Свободен |
14-04-2009 - 18:17 Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обАлдело: - Капитан роты КОГО ??? *************************** Гаишник, остановив машину: - Вы что, знака не видели?! Водитель: - Пpостите, не заметил спьяну... *************************** Гаишник после долгого рабочего дня в кабинете начальника: -Товарищ майор разешите доложить..... - тот.... оттопыривая карман... -Докладывайте... доллары к доллАрАм...., евро к евро.... |
Фема Замужем |
20-04-2009 - 09:01 Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение.. - Текст забыл! Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?" |
Свободен |
21-04-2009 - 23:23 У психиатра: - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! *** Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! *** |
Свободен |
27-04-2009 - 23:18 Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э. . . . помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила! ! ! Мусоргский! |
Свободен |
01-05-2009 - 00:00 - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?????? - Сядьте на жопу, вы уже на ней!!!! |
Galchonok65 Свободна |
03-07-2009 - 19:15 Идет красная шапочка по лесной тропинке к бабушке. пирожки несет. Навстречу ей волк серый , зубастый: - Красная шапочка. а ты не боишься одна по лесу ходить, ну мало ли что может быть? -Ой, ну что мне бояться то, дорогу знаю, секс люблю........ |
kazak7484 Свободен |
04-07-2009 - 07:23 Когда я сегодня утром вышел на балкон, два голубя сдохли. А ведь я им кричал - Отойдите, отойдите. |
Galchonok65 Свободна |
05-07-2009 - 07:25 В деревне: - Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит! - Это че такое? - Ну отросток такой внизу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь.................. |
Camalleri Женат |
22-12-2011 - 20:32 Из последних запомнившихся: Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. Интересуются: -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Нифига себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:48 Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся» |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:49 У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:52 Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:53 Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:54 Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:54 В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:55 Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 17:59 Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас... — Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... — А как давно у вас с женой был ceкc? — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! — А у вас далеко поле от фермы находится? — Ну примерно в километре, а что? — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! — Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: — Ну что, помог Вам мой совет? — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел! |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:00 Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:01 — Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:02 Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:03 — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг! . . |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:05 Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал". Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать... |
ЛеночкаКраса Замужем |
16-04-2016 - 18:05 — Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 08:40 Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... ))) anekdotov.net |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 08:48 - Мам, а вот Вовочке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб.... - Ну и много Вовочка заработал?.. - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает... |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 08:55 Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 08:57 Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 08:58 Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:00 Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:03 Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный... |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:03 И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:05 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:06 - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… - А я – я сверху или снизу? - А ты дома остался. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:07 Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать. |
ЛеночкаКраса Замужем |
17-04-2016 - 09:09 — Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |