Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Мужчина SERROM
Свободен
01-03-2013 - 01:11
«… назовало еси сьтроу коровою и доцере бл@дею…»


Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.

Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
01-03-2013 - 04:32
Словарь менеджера, 55 золотых слов

Слово "ебитда" может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать - изволь говорить правильно.


АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
- Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто?
- Сегодня столько много дел:
Чертовски плотная адженда.


БИЗНЕС ЛУК
К растению-тезке не имеет никакого отношения. Не стоит искать спец. вид для поедания перед бизнес-встречей. Бизнес лук - это деловой прикид - классический костюм с галстуком, например. Т.е. шорты и футболка обычно таковым луком не являются.


ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА
"Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече".
Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 04:47
В аэропорту народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой...
Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 07:03
Финский бред о русских женщинах

Финские социальные службы опубликовали официальный справочник "перевоспитания" русских матерей, которые должны уважать гомосексуалистов, отказаться от православия и ненавидеть Путина.

Оказывается, чтобы "перевоспитывать" русских женщин в финском духе, достаточно всего лишь книжицы в 45 страниц. Книжка называется "Русские семьи и сексуальность в процессе трансформации" ("Venäläiset perheet ja seksuaalisuus murroksessa"), автор - известная феминистка, "доцент исследования женщин" Анна Роткирх (Anna Rotkirch).

Для Роткирх Россия - "тюрьма женщин", поэтому в содержании книжки много примеров об абсолютно "ненормальном" поведении русских матерей. Но главная проблема, по мнению авторессы, в том, что... сам президент России якобы рекомендует иснасилование женщин:
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 07:10
Провинциальная Россия

У моей мамы есть свой бизнес. И бизнес этот заключается в ларьке, в котором продают пиво, сигареты, шоколадные батончики, пирожки и даже презервативы. Семечки тоже продают. В общем, обычный такой ларёк на автобусной остановке, которых в нашей стране много. Этому ларьку больше десяти лет, и я его помню ещё совсем маленьким, 3х2 метра. Но потом бизнес пошёл в гору, и его удалось увеличить до более крупных размеров. Напротив ларька располагается авторынок, с редким названием «Фортуна», сотрудники которого составляют добрую половину клиентской базы маминой торговой точки. И так как рынок часто работает круглосуточно, то и ларёк тоже трудится 24 часа в сутки. В ларьке работают продавщицы. Как правило это женщины от 50ти лет до бесконечности, проживающие за пределом города. В Москве таких, кажется, называют заМКАДыши, но так как в Ростове–на–Дону МКАДа нет, то их называют просто…хотя нет. Их у нас никак не называют. Просто продавщицы. Так вот. Кадровая текучка в ларьке очень большая. Так как проработав в среднем 2–3 месяца, продавщицы понимают, что достойны большего и увольняются. Чего именно они достойны, они не понимают, но увольняются всегда с гордо поднятой головой и обязательно украв что–нибудь на память. Как правило, это калькулятор или продукты. Но в большинстве своём это добрые и хорошие люди, о которых ничего плохого сказать нельзя.

скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 08:37
Как внук деда подставил.

Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
02-03-2013 - 09:22
На тему кинотеатров 5D

Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой,
мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛ@ТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...


© serega-kobah
Мужчина SERROM
Свободен
04-03-2013 - 14:44
Женская логика

- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.


Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.
У коллеги удивление на лице.
- Какой номер?
- А как по твоему я на него деньги должен был положить?
Удивление на лице сменилось смятением.
Пришлось провести небольшой ликбез про то, что в модеме как и в сотовом телефоне есть симка, а у каждой симки… Одним словом, просветил. И ушел на обед.

После обеда застаю просветленную коллегу за перестановкой симки из модема в телефон. Просветлённую, не в смысле — благодаря мне поумневшую. Она прямо-таки сияла он нашедшего на неё озарения!
- Это зачем? — спрашиваю.
С восторгом в голосе (от осознания собственной изобретательности) мне был изложен следующий ход мысли:
- Номера модема у меня нет. Так?
Я кивнул.
- А номер своего телефона я знаю. Так?
Снова кивнул.
- Я вставляю симку из модема в телефон. Потом кладу на телефон деньги. А так как в нем в это время будет модемовская симка, то деньги на неё и попадут.
Она гордо посмотрела на мою обалдевшую физиономию и пошла к ближайшему терминалу.
Мужчина SERROM
Свободен
05-03-2013 - 14:41
40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.


Константин, 23 года:
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора»


1. Ничего, если мой пёс останится в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

2. Моя жена будет от тебя в восторге.

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
скрытый текст

Мужчина SERROM
Свободен
07-03-2013 - 02:40
Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
08-03-2013 - 16:20
Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.

1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
Мужчина SERROM
Свободен
09-03-2013 - 01:00
Мужчины, а можно мы немножко пошалим?

Эта история происходила там, где ночью очень жарко, там, где льются реки пряного черного рома, там, где нас расстреливает небесный человек из пушек зарядами благодати. Многие догадаются, что это индийский штат Гоа. Способность аналитически и логически мыслить отключается в голове сразу по прилету. Единственные твои спутники – подсознание, интуиция и чутьё.
На мне была короткая белая юбка и маечка в синюю полоску. Волосы развевались волнистыми локонами на ветру. Вдоволь насытившись барами и дискотеками, мы добрались до нашего отеля в предвкушении ярких снов под огромным вентилятором. Но, знаете, в чем беда? Конечно же, в подсознании. Ведь именно оно подсказало мне продолжить празднество за столиком возле бассейна.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
12-03-2013 - 15:05
Работа таксистом

Привет, меня зовут Николай и я.. Обычно где–то здесь звучит слово “алкоголик”, но сегодня речь пойдет совсем о другом. В октябре 2012 года, по независящим от меня причинам, мне пришлось закрыть свой бизнес и встал насущный вопрос о том, что же делать дальше, пока планы и мечты станут реальностью. Выходить на постоянную работу не имело смысла, т.к. уже через шесть месяцев должен был начаться новый виток деятельности. Из временных подработок для поддержания финансового благополучия мне виделась только работа в такси. А что — машина есть, водить вроде бы умею и кажется, что в общем неплохо, стаж тоже позволяет. Решено! Идем работать!
скрытый текст


Это сообщение отредактировал SERROM - 12-03-2013 - 15:10
Мужчина SERROM
Свободен
13-03-2013 - 13:53
Интересный факт

В Москве есть улица, которая раньше называлась Владимирским трактом. Называлась она так, понятно, потому отходила от Москвы в сторону города Владимира. А еще она примечательна тем, что по ней гнали каторжников. В Сибирь. Пешком. В кандалах.

Потом наступила советская власть и улицу решили как–нибудь переименовать, причем желательно — в честь тех самых жертв кровавого режима, которых по ней этапировали. Советские копирайтеры сломали не один мозг, придумывая звучное и вдохновляющее название. Придумали.

Теперь эта улица называется Шоссе Энтузиастов.
Мужчина SERROM
Свободен
15-03-2013 - 00:46
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!".
Мужчина SERROM
Свободен
21-03-2013 - 01:13
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь - он в паспорте сделал запись. Родилась вторая - тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала - нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!

Рассматривает мамины ноги и говорит:
- а почему у тебя на ногах иголки?(имея в виду состояния ног до депиляции)
- это я таким образом как ежик врагов отпугиваю!
- а колготки носишь,что бы папу не напугать??


Даня, 6 лет
«Мам, сколько в школе учиться надо?»
«11 лет»
«А в институте?»
«5 лет»
«Ого! Я тогда лучше в институт пойду»

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Салли рассказала.
У ее одногруппника был айфон, и вот однажды он пришел без него.
Салли: Что случилось?
Одногруппник: потерял. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу смс: если вы нашли телефон, пожалуйста, верните. А мне приходит ответ: Прости, чувак, я так давно хотел айфон...

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровую бутылку пива. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Мужчина SERROM
Свободен
22-03-2013 - 02:24
Дело было давно, но помню все отлично, история прям из анекдота.
Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.
Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали. : )
Мужчина SERROM
Свободен
22-03-2013 - 02:34
Дело было в начале марта с водителем турникетного автобуса, обслуживающего деревенские маршруты в МО.
Рассказ от первого лица!!!


Приезжаю я на конечную остановку в одну из подмосковных деревень и,так-как нет кондуктора, пошел осматривать салон.На заднем сиденье вижу лежит мобильник "Самсунг".Не долго думая,нажимаю последний исходящий с трубы,которого неизвестный владелец записал под именем "Аня".
Почти дословно!
-Алло!
-Ну чЁ тЕ надо опять?
-Здравствуйте!
-Да виделись сегодня,достал....
-Сомневаюсь.Я водитель автобуса,нашел,телефон.Вы знаете владельца этого телефона?
Тут до девахи дошло,что голос неизвестный.Полетели с её уст куча извинений:
-Это Антохин телефон,он мой парень.
-Найдите этого Антона,пусть он на обратном пути меня встретит и заберёт свой телефон или,если у него не получится,то впоследствии заберёт его у диспетчера на автовокзале.
Посыпавшиеся благодарности здесь и далее я опускаю.
Вроде инцидент был исчерпан и разговор был окончен.Только сел я путевку заполнять,как слышу,что найденная труба зазвонила.Смотрю:"Аня".Ну.думаю,может уточнить чего хочет.Второй диалог.
-Алло!
-СлыШЬ ты,придурок!!!Ты Щас в трамвае(!!!)мобилу посеял,идиот!!!Стартуй к остановке и жди.Он у водителя,дятел!!!
Пытаясь подавить смех,я опять барышне стал рассказывать всё сначала.Вроде поумнела,опять куча извинений посыпалась,пообещала,что поможет мне вернуть телефон владельцу.Ну теперь,подумал я,теперь точно до неё всё дошло.С чувством выполненного долга,я тронулся в обратный путь.На середине маршрута,на остановке бесконечных подмосковных деревень,стоит молодая пассажирка лет 16-18(а может и больше,кто их сейчас разберёт!) и,что удивительно,не блондинка!Открыв ей переднюю дверь,у меня с ней начинается диалог.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте! Простите,но это Вы нашли телефон моего парня Антона?Меня зовут Анна.
Тут я отдаю ей телефон с речами о вреде рассеяности(наверное старость начинает ко мне подкрадываться).Ну зачем меня чёрт дернул спросить её.
-А почему сам Антон-то не подошел к остановке?
-Да я не могу его найти.Звоню ему,а там какой-то мужит телефон берёт.
Под рулем валялся я около 15 минут,смех прошёл через час,а икота мучила меня почти до конца смены.
Единственное,что я понял,что телефон точно дойдет до адресата,ибо его забрала именно та Аня кому Антон звонил последний раз до утери.
Мужчина SERROM
Свободен
22-03-2013 - 02:38
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, ковно..
Мужчина SERROM
Свободен
22-03-2013 - 03:15
Сидим ужинаем. В соседней комнате спит сын. Вдруг ребенок заплакал,но я не пошла (думала успокоится). А когда пошла услышала выражение моей племянницы: "Вот родить родила, а пользоваться не научилась".

Алина, 5 лет
Молитва на Рождество: "Дорогой Бог, поздравляю Тебя с днем Рождения.Желаю Тебе счастья, здоровья и ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ"

Молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Мужчина SERROM
Свободен
23-03-2013 - 17:21
Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень: - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер: - А Вам ЗАЧЕМ?
- А Вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные..
Парень в шоке и не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса член встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Марина продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило... а аптек-менеджер Марина не унимается :
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. Марина продолжает:
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед : - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит. Марина, обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже пое*ался..
Аптер-менеджер деду:
- А Вам, что?
Дед: - Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся... =D
Мужчина SERROM
Свободен
23-03-2013 - 17:37
В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
Мужчина SERROM
Свободен
23-03-2013 - 17:42
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, Mля...". Сразу почувствовал себя национальным героем...
Мужчина SERROM
Свободен
23-03-2013 - 17:48
С медецинского форума:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! :D
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! lol.gif
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову глаз? А надо было - по бинокуларус окулярус. Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? :shock:
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
Мужчина SERROM
Свободен
24-03-2013 - 02:01
Был в нашей таксисткой бригаде у Рижского вокзала один пид...рулило... вызывавший у всей бригады лютую ненависть своими поступками.
Перебивал клиентов, чуть не вытаскивая из других машин, лез без очереди, стоило на минутку машину покинуть, сорил на стоянке...
И когда он увел из под носа очередной "дальняк", решил я всей бригаде его суть показать. Так вот:
Стоянка у вокзала в Риге-длинный, на 20 машин, рукав - отделенный от проезжей части.
А у меня знакомый есть, такой весь из себя модный-стильный. Я его попросил спектакль сыграть. Когда тот ч(м)удак будет в хвосте колонны, надо подойти к первой машине с таким вопросом:-До аеропорта за 20$ доедем? Естественно! Только не нервничайте пожалста, просто скажите, да или нет, я есче 200$ дам, по дороге остановимся, миньетик сделаете?
Да пашолтынауй уродмля!!!
Тихотихо...ухожу!...
И с таким диалогом кекс проходит всю колонну...
Мужики все серьезные, степенные, в драку лезут только в ответ на агрессию, вылезают из машин, закуривают, бурча про педиков долбанных...
А приятель к козлу подходит и тихонько:-За 30$ в аеропорт отвезете?...
Вся двадцатка таксистов с изумлением наблюдала драгрейсерский старт козла...
А ожидавшие люди на соседней остановке недоумевали,почему 20 мужиков бьются в истерике у своих таксишек...
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 14:15
Что делать, если вы бёьте свою жену.

У меня очень непростая жизненная ситуация. Я регулярно, хотя бы раз в неделю, бью свою жену. Мать моих детей, прекрасную хозяйку и красавицу. Синяки не сходят с её, такого родного, тела.

Вот например последний случай: мы идём по улице какого-то города, птички поют, солнышко блестит, вдруг откуда ни возьмись налетают террористы и начинают захватывать заложников. Я вступаю с ними в перепалку, которая перерастает в потасовку. Сначала я заряжаю одному с локтя, потом мне удаётся взлететь и я начинаю на бреющем полёте х__чить их ногами по головам. Но тут мне в бочину прилетает граната… Я просыпаюсь.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 14:32
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»

Если бы еще минуту назад меня спросили: - «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Я, не задумываясь ответил бы:
- Либо поставлю в известность потерпевшего, либо, если не получится, то позвоню в милицию и сдам виновника как стеклотару… Третьего варианта нет и быть не может.

Но жизнь, как всегда, оказалась сложнее моих представлений о ней.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 14:41
СОТРУДНИЦА КОЛЛЕДЖА ПОХИТИЛА СТУДЕНТА, В КОТОРОГО ВЛЮБИЛАСЬ


Влюбленная лаборантка, перечитала эзотерической литературы, и придумала страшную месть отвергнувшему ее студенту и его невесте
Как из-за неразделенной любви добрая фея превращается в злющую ведьму, уже многие увидели в фильме про волшебника страны Оз. В Волгограде произошла похожая история. Не такая красивая, но такая же страшная.

Любовь Осипова несколько лет назад работала в компьютерной фирме лаборанткой. Туда на курсы ходил 20-летний студент колледжа Вячеслав. Парень под два метра ростом, спортивного телосложения, занимается дзюдо. Он и подозревать не мог, что одна из сотрудниц выбрала его предметом страсти. В 2009 году Любовь уволилась, но симпатию свою не забыла. Нашла парня в социальных сетях. Ему уже 25, ей 41. Но женщина выдавать себя не спешила. Завела аккаунт от имени молодой девушки Алены, начала переписку. И даже пришла на встречу к избраннику.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 14:55
О весенних полевых работах

Давеча одна дама спросила, как у меня с помидорами и перцем.
А то она вот семена посеяла, не рано ли.
Узнав, что с посевом не сложилось, была возмущена моим наплевательским отношением к будущему урожаю.
А выяснив, что у меня и дачи нет, глянула с брезгливой жалостью и утратила ко мне всякий интерес.
В её глазах я скатилась по эволюционной лестнице на предпоследнюю ступеньку.
Последнюю по-братски делят кроты, колорадский жук и фитофтора.

По аналогии вспомнила про В.
В. женился на Оле в комплекте с тёщей Верой Андреевной, преподавателем сольфеджио.
Никаких ужасов: тёща в семейную жизнь дочки не вмешивалась, зятя безропотно терпела, а тёщиной любви ему никто и не сулил.
Тишь, гладь, благодать и благорастворение воздусей, многие завидовали.
А потом была куплена дача.
скрытый текст


Это сообщение отредактировал SERROM - 25-03-2013 - 14:59
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 15:07
Мы самые конкурентные!

1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 15:17
Не выспалась...

Возвращались мы как-то из-за границы... Прилетели с подругой поздней ночью. После длинного перелета, пересадки в Мюнхене и потрясающе поведенного отпуска, состояние "нестояния" ужасное.. Из-за бессонно проведенной ночи, стыковок рейсов и прочих прелестей путешествий, не спали 1,5 суток, в общем, коматоз полнейший.. А надо заметить, если я не выспалась, то мало соображаю, что делаю... Итак, осень 2012, аэропорт Домодедово... Захотелось мне, так сказать, по малой нужде. Увидела стрелочки в направлении WC, дальше мозг работать отказался.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
25-03-2013 - 15:41
ЗОЛОТИСТО – БЕРЕЗОВАЯ

Тест на дружбу:
Вопрос: Чем отличается верный товарищ, от настоящего друга?
Ответ: Верный товарищ – это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти мебель, а настоящий друг, это тот, кто в любое время дня и ночи приедет и поможет вам перевезти труп…


Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться «закрыть» сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У «запертого» Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью – хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
28-03-2013 - 06:00
МОЙ "ПЕРВЫЙ РАЗ",

Вообщем проснулся ночью, луна светила в окно, жена сопела рядом..
А вспомнилась чего-то история 15 летней давности.. И лежал, уткнувшись в подушку, ржал...

Было мне 16 лет. Жил рядом с педогогическим общежитием, но как не странно секса до этого возраста не было. А хотелось..Ну подруги то были. Ну как подруги...Три девушки старше возрастом, гораздо больше весом и гораздо ниже ростом. Три колобка. Так вот они учили они пить нас водку и гулять до поздна..

Незнаю,кто из нас кого выбрал, но с одной из дам(прекрасное имя Олеся) мы отправились в ближайшее полесье..Я как кавалер взял водки (точнее разбодяженый спирт ), пиво и газ.воды "Лимонад". Присели, выпили.
скрытый текст
Мужчина SERROM
Свободен
28-03-2013 - 06:16
Как удивить свидетелей иеговы

Произошла тут со мной интересная история.
В понедельник наконец-то выдался выходной, наконец-то я смог отоспаться, убраться дома и сделал еще много чего полезного. Собственно встал вопрос, что делать вечером? Погода совершенно не радует, соревноваться с ветром в силе как-то не хотелось. Обмозговав сложившуюся ситуацию, было решено, надо не много позадротствовать)
Надо сказать что я не особый любитель игр. Но dead spase люблю, атмосфера нравится. За игрой пролетела вся ночь. И очнулся я уже в девять дня) От игры меня оторвал настойчивый звонок в дверь.
Не много взъерошенный и наполненный вселенским добром, я открыл дверь.
С ходу у меня спросили.
-А вы верите в бога?
На против меня стояли две дамы, лет за сорок, в платочках, в руках какие-то книги, в глазах просветление.
За секунду у меня пронеслось огромное количество ответов, но выбрал я, наверное единственно верный.
-Верю. сказал я улыбнулся во все 32.
-Глаза просветленных загорелись еще ярче.
-Это прекрасно. Мы хотели бы вам рассказать, о единственном боге, о отце всего сущего. Иегов.
Я улыбнулся еще шире.
-А вы слышали о юнитологии? Спросил я.
-Для меня, это единственная правильная вера.
И собственно тут меня понесло.
Я стал рассказывать о вселенском воссоединении, о обелиске, о том что наш час близок, и скоро наши братья вернутся из глубин космоса за нами) В конце вынес, и показал им не большой плакат с некроморфом из игры.
Смотрели на меня как на больного. Глаза как блюдца, Быстро попрощались, и исчезли в неизвестном направлении))
Мужчина SERROM
Свободен
28-03-2013 - 06:24
O девушках и авто

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец RAV отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место RAVа влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Не умеешь водить – сиди жди, пока мои телки закупятся.
скрытый текст


Это сообщение отредактировал SERROM - 28-03-2013 - 06:27
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...
  Наверх