Wiya Свободна |
02-09-2012 - 11:01
не каждый, а никто и не говорит, что есть вообще какая то норма межполовых взаимоотношений все люди очень индивидуальны скрытый текст |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:02
причем даже когда муж бывший уже в новом браке и детьми обзавелся и такое бывает, спрашивается они идиотки или че? |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 11:06
ну ты прям щас до абсурда ситуацию довести пытаешься когда у другого возникает другая семья, ну верх глупости и наивности думать, что их там до сих пор ждут )) |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:07
Че-пу-ха! И самоуверенность..)) Действуют твердо, знают чего хотят, а потом хлоп! - выводы были ложными, надежды обмануты, ожидания не оправдались...)) Даже у самых несгибаемых бывают разочарования..)) |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:08
Да ладно, прекрати... сколько угодно такого. И в семьи лезут, и вернуть пытаются. И годами жить спокойно не дают. |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:10
так я то здесь причем, если я такое наблюдала в жизни. вот пример с моей матерью хотя бы. она все думала, что стоит ей отца позвать как он прибежит на задних лапках. а отец женат был и я мачеху мамой называла. да и еще такие случаи знаю. вот одна знакомая, муж ее уже женился, а она все уверена, что если захочет, то вернет его, ведь он ее до сих пор типа любит. а у него жена на сносях, а про бывшую он и слышать не хочет. кстати, много таких случаев я знаю. некоторые думают, что он на зло ей женился. идиотки, че тут скажешь) Это сообщение отредактировал celene - 02-09-2012 - 11:12 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 11:20
а если не хлоп? такой вариант вообще не рассматриваешь?) а если эта уверенность (пусть даже где то самоуверенность) банально не дает усомниться в своих поступках и решениях, дополняя его жизненную позицию той твердостью, которая как раз таки не хватает иным для решения тех и/или иных жизненных вопросов?) как то в негатифчик у тебя все склоняется, с чего бы это? пессимизм? разочарования бывают у многих, вопрос не в разочаровании, вопрос в том, кто и как его, разочарование примет, что будет делать дальше и сможет ли вынести какой нить урок и сделать вывод в последствии, мало того, еще и постараться не наступать на те же грабли, вот тогда то, разочарований можно будет избежать в принципе)
да всего можно встретить в жизни, БЖ моего супруга тоже так думала)))) ничо, опустилась на землю потом а знаешь почему так бывает? потому что они не реалисты потому что им кто то вбил в ихнюю бестолковую головушку, что другой человек не имеет свои представления о жизни и отношениях в целом, потому что они не спрашивают, а что хочет другой/ая, что думает, как представляет себе свою жизнь вещают на другого какие то обязательства "по умолчанию" а другой ни сном не духом паритета нет, отсюда и такие аказии Это сообщение отредактировал Wiya - 02-09-2012 - 11:26 |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:39
вот видишь какая ты умничка, ты же не будешь так думать когда у твоего бывшего новая жена появится? |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:44
Та ну, какой пессимизм...)) А у тебя чо, воинственный оптимизм?..))) А если не хлоп!, то и ладно. То и разговора нет..))) "Умерла так умерла"..(с) )) |
||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 11:46 Wiya
Я согласна, что все женщины разные. Одна с самодуром жить не будет, а другой нужен именно самодур.
На это и рассчитывают, что в случае чего примут назад. Да и возвращаются тогда,как правильно сказал Игнатий, когда поняли, что обосрались. Могут и не принять. Во-первых у бывшего мужа может быть новая семья, а во-вторых , он может не простить. "Ушла - и скатерью дорога "
Да, это так, конец одного - это начало другого. Но не всегда лучшего. И если жизнь в семье была кошмаром, и женщина избавилась от этого, то это одно. А если она понимает, что многое потеряла, что ожидания не оправдались,то только и остается, что успокаивать себя тем, что "стакан наполовину полон". Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 02-09-2012 - 11:48 |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 11:50
именно так. и как правило свято место пусто не бывает(с) хотят дамочки назад все отмотать, да поздно, поезд ушел. потом появляется, злость, раздражение, которое выливается на детей и нового мужа. скрытый текст |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 11:58
здесь изначально ситуации разные, и зависит от того, кто конкретно уходит и с какими эмоциями я из тех людей, которым тепло от того, что самый близкий человечек, самый родной, который подарил много счастья, станет счастливым у меня негативных эмоций не возникло по отношению к нему, в отличии от его БЖ |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 12:14
я думаю нужно выяснить все же четкие критерии самих понятий самодурства, иначе получиться разговор слепого с глухим
ведь читая форум, те же самые люди, сначала обвиняют в извлечении выгоде одних, а потом же, спрашивают "а не жаль терять блага"? я отвечаю, блага не жаль, времени не жаль, ничего не жаль, это жизнь, это путь, дорога, которая сама по себе интересна, а не все то добро, которое можно приобрЕсть на этом пути а то получится как с чемоданом без ручки, и выбросить жалко и неудобно нести
пусть будет хуже и голоднее, зато спокойнее, наполненнее, и если человек находит свое счастье и любовь, таки никакие материальные составляющие не заменят того, с кем хорошо выбирается по чувствам, с кем лучше, теплее и комфортнее, а не лучшего лучший может быть и не любимым, а любимый может быть далеко не лучшим в чем то, просто само восприятие любимого где то замещает что то в нем не лучшее вопрос думаю в приоритетах для кого то надо сытнее для кого то любимый а самое интересное, кто выбирает сытнее, всенепременно понимает, что без чувств вся эта сытость и лучшесть меркнет и не представляет более интереса |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 12:16
полностью с тобой согласна. у вас разные ситуации и люди вы разные. ты ушла сама, а от нее ушел ее муж, да и еще и к другой. поэтому ее негатив вполне понятен. только тебе немного за другое говорят. что иногда "самоуходильцы" понимают, что совершили ошибку а назад то хода уже нет. кстати, чета подумалось: а кто может больше жалеть, та, что ушла сама или та, что "ушли", например в случае ее измены? |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 12:27
в обоих вариантах могут не сожалеть ни о чем, как и сожалеть в принципе смотря как они себя чувствуют, иногда те, кого "ушли" не в состоянии сделать это самолично, ну...в силу разных причин, например такие как неспособность принимать серьезные решения и самостоятельно делать глобальные шаги в таком варианте сам факт, что ее "ушли" придаст ей некое облегчение |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 12:31
Когда рассуждают так, не думают об этом:
Получается, калиточку за собой предпочитают оставлять открытой. Нет уж, уходя - уходи, и не жалей ни о чем, и надейся на любовь того кого оставил... Это сообщение отредактировал Игнaтий - 02-09-2012 - 12:33 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 12:35
канешна оптимизм, я ж написала, что конец, это всегда начало чего то нового да и поговорка мне не чужда, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть о том, чего не сделал но я бы слово жалеть заменила действием - делать выводы
ты щас смешиваешь разные ситуации |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 12:43
"Новое - это хорошо забытое старое" (с) Эта фраза неплохо подтверждается в контексте измен и уходов..) |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 13:04
ну это получается заново, а не новое думаю интереснее все же новое, отлИчное от старого |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 13:32
как говорят мудрые старухи: "... на ... менять - только время терять.." Вия, чо ты там нового найдешь? А если серьезно, новое такое.. чаще это типа как новый оттенок старой краски, а не как новый цвет. Иначе надо жизненные сценарии ломать..) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 02-09-2012 - 13:37 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 13:39
ващета это Я так говорю и нинада меня называть старухой я еще молода и красива))) не поняла твоего сарказма, где там, причем здесь я вообще и почему я должна что то искать? а новое, это все то, чего постараешься не делать, что делалось в старом, на что не стОит тратить свое время и терпеть, по моему это же логично, или ты так не считаешь?)
то, о чем ты пишешь, я называю хождение по полю с граблями))) Это сообщение отредактировал Wiya - 02-09-2012 - 13:42 |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 14:46
не, я про тех кто жалеет. ясен пень, что есть масса тех, кто не жалеет. вот смотри: когда сам ушел, то все ответственность на тебе, а если тебя ушли то тут выбора как такового то и не было, ...а с другой стороны ушли то от человека не просто так, а из-за его ж вины. |
||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 17:03 Wiya
Давайте не будем вдаваться в терминологию. Одной женщине нужна тихая, спокойная, устроенная жизнь, без ссор и скандалов. А другая будет считать такую жизнь скучной, ей нужны выяснения отношений, ревность , ругань, она без этого жить не может.Вот такую жизнь она будет считать насышенной и интересной.
У каждого свои приоритеты. Для кого-то это блага, для кого-то душевный комфорт. Но нередко бывает так, что человек уходит к другому, с которым ему душевно хорошо, а потом возвращается назад. Ну или хочет вернуться. Пару примеров. Женщина бросила мужа и двоих детей в 3-х комнатной уютной квартире. Пожила с любовником пару месяцев на квартире и поняла всю бесперспективность совместной жизни с ним. Поэтому вернулась назад. Девушка из обеспеченной семьи все таки вышла замуж за бедного парня, несмотря на все протесты родителей. Пожила с ним пол года у его родителей, поняла, что у нее уже не будет такой жизни, к которой она привыкла, что придется себе во многом отказывать, ( а раньше это считатлось как само собой разумеющееся), посмотрела на его мать - вечно уставшую, неухоженную, постаревшую раньше времени, поняла, что ее ждет такая же участь и вернулась назад. Так что для многих блага имеют не последнюю роль. Особенно когда человек привык к комфорту. Это сообщение отредактировал *Орхидея* - 02-09-2012 - 17:24 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 18:05
да, в этом есть некая несправедливость что ли но как ты и говоришь, раз уходят, знать не просто так, и вину тут вменять кому либо, я бы не стала вернее есть такие случаи, что вины в том ничьей никакой нет *Орхидея*
я бы не стала брать причину ухода за основу именно тиранию или что то в этом духе
такое да, бывает
инфантильных людей предостаточно, однако ж и они, понимают со временем, что все блага не могут заменить тех чувств, возможно для которых, они просто не созданы ведь некоторые возбуждаются на деньги а бывает и так, что она вся такая обеспеченная супругом, берет и сбегает с нищебродом, бросая все и руша за собой мосты не скажите ли вы, почему же эти блага не принесли ей счастья и спокойствия? |
||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 18:25 Wiya
Не обязательно так. Иногда люди ВМЕСТЕ создают себе комфорт. Тут еще зависит от возможностей человека. Одному , например, купить квартиру - раз плюнуть, а для другого это недостижимая мечта всей жизни.
Разные причины могут быть : -любовь -бесится с жиру -невозможно жить с мужем ( унижает, издевается, бьет ) -глупая -под влиянием сиюминутных эмоций -такому мужу нужно соответствовать, а это ее напрягает. С нищебродом легче и проще : никаких требований, претензий. |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 18:32
так вы же пишите, что тот, комфорт, к которым они привыкли, они не получат получали то они его извне, а не создавали самолично ВМЕСТЕ им видимо не хочется, хочется что б давали судя по вашим примерам
а захочет она быть вместе с тем, с кем ей комфортно просто так, без соответствий и отработки благ, то все блага меркнут перед банальностью, именуемой любовью не беря в расчет когда действительно муж тиран и она убегает хоть с кем то, лишь бы убежать |
||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 19:08 Wiya
Нет. В первом случае они создавали комфорт вместе, даже жена зарабатывала больше, чем муж. Просто она поняла, что ей придется вкалывать не один год, чтобы достичь того, что уже давно было.
Это в том случае, если ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше, а не когда она пытается убедить себя и окружающих, что это именно тот мужчина, который ей нужен, а в душе понимает, что лоханулась. Кстати, это видно по женщине.Если у нее взгляд потухший, сама выглядит уставшей, замученной, неухоженной и при этому утверждает, что счастлива, то неубедительно. |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 19:16
видимо в первом примере чувств то и не было к тому, к кому убежала у меня есть пример обратного, немного не понятен мне, тем не менее, дама бросила мужа, двоих детей, пристижную квартиру в центре и убежала к любовнику живут и здравствуют и по сей день видимо счаслтива
|
||||||||
*Орхидея* Замужем |
02-09-2012 - 20:20
А любит ли ? Может это всего лишь психологическая зависимость от другого человека, принимаемая женщиной за любовь ? |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 20:48
хм...тогда как вы понимаете такое понятие как любовь? каковы ее критерии лично у вас? |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 20:51
От чего нужно опасаться - это ломки своей личности. Сломанная личность восстанавливается крайне тяжело, это сопровождается сложными неврозами, психозами, аддикциями и т.п. Как правило личность ломается под влиянием внешних сил. Самому свою личность человеку ломать бесполезно - сработают предохранители, он просто уйдет или абстрагируется от раздражителей. Другое дело говорить о ломке сценариев, что обязательно сопровождается развитием личности. Со знаком плюс или минус - это уже другой вопрос. Тут да, широкое поле для деятельности и самосовершенства. Вообще, если посмотреть глубже, то я бы сказал что в семье мы становимся несамодостаточными личностями. Все поголовно. Это факт..)) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 02-09-2012 - 20:54 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 20:59
я думаю просто стараться не наступать на горло собственной песне ради чего то, а сразу очерчивать свои четкие границы а сценарий? какой может быть сценарий, поясни, я не очень представляю, какие вообще сценарии могут возникнуть в голове
психологически зависимыми? или что ты имел ввиду? |
||||||||
Ромуальд Эрос Свободен |
02-09-2012 - 21:05 Семья это святое и ломать ее последнее дело. Но жить с мужем который вас не понимает и не уделяет вам должного внимания это невыносимо. Где же выход? Насладись в его объятиях осуществляя фантазии другого мужчины. вы становитесь как бы аватаром, ведь подсознательно вы будете представлять себя с другим с тем кто даст вам импульс выплеснуть свои желания. А ваш рассказ о вашей близости даст возможность Вам почувствовать себя холодной мстительницей. Раскройте свой внутренний мир в теме отомсти мужу за все. Ждем Вас милые дамы. |
||||||||
Свободен |
02-09-2012 - 21:10
"Сценарий - это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влияние родителей." (с) Вот несколько из них: 1 Я - хороший, все ОНИ - хорошие, жизнь - хороша, сценарий "победителя", успешного человека. 2. Я - плохой, ОНИ - плохие, жизнь - плоха, сценарий побежденного, неудачника. 3. Я - хороший, но ОНИ - плохие, сценарий озлобленного пессимиста. 4. Я - плохой, а ОНИ - хорошие, сценарий "комплекса неполноценности". Ну это если примитивно. Так вот не ломка личности, а ломка своего жизненного сценария, изменение отношения к себе и к окружающему миру. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 03-09-2012 - 10:07 |
||||||||
Wiya Свободна |
02-09-2012 - 21:31
впервые о подобном слышу)) знаю о психотипах, темпераментах, но что б о каких то сценариях, неа, не слышала изменение взгляда на окружающий мир, да, может человек поменять, но только тот, кто склонен к изменчивости в принципе иным навряд ли удастся, ну разве что если жизнь будет бить беспощадно и подставлять разные жизненные встряски, будь то смерть супругов и детей такой человек может и сломаться но я говорю несколько о другом, где предположим в будущих отношениях, не глупый человек, делая выводы из предыдущих отношений, постарается не совершать всего того, что по его мнению не принесло дОлжного результата и/или возник негатив отсюда не заново, не хорошо забытое старое, а именно новое, где будет много интереснее, чем шаг на теже грабли) а что по остальному вопросу? почему в семье перестают люди быть самодостаточными? скрытый текст |