Непонятно, кому изменяю???

Хорошо 2 вопроса:
1. Как определить где они еще "нормальные человеческие чувства", а где уже "потеря над эмоциями", если говорим об одном: душевная боль?
2. Почему если уже грань, обозначенаая в п.1, перейдена и у нас имеется "потеря над эмоциями" ты не отрицаешь, что эмоциями можно управлять, а в случае "нормальное чувства" говорим, что управлять не возможно?

PS вопрос на самом деле очень даже по теме и вовсе не флуд
Если мы все-таки ответсвенны за свои чувства и эмоции, то вопрос, который стоит во главе темы, имеет совершенно другой смысл

Ну что ты меня услышишь и поймешь, я как-то не сомневалась!
Но все равно - спасибо!

Да не ответственны мы ни за чуства, ни за эмоции. Их можно подавлять, можно загнать в угол, но постоянно такой контроль поддерживать нельзя. Максимум - это переключатель. Здесь я такой, а там другой

Хорошо, попробую ответить:
1. Вот например случаи: болезнь близкого человека, предательство дорогих тебе людей, проблемы на работе. Человек переживает, это нормальные эмоции или уже пора в клинику?
А вот еще: муж бросил, уже год прошел, а у нее истерика, подруга предала -она ее за волосы об стену и т.д., можно продолжать бесконечно. Вот это - тот случай когда ДА, контроль нужен и должен быть!
2. И второй пункт: ненормальные эмоции необходимо контролировать, а человеческие - их необходимо чувствовать, ими необходимо жить, отрицательные они или положительные, а не прятать на задний план. Есть же и мнение психологов, что отрицательные эмоции тоже должны быть в человеке.

Кир! В принципе возможно взять на себя эту ответсвенность?

Просто я не говорю совершенно о тотальном контроле. Более того, сама я не контролирую их Сознательно
Работаю по отклонениям. Когда ощущаю, что мои чувства и эмоции неуместны, их проявление приносит мне и окружающим больше вреда, чем пользы, начинаю принимать меры. Потому что кто, если ни я ответсвенная за свое поведение и за то, что происходит со мной?

Вот тут спорить не буду
Я ровно о том же и говорю. Только обрати внимание, что чувства (эмоции) одни и те же. Значит в принципе их можно контролировать???
Нужно или не нужно - это второй вопрос И я об этой писала еще вчера

В ПРИНЦИПЕ можно, но кто даст гарантию, что ВНЕШНЕЕ проявление чуств и эмоций равно ВНУТРЕННЕМУ?

Это немного другое...
Обычно все-таки в глобальном плане приблизительно внешнее=внутреннему.
Если внешнее>внутреннего, то человек играет на публику ради достижения своих целей.
Если внешнее<внутреннего, то это контроль. И либо человек прекрасно все контролирует, т.е. если может контролировать внешнее, то почему не хочет контролировать внутреннее?
Либо это временное явление, и рано или поздно нарыв прорвется скандалом, истерикой, болезнью или другими проблемами.

Вот это бывает как раз чаще. Хотя..... статистика вещь ненадежная

Ну у этой ситуации тоже причин может быть две ;-) В том числе, выбор... Выбор устроить эту истерику и ets
Но это уже переливаение из пустого в порожнее
Всем спасибо!

Пренебрегать своим счастьем ради ответственности?! Если ты наследный принц - еще можно обьяснить добровольный отказ человека от собсвенного счастья. Да и то в современном мире - с большим натягом. Во всех остальных случаях - нет. Когда прикрываются подобными вещами - это исключительно трусосоть и неумение (или нежелание ) принимать решения. Глупые заблуждения, что мужчина, например, перестает быть отцом только потому, что уходит к любимой женщине - абсолютная чушь. Мужчина либо хороший отец, либо никакой. И это никак не зависит от места его жительства. Знаю несколько мужчин (хороших отцов вообще мало), котрые уйдя к любимой женщине носятся со своими чадами как и находясь в браке, и полно знаю таких, котрые как в браке нифига не делали, так и уйдя из семьи нифига не делают. Так что прикрываться чувством ответственности совершенно не стоит

Права, Виртушка! В той или иной степени почти все что мы пишет тут - демагогия
И все таки во фразах "я сама себе это позволила" и "я не смог удержаться" - очень большая разница. Когда я "сама себе позволила", я не скидываю свою ответвенность за произошедшее. Мне понятно кому я изменяю. И зачем я это делаю. И когда, я встаю перед необходимостью принимать решение, я его принимаю.
Когда "я не смог удержаться", я - игрушка в чужих руках. И я жду, когда за меня что-то решат. А когда решили, то в результатах виноваты все, кроме меня. Все сволочи, один я красивый и хороший, у меня чувства и весь мир летит в татары... Это его проблемы...
Вот и вся разница...

Не поняла ты меня немного... я не призываю контролировать чувства и эмоции или давить их. САМА Я ИЗ НЕ ДАВЛЮ, А ИМЕЮ. Только понимаешь, я имею свои чувства, а не они меня.
Я говорю лишь о том, что все что мы порождаем, мы порождаем сами. Любовь не появляется в нас сама по себе, мы выбираем любить (только признаться себе в этом очень сложно потому что это не романтично, а мы все так любим быть романтиками), и боль не появляется сама по себе. Особенно душевная. Мы выбираем чувствовать ее или нет и насколько сильно. Одно и то же действие по отношению к нам вызывает в разных ситуациях разную реакцию. И причина - все-таки наша выгода. Муж изменил. Ах гад! надо его к ногтю! страдаем - страдаем - страдает... Пусть чувствует себя гадом и искупает-искупает. А измени любовник, и что? Ну легкое расстройство, ну плюнули и другого нашли, или вообще никак не отреагировали... Разве не так?

Кстати, если не можешь любить, то зачем обещать? Тоже выгодно было?

Не стоит путать соленое с мягким... Я понимаю личную ситуацию, и все-таки ...
Я не говорю, что ответвенность - это ответвенность за детей. Не об этом речь. Быть ответственным, это просто понимать, что все что происходит в нашей жизни мы создаем сами. А не дядя Ваня, погода в Сингапуре и влетевшее в легкие со свежим порывом ветра чувство любви.
Ответственность - это выбрать жену, если ЭТО тебе важно; и ответственность - это выбрать любовницу, есть ЭТО тебе важно. А вот сидеть между двумя и ждать пока они сами за тебя выберут с кем тебе жить и спать, потому что ты не можешь (немощный что ли?), это не ответственность...

Вот тут я с тобой согласна полностью - каждый сам кузнец своего счатья. До этого - значит не так тебя поняла. Стоны мужчин/женщин по поводу того, что вот я такой несчастный - уйти-то я не могу, потому что... (далее следует слезливый список причин) чушь. И все что нужно такому человеку , как правило, это честно признаться самому себе, что любоница/любовник появились в его жизни тоже в общем-то случайно - ну получилось так, ну захотелось как-то, а потом - почему бы и нет. Почему так мало людей, расторгающих брак из-за люобовников? Потому что очень мало людей изменяющих действительно из-за любви. А уж если расторгли - они счастливы в новом браке. Знаю такие примеры и искренее радуюсь за них.

Это сообщение отредактировал Snegurochka - 18-10-2006 - 17:02

Странно, а я не выбирала мужа по каким бы то ни было критериям, чтобы его потом любить. Просто люблю и все. И любить его всю жизнь не обещалась. А вот быть с ним в беде и радости, да. И никакой романтики

Нет, конечно не так. Ты снова пишешь о внешних реакциях, на сей раз обусловленных выгодой одного и невыгодностью другого положения. Законного мужа выгодно пристыдить, вызвать у него чувство вины, получить много бонусов от этого. А с любовника-то что взять?))) Но. Если в описанной тобой ситуации, в женщине чувства к мужу уже угасли, а к любовнику горят костром, несомненно боль душевная будет сильнее и острее от измены любовника, а не мужа.
То, как мы поступаем зависит от нашей самодисциплины и самоконтроля, то что чувствуем - нет.

Да не об этом я! Честно говоря уже столько способов объяснить применила, что уже и теряюсь
Я тоже не выбирала мужа по каким-то левым критериям. Тем более, что я его вообще не выбирала ;-) В 17 лет все не так. Но сейчас я точно знаю, что человек мне близок, что нам с ним хорошо и что только с ним я вижу свое будущее. Я точно знаю, что я его люблю. И если я отвечаю за свое чувство, то я и только я отвечаю за него. Не важно, как поступает муж. Он может изменять, он может вести себя не очень достойно, он может лежать на диване или даже уйти к другой. Но я и только я сама решаю люблю я его или разлюблю. Ни он, ни мама, ни соперница, ни дядя Ваня, никто не может влиять на мои чувства. Это моя жизнь и я не собираюсь отдавать право решать что с ней делать другим.

Выгодно, выгодно... но мы ведь, не играем... совершенно не играем... Нам надо все по-настоящему.. .Мы страдаем и мучаемся... Искренне! на 100%. И что? после этого мне говорят, что чувствами нельзя управлять? Еще как можно!

наверное потому, что ты в кладываешь в слово "измена" что-то большее чем примитивное "изменить супругу". А может, просто надоело делить себя между двумя женщинами. Говорят, все мужчины через это проходят рано или поздно. Тут даже не в возрасте дело, а как бы это сказать... в опыте, что ли. В осознании того, что на два настоящих чувства одновременно тебя может и не хватить.

Я тебе больше скажу, Мышка, ты на свои чувства тоже повлиять не можешь))) Да, муж может изменять, лежать на диване или уйти к другой, а жена его будет любить. Он может быть верным и активным, но жена его может разлюбить или полюбить еще кого-то по ходу. Не ты ли, Мышка, признавалась неоднократно в форуме, что любила в замужестве и других мужчин, что для тебя возможна любовь к двоим сразу... Что же ты это не проконтролировала? Я знаю, ты скажешь, что ты сознательно это выбрала, но это все слова, слова... Если бы ты не захотела, ты бы все-равно, точно так же влюблялась бы, просто в силу своих личных свойств. А вот заниматься самовнушением и расширять сознание можно сколько угодно, чувствами управлять может, и не научишься, но жить станет легче, жить станет веселей

Мышка, не находишь, что в этой фразе сама себе противоречишь? Да, мы страдаем, мучаемся и радуемся искренне... Именно потому, что не умеем управлять своими чувствами. Мы только можем управлять своим отношением к тому, что чувствуем и внешними проявлениями своих чувств. А уж чувствовать ли нам радость, душевную боль, ненависть, любовь или не чувствовать - это не в нашей власти)))


Это сообщение отредактировал VIRTushka - 18-10-2006 - 17:33

Конечно сознательно Более того, я еще и искала, в кого бы влюбиться
А вообще, Виртуш! Не думаешь, что то, что пишу сейчас и то, что я написала бы 10 лет назад в подобной теме - это разные слова? Для осознания, что я сама управляю своими эмоциями мне надо было прийти? И к концепии ответсвенности за свою жизнь и свои чувства - тоже.

Фигасе не умеем! Нам надо показать мужу, что он сволочь, нам надо по стандартному сценарию страдать и мы страдаем. Где же не умеет? Еще как умеем! Сами у себя вызываем эти страдания.
Другое дело, что мы редко анализируем то, что с нами происходит и сами искренне верим, что эти эмоции нам даны свыше... Может я просто чуть-чуть циничнее вас только и всего?

Лан, Мышь. Что-то ты опять не о том все. Ты опять все сводишь к внешним реакциям и "выгоде", я и не спорю, что человек может управлять этим, и накрутить себе может черти что, и забивать в себе какие-то чувства, и вести себя так, как выгодно в какой-то ситуации. Но то, что мы испытываем к разным людям внутри себя, почему одних любим, других - нет, одних больше, других - меньше, это нам неподвластно) Нельзя заставить себя полюбить человека, к которому внутри ну ничего не испытываешь, но можно сделать вид или внушить себе, что любишь. Нельзя заставить себя взять и в миг разлюбить любимого человека просто приказав себе это... и т.д. и т.п....
Красноречивее всего для меня то, что ты отшутилась на вопрос об одновременной любви к мужчинам))) А насчет твоего цинизма, я бы так не сказала, ты очень искренний человек, открытый, душевный, сама же писала, что и скандал можешь закатить и пореветь вволю и влюбляешься вот одновременно в нескольких... Циники, Мышка, они так себя не ведут, они холодные и рассчетливые люди)))

это была моя тема...

как я понял общественность, вывод был сделан cледующий:

- изменять надо исключительно ради секса, а вот если ты испытываешь к любовнице что-то нежное и трепетное, то это совсем неправильно и надо жену и любовницу тогда менять местами....

и тема заглохла за неочевидностью...

однако я искренне сочувствую автору и прекрастно его понимаю.

Ну почему отшутилась? Правду и только правду

А насчет всего остального, это да... ты права насчет искренности и эмоциональности, но, Виртуш, искренность моя осознанная... Еще лет 5 назад я была очень малоэмоциональным человеком. Потом я осознано открывалась, осознано даже подставлялась где-то, понимая, что могут сделать больно... Я много чего делала осознано. Почему? Потому что мне важно ощущать себя живой, важно ощущать всю гамму эмоций.
Я понимаю вас, что все это звучит странно и непривычно, но это так...

Ох, Мышунь, да чего тут странного? Подавляющее большинство людей так себя и ощущает. Живыми и испытывающими целую гамму эмоций. И в разной степени осознают причины и следствия своих эмоций.
Но что-то мы от темы, заданной тобой отклонились) Вот ты говоришь, что умеешь управлять своими чувствами и сама знаешь в кого тебе влюбиться, в кого - нет. Объясни мне, женщине простой, не исключительной, как это происходит в твоем сознании. Т.е. ты себе делаешь установку: "завтра я влюблюсь в Васю Сидорова" и влюбляешься? Или там: "в ночь со второго на третье января я разлюблю Сидорова Васю и снова буду любить только своего мужа?" Или все-таки, к таким раскладам приводят нас обстоятельства, порой зависящие от нас, порой - нет, и мы сами не всегда в состоянии понять, откуда берется любовь и куда она уходит...
Или, например, ты периодически пишешь в форуме: "Я сегодня злая". Ты специально управляешь своими эиоциями внутри себя, и даешь себе приказ разозлиться на пустом месте? Или, все-таки, это происходит под влиянием каких-то обстоятельств? И в конце концов, если ты умеешь себя проконтролировать и управлять своими чувствами, почему же ты все-таки продолжаешь злиться, тебе что, нравится быть злой?
У меня все-таки, складывается впечатление, что ты просто выстроила для себя эту теорию, она помогает тебе жить, помогает не страдать, не унывать, создать иллюзию, что ты управляешь своей жизнью, своими эмоциями, своими чувствами. Даже если и случается что-то неприятное, то это ты сама так захотела, "подставилась" и страдания твои в этом случае осознанны, если что-то разозлило, то это мол, я сама выбрала, быть злой, чтобы испытать "всю гамму эмоций", чувствовать себя "живой" и проч. И это прекрасно, лишь бы была душевная гармония. Но только по сути-то, получаются те же яйца, вид сбоку. Человек может прекрасно осознавать свои чувства, эмоции, придавать им какую-то свою окраску, подводить их под разные теории, но приказать себе испытывать их или не испытывать, не может.

Да кто же спорит, что это всего лишь теория?

Еще раз. Утрировать и доводить до абсурда сказанное можно бесконечно. Только дело не в этом. Я же не говорю, что НУЖНО управлять своими эмоциями и чувствами. Я ими не управляю. То, что в какой-то день я злая и на кого-то наехала, через пару часов все забыли, в том числе и я
Суть в другом:
1. Это МОЖНО в принципе. Да не всегда просто. Да не со 100% результатом и не мгновенно, но если мне это в данных момент необходимо, я это делаю. Главное, чтоб мотив был массивнее, чем лень что-то менять
2. Я отвечаю за себя, в том числе, включая мои эмоции. Они ведь мои Да, я могу сидеть и страдать, но при этом я четко понимаю, что в моих страданиях не виноват никто... Что я пострадаю еще пол часика, потом собирусь и пойду делать важные для меня дела. Или не пойду Но это тоже я, а не стихия ;-)

Только и всего... И никаких роботов И даже обстоятельства никто не отменял. Я - смертна, в конце концов... Да и животное начало есть, и физические реакции... Более того, наши действия - реакция на окружающую действительность. Только реакция может быть разная и исходя из разных предпосылок. Каждый выбирает то, что ем важно.

Вот это поворт событий , то она, то ты... епть, я чуть со стула не упала, думала, что глюки

Вы ставите чувства и эмоции на одну планку. А это совсем разные вещи! Чувства - это то, что мы переживаем внутри себя, будь то положительное или отрицательное, а эмоции - это внешнее проявление чувств. Так вот эмоциями можно управлять, а чувствами... Если тебе кто-то не нравится и тебе неприятен, не заставишь же ты себя относиться по-другому к человеку. А вот внешне ты можешь совсем и непоказывать свои эмоции к этому человеку.
Такое чувство, что вам говоришь про одно, а вы совсем про другое...

На самом деле это никому не дано.. Просто кому то испытания достались в легкой форме, а кто то получил все сполна.

Уважаемый, самое главное не уверовать окончательно в свою исключительность и не считать окружающих глупее себя, ага?
Я вот так и не получила ответов на свои конкретные вопросы по поводу управления чувствами, например, как по приказу самому себе вам удается полюбить конкретного человека или разлюбить в одночасье. Вижу только лишь подтверждение своих слов о том, что управлять можно лишь эмоциями, да и то не всегда получается, а только "в принципе можно", а уж чувствами... Свалили все в одну кучу...работайте над теорией в таком случае, чтобы донести ее до массового сознания, или уж правда, не связывайтесь
Придавать чувствам и эмоциям свою окраску, реагировать тем или иным образом и отвечать за это...если это имеется в виду управлять собой, своми эмоциями - то да. А испытывать или не испытывать чувства по нажатию кнопочки человеку не дано.
Удачи

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 19-10-2006 - 17:28

Виртушка! Я могу конкретно. И сегодня сделала это, потому что было важно. Но... Смысл?.. Если я напишу, что я сегодня полюбила человека, которого по законам жанра должна ненавидить, вы ведь все равно скажите в ответ, что это слова... Как предъявишь доказательства в таком тонком вопросе, как чувства?
Поэтому предлагаю закрыть эту дискуссию. Она уже становится ни о чем. Извини...

Что и требовалось доказать Когда у человека нет ответа, он от него уходит