Взрослая социальная сеть
 StartSex23 Влюблен |
17-01-2013 - 21:27 (Fioletta @ 17.01.2013 - время: 20:57) (StartSex23 @ 17.01.2013 - время: 20:35) Видел. Покажите мне. Сколько не заходит об этом речь - никто не может удовлетворить мое любопытство. Мой друг. 27 лет, 3 года в гражданском браке, после расписались. Живут уже 2 года. Планируют ребенка. До сих пор счастливы и чувства видны невооруженным взглядом. Были проблемы (сам лично его выслушивал и давал советы) - все решали и налаживали. Пример может быть и не очень удачный и посмотрим что будет дальше, но кажется мне - все будет хорошо, с их подходом. Знаю и более долгоживущие вместе пары, уже с детьми, но в силу возраста не вхожу в их круг доверенных лиц, потому не могу судить - не внешняя ли это игра. Погодите-ка. И что же на основании этого женщину надо заставлять работать секс-куклой? Да еще в активной роли. Тогда это даже и не марионетка...я даже не знаю кто. Собственно невозможно заставить марионетку проявлять активность - это нонсенс. То есть это требования из разряда невозможного. (да простит меня автор за грубые сравнения) Нет. Для начала нужно пойти к врачу. Такое резкое падение желания, если нет и 40 лет - нонсенс. Либо психологическое, либо гормональное расстройство есть. Если с гормонами порядок, возможно нужен отпуск, отдохнуть и освежить отношения. Если ребенок уже достаточно взрослый и есть с кем оставить - не мешало бы съездить отдохнуть от рутины, так сказать провести второй медовый месяц. Глядишь и вернется страсть. Ну и наконец, стоит вспомнить, что муж - не просто чужой мужчина, а все таки любимый человек. Если его желания, его страдания женщине безразличны - зачем было выходить за него замуж? Это вообще семья? На крайний случай можно просто удовлетворить его, хотя бы минетом. Это было бы нечестно, если женщине хочется, а мужчина требует минет, но если ей не хочется, а ему срывает крышу - почему не сделать любимому хорошо? Потому что не хочется? А на него плевать? Есть и компромиссный вариант. Поговорить наконец и все таки попытаться, а не сразу спать. Просто дать ему зеленый свет на ласки, объяснив, что желания особо нет, но может появиться, если провести правильную длинную прелюдию. Глядишь, если постарается, поласкает и возбудит жену - все получится и удовольствие получат оба. Ну а если придерживаться позиции "у меня сексуальное желание не горит, так что справляйся сам" - ни к чему хорошему это не приведет. Это сообщение отредактировал StartSex23 - 17-01-2013 - 21:28 |
 Fioletta Замужем |
17-01-2013 - 21:53 (StartSex23 @ 17.01.2013 - время: 21:27) Пример может быть и не очень удачный и посмотрим что будет дальше Вот именно. Впрочем как и всегда мнение о том, что такого не бывает, подтверждается. Се ля ви. Если его желания, его страдания женщине безразличны - зачем было выходить за него замуж? Это вообще семья? Вы постоянно упускаете тот факт, что эти люди женаты не со вчерашнего дня. Я бы вам рассказала о количестве страданий в семье с женской стороны, но не буду - захотите, сами прочтете всё это в многочисленных темах на форуме. Это я к тому, что ваше восклицание "это вообще семья?" должно бы базироваться не на такой скудной информации, которой вы располагаете в теме. Это было бы нечестно, если женщине хочется, а мужчина требует минет, но если ей не хочется, а ему срывает крышу - почему не сделать любимому хорошо? Потому что не хочется? А на него плевать? Вот вам не хочется есть, вы наелись до отвала. А вам говорят "Ну-ка съешь вот эту полную тарелку. И обязательно с аппетитом и удовольствием."  Ну а если придерживаться позиции "у меня сексуальное желание не горит, так что справляйся сам" - ни к чему хорошему это не приведет. Ок. А позиция "раз мне хочется, заставь себя хотеть" приведет к чему-то лучшему? |
| StartSex23 Влюблен |
17-01-2013 - 22:29 Вот именно. Впрочем как и всегда мнение о том, что такого не бывает, подтверждается. Се ля ви. Может да. Может нет. По-моему, все зависит от двух факторов: изначальной совместимости и того, сколько люди вкладывают сил в отношения. Отношения, брак... да все в нашей жизни требует вложения сил. Даже в ремонт в квартире нужно вложиться, что было комфортно. В отношениях примерно так же, за исключением того, что изменения идут сами собой и нужно постоянно их корректировать, подстраивать друг под друга. Вы постоянно упускаете тот факт, что эти люди женаты не со вчерашнего дня. Я бы вам рассказала о количестве страданий в семье с женской стороны, но не буду - захотите, сами прочтете всё это в многочисленных темах на форуме. Это я к тому, что ваше восклицание "это вообще семья?" должно бы базироваться не на такой скудной информации, которой вы располагаете в теме. Хорошо, моя информация скудная и я мало понимаю в вопросе. Я просто высказал свое мнение. Вы не согласны. Может быть я ошибаюсь, а может кто-то со мной и согласится. Быть может заставит ТС что-то вспомнить и задуматься, или наоборот в чем-то убедиться. Вот вам не хочется есть, вы наелись до отвала. А вам говорят "Ну-ка съешь вот эту полную тарелку. И обязательно с аппетитом и удовольствием." Это позиция со стороны женщины. А со стороны мужчины выглядит по другому. Представьте, что вас вообще не кормили несколько дней. И вот перед вами стоит тарелка с едой, на которую у вас давно текут слюнки, а вам говорят: "А ты не хоти ее есть. Прояви к ней равнодушие." Пример может немного некорректный, да простят меня женщины, но находится на одном уровне абсурдности и достоверности, что и ваш. Ок. А позиция "раз мне хочется, заставь себя хотеть" приведет к чему-то лучшему? Нет, равно как и позиция "Раз мне не хочется - заставь себя расхотеть". Однако, это если рассматривать все вырывая из контекста. Не стоит забывать, что такое редкое сексуальное желание для женщины - отклонение от нормы в данном возрасте. И ведь изначально то оно было другим. Суть в том, что мужчина, совершенно здоров и имеет вполне здоровые сексуальные потребности. Вопрос в том, почему женщина не питает таких же потребностей, если когда-то питала? Возникли проблемы. И их стоит решить. Но женщина, поскольку ей не мешает отсутствие сексуального желания (правильно, ей не хочется - значит и не надо) считает, что проблемы нет и отрицает ее. Если же решить проблему и уравнять их желания - будут довольны оба, поскольку у обоих будет желание и оба будут его удовлетворять. Однако, этого не выйдет, пока не уйдет отрицание и не начнутся поиски причин возникновения такого разрыва. Ну а так женщина видит проблему в здоровом желании мужчины. Так что, либо решать проблему с ее стороны, либо с его. А с его - это или любовница или кастрация. |
| Fioletta Замужем |
17-01-2013 - 22:44 (StartSex23 @ 17.01.2013 - время: 22:29) По-моему, все зависит от двух факторов: изначальной совместимости и того, сколько люди вкладывают сил в отношения. Согласна. Вот только из пары обычно лишь один готов вкладывать силы в отношения - второй потребляет готовенькое. Понаблюдайте, именно такой вид "равновесия" прослеживается в парах. Не стоит забывать, что такое редкое сексуальное желание для женщины - отклонение от нормы в данном возрасте. И ведь изначально то оно было другим. Ну так ведь в этом нет ее вины. Либо это проблемы со здоровьем, либо естественное природное явление, либо психологически обусловленный результат. Ни в одном из этих случаев я не вижу повода для взваливания на человека обязанности насиловать самого себя. Причем даже если бы и присутствовала в этом какая-то ее вина - всё равно это не дает никому права требовать от нее поступков вразрез с собственными желаниями. Суть в том, что мужчина, совершенно здоров и имеет вполне здоровые сексуальные потребности. Вопрос в том, почему женщина не питает таких же потребностей, если когда-то питала? Почему-то мне кажется, что этот вопрос неплохо бы адресовать прямиком ее мужу. В целом по-моему мы с вами сошлись на том, что сексуальные аппетиты - это не та сфера, где работают термины "должен/должна", "так надо/ так должно быть". Либидо - естественная вещь, и корректировкам воли слабо поддается. Это данность. Подходы тут нужны иные. Это сообщение отредактировал Fioletta - 17-01-2013 - 22:47 |
| StartSex23 Влюблен |
17-01-2013 - 23:31 Согласна. Вот только из пары обычно лишь один готов вкладывать силы в отношения - второй потребляет готовенькое. Понаблюдайте, именно такой вид "равновесия" прослеживается в парах. Я согласен, что всегда кто-то вкладывает больше. Но когда вкладывает только один - равновесия по-моему нет. Почему-то мне кажется, что этот вопрос неплохо бы адресовать прямиком ее мужу. Только если проблема психологическая. В целом по-моему мы с вами сошлись на том, что сексуальные аппетиты - это не та сфера, где работают термины "должен/должна", "так надо/ так должно быть". Либидо - естественная вещь, и корректировкам воли слабо поддается. Это данность. Подходы тут нужны иные. Ну так ведь в этом нет ее вины. Либо это проблемы со здоровьем, либо естественное природное явление, либо психологически обусловленный результат. Ни в одном из этих случаев я не вижу повода для взваливания на человека обязанности насиловать самого себя. Причем даже если бы и присутствовала в этом какая-то ее вина - всё равно это не дает никому права требовать от нее поступков вразрез с собственными желаниями. Да причем тут кто виноват? Виноватых вообще пусть прокурор и следователи ищут. Неважно кто виноват, важно то, что есть проблема. Я пожалуй соглашусь, что если женщина не хочет, она не обязана раздвигать ноги, но если она не хочет совсем (а тут разница не велика. Секс слишком редкий, почти что нет), ради мужа - она должна выяснить, в чем причина этого явления и решить ее. Главная проблема, что ТС не осознает проблемы. Между строчек, видно ее отношения "Я не хочу! Почему он хочет? Как он меня достал! Скажите, как мне от него отвязаться! Я не хочу ничего делать!" Именно за это на ТС и накинулись. Неужели так трудно сходить к специалистам? Сначала сдать анализы. Если и впрямь гормоны - пропишут что нужно, либидо вернется, сексуальная жизнь наладится. Если анализы будут в порядке - семейный психолог в помощь. Подправить отношение мужа, подправить ее отношение, приложить немного усилий - и глядишь, уголек страсти снова разгорится. Ведь это попросту нужно для сохранения семьи. Муж перестанет сходить с ума, да и жена почувствует себя более счастливой - может ей и не хочется, но негативного влияния отсутствия секса на человека никто не отменял, так что настроение ниже плинтуса и повышенная утомляемость - вполне вероятно, результат отсутствия секса, что усугубляет и секса хочется еще меньше... в общем, это замкнутый круг и все будет становиться только хуже. |
@ Малинка@ Свободна |
18-01-2013 - 00:22 1-2 раза в месяц-это ничто! Нужно минимум три раза в неделю давать. Но совета здесь у меня нет. Если вы не хотите, это всё! Возможно просто вы гормонально не подходите друг другу, а эмоционально всё у вас хорошо. Проблема, однако... Ждите любовницу. |
Wiya Свободна |
18-01-2013 - 06:49 Коллеги Кто нибудь еще помнит, что ТС секс нравится, только несколько отлИчный от предлагаемого супругом? |
Hermann Gotoff Женат |
18-01-2013 - 11:08 (Wiya @ 18.01.2013 - время: 06:49) Коллеги ??? В стартовом посте она пишет, что муж ее полностью удовлетворяет. Или я что-то пропустил? |
LordStanis Женат |
18-01-2013 - 11:22 Fioletta! Не стоит судить только по себе. Если Вы сами этого не чувствуете, то совсем не значит, что таких женщин не бывает. Есть женщины (и на этом форуме их немало) для которых секс - приятное времяпрепровождение не более. Он им приятен и иногда они стремятся к нему, но... Даже при регулярном оргазме они запросто могут заменить его на иные удовольствия (поесть салатик, сходить в театр и т.д.) Причем по их собственным признаниям чем дольше секса нет - тем меньше его хочется. Они не понимают, что мужчина чувствует по-другому. И не понимают, чего это он обижается. И дело вовсе не в неумении мужа ее соблазнить. Оргазм, напомню, регулярный. Кстати, многие мужчины, решившие данную проблему радикально (сменой жены) потом находят свое счастье при заметно меньших услилиях и в ус не дуют, то есть просто найдя женщину с другим отношением к сексу. Значит наверное он умеет соблазнять женщин, только женщине это не нужно. Просто разное отношение к сексу. Равно как есть женщины, фанатеющие от спорта и мужчины к спорту безразличные, принято вроде как наоборот. И это не есть ненормальность. Это иная норма. Главный вопрос здесь, как сделать так чтоб и семья не распалась и все были довольны. И Ваше "жена становится секс-куклой" ничем не хуже того, что "женатый мужик имеет секс реже многих неженатых". И с его стороны терпеть ее отказы ничем не легче и не более гуманно, чем с ее стороны терпеть секс с ним. Так что не нужно вешать всех собак на мужа и обвинять его в его проблемах. Это общая проблема и решать ее надо вместе. На собственном опыте могу сказать, что решить проблему без развода и угнетения кого-либо вполне реально. Нужно только донести свои ощущения друг до друга. |
VIRGО Свободна |
18-01-2013 - 11:22 (dr. G0NZ0 @ 18.01.2013 - время: 11:08) В стартовом посте она пишет, что муж ее полностью удовлетворяет. Или я что-то пропустил? Да, пропустили...желание ТС отстрапонить мужа. Вот только я бы не сказала, что это желание идёт оттого, что она страпонессой мечтала стать всю свою жизнь. Скорее из психологии и обидок на мужа, который ей в качестве разнообразия АС предлагает. Вообщем желание унизить и "запихнуть мужа в свою шкуру", чтобы почувствовал, какого ей приходится. |
valushka_1982 Свободна |
18-01-2013 - 11:41 (White Spirit @ 17.01.2013 - время: 19:02) Вот отличная позиция! И может не только подрочить но и ОС попрактиковать для любимого можно и ОС... но это уже ТС самой решать |
| Hermann Gotoff Женат |
18-01-2013 - 11:43 (VIRGО @ 18.01.2013 - время: 11:22) (dr. G0NZ0 @ 18.01.2013 - время: 11:08) В стартовом посте она пишет, что муж ее полностью удовлетворяет. Или я что-то пропустил? Да, пропустили...желание ТС отстрапонить мужа. Вот только я бы не сказала, что это желание идёт оттого, что она страпонессой мечтала стать всю свою жизнь. Ааа... Ясно. Ну мое , ИМХо, желание страпона имеет прямое отношение к доминированию. Муж давит на ТС, пытается доминировать над ней, и желание доминации с ее стороны - ответная реакция. На всякое действие найдется свое противодействие. Но я бы не советовал бы ТС сходу предлагать страпон, это может сильно испугать мужа, даже с учетом дефицита половой жизни, подобная форма сношения может испугать мужчину. Надо подходить к этому из далека, потихоньку готовить мужа к этому. Начинать с ласк анальной зоны без проникновения - ласки ануса языком, надавливание подушечкой пальца на область ануса. При положительной реакции можно вести палец в анус, для стимуляции простаты во время оральных ласк и т. д. В общем все постепенно. |
| VIRGО Свободна |
18-01-2013 - 16:53 (dr. G0NZ0 @ 18.01.2013 - время: 11:43) Ну мое , ИМХо, желание страпона имеет прямое отношение к доминированию. Муж давит на ТС, пытается доминировать над ней, и желание доминации с ее стороны - ответная реакция. Так вот и я о том же. Что такое желание - всего лишь ответная психологическая реакция на давление мужа. А не истинное желание ТС стать страпонессой. Иначе бы давно уже намекнула на то, что это её заводит и начала активную подготовку супруга к такому виду секса. А сейчас кажется, что даже если муж согласится на подобное, ТС вряд ли будет рада. Ну может один раз и отымеет в качестве мести, а потом всё будет по-прежнему: не хочу, не буду... |
Летящий в облаках Влюблен |
18-01-2013 - 18:21 Ничего не выйдет если секса больше не будет. Для мужчины 1 раз в 3 месяца - это считай вообще ничего. А если он не мастурбирует - то и здоровью скоро писец настанет. Ну или всё-таки догадается, что в таких вот случаях можно и налево сходить, тогда все нормально будет у него. Не знаю, будет ли у вас, конечно) |
| Fioletta Замужем |
18-01-2013 - 20:20 (LordStanis @ 18.01.2013 - время: 11:22) Если Вы сами этого не чувствуете, то совсем не значит, что таких женщин не бывает. Чего именно "этого" я не чувствую? Они не понимают, что мужчина чувствует по-другому. Ой, вот тока не надо а? За 6 лет я представляю чего он там уже чувствует - приелось уж всё давным-давно. Отсюда я и делаю вывод, что муж автора не больно-то шевелится, а так себе - заунывную программу исполняет. И кому оно надо такое? (пораспишут тут трагических сюжетов о бедненьком-прибедненьком муже  - любители гиперболизирования, блин )Просто разное отношение к сексу. Просто разные темпераменты.  И с каких пор более спокойный темперамент априори считается дефективным по отношению к более сильному, ась?И Ваше "жена становится секс-куклой" ничем не хуже того, что "женатый мужик имеет секс реже многих неженатых". И с его стороны терпеть ее отказы ничем не легче и не более гуманно, чем с ее стороны терпеть секс с ним. Так что не нужно вешать всех собак на мужа и обвинять его в его проблемах. Вы этта... предыдущий диалог-то читывали? Тут похоже идет навешивание собак уже на меня. Где я обвиняю мужа в его проблемах? Мне фиолетово какими там проблемами в ваших фантазиях озабочен муж ТС. Сюда обратилась ТС, а не ее муж. Так вот я и говорю открытым текстом - нефиг заставлять женщину секситься против ее воли и желания. Это однозначно не является решением проблем. И точка. |
| Fioletta Замужем |
18-01-2013 - 20:23 (VIRGО @ 18.01.2013 - время: 11:22) Скорее из психологии и обидок на мужа, который ей в качестве разнообразия АС предлагает. Тоже так же считаю. И обиды тут могут быть вообще за что угодно, не обязательно связанное с сексом. |
| VIRGО Свободна |
19-01-2013 - 02:06 (Fioletta @ 18.01.2013 - время: 20:23) И обиды тут могут быть вообще за что угодно, не обязательно связанное с сексом. Согласна, что обиды могут быть вообще с сексом не связанные. Даже скорее всего - не связаны. Всё потому, что у женщин прелюдия начинается с утра (с). То есть ещё задолго до процесса. Если муж в чём то сильно облажался, задел, обидел, назвал не ласково, неудачно пошутил над женой и т.д. - всё, желание спать с ним уже как рукой сняло. Женская психология, однако. |
Vassalina Замужем |
19-01-2013 - 02:39 (sxn2903330286 @ 04.01.2013 - время: 17:00) Фема. Собственно я и пишу здесь для того чтобы услышать мнения и советы. А какой совет вы хотите получить? У вас разный темперамент с мужем.Если вам что то не изменить,муж начнёт ходить налево.Вы рядом,плоть и кровь,он вас желает.Кокушки наливаются,а потом болят. Всё в ваших руках и зависит от вас. На что вы готовы ради сохранения идиллии в семье? |
Берендей I Свободен |
19-01-2013 - 04:41 (sxn2903330286 @ 04.01.2013 - время: 23:02) <q>До родов мы с ним занимались любовью 2-3 раза в неделю ну а после как то так... Сколько себя помню никогда и ни к кому до мужа я не испытывала желания и потребности в сексе. Муж у меня был первым мне было 23. А на счет любовницы если она есть то по-моему это уже не семья, он придерживается точно такого же мнения и сам говорит мне об этом.</q> А вот на это никто внимания не обратил. Главное до родов 2-3 раза в неделю было нормально, а после только раз в месяц. Вам не кажется что проблема как раз в родах. И искать причину нужно начинать отсюда. Может очень сильно изменился гормональный фон, может наши отличные врачи порезали что то не там, может банально устает с ребенком, а может там вообще опухоль в мозгу зреет. В любом случае надо постараться вычислить эту причину, а потом уже искать способ решения проблемы. |
| LordStanis Женат |
21-01-2013 - 12:03 (Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20) <q>Ой, вот тока не надо а? За 6 лет я представляю чего он там уже чувствует - приелось уж всё давным-давно. Отсюда я и делаю вывод, что муж автора не больно-то шевелится, а так себе - заунывную программу исполняет. И кому оно надо такое? (пораспишут тут трагических сюжетов о бедненьком-прибедненьком муже - любители гиперболизирования, блин )</q>Зря Вы так. Как раз заунывные настроения начинаются когда все (За исключением развода и измены) перепробовано. Кроме секса все ОК. Разводиться не хочется. Жена не чешется. И что муж пассивен? Это называется отчаяние. (Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20) <q>Просто разные темпераменты. И с каких пор более спокойный темперамент априори считается дефективным по отношению к более сильному, ась?Во-первых про дефективность никто не говорил. Во-вторых Вам не кажется, что Вы как-то прямо диагноз поставили? Еще раз говорю, если Вы не были внутри похожей ситуации, то не стоит ставить диагнозы и вешать ярлыки. В конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны, соответственно, полностью поддержать одну из сторон - это пойти против правды. И бывает достаточно (собственный опыт) перестроить психологическое отношение к сексу, как сразу просыпается темперамент, который по вашим словам "другой". (Fioletta @ 18.01.2013 - время: 23:20) <q>Вы этта... предыдущий диалог-то читывали? Тут похоже идет навешивание собак уже на меня. Где я обвиняю мужа в его проблемах? Мне фиолетово какими там проблемами в ваших фантазиях озабочен муж ТС. Сюда обратилась ТС, а не ее муж. Так вот я и говорю открытым текстом - нефиг заставлять женщину секситься против ее воли и желания. Это однозначно не является решением проблем. И точка.</q> Если жена является единственным ограничивающим фактором на пути к сексуальному удовлетворению мужа, то усилия (и порой колоссальные) от нее все-таки требуются, иначе ее ценность как жены резко теряется. А вместе с ценностью тают шансы сохранить статус жены. Почему Вы считаете выходом посылать мужа куда подальше? |
medusa Влюблена |
21-01-2013 - 12:08 (LordStanis @ 21.01.2013 - время: 12:03) <q>И бывает достаточно (собственный опыт) перестроить психологическое отношение к сексу, как сразу просыпается темперамент, который по вашим словам "другой".</q> расшифруй пжлст |
| Fioletta Замужем |
21-01-2013 - 20:04 (LordStanis @ 21.01.2013 - время: 12:03) И что муж пассивен? Определенно. После 6 лет да еще при условии несовпадения темпераментов такой муж давно перестал шевелиться. Нелогично биться об стену 6 лет. В конфликте ВСЕГДА виноваты обе стороны Ну и причем тут вина? Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё. А у вас прям явное желание хоть кого-то обвиноватить. Почему Вы считаете выходом посылать мужа куда подальше? И хде ж я такое считаю?.. |
| Fioletta Замужем |
21-01-2013 - 20:05 (medusa @ 21.01.2013 - время: 12:08) расшифруй пжлст Хех, присоединяюсь. |
Фема Замужем |
21-01-2013 - 21:19 (Fioletta @ 21.01.2013 - время: 20:04) Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё. Жена не переваривает прикосновения мужа - это просто разный темперамент? данность? Секс раз в три месяца - так природа устроила? |
ih5656 Свободен |
21-01-2013 - 21:46 как там муж? Не полегчало? |
| LordStanis Женат |
22-01-2013 - 11:03 (Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:04) Определенно. После 6 лет да еще при условии несовпадения темпераментов такой муж давно перестал шевелиться. Нелогично биться об стену 6 лет. </q> Да ну? А как же любовь? Если все остальное ОК, а женщина любима, плюс общие дети? Разрушить все это ради секса тоже не совсем логично. Мастурбация далеко не всем может заменить полноценный секс с женщиной. Любовница тоже приемлема далеко не для всех. Плюс по опыту скажу, что не все эти годы идут на"битье об стену". Какое-то время уходит на ожидание "а вдруг все нормализуется". Тем более, что многие умные книжки пишут, что женщине нужно время на адаптацию, затем она пробуждается. Вот многие и ждут пока проснется, изо всех сил создавая для этого обстановку. А женщина воспринимает все эти усилия как должное и не думает просыпаться. Скажу по секрету 6 лет это не срок. Все зависит от силы любви и терпеливости человека. Я ждал почти 14 лет пока все вообще уже поперек горла не встало. Зато потом с помощью стрессовой терапии удалось сдвинуть ситуацию с мертвой точки. (Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:04) Ну и причем тут вина? Разные темпераменты это данность. Природа так устроила и всё. А у вас прям явное желание хоть кого-то обвиноватить. У меня нет желания обвиноватить. У меня есть желание решить проблему и сохранить семью, сделать ее счастливее. Еще раз спрашиваю, откуда такая уверенность, что дело в темпераменте? Темперамент - параметр физиологический. А в подобных ситуациях чаще всего имеют место психологические проблемы (Хотя и разницу в темпераменте я не исключаю). И, если в случае разных темпераментов сделать что-либо достаточно сложно (хотя минет никто не отменял), то вот вбитую в голову зажатость преодолеть можно и нужно, и соответственно бонусы получит еще и тот, кто считается холоднее. Я вообще считаю, что при желании все проблемы подобного рода решаемы. Важно только чтобы это желание решить проблемы было у того, кто эти проблемы создает. Абстрагируясь от пола супругов, в ситуации когда одному из них секса не хватает, можно построить следующую логическую цепочку. Супружество ограничивает сексуальную свободу обоих супругов, сводя их сексуальное общение к сексуальному общению друг с другом. Взамен предполагается, что люди получают все, что им требуется в браке. И загвоздка как раз в том, что в браке один из них не получает то, что ему требуется. И вот мое мнение заключается в следующем: Раз уж ты чего-то требуешь (В данном случае верности) и являешься причиной неудовлетворенности своей половинки, то должен обеспечить условия. По-моему справедливо. И, независимо от пола, удовлетворить свою половинку не так уж сложно, если ты ей дорожишь, даже если лично тебе это напрямую не нужно и в некоторой части актов сам ты оргазма не получишь. И вот поэтому Ваши высказывания по поводу, что не стоит делать если не хочешь считаю вредоносными для сохранения брака. Ведь в ответ муж ТС может не захотеть жить в таких условиях и уйти от нее. А она при этом, ободряемая Вашими словами, будет считать себя правой и пострадавшей. В конце концов брак - это всегда некоторые усилия, так почему их применять должен кто-то один? Муж ТС терпел 6 лет. Наверное будет справедливо, если теперь и она следующие 6 лет потерпит? |
| LordStanis Женат |
22-01-2013 - 11:45 (Fioletta @ 21.01.2013 - время: 23:05) (medusa @ 21.01.2013 - время: 12:08) расшифруй пжлст Хех, присоединяюсь. По многочисленным просьбам расшифровываю. Наблюдение за подобными темами (правда чаще они создаются не такими как ТС, а их мужьями) показало, что в данных случаях часто женщины не избегают секса и получают от него удовольствие и имеют регулярный оргазм. Но при этом не стремятся ни к экспериментам, ни к разнообразию. Мужа своего чаще всего любят, претензий к нему не имеют и о расставании даже не думают. Для них секс - это один из вариантов времяпрепровождения. По важности ничем не важнее посидеть в кафе или сходить в гости. На все попытки мужа что-то исправить упрямо твердят: "Меня все устраивает. Ничего менять не хочу. Тебе надо ты и меняй. Раз тебя это не устраивает, то ты извращенец.". При этом они считают, что это для всех так. Что сексуальная потребность - это миф и прихоть мужа. И считают глупостью, что брак может развалиться из-за секса. Плюс в их системе приоритетов муж должен быть в первую очередь накормлен, во вторую обстиран, в третью обглажен, в четвертую трезв и иногда (очень изредка, если дойдут руки) обласкан. Вы же не пойдете в кафе, если дома ждут какие-то дела, так и они с сексом. А так как домашние дела переделать на 100% невозможно, то и до секса руки чаще всего не доходят, а следовательно и желание его не возникает. Им и в голову не приходит, что система потребностей и приоритетов мужа может существенно отличаться от их системы. При этом на изменение ситуации существует некий психологический блок, заложенный "воспитанием". Так вот когда этот блок удается снять и донести, что не "у всех так", а "таких как они значительное меньшинство" и что брак МОЖЕТ рухнуть из-за их отношения к сексу, тогда такие женщины начинают внимательнее относиться к мужу и его потребностям. А затем зачастую сами втягиваются и уже не испытывают чувства вины, из-за того, что получают сексуальное удовольствие, доставляя таким образом удовольствие и себе, и мужу. Примеры таких метаморфоз есть на форуме, причем как среди форумчан-мужчин, так и среди форумчанок-женщин. В частности моя семья относится к таким примерам. Так что, не вникая в ситуацию, кидаться диагнозами "разные темпераменты" несколько опрометчиво. Да. Еще хотелось бы добавить одно наблюдение. Многие форумчанки, когда речь идет о неудовлетворенной женщине говорят: "Да зачем тебе этот импотент?". А когда неудовлетворенный муж уходит или порывается уйти к другой женщине, клеймят его какой же он мелочный слабак, не пожелал применить усилия по пробуждению своей женщины, а ушел к той с которой попроще. ИМХО, как то несправедливо. |
| medusa Влюблена |
22-01-2013 - 12:10 (LordStanis @ 22.01.2013 - время: 11:45) При этом на изменение ситуации существует некий психологический блок, заложенный "воспитанием". Так вот когда этот блок удается снять и донести, что не "у всех так", а "таких как они значительное меньшинство" и что брак МОЖЕТ рухнуть из-за их отношения к сексу, тогда такие женщины начинают внимательнее относиться к мужу и его потребностям. каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно? |
| Fioletta Замужем |
22-01-2013 - 20:50 (Фема @ 21.01.2013 - время: 21:19) Жена не переваривает прикосновения мужа - это просто разный темперамент? данность? Секс раз в три месяца - так природа устроила? Насчет "не переваривает" - не увидела такого. В остальном - всё верно. Природа устроила так, что существует обыкновенное охлаждение партнеров вследствии того, что любые отношения подвержены влиянию времени. Вы будете с этим спорить? |
| Fioletta Замужем |
22-01-2013 - 21:04 (LordStanis @ 22.01.2013 - время: 11:03) Разрушить все это ради секса тоже не совсем логично. Никто и не разрушает. Просто не шевелится и всё. Речь именно об этом (если вы забыли). Важно только чтобы это желание решить проблемы было у того, кто эти проблемы создает. Природа вам их создает. Вот ее и обвиняйте. В конце концов брак - это всегда некоторые усилия Это относится к тем аспектам, которые зависят от человеческой воли. Однако ж вы тут пытаетесь обязать человека качественно соответствовать наибольшему удобству того партнера, который его юзает. На это хочется уже в вашу сторону обратить вопрос "а как же любовь?" Многие форумчанки, когда речь идет о неудовлетворенной женщине говорят: "Да зачем тебе этот импотент?". А когда неудовлетворенный муж уходит или порывается уйти к другой женщине, клеймят его какой же он мелочный слабак, не пожелал применить усилия по пробуждению своей женщины, а ушел к той с которой попроще. ИМХО, как то несправедливо А вот тут-то как раз есть свой резон. Просто-напросто проблема мало-дающей жены еще худо-бедно способна решаться (хотя бы время от времени), а вот проблема мало-трахающего мужа совсем неразрешима. Опять же в силу природы. В силу заложенных инстинктов.(я думала вы знаете) Это сообщение отредактировал Fioletta - 22-01-2013 - 21:11 |
| LordStanis Женат |
23-01-2013 - 09:40 (Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04) <q>Природа вам их создает. Вот ее и обвиняйте.</q> Тут нет смысла кого-то обвинять. Тем более, что природа - понятие абстрактное и на нее все можно свалить. ИМХО. Проблемы создает человек. Он же и должен их решать. (Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04) <q>Это относится к тем аспектам, которые зависят от человеческой воли. Однако ж вы тут пытаетесь обязать человека качественно соответствовать наибольшему удобству того партнера, который его юзает. На это хочется уже в вашу сторону обратить вопрос "а как же любовь?"</q> Секс - это такой же аспект семейной жизни как и все остальное. И, как и во всем остальном, ОБА супруга должны подстраиваться друг под друга, если хотят и далее оставаться супругами. Например, если девушка привыкла делать уборку раз в неделю, а ее муж раз в месяц, она же его обяжет совершать усилие над собой и делать то, что ему не нужно заметно чаще. Я, так понимаю по Вашему, он также имеет полное право послать ее куда подальше с ее уборкой, а то она его юзать будет? (Fioletta @ 23.01.2013 - время: 00:04) А вот тут-то как раз есть свой резон. Просто-напросто проблема мало-дающей жены еще худо-бедно способна решаться (хотя бы время от времени), а вот проблема мало-трахающего мужа совсем неразрешима. Опять же в силу природы. В силу заложенных инстинктов.(я думала вы знаете)</q> Проявите фантазию. ВСЕ перечисленные Вами проблемы решаются при желании их решить со стороны их создающего. Кстати, муж может быть малотрахающим не только по причине дисфункции, но и потому, что жена не следит за собой или во время секса ведет себя неправильно. И тогда эта проблема решится также как и проблема "неразбуженной" жены. Но и даже в случае дисфункции любящий муж вполне может удовлетворить свою жену, если хочет с ней оставаться. А у меня все больше крепнет уверенность, что когда Вы оцениваете действия мужчин и женщин, Вами движет женский шовинизм и эгоизм а не объективность. Когда даете резкие ответы, способные разрушить семью, задумайтесь, что это не в куклы играть, это человеческая судьба. А шовинизм, что женский, что мужской - сила разрушительная. Создавать и сохранять она не способна. |
| LordStanis Женат |
23-01-2013 - 09:50 (medusa @ 22.01.2013 - время: 15:10) каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно? Вариантов масса. Внушение, что секс - дело постыдное и его лучше избегать (Родители пытаются оградить девочку от вен. заболеваний и нежелательной беременности, а она "кидает" психологический якорь. И вот тут каждый раз во время секса у нее внутренний конфликт между "жаждущей физиологией" и "боящейся психологией". А внутренний конфликт никогда не расположит к сексу). Или например внушение, что все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут. В результате развивается несерьезное отношение к сексу и непонимание разрушительности последствий плохого секса. Да мало ли еще вариантов. Ну и соответственно, если воспитание в таком ключе приносит проблемы, которых могло бы и не быть, то оно вредно (ИМХО). |
| medusa Влюблена |
23-01-2013 - 11:26 (LordStanis @ 23.01.2013 - время: 09:50) (medusa @ 22.01.2013 - время: 15:10) каким образом этот блок ставится воспитанием? считаешь ли ты что воспитание в таком духе вредно? Вариантов масса. Внушение, что секс - дело постыдное и его лучше избегать (Родители пытаются оградить девочку от вен. заболеваний и нежелательной беременности, а она "кидает" психологический якорь. И вот тут каждый раз во время секса у нее внутренний конфликт между "жаждущей физиологией" и "боящейся психологией". А внутренний конфликт никогда не расположит к сексу). Или например внушение, что все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут. В результате развивается несерьезное отношение к сексу и непонимание разрушительности последствий плохого секса. Да мало ли еще вариантов. Ну и соответственно, если воспитание в таком ключе приносит проблемы, которых могло бы и не быть, то оно вредно (ИМХО). а как это выглядит, родители регулярно садят свою малолетнюю дочь за стол и начинают ей втирать что "секс - дело постыдное и его лучше избегать" или что "все кто говорит, что секс - это потребность просто бахвалятся, а на самом деле ничего подобного и без него люди живут" ? |
Аngry Свободен |
23-01-2013 - 14:19 Нежелание секса - эт от недоразвития физического или психического, ну или от старения организма. Здоровая созревшая женщина должна хотеть регулярно и постоянно. |
Фема Замужем |
23-01-2013 - 14:39 (Аngry @ 23.01.2013 - время: 14:19) Здоровая созревшая женщина должна хотеть регулярно и постоянно. По-моему. здесь слово -долг- неуместно) |
