Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 07:59 — Что в отпуске собираешься делать? — Тр@хать все, что шевелится. А ты? — Постараюсь не шевелиться... anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:00 В автосервисе: — В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:01 СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:02 Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:02 Нео-пословицы 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:03 Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:04 — Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:05 У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:06 Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: — ... х@ем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:08 В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:08 Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru: "В ceкcе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! " anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
27-04-2016 - 08:09 Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! anekdotov.net |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:53 италий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:54 Яценюк — кабмину: — Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:55 Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:55 Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:56 Совершенно не умею грешить… Что ни сделаю — всем довольна! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:58 Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 07:58 Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:01 1 класc: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет, слово на эту букву? — Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:02 Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Как дела, сынок? — Учительница музыки вызывает тебя в школу. — А что ты натворил? — спросил отец. — Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:02 Вовочка кричит: — Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась! — Откуда это в банане косточки?! — Я засунул! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:03 Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса? Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
28-04-2016 - 08:03 — Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку. — Я с отцом двоечника не разговариваю. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:09 Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:10 Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:11 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: — Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: — Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:11 Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ». |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:13 Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:14 Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:15 Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:16 Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 ...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
03-05-2016 - 15:17 Препод по истории объяснил, кто такой Геркулес словами "Это как Чак Норрис, только в древней Греции". |