Взрослая социальная сеть
 musienko66 Женат |
21-11-2013 - 08:25 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08) скорее всего с другим мужчиной она охотно берет в рот. просто отношениях с вами она была эгоисткой, потому и вы охладели. Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне. |
Oлег Свободен |
21-11-2013 - 10:55 CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Это сообщение отредактировал Oлег - 21-11-2013 - 10:55 |
 alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 13:24 (CHENING @ 20.11.2013 - время: 21:51) Ну, всем нам хочется, чтобы то, к чему мы привыкли и что нам кажется правильным, - казалось бы правильным и хорошим всему остальному миру. :) Но так не бывает.  Потому что у нас есть разум, а разум - это варианты. :):):)Простите, что осветила в своём ответе только сексуальную сторону вопроса - мне как-то казалось, что говорим мы именно о ней. Если же можно расширить границы обсуждения - то я этому только рада. да кто ж против вариантов? ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству. именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой. в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы. в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке. где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер. как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими. и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла. я не вкурсе статистики, просто предполагаю, основываясь на том что вижу вокруг. Позвольте уточнить несколько вещей: 1) Границы в сексуальном поведении супругов - это что такое? 2) Зачем нужны супруги, если не воплощать с ними своих сексуальных фантазий? 3) Брак не должен зависеть от секса, а от чего он должен зависеть? 4) Почему секс непременно пройдёт с годами? 5) Что Вы подразумеваете под "семейными ценностями" и "семейными традициями"? 6) Почему секс непременно должен выступать антагонистом семейным ценностям, а не стоять в одном ряду с ними? 1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах. 2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах. 3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего. 4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт. 5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем. 6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака. А то пока получается, что брак создаётся с целью ограничить кого-то в минете. :):):)честно говоря этой фразы вообще не поняла. быть может вы слишком превратно истолковали смысл сказанного мной? Вот и ещё одно подтверждение того, что собственные установки нам хочется выдать за всеобщую истину. :):):) Однако это не так, поверьте: личные установки - это личные установки, и не более того. Они разные у разных людей и ни одна из них не может быть универсальной. :) А если я Вам скажу, что мужчина хочет поделиться этим своим сокровищем, которое он холит и лелеет, с другими? Показать им, какая у него замечательная жена, и получить от этого удовольствие? А если он хочет, чтобы ей было хорошо во всём, в том числе и в сексе - а хорошо ей бывает только со многими мужчинами? :) А если он гордится тем, что его жена была со многими и нравилась многим другим? :):):) Я не вижу в сексе ничего плохого и грязного. Я не делаю того, что считаю плохим и грязным. О каком пределе Вы говорите? :):):) У одних один предел, у других - другой. Для кого-то оральный секс - это извращение. Для кого-то - анальный. Для кого-то - групповой. Для кого-то - БДСМ. Кто из них прав? :):):) Никто. Ибо до тех пор, пока все получают удовольствие от действия, и никому нет никакого вреда, - нет в этом действии ничего плохого. :):):) честно говоря, я вполне понимаю, что у каждого свои способы получения удовольствия. мне ближе БДСМ, вам ГС. главное в любом случае это ощущение меры. потому что секс это всего лишь способ удолетворения, способы этого говорят о степени нашей развращенности, поскольку физиологически мы устроены одинаково, а трахаемся поразному, и кончаем от разных вещей. Это сообщение отредактировал alternatiwa - 21-11-2013 - 13:38 |
| alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 13:34 (musienko66 @ 21.11.2013 - время: 09:25) Я думаю, что основная причина распада моего первого брака состоит в том, что в нашей паре я любил жену, а она позволяла себя любить. Поэтому и не могла она переступить через свои комплексы. Но распался брак именно из-за секса. Хотя в юности я и полагал, что секс в браке - не главное. Меня устраивали все аспекты семейной жизни с моей первой женой. Но именно неудовлетворённость в постели привела меня к любовнице. Потом я пытался вернуться к ней назад (любил, наверное). Но она меня не простила - до сих пор считает, что я её обманул. А я не понимаю: в чём заключается обман? Ведь я предупреждал, что найду воплощение своих желаний на стороне. ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным. просто вас не приняли обратно, потому что ей были более важны ее принципы и т.п. чем отношения с вами. искренне сочувствую, причем частенько наблюдаю похожие картинки. как с одной стороны, так и с другой, но всем своего ума не вставишь, поэтому просто смотрим и учимся на чужих ошибках. |
| musienko66 Женат |
21-11-2013 - 14:11 (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:34) ну если пытались вернуться, зная что вам там не светит в сексе, значит так и остался секс не главным. Спасибо за сочувствие. Это уже давно всё отболело. Да, секс в браке не главное. Но секс - ОДНА ИЗ ГЛАВНЫХ сторон семейной жизни. И бывшая жена не приняла меня обратно не из-за принципов: скорее всего, она просто меня не любила. |
LordStanis Женат |
21-11-2013 - 14:52 (Oлег @ 21.11.2013 - время: 13:55) CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Вы несколько буквально все воспринимаете. О реализации фантазий речь даже и не идет. Речь идет о том, что ЗНАНИЕ фантазий может все разрушить. Я это как-то не принимаю. Я понимаю, что далеко не все реализуемо, но вот чтоб так, что и поделиться ни с кем кроме самого себя нельзя... Даже с самым близким человеком. И почему это мы вдруг берем на себя право решать, что нравится нашим партнерам? А вдруг фантазии совпадут? Ведь можно быть вместе счастливыми и не держать все в себе. Я как-то раз взял на себя смелость предположить, что жене не понравится одно мероприятие (речь не о сексе). Сходил туда без нее. В итоге она обиделась, а когда после этого мы сходили туда вместе, ей очень понравилось. Выходит я ее обделил. Поэтому, как мне кажется, лучше все-таки разговаривать, чем молчать. Хотя, конечно, справедливости ради надо отметить, что все мысли, изложенные выше - это чистой воды теория. На деле жена от меня свои фантазии скрывает, отговариваясь, что их нет. А в реализации моих мягко говоря энтузиазмом не блещет. И меня такое положение дел удручает и обижает. Возможно от этого мое мнение и сложилось. |
 CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 15:29 (Oлег @ 21.11.2013 - время: 10:55) CHENING Мне очень нравится то что вы пишите, но как же быть если партнер неприемлет моих фантазий? Есть ещё и второй момент, фантазии могут вызвать последствия которые не смогу принять я сам. Может быть лучше когда некоторые фантазии остаются фантазиями? Большое спасибо. :) Ну, Вам выше немного ответили примерно то же самое, что отвечу и я. :) Если партнёр не приемлет фантазий - то остаётся только решить для самого себя: что важнее - реализация фантазий или этот партнёр, не принимающий эти фантазии. Ответить самому себе на вопрос, как Вам будет лучше: с этим человеком, но без воплощения каких-то своих желаний, или воплощая желания, но без этого человека. Есть ещё третий путь, конечно: это путь, например, наш с Артёмкой - когда тебе настолько хорошо оттого, что хорошо партнёру, что готов для него на всё. Готов, по крайней мере, обсудить желаемое и прийти к какому-то устраивающему обоих решению. Что касается второго момента - последствия фантазий, которые могут быть не приняты Вами самим, то тут опять-таки только Вам решать, насколько важна для Вас реализация этих фантазий. :) Если важна - то придётся рискнуть и, возможно, жалеть о сделанном вместо того, чтобы жалеть о несделанном. А возможно - открыть для себя новые горизонты. Если воплощение фантазии не так важно, что Вы готовы рисковать, - то и Бог с ней, с фантазией. :):):) Однако это всё - сфера реализации. А если же говорить о том, чтобы просто поделиться фантазиями, то для нашей пары вопрос решается всегда однозначно: мы делимся друг с другом всем. А для Вашей пары - не знаю, что комфортнее и спокойнее. :) Это сообщение отредактировал CHENING - 21-11-2013 - 15:29 |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 15:53 (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 13:24) да кто ж против вариантов? ради Бога, пусть будут варианты, множество вариантов. Только основная модель одна, та оторая является общепринятой, т.е. та которая приемлема в той или иной степени большинству.А вот это уже двойные стандарты. :) Уж или варианты, или инвариантность. :) Если есть варианты - то одной модели уж никак не может быть, согласитесь. :) именно эту модель берут как образец для себя большинство людей и она есть для них нормой. ... и если та делает большинство, значит это норма. и оспаривать это просто нет смысла.А Вам не всё равно, что там берёт для себя за образец и как делает какое-то мифическое "большинство"? :):):) Да пусть обо берёт себе что угодно, а мы будем жить так, как нравится только нам двоим, и плевать мы хотели на "большинство". :):):) А Вам не важнее ли Ваш любимый человек, нежели некое непонятное "большинство"? в таком разрезе все варианты и интерпретации становятся в разной степени отклонением от нормы. в данном вопросе я говорю о нормальном, если вам больше понравится среднестатистическом браке. где нет сверхестественного сесуального единения, в который люди вступают не только потому что им нравится трахаться, но и потому что потенциальный партнер соответствует его требованиям, интересен ему как личность, приятен и т.п. и далеко не в первую очередь хороший сексуальный партнер.Да зачем же это ранжирование - первая очередь, вторая?.. :):):) Почему не найти себе спутника, который одинаково будет устраивать по ВСЕМ параметрам - и как личность, и как член семьи, и как воспитатель детей, и как собеседник, и как деловой партнёр, и как любовник? :):):) как ни крути, большинство браков распадается из-за секса, но лишь единицы заключаются благодаря ему. ка правило люди любят одних, а сексятся с другими.Серьёзно??? Для меня это большой сюрприз, если честно. :) Я как-то не могу представить себе, как можно любить человека и одновременно обманывать его. Это, на Ваш взгляд, то самое уважение, без которого не существует брака? Спасибо, мне такого "уважения" не нужно. :):):) 1) это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах.Понятно. Ну, мы вернулись, собственно, к тому, с чего начали: кому-то удобнее принимать партнёра таким, какой он есть, а кому-то - помещать его в сексуальные границы. Это личный выбор каждого. Я никого ни в чём ограничивать не собираюсь. :) 2) а затем, что супруги, ка я уже говорила, это не только сесуальные партнеры, а партнеры по жизни, для совместного сосуществования, которым необходимо уважение, в первую очередь (ну это мое мнение), а если партнер теряет уважение, то партнерские отношения рано или поздно претерпят крах.Про не только сексуальные партнёры - безусловно. :) Но и сексуальные партнёры - тоже.  Что касается уважения, то мы с Вами его понимаем по-разному. Для меня уважение - как и любовь - немыслимо без полной искренности. Лицемерие я не переношу, увы. 3) я уже и на этот вопрос помоему ответила выше. добавлю лишь, то что отношения построеные на одном сексе рушатся намного быстрее и чаще чем, на том же самом финансовом расчете. Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего.Честно говоря, так и не поняла, от чего же должен зависеть брак. От взаимопонимания? От взаимовыгоды? От взаимоуважения? Свой вариант? 4) потому что с годами в организме человеа происходят необратимые процессы, и живут люди намного дольше чем способны совершать половой акт.Это может быть следствием существования сексуальных границ... У меня масса знакомых старше 50-ти и 60-ти лет, у которых яркий секс с женой/мужем, и нет никаких необратимых процессов. :) Необратимые процессы - это всё от неврозов. А неврозы - от границ. 5) преемственность, семейные праздники, дом, генеалогия, да их много и они свои в каждой семье. В моей родители являются образцом для подражания детям. ка мой муж мечтал вырасти похожим на папу, так и мой сын, уже сейчас на вопрос кем ты хочешь стать отвечает всегда одно: "моим папой" так и моя дочь, смотрит на меня и копирует мои жесты и осанку, мою манеру держаться в обществе и подавать себя, ка и я повторяла за мамой и бабушкой, когда была ребенком. принципы и жизненная позиция, которая у нас с супругом одна на двоих, мы прививаем их своим детям. и я вам скажу, даже если в нашей семье совсем пропадет секс, ну мало ли всяко бывает, наш бра не разрушится, слишом много всего более важного чем секс в нем.Опять... :):):) Почему Вы постоянно выводите секс куда-то за рубеж семьи? :) Секс - это такая же часть жизни, как и чтение книг, походы в лес, приготовление еды, воспитание детей, уважение к исторической памяти... Не больше и не меньше. :):):) Кому-то важно, чтобы мужчина, ходил на охоту и зарабатывал деньги. Кому-то важно, чтобы он возился с детьми и удовлетворял жену дважды в сутки. Кому-то важно, чтобы супруга была всегда элегантной и ухоженной независимой и сильной. Кому-то важно, чтобы жена была страстной любовницей и доброй, милой домашней курочкой. Всех вариантов - не перечесть. :):):) Одним людям важно одно, другим - другое... Главное - чтобы в паре эти векторы максимально совпадали. А уж что это за векторы - да какая разница? :):):) 6) с чего это вы взяли, что я та воспринимаю секс? я очень люблю секс, и у меня свои особые пристрастия в сексе. мы с мужем несколько лет вместе шли к тому что есть сейчас. я лишь говорю о том, что он ни в коем случае не является основой, для брака.Ещё раз спрошу: а что именно является основой для брака? :) Без туманных рассуждений, а просто, по пунктам. :):):) Прошу прощения, если упустила это где-то. Но мне всё-таки хочется (если можно!) точного перечисления - что есть основа для брака. Итак?.. :) |
radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 16:04 (alternatiwa @ 20.11.2013 - время: 16:08) ничего удивительного. Хм... ну и где тогда логика в ее поступках? Много лет назад в моей жизни был мужчина, он как и вы женился на своей первой девушке и был первым у нее. спустя несколько лет брака он устал добиваться от супруги взамности в постели. она прямым текстом сказала ему, чтобы он нашел кого-то, для этих сомнительных развлечений. И он нашел, меня. так уж сложилось, что я тоже не стремилась к серьезным отношениям, мне был нужен только секс. и в течении нескольких лет он жил и любил жену, и регулярно встречался со мной. и не было там каких то особых предпочтений, даже анальный секс не был обязателен. просто секс с женщиной, которая отзывается на ласки, и сама их готова дарить. мы давно не общаемся, у меня семья, у него все та же семья. после меня были еще любовницы, мы остались хорошими друзьями, но он попрежнему живет с женой, которой абсолютно безразличен секс, их браку уже около 15 лет. я к чему рассказала об этом? нааерное не только из-за секса распался Ваш брак, было что-то еще. К рассказаной истории только одна ремарка - ей не нужен был этот мужик, ей нужен был штемпсель в паспорт и статус замужней дамы. К сожалению, таких большинство. Возвращаясь к теме, Вы описываете ситуации и задаете вопросы, которые целиком состоят и одних "но" и "если"... Однако, возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но.. Разве не будет честнее, поделившись фантазиями, даже если распадется брак, не мучить ни себя ни партнера, заглядывая на других и ища удовольствий на стороне, а просто расстаться? |
mizzantrop Женат |
21-11-2013 - 16:11 Сексуальные фантазии это одна из составляющих психической жизни человека. Механизм возникновения фантазий совсем иной нежели простое желание или не желание их иметь. Фантазии можно подавить и вытеснить, но в большинстве своем фантазии не поддаются контрою со стороны сознания. Это вступление к тому, что принимая для себя решение быть в отношениях с Другим, Вы рано или поздно столкнетесь с фантазиями своего спутника или спутницы. Он даже может о них не говорить, но их проявление будет заметно. Его предпочтения, высказывания, оценки жизненных ситуаций, других людей- это все маркеры сознательных и бессознательных фантазий. Возможно, перед созданием брачных отношений партнерам стоит проявить интерес к этой стороне жизни Вашего спутника, как сексуальные фантазии, что бы в дальнейшем реальность не ударила своей очевидностью в глаза. |
| radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 16:18 CHENING и alternatiwa, вас, конечно, читать интересно, но это уже называется глухой теорией.. Можно сколько хош обсуждать что и как, и почему да или нет, рамки и границы, но на мой взгляд все намного проще - вопрос в приоритетах в разных возрастах. Молодой парень в 18-20 лет только и думает как бы своего "друга" пристроить.. За дам не скажу, ибо их психология мне до сих пор не понятна, но, думаю, мыслей о сексе не меньше... А теперь представьте, что этому самому парню, который перепробовал всю "классику" хочется чего-то нового, разнообразить свою сексуальную жизнь... И что в этом плохого, если при этом он хочет ее разнообразить с той, с которой живет и, наверное, любит? Но, видимо не все такие, как CHENING.. (это я без обид, Оль) Некоторые дамы теряют интерес к мужьям уже после года совместной жизни, а чего уж говорить, что, согласно той же статистике, у мужчин сексуальное влечение спадает с годами, а у женщин наоборот. Вот и ответьте тогда на простой вопрос - делиться фантазиями или нет, если: а) чувства угасли б) разные темпераменты в) в 45 баба ягодка опять.. но этот пункт чисто риторический и совпадение с цифрой возраста чисто случайное.))) |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 16:47 (radiotik @ 21.11.2013 - время: 16:18) CHENING и alternatiwa, вас, конечно, читать интересно, но это уже называется глухой теорией.. Можно сколько хош обсуждать что и как, и почему да или нет, рамки и границы, но на мой взгляд все намного проще - вопрос в приоритетах в разных возрастах. Да всё ещё проще, на самом деле: рассказывать о своих фантазиях или нет. :) Но, видимо не все такие, как CHENING.. (это я без обид, Оль)Это уж точно. :):):) Некоторые дамы теряют интерес к мужьям уже после года совместной жизни, а чего уж говорить, что, согласно той же статистике, у мужчин сексуальное влечение спадает с годами, а у женщин наоборот. Вот и ответьте тогда на простой вопрос - делиться фантазиями или нет, если: а) чувства угасли б) разные темпераменты в) в 45 баба ягодка опять.. но этот пункт чисто риторический и совпадение с цифрой возраста чисто случайное.))) а) Если чувства угасли, то проблем нет вообще: ибо всё равно, бросит тебя партнёр после высказанных фантазий, или нет. Я вообще не понимаю, зачем жить с тем, к кому угасли чувства. б) разные темпераменты как могут помешать поделиться фантазиями? :):):) в) это, как и пункт б) - частные случаи. Разные темпераменты, разный возраст, разное воспитание, разное физиологическое состояние - это всё лишь частные случаи некой разницы. И вопрос-то как раз и состоит в том, делиться фантазиями несмотря на эту разницу или не делиться, чтобы не огорчить партнёра. :) Повторюсь, что для меня и Артёмки вопрос этот был решён сразу и однозначно: рассказывать друг другу всё. Так нам лучше. :) |
radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 17:12 (CHENING @ 21.11.2013 - время: 16:47) а) Если чувства угасли, то проблем нет вообще: ибо всё равно, бросит тебя партнёр после высказанных фантазий, или нет. Я вообще не понимаю, зачем жить с тем, к кому угасли чувства. Ан не скажи.. У одного угасли, а у второго нет.. Но большинство все же старается жить по старинке, типа куда ж разойтись, а дети, а багемский хрусталь из Чугуева и самое главное - старинный шкаф бабушки, в котором еще проезжавший чертзанетктотакой-нознаменитый держал свой сюртук? )) Видишь ли, ты отвечаешь так, потому что ты чесна в первую очередь перед собой и перед партнером. Но это частный случай, бо хорошо, что все у тебя так сложилось и тебе сложно представить другие отношения.. вернее не так, в идеале ты их может и понимаешь, но только в идеале.) б) разные темпераменты как могут помешать поделиться фантазиями? :):):) в) это, как и пункт б) - частные случаи. Разные темпераменты, разный возраст, разное воспитание, разное физиологическое состояние - это всё лишь частные случаи некой разницы. Вот, именно... частные случаи, но они, понимаешь ли, могут объединяться в совершенно немыслимые композиции и тогда такая картинка появляется, что диву даешься.. Ты разложила все мои пунктики и рассмотрела их по отдельности, а ты рассмотри это все вместе. )) И вопрос-то как раз и состоит в том, делиться фантазиями несмотря на эту разницу или не делиться, чтобы не огорчить партнёра. :) Неа, не за партнера переживают, ибо это их фантазии и хочется ими поделиться.. Переживают в первую очередь по принципу "как бы чего не вышло".)) И в этом принципе боятся за себя в первую очередь. ) Люди - эгоисты в плане секса.) |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 17:30 (radiotik @ 21.11.2013 - время: 17:12) Ан не скажи.. У одного угасли, а у второго нет.. Но большинство все же старается жить по старинке, типа куда ж разойтись, а дети, а багемский хрусталь из Чугуева и самое главное - старинный шкаф бабушки, в котором еще проезжавший чертзанетктотакой-нознаменитый держал свой сюртук? ))Ну так значит, им хорошо так жить. :) Ну и пусть себе живут на здоровье. :):):) Видишь ли, ты отвечаешь так, потому что ты чесна в первую очередь перед собой и перед партнером. Но это частный случай, бо хорошо, что все у тебя так сложилось и тебе сложно представить другие отношения.. вернее не так, в идеале ты их может и понимаешь, но только в идеале.)Я не совсем, может быть, тебя поняла в данном случае... но мне довелось побывать во всех углах любовного треугольника - и меня бросали, и ради меня бросали, и я сама бросала. :) Так что я представляю такие ситуации не только в идеале. :):):) Впрочем - повторюсь, может быть, я не совсем поняла, что ты имеешь в виду. Вот, именно... частные случаи, но они, понимаешь ли, могут объединяться в совершенно немыслимые композиции и тогда такая картинка появляется, что диву даешься.. Ты разложила все мои пунктики и рассмотрела их по отдельности, а ты рассмотри это все вместе. ))Так, если вместе, то мне надо понять, ЧЬИ чувства угасли: бабы-ягодки или её темпераментного мужчины. :) Неа, не за партнера переживают, ибо это их фантазии и хочется ими поделиться.. Переживают в первую очередь по принципу "как бы чего не вышло".)) И в этом принципе боятся за себя в первую очередь. ) Люди - эгоисты в плане секса.)Да не только в плане секса, наверное... Но ты мне скажи - разве эгоист будет себя мучить, скрывать свои фантазии, или воплощать их на стороне и бояться быть пойманным? Разве это поведение настоящего, я даже не побоюсь этого слова - истинного эгоиста? :):):) Это сообщение отредактировал CHENING - 21-11-2013 - 17:30 |
| radiotik Влюблен |
21-11-2013 - 18:12 (CHENING @ 21.11.2013 - время: 17:30) Я не совсем, может быть, тебя поняла в данном случае... но мне довелось побывать во всех углах любовного треугольника - и меня бросали, и ради меня бросали, и я сама бросала. :) Так что я представляю такие ситуации не только в идеале. :):):) Впрочем - повторюсь, может быть, я не совсем поняла, что ты имеешь в виду. миль пардон, если так, то все правильно поняла.) Так, если вместе, то мне надо понять, ЧЬИ чувства угасли: бабы-ягодки или её темпераментного мужчины. :) А есть разница? )) Скажем так, чувства со временем угасают у обоих.. рутина сжирает.. Да не только в плане секса, наверное... Но ты мне скажи - разве эгоист будет себя мучить, скрывать свои фантазии, или воплощать их на стороне и бояться быть пойманным? Разве это поведение настоящего, я даже не побоюсь этого слова - истинного эгоиста? :):):) А почему нет? В конце концов, он хочет получить удовольствие, не взирая ни на что, разве такой поступок не эгоизм с его стороны? Это сообщение отредактировал radiotik - 21-11-2013 - 18:12 |
| Oлег Свободен |
21-11-2013 - 18:28 Помню период влюбленности, это было такое удивительное чувство. Хотелось просто быть рядом с ней, близости. Тогда не было мыслей о каких то особых фантазиях и т.п., но время идёт и всё меняется. Мы привыкли друг к другу, первый пыл прошел, а желание новизны осталось. Возможно я ошибаюсь, но кажется именно это желание новизны лежит в корне моих фантазий. Многие желания реализуются в нашей семье, даже очень смелые, но не все. Я знаю что некоторые мои фантазии могут сделать её несчастной, так зачем мне бередить душу любимого человека? CHENING Я понимаю что социальные рамки это искусственный барьер, но ведь моя жена тоже часть общества и это вполне нормально для её иметь определенные представления. |
| alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 18:47 (CHENING @ 21.11.2013 - время: 16:53) А вот это уже двойные стандарты. :) Уж или варианты, или инвариантность. :) Если есть варианты - то одной модели уж никак не может быть, согласитесь. :) вы кажется не внимательно читали. говорилось не об одной модели, а об основной. наличие основы не исключает существования вариантов. А Вам не всё равно, что там берёт для себя за образец и как делает какое-то мифическое "большинство"? :):):) Да пусть обо берёт себе что угодно, а мы будем жить так, как нравится только нам двоим, и плевать мы хотели на "большинство". :):):) А Вам не важнее ли Ваш любимый человек, нежели некое непонятное "большинство"?мне нет. потому что я живу в этом обществе, и пусть многое в поведении большинства вызывает у меня несогласие, но, по большому счету, живя я руководствуюсь теми же моральными принципами и нормами. они вполне соответсвуют моему мировоззрению. то что есть между мной и моим мужем, это только мое и его. естественно, что важнее его не существует никого в этом мире, потому что он не просто мой сексуальный партнер, это родной человек с которым совпадают взгляды абсолютно на все. Да зачем же это ранжирование - первая очередь, вторая?.. :):):) Почему не найти себе спутника, который одинаково будет устраивать по ВСЕМ параметрам - и как личность, и как член семьи, и как воспитатель детей, и как собеседник, и как деловой партнёр, и как любовник? :):):)мне кажется вы живете в сказке. Даже при том, что у меня пратически идеальный партнер, вполне отвечающий большинству моих требований к нему как мужу, и то я не возьмусь описывать настолько идеальную модель. да такое можно встретить разве что на страницах женских романов. хотя, нет я часто слышу истории от бабушек и дедушек об супер любви и т.п., а потом узнаю, что дедушка по молодости гулял как кобель, и хорошенько бивал свою Богиню-бабушку. Настолько идеальная модель если и возможна, то в очень редких случаях и как правило такая сказка весьма недолговечна. Серьёзно??? Для меня это большой сюрприз, если честно. :) Я как-то не могу представить себе, как можно любить человека и одновременно обманывать его. Это, на Ваш взгляд, то самое уважение, без которого не существует брака? Спасибо, мне такого "уважения" не нужно. :):):)что-то я пропустила момент когда в обсуждении стал вопрос обмана. уточните пожалуйста, потому что об обмане мне кажется речь еще не шла. Понятно. Ну, мы вернулись, собственно, к тому, с чего начали: кому-то удобнее принимать партнёра таким, какой он есть, а кому-то - помещать его в сексуальные границы. Это личный выбор каждого. Я никого ни в чём ограничивать не собираюсь. :)что значит помещать его в сексуальные границы? или вы сначала заводите отношения, а потом знакомитесь с человеком? я знала какой мужчина мне нужен, и именно такого искала. не представляю как может быть подругому. Про не только сексуальные партнёры - безусловно. :) Но и сексуальные партнёры - тоже. Что касается уважения, то мы с Вами его понимаем по-разному. Для меня уважение - как и любовь - немыслимо без полной искренности. Лицемерие я не переношу, увы.опять, двадцать пять. о каком лицемерии идет речь? полная искренность это настолько шаткое понятие... я все же придерживаюсь того мнения что у каждого человека должна быть пусть малюсенькая, но личная территория. Это фигурально естественно. я больше всего не люблю когда кто-то, пытается вскрыть мою черепную коробку и узнать о моих потаенных мыслях. на то они и потаенные, чтобы оставаться только в моих мыслях. если есть что-то такое, что требует выхода оно выйдет, рано или поздно, но все же требовать от партнера выкладывать мне как на духу все свои тайны я ни в коем случае не стану, поскольку это нарушение частной территории, на которую, как я говорила ранее, есть право у каждого. Честно говоря, так и не поняла, от чего же должен зависеть брак. От взаимопонимания? От взаимовыгоды? От взаимоуважения? Свой вариант?видимо вы не внимательно читали все же. брак это совокупность множества факторов. надеюсь так понятно? Это может быть следствием существования сексуальных границ... У меня масса знакомых старше 50-ти и 60-ти лет, у которых яркий секс с женой/мужем, и нет никаких необратимых процессов. :) Необратимые процессы - это всё от неврозов. А неврозы - от границ.я понимаю, конечно, что люди все меньше живут. но не до такой же степени. в 50-60 это конечно очень замечательно, хоть и редкость, особенно в промышленных городах, где мужчины за 40 это уже на половину импотенты (ну или с явными проблемами с эрекцией) но почему-то вы ни чего не сказали о тех кому больше 60-ти или это уже не люди? Опять... :):):) Почему Вы постоянно выводите секс куда-то за рубеж семьи? :) Секс - это такая же часть жизни, как и чтение книг, походы в лес, приготовление еды, воспитание детей, уважение к исторической памяти... Не больше и не меньше. :):):) Кому-то важно, чтобы мужчина, ходил на охоту и зарабатывал деньги. Кому-то важно, чтобы он возился с детьми и удовлетворял жену дважды в сутки. Кому-то важно, чтобы супруга была всегда элегантной и ухоженной независимой и сильной. Кому-то важно, чтобы жена была страстной любовницей и доброй, милой домашней курочкой. Всех вариантов - не перечесть. :):):) Одним людям важно одно, другим - другое... Главное - чтобы в паре эти векторы максимально совпадали. А уж что это за векторы - да какая разница? :):):)помоему вы просто забыли о том, что это был ответ на ваш вопрос. и о том что секс за рубеж семьи никто не выводил. вы второй раз перекручиваете смысл сказанного. Ещё раз спрошу: а что именно является основой для брака? :) Без туманных рассуждений, а просто, по пунктам. :):):) Прошу прощения, если упустила это где-то. Но мне всё-таки хочется (если можно!) точного перечисления - что есть основа для брака. Итак?.. :) вы все-таки очень не внимательно читаете. или видите только то что хотите видеть. я процитирую саму себя если можно? (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 14:24) Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего. Это сообщение отредактировал alternatiwa - 21-11-2013 - 18:56 |
| alternatiwa Замужем |
21-11-2013 - 18:50 (radiotik @ 21.11.2013 - время: 17:04) Хм... ну и где тогда логика в ее поступках? это ко мне вопрос??? странно. даже не знаю что вам ответить на это. Возвращаясь к теме, Вы описываете ситуации и задаете вопросы, которые целиком состоят и одних "но" и "если"... Однако, возможно я чего-то не понимаю в этой жизни, но.. Разве не будет честнее, поделившись фантазиями, даже если распадется брак, не мучить ни себя ни партнера, заглядывая на других и ища удовольствий на стороне, а просто расстаться?возможно так и есть. об этом я и говорю. стоят ли наши фантазии того что строилось годами? |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 23:03 (radiotik @ 21.11.2013 - время: 18:12) Так, если вместе, то мне надо понять, ЧЬИ чувства угасли: бабы-ягодки или её темпераментного мужчины. :)А есть разница? )) Скажем так, чувства со временем угасают у обоих.. рутина сжирает.. Подожди. Так у обоих угасают или у одного? UPD: (Oлег @ 21.11.2013 - время: 18:28) Многие желания реализуются в нашей семье, даже очень смелые, но не все. Я знаю что некоторые мои фантазии могут сделать её несчастной, так зачем мне бередить душу любимого человека? А - если не секрет - откуда Вы это знаете? CHENING Я понимаю что социальные рамки это искусственный барьер, но ведь моя жена тоже часть общества и это вполне нормально для её иметь определенные представления. Так я Вам и говорила, кажется, в самом начале, что только Вам решать, как быть: рискнуть или нет. Спокойно жить с синицей в руках или пытаться поймать журавля в небе. Это сообщение отредактировал CHENING - 21-11-2013 - 23:58 |
| CHENING Влюблен |
21-11-2013 - 23:51 (alternatiwa @ 21.11.2013 - время: 18:47) говорилось не об одной модели, а об основной. наличие основы не исключает существования вариантов.Ага, в этом мне позиция нашей беседы ясна. Из этой позиции мы начали - и из неё же и будем продолжать, если позволите. :) А Вам не важнее ли Ваш любимый человек, нежели некое непонятное "большинство"?мне нет.Вот! Вот она разница вариантов: Вам не важнее, а мне - важнее. О чём я и говорила с самого начала - каждый живёт так, как ему лучше. :):):) естественно, что важнее его не существует никого в этом мире, потому что он не просто мой сексуальный партнер, это родной человек с которым совпадают взгляды абсолютно на все.Если совпадают взгляды абсолютно на всё, то почему не поделиться своими фантазиями? мне кажется вы живете в сказке.Чего и Вам искренне желаю! :):):) Серьёзно??? Для меня это большой сюрприз, если честно. :) Я как-то не могу представить себе, как можно любить человека и одновременно обманывать его. Это, на Ваш взгляд, то самое уважение, без которого не существует брака? Спасибо, мне такого "уважения" не нужно. :):):)что-то я пропустила момент когда в обсуждении стал вопрос обмана. уточните пожалуйста, потому что об обмане мне кажется речь еще не шла.Уточняю: Скрывание от партнёра своего истинного лица - это обман. Впрочем - подчеркну опять-таки - это МОЯ точка зрения, которую я ни в коем случае никому не навязываю. :) что значит помещать его в сексуальные границы?Это значит то, что Вы любезно написали в ответ на мой вопрос: "это как раз то что не стоит делать, чтобы не разрушить все остальное. в каждом браке это свои. могу привести пример на своем. Мне не стоит изменять своему супругу, а ему проявлять интерес к способам удовлетворения, которые могут лишить его мужественности в моих глазах" или вы сначала заводите отношения, а потом знакомитесь с человеком?Ну, если Вас интересует именно моя точка зрения, то я убеждена, что друг друга мы познаём (читай - знакомимся) всю жизнь, всё время совместного пребывания. Ибо мы меняемся - это раз, и никогда не можем даже самим себе дать о себе полный отчёт, не говоря уже о других - это два. Так что, выходит, да - сначала завожу отношения, а потом всю жизнь всё глубже и глубже знакомлюсь. :) опять, двадцать пять. о каком лицемерии идет речь?См. выше - про обман. :) полная искренность это настолько шаткое понятие...Вот тут мы опять с Вами расходимся. :) Для меня полная искренность - понятие совершенно однозначное, точное и инвариантное. я все же придерживаюсь того мнения что у каждого человека должна быть пусть малюсенькая, но личная территория. Это фигурально естественно. я больше всего не люблю когда кто-то, пытается вскрыть мою черепную коробку и узнать о моих потаенных мыслях. на то они и потаенные, чтобы оставаться только в моих мыслях. если есть что-то такое, что требует выхода оно выйдет, рано или поздно, но все же требовать от партнера выкладывать мне как на духу все свои тайны я ни в коем случае не стану, поскольку это нарушение частной территории, на которую, как я говорила ранее, есть право у каждого.И в этом мы с вами различаемся: мне не нужна никакая личная территория, в которой не будет моего любимого человека. :) Мне без него на любой территории плохо и одиноко. Честно говоря, так и не поняла, от чего же должен зависеть брак. От взаимопонимания? От взаимовыгоды? От взаимоуважения? Свой вариант?видимо вы не внимательно читали все же. брак это совокупность множества факторов. надеюсь так понятно?Н-не очень... Тут не в невнимательности дело, а в том, что мы с Вами совершенно по-разному воспринимаем некоторые вещи (ну, как, например, полную искренность). Поэтому понимание движется с трудом. :):):) Но в этом ничего страшного нет. :) Итак, брак - это совокупность множества факторов. И от всех этих факторов он зависит. Правильно? Секс - это один из этих факторов или нет? но почему-то вы ни чего не сказали о тех кому больше 60-ти или это уже не люди?А просто потому, что у меня нет таких знакомых. :) Точнее, нет знакомых такого возраста, с которыми я говорила бы о сексе. Ещё раз спрошу: а что именно является основой для брака? :) Без туманных рассуждений, а просто, по пунктам. :):):) Прошу прощения, если упустила это где-то. Но мне всё-таки хочется (если можно!) точного перечисления - что есть основа для брака. Итак?.. :)вы все-таки очень не внимательно читаете. или видите только то что хотите видеть. я процитирую саму себя если можно? "Любовь само собой это главный источник питания для отношений, тут даже обсуждать нечего."Прекрасно! Спасибо! Получается, что в качестве основы для брака у нас сейчас выступают два варианта: 1) множество факторов, 2) любовь. Какого всё-таки варианта будем придерживаться? :) Это сообщение отредактировал CHENING - 21-11-2013 - 23:53 |
| Oлег Свободен |
22-11-2013 - 10:12 (CHENING @ 21.11.2013 - время: 23:03) (Oлег @ 21.11.2013 - время: 18:28) Многие желания реализуются в нашей семье, даже очень смелые, но не все. Я знаю что некоторые мои фантазии могут сделать её несчастной, так зачем мне бередить душу любимого человека? А - если не секрет - откуда Вы это знаете? CHENING Я понимаю что социальные рамки это искусственный барьер, но ведь моя жена тоже часть общества и это вполне нормально для её иметь определенные представления. Так я Вам и говорила, кажется, в самом начале, что только Вам решать, как быть: рискнуть или нет. Спокойно жить с синицей в руках или пытаться поймать журавля в небе. От туда же откуда и все, мы много общаемся и её мнение на определенные вопросы я конечно же знаю и для этого не обязательно озвучивать что у меня имеется конкретная фантазия. CHENING Зачем вы всё время повторяете что решать мне? Вроде бы не просил решать за меня |
| CHENING Влюблен |
22-11-2013 - 12:43 (Oлег @ 22.11.2013 - время: 10:12) От туда же откуда и все, мы много общаемся и её мнение на определенные вопросы я конечно же знаю и для этого не обязательно озвучивать что у меня имеется конкретная фантазия. CHENING Зачем вы всё время повторяете что решать мне? Вроде бы не просил решать за меня Ну, я не настолько уверена в своём знании жизни, чтобы решать за других людей, что им понравится, а что нет. :) Когда-то Артёмка спросил меня, как бы я отнеслась к МЖМ. Ему казалось, что я расстроюсь или обижусь на этот его вопрос, что я никогда не соглашусь, но он всё-таки спросил - потому что таковы столповые принципы наших с ним отношений. И совершенно неожиданно для него я сказала, что ничего плохого в этом не вижу - главное, чтобы ему не стало потом плохо. Впоследствии увлечение МЖМ и вообще ГС принесло в нашу жизнь массу чудесных приключений, на многое открыло глаза и изменило отношение, сделало нас ещё более открытыми друг другу, показало, насколько мы на самом деле сильно любим друг друга, и какая это на самом деле ерунда - секс с кем-то другим. :) Сейчас любой из нас, по желанию и по ситуации может позвонить другому и сказать: "У меня тут вырисовывается сексуальное приключение, поэтому могу приехать позже, чем обычно, купи пельмени и сметану и не волнуйся. Постараюсь пофотографировать, потом всё расскажу, хорошо?" - и отправиться в это самое приключение спокойно и с наслаждением. :) А потом - рассказывать и показывать фотографии, обсуждать новую грань, делиться впечатлениями и мыслями... :):):)Поэтому мы с Артёмкой никогда не решаем заранее друг за друга, что понравится любимому, а что - не понравится. Мы предпочитаем честно спросить. :) Но это - наш выбор, совсем не обязательно всем вокруг идти по этой дороге. :) Вы не просили решать за себя, а о чём просили? :):):) Может быть, я как-то неправильно поняла Ваш вопрос? Тогда прошу прощения!!! Это сообщение отредактировал CHENING - 22-11-2013 - 12:43 |
Olepenka В поиске |
22-11-2013 - 13:31 Как подтверждает мой богатый опыт общения с людьми, если ваш муж/жена рассказали вам о своих фантазиях, а для вас это пипец-пипецкий и никогда вы это не сделаете, то не переживайте, ваша половинка пойдет и реализует на стороне свои фантазии. |
Сергей Big Влюблен |
25-11-2013 - 08:56 (alternatiwa @ 18.11.2013 - время: 21:08)
В Вашем вопросе озвучен ответ. |
| CHENING Влюблен |
25-11-2013 - 12:21 (Сергей Big @ 25.11.2013 - время: 08:56) (alternatiwa @ 18.11.2013 - время: 21:08) так стоит ли тогда делиться своими фантазиями с партнером? В Вашем вопросе озвучен ответ. А Вы сами какой линии поведения придерживаетесь? :) |
| Физкультурник Женат |
11-12-2013 - 14:51 ходьба по минному полю, но попробовать стоит , только из далека. |
slastyona Женат |
20-12-2013 - 19:35 У меня есть фантазии, которые я не могу рассказать своей жене. Я знаю, что она не поймет. И вообще я еще не встречал человека, которому мог бы выложить все свои фантазии. По частям разным людям - это да :) Другими словами я охраняю душевный покой моей жены своей сдержанностью, пусть в ущерб резализации своих желаний. Это моя обязанность как мужа. Она тоже имеет право на что-то свое, чего я не знаю. Но, похоже, ей комфортнее все-таки чувствовать, что я "принимаю ее такою, какая она есть", как здесь часто звучит на форуме. Это тоже ее право, и как муж я должен приложить все усилия, чтобы реализовать его. |
ОLЕG Свободен |
21-12-2013 - 14:08 Пускай мои фантазии остаются фантазиями. На то они и фантазии, что бы быть моими фантазиями))) Ну а если серьезно, я сам их иногда побаиваюсь и не собираюсь воплощать в реале. Уж тем более говорить кому то о них. |
Прелесть моя Замужем |
21-12-2013 - 14:38 Не знаю и знать не хочу.. Это если по отношению к мужу не рассматривается)))Смысл мне жить с человеком,которого я и знать не хочу..Никакого,поэтому хочу,хочу и еще раз хочу)))А вот у меня есть некоторые странности,не фантазии,так,шалость,которые я не стану ему рассказывать..не то что может не понять,а просто стыдно))) А насчет отвернет от мужчины,остудит отношения и всякая такая галиматья,так скажу так,я своего видела в таком состоянии,что даже то что он би это все детский лепет))и ничего,не отвернуло от него)))))Поэтому эта фраза-не знаю и знать не хочу больше подходит эгоистам,которые хотят идеального человека рядом,но приэтом сами далеки от совершенства))это лично мое мнение... |
Desirable_now Женат |
05-01-2014 - 19:02 (Влекущая взгляды @ 18.11.2013 - время: 19:27) В этом все и дело,что даже в семьях есть "маски" приличия,которые нельзя снимать, чтобы не разрушить брак... Какие мы все все таки разные))) что, конечно же, не может не радовать-насколько проще становится искать свою половинку, схожую во взглядах. По теме: никаких "масок" приличия в отношениях не приемлю. Все должно быть максимально честно и открыто. Собственно, не могу представить ни одной фантазии мужа, которая бы меня оттолкнула от него. Могу не поддержать, высказать свое "фи"-но ни о какой потери уважения даже и речи быть не может. Хотя, он у меня настойчивый)))) и как правило, пробуем все, что хочется. Что-то оставляем, от чего-то отказываемся-но самое главное, что все обсуждаем и приходим к общему знаменателю. |
| CHENING Влюблен |
05-01-2014 - 20:53 (Прелесть моя @ 21.12.2013 - время: 14:38) Это если по отношению к мужу не рассматривается)))Смысл мне жить с человеком,которого я и знать не хочу..Никакого,поэтому хочу,хочу и еще раз хочу)))А вот у меня есть некоторые странности,не фантазии,так,шалость,которые я не стану ему рассказывать..не то что может не понять,а просто стыдно))) А Вам не кажется, что это не совсем справедливо - стремиться узнать всё о своём спутнике, но при этом скрывать от него часть правды о себе? :) |
Vaya con Dios Влюблена |
05-01-2014 - 21:34 Я думаю, лучше сначала узнать о фантазиях, а только потом принимать решение быть с этим человеком на всю жизнь. потому что есть реально неприемлемые вещи, и я предпочту знать об этом до того, как свяжу свою судьбу с человеком. |
| CHENING Влюблен |
05-01-2014 - 21:41 (Vaya con Dios @ 05.01.2014 - время: 21:34) Я думаю, лучше сначала узнать о фантазиях, а только потом принимать решение быть с этим человеком на всю жизнь. потому что есть реально неприемлемые вещи, и я предпочту знать об этом до того, как свяжу свою судьбу с человеком. А если какие-то фантазии появятся уже ПОСЛЕ того, как судьба связана? :) |
Vaya con Dios Влюблена |
05-01-2014 - 22:37 (CHENING @ 05.01.2014 - время: 21:41) А если какие-то фантазии появятся уже ПОСЛЕ того, как судьба связана? :) Это будет означать, что человек был недостаточно искренен, возможно даже сам с собой. Либо встал на дорожку разврата. |
dimychx Свободен |
05-01-2014 - 22:42 (Vaya con Dios @ 05.01.2014 - время: 22:37) Это будет означать, что человек был недостаточно искренен, возможно даже сам с собой. Ой, девушка! Вы даже не представляете себе, сколько разных "дорожек" будет в жизни, если, конечно, Вы не станете на "праведный" путь "истинной" христианки и не загубите свою жизнь "на корню"! |