Взрослая социальная сеть
 ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:22 Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:23 Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. — У нее красивые плечи. — У нее красивое лицо. — У нее красивые ноги. — У нее красивая грудь. Петя: — У нее красивая задница. Учительница: — Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: — Вовочка! Ты куда?! — Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:23 К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач осмотрел, спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном? — Грудном. — Ну, тогда раздевайтесь. Осмотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:25 Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:33 Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:34 - Беня, дай в дог 100 гривен. - У меня столько нет, только 80. - Ну дай 80. А 20 будешь должен. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:36 Проходит международный смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать! - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят! - Молодец! Хорошие показатели... Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать! - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести! - Молодец! Отличные показатели... Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, перья в разные стороны и с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!!! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е-сь, то несусь!!! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:37 Разговор двух ехидных подруг: - Посмотри-ка на эту блондинку! Видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! - Да, - отвечает услышавшая их блондинка. - Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились и всё, что вам досталось, это полная задница... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:37 Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая: — А где он живет? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:39 В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:41 Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:42 В аптеке парень стоит в кассу... -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь-мужчина: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:44 — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:45 Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:46 Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:47 — Девочки, я похудела на два размера! — Какая же ты молодчинка, тварь....... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:48 Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста. Мужик со стpaхом прикрывает руками член : - В глютеус не дамся, коли в ж@пу! 00 |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:51 Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:52 В Советском Союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:54 Из разговора двух блондинок: - Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов. - Слушай, подруга, а второй тебе зачем? - А второй - не гей. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:55 Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя несколько минут. - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:57 Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай "Виагру"… |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:57 - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
19-04-2016 - 22:58 НЕ ПОДАРОК, А МЕЧТА,,, - Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне: я давно мечтал о таком спиннинге.. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:08 Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:08 Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:09 - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:09 Абpам, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор... |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:10 Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:11 Секретарша: - Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают. - Что значит "по-моему"? Меня или не меня? - Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?" |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:12 "Глаза боятся, а руки делают!" Сказал онанист, поставив перед собой фотографию крокодила. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:12 - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:12 А твоя жена сексапильная женщина? - Только на-половину. - Как это на-половину? - Секса вообще нет, зато пилит каждый день |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:13 Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый. |
| ЛеночкаКраса Замужем |
21-04-2016 - 08:14 Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился…….? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина! |