Взрослая социальная сеть
 marmudon Женат |
28-04-2006 - 18:31 |
||
| marmudon Женат |
28-04-2006 - 19:20 чихнула... Жаль не до конца... ))  |
||
| marmudon Женат |
29-04-2006 - 02:38 |
||
| marmudon Женат |
30-04-2006 - 20:51 Мотопридурок!  |
||
| marmudon Женат |
30-04-2006 - 20:58 Продвинутая корова!  |
||
valoss Свободен |
01-05-2006 - 19:08 - Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей!!! - Жоpа, возми меня... - С собой? - Hет, сейчас. Сели за стол добрые молодцы и красны девицы. А после двух стаканов молодцы стали красными, а девицы добрыми... |
||
| marmudon Женат |
02-05-2006 - 00:47 Только для VIP персон )  |
||
Иной Свободен |
02-05-2006 - 01:43 -У вас есть воды? -Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас ?уй напьешся ! - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!! Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие... Собака не человек, за деньги трахаться не будет. Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила? Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пид@рас Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?" Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..." - Бог есть? - Нет. - А когда будет??? Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! - А ты когда-нибудь катался верхом на олене? - Да, и кричал "Оооо, Лена!" - Дорогая, ты мне сегодня приснилась... - Ничего, это отстирается... Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул… Сторож пришел часов в 6 утра.. … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели? На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? - Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно. Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила! — Ты пиво пьешь? — Нет! — А что ты, блять с ним делаешь!? Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером? Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья... Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь. Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет! Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно... Фанта, вкус апельсина: До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия! - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города. Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!! |
||
| Иной Свободен |
02-05-2006 - 01:57 - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.. - А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров. - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они пиздануцца на дно судна... ...ежика я глажу меж мохнатых ушек я отлично лажу с трупами зверушек... - Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? - Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке! Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж. Как расположить девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу. Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. Маленькая девочка пpиходит к маме: - Мамочка, а как появляюься дети? - Их, милая, аист пpиносит... Девочка уходит, изумлённо воpча: - Да откуда же там в пи$де аист?! Дневник счастливого человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии. Дневник несчастного человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки. Дневник глубоко несчастного человека. 1-е число. Секс 2-е число. Секс 3-е. Секс. Секс 4-е. Секс. 5-е. Секс. Секс. 6-е. Много секса. 7-е. Очень много секса. .......... 28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги. - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!! Реклама Орбит: - Джон, вы украли мой кокаин! - ПОЧЕМУ ИМЕННО Я? - Много улыбаетесь! |
||
| Иной Свободен |
02-05-2006 - 02:03 Не мое :)) Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением" |
||
| marmudon Женат |
02-05-2006 - 18:00 Гот или дебил? :)  |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 01:41 Проследи хоть за одним шариком! http://www.xoxma.com.ua/img/krugovorot.html |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 01:50 |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 17:50 |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 18:02 |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 20:13 |
||
| marmudon Женат |
03-05-2006 - 23:47 |
||
| marmudon Женат |
04-05-2006 - 04:15 |
||
PTUCH Свободен |
04-05-2006 - 04:31
вообще супер...я слег... |
||
| marmudon Женат |
05-05-2006 - 20:53 Укусить или нет! http://www.webpark.ru/uploads20/devushki_jgut_9.jpg |
||
| marmudon Женат |
06-05-2006 - 00:04 |
||
Сахарок21 Свободен |
06-05-2006 - 00:08
Кусай!  |
||
| marmudon Женат |
06-05-2006 - 04:28 |
||
igorkio Женат |
06-05-2006 - 11:07 Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? |
||
микола п. Свободен |
06-05-2006 - 12:49
молодца... прикольное чтиво! |
||
| marmudon Женат |
06-05-2006 - 18:27 |
||
| marmudon Женат |
06-05-2006 - 23:20 |
||
| marmudon Женат |
07-05-2006 - 01:18 Добрый такой! Муженек.  Это сообщение отредактировал marmudon - 07-05-2006 - 01:28 |
||
| marmudon Женат |
07-05-2006 - 03:42 |
||
| valoss Свободен |
07-05-2006 - 10:19 Прочитал на форуме у компьютерщиков. Женщина спрашивает: - У вас есть сумки для ноутбуков аллюминиевые? Хотелось сказать: - Нет, аллюминиевых нет, только цинковые, для нерабочих... заходит молодая женщина из отдела сбыта ко мне. Все ит'шники как раз были у меня в кабинете, включая сис.админа Александра. Произносит: - Саша, понюхай у меня. все медлено сползают под стол.... оказалось, что у неё подозрительно пахло (как она считает) гарью, от нового монитора. |
||
| marmudon Женат |
07-05-2006 - 21:56 |
||
| marmudon Женат |
08-05-2006 - 01:38 |
||
| marmudon Женат |
08-05-2006 - 02:18 Счастливо добраться!  |
||
| marmudon Женат |
09-05-2006 - 00:12 Выдергни волосок  http://www.meganame.ru/modules.php?name=Ne...iew&news_id=677 |
||
| marmudon Женат |
09-05-2006 - 02:01 |
