Взрослая социальная сеть
 всеперебрала Свободна |
18-03-2012 - 13:46
Наверное именно это имеют ввиду когда говорят-"прожить чужую жизнь". Но домохозяйкой можно быть и с чётким пониманием и видением себя в этом мире,не растворяясь,есть такие "матерые" в хорошем смысле слова хозяйственные женщины,которые и являяль по суди домохозяйками не теряют себя.) |
||||||
E-rotic Замужем |
18-03-2012 - 13:51 Несколько лет назад я на собственном опыте пережила подобную "наркозависимость" в любви. Это сейчас я могу с лёгкостью говорить об этом, а в тот момент разрыва ( пусть он произошёл и по моей воле) было очень и очень тяжело. Но знаете... я в чём-то даже благодарна этому человеку. Он закалил меня на всю жизнь. И во всём, что происходит дальше, я уже контролирую ситуацию от начала и до конца отношений. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
18-03-2012 - 13:54
Спасибо. Я как раз из домохозяек.  Интересно то, что я скорее замечаю зависимость от себя, чем свою от кого-либо. Люди идут на энергию, западают на энергию, и лишившись ее испытывают ломку сродни наркоманам. И я тут не вижу зависимости от пола и социального статуса. |
||||||
E-rotic Замужем |
18-03-2012 - 13:58
Конечно, есть. Но тут , скорее всего, имелось ввиду, что растворение означает принесение в жертву своей жизни, своих интересов ради любимого человека. И это другого рода зависимость уже - не от положительных эмоций, цветочков и поцелуев, эта зависимость, на мой взгляд даже сильнее и страшнее. У меня есть знакомая женщина, которая практически на любой вопрос, обращённый к ней, отвечает следующим образом " Как Юра скажет." или " Надо у Юрочки спросить". Я бы поняла, если бы вопрос касался квартиры, детей, отпуска , то есть того, что обычно планируется двоими. Но такой ответ идёт даже на вопрос, будет ли она делать стрижку или оставит волосы длинными. Такая зависимость от мнения мужчины уже приводит в шок. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
18-03-2012 - 14:36
Так тут влюбленность не причём,это слабохорактерность,и вместо мужчины это может быть подруга или родители,а некоторые и на собственных детей умудряются ответственность за себя переложить. И у мужчин такое встречается не реже. |
||||||
 ИЛ68 Женат |
18-03-2012 - 16:49
Значит проблема возникает не от зависимости как от таковой, но от восприятия этой зависимости и от эмоций с ней связанных. |
||||||
Чии Свободна |
19-03-2012 - 00:39 Да, мне тоже кажется, что любовная зависимость и наркотическая очень похожи. И не раз об этом задумывалась.. Правда именно "любовная зависимость", но никак не "любовь". Всех разновидностей любви, конечно, не перечислить и в большинстве случаев отсутствие зависимости - это работа над собой. Но мне действительно хочется верить, что есть любовь чистая, бескорыстная, не требующая ничего взамен... Ну, а если говорить о той любви, что встречается в большинстве случаев, то да, зависимость. Правда вот разница с наркотической в том, что любовная зависимость со временем, как правило, ослабевает (во всяком случае мне так кажется), а наркотическая зависимость с годами лишь усиливается. Да и финал обычно разный. Хотя и бывают исключения, конечно. Как бороться с любовной зависимостью? К сожалению, я для себя ответа так и не нашла. Мой единственный ответ - это время... |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 21:31
Согласна. И ещё справедлива поговорка " С глаз долой - из сердца вон"(с) в комплексе с долгим периодом времени. --------------------------------------------------------------------------------------------- Интересно было прочитать отзывы о книге Деборы Данн " Умные женщины глупы в любви", которая как нельзя точнее описыват любовную зависимость, свойственную женщинам.
Ну вообще все проблемы в нас самих. Сильная личность вряд ли дойдёт до зависимости от другого человека, которая будет угрожать её физическому и психическому здоровью.Наши эмоции часто становятся нашими врагами -чувство одиночества, тоска, неверие в собственные силы - всё это помогает формировать зависимость от другого человека. |
||||||
| E-rotic Замужем |
19-03-2012 - 22:04
Истинная правда. Хоть тут не совсем подходящий форум, чтобы углубляться в рассуждения об энергии, как бы не называли люди то, чего им не хватает - внимания, понимания, поддержки, ласковых слов... в основе всего этого лежит именно энергия.
Ну может не влюблённость, а уже любовь. Они в браке, она боготворит своего мужа, а со стороны это смотрится как слабохарактерность... хотя может и слабохарактерность есть тоже у неё. |
||||||
| E-rotic Замужем |
19-03-2012 - 22:12
Я на форуме давно, и я хорошо помню, как в своё время VIRTushka открыла тему " Виды любви". Там речь шла о 6 видах любви. Пересмотрев тему, я не нашла любви - зависимости, и считаю, что это ошибка авторов, так как она реально есть, а значит, должна быть обозначена как вид. Как я уже писала, у меня была такого плана любовь. И правда, что именно время сыграло решающую роль в ослаблении и прекращении этой зависимости. Кстати, совершенно точно Чии подметила, что любовная зависимость со временем ослабляется. Это внушает определённую надежду на лучшее даже тем, кто вот в данный конкретный момент страдает от "ломки". Но вот с чем я не могу согласиться - так вот с этой фразой. Но мне действительно хочется верить, что есть любовь чистая, бескорыстная, не требующая ничего взамен... Разве зависимость возникает от того, что второй что-то требует взамен? |
||||||
| всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 22:25
Это зависимый хочет,привык получать и требует что бы давали дальше. У каждого свой набор желаемого,кому нехватает нежности,кому внимания,кто привык получать подтверждение своей привлекательности,своей значимости,нужности...Но это я так понимаю) |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 22:28
То есть ты считаешь, что тот, кому не хватает внимания и нежности, не способен любить бескорыстно? Запуталась((( |
||||||
 Свой вариант В поиске |
19-03-2012 - 22:31
Вы о чем счас? Какая энергия? Гормональный дисбаланс это все называется. И легко лечится при желании. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 22:40
Гормональный дисбаланс ? Я знаю подобную фразу, когда двое занимаются сексом ради " обмена жидкостями и для гормональной поддержки ". Но речь идёт не о зависимости от секса, а от любовных отношений. Тоже лечится, наверное... у психиатра |
||||||
| всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 22:57
Мы все немного корыстны,ну совсем чуть-чуть,но ведь есть) Ведь когда появляется боль,она ощущается как потеря чего-то, как утрата,больно потому что в чем-то мы якобы обманулись,ощущение ,что тебе обещали и недодали... Тут есть еще над чем подумать) А вообще я сейчас подумала вот чего,если это обмен энергией(а я тоже так думаю) то по тем причинам по каким не возможен "вечный двигатель", и не возможна "вечная любовь". |
||||||
Vassalina Замужем |
19-03-2012 - 23:12
А смысл борьбы с этим? Это ведь полёт души.Это буйство эмоций.Адреналин. Права в том ,что и ломка есть большая.Просто её нужно пережить и не принимать много го на свой счёт. Хотя у каждого своя степень болезни. Но счастлив тот кто ей заболел ,или переболел.Счастливые люди познали это чувство.А те кто не познал,они несчастны. |
||||||
Hiimera Свободна |
19-03-2012 - 23:19
Это точно, ценные переживания! |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
19-03-2012 - 23:21
Конечно, любое личное желание - корыстно, ведь оно рассчитано на удовлетворение своих собственных амбиций. Есть желания альтруистические, направленные не на себя, а на другого, конечно тоже. По поводу обмена энергией ... я бы сравнила поступление энергии с трубопроводом. Можно полным потоком, можно немножко прикрутить кран, чтобы чтоб энергия поступала тонкой струйкой, а можно вообще перекрыть кран. Так что действительно, ничего вечного не бывает. Просто возможно подключение к другому " трубопроводу ". А по поводу зависимости хотела бы добавить следующее. Вполне реально остановиться в момент только её зарождения. И это абсолютно не означает рвать отношения, просто немного "притормозить",вспомнить, что до появления этого человека тоже как-то жила и наверняка сможешь жить и после него. |
||||||
| Hiimera Свободна |
19-03-2012 - 23:32
А по мне - лучше полностью прочувствовать...а потом вспомнить, что "...сможешь жить и после него". Но обогащённая сильными чувствами и переживаниями... |
||||||
| всеперебрала Свободна |
19-03-2012 - 23:34
Даже если мы сознательно не перекрываем этот кран,поток все равно оскудевает. Это как шлаковые отложения в трубопроводе,и состоят они наверное, из наших ожиданий,может претензий и тд к патрнеру.Вобщем не знаю почему,но современем оно почти безболезненно просто останавливается и все(( Ну это как вариант,понятно что по-всякому бывает. |
||||||
| всеперебрала Свободна |
20-03-2012 - 00:02
Но если нам кажется,что желание альтруистическое,то за счет чего образуется боль? Болит потому что чего-то "недо..." нас недопоняли,нам недодали... Всеравно воспринимается как процесс получения нами чего-то... (Я еще подумаю) |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 00:10 Боль может образовываться от того, что, наверное, не может быть чисто альтруистических желаний. Даже делая приятное другому, мы вроде бы не ожидаем ничего в ответ,( сознательно ), но подсознательно немножко да... и вот разочарование от того, что не понял, не оценил и может приносить эту боль. Потому что в глубине души каждый считает, что он заслуживает самого лучшего. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 10:53
Бурлит гормон - тогда нет привязки к конкретному человеку. Почему будут сидеть рядом три женщины, а понравится одна из них? Почему при зависимости говорят - я не могу без него - и эта потребность не удовлетворится вниманием другого человека, возможно, более достойного? Это и есть энергетическая зависимость, которую восполнить очень трудно. |
||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 11:05
Ну, если смотреть на разновидности любви, о которых пишут и просто немного почитать о психологии любви, то как правило, любовную зависимость и не относят к разрядам любви. Это скорее рассматривается не как любовь, а как именно зависимость. И от этой зависимости следует избавляться - либо убирать из своей жизни человека, от которого зависишь, либо переделывать зависимость в любовь.
Жаль только, что время это может затянуться как на месяцы, так и на годы. Поэтому по хорошему, конечно, "с глаз долой - из сердца вон", как сказала Воспламеняющая взглядом. Правда прекратить полностью общение с человеком, от которого зависишь, лишь по своему желанию - это тоже не каждый сможет. Все от человека зависит. Кто-то более склонен к зависимостям, кто-то менее.
Мне в принципе кажется, что человек по сути своей эгоист. И все его поступки нацелены в конечном счете на себя. Даже совершая добро, мы понимаем, что мы делаем добро и что мы поступаем хорошо. Всегда в конечном счете "мы". Что же касается фразы "не требующая ничего взамен" - конечно, это не про материальные блага. Зависимый человек не требует цветов и подарков. Но он требует время и внимание. Он требует взаимности, отдачи. Бескорыстная любовь в более глубоком понимании - это когда ты любишь просто так, не требуя взаимности, не требуя внимания. Если же предмет твоей любви предпочтет тебе другую - ты просто от души за него порадуешься и пожелаешь ему счастья. Но это скорее удел святых, конечно:) |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 11:24
Ну не все, к сожалению, верят в существование энергетического резонанса. С другой стороны, выбор конкретной женщины многие объясняют феромонами, как и выбор конкретного мужчины из многих. По поводу такого рода зависимости могу подписаться под каждым словом. Не хочется даже рассматривать ряд этих " других и достойных". И в данном случае заменители, суррогаты невозможны( как в описанных ранее случаях, когда при недостатке внимания от реальному мужчины можно потешить себя вниманием виртуальных.). |
||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 11:31
В идеале, конечно, надо изначально думать о будущем и пытаться хоть немного спрогнозировать ваши будущие отношения. Если начинаются отношения, у которых изначально нет будущего, то надо понимать, что это может плохо закончиться. Очень нравится фраза "Выбирай, кого будешь любить." И действительно в идеале надо сначала осознанно выбирать объект любви, а потом влюбляться в него (если есть для этого предпосылки). Хотя большинство, конечно, предпочитает "лучше попробовать", лучше пережить эмоции, наполнив ими свою жизни. Но и сильные зависимости то не у всех возникают. Кто-то ведь действительно умеет получать из отношений максимум положительных эмоций и минимум отрицательных. Это опять таки от человека зависит. От его силы воли, от его уверенности в себе и своих силах. И еще хороша фраза "клин клином выбивают") Хотя новый клин должен быть как минимум не хуже старого)) Но кому-то по любому время требуется... Хотя главная проблема зависимости по любому в самом человеке, мне кажется. И чтобы избавиться от этой зависимости, нужно изменить себя, прежде всего. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 11:56
Эта поговорка далеко не всегда срабатывает, к сожалению(((. Более того, я читала в одной статье( автора не помню, перескажу своими словами), что такие поступки, как перечитывание смс-сок и писем, рассматривание фотографий и прочее снова восстанавливают эту зависимость, даже если с человеком реально давно не виделись.Что в этот момент в мозгу человека снова активируется центр удовольствия, а плохое как бы забывается... |
||||||
| Чии Свободна |
20-03-2012 - 12:16
Ну, плохое в принципе со временем забывается... Поэтому и не редко мы возвращаемся к тем, от кого ушли, но спустя неделю уже понимаем, что лучше бы не приходили, ибо проблемы никуда не ушли, а лишь забылись... Смски, письма, фотографии можно удалить. А вот память не сотрешь. И она тоже часто выдает приятные воспоминания прошлого, забывая о плохом. Вот в принципе, странное устройство памяти.. Возможно, она просто заботится о нас, стирая неприятные моменты. Но иногда эта забота может выйти боком.. И вот ведь действительно - ты перечитываешь смски, ты делаешь акцент на словах, причем давно прошлых. И это уже реальная зависимость. Тут уже любви и близко нет... Лишь зависимость, которая в нашем мозгу... По хорошему, конечно, если основательно решили уходить, надо удалять все фактические воспоминания, а в своих воспоминаниях делать акцент на том, из-за чего решили уйти. |
||||||
Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 12:34 Первый шаг к освобождению - понять, какой именно энергии не хватает. И тут вполне можно судить исходя из "где болит". Помните фильм "Любовь и голуби", там Надя говорила о том, что в "груди жгет". Не как пример зависимости, а как пример конкретного физического недомогания. Достаточно сконцентрироваться и проощущать, где в теле вам не хватает человека. На одного западают "сердцем", на другого "низом живота", с третьим не хватает умственного напряжения. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 13:17
Да, память не сотрёшь. И никак не сможешь жить в вакууме, а ведь о нём или о ней может напомнить и определённая музыка,цвет, запах, блюдо, местность, где вы бывали вместе - да что угодно. Любви нет, но те мелочи, что мы бережно храним - они создают иллюзию, что любовь ещё осталась. Потому что касаясь их мыслью, как-будто заново переживаешь те счастливые моменты, которые у вас были. И раз за разом переживая их, мы начинаем верить в то, что всё ещё можно вернуть. По поводу мыслей вообще очень сложная ситуация. Мне вспоминается эпизод из книги " Ходжа Насреддин", где он запретил эмиру думать о большой чёрной обезьяне. И тут эмир начал скрипеть зубами, потому что именно большая чёрная обезьяна не выходила у него из головы, проделывая там гнусные штуки. Я к тому, что запретить себе думать о чём-то - совершенно невозможно. Чем больше мы запрещаем, тем сильнее и глубже эта мысль укрепляется в мозгах, как бы назло. Другое дело, что можно задвинуть приятные, желанные воспоминания яркими неприятными - это да, реально. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 13:51
Просто сижу и перечитываю уже этот пост несколько раз - настолько лаконично и настолько правильно! Я бы сказала немножко другими словами, но действительно человека может отчаянно не хватать " на уровне души", " на уровне тела" или " на уровне мозга". Чаще бывает, что на каждом уровне не хватает разных людей - в таком случае восполнить дефицит можно и найдя замену. Но вот если один человек на всех трёх уровнях нужен - вот тогда уже побороть эту зависимость практически нереально. |
||||||
| Соулу_Кора Влюблена |
20-03-2012 - 13:58
Наверное, это и называется любовью - человек близок и телу, и душе, и разуму. |
||||||
| E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 14:14
Хорошо, соглашусь с Вами, что это не один их разрядов любви. По поводу как избавляться от зависимости - уже писали некоторые мысли. А вот по поводу " переделывать зависимость в любовь"? Насколько это реально по вашему?
Мне кажется, что слово " Требует" тут слишком сильное. Ждёт, надеется на внимание и отдачу. Хотя есть такие люди, что именно требуют, не спорю. По поводу последнего абзаца - ну не совсем святых, но я в реале знаю только одного человека, который любит меня и радуется тому, что мне хорошо с другим. Такое вот чувство со своей стороны я лично даже представить не могу. |
||||||
E-rotic Замужем |
20-03-2012 - 14:21
Я тоже считаю, что это любовь. Но одновременно это и привязка-зависимость по трём энергетическим каналам одновременно. И опять у нас получается замкнутый круг, ведь от зависимости лучше избавляться? |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
20-03-2012 - 15:23
А разве плохо просто наслаждаться отношениями, когда двоим хорошо, даже понимая, что у них нет будущего? Речь не идёт о беспорядочной половой жизни, я говорю именно об отношениях, которые приятны обоим, которые удовлетворяют обоих, но которые по тем или иным причинам не могут иметь будущего... И кстати, в таких отношения риск возникновения зависимости пониженный.
А как же " Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь?(с) Я вот не умею осозннанно выбирать объект, я сразу чувствую если сильное притяжение - то " в омут головой". |