Взрослая социальная сеть
 DustInWind Свободен |
18-05-2010 - 17:06 История моей семьи. Наша семья из провинции. Мои мама и папа прожили вместе 17 лет. У них родились 2 детей. Мальчик и девочка. Сын закончил с отличием школу, переехал в крупный город учиться, отучился, сейчас работает специалистом. У дочки похожий путь, только в другом крупном городе. Когда мы были в школе, мы жили в достатке. Отец всегда много зарабатывал(всегда работал начальниками). Мать тоже. У нас была в Советское время и квартира 3х комнантная и машина. Отец очень любил мать. Мать души не чаяла в отце. Оба любили нас детей. Потом развалился Союз. Начались 90ые. Отец был вынужден уволиться с работы. А мать начала торговать на рынке(она умела шить из пряжи вещи, и сначала продавала такие вещи, а потом уже начала челночить). Отец все безуспешно хотел начать бизнес(фирма просуществовала 1 год, но отца кинул его партнер по словам внутри семьи). Но потом его пригласили работать в режимное предприятие начальником снабжения. Потихоньку, к 95-96 годам в семье опять начал появляться достаток. У матери уже были 2 точки на рынке и 2 бутика в городе. Отец поднялся до зам начальника зоны - все также проворачивал дела и достаток был. Но отец начал выпивать. Все сильнее и сильнее. Начал поколачивать мать. Скандалы стали все чаще и чаще. В этой атмосфере мы(дети) заканчивали школу и готовились к вузам. Мы вынуждены были уходить с матерью из дома. И скитались - то жили у материной маме, нашей бабушке, но у ее подруг, то у родственников и т.д. ПОтом возвращались в дом. Потом опять пьянка, отец выгонял мать из дома. Мы уходили с ней. Отец очухивался, приходил в себя, начинал нас возвращать и все начиналось заново. С отцом никто не хотел связываться, у него появились влиятельные знакомые(например, смотрящий за зоной по нашему городу, авторитеты и т.п.) Из-за синяков и вообще из-за моральных потрясений матери тяжелее стала справляться со своим делом. Сначала был потерян 1 бутик, потом второй. Дело загнивало. Мы вынуждены были возвращаться и жить семьей. Прошло время - отец становился все могущественнее, а мать постепенно теряла свое дело и уже стала обычной домохозяйкой. Мы закончили школу, когда сын поступил в универ и начал жить и учиться отдельно в другом городе, семья распалась. Сбережения и 3/4 квартиры ушли к матери, 1/4 квартиры и машина ушла к отцу. Распалась семья из-за того, что стало известно о том, что в этих пьянках и гулянках отец нашел себе женщину, сотрудницу того же учреждения, стало известно, что в они там вместе кутили и типа между ними большая любовь (между ними разница 17 лет, с матерью 1,5 года), она знала что у отца была семья и дети. После того как отец с матерью развелся, ей стало совсем тяжко(она была домохозяйкой), она вложила все деньги(сбережения плюс 3/4 квартиры) в 3 квартиры(тогда они стоили дешево) и хотела сделать типа сдачи в наем жилья. Ничего не получалось, сын с коммерческого перешел на бюджетное на специалность по хуже, дочь училась сразу на бюджете. Отец не забывал нас вообщем-то, но мать помогала больше. Сын с первого курса работал, с разной степенью интенсивности но деньги себе зарабатывать мог+степендия и бесплатное жилье. Дочке мать помогала. Под конец учебы отец тоже стал помогать материально. Но так мелкими подачками(я узнал, оказывается после каждого перечисления мне или сестренке - молодая жена поднимала отцу скандал). В итоге когда квартиры поднялись в цене - мать продала все квартиры, и психологического состояния она попала в секту(она была одна в городе - мы с сестрой учились в разных городах). И по сути все деньги в секту и спустила. Осталось 10000 долларов. И все. Отец открыл продуктовый магазин и все так же крутился(то такси делал, то стройбригада была, то обувью торговал - вкладывал как мог). У него в новой семье был вроде достаток(я не больно знаю, отец всегда жадничал по отношению ко мне с сестрой - т.е. нужные средства вроде давал, но потом както реагировал что не больно эти средства у него и брать то и хотелось). Мы с сестрой по разным городам живем - ничего у нас нет, ни квартиры, ни машины, ничего. В этом году в марте отец сгорел на пожаре на даче. Оказывается квартиру он подарил своей второй жене, продуктовый магазином она(жена) и заправляет. Она же ездит на машине. Т.е. от отца никакого толком наследства то и не осталось. Новая молодая жена(сейчас ей около 37 лет), у них с отцом детей общих не было. Но все имущество ценное как то так было распределено что от отца ничего не осталось серьезного. Одна горелая дача. Вот так вот - к чему мы все пришли. Разлучница(та которая разрушила нашу семью и видимо с которой отец начал выпивать по большому) хорошо обеспеченная вдова, мать моя сошла с ума, а мы с сестрой остались без ничего(оба квартиры снимаем, у меня есть поддержанный тазоваз и все), 10000 долларов оставили сестре на свадьбу. Отца мы с сестрой потеряли(какой был - такого и любили, родителей не осуждают). А эта мымра(вторая жена) мне в горе человеку на 40 дней сидит напротив и улыбается, говорит, что отец там на небе был бы счастлив если бы мы радовались. В итоге получается мы остались с помешанной матерью и горелой дачей делящейся на нас троих, а она и с квартирой, и с бизнесом, и с машиной. Вот вам и пример того, что в жизни получается, что НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ НЕКОТОРЫЕ ОЧЕНЬ УСПЕШНО СТРОЯТ СВОЕ СЧАСТЬЕ. |
||||||||||||
ниkтo Женат |
18-05-2010 - 17:48
применительно к изложенному рассказу, вывод очень спорный.. |
||||||||||||
 medusa Влюблена |
18-05-2010 - 18:10 по сути истории - мать с самого начала неправа. пока могла и себя и детей обеспечить, во вред и себе(ну это еще ладно) и детям(а это уже непростительно) жила с психом который бухал и дрался в итоге всю недвижимость отдала чужим людям... о детях похоже никогда не думала. кто она после этого |
||||||||||||
чипа Свободна |
18-05-2010 - 18:21 Не вижу никакого счастья особого у той женщины. Она вышла замуж за человека с машиной и 1/4 квартиры. Невелико приданое. Далее он зарабатывал сам, а может и вместе с ней и смог все это удержать и удержался сам. При этом периодически помогал детям. Мать не смогла удержать ни свое дело, ни совершить правильных действий по вкладам и в результате оказалась в секте. Дети не помогли матери оттуда выбраться, не увезли в другое место, не взяли ее судьбу в свои руки. Они наоборот ждали материальной помощи от нее. Я не вижу никакого счастья той женщины- она потеряла мужа, так же как и вы отца. Да у нее что-то осталось, но если она не умеет этим управлять, то все это ненадолго. Мне кажется, что в Вас говорит ненависть и зависть. А отец действительно, если есть та , следующая жизнь, был бы счастлив видеть всех радостными. Что касаемо - змеи -разлучницы- то это не вина той женщины, а поступок Вашего отца и решение развестись Ваших родителей. Только они знали что и как у них было. Это сообщение отредактировал чипа - 18-05-2010 - 18:23 |
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
18-05-2010 - 21:20
она всегда объясняла, что в той провинции мы жили, быть разведенкой очень сложно. вообще быть разведенкой очень сложно со взгляда со стороны. и я помню мать всегда очень подавленную. она любила отца, у нее все время был стресс. по сути мать несчастная женщина, не дай бог вам ощутить того, что было с ней. в нашем городе много решают связи, у нее связей не было. а отец... было время он даже строил козни, приезжал в бутики и отбирал товар оттуда(передавал своей снохе на реализацию), а мать она беззащитная. в одном вы правы - о детях в этой семье никто не думал. |
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
18-05-2010 - 22:09
Материального счастья? Может быть, да, на тот момент. Но она отняла у семьи кормильца, полноценного отца у детей. Напомню мать моя - домохозяйка к тому времени уже года 3-4 была. "При этом периодически помогал детям" - я от его помощи отказался со второго перечисления(я сам работал). В общей сложности он прислал мне 200$(2 х 100$). Сестре он помогал постоянно равно, как и мать, пока она училась. Потому что она была на коммерческом и она девушка - расходов было больше. Но в отличии от матери, он мне постоянно при наших разговорах жаловался на сестру, что она у него высасывает деньги, ругался из-за денег с сестрой. Поэтому, когда на третьем курсе сестра стала сама себя обеспечивать, отец наверное вздохнул спокойно. Теперь по поводу матери. К моменту развода мать была домохозяйка уже 3-4 года, и для нее это было предательство со стороны отца, от которого она столько лет все это терпела, а оказалось он бегал к этой своей молодухе и ей показывал все остальное. Это ее сломило. " Дети не помогли матери оттуда выбраться, не увезли в другое место, не взяли ее судьбу в свои руки." Я ей предлагал переехать ко мне в город, просто я ее просил, зарабатывать себе самой денег, мне тяжело было бы совмещать учебу и работу и еще, чтобы ее обеспечивать. Она не захотела. "Я не вижу никакого счастья той женщины- она потеряла мужа, так же как и вы отца. Да у нее что-то осталось, но если она не умеет этим управлять, то все это ненадолго." Когда теряешь отца или сына(бабушка еще жива), то потерю НИКОГДА не восполнить. Когда теряешь мужа, пройдет год-два, он забудется и будет новый мужичок. Тем более, если сейчас она улыбается и смотрит мне в глаза, уже все забыла. "Мне кажется, что в Вас говорит ненависть и зависть." Ненависть и зависть... Это обвинение? Она меня лишила отца, убила отца. В итоге у нее все есть. А я с сестрой без ничего. С горелой дачей. А как мне к ней относится. Если бы она была моей матерью, если мы отца хоронили нормально по-семейному, если бы боль утраты делили на всех родных. Было бы по другому. Но она на 40 дней села отдельно от нас, с какими то своими подружками, снохами, родственниками и все время шутили и смеялись. 40 дней прошло - а ей все побоку. Она радуется. Бабушка до сих пор не может прийти в себя 80 лет старушке, сестренка в депрессе. Мы с нашими родственниками сидели осонозвая боль утраты. А этим пришлось делать замечание чтобы они утихомирились. "Что касаемо - змеи -разлучницы- то это не вина той женщины, а поступок Вашего отца и решение развестись Ваших родителей. Только они знали что и как у них было." Все в мире от закономерностей. А эта женщина встречалась с отцом, бухала, пока мать терпела его запои, выводила его оттуда, терпела его характер, отношение. Вообще если у женщины нет общих детей с мужчиной, то этот мужчина у этой женщины лишь ОЧЕРЕДНОЙ. |
||||||||||||
| ниkтo Женат |
18-05-2010 - 22:20
в конечном итоге жизнь всего-лишь даёт нам вводные, а как поступить человек выбирает сам.. в это контексте, как бы это жестоко ни звучало, твоя мать в создавшихся условиях решила "терпеть" и не угадала.. |
||||||||||||
| Шкодливый шиз Женат |
18-05-2010 - 22:23 Ну, не эта разлучница, так другая была бы. Если бы не проблемы в семье - семья не развалилась бы. Автор, в вас обида говорит. Вы остались без квартиры, машины... А у меня нет вообще машины и я не считаю себя несчастным. |
||||||||||||
| чипа Свободна |
18-05-2010 - 22:29 То есть во всем, что произошло в Вашей семье виновата исключительно она, то женщина? Не то, что отец оказался слаб на подносимую выпивку, не то, что у матери сначала получилось в бизнесе, а потом все сошло на нет ( кстати вполне возможно, что сошло на нет по не зависящим от нее причинам- изменились к 1995-97 году условия и челночить становилось все менеее и менее выгодным), не то, что отец к ней потянулся,а исключительно она ? Она незамужняя женщина , на нее обращает внимание взрослый мужчина, возможно интересный мужчина и она должна была встать в позу и сказать :"Подите от меня вон. У Вас семья- это невозможно!". Ну и что- он пошел бы к другой, к третьей... Ну не хотел он в том момент быть с Вашей матерью. Почему - знал только он. Почему любовь сменилась в нем на обратное чувство? Попал ли он под ее влияние или это его натура или алкоголь? Я бы не винила огульно ту женщину. У нее своя жизнь, свои правила игры. Отец Ваш играл по своим. Мама тоже пыталась по своим. Согласитесь, что реально семью развалила не та дама, а тяга к алкоголю отца, его слабость. Она следствие, ну не она, так другая. То. что он оформлял на нее бизнес, квартиру- его осознанные действия, причем добровольные. Он так хотел поступить и поступил. Ну а мотивы нам не известны.
Так и женщина у мужчины, вне зависимости от наличия детей может быть ОЧЕРЕДНОЙ. Это сообщение отредактировал чипа - 18-05-2010 - 22:31 |
||||||||||||
Грешный Ангел Свободен |
18-05-2010 - 23:12 еще никто никакого счастья не построил.. время все рассудит. Достало эта повсеместная подмена понятий и ценностей. Неужели не понятно, что материальный достаток и счастье это не одно и тоже? |
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
18-05-2010 - 23:41
"Она незамужняя женщина , на нее обращает внимание взрослый мужчина, возможно интересный мужчина и она должна была встать в позу и сказать :"Подите от меня вон. У Вас семья- это невозможно!"." У той, второй, женщины отец был вторым мужем. От первого мужа у нее косоглазая дочка. Нормальная женщина, если увидит женатого мужчину, должна пройти мимо, особенно, если у него есть дети. "Я бы не винила огульно ту женщину." А вы и не вините. Она вам ничего не сделала. А вот мне благодаря ее взглядам - мои дети лишены будут дедушки, да и бабушки тоже, все наперекосячно. |
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
18-05-2010 - 23:44
Да я не про материальный достаток. Я про то, что важнее. Про то, что в семье моего отца все было разрушено. И мои дети не будут иметь дедушку и бабушку. |
||||||||||||
| Свободен |
18-05-2010 - 23:52
Знаете.. я устала уже здесь рассказывать историю о своем отце, который бросил мою маму, больную раком, двух детей и ушел к другой женщине, более молодой. Я могла бы винить его, винить ее, винить мать, все на свете. Но смысл??? Но главное - занимайтесь СВОЕЙ жизнью, не копайтесь в прошлом, не копите обиды. Отношения ваших родителей, их распад, - вина обоих. И мужчин не уводят, они уходят. Ну, не будет бабушки, дедушки.. Всякое ведь случается. Главное, чтобы вас любили, чтобы вы любили. Главное, чтобы у вас было здоровье, были детки. Постарайтесь просто стать счастливым без оглядки на других. У многих материальные, финансовые проблемы. При желании, при усилиях их можно решить сообща. Что было бы, если бы.. Ну, просто примите, что в вашей жизни вот такое произошло. Главное - смотреть вперед, а не назад. Обиды, претензии иссушают душу. Они не дают двигаться вперед. Это сообщение отредактировал Мимоза - 18-05-2010 - 23:56 |
||||||||||||
| seaquest Свободен |
19-05-2010 - 00:33 Любой бы на месте автора сильно негодовал. Это действительно печально. И дело наверняка не в том, что ему не достатались блага в виде квартиры, машины и магазина, а в том, что они достались человеку, который и пальца не обо...л, и ещё стебётся над чужим горем. Но она по сути не причем. Причем отец, которому было плевать на детей и семью. Уверен, на хорошую семью. По поводу материальных благ и "неправильного" их распределения есть такая мысль: сегодня мы всё, а завтра никто. Живы, здоровы в данный момент - значит всё отлично. А люди не уважающие себя и других сами же и портят себе жизнь. Ваш пример это и показал. Но, честно, заметны следы избалованности от бывшей обеспеченной жизни. Хотя бы пример с бездумной тратой 10 килобаксов в вашей ситуевине. |
||||||||||||
| Рыбка по имени Ванда Свободна |
19-05-2010 - 05:40 Автор, если ваш отец состоял в браке официальном и имущество приобреталось во время брака пусть даже на нее, не имеет значения. Вы и сестра наследники первой очереди наравне с его женой. |
||||||||||||
| Рыбка по имени Ванда Свободна |
19-05-2010 - 05:47 Подавайте заявлению нотариусу о принятии наследства по его месту жительства. В течении 6 месяцев со дня смерти отца Вы имеете на это право по закону. Затем Вы можете обратиться в суд за выделом супружеской доли из наследственной массы. Рекомендую Вам обратиться к хорошему адвокату за защитой своих прав. Возможно, Вы что-то получите. А по поводу вашей семейной истории, то вина вашей матери в той ситуации есть. Она психологически была жертвой и не удивительно, что ее жизнь так сложилась. Уверенная женщина так себя бы в семье не вела. Если бы ваш отец знал, что он легко может ее потерять, он вел бы в семье себя по-другому. Вашего отца никто не уводил, он сам ушел. ВСЕ ИМХО. |
||||||||||||
| чипа Свободна |
19-05-2010 - 07:59
Сами ж написали, что по словам Вашей мамы там, где Вы живете, разведенной женщине с ребенком жить трудно. Тут появляется мужчина, оказывающий знаки внимания. И в чем ее вина? В том, что решила получить свой кусочек женского счастья, в том что захотела жить чуть лучше? А может быть и полюбила и разрешила себе это сделать. Насколько я могу понять отец развелся с матерью после того, как его связь с той женщиной стала известна жене и, не исключаю, по ее инициативе. В любом случае это интимная жизнь Ваших родителей и именно они - отец и мать так вот ее построили. Не выдержала их семья испытаний перестройки. Вернее сложное время выдержала, а вот появление некоторых денег - нет. Про бабушек и дедушек - слава богу у ого они есть, но и миллионов их нет. Поэтому стоит переключится с внутренней мести и проигрывания и прожевывания ситуации :"Вот как бы было хорошо, если бы она не появилась в жизни отца" на реальность, которая есть. А есть мать, которая нуждается в ВАшей заботе и внимании. Да у Вас практически сейчас ничего нет. Но и у сотен тысяч молодых людей то же самое. Вы молоды, здоровы, получаете образование и сестра тоже. Кстати - откладывание последних денег на цель - свадьбусестры - не знаю, мне кажется несколько неправильным- заранее предполагать, что потратите эти деньги в один день на праздник, причем исключительно для того, чтобы показать, что не хуже других. Если б на приданое сестре, еще бы поняла. Да и сестра пока еще замуж вроде не собирается. Что касаемо наследстваа. Если квартира была подарена второй жене, то к наследству она не относится, если машина была именно подарена, а не зарегистрирована на нее, то тоже это ее личное имущество, а не нажитое в браке. Что касаемо бизнеса, то не думаю, что это "Северсталь" или что-то подобное. Скорее всего ИП на жену или ее родственников. Если на родственников, то вообще ни о чем. Если на жену, то претендовать , конечно можно, но ничего и никогда Вы не получите, поскольку получить долю с ИП практически весьма затруднительно. Просто это ИП прекращает деятельность и открывается новое ИП на ее дочь, сестру , маму. Меняется договор аренды помещения и кассовый аппарат перерегистрируется и все... С поставщиками еще проще - меняется в договоре одно на другое и нет проблем. Так, что про наследственную долю в магазине можно забыть. Как можно выделить долю в бизнесе ИП я очень слабо представляю. |
||||||||||||
| Шкодливый шиз Женат |
19-05-2010 - 08:02 DustInWind Даже если у женщины есть ребёнок, то с чего её пройти мимо женатого мужчины, который сам ею заинтересовался? Он ведь мог быть инициатором отношений? К тому же, если он ведёт себя так, что даёт понять, что собирается уходить из семьи. Косоглазая девочка или нет - это вас вообще не должно интересовать. Не ваше это дело. Да и то, что нет бабушки - не её вина. Это проблема ВАШЕЙ семьи, но не той девушки. Правильно вам написали, живите сейчас СВОЕЙ жизнью. Всё, что сейчас наперекосячино - это ВАША нынешняя жизнь. Так стройте так, как вы хотите. Вы лишились не своего, а того, что родители заработали. Так повторите их опыт, заработайте хотя бы тоже самое. |
||||||||||||
| чипа Свободна |
19-05-2010 - 10:19
Кстати, когда родители начинали никаких машин и денег у них скорее всего не было, да и быть не могло... То, что отец рано ушел из жизни - его судьба, а никак не вина той женщины. И никакого счастья это ей не принесло. Не надо подчеркивать дефекты ее дочери. Ведь с тем же успехом можно выставить в черном свете любые черты характера или внешности Вас, Вашей сестры или мамы. |
||||||||||||
knike Свободен |
19-05-2010 - 10:27 Материального достатка Вас никто не лишал:
То что было заработано бывшим отцом в другой семье, не Ваше, и новая жена вполне заслуженно владеет этим. Она смогла сделать с ним то, то что не удалось Вашей семье:
А та, новая женщина, справилась. И самое главное:
Не верно. Ибо успешно строят свое счастье не на чужих эмоциях(несчастье), а на правильном управлении теми ресурсами которые у них есть. И у Вас все еще будет, возьмите в пример, те хорошие качества отца (это самое ценное, что он Вам оставил как родитель):
|
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
19-05-2010 - 10:28 Уяснил одно - виноватых здесь искать невозможно. Все со своей колокольни и субъективно думают, что виноват тот или другой. Да, я понимаю, что и я имею свою субъективную точку зрения. Но и общество именно в этом месте также имеет свою построенную по своей лично жизни точку зрения - оправдывающую любовницу. Хорошо, мне бы хотелось, что если читающие мою историю отцы, у которых есть дети от другого брака, задумались - к чему может привести беспечность. Отец ушел. Память о нем, его гены, его кровь осталась не в его второй жене или его дочери. Она осталась во мне с сестрой. Да, мы уже взрослые. Уже оба закончили вузы, работаем. Отец сгорел. С ним сгорели его текущие наличные сбережения. В банке он ничего не держал. На его похороны потратились мы с сестрой. Его вторая жена ничем не помогла и не вложилась. Жизнь идет - память о второй жене сотрется(как будто ее не было в жизни), будет отец один и наша мать. А вторая жена это уже все - прошлая жизнь. Отец всегда мне говорил - "мой наследник, ты хозяин всего". Однако в жизни он меня просто в очередной раз обманул. А его вторая жена только нажилась и получила прибыль - до отца у нее была однокомнатная квартира, а после жизни с отцом - поставленный бизнес, машина, 3х комнатная квартира. Ну да и еще 1/3 сгоревшей дачи. :) Так что мужчины думайте прежде чем детям своим говорить, что они наследники и т. д. |
||||||||||||
| DustInWind Свободен |
19-05-2010 - 10:39
Вторую жену он тоже поколачивал. И она тоже уходила от него к своим родителям. Дело в том, что у моей матери, родители умерли, а у нее 3 брата и мать с отцом живые. Еще такой момент, мать боролась с его пристратием - она его и кодировала, и долго выводила из запоев, и алкоголь у него забирала и в туалет выливала, и к наркологам водила и т.п. А вторая жена - как только он в запое, только водку приносила дальше, а когда он начинал очухиваться и ей выговаривать, что она его спаивает - убегала к родителям. Поэтому отец звонил моей матери уже будучи в разводе, мать приходила и вытаскивала его из запоев. Любовь-то ее осталась, она до последнего дня думала, что отец одумается и вернется к ней. Так, что любовь тоже не всегда все побеждает. Да, щас тут некоторые начнут выговаривать, что вот у матери была неуверенность, жертвенность и т.п., а вы знаете, что, когда она была в разводе, к ней все время клеились разные мужчины, только она их всех отвергала? |
||||||||||||
| Свободен |
19-05-2010 - 10:41
Это нормально, когда мужчина заботится о СВОЕЙ женщине. Она его жена. Ну и что, что мне родители всю жизнь говорили, что у меня будет своя жилплощадь ( у отца была перспективная комната в коммуналке)? Отец развелся и вместе с этой комнатой, которая стала уже к тому времени квартирой, ушел. Потом обменял ее с доплатой на большую. У него сейчас своя фирма, новая квартира, дача. У него и его новой жены. Мне что, всю жизнь страдать от того, что это не МОЕ, что там квартира уплыла? Я даже не уверена, что после его смерти (ох, не хочу об этом думать) на что-то буду претендовать. Нам удалось с мужем решить квартирный вопрос. Не сразу. Сейчас у нас трешка. Своя. Я же говорю - было бы желание да прикладывались бы силы. |
||||||||||||
| чипа Свободна |
19-05-2010 - 10:44
Она для начала его жена. Вторая жена, к которой он и ушел от перовй, как это ни обидно . И прожили они вместе не один год. У низ была своя семья. Плохая или хорошая, но семья. Насколько я понимаю, что более всего Вас в этой истории задевает отсутствие наследства, завещанного именно Вам и Вашей семье. Получается, что отец погиб. ничего не оставил, обманул, то есть. Да , любди обманывают, в том числе могут обмануть вольно или невольно родители. И такое бывает. Но ведь отец не мог предугадать свой уход. Все, что он заработал, он заработал , живя вместе с ней. Вместе с ней он основал новое дело, улучщшил жилищные условия, купил новую машину. Я не верю, что все это он сделал без поддержки и одобрения с ее стороны. Вам обидно, что именно та женщина смогла реализовать то, что не было реализовано ранее. Но нет в том ее вины. Это не оправдание , а просто нет ее вины.
Раньше не знали, теперь знаем. Это ее право отвечать на ухаживания других мужчин или не отвечать, знакомиться и строить отношения или нет. Ее выбор и она его сделала. Возможно она ошиблась, возможна считала себя обязанной помогать ему. вытаскивая из запоя. Это ее внутренее решение. Он, по крайней мере, ее к этому не вынуждал и ничего от нее не требовал. Она сочла, что правильным, моральным или еще каким будет не выходить замуж, не заводить друга и т.п. Видимо у нее на то были определенные основания или опасения. Это сообщение отредактировал чипа - 19-05-2010 - 10:50 |
||||||||||||
| medusa Влюблена |
19-05-2010 - 15:08
интересная отмаза ага, только неправдоподобная на самом деле да,она его любила и была готова обречь детей на невыносимую жизнь,но только бы от него не отлипнуть.. высшая мера эгоизма) подавленность со стрессом тут только последствия ее неадекватного ситуации поведения
.... 
а если материальный достаток обеспечен времяпрепровождением в сауне с подружками-давалками, то одно и то же?  |
||||||||||||
Псих одиночка Свободен |
19-05-2010 - 17:01 М-дя, отец поступил крайне неосмотрительно, женщины от которых нет детей это все временное, проходящее, а дети они навсегда. Обидная ситуация согласен с топикстартером, но теперь уж ничего не поделать, примите все как есть, а даме той просто повезло и такое бывает... |
||||||||||||
| Грешный Ангел Свободен |
19-05-2010 - 17:23
одно и тоже с чем? или ты считаешь, что счастье это и есть материальный достаток, как у той женщины?  Это сообщение отредактировал Грешный Ангел - 19-05-2010 - 17:25 |
||||||||||||
Sarita Замужем |
19-05-2010 - 17:37
А что больше жалко - папу и хабар? Меньше думайте о чужом достатке, зарабатывайте свой. Стройте СВОЁ счастье. Могло быть и хуже. Мог ваш папахен маман и пришибить по пьяному делу. И тогда б вообще росли себе в детском доме где-нить. А могли и вообще не родиться. Нам теперь всем может страдать, что папа - не Путин?... |
||||||||||||
| Свободен |
19-05-2010 - 18:10
Интересно каким образом она его отняла? Он, что вещь, что бы его отнимали? Бред какой-то простите...Это выбор вашего отца и не вам его судить, это его жизнии как он ее решил выстроитьтоже было сугубо его решение.
И что? Это выбор вашей матери кем быть, он не чем вашего отца не обязывает, вот если бы он ее оставил с двумя грудныи младецами на руках, тогда да можно было бы посочувствовать, а так что из-за того, что жена не работает - мужчина, что не должен жить с тем кем он хочет? А кто ее заставлял терпеть? Собралась бы и ушла, кто ее держал? детей мал мала не было, значит ее все устраивало. не чего на зеркло пенять,коли рожа крива(с).
это с чего бы вдруг? я вот знаю семьи где еще на поминках отца про него уже забывали и наоборот, где жена после 40 лет после смерти мужа продолжала его любить.
Бедолаги, что-то не заметно, чтобы в по отцу убивались больше слышны ваши стенания что вам не чего не обломилось, может вам посочувствовать? |
||||||||||||
vikki2 Замужем |
19-05-2010 - 18:12
если честно,то не понимаю какие у вас претензии к погибшему отцу и к его новой жене.....тем более,что вы же написали,что он помогал вам после развода с мамой....т.е выполнил свои отцовские обязанности до того момента когда вы с сестрой сами смогли зарабатывать они зарабатывали деньги вместе... и совершенно нормально,понимая что кроме жены есть еще наследники,ваш отец оформил всё ценное на супругу.... так что это элементарная последняя воля вашего родителя... он просто лишил вас наследства.... |
||||||||||||
| Шкодливый шиз Женат |
19-05-2010 - 19:32 DustInWind Да не надо из другой женщины делать виновницу. Если бы в вашей семье было бы всё нормально, то никто не разрушил бы её. Значит, проблемы такого поведения отца надо искать в семье. С какого перепуга он начал пить? А может в этом виновата ваша мать? Она ведь тоже занималась бизнесом, а в те времена, да и сейчас, на это уходит много времени. А что дома в это время? Мне отец мог оставить квартиру, однушку. И она мне нужна была. но не оставил. И что? Мне теперь обижаться на ту женщину, с которой он был после моей матери? Да может моя мать виновата не меньше, чем он, в том, что развалилась семья. Вела бы она по другому, может и не развалилась семья. А у моей матери очень высокие требования к мужу. Я тоже не смог бы с такой жить. Ну и что дальше? Всю жизнь за упущенную квартиру кого-то обвинять? |
||||||||||||
| Тётя Ле. Замужем |
19-05-2010 - 20:18
Т.е. автору необходимо заявить права на наследство. |
||||||||||||
| чипа Свободна |
19-05-2010 - 20:43 Насколько я понимаю, жилье было потеряно в результате поступков и решений матери, но никак не отца. Ну хорошо, была б квартира в совместной супружеской собственности и что дальше? Получили бы Вы на троих ( мать, сестра и Вы) 3/8 от нее- это даже не 1 комната и длинный процесс размена или выкупа долей или их продажи. Половина жене, как супруге изначально, и остальная часть на 4 наследников- по 1/8 на душу. То же относится и к машине. |
||||||||||||
| Свободен |
19-05-2010 - 21:28
А ты попробуй.. А не руби сплеча, обвиняя в том, что дети мало по отцу убиваются. После смерти взрослого человека все равно необходимо решать финансово - материальные дела, которые возникают с этой смертью. Можно, конечно, быть "выше этого".. Романтично? Правильно? Может, еще и думать и размышлять о таких материях нельзя? Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-05-2010 - 21:30 |
||||||||||||
| Свободен |
19-05-2010 - 22:35
обязательно попробую, как только крылышки прорежутся так и попробую Это сообщение отредактировал celene - 19-05-2010 - 23:14 |