Взрослая социальная сеть
 Чии Свободна |
22-03-2012 - 12:12
Конечно, если любви уже нет, то и пытаться ни к чему. Разве что если дети есть.. Но в любом случае согласна, что вряд ли уже получится воскресить любовь. И часто с каждой ссорой, с каждым скандалом любовь убивается и даже если ты это прощаешь, полностью не забываешь и эти трещинки уже действительно не склеить.. Хотя исключения бывают всегда, так что зарекаться тоже не буду.
Как уже писалось выше, видов любви много и если это не страсть, а именно такая дружеская, более возвышенная любовь, то конечно возможно.. Но как уже сказала, чужая душа потемки и я не могу знать наверняка, о чем думает тот человек и что он ощущает. Может и правда святой, кто же знает:) |
||||||
| Чии Свободна |
22-03-2012 - 12:25
Какие страшные у вас прогнозы)) Это так человек может встречаться года 3-4, потом еще год отходить.. Потом еще одна неудачная попытка.. А женский век итак короткий))) Мне кажется, длительность отхода от отношений зависит от того, на какой ноте расстаются люди. Если чувства полностью не погасли, если они просто обрывают отношения - да, скорее всего потом и придется год отходить.. Но иногда отношения тянутся так долго (нездоровые отношения), что любовь потихоньку гаснет, гаснет.. И в какой-то момент человек осознает, что любви уже и нет. И ему не так сложно их закончить и начать новые. Конечно, время всегда нужно. Но в данном случае вряд ли тут требуется год.. Да и иногда бывает, что люди сразу переключаются с одних отношений на другие. Да, создавая себе новую зависимость.. Но разве зависимый человек может не зависеть? Он может и год прождать, а потом начать новые отношения, такие же зависимые.. Это уже дело не во времени, это уже дело в человеке. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-03-2012 - 12:50
Ну это не у меня, это так профессиональные психологи считают. Если оборвали непогасшие отношения - то и 5 лет отходить может быть мало на самом деле...и потом снова будут попытки их возобновить. По поводу зависимости - мне кажется, что не всегда дело в самом человеке, а чаще в его партнёре. Потому что предыдущий мужчина мог оберегать от всего, не давая шагу ступить самостоятельно( ну это утрированно я, конечно), а нынешний хоть и страхует, но создаёт больше ситуаций для самостоятельности. Показывает, что жизнь хороша сама по себе, что он - не центр Вселенной, что женщина может найти радость и успех вполне самостоятельно. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
22-03-2012 - 12:58
Дело всегда в самом человеке. Мы всегда соглашаемся или не соглашаемся с тем, как к нам относятся. Невозможно против воли что-то навязать, ни гиперопеку, ни самостоятельность. Другое дело, что не всегда приятно признавать именно зависимость, к хорошему привыкаешь, к уютной норке, к заботливому мужчине. Привыкаешь - и становишься слабее, но приятной такой женской слабостью. |
||||||
 Ник 35 Женат |
22-03-2012 - 13:28
В психологии есть такое утверждение, что повторный брак, возможен не раньше чем через год после получения свидетельства о разводе. иначе получается перенос негатива на партнера который рядом. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-03-2012 - 14:41
А я думаю, что свидетельство о разводе совершенно не гарантирует ни прекращения зависимости, ни отсутствие чувств к прежнему партнёру.
Ну почему, возможно навязать против воли... например, когда мужчина категорически против, чтобы женщина работала, а хочет,чтоб она только занималась домом и детьми. При этом он контролирует её жизнь, так как является источником денег и вообще её связью с внешним миром как таковым. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
22-03-2012 - 14:50
Выбор был сделан - жить с этим мужчиной. Выбор - остаться или уйти. К такому вообще идут годами, перспективы видны издалека. Чтоб превратиться в такую жертву, надо долго лелеять тирана в муже. |
||||||
| Ник 35 Женат |
22-03-2012 - 16:06
Алина! Здесь дело маленько в другом. просто сам развод часто сопровождается скандалами, негативом. и при посторонних человек часто сдерживается. а приходя домой расслабляется и может сорваться на близких. как раз год время, хватает забыть переживания |
||||||
| Чии Свободна |
22-03-2012 - 20:30
Ну, случаи всякие бывают, конечно. Но в большинстве случаев все-таки, мне кажется, причина в самом человеке... Хотя безусловно, и от партнера очень много зависит. Если человек ощущает, что с ним рядом зависимый от него человек, он сам ведь может быть мягче, пытаться сгладить острые углы.. И тут тоже два варианта - либо действительно научить человека жить самостоятельно, направить его в нужное русло, чтобы зависимый человек не накручивал себя, а направлял свою энергию на какие-то другие занятия.. Либо же просто напару раствориться друг в друге. Встреча двух людей, склонных к зависимости - это очень мило:) Хотя они могут и сожрать друг друга, если перестараться... |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
22-03-2012 - 22:16
А если его раздражает, даже бесит эта зависимость? Долго ли он сможет быть мягким и терпеливым? Я лично не верю в поговорку, что любовь может возникнуть из жалости.
Надеюсь, о разводах мне только читать придётся,не переживая на практике, так что возразить не могу. Но на самом деле при разорванных досрочно отношениях, при сохранённой зависимости от прежнего партнёра и без развода и через год, и через 2 может женщина срываться от злости или плакать от сожаления, сравнивая предыдущего и настоящего. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-03-2012 - 10:25
Согласна, выбор всегда есть. Ну далеко не все женщины в таком положении считают себя жертвами... как раз может себя считать жертвой женщина в противоположной ситуации, когда она одна работает, муж лежит на диване и тянет на себе и его, и детей. От неё зависят, а не она, но вряд ли её жизнь и психологически, и физически можно считать легче. |
||||||
| Чии Свободна |
23-03-2012 - 15:08
Ну, если его изначально бесит эта зависимость, конечно, долго быть мягким и терпеливым он не сможет. Но люди всякие есть - кто-то более спокойный, кто-то менее. Я думаю, есть такие люди, которым не в напряг то что от него кто-то зависит, может быть даже приятно это. Да и чем мудрее человек, тем он вероятней сумеет справиться с этой зависимостью, либо как-то скорректировать ее. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
23-03-2012 - 21:18
Да, есть люди, которым даже выгодна определённая зависимость . Не только денежная или сексуальная, но и эмоциональная, о которой речь и шла в начале темы. Ведь это своего рода гарантия, что к примеру, женщина не уйдёт к другому партнёру. |
||||||
ИЛ68 Женат |
23-03-2012 - 23:44
А что в таком случае на ваш взгляд лучше, создавать условия чтобы женщине не хотелось уйти к другому партнёру или не создавать? С одной стороны "повышать градус отношений" прежде всего именно в эмоциональной сфере, значит неизбежно делать хоть на сколько-то любимого человека зависимым, с другой стороны не развивая отношения, можно легко эмоциональную связь вообще свести практически на нет. |
||||||
всеперебрала Свободна |
24-03-2012 - 00:15
А почему она обязательно должна становиться зависимой? Ей может быть очень хорошо,приятно,комфортно, может радовать и тянуть к вам ,но это же не обязятельно превращается в зависимость. Может не стоит искусственно накручивать этот "градус отношений",не до бесконечности же его можно повышать,поискать другие способы развития отношений,не знаю,но эмоции по-моему, всё равно постепенно притупляются. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
24-03-2012 - 00:43
Ну какие могут быть гарантии в отношениях? Никто не может знать даже насчет себя наверняка, а тем более за другого человека. Все может наскучить, все может стать привычным - и хорошее тоже. Если искусственно создавать эмоциональный накал, это раскроется, как любая фальшь. Сама попытка - уже говорит о страхе потери, а значит, и о зависимости. И любая выгода такого рода это самообман. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-03-2012 - 08:54
Я в принципе имела ввиду зависимость, которая не была искусственно создана, а возникла сама по себе. Вот извините за аналогию, некоторые производители в кошачий корм отстойного качества добавляют какие-то вещества, сродни наркотическим, чтобы у кошек возникала зависимость от именно этого корма, чтобы хозяева раз за разом тратили деньги именно на этот продукт. В отношениях между людьми, безусловно, всё гораздо сложнее, но всё же. Энергетическая зависимость для людей, которые действительно чувствуют - она очень напоминает вот состояние кошки, когда не нужен ни более дорогой, ни более красивый, ни более качественный, а вот именно этот и только этот отныне и вовеки веков). Я противница всего искусственного в отношениях. " Повышается градус отношений" от всей души, а не с коварными далекоидущими планами, чтоб даже не смотрела на других самцов. Цветы, подарки, маленькие праздники, ласковые слова - это всё идёт не по официальным праздникам, а просто так - тогда, когда чувствуется потребность сделать приятное. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-03-2012 - 09:31
Да, эмоции притупляются. И иногда возникают такие " провалы " в отношениях, которые некоторые принимают за конец отношений вообще и очень пугаются. На самом деле психологами составлен даже определённый график " эмоциональной кривой " , на которой есть и пики отношений,и то, что временами эта кривая опускается не просто до нуля, но даже и ниже. Но потом опять плавно поднимается вверх. Не знаю, согласитесь ли вы, но для меня самым важным является осознание фразы " Ты мне нужен". Эта фраза включает в себя и хочу, и люблю, она просто всеобъемлющая ... и это ещё не зависимость. Зависимость начинается с мысли " Я не могу жить без тебя ". Sowilo_Kora Ссылка на это сообщение 24.03.2012 - время: 00:43
Конечно, гарантий никаких быть не может. Бывают наоборот женщины, о которых говорят, что они " с жиру бесятся", то есть уже их облизывают с ног до головы, на руках носят - а они всё недовольны и стремятся налево уйти. То есть даже очень хорошие эмоции и забота и чувства без желания взаимности с другой стороны ничего не могут гарантировать. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
24-03-2012 - 18:18
Ну наверное если можно сказать "её тянет", то это уже в какой-то степени зависимость. Просто проявления этой зависимости не носят характер чего-то болезненного или разрушающего. Искусственно наверное "градус отношений" особо не увеличишь ещё и потому, что в одностороннем порядке это обычно не получается. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
24-03-2012 - 20:18
Наверное, тут мы возвращаемся к тому, что само понятие " зависимость" считается однозначно негативным. Тянуть может и домой с работы - но этому же радуются, никто не говорит, что это пагубная зависимость от дома, правда? |
||||||
| ИЛ68 Женат |
24-03-2012 - 21:27
Ну да. Я примерно об этом и писал где-то выше. Любое лекарство может стать ядом, но мы же не будем из-за этого считать лекарство ядом. Так же и с зависимостью.
А ведь потребность делать приятное любимому человеку вполне может стать в каком-то смысле зависимостью. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
24-03-2012 - 23:01 Я вот попыталась представить себе,что от меня кто-то вот так патологически зависит и мне сделалось жутко,я имею ввиду крайнюю степень зависимости,когда человек тебе в рот заглядывает и совсем теряет себя,это же очень неприятно.Трудно любить "растворенного" человека,ведь получается ,что его уже как-будто и нет...как твоё бледное подобие. Ведь самое интересное и ценное в любви это узнавание, погружение в другого,должно быть куда падать,чем восхищаться и это особенная радость от осознания,что ты это-ты,а он это-он)) |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
25-03-2012 - 10:07
Почему? Ну может, если эта потребность продиктована страхом, что любимый человек уйдёт или у них ухудшатся отношения... в других же случаях потребность сделать приятное идёт от души и дарит даже больше радости любящему, чем любимому. Ну ещё это может носить негативный оттенок, если эта потребность базируется сугубо на материальной основе, тогда для поиска денег на удовлетворения капризов любимого могут уходить все силы, и кое-кто может и нечестным путём эти деньги добывать( вот тут как раз можно вспомнить аналогию, как наркоманы всё из дома выносят на продажу, чтоб были деньги на дозу). |
||||||
| Чии Свободна |
25-03-2012 - 11:41
И к другому не уйдет, и все для тебя сделает, и самооценку твою повысит))
Мне кажется, женщины в принципе более склонны к зависимостям, чем мужчины. Если честно, и мне трудно представить, чтобы кто-то от меня зависел. Как-то роли уже меняются.. Изначально женщина в большинстве случаях хочет видеть либо более уверенного в себе мужчину, либо равного ей. Случаи всякие бывают, конечно, но чаще именно так. И даже сильной женщине часто хочется еще более сильного мужчину. А если он от нее зависит, сложно о какой-то силе говорить.. У меня вот было однажды, что общалась с человеком, вроде не зависимым, но жутко похожим на меня. Это было и приятно, и странно одновременно. Похожим во всех моих недостатках что ли) И если от кого-то я требовала больше внимания и заботы, то тут оказалась в ситуации, когда от меня стали ожидать больше времени и внимания. Это было так странно.. Вроде бы то, чего я всегда хотела и ждала, чего мне не хватало в другом, но тут просто хотелось самой убежать от этого.. В принципе интересно, когда мы оказываемся в зеркальной ситуации. Это дает возможность взглянуть на себя со стороны.. И ты начинаешь понимать, что любые крайности это плохо. Возможно, не всегда, но надо понимать, с кем и как дозировать свое время. Возможно, конечно, мне просто другие моменты в человеке не понравились, что я не сумела оценить такое повышенное внимание. Но все-таки действительно не просто так говорят, что плюсы и минусы притягиваются. Должно быть что-то в человеке, отличное от тебя, что захочется познавать и узнавать... Хотя я и не перестала придерживаться точки зрения, что интересы людей и взгляды на жизнь должны быть похожи. Но эта грань "похож" и "слишком похож" очень тонкая.. |
||||||
E-rotic Замужем |
25-03-2012 - 12:09
Там много чего есть... и страсть, и стремление защитить, и дружеское. Мне очень жаль, что я этому замечательному человеку не смогла ответить взаимностью, но сердцу не прикажешь.
Да, это действительно очень неприятно, когда зависимым является мужчина. Ведь от мужчины мы ждём наоборот возможности быть , как за каменной стеной, а не быть для него стержнем отношений . Любить такого действительно трудно, я бы сказала - просто невозможно. На место любви приходит жалость, а потом брезгливость и желание держаться подальше. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
25-03-2012 - 13:16
Получается, что зависимость можно трактовать как желанное явление в отношениях двоих?
Парадокс в том, что к сильным женщинам тянутся именно слабые мужчины, которые им совершенно неинтересны. Выдерживать слюнявые признания и истерики вместо мужского поведения -кому это может понравится? А если случится чудо , и оба в паре будут сильные , то может начаться борьба " за трон ", потому что в паре кто-то один ведущий, а второй - ведомый. На равных у меня лично очень редко получаются отношения. Но мне очень повезло, потому что со мной сейчас рядом тот, с которым я могу перестать быть сильной, ведь я постоянно чувствую его поддержку и защиту. Можно сказать, что в определённой степени я от него завишу , и что самое интересное, меня не тяготит это, а наоборот, нравится. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
25-03-2012 - 18:43
Я возьму как пример свою семью, мы оба сильны, но каждый в чем-то превосходит другого. И это большой плюс, потому как в момент слабости, а они случаются у всех, мы можем расчитывать друг на друга. Такой себе компенсационный момент. А вот первый муж был слабее. так я до сих пор помню ужас, когда расставались - и с собой он собирался покончить, и болезни неизлечимые у себя находил, и выслеживал меня...Жуть. Из этих унижений у него потом такая ненависть родилась... |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
25-03-2012 - 23:18
Кстати, да. Говорят, что от любви до ненависти - один шаг(с), так вот в случаях с зависимыми людьми эта поговорка особо справедлива. Начинает ненавидеть за то, что без этого человека жить не может. Нежные слова сменяют мольбы на коленях, потом приступы агрессии ... брр((( Когда -то в упрёк я даже услышала известную фразу из " Маленького принца ". " Мы в ответе за тех, кого приручили. "(с) А вы считаете себя ответственными за зависимого от вас человека? |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 00:02 Если бы я его на себя специально "подсаживала", имея свою цель и расчет, возможно. И то вряд ли, я бы сразу воспринимала его просто как инструмент. А в случае с бывшим мужем - нет, конечно. У него, как и у всех, кто ощущает свою слабину, есть возможность бороться за себя, расти. А ему этого вовсе не хотелось. Скорее, он бы стал меня "ломать", если бы я позволила - со своей следующей женщиной он так и поступил. Как можно помочь тому, кто в этом не нуждается? |
||||||
| Чии Свободна |
26-03-2012 - 01:59
Если встретились садист и мазохист, то да  Но даже если не в прямом смысле, а просто морально сильный мужчина, который подавляет женщину, ставя ее в зависимое положение. Конечно, с психологической точки зрения это не правильно и психология говорит, что надо себя менять. Но если обоих устраивает, то почему бы и нет? Хотя чтобы обоих устраивало, тут даже не то что мужчина "подавляет", а скорее дает возможность женщине ощутить себя слабой, но при этом защищенной и уверенной.
Это наверное и есть идеальный вариант:) Когда мужчина создает условия, что ты с одной стороны от него зависишь, но с другой стороны тебе это лишь в радость... Я вот думаю, даже сильная женщина в какой-то момент должна становиться слабой. Потому что если действительно оставаться сильной с сильным мужчиной, начнется борьба и все плохо закончиться. Но очень многое от самого мужчины зависит, конечно - насколько он мудр и знает подход к женщине. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 10:36
А мне кажется, что зависимые всегда считают ответственным за это человека, от которого зависят. Кто молча, а кто и с громкими упрёками . И им совершенно неважно, что просто так получилось, что ситуация повернулась таким образом( я говорю об эмоциональной и энергетической видах зависимости). И по поводу энергетической зависимости - всем известно, что рвать связь должны оба, чтоб было быстрее и не так болезненно. Так вот зависимые сопротивляются разрыву этой связи очень долго, иногда несколько лет... И в данном случае развод официальный или просто разрыв отношений не играет никакой роли, ведь на более тонком уровне зависимость остаётся. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 10:44
Так ведь гораздо удобнее, считать кого-то виноватым. Это для меня тоже признак слабости и моральной незрелости. По одной из изучаемых мной практик, связь эта остается, и всякий раз, когда вы вспоминаете человека, или он вас, идет отстег энергии. Но есть и практики, позволяющие это разорвать. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 10:58
Ну вот в том то и дело, что здесь можно провести аналогию с понятием "сексуальное извращение". Если это устраивает двоих - то это норма . Так и тут, если зависимость устраивает двоих - то ничего негативного тут нет. А ведь ещё известны случаи, когда сыновья, выросшие у слишком властной мамочки специально искали себе в жёны подобную женщины, и обе стороны были довольны такой зависимостью.
Да))) По большому счёту наше счастье именно от мужчины и зависит, хотя не все в этом находят смелость признаться. Я своему очень благодарна за правильный подход к моему невероятно сложному характеру. Причём у нас зависимость не материальная и не сексуальная( хотя конечно, другого партнёра я себе даже и представлять не хочу))) А именно эмоциональная , причём я тешу себя надеждой, что обоюдная. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
26-03-2012 - 11:08
мне кажется,что если думать о человеке доброжелательно,без эмоциональной окраски,то ничего ему не "отстегнется"). И еще,при таком болезненом раставании возникает обида,очень разрушительное чувство для самого обижающегося,хотя не все это понимают. Я тоже раньше в ответ на всевозможные "несправедливости" обижалась,не считая это чем-то диструктивным.Хорошо хоть поняла) Это сообщение отредактировал всеперебрала - 26-03-2012 - 11:09 |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 11:36
Вот это и есть самое страшное. На Эзотерике я создавала специальную тему, посвящённую энергетической связи после расставания. И к сожалению, как бы я сама не понимала ситуацию, я тоже делала ошибки, специально оставляя " якоря" приятных воспоминаний о прошлом - смс-ки, хистори, его подарки и так далее, чем постоянно подпитывала мучающую обоих нас связь. И он со своей стороны делал то же самое. Зависимость у нас была обоюдная, хотя оба мы достаточно сильные личности, и длилась она несколько лет. |