Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
11-07-2013 - 00:07
"Опера, это когда тенор пытается переспать с сопрано, а баритон им мешает"
Женщина Hannusia
Влюблена
11-07-2013 - 00:10
А что, в таком случае, - балет?
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
12-07-2013 - 09:33
Даниил Хармс
"НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит!"
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
12-07-2013 - 23:32
Настроение улучшилось
Мужчина Интрести
Свободен
13-07-2013 - 13:25


Женщина Monte Crista
Свободна
16-07-2013 - 12:55
в детстве)...
вспомни и порадуйся


Настроение улучшилось

Всего фото: 6
Мужчина Интрести
Свободен
19-07-2013 - 17:35
-Утром на четырех ногах, днем на двух, вечером на трех - что это?
Эдип задумчиво поскреб в затылке.
-Ну, я жду!- напомнил о себе Сфинкс.
-Сейчас, минуточку,- Эдип поднял глаза к небу, пошевелил губами, что-то подсчитывая про себя, и нахмурился.
-Ну?- повторил Сфинкс.
-Первый ответ, который приходит в голову - это человек,- ответил Эдип.- Но этот ответ не полный: какой человек, что за человек? Всякий ли человек? А если он одноногий? Или предпочитает палочке костыли? И помимо этого, я могу сходу назвать еще несколько правильных ответов, как то: табуретка, дрессированный слон, тапочки...
-Тапочки?- удивился Сфинкс.
-Да. Представь себе, утром муж и жена встают с кровати, надевают тапочки - это уже четыре ноги. Днем муж уходит на работу, остаются два тапочка на ногах у жены.
-А почему вечером три?
-Ну как же! Муж возвращается, надевает свою пару, а жена сидит в сторонке, одна нога обута, а на другой она красит ногти... Да мало ли вариантов!
Сфинкс помотал головой.
-Ты мне мозги не пудри. Ты говори правильный ответ.
-Сейчас, я еще не закончил. Будем исходить из того, что вопрос был задан корректно и наличие нескольких вариантов решений не является ошибкой. В таком случае, поскольку множество правильных ответов не является пустым, выведем для них общую формулу.
-Что?- опешил Сфинкс.
-Погоди, не мешай. Итак, мы имеем некоторое множество классов, удовлетворяющих ряду условий...
****************
-Как легко видеть из уравнений 6 и 9, подмножества х1, х2 и х3 определены для всех случаев, где а равняется 2,3 либо 4. Однако элементы класса х у нас всё-еще не детерминированы по временной оси, поэтому введем новую переменную...
****************
-И наконец, сократив эти две части уравнения, получим общий результат для всех элементов класса х, отвечающих граничным условиям а1, а2 и а3, где z стремится к бесконечности, а основание имеет натуральные значения от двух до четырех. Ну как, я ответил на твой вопрос?
Сфинкс захлопнул рот, несколько раз моргнул и почесал голову когтистой лапой.
-А напомни, что я спрашивал-то?..
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
19-07-2013 - 19:19
В России официально зарегистрирована...
Женщина Анельга
Свободна
20-07-2013 - 22:18
"Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Отмечаем с мужем день примирения и согласия— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа."
)))

Это сообщение отредактировал Анельга - 20-07-2013 - 22:24
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
21-07-2013 - 00:21
(Интрести @ 19.07.2013 - время: 17:35)
-Утром на четырех ногах, днем на двух, вечером на трех - что это?

А у меня восемь ног 00075.gif точнее две волосатые лапы и шесть восхитительных ножек music_serenade.gif music_serenade.gif music_serenade.gif
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
22-07-2013 - 00:07
Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:
— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английского короля, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Это все ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А кто этот такой стоит возле ребе из Бердичева?»

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
26-07-2013 - 11:08
Настроение улучшилось
Всего фото: 2
Мужчина filantrop
Женат
29-07-2013 - 11:24
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
29-07-2013 - 13:49
Мудрость индейцев.
скрытый текст
скрытый текст
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
29-07-2013 - 21:38
— Если вы не купите мне эту игрушку, я застрелюсь!
— Сынок, не выкобейнивайся!

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись.
Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

— Алло, это такси?
— Что на тебе сейчас надето?

Чемпион мира по пряткам хрен знает где.

Кто о чём, а Шива о карме

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

- Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
- А ты мой загар видел?

-Хотите погребение или кремацию?
-Хочу сюрприз.

Хорошее море — Мёртвое море.

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше х*нёй позанимались.
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
30-07-2013 - 15:00
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

О буддизме либо ничего, либо нечего.

- Что нам нужно?!
- Слуховые аппараты!!
- Когда нам это нужно?!
- Слуховые аппараты!!

За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.

Буду любить себя вечно и умру в один день.

Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.

- Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
- Это Терминатор, он пришел нас спасти.

Вам знакомо ощущение, когда девушка смотрит вам прямо в глаза через зал полный народа, и говорит: "да, ваша честь, это

он!"?

Если бы я вдруг стал женщиной, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился.

Порадовался. Расстроился...

Всё брошу и уйду в монархи.

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
Мужчина Интрести
Свободен
01-08-2013 - 14:48


Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
02-08-2013 - 22:04
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

У Вас такое интеллигентное лицо, Вы, случайно, не интеллигент?

— Я трахал ее потому что люблю тебя, глупенькая!

Легкий способ бросить поднять.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Дома его ждали молодое пиво и холодная жена.

Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Дайте мне точку опоры, или я начну убивать заложников.

— Извините, а вы не тот, которого все принимают за другого?
— Нет!

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

Скульптура "Женщина-Геракл, разрывающая мозг льва".

Жили–были, умерли–бумерли.

Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
03-08-2013 - 11:56
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
03-08-2013 - 22:07
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

скрытый текст
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
06-08-2013 - 17:17
— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

Бога нет.
Любви нет.
Горячей воды нет.

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Женщина Июлькa
Влюблена
08-08-2013 - 08:41
25 причин заводить или не заводить собаку

скрытый текст


Вы думаете это все? Далеко не всё, дорогие. Нам просто гулять пора. ©

Это сообщение отредактировал Июлькa - 08-08-2013 - 08:42
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
08-08-2013 - 23:50
Настроение улучшилось

Последний пункт я добавил
Мужчина Интрести
Свободен
15-08-2013 - 03:24
-Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
-а я застегиваю

Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
Видимо, холостяк со стажем... )

<+afkos> один мужик припер пирожки
<+afkos> на вид сука вкусные такие
<+afkos> домашние
<+afkos> спрашиваем, кто лепил
<+afkos> сам говорит и жарил сам
<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"
<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!

Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге":

xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным
yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь!
zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура.
aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся.
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
15-08-2013 - 22:05
Настроение улучшилось
Женщина Hannusia
Влюблена
15-08-2013 - 22:26
Постоянно улучшаю себе настроение чтением вышеизложенного потока сознания... 00054.gif 00019.gif 00013.gif 00051.gif
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
17-08-2013 - 11:16
Он настолько короткий, что когда идет дождь всегда узнает об этом последним
Мужчина Интрести
Свободен
17-08-2013 - 13:25
(я слышал о том, что низкие люди узнают о начавшемся дожде последними)

Настроение улучшилось
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
  Наверх