Взрослая социальная сеть
 Свободен |
28-09-2006 - 13:56 ??????? Что ж, видно, лекарства от любви ещё не придумали. Тему можно закрывать. И всю оставшуюся жизнь мне - продолжать придумывать очередной повод, чтобы позвонить или написать Ему, а в промежутках между письмами и звонками - выть по-звериному от нестерпимой тоски. Судьба, знать, такая. :( |
||||
 Люка Свободна |
28-09-2006 - 14:11 Ирина, мне не совсем понятно, что в хотите? Вы задали вопрос: что делать? Вам на него дали кучу развернутых ответов, половину вы отмели сразу, вторую половину переживали и тоже выплюнули. На какие советы вы расчитывали? что вам дадут рецепт счастья? Или научат как приворожить любимого? Или вы просто хотели поговорить на тему "ах, как я безмерно страдаю от неразделенной любви?" Помоему вы и советов и сочувствия получили сполна, чего ж еще? Изменить свою жизнь вы не хотите, а дипломированые экстрасенсы сюда вряд ли зайдут... Вы просто с мазохистским наслаждением ковыряетесь в собственной ране, так как мы можем вам в этом мешать?)))) Можите обложиться душераздирающими дамскими романами типа "Поющих в терновнике" или "Унесенных ветром" и сравнивать себя с героинями, всю жизнь страдающими.... Возможно, для вас это будет утишением.)))) Извините за резкость, просто достало уже, взрослая женщина вроде... |
||||
 Sерега Женат |
28-09-2006 - 16:10
Не бывает идеальных людей, просто не верю. Идеальным может быть нарисованный вами образ, а человек увы.
Какие звонки, какие письма. По возможности не видеть не слышать. Только так можно избавится от этого наваждения. |
||||
| Свободен |
28-09-2006 - 19:09 Люди добрые, да что ж вы такие злые-то :) Относится, впрочем, не ко всем. Ну не нравится тема или спрашивающий, так и не отвечайте, найдите кого-нибудь по-интереснее. А я вопрос задавала тем, кому это близко и понятно. А то читаю ответы, и ощущение, будто в поликлинику пришла, а там, начиная с регистратуры, начинают бранить и всем видом давать понять, что я мешаю людям спокойно проводить рабочий день. Знаете, я в поликлинику поэтому стараюсь не ходить :). У меня в жизни проблемы, вот и понадеялась на помощь форума. А проблемы, знаете ли, у людей бывают разные, иногда вам не понятные. Ну и не стоит злость и непонимание свое выплёскивать. Не ваша, значит, тема. А писать обидные вещи просто, чтобы очки заработать (или как тут это называется) можно и в другом топике. Если вы считаете, что привести в чувство можно только залепив пощёчину, то вы ошибаетесь. Не в ваших, Люка, советах я нуждаюсь, не в вашей поддержке и не в вашем понимании. Нет в ваших словах элементарного такта и культуры. Очень негативное впечатление и просто непонятно - за что вы так? Вроде, никому ничего плохого не делала и не оскорбляла... Странно. И обидно. Очень Вас прошу, Люка, не пишите, пожалуйста, в эту тему. Я на самом деле всё ещё на что-то надеюсь и не хочу её закрывать из-за Вас. Вдруг кто-нибудь ещё ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет ответить. |
||||
Lileo Замужем |
28-09-2006 - 19:47 знаете, я вас не понимаю. Как можно любить и быть несчастной. Есть у меня в жизни человек, который никогда не ответит мне взаимностью. Я его люблю и счастлива, что он живет на свете. Он для меня идеален, он для меня Бог. Я радуюсь, что дышу с ним одним воздухом, живу на одной планете. Когда мы изредка общаемся, у меня тоже эйфория, но в перерывах я не вою на луну. Единственное важное отличие - у меня есть любимый человек в реальности. Так сказать земная любовь. У него куча недостатков, но хочу с ним прожить всю жизнь, несмотря на ту неземную любовь. Но у вас же есть дети! Когда они вырастут их нужно отпустить, но не перестать любить. Это сообщение отредактировал Lileo - 28-09-2006 - 19:48 |
||||
| Свободен |
28-09-2006 - 20:24 "Но у вас же есть дети! Когда они вырастут их нужно отпустить, но не перестать любить." Да, конечно. Но они будут жить со своими семьями и приезжать лишь в выходные. Иногда родители любят детей слишком сильно и не хотят отпускать от себя. Я сама была жертвой подобной аномалии родительской любви. Не знаю, смогу ли уберечь от этого своих детей. Правда, они ещё маленькие :). А вот по поводу того, "Как можно любить и быть несчастной". Так ведь это и есть суть моей проблемы! Вы её очень метко ухватили. Если бы только я могла также радоваться чему-то другому ... Не получается. Почему - не знаю, такой уж склад нервной системы. И умоляю, не корите меня за это, это не вина моя, а беда. |
||||
| Свободен |
28-09-2006 - 21:07 "Не бывает идеальных людей, просто не верю. Идеальным может быть нарисованный вами образ, а человек увы." Ну да, я тоже решила было, что просто придумала себе мечту, идеальный образ. Думала, что увижу, насколько реальный человек отличается от этого образа, разочаруюсь, и любовь умрет. А.. реальный человек всё также приветлив, всё также отзывчив, всё также желанен. Конечно, кое-какие не устраивающие меня черты удалось наковырять, но мало. Вот если бы несколько разборок на повышенных тонах и прямых оскорблений... Тогда можно было бы забыть всё хорошее. Но выяснения отношений (лучший способ их испортить :) ) проходят хоть с надрывом, но без унижений, и, поскольку любовь всё-таки есть, продолжается его идеализация. Розовые очки не спадают. Не отпускает, видимо. Наверное, это даже несколько забавно с его стороны - глядеть на влюбленную ненавязчивую дурочку (кислая улыбка). "Какие звонки, какие письма. По возможности не видеть не слышать. Только так можно избавится от этого наваждения." Я честно пыталась. Несколько раз. Очень тяжело. Результата не получилось. Ещё раз пробовать - просто страшно, а вдруг будет то же самое. Кстати, последний раз - этим летом - выдержала совсем мало - только месяц или два. Показалось - вечность. Без поддержки от кого-то ещё - очень трудно. Вот когда удастся найти кого-то, кто сможет его заменить - надо будет рвать окончательно. А когда совсем одна - просто таблеток каких-нибудь хочется наглотаться, чтобы боль отпустила. А, ведь, далеко "не шестнадцать" уже :). Это сообщение отредактировал Irina - 28-09-2006 - 21:10 |
||||
Лукреция Боржиа Свободна |
29-09-2006 - 11:46 Приходит время, когда понимаешь, што либо ты задушишь свою зависимость, либо она задушит тебя. И приходится делать выбор. Тяжело, трудно, но пе-ре-жи-ва-е-мо. И необходимо. Потому как здоровый инстинкт самосохранения берет верх и не позволяет свихнуться и загреметь с неврозом в психушку. Да, все в жизни можно пережить, кроме смерти. И от переживаний и любовей никто не помирает, как бы жестко жизнь не кидала. А на Люку зря Вы так. В ее словах много полезного и здравого. Вы просто смотрите на слова других через призму исключительности своей ситуации и чувств. А на самом деле у многих такие переживания были. Потому што ничто не ново под луной и все уже когда- то было. Но многие их пережили, отстрадали, отплакали и перелистнули страничку. Да, с со страданиями, метаниями и ревом. Но собрали силы в кулак, надавали себе по рукам и роман завершили и себя отпустили. А если Вы себя не отпускаете и страдания и неврозы Вам в радость, то к чему просить советов о том, как ситуацию завершить. И когда Вам люди, пропустившие подобную ситацию через себя и сумевшие выбраться, отвечают, Вы на них злитесь и повторяете, что у них-то все не то было, и любовь- не любовь и беда- не беда. И ничего- то они не понимают. Это у Вас вот только все настоящее и больно- больное. Ну, што ж, тогда один путь- упиваться своей болью, но и не просить советов зазря и не искать хорошего расположения и адекватной оценки. |
||||
| Свободен |
29-09-2006 - 18:33 Да Бог с Вами, кто говорит об исключительности ситуации?! И кто говорит, что больнее всех? Я же писала уже - знаю подобных людей. И писала в самом первом письме - всё как у всех. Я столько всего передумала и перепробовала за это время, что уж это-то мне хорошо известно. Просто человек ведет себя несколько бестактно (самое мягкое, что приходит в голову). Я как-то давно с подобным не сталкивалась. Привыкла,что собеседники разговаривают уважительно. Всегда. Даже когда к нам заходит психически больной человек и начинает бесконечную беседу о своём здоровье , или до ужаса скандальная старушка начинает ругать нехорошими словами всё правительство и когда закончит - неизвестно, или просто измученный болезнью человек, который знает, что ему остались считанные месяцы, но ему никак не удается получить безумно дорогое лекарство и он кричит на грани истерики... С ними очень трудно бывает говорить, но существует этика и деонтология. И мы сдерживаем раздражение, понимая, что это люди со своими проблемами. Когда я решилась выступить в роли спрашивающего на этом форуме, я надеялась всего лишь на уважительное отношение. Я думала, меня здесь поймут и хотя бы от этого станет легче. Разговор - это не ответ по билету. Люди могут спорить, не соглашаться, говорить сгоряча, затем в тишине обдумывать услышанное. Но всё-таки при этом они не должны обижать друг друга. Это моё мнение. Наверное, сейчас другие нравы. Причинить дополнительную боль - в порядке вещей. Извините, я не знала. Если бы знала, не стала бы обращаться. |
||||
Машенькаf Свободна |
29-09-2006 - 18:42 Дорогая Ирина, ситуация очень печальная. Если не получается его забыть, то и не надо! Просто постарайтесь увлечся кем то другим или чем-то! И все свое время и любовь посвещайте другому человеку! У вас дети есть? |
||||
| Люка Свободна |
29-09-2006 - 18:46 Ирина, когда в следующий раз будете говорить о чьей-то бестактности, вспомните, что верх бестактности - говорить о ком-то в третьем лице, да еще за спиной. Если у вас есть какие-то претензии ко мне - добро пожаловать в приват. |
||||
| Свободен |
29-09-2006 - 19:16 "Если у вас есть какие-то претензии" Абсолютно ни каких, просто почему-то не хочется с Вами разговаривать. Ни в теме, ни в привате. |
||||
| Свободен |
29-09-2006 - 19:20 Уважаемая Машенька, я так и поступила - вышла замуж, у меня двое детишек. А ... в общем, всё так, как Вы прочитали. Думала, время излечит. Но... Короче, не проходит чего-то. |
||||
| Люка Свободна |
29-09-2006 - 19:22
В таком случае, попрошу мою персону больше не обсуждать. Вы просили меня не писать больше в этой теме, я пошла навстречу, но обсуждать мой моральный облик не надо. |
||||
Angel_SchlesseR (Ола) Свободна |
29-09-2006 - 19:30 Ирина, так как вы новичок здесь, прислушивайтесь к "старым" участникам форума и не портите с ними отношения, как вы сделали с Люкой. Девушка вам ничего плохого не желала - просто высказала свое мнение. |
||||
| Lileo Замужем |
29-09-2006 - 21:48 у мня тут придумался довольно жестокий, но действенный способ. предупредите только этого человека, что больше с ним общаться не будете, так как должны избавиться от зависимости. Человек - существо довольно самовнушаемое. Вот внушите себе. что он умер. Прочувствуйте это по настоящему, насколько возможно. Устройте по нему у себя в душе траур, выплачьтесь. И вспоминайте его светло и радостно, но ищите другого, ведь его нет. Никогда больше не общайтесь с ним, ведь его нет. если случайно увидели на улице - поверьте это призрак. Вот такой вот бред. Главное не рассказывать об этом особо никому, а то можно и в психушку загреметь. Мне кажется, это довольно действенный способ. Не могу же я предложить вам действительно убить его, чтоб он вам жить не мешал.Так что такое виртуальное жертвоприношение может помочь. |
||||
art306 Свободна |
29-09-2006 - 21:50 "Если не можешь изменить ситуацию- измени отношение к ней!" Формула эта верна для многих ситуаций в жизни. И хотя подобное предложение вы уже отвергнули, думаю, стоит присмотреться к нему повнимательнее. Все ваши страдания существуют в полной зависимости от вас, ваших мыслей, ваших чувств... они- ваше продолжение, ваша частица, они не существуют как отдельная единица. И только вы сами можете их уничтожить, причем совершенно гуманным способом: думать о ситуации в другом ключе. Говорю это со знанием дела, т.к. имею опыт подобной истории. Только моему "опыту" на год меньше. И я безумно рада, что это было и есть в моей жизни, и это не мешает мне быть счастливой с другим. Это моя тайна о которой не догадываются даже самые близкие люди. Но для того, чтоб прийти к такому восприятию ситуации, понадобилось много лет. Все это работает только при одном условии: вам действительно надоело страдать. Удачи! |
||||
| Машенькаf Свободна |
29-09-2006 - 23:34
Ирина,вот и посвещайте все свое время детям и мужу! А когда будете вспоминать про ту свою любовь и вам будет плохо, просто представте если об этом узнают ваш муж и дети,как они будут страдать! У вас есть все, о чем мечтают многие женщины СЕМЬЯ! Цените и берегите ЕЁ! Удачи вам и счастья! |
||||
| Свободен |
30-09-2006 - 10:51 Поверить, что умер... Я даже не представляю. Мне казалось, что если он умрет - мне надо будет тоже умереть. Потому что в мире без него незачем жить. Спровоцировать подобную ситуацию... Не уверена, что смогу. А о том, что можно изменить своё отношени к ситуации... Да, в этом и есть реальный выход. Действительно - сиуации - они не плохие и не хорошие, они такие, какими мы их представляем. Изменил своё представление - изменилась ситуация. Это - да. Здесь мне придётся, видно, много думать и работать над собой. Потому что людям не всега легко заставить себя думать иначе. Если бы все были настолько сильны - проблем бы не было вообще :). Спасибо, буду работать. Конечно, самовнушение я уже пыталась использовать, но видно надо по-другому программу задавать. И ещё. Для того, чтобы трезво оценить вещи и ситуации - нужна в первую очередь трезвая голова. А у меня - всё воспринимается через призму влюбленности. Когда я впоследствии анализирую свои поступки, связанные с этим человеком, то прихожу к выводу, что в обычной жизни никогда бы так не поступила! Понимаю, что идеализирую, понимаю даже, что не правильно оценивала ситуацию. Понимаю! Но повторяется ситуация - и снова-здорово - на глазах розовые либо чёрные очки и реакция на всё соответственная. Я слышала, любовь- это лёгкое преходящее помешательство. Боюсь, это правда, только что-то оно долго не проходит :). Ладно, надо, действительно, продолжать работу над собой, может, что-нибудь всё-же удастся изменить. |
||||
| punci Свободна |
30-09-2006 - 11:25 Сходи к психологу или к своей подруге. |
||||
Wave Свободна |
11-10-2006 - 11:48 Прочитала. Больше всего пугает - отсутствие оптимизма. Ну, зачем так себя изводить... Присмотритесь, вы женщина в полном расцвете сил, вы молода, красива, вам нужно многое успеть еще в жизни. Вы достойны, чтобы Вас любили. Но тот человек просто не ваш. Как только вы себе в этом признаетесь и осознаете - будет легче. Вы начнете стремиться к чему-то новому. Это - ОДЕРЖИМОСТЬ... На столько сильно вбили себе в голову мысли, что он самый лучший, и единственный от кого исходит свет, тепло, единственный кто вас понимает - и чем дальше это будет продолжаться, тем сложнее потом будет излечится от одержимости. Вы привыкли к такому образу жизни и живете образом человека, которого, по сути, нет. Но вы уверены, что он есть, этот образ, этот идеал, вам хочется верить, что он есть и любить его. Вы влюблены в образ, придуманный и нарисованный вами же. Правильно сказала Angel_KS. Вам нравится страдать. Это неосознанно. Скрытый мазохизм. Все же посоветовала бы обратится к психологу. Решить проблему - он не решит. Но может помочь, взглянуть на ситуацию по иному. Lileo, Эх, она не сможет полностью убедить себя в том, что человек, которого якобы она любит - умер. Бывает так, действительно умирает человек, и поверить долгое время не можешь, что любимый человек умер. А тут фантазия.
Вот оно что! А почему вам надо будет тоже умереть? Вы его любите больше жизни и больше чем себя? ИМХО, здесь еще один совет будет полезен: Вам нужно научиться любить себя, повысить свою уверенность в себе и СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ! Это сообщение отредактировал Wave - 11-10-2006 - 12:28 |
||||
| Свободен |
11-10-2006 - 20:31 Спасибо за мудрые слова. То, что оказалась в заколдованном круге - осознала давно. Сначала долго пыталась вырваться. Не получилось. Правда, к помощи психолога, действительно, не прибегала. Да и какой был тогда для этого повод? Так, обычная житейская ситуация. А теперь вот и я уйти не могу, и он отпускать, похоже, не хочет. Ни дальше, ни ближе - как электрон на орбите под воздействием сил притяжения и отталкивания :). Люблю ли я его "больше жизни и больше чем себя?" Я не знаю, честно. Знаю только то, что жизнь без него я не люблю. А о себе - и говорить нечего. |