Взрослая социальная сеть
 E-rotic Замужем |
25-03-2012 - 12:09
Там много чего есть... и страсть, и стремление защитить, и дружеское. Мне очень жаль, что я этому замечательному человеку не смогла ответить взаимностью, но сердцу не прикажешь.
Да, это действительно очень неприятно, когда зависимым является мужчина. Ведь от мужчины мы ждём наоборот возможности быть , как за каменной стеной, а не быть для него стержнем отношений . Любить такого действительно трудно, я бы сказала - просто невозможно. На место любви приходит жалость, а потом брезгливость и желание держаться подальше. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
25-03-2012 - 13:16
Получается, что зависимость можно трактовать как желанное явление в отношениях двоих?
Парадокс в том, что к сильным женщинам тянутся именно слабые мужчины, которые им совершенно неинтересны. Выдерживать слюнявые признания и истерики вместо мужского поведения -кому это может понравится? А если случится чудо , и оба в паре будут сильные , то может начаться борьба " за трон ", потому что в паре кто-то один ведущий, а второй - ведомый. На равных у меня лично очень редко получаются отношения. Но мне очень повезло, потому что со мной сейчас рядом тот, с которым я могу перестать быть сильной, ведь я постоянно чувствую его поддержку и защиту. Можно сказать, что в определённой степени я от него завишу , и что самое интересное, меня не тяготит это, а наоборот, нравится. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
25-03-2012 - 18:43
Я возьму как пример свою семью, мы оба сильны, но каждый в чем-то превосходит другого. И это большой плюс, потому как в момент слабости, а они случаются у всех, мы можем расчитывать друг на друга. Такой себе компенсационный момент. А вот первый муж был слабее. так я до сих пор помню ужас, когда расставались - и с собой он собирался покончить, и болезни неизлечимые у себя находил, и выслеживал меня...Жуть. Из этих унижений у него потом такая ненависть родилась... |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
25-03-2012 - 23:18
Кстати, да. Говорят, что от любви до ненависти - один шаг(с), так вот в случаях с зависимыми людьми эта поговорка особо справедлива. Начинает ненавидеть за то, что без этого человека жить не может. Нежные слова сменяют мольбы на коленях, потом приступы агрессии ... брр((( Когда -то в упрёк я даже услышала известную фразу из " Маленького принца ". " Мы в ответе за тех, кого приручили. "(с) А вы считаете себя ответственными за зависимого от вас человека? |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 00:02 Если бы я его на себя специально "подсаживала", имея свою цель и расчет, возможно. И то вряд ли, я бы сразу воспринимала его просто как инструмент. А в случае с бывшим мужем - нет, конечно. У него, как и у всех, кто ощущает свою слабину, есть возможность бороться за себя, расти. А ему этого вовсе не хотелось. Скорее, он бы стал меня "ломать", если бы я позволила - со своей следующей женщиной он так и поступил. Как можно помочь тому, кто в этом не нуждается? |
||||||
Чии Свободна |
26-03-2012 - 01:59
Если встретились садист и мазохист, то да  Но даже если не в прямом смысле, а просто морально сильный мужчина, который подавляет женщину, ставя ее в зависимое положение. Конечно, с психологической точки зрения это не правильно и психология говорит, что надо себя менять. Но если обоих устраивает, то почему бы и нет? Хотя чтобы обоих устраивало, тут даже не то что мужчина "подавляет", а скорее дает возможность женщине ощутить себя слабой, но при этом защищенной и уверенной.
Это наверное и есть идеальный вариант:) Когда мужчина создает условия, что ты с одной стороны от него зависишь, но с другой стороны тебе это лишь в радость... Я вот думаю, даже сильная женщина в какой-то момент должна становиться слабой. Потому что если действительно оставаться сильной с сильным мужчиной, начнется борьба и все плохо закончиться. Но очень многое от самого мужчины зависит, конечно - насколько он мудр и знает подход к женщине. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 10:36
А мне кажется, что зависимые всегда считают ответственным за это человека, от которого зависят. Кто молча, а кто и с громкими упрёками . И им совершенно неважно, что просто так получилось, что ситуация повернулась таким образом( я говорю об эмоциональной и энергетической видах зависимости). И по поводу энергетической зависимости - всем известно, что рвать связь должны оба, чтоб было быстрее и не так болезненно. Так вот зависимые сопротивляются разрыву этой связи очень долго, иногда несколько лет... И в данном случае развод официальный или просто разрыв отношений не играет никакой роли, ведь на более тонком уровне зависимость остаётся. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 10:44
Так ведь гораздо удобнее, считать кого-то виноватым. Это для меня тоже признак слабости и моральной незрелости. По одной из изучаемых мной практик, связь эта остается, и всякий раз, когда вы вспоминаете человека, или он вас, идет отстег энергии. Но есть и практики, позволяющие это разорвать. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 10:58
Ну вот в том то и дело, что здесь можно провести аналогию с понятием "сексуальное извращение". Если это устраивает двоих - то это норма . Так и тут, если зависимость устраивает двоих - то ничего негативного тут нет. А ведь ещё известны случаи, когда сыновья, выросшие у слишком властной мамочки специально искали себе в жёны подобную женщины, и обе стороны были довольны такой зависимостью.
Да))) По большому счёту наше счастье именно от мужчины и зависит, хотя не все в этом находят смелость признаться. Я своему очень благодарна за правильный подход к моему невероятно сложному характеру. Причём у нас зависимость не материальная и не сексуальная( хотя конечно, другого партнёра я себе даже и представлять не хочу))) А именно эмоциональная , причём я тешу себя надеждой, что обоюдная. |
||||||
всеперебрала Свободна |
26-03-2012 - 11:08
мне кажется,что если думать о человеке доброжелательно,без эмоциональной окраски,то ничего ему не "отстегнется"). И еще,при таком болезненом раставании возникает обида,очень разрушительное чувство для самого обижающегося,хотя не все это понимают. Я тоже раньше в ответ на всевозможные "несправедливости" обижалась,не считая это чем-то диструктивным.Хорошо хоть поняла) Это сообщение отредактировал всеперебрала - 26-03-2012 - 11:09 |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 11:36
Вот это и есть самое страшное. На Эзотерике я создавала специальную тему, посвящённую энергетической связи после расставания. И к сожалению, как бы я сама не понимала ситуацию, я тоже делала ошибки, специально оставляя " якоря" приятных воспоминаний о прошлом - смс-ки, хистори, его подарки и так далее, чем постоянно подпитывала мучающую обоих нас связь. И он со своей стороны делал то же самое. Зависимость у нас была обоюдная, хотя оба мы достаточно сильные личности, и длилась она несколько лет. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 11:44
У меня после расставания было только облегчение))) Если связь двусторонняя - если представить ее в виде пуповины между двумя людьми, а на другом конце провода озлобленного обиженного человека, то какой энергией он будет заряжать вас, мысленно к вам обращаясь? Поэтому "резать к чертовой матери". |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 11:59
А я представляла трубопровод и закручивала кран))) а потом сварочным аппаратом вообще обрезала его. Но проблема в том, что озлоблённые и обиженные люди только на первых порах после расставания. Потом действительно плохое забывается, а вот хорошие, счастливые моменты выходят на первый план. И тогда малейшее нежное воспоминание с улыбкой снова начинает выстраивать эту связь. У меня вот лично было расставание поневоле. То есть мы не отработали наших отношений, я ушла по одной очень важной причине( не буду тут озвучивать), но мы оба в глубине души не хотели этого разрыва. Поэтому и зависимость осталась. А вот если разрыв является результатом обдуманного и хорошо взвешенного решения, то будет совсем другое дело , связь рвётся быстро без подпитки, зависимость сходит на нет. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 12:13
Работала я с девушкой, которая в прошлом проститутка. В момент обрыва она потеряла сознание. Жуткое было зрелище. Для установления энергетической завязки достаточно физической близости, но такая связь легче рвется. А недоразвязка с действительно близким в прошлом человеком - это самостоятельная трудная, но черезвычайно полезная работа. Если душа живет эмоциями прошлого, нет места для будущего - его надо освободить. |
||||||
~Darina~ Замужем |
26-03-2012 - 12:18
А я представляла нити с крючками. Отцепляла его крючки от себя, и свои от него, и наматывала свои нити обратно в "клубок", тем самым возвращая себе энергию.))) |
||||||
| E-rotic Замужем |
26-03-2012 - 14:15 Интересные у вас сравнения - пуповина, трубопровод, нити с крючками:) А я представляла себе провод на земле и резко опускающуюся металлическую гаражную дверь, которая его перерубала пополам. Вот о возврате энергии не додумалась, сначала надо было сделать обратный отсос:)))) Работает та картинка визуализации, которую каждый выбирает для себя. И только тогда, когда человек действительно верит в то, что способен оборвать связь - зависимость. А по поводу, что год должен пройти с момента разрыва отношений , я убедилась на личном опыте, когда в течении месяца " нырнула с головой " в новые отношения, чтоб доказать себе и всем вокруг, что всё отлично, я без него смогу быть счастливой. Новый роман продержался 3 месяца, потому что я не могла отойти от разорванных отношений полностью, и он( другой мужчина) это почувствовал. |
||||||
Влекущая взгляды Замужем |
26-03-2012 - 14:37
Мне ужасно стыдно,но я всегда испытываю внутреннее сопротивление,слыша фразу о том,что "со временем помнится только хорошее..."(с) Я помню и плохое,даже , если уже все простила и отпустила,то не могу сказать,что во всех "бывших" отношениях сохранила только светлые моменты воспоминаний. Именно эти "якоря" воспоминаний о боли помогают победить привязанность и не увлекают в сладость сожалений о прошлом. Более того,именно анализ былых огорчений помогает понять необходимость наступившего разрыва и охлаждения. При этом у меня нет обиды и злости,но и грусти особой тоже, просто перевернута страница... |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 14:41 Я тоже помню плохое. Это плохое погубило любовь и отношения. Как чаша весов, которая перевесила... |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 16:00 Ну, как всякий Скорпион, " я злая и память у меня хорошая "(с)))) Я тоже помню всё, но это уже не приносит боли. Тут такой парадокс... сейчас один человек из моего прошлого форсирует возобновление отношений. Пока мы не общались - я помнила очень много хорошего, временами грустила, что такого больше не повториться, постоянно вспоминала, как я была счастлива с ним, и плохое помнила, но как-то обезличенно, без боли. Как будто это было не со мной. А стоило нам встретиться и снова начать общение, как хорошие воспоминания вообще куда-то улетучились и как раз всё плохое, что он делал, вышло на 1 план! То есть вот он говорит и делает приятные по общепринятым нормам вещи, признаётся в любви, комплименты, всё такое - а мне память услужливо в этот же момент подсовывает жуткие воспоминания, когда он меня обижал и сильно. И вместо того, чтобы остатки той бывшей зависимости укрепились с моей стороны, произошло обратное - я поняла, что я помнила его идеального, которого уже никогда не будет. Как будто из фильма " Вторжение похитителей тел", он просто притворяется тем человеком, которого я когда-то любила, но внутри это уже не он. И стало очень легко на душе))) Оказывается, иногда, чтоб окончательно разорвать зависимость, надо попытаться снова сойтись. |
||||||
 ИЛ68 Женат |
26-03-2012 - 16:26
Ну вот видите, это как раз то о чём я вам говорил. Зависимость может вполне не носить отрицательного оттенка, не быть в тягость, и органично вписываться в отношения.
Да. И фраза из "Маленького принца" - один из моих главных жизненных принципов. |
||||||
L`Amour Свободна |
26-03-2012 - 16:35 у меня была аналогичная ситуация. после расставания, где-то через год, попытались снова сойтись, так как не была поставлена точка, да и по-прежнему тянулись друг к другу. любовь это была, похоть или страсть, не знаю до сих пор. при этом расставание было теплым, каким-то совсем интеллигентным, поэтому в памяти осталось самое дорогое, что имели за все годы любви. но в первые же пару месяцев все пошло по кругу. наступали на те же грабли. человек редко когда меняется кардинально. если только на время. в результате убили вообще все, что имели. и в сердце вместо теплоты осела какая-то обида и пустота. вообще никогда нельзя возвращаться к прошлому. был сделан такой вывод. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
26-03-2012 - 18:08 У меня тоже было представление о перерезаемой пуповине,и я его (бывшего мужа) отпускала в жизнь,как выросшего ребенка,наверное совсем чужим он не станет никогда,это ведь отец моих детей,но общение сведено к необходимому минимуму и с моей стороны это именно доброжелательное отношение ,как к далекому и не очень "нужному" родственнику в десятом колене). |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 18:38
Да, если эту зависимость осознаёшь и можно контролировать. На самом деле по эмоциям мы симбиоты, он тоже в какой-то мере зависит от меня.
А если приручение было незапланированным и спонтанным? Я вот совершенно не считаю себя ответственной за мужчин, которые в меня влюблены, но это произошло вне моего желания и тем более без моих стараний. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 18:44
У меня не было расставания ни тёплым, ни интеллигентным, скорее в состоянии аффекта, наверное. Но вот непоставленная точка - это да, это помнилось много лет. Вот... я не могла правильно сформулировать. " человек редко когда меняется кардинально ". И если в первый раз были розовые очки от влюблённости и страсти, то теперь уже анализируешь безжалостно-логичным разумом и понимаешь, что грош цена его словам, ведь по сути таким же остался. Удовлетворит своё самолюбие, что покорилась и согласилась быть с ним - и всё вернётся на круги своя. |
||||||
Влекущая взгляды Замужем |
26-03-2012 - 18:52
Может не совсем по теме,но я как-то очень смеялась,когда муж мне сказал,что мы - родня... , и напомнила ему,что браки между близкими родственниками запрещены у нас законом о браке и семье))) Есть ощущение родства,как ощущение любви, и когда любовь проходит,то уходит и ощущение родства души и тела. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
26-03-2012 - 19:03
Для меня кровное родство мало чего значит,меня больше привлекает то,что называют "родством душ".Я не могу испытывать любовь к совершенно далекому родственнику,только потому,что он родственник). |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
26-03-2012 - 19:06
А как вам утверждение психологов, что после 15 лет супружеской жизни муж и жена воспринимают друг друга реально как родных и секс становится сродни инцесту? Я была в шоке, когда прочитала. На самом деле не могу полностью согласиться. Бывают случаи, когда проходит страсть, родство тел, а родство душ остаётся. Не знаю, как это назвать, любовью или нет, но так бывает.
Давным-давно в какой-то книге я прочитала замечательную фразу. " Что бы там дальше не было, эти 3 кг навсегда связали вас". Речь шла о новорождённом ребёнке, который меняет жизнь пары. Расставание с человеком, от которого ребёнок, и зависимость от него - это вообще тема отдельного разговора. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
26-03-2012 - 20:24
Не знаю насчет 15 лет, мой стаж поменьше - но страсть, безусловно, не может длиться долго. Зато она может возрождаться, как феникс, из пепла. И, наверное, только страсть может дать начало отношениям, в которых в дальнейшем возникнет и родство тел, и родство душ. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
27-03-2012 - 09:13
Ну у меня изначально должно возникнуть родство душ... параллельно этому должна быть страсть в наличии, конечно. Или нету страсти( так как родство душ возможно и с женщиной). И эмоционально-энергетическая зависимость возможна и от женщины тоже, кстати.
Позволю себе немного возразить. Установление сильной энергетической связи возможно задолго до физической близости или даже без неё вообще( если астральный секс не берётся в расчёт). Да, секс делает её ещё сильнее и прочнее, но в принципе это зависит от двух людей. Иногда и у супругов, проживших вместе более 10 лет и уже имеющих регулярный секс, никакой энергетической связи и тем более зависимости и близко нет.
Замечательная и очень правильная фраза. Наподобие этого читала ещё в инете " Пока вы не выбросите из вазы засохшие цветы, никто не захочет поставить туда свежий букет "(с) Тут двоякая зависимость от прошлого может быть. Либо сильная привязка к тому хорошему, что было и уверенность, что больше никакой мужчина счастье принести не сможет, то есть подпускать его не имеет смысла в принципе - либо наоборот, воспоминания об обиде, боли, разочаровании и опять же, нежелание снова это проходить с новым мужчиной. В данном случае мы можем говорить не о зависимости от мужчины, а о зависимости от самой себя. |
||||||
| ~Darina~ Замужем |
27-03-2012 - 11:17
В это что-то есть, я не про инцест, а про то, что люди становятся родными. Я это вижу во внешности. Выглядят как брат и сестра, становятся похожими друг на друга. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
27-03-2012 - 11:41
Каждый случай в жизни по-своему уникален. Конечно, возможна энергетическая зависимость и с подругой, и с родителями. Просто я рассматривала именно варианты с мужчинами. А по поводу супругов - связь будет, а зависимость вовсе не обязательна, вы все очень верно подмечаете.  Новое появиться просто не в состоянии, если для него нет места. Именно с этим связана скука человеческая: люди не могут рассчитаться с прошлым и освободиться в сознании от него. Поэтому сознание и не заполняется ничем новым. Из-за этого и появляется так называемая закрытость восприятия, предубежденность ума, обилие суеверий. К сожалению, мы чаще держимся за что-нибудь, чем освобождаемся от него. Даже себя мы не хотим отпустить. Нам кажется, что чем сильнее мы держимся за этот мир, тем надежнее наша с ним связь. На самом деле все по-другому: чем больше держимся, тем больше омертвляемся. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
27-03-2012 - 12:18
К старости - да, я очень у многих такое подмечала. И к концу жизни и характерами друг под друга подстраиваются. Также я читала теорию, что притягиваются противоположности по характеру, но вот по внешности люди стараются подбирать похожих на себя изначально( вроде бы так объяснялось совпадением генетического материала и заботой о будущем потомстве.) Мы с моим мужчиной изначально похожи - оба темноволосые и большеглазые))) Хотя чаще всего я наблюдаю контрастные пары, то есть смуглые джентльмены предпочитают блондинок и наоборот. Между прочим, если у человека зависимость сформировалась по внешности партнёра, то это может очень сильно осложнить жизнь. К примеру, у женщины были чудесные отношения и страстный секс с высоким темноглазым мужчиной - и после расставания она будет подсознательно искать именно того, кто будет внешне напоминать ей об этом, не рассматривая внутренние качества потенциального партнёра, который категорически не вписывается в эти рамки внешности. Точно такое же возможно со стороны мужчины - ориентир на определённый тип женщин, и зависимость от этого типа( грубо говорят, на других стоять не будет). |
||||||
E-rotic Замужем |
28-03-2012 - 09:30
Мне кажется, что это не скука, а просто люди, неспособные отпустить прошлое, делают себя несчастными на всю жизнь. И неважно, есть там реальная завязка-зависимость или это просто психологические заморочки, но человек действительно закрывается от всего нового. Это иллюзия безопасности, но она ведёт в тупик. И совершенно правильно подмечено насчёт того, что зависимость возможна не только в любовно-романтических отношениях. Часто выросшие сыновья не женятся не из страха перед слишком волевой слишком волевой матерью, а потому что есть эмоциональная зависимость наподобие той, о которой речь шла в первом посте - зависимость от приятных эмоций. Мама будет довольна, что в доме нет чужой женщины, снова погладит по голове, снова испечёт вкусные пирожки, не будет ругаться и тому подобное. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
29-03-2012 - 09:06
Да, иногда совершенно чужой человек становится роднее родного по крови. Я тоже никогда не понимала, как можно любить и уважать только потому , что так положено по негласным законам в пределах родственных связей. И мне кажется, что гораздо скорее сформирутся зависимость, основанная именно на " родстве душ", чем на сексуальной связи, вернее, основанная только лишь на сексуальной связи. |
||||||
Elena-Sirena Свободна |
29-03-2012 - 16:28 Зависимость от хорошего есть у всех. Это как в поговорке " Доброе слово и кошке приятно". Так вот людям приятнее вдвойне. И конечно же тянешься к человеку, который дарит тебе положительные эмоции. |