Мужчина с "нагрузкой"

Just!!! а если так сложится, что дети достаточно взрослые, и не принимают тебя, ревнуют, не любят тебя, что бы ты делала?

соперничать? шансов нет на что? быть для него первым номером?

В том числе. И соперничать с его матерью тоже. Я думала, что сын их всегда будет связывать, всю жизнь, даже если они разведутся.

В общем, я ошибалась, потому что "мама" давно их бросила и уехала в Москву, а он сейчас папа одиночка.
И как мне сказала наша общая знакомая - у него острая потребность устроить свою личную жизнь.

Всетаки пока выходит, что ребенок -" нагрузка". мало кому удалось наладить отношение с чадом любимого мужчины.
А вот надо ли сразу стараться полюбить малыша? Мне кажется что этот процесс давольно долгий и трудный. Детей любят многие, но " дети"-понятие не конкретное, а тут реальный ребенок, с которым предстоит жить, предстоит строить отношения.
Еще вопрос, нужно ли стараться заменить ему мать? Нужно ли вступать в соревнование с бывшей родительницой? и реально ли ее заменить?

Если ребёнок уже в сознательном возрасте и помнит свою мать, то заменить вы её не сможете по любому. В этом случае надо попытаться зайти с другой стороны. попытаться стать для начала ему хорошим другом.

.

Так, давайте поговорим, каким образом?
Знаю, одну женщину, которая пыталась "купить" доверие и дружбу ребенка своего мужа. дарила ему подарки, потакала капризам. В итоге, ничего у нее не вышло, малыш просто стал пользоваться такой щедростью, но отношения так и не сложились.
Наеверное,стратегически более верно строить отношения с ребенком на основе общих дел - совместных домашних забот, общего отдыха, хобби, приготовления уроков, бесед о жизни. Но занятие должно быть интересно обоим.
Отец тоже может помочь "объединению" жены с сыном или дочерью, поручая им общие дела. Только не надо делать это силой, если они уже терпеть не могут друг друга. Лучше найти время побыть с каждым отдельно, чтобы и тот, и другой почувствовали себя любимыми

А вот это тупиковый путь. Потаканье и балованье не приводит не к чему хорошему даже с родными детьми. Видел много примеров в жизни
Скорей надо попытаться понять ребёнка, чем он живёт, какие у него увлечения и попытаться стать еденомышленником.

А зачем ? Зачем приучать его к себе... Если родная мама этого не хочет ?

Вы добьетесь одного - если вы и "приучите" ребенка к себе, то настроите враждебно мать и думаю это ничем хорошим не кончится ни для кого, а в первую очередь для ребенка.
Если полноценная мать существует, то начинать надо только с нее, т.е найти общее решение, которое будет разумно для всех.

Ой! Это возможно только в голливудских мелорамах, или в отношении двух роботов не имеющих чувств. Чтоб две женщины, да еще при том, что одна "бывшая" другая "настоящая", о чем то договорились, я вас умоляю! :). А ребенок, это, ведь, такой сильный инструмент, грех не воспользоваться. Не знаю ни одного жизненного случая, чтобы две женщины одного мужчины о чем-то договорились. Уж лучше держать "вооруженный нейтралитет". И "бывшую" поменьше в новую семью мужчины допускать. И отношения с бывшей женой и ребенком от предыдущего брака должны решаться мужчиной. Но они этого не понимают, да и вообще отношения налаживать не умеют, считают, что само как-то рассосется, поэтому женщины и начинают тихую войну, в которой непременно окажется ребенок. Так что я за то, чтобы контакты с бывшими женами, по возможности, были сведены к минимуму, во избежание проблем с новой женой. До той поры, пока чувства не остынут и не заростут душевные раны вызванные разводом, только тогда и можно рассуждать на трезвую голову.

Не надо приручать его к себе.
Я не призывала к этому.

Приручают зверят.
Детей любят. Или дружат с ними.

Я предложила дружить.

А что в это время делать малышу, не видеться с отцом? так или иначе взрослые люди на то и взрослые, они должны ограждать ребенка от своих проблем, не делать ему еще хуже, и уж тем более не использовать как "инструмент"

Ппро то и говорю, что надо брать себя в руки, ребенок то при чем?

Ну я бы очень переживала, ночью плакала бы в подушку, а утром вставала, замазывала синяки, и спокойно и терпеливо «работала» с ситуацией. Если детям больше 12 лет, то конечно, матерью я им уже не стану – только хорошей старшей подругой. Но если им меньше, то я считаю ситуацию и их негатив можно исправить. Дети более гибки и открытии окружающему, поэтому с ними легче наладить контакт, чем со взрослыми.

Единственное, хочу оговориться, что всё вышесказанное справедливо только в том случае, если мужчина не будет ежечасно повторять, что ребенок для него самое главное в жизни. В этой ситуации мужчине придется остаться со своей любимым чадом в гордом одиночестве. Потому что, так уж вышло, но мне надо быть в жизни любимого тоже номером один.

Just!!!, тебе не кажется, что это несправедливо и давольно жестко.
Зачем соперничать за любовь? Это же РЕБЕНОК, он в любом случае для папы с мамой номер один. А ты(это я так образно) любимая жена. Соперничать-глупо.

Нет, про ребенка я ничего не сказала. Ребенка, насколько это возможно, вообще лучше держать подальше от выяснения отношений. К сожалению, бывшие жены, часто пытаются превлечь ребенка на свою сторону. И даже,если новая жена папы настроена вполне к ребенку благодушно, мама ребенка может запросто против нее настроить, мама же для маленьких детей главный авторитет в жизни.

Случай из жизни: мама капала 8-ми летней дочке на мозги, что новая жена отняла у нее папу, что она родит ему нового ребенка, и папа ее бросит. Закончилось это тем, что девочка пнула ногой в живот беременную папину жену. Слава богу, все обошлось. После того, как папа в бешенстве позвонил бывшей, она орала в трубку, что девочка правильно поступила, и это все из-за тебя. Причем развелись они задолго до новой папиной женитьбы, и по инициативе "бывшей".