Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
07-09-2013 - 15:01
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Мужчина Skymеn
Женат
10-09-2013 - 14:21
- Портниха Яниха, ну ты знаешь её...
- Яниху я не знаю.
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
11-09-2013 - 16:56
Настроение улучшилось
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
13-09-2013 - 09:18
35 закономерностей жизни


1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
Женщина Анельга
Свободна
13-09-2013 - 21:54
пятница
почему-бы ему не улучшаться с утра от этого слова)
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
15-09-2013 - 13:31
-Чем отличается веселый байкер от грустного?
-У веселого байкера зубы в мошках!

***
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

***
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Это сообщение отредактировал Ci ne Mato-graff - 15-09-2013 - 13:47
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
15-09-2013 - 20:20
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным
Мужчина Skymеn
Женат
16-09-2013 - 00:29
Только грамотные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку - значит с бабами!
Не в сети - значит с бабами!
В сети и взял трубку - значит переписывается с бабами!
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
17-09-2013 - 22:23
Чем занять себя на скучных лекциях.
Настроение улучшилось
Всего фото: 8
Женщина Июлькa
Влюблена
18-09-2013 - 13:36
Бутерброд с икрой
Настроение улучшилось
Мужчина Интрести
Свободен
19-09-2013 - 10:46


Мужчина Skymеn
Женат
19-09-2013 - 11:05
Казусы жизни - любитель читать в туалете, как-то зайдя в библиотеку, по привычке обделался там.

Это сообщение отредактировал Skymеn - 19-09-2013 - 11:18
Мужчина filantrop
Женат
19-09-2013 - 13:23
Настроение улучшилось
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
19-09-2013 - 22:07
Прочитала сегодня, поржала...

Дождливый осенний вечер. Надела теплые носки, завернулась в плед с книжкой и бутылкой коньяка... Потом в этом пледе меня видели в трех ночных клубах.
Мужчина Интрести
Свободен
21-09-2013 - 02:34
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
21-09-2013 - 12:27
Настроение улучшилось
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
22-09-2013 - 11:59
Настроение улучшилось
Всего фото: 4
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
23-09-2013 - 12:42
Настроение улучшилось
Всего фото: 8
Мужчина filantrop
Женат
25-09-2013 - 00:13


Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
25-09-2013 - 09:16
Настроение улучшилось
Всего фото: 10
Мужчина Интрести
Свободен
25-09-2013 - 14:43
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-560705/
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
26-09-2013 - 14:22
Настроение улучшилось
Женщина Лантина
Замужем
27-09-2013 - 20:07
Улучшилось, но...... Разревусь сейчас(((((


Берем женщину, которая нравится,
берем в конце рабочей недели,
берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней...
Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том,что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу...
Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все наши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну...
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том,
что надо быть сильной, гордой, независимой...
Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать...
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена,
можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем
туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное
создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать
этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания - в глубину!!!
В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела
заметить, как же не хочется быть массажистом...
взять на руки и - в спальню...
Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим...
Либо - хочется секса на пару раз,
либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом,
не откладывая...
Во втором...
О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо,
погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет,
не важно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна,
она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда
спешить и никого бояться...
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью,
хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...
Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы
или просто горячих бутербродов...
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать
свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой,
просто знать, что это всего лишь роль
сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка,
которая смешно сопит во сне
и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые...
Мужчина filantrop
Женат
27-09-2013 - 21:16
Настроение улучшилось
Женщина Искусственное дыхание
Свободна
28-09-2013 - 12:53
(Лантина @ 27.09.2013 - время: 20:07)
Улучшилось, но...... Разревусь сейчас(((((

Даш, неужели тебе именно этого хотелось бы от мужчины? Ну нет, если я уже "смирилась с неизбежным", он привез меня домой, выкупал в ванной, сделал массаж, отнес в кровать - и всё!!! - я была бы сильно разочарована))) Решила бы, что он либо импотент, либо извращенец... 00003.gif
Женщина Лантина
Замужем
28-09-2013 - 14:48
(Искусственное дыхание @ 28.09.2013 - время: 12:53)
Даш, неужели тебе именно этого хотелось бы от мужчины? Ну нет, если я уже "смирилась с неизбежным", он привез меня домой, выкупал в ванной, сделал массаж, отнес в кровать - и всё!!! - я была бы сильно разочарована))) Решила бы, что он либо импотент, либо извращенец... 00003.gif

Не поверишь - хотелось бы именно этого.... А в действительности, вариант стопроцентно срабатывающий - после этого женщина уже не сможет сбежать в принципе....

Впрочем за последний день я столько выслушала о себе, что становится страшно.....
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
28-09-2013 - 18:41
Настроение улучшилось
Мужчина filantrop
Женат
28-09-2013 - 22:02
Из личного
-Скажи Купидон
-Ну,Купидон
-Не куплю.
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
28-09-2013 - 22:25
Настроение улучшилось
Всего фото: 5
Мужчина Интрести
Свободен
29-09-2013 - 01:06
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Женщина Чии
Свободна
30-09-2013 - 22:48
Хостинг фото
Настроение улучшилось
Всего фото: 3
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
01-10-2013 - 17:28
1. откройте яндекс (www.yandex.ru)
2. в строке поиска наберите "яндекс ты лапочка" (или скопируйте отсюда)
3. нажмите кнопку "найти" (или клавишу "энтер")
4. прочитайте первый найденный ответ
Женщина Июлькa
Влюблена
02-10-2013 - 15:46
Гениальное сочинение)

Настроение улучшилось
Женщина Июлькa
Влюблена
03-10-2013 - 08:45
Самые-самые необыкновенные запросы читателей! Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с людьми, оставаясь серьёзными и тактичными!

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)

* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »



скрытый текст
Мужчина Ci ne Mato-graff
Свободен
04-10-2013 - 09:13
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (10) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
  Наверх