нужно бороться

Вот этот вопрос меня как раз и занимает. Я умом то все понимаю и... продолжаю ныть и хлюпать носом лежа на диване с банкой пива. Как взять себя в руки? У меня похоже не осталось никакой силы воли... Злюсь на себя страшно. Как с этим бороться?

Неужели друзей и подруг нет?Встретьтесь с ними,отдохните...Глядишь,и молодой человек какой-нибудь симпатичный подвернетсяНу а там...пусть даже на один раз-положительный эффект все равно будет.А вот в алкоголе топить горе не надо-не получится.

Я два месяца скакала как молодая кобылка по городу и окрестностям. С друзьями и без. И собой занималась...Книжки читала. Играла в комп. игры. И человек подвернулся, пусть и не особо молодой. Ему бы по хорошему памятник поставить. Ему и еще одной девушке, которую случайно в общем то встретила. Я и сейчас стараюсь выгнать себя на пляж, плаваю пока ноги сводить не начинает. Когда я не одна, я с виду весела и позитивна Но.. пустота и бесмысленность все равно догоняет. И чем веселее мне бывло днем, тем большую пустоту я ощущаю ночью. Я не знаю, как объяснить, но все эти отдыхи, прогулки.. Это как доппинг, как .. ну анестезия, действие которой если не проходит совсем, то ослабевает с каждым днем. С момента моего окончательного "просветления" прошло больше полугода, но воз по сути и ныне там. Обезюаливающие не лечат, они только болевые ощущения снимают. А мне бы вылечиться как нить, вернуть себе какой то стержень, смысл жизни, что ли...
Не уверена, что внятно объясняю... Ме нужно не отвлечься, а как то взять себя в руки наконец. И вот как, с чего начать, я не понимаю. Это нужно ж в голове сделать какие то установки. Нужна какая то инструкция по применению "как чинить голову".

Видите,Вы сама все прекрасно понимаете..!Дело за малым-приложить чуточку усилий...Я почему так все пишу?Потому что сам когда-то расставался,как и любой другой человек,и это сработало.
Я немного не понял-причем тут девушка..?

Вот я и стараюсь понять, как бы собрать эти самые усилия, и с какой стороны начать их прикладывать.
Это как когда в квартире такой бардак, что просто не знаешь, с чего начать генеральную уборку.
А девушка... Много говорили, не о моей проблеме, а о жизни в целом. После общения с ней я и поскакала, оторвавшись от книжек, сети и игрушек. Через нее познакомилась со вторым номинантом на памятник.

Пробрало на довольную ухмылку Сегодня точно начну с легкого, с бани.
Что есть главное, и что с этим начинать делать - буду старательно думать.
Хотя, наверное, я уже с главного начала... Осознала, что вечно бегать от себя и "забываться сном" не выход.
Спасибо большое, я тут расписалась, и вроде как то попустило, ночью совсем выть охота было, а щас вот ухмыляюсь сижу....

Ну и отлично..!Глупо и не в тему,наверно,прозвучит,но я все же скажу...
Когда я срочку служил,у нас была одна поговорка...До сих пор вспоминаю...
Тебе плохо?Улыбнись..!Завтра может быть еще хуже.
Вот так...Никакого оптимизма,но мозги приводила в порядок...
А баня...она снимает болезнь и душевную,и физическую...Вы сделали правильный выбор..!;)

Аааа! Не буду я ним встречаться. Я умом понимаю, что все чувства, которые есть и были, это не к реальному человеку, а к тому, которого я сквозь розовые очки видела. И тоска вся оттого, что хочется вернуть то чего НЕ БЫЛО. Никогда не было. Я то хочу быть с человеком из страны розовых очков (ностальгия, маза фака), то себя ненавижу за свою тупость. Но не в ненависти, ни в любви к пустоте нет ни истины ни конструктива. И поэтому я то ношусь и веселюсь аки вакханка, то голову посыпаю пеплом. То злюсь на себя, то себя жалею. А нужно просто жить дальше. Без пепла, но и без безумного блеска в глазах. Вот в этом и проблема. До сих пор проблема. Я снова повеселилась и у меня снова похмелье.


Заключила "контракт с собой" на 2 недели. Купила "негрустина" в аптеке.
Судьба, дай мне сил бороться за тебя, счастливую.

Добро пожаловать в жизнь. Все нужно делать самой. Даже находить занятие, чтобы не сойти с ума.

Чувство стыда вот это в точку! И перед друзьями и перед самой собой. За собственную глупость стыдно. Все вот это, что было, это просто какой то позор джунглям. Невозможно легко забыть и забить на.. на унижение, которому к тому же были свидетели. И.. гнусненько конечно, но отомстить как то хочется.... Детское такое "а вот пусть ему тоже плохо будет!" Стыдно признаваться, но в первое время я и убийство чуть ли не в серьез продумывала и планировала...А когда осознаю идиотизм желания мстить начинаю еще больше злиться на себя...

Уху, только уже полгода прошло.. Сколько можно то?

Вчера он забегал, кое какие вещи забрать... Стоял в прихожей, я смотрела, и... ну ничего в душе не шевельнулось... Хотя вот он, "враг во плоти", хошь, люби его, хошь, хоть убивай прям на месте.... Почувствовала себя Дон Кихотом, с его ветряными мельницами...
Снова запуталась. Мне просто очень интересно понять, что сидит в голове, чтоб, образно, знать что выкидывать нужно.Хотя может это я себе оправдания ищу, оправдание "глупомазохизму" и самомозгоклюйству? Может как раз не нужно много думать, а нужно просто делать (что то окромя дружбы с диваном).

Негрустин похоже бесонницу вызывает.... Бессонница (на проклятом диване, когда мысли толпой в голову лезут непонятные) это черт возьми плохо. Не хочу больше негрустину.

И ещё одно: перестаньте "есть себя изнутри". Анализировать свои поступки надо, но не до бесконечности. Что было, то прошло. Проехали... Ваша остановка - впереди!
Ура! Вперёд! "И танки наши быстры!"
Счастья Вам!

Было! Вот честное слово, было. Но вот именно в сортире (образно) меня и догоняет пустота и бессмысленность. Когда я понимаю, что все это иллюзия и обезболивающее. Понятно, что не должно оставться мыслей.. Но незадача, мне свойственно думать, даже если я чем то занята. Я уже тут мысль высказывала.. Может, думать как нить разучиться?

Может стоит нарваться на бан на всех форумах, кое и читаю и зафлуживаю? Но тогда на туалет ведь(снова образно) больше времени будет. Типа когда бессонница мучит, ну что еще делать то? Ну не окна же мыть средь ночи (а было, кстати). Форумы они тем хороши, что кто то свою историю расскажет, ситуацию, где дело дрянь, и вроде собственные метания дурью кажутся. Но это как вампиризм какой то... Чужую историю скушала, подлечилась, пполетала, и снова на свой диван плесневелых грез. Бещу сама себя. Раньше слова "соберись, тряпка" меня хоть "вакханкой" делали, сейчас все чаще плевать..

Про "некогда" Чипы... Дело не в некогда, имхо. Дело в том, что у нее смысл жизни был (и есть). А у меня нет. Не вижу я его.

Если все так плохо, то в клинику неврозов. что на Васильевском. Я не шучу, не пугайтесь, действительно помогает. Души, психотерапия, длительный курс, нормальная атмосфера, не больница, приличная публика... Затянувшуюся депресия надо прерывать...