Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:25 Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:26 — Алло, Колю позовите к телефону! — А Коля сейчас немного не в себе. — Это почему? — Потому что он сейчас немного во мне. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:26 Родственники за границей есть? - Нет… - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле… - Так они – на родине, это я – за границей. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:27 Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной… |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:27 Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:27 Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:28 Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:29 По данным опроса, после оргазма: - 16% закуривают - 18% идут в душ - 66% нажимают alt+f4 |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:29 Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:30 Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: - А сейчас? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:30 Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
22-04-2016 - 08:31 Свидетельские показания: Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:04 Славяне всегда были очень вольнолюбивым народом. Их все время забирали в рабство, но и там они никогда не работали… http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/20-p...ye-anekdoty.php |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:05 Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он! Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают! http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/44-a...ez-tsenzury.php |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:10 В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:10 Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что— то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:13 Женщины делят мужчин на три типа: — сексуальное большинство; — сексуальное меньшинство; — сексуальное ничтожество. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:14 Девушка в мини— юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:14 — Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:16 Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста, мусор. Выносит мусор и думает: — Ну что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:16 У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?" — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. — Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественика. — На лестнице — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой кажется соседка дверь открывает». |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:17 В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О— го— го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не «о— го— го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи— то от храма я дома забыл... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:18 Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви... .... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре... — Шли бы вы, отец, со своими карамельками! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:20 Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: — А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: — Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: — Из— за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:20 Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М— да... Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:22 Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: — Наташа, а вы гоняете в очко? Наташа скромно прошептала: — Да, поручик... — А в преферанс? Наташа (краснея): — А это куда? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:23 — Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке. — Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
23-04-2016 - 13:24 — Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? — Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. — Лучше бы ты без трусиков бегал. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 07:58 Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему: — Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи — я ему враз башку снесу!!! — Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся Идет дальше.Смотрит — Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему: — Змеюшка,да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!! — Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит: — Вот ведь с@ка! Трезвый — так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 07:58 Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался… anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 07:59 Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 07:59 — Что в отпуске собираешься делать? — Тр@хать все, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться... anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:00 В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:01 СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:02 Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. anekdotov.net |