Взрослая социальная сеть
 trr Свободен |
23-11-2005 - 17:34 Вы никогда не сталкивались с излишней опекой со стороны родителей? По моим личным наблюдениям: Видел я и как в тот институт, и учится на того, на кого родители хотят заствляли человека. И невесту выбирали, и на работу устраивали и чуть ли мебель-обои-домашнюю утварь покупали на свой вкус родители. Почему иногда происходит так, что родители пытаются добиться, чтобы их дети прожили свою жизнь так, как хочется родителям? Обычно в этот момент они аппелируют к своему т.н. жизненному опыту. Откуда же в родителях столько порой непонимания желаний собственного ребенка. Мне. например, моя мама все время пытается навязать (будучи абсолютно уверенной в своей правоте) свое мнение относительно того, чем мне надо заниматься по жизни. Она меня почему-то видит именно в юриспруденции. И я уже замучился объяснять ей, что меня эта сфера ВООБЩЕ не привлекает. Она же почему то думает, что мне это нравится! Возможно виной тому диплом юриста. Просто в армию очинна не хотелось. Как донести, объяснить родителям, что как бы они не старались и не напрягались ребенок все равно проживет свою жизнь так как захочет? А своим вмешательством они могут сломать жизнь человеку! |
||||
Great Fisher Свободен |
23-11-2005 - 17:40
Поступками и зрелыми мыслями! Один из ключевых факторов: самообеспечение и жизнь отдельно от родителей! Вообще отцы и дети вечный вопрос! Мне вот завтра 23 года, а до сих пор иногда приходится своим показывать свою состоятельность как личность, что-то объяснять, спорить, что я все могу один и не надо мне навязвать свое мнение, а за дельный и нужный совет им всегда спасибо! |
||||
boohoo Свободен |
23-11-2005 - 17:44
...вот так и объяснить...а не поймут - жить отдельно, зарабатывать на жизнь самостоятельно и чувствовать себя взрослым человеком... |
||||
 Kater Свободна |
23-11-2005 - 17:52 Когда будут свои дети, ты тоже будешь себя так вести и тебе будет казатся, что ты намного лучше знаешь, что лучше для ребенка. Просто научись с ними считатся, при этом можешь делать так как считаешь нужным, но с оговоркой. Потом все встанет на свои места (может быть). А потом родители учат жить всегда независимо от того сколько тебе лет. Просто нужно учится самостоятельности.о |
||||
 Свободен |
23-11-2005 - 18:09
Мы жизнь учили по Геращенко и все мы пациэнты Кащенко!  У меня так же, но я это игнорирую и живу своей жизнью, и это не плохо получается... Тфу Тфу Тфу...А темка достойна форума "Наши Дети"... |
||||
ВОЛЬТ Свободен |
23-11-2005 - 18:11 Думается мне, что перекликаются, если не вопросом то рассуждениями, точно. http://www.sxn.today/index.php?showtopic...0&#entry1422322 |
||||
| Apprentice Alexa Свободна |
23-11-2005 - 18:17 У меня как раз такая проблема: приходится доказывать родителям, что я больше не та маленькая девочка, которую они из ложки кормили, на руках носили. Great Fisher, абсолютно согласна насчет отдельного жилья и бюджета. Я не нашла общего языка с матерью, хотя, видит Бог, делала все возможное. Несмотря ни на что, все же я потихонечку выхожу из конфликта "родители-дети". Мне очень помогает психология, остальным рекомендую тоже ею заняться. А также неплохо знать логику (хотя бы основы) и ораторское искусство. Без них никак не обойтись, если хотите разговаривать с родителями и уметь слышать окружающих вас людей. Я постаралась объяснить, что, возможно, и совершаю ошибку (выбирая работу, которую я хочу, мужчину, с которым я хочу быть), но это будет все же МОЯ ошибка, и только СЕБЯ я буду за нее винить, т.к. это МОЙ выбор. Я пообещала маме, что упреки и обвинения в ее адрес типа "почему не уберегла, не защитила" она не услышит, потому что она предупредила меня. |
||||
fon Rommel Свободен |
23-11-2005 - 20:50 В подавляющем большинстве случаев подобного рода противоречия исчезают сами по себе, как только родители становятся дедушками и бабушками. Клинические случаи бывают, конечно, и при таком развитии ситуации, но клиника присутствует во всех сферах нашей жизни и заострять на ней внимание не стоит, пожалуй. А вообще, осознание двадцатилетними и младше своей самостоятельности (как правило, мнимой) происходит гораздо раньше, чем эта самостоятельность реально возникает... Это как некоторые страны СНГ по отношению к России: вы, коцапы, не лезьте в наши дела, мы в НАТО и ЕС хотим! А вот газ, будьте любезны, по льготным ценам, нам без него никак нельзя оставаться... Так что, поднятая в топике проблема, полагаю, имеет довольно простое оъяснение, которое я позиционирую как социальную акселерацию. Желаний - через край, а возможности пока еще отсутствуют, в итоге виноваты, впрочем как всегда, родители...  |
||||
 Свой вариант В поиске |
24-11-2005 - 04:33 Как ни страно прозвучит, но в большинстве проблем, которые возникают в нашей семье, как я считаю, виноваты наши родители. Ну не смогли они нам дать то, что нам нужно. А их ошибки исправлять нам. (Мы вместе живем более 15 лет, а проблемы не кончаются). И то, что знают наши родители, и то , что знаем мы - две большие разницы. Времена-то разные, и мораль, и логика поведения - все разное. И прошлый опыт в такой ситуации не имеет никакого значения. Жизнь меняется быстрее, чем мы можем накопить хоть какой-то опыт. Своим детям я просто боюсь указывать как себя вести в той или иной ситуации, жизнь меняется слишком быстро. |
||||
Мириэль Замужем |
24-11-2005 - 10:15
Если возникают такие вопросы, то ты уже не под опекой... Есть у нашей семьи одна знакомая тетя, ей 60 лет, сыну 37. Он у нее до сих пор "мамин любимый сынуля". Он женат, сыну 15 лет, живут отдельно. Но в маминой квартире у него до сих пор своя комната, он у мамы ночует чаще, чем дома. Пару лет назад мама ему купила игрушку - комп, естественно поставила в своей квартире, в комнате сынули. Сама сказала "Что бы он чаще домой от этой дуры возвращался". Дура - это законная супруга, дама с нормальным характером, но уже очень уставшая от большого ребеночка, от его вечных А мама так сказала, а мама этак велела. При чем мамуля внука не любит, о чем сама говорит открыто "Вот сынуля люблю, а внука не очень". Мама - маньячка, мужика изуродовала. Или вот еще случае - подруга встречается с парнем, у него мать тоже не подарочек. Но у него сильный характер, он живет отдельно, снимает квартиру, что бы из под опеки уйти. Ситуация: воскресенье, 6 утра, этот парень с девченкоц спят. Звонит его мама и орет "Какого ты не звонишь?! Я тебе говорила, мы сегодня едем туда-то! Через 15 минут мы за тобой заедем". Не дав ничего возразить кидает трубку, девченке ничего не остается, как убраться за 15 минут, а то мама устроит истерику... |
||||
Lucifer_ Свободен |
24-11-2005 - 11:41 ДА темка это больная. Но мне повезло, моя Мама никогда не делала за меня выбора. Я сам выбрал свою специальность, Мама мне никогда не говорила что эта девочка плохая, а эта хорошая, как это бывало да и бывает у многих парней. Мама говорила так "Мне по фигу, хоть крокодила на цепочке приведи, главное что бы ты ее любил". Были конечно столкновения в других вопросах. Но я эту проблему решил не оригинально и довольно стандартным способом: я в 16 лет уехал из дома, сначала учиться, потом побыв два дня дома, служить, потом уехал в другой город жить. Сейчас я приезжаю в гости на несколько дней. Что то рассказываю, о чем то просто умалчиваю. Когда я уезжал в командировку в Чечню, то в Ульяновске другу оставил 40 подписаных мною конвертов, слал ему письма тот перекладывал в другой мною подписаный коверт и кидал письмо в ящик :) А когда лежал в госпитале, то другу пришлось даже три письма моей Маме накатать самому, корячился почерк подделывал. Мама так до сих пор ничего и не знает. Т.е. я дабы лишний раз не волновать Маму и не разводить с ней споров просто ей ничего не говорю. А узнать она не узнает потому что находиться далеко. Но правильно говорят, что любовь к родителям измеряется в километрах.. Я считаю что самый лучший способ это жить отдельно и стараться не пускать в свою личную жизнь своих родителей. Да можно послушать как тебе дают советы, помахать головой в знак согласия, а сделать по своему.. |
||||
| fon Rommel Свободен |
24-11-2005 - 12:05 А еще есть такой радикальный способ борьбы с родительским влиянием. Взять и сказать: - Папа, мама, я вам чрезвычайно благодарен (благодарна) за то, что вы меня родили и вырастили, дали образование и приняли деятельное участие в моем становлении как личности. Но, к сожалению, наступило другое время, ваши взгляды на жизнь безнадежно устарели, вы мешаете своей опекой мне самореализоваться, но, поскольку вы являетесь владельцами имущества нашей семьи, а мне, как её молодому и самому перспективному представителю, необходим в начале жизненного пути стартовый капитал, то в чай, который вы пили недавно, мною был подлит изготовленный мною же по этому случаю экстракт бледной поганки... Тебя, милый братец (сестрица) это тоже касается. Пойми, ничего личного, но могут возникнуть проблемы при дележе наследства... Какое счастье, что я не ел этих грибочков, что стоят сейчас в холодильнике! Ладно, вы лежите себе тихонько, а я пойду вызывать скорую не спеша, для верности... И вся недолга, господа инфанты. Все просто и естественно, как у некоторых видов пауков и насекомых: родительский долг состоит в том, чтобы, в прямом смысле, стать пищей для своего потомства, но ни в коем случае не вмешиваться в его дальнейшую судьбу, и не дай бог, не опекать... |
||||
Kirsten Замужем |
24-11-2005 - 12:06
Ну а живешь-то самостоятельно, отдельно? Содержишь себя полностью сама? |
||||
| Kirsten Замужем |
24-11-2005 - 12:09
Не поняла, а оттуда письма не доходят, что ли? |
||||
| Lucifer_ Свободен |
24-11-2005 - 13:58
Это делалось для того чтобы не видно было откуда письмо пришло. Т.е. письмо из Чечни шло в Ульяновск, в Ульяновске друг перекладывал в другой конверт, который я уезжая подписал и кидал в почтовый ящик. Домой приходили пиьсма со штампом из Ульяновска, где я и служил до командировки.. |
||||
Oblachko Свободна |
24-11-2005 - 16:32 Это вечная проблема детей и родителей, но мне к счастью в этом повезло у меня замечательная мамочка, она меня всегда во всем понимала, и если меня слишком заносило, она просто тихо спокойно объясняла в чем проблема. |
||||
Насяка Свободен |
24-11-2005 - 22:11 Прочитал только головное сообщение. Кажется, есть мне что сказать на эту тему. Эта не единичная проблема, это - ЦЕЛАЯ НЕГАТИВНАЯ ТЕНДЕНЦИЯ. Действительно, почти все родители хотят лучшего своим детям. И желают воплотить в них то, что бы сделали сами, если бы прожили жизнь заново. Вот только есть в большинстве непонимание... УНИКАЛЬНОСТИ потребностей каждого человека. И получается, что внутренние позывы ребенка насилуются желаниями родителей. В этом плане я очень благодарен своему покойному отцу. Он был мне советником, но все решения я принимал сам. Под его немалым вниманием. И я счастлив, что у меня был такой отец. Я обязан ему очень многим из того, что я сейчас представляю из себя как человек. Есть еще такая штука, как "негативный опыт". Получив удары по жизни и устав от них, родители становятся безудержными пессимистами. И начинают всего бояться. Иначе говоря, обжегшись на молоке, дуют на воду. И поэтому пытаются оградить ребенка от набивания собственных шишек, и ограждают до маразма. Что ИМХО не есть правильно. Да, общественная проблема... Требует, наверное, индивидуальных решений. Прошу тех, кто считает, что детям нужно навязывать жизненный путь, поспорить со мной |
||||
| Lucifer_ Свободен |
24-11-2005 - 23:29 Просто для наших родителей, впрочем как и наши дети для нас, навсегда останутся ДЕТЬМИ.. |
||||
kimsie Свободен |
24-11-2005 - 23:30 Мне пытались навязать своё мнение,но я просто ушёл из дома... Вернулся через 3 месяца.... Теперь не навязывают... |
||||
абрахам Женат |
25-11-2005 - 16:23 никогда не навызывали своего мнения при выборе жизненного пути... хотя иногда и хочется почуствовать себя маменькиным сынком... но в институт - сам, от армии отмазывался - сам, диссер пробивал - сам (и все практически без вложения денег и усилий с их стороны)...вот щас с устройством на высокооплачиваемую работу трудности великие...но и тут помочь не могут...если получится - то опять же благодаря собственным усилиям, скорее всего... что содержали и кормили - так это естественно, по моему, пока учился закончил институт - сам стал себя обеспечивать и за квартиру - общую-сам плачу то, в чем сталкиваюсь с родителями, навязыванием их собственного мнения трудно назвать...скорее до сих пор хотят обо мне заботиться в бытовом плане бывает, пытаются мне купить вещи, которые мне нужны...отказываюсь, они все равно покупают...я ими не пользуюсь, обижаются... но это, наверное, у все так, кто с родителями живет единственные крупные трения - по поводу обустройства общей квартиры взгляды совершенно разные вот из-за этого ругаюсь с ними часто но теперь у них мощный союзник появился - моя собственная жена... |
||||
Tibor Свободен |
27-11-2005 - 02:38 Основа прогресса в том, чтобы каждое новое поколение училось на ошибках и опыте предыдущего поколения. Отказываться от советов родителей просто неразумно. Скорее всего они уже на собственном опыте испытали то, что нам еще только предстоит узнать. Так может лучше воспользоваться их опытом, чем тыкаться во все углы, как слепым котятам и набивать себе шишки там, где можно пройти быстро и безболезненно. |
||||
Whitish Smoke Свободен |
27-11-2005 - 03:16 В общем, это вечная проблема. Мы, действительно, остаёмся для наших родителей маленькими детьми. А они -- остаются такими для своих родителей. Решение всё же есть. Начать жить самостоятельно и постепенно (это важно) приучать их к мысли, что ты самостоятельный и уже достаточно взрослый, чтобы жить самому и решать самому все свои проблемы. Вообще, это на мой взгляд недостаток, что ли, образования -- непонимание того, что ребёнок рано или поздно вырастет, и нежелание готовить его ко взрослой, самостоятельной, жизни. Но живя самостоятельно, всё же следует помнить, что у каждого из нас есть долг перед родителями -- они нас родили и вырастили, уж как сумели. Плата -- продолжение рода человеческого и поддержание своих родителей в старости. Конечно, ещё остаются ситуации, когда человек полностью неспособен к деторождению, или когда по каким-либо причинам у него не осталось родителей, тогда это долг тем, кто его вырастил. Хотя возможны и совсем уж клинические случаи. |
||||
| Пользователь №007 Свободен |
27-11-2005 - 16:39 Надо просто сваливать от родителей и всё =) Моя Мама в жизни не лезла в мою жизнь, хотя по сей день говорит - "....., что-то твой пиджак уже зашмыган, пойдём новый купим". Ну я иду конечно, так как Маме приятно осозновать, что я нуждаюсь в ней и она может мне ещё чем-то помочь. А если бы я её послал - как это выглядит? Ну купим мне пиджак, который нравится маме и мне , но носить то я буду то, что хочу я =) Зато Маме было приятно со мной съездить и помочь в выборе =)Зато когда я купил вседорожник японский Мама слегка рассердилась =) Она так хотела эту BMW боварскую.... =/ Но эт я лучше Маме куплю и всё будет ок =) Так что родителям надо давать проявлять участие в жизни детей. |
||||
| Свободен |
27-11-2005 - 21:00 Уважаемые, к поучениям родителей надо относиться с умом. Фильтровать. Что называется:"А Васька слушает, да ест". Я так понимаю, что тут большинство это молодые девушки и юноши, которые думают,что уже умудрены жизненым опытом, А родители к ним "пристают с нравоучениями". Родители полюбому прожили больше вас, они больше видели и знают. При этом я не говорю, что они безоговорочные авторитеты должны быть. Еще раз повторюсь, воспринимайте их слова и попытки вмешаться в вашу жизнь не как вторжение в ваши интересы, а как дружеские советы людей, которые вас любят и желают добра (хотя большинству из вас обманчиво кажется, что наоборот). Выслушайте их позицию. А решение, соглашаться с ними или нет принимайте сами. Во всяком случае пока вы живете с ними. Как говориться:"Кто не был молод, тот не был глуп". |
||||
Mermaid Свободна |
28-11-2005 - 02:27 Я согласна с предыдущим автором. НЕ забывайте, что у друзей могут быть "задние мысли", а мама всегда желает добра. Когда я в 19 лет решила выйти замуж, мама отговаривала меня всеми возможными способами. Я, естественно, не послушала. И должна признать, что мама была права, а я нет. |
||||
Чеширский кот Свободен |
28-11-2005 - 03:29 Не хочу рассуждать на эту тему, скажу только, что из-за такой заботы со стороны родителей, мне пришлось с ними порвать (как ни прискорбно). Хотя понимаю, что они стареют и им нужна моя помощь, но у меня есть своя семья, дети, которые тоже хотят тепла и заботы. А если у родителей невестка плохая, я живу не так, как они хотели, зачем мотать нервы друг у друга. Все мы взрослые люди и сами принимаем решения. Правильные или нет, но это наши решения и наши ошибки. Я хочу прожить свою жизнь не по совету, а так как я это хочу. Может быть это и жестоко, но это моя жизнь и мой выбор. А свою Семью Я ни кому не дам в обиду, включая и родителей. |
||||
Леди XXI века Свободна |
28-11-2005 - 13:31
Меня правда ни когда так ни ктоне опекал. Может этим детям просто нравится, что все достается на халяву. Вот им нужно задуматся, а что они дадут своим детям. Мне кажется, что родители должны дать квартиру, отличное образование и любовь. И все. |
||||
Kluney Свободен |
28-11-2005 - 14:00
Полностью согласен на счёт образования и любви... А по поводу квартиры... Мне кажется, что будет лучше, если дети сами себе на нее заработают.. А родителю помогут им в этом. |
||||
умница Свободна |
28-11-2005 - 18:10 Вот если бы я в свое время послушалась родителей и сделала так как советовали они- избежала бы всех своих ошибок!!! Только недавно поняла, что родители стараются уберечь нас и главное знают точно как это сделать, а в свое время ужасно на них обижалась, типа унижают, жить мешают, а теперь боюсь что всей жизни не хватит на то, чтобы загладить вину перед ними! И вы поймете рано или поздно правоту своих родителей, ведь когда они учат нас жить - ими движет только безграничная любовь к нам!!! |
||||
| Насяка Свободен |
28-11-2005 - 18:18
Умница, безграничная забота не означает безграничной правоты. В этом безграничном стремлении помочь можно ошибиться. Да, если родитель действительно "чувствует" ситуацию и более мудр именно для данной ситуации, то он может уберечь... Но навязывать это своим детям нельзя, только лишь убеждать различными аргументами, не вдалбливая одно и то же как молотком. И не думаю, что сверхчасто удается родителям уберечь... Чаще, почему-то, приходится от знакомых слышать о непрерывно тлеющих конфликтах с родителями по поводу того, что дети неправильно живут. И за этим желанием помочь так же видны собственные комплексы родителей. Они так и не научились жить, и навязывание своего мировоззрения, мне кажется, является тому подтверждением. Многие ли из родителей действительно умеют жить? Наладили жизнь так, что могут без показухи назвать ее счастливой? Возраст автоматически вовсе не означает мудрость, а чаще, к сожалению, приводит к маразму той или иной степени. Все ИМХО. Естественно. ЗЫ. Умница, не переноси собственный опыт на все аналогичные ситуации. Тебе, значит, очень повезло с родителями. |
||||
Dana Свободна |
28-11-2005 - 18:33 Плавали, то есть слышали, знаем. "Мы жизнь прожили. Мы все знаем" - это последний аргумент, означающий отсутствие разумных аргументов в защиту своего мнения. Даже если оно при этом и правильное - отсутствует понимание логики его создания. То есть присутствует только шаблон. Мне кажется, что лучше несколько раз ошибиться и понять правило, чем пользоваться шаблоном. Времена нынче резвые. Если честно, то готовность родителей подсказывать ответы - мне кажется очень вредной. И по-моему, во многом вызвана желанием подтведить свою нужность, а отнюдь не только любовью. |
||||
| Насяка Свободен |
28-11-2005 - 18:51
Dana, очень интересный пост. Цитируемое называется также "давить авторитетом" и практикуется не только родителями. |
||||
| Dana Свободна |
28-11-2005 - 19:11 Спасибо, Насяка, просто очень близкая мне тема, долго и мучительно обдумываемая, обговариевамая, обскандаленная и прочая... На самом деле живо интересуюсь способами переубеждения родителей. Обычные приемы не работают. :( |
||||
Igrushka Замужем |
28-11-2005 - 21:28 Отдельное проживание не всегда спасает, остается телефон, по которому легко можно получить порцию нравоучений и занудства. Одно дело, когда висишь на шее у родителей и качаешь права, но другое, если живешь отдельно, но все равно лезут с ценными указаниями. |
||||
| Свободен |
28-11-2005 - 21:53
Когда ты живешь с ними, несомненно надо больше прислушиваться. А как только покинула родительский дом, естественно к советам прислушивайся намного реже, но все-таки принимай их к сведению. Еще раз повторю, родитель не "надоедливые комары", которые как тебе кажется, жужжат над ухом. Думай сама, решай Сама. Но советы принимай к сведению, а не плюй на них. Кто знает, ведь сама родителем станешь, и войдешь в их положение. |