Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужчина Интрести
Свободен
23-01-2013 - 18:10
Настроение улучшилось
вот интересно, си решит? :)
Женщина Лантина
Замужем
23-01-2013 - 20:21
Нонсенс - мне подарили тут случайно цветы...
Еще больший нонсенс - вернувшись домой, обнаружила, что у меня в доме таки оказалась ваза подходящего размера)) Которую некто когда-то подарил мне во время приезда в Москву)))
Резюме: подумала - Инт, я тебя обожаю)))

И настроение улучшилось)))

Это сообщение отредактировал Лантина - 23-01-2013 - 20:22
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
24-01-2013 - 08:46
(Интрести @ 23.01.2013 - время: 18:10)
вот интересно, си решит? :)

Фи! Это тебе не +7!
=2
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
24-01-2013 - 14:10
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу.
- Как? В угол перевесишь?

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл*ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

-Где я?
-В вытрезвителе.
-К чёрту подробности, город какой?!

— и что же будем делать в этой ситуации?
— покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Первые часы после сна я дико туплю. Первые часов двенадцать.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я. А. О порядке.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «ВСЕМ ЧМОКИ! УВИДИМСЯ!!!»

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!? ».

Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.

Я бы промолчала, но это как то прям вообще не в моем стиле.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид....сы, а те, что позади — неудачники. Один я зашибись стою о*уенный.

Это сообщение отредактировал Ci ne Mato-graff - 24-01-2013 - 14:14
Мужчина Интрести
Свободен
24-01-2013 - 15:05
такое впечатление, именно в этой подборке не хватило:
"Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!"


почти отправил - ищу внизу что нажать . а тут под руку кнопка лезет "Добавить фотографию"

Это сообщение отредактировал Интрести - 24-01-2013 - 15:08
Мужчина Дионео
Влюблен
24-01-2013 - 22:15
С тех пор как под строкой "статус" появилась строка "Я" стало интересно читать некоторые пары "статус"-"я".
Например:

Статус: Привет!!!
Я: Свободен

Статус: Воплощаю мечты
Я: Женат

Статус: Мне кажется, не всем следует знать, что секс...
Я: Свободен

Статус: Хочу
Я: Свободен

Статус: Кусаюсь
Я: Свободна

Статус: Интересуюсь мнением других
Я: Женат

Статус: Уже познакомилась
Я: Свободна

Статус: Горе вам, когда все будут говорить о вас хорошо
Я: Свободен

и ещё один:
Статус: Ничего святого
Я: В поиске

Это сообщение отредактировал Дионео - 24-01-2013 - 22:20
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
26-01-2013 - 12:26
-Джон, твоя жена трансвестит?
-Да, Билл, а что?
-Предупреждать надо, вот что
Мужчина sawenka
Свободен
26-01-2013 - 19:16
Си понравится, наверное.

Взято с мейл.ру.

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все *** пошол
Я: погоди, балу еще не кончил

(с)

Это сообщение отредактировал sawenka - 26-01-2013 - 19:17
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
26-01-2013 - 21:37
(sawenka @ 26.01.2013 - время: 19:16)
Си понравится, наверное.

Взято с мейл.ру.

Нет, мне не понравилось. Зачем ты перенес мою приватную переписку с мейл.ру? 00075.gif
Женщина Лантина
Замужем
27-01-2013 - 16:24
Случайно в сети наткнулась на подборку, что-то встречала до этого, что-то нет, но настроение однозначно улучшилось))

Раньше после того как переспал с кем-то женились, а теперь добавляют в друзья в контакте..

Хороший секс - это когда после него, даже соседи выходят покурить.

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
— Нет, спасибо.. Я уже от руки набросал..

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

- Алло, это Наташа.
- Какая? Штук семь знаю.
- Как какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Ты вот сейчас нихера не уточнила. (с)


Вот что значит в активном поиске :)
Настроение улучшилось
Мужчина sawenka
Свободен
27-01-2013 - 16:40
Обнаружена ошибка:
Вы в недавнее время уже меняли репутацию этого пользователя.
До следующего изменения должно пройти 2 дней
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
28-01-2013 - 08:53
Настроение улучшилось

Всего фото: 6
Мужчина sawenka
Свободен
28-01-2013 - 22:02

Жириновского закидали квашеной капустой на пресс-конференции в Киеве.
...
В настоящее время пресс-конференция продолжается и проходит в спокойной обстановке.

мейл.ру

Это сообщение отредактировал sawenka - 28-01-2013 - 22:02
Женщина Чии
Свободна
28-01-2013 - 22:36
Настроение улучшилось
Женщина Лантина
Замужем
29-01-2013 - 09:03
Хостинг фотографий
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
30-01-2013 - 21:39
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
30-01-2013 - 21:58
Настроение улучшилось
Всего фото: 3
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
31-01-2013 - 09:33
Настроение улучшилось
Всего фото: 3
Женщина Лантина
Замужем
31-01-2013 - 23:42
С лицом измученным и серым,на белой смятой простыне.
Как жертва бешеной холеры,лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках
По волевому подбородку струится пенная слюна
Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??"
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва
Темно, опущены все шторы. У мужа 37,2...

Хостинг фотографий
Настроение улучшилось
Мужчина sawenka
Свободен
01-02-2013 - 15:17
Настроение улучшилось
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
01-02-2013 - 15:35
Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.
Женщина Июлькa
Влюблена
01-02-2013 - 18:30
Настроение улучшилось
Мужчина filantrop
Женат
02-02-2013 - 20:41
Сегодня на теннисном корте чемпион Берлина Макс Отто Штирлиц проиграл всухую. Китайский теннисист Всу Хуй последнее время никому не проигрывает.
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
03-02-2013 - 00:26
Настроение улучшилось
Всего фото: 5
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
04-02-2013 - 17:30
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа

Легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.
Мужчина sawenka
Свободен
05-02-2013 - 10:13
Настроение улучшилось

Животное не мое.
Эйнштейн тоже.
Да и стол не мой.
Как и все фото, впрочем.

Это сообщение отредактировал sawenka - 05-02-2013 - 10:14
Мужчина sawenka
Свободен
05-02-2013 - 11:51
Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен...
(с)
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
07-02-2013 - 12:06
Настроение улучшилось


Всего фото: 11
Мужчина sawenka
Свободен
08-02-2013 - 03:12
Настроение улучшилось
Женщина Monte Crista
Свободна
08-02-2013 - 08:12
Сегодня пятница. И настроение улучшилось)
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
08-02-2013 - 15:20
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас!
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
09-02-2013 - 11:27
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

Как выбрать мужа или жену?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

Лучший возраст для свадьбы?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

Что делать, если свидание прошло скучно?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

Когда можно начинать целоваться?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

Как познакомились твои родители?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

Секрет счастливой семьи?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

Лучше быть одинокими или женатыми?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
09-02-2013 - 15:06
Настроение улучшилось

Всего фото: 7
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
09-02-2013 - 22:41
Настроение улучшилось
Всего фото: 4
Мужчина filantrop
Женат
10-02-2013 - 12:01
Коктейль на все времена))

Настроение улучшилось
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
  Наверх