SERROM Свободен |
04-05-2013 - 02:38 Вопросы президенту
Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину, которые до него так и не дошли:
Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?
Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?
Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?
Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.
скрытый текст
Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?
Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?
Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…
Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?
Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!
Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.
Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?
Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!
Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?
Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?
Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!
Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…
За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!
Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?
Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?
Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?
Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!
© «Красная бурда»
|
Pro Свободен |
11-05-2013 - 18:35 я понял - быть Серромом - это круто |
SERROM Свободен |
14-05-2013 - 02:52 Анекдот с продолжением.
Время было послеобеденное, мы сидели в курилке, дымили папиросами. - Коль, расскажи анекдот!? - Я вам что, клоун рейтузный? Идите в попу к бегемоту!!!
Коля – это наш мастер участка. Самый веселый мужик из всех, кого я встречал на своем жизненном пути. Он мог рассмешить любого, только своей непревзойдённой мимикой. Ему бы в кинокомедии сниматься или на эстраде выступать, вместо Петросяна…
скрытый текст
Однажды, у него с подоконника, местные бомжи стыздили противень, с только что налепленными им пельменями (он жил на первом этаже). Коля вызвал милицию и довел следователя до слез, заставляя того задокументировать каждый украденный у него пельмень. Дежурные опера покатывались от смеха, когда Коля описывал «автопортрет» очередного стызженного у него пельменя: - Седьмой пельмень был вот такой, с мой кулак. У него еще один край чуть провернулся вокруг своей оси… Погодите, я сейчас вам его нарисую…
И Коля рисовал корявый пельмень на протоколе допроса потерпевшего, не смотря на вялые протесты молодого, очкастого следователя…
- Коль, ну расскажи-и!? – Протяжно упрашивали мастера участка молодые рабочие, желающие поржать на халяву. Коле нравилось внимание, и он артачился только для порядка. - Про Колобка знаете? Колобок повесился! - Не, Коль, это не катит! Это не смешно.
Коля театрально выдержал паузу и обвел работяг веселым взглядом. - Кули не смешно!?! У него же шеи нет, он и проскочил сквозь петлю. Долбнулся об землю и закатился под корягу. А мимо Заяц бежал. Он этого Колобка и захавал. - Нет, Коль. Не так все было!!! Колобка лиса съела! Ты чё, сказку не читал? - Это мля сказка, а я вам анекдот рассказываю. Заяц сожрал Колобка и тут же, под деревом спать завалился. А тут лиса зайца и заприметила. Смотрит, рыжая, что Косой уже зафарширован хлебом по самые гланды, и думает: - Ниуясебе гамбургер созрел… Тут – то она ушастого и схомячила. А тесто у Колобка видно было не прожаренное… Короче, плохо стало у лисы с желудком от сырой зайчатины и грязного, валяющегося по земле Колобка. Сидит лиса под кустом, сЕрит себе в удовольствие. Хлебный дух от нее на весь лес… В это время серый волк мимо бежал, искал где подтрахнуться по быстрому, по возможности с извращениями… А тут такая картина… Ни в сказке сказать, а только в порно фильмах показывать. Очко лисье из кустов торчит! Вот Серый и воспользовался ситуацией. С разбегу засадил в Лисий пердельник, под самый хвост. Лиса даже забыла, что она здесь делала…
Народ в курилке дико заржал, представляя своим извращенным сознанием описанную мастером картину. - А дальше?
- Акули дальше? В это время Медведь по лесу шел. Он лесником служил в этом лесу, а заодно и дружинником подрабатывал. И тут видит, в его малиннике такое блядство несусветное происходит! Он с разбегу волчине позорному и засветил пенчищу! Тут-то и началась обратная реакция. Лиса от волка отскочила, Заяц из лисы, из Зайца Колобок …
Так вот, Колобок по инерции докатился до самой избушки, где его старик со старухой сковородкой по башке долбнули! Именно так лаваш у Тюркских народов и получился!. Отсюда мораль – Надо было мля, в сачке рыболовном вешаться или в зашитой внизу баскетбольной корзине…
P.S. Записал за Колей по памяти, может чего и упустил, не взыщите…
(G.U.S.)
|
SERROM Свободен |
22-05-2013 - 01:30 Откровения кассира супермаркета
Большинство людей взаимодействуют с кассирами магазина по крайней мере несколько раз в неделю. Мы передаем им наши деньги, карты, они видят нас в интимной зоне с нашими любимыми продуктами, они стараются быть приветливыми (не все конечно), но при этом мы, никогда не работая кассиром, очень мало знаем про их сложный труд. Вот некоторые откровения профессионального кассира.
Про взаимодействия с клиентами
1. Когда я спрашиваю вас: "Как у Вас дела?" я просто хочу немного отвлечься от монотонной работы, но Вы (покупатели) делаете такой вид, как будто перед вами говорящая собака.
2. Не бродите вокруг и не флиртуйте со мной, пока я работаю. Я не заинтересована в знакомстве с Вами прямо сейчас. И это заставляет меня отвлекаться от прямых обязанностей и тем самым я торможу движение очереди.
3. Пожалуйста, не комментируйте наш внешний вид. Да, дурацкая шапочка, немного прическа сбилась. Поймите, мы устаем и эту форму нам выдали...
4. Хватит говорить мне, насколько дешевле в соседнем магазине. Я сама знаю. Я, вероятно, покупаю там тоже. Но не я занимаюсь закупкой и ценовой политикой компании.
5. Личное пространство. Вы знаете это понятие. Так что не приближайтесь слишком близко.
скрытый текст
Про покупки 6. Да, кассиры имеют свой собственный вкус и то, что Вы покупаете может быть реально "Г....", но я не имею права советовать. 7. Если уж и решили выпить воды из ещё не купленной бутылки, так хотя бы закручивайте крышку. 8. Нам всё равно сколько пробивать. Но не хватайте всё с полок, на кассе делать отказ - это увеличение времени Вашего обслуживания. Думайте головой. И если у Вас определенная сумма в кармане, не поленитесь посчитать на калькуляторе в телефоне хватает ли Вам денег. 9. Если ходите парой, то берите одну тележку или корзинку. Нам не нужны разборки на кассе, на тему "Зачем ты взял нектарины, слепой козел, если я уже взяла персики..." 10. Я провожу большую часть времени в этой маленькой коробке, которая, вероятно, должна была намекнуть Вам на то, что я не знаю кошерны ли эти печеньки или нет. Но я могу позвать Администратора, чтобы он разобрался. Нужно ли это Вам и тем кто стоит за Вами? 11. Не приходите пьяными в магазин. Ну не любим мы пьяных. 12. Не смущайтесь покупать презервативы в 16, ведь это лучше, чем покупать в 16 подгузники!!! Про очередь 13. Не жалуйтесь на пакеты, не нравится берите из дома из пакета с пакетами. 14. Купили мясо, возьмите пару пакетов. Зачем кидать шматок на кассу? 15. Мы не обязаны вытаскивать Вашу еду из корзины. Не поленитесь вытащить ваши покупки на ленту самостоятельно. 16. Если вы покупаете 5-10 бутылок одного и того же, не надо их все вытаскивать. Достаточно одной. 17. Мы не обязаны складывать Ваши покупки в пакет. 18. Если мы заметим, что у Вас что-то торчит из под куртки, то мы можем позвать Администратора и охрану. Не воруйте... 19. Когда Вы стоите в очереди, не только вам невтерпеж, но и тем кто за вами. Будьте культурными. 20. Не бросайте коляски и корзины на кассе или у кассы. 21. Мы ненавидим те штрих-коды, которые плохо читаются или затерты. Позаботьтесь, чтобы таких не было. Спасибо. Об оплате 22. При оплате наличными, разворачивайте купюры полностью. Нам неудобно работать с вашими "книжками" и "трубочками" 23. Если карточки временно не принимаем, это не магазин, это из-за интернета. 24. Не копите мелочь, чтобы сдать её нам. Идите лучше в маршрутку, хотя, да, иногда она нам нужна. 25. Не надо расспрашивать нас об акциях, нам это параллельно. 26. Я не знаю почему на ценнике одно, а на кассе другое. Тут не я виновата. 27. "Купи 10 бутылок пива и получи кружку в подарок." - самая результативная акция. 28. Следите за детьми, а то чупа-чупсы всегда в зоне досягаемости. Общее 29. Если вы решите, что не хотите, покупать один или два продукта, передайте их на кассу, не надо рыбу класть в хлеб. 30. Почему упаковка дырявая? Часто вопрос от мамаш, которые не доглядели, пока их дитё проковыряло всё что можно. 31. Оставьте собаку дома... 32. Не удивляйте, что я теперь работаю в другом магазине. Быть может из-за той попытки познакомиться со мной в том магазине меня и уволили. 33. Ещё раз... Следите за детьми. 34. Будьте людьми, не гадьте в магазине. Мысли и наблюдения 35. Я люблю галстук, который входит в нашу форму. И я горжусь тем, что в состоянии завязать узел лучше, чем большинство мужчин. 36. Почему всем так интересно, как мы в туалет ходим... 37. Не жалуйтесь, что у Вас мало денег, я не психолог и на халяву водку не отдам. 38. Старые люди жалуются всегда. Это не вина магазина. Даже если в соседнем на 1 рубль дешевле они обязательно скажут и поставят это в укор. 39. Проверяйте срок годности, да иногда товар просроченный. 40. Приходите в магазин культурно одетыми, не надо прибегать к нам в трусах и тапочках... 41. Просто потому что я часто вижу тебя и знаю в лицо, это не значит, что я не твой личный психотерапевт. 42. Мы не обязаны как в МакДональдсе кричать "Свободная касса"... Добро пожаловать в магазин... Мы всегда рады Вам, но помните, что мы тоже люди... Источник |
SERROM Свободен |
22-05-2013 - 01:46 Откровения покупателя
1. Не кидайте мои продукты вниз по приёмнику. Бесит когда мои продукты летят друг на друга и ломаются (чипсы, яйца и т.п. хрупкие вещи, а также звон бутылок друг о друга).
2. Не кидайте мои продукты к чужим. Честно – бесит кода предыдущий покупатель не забрал ещё свои продукты и к нему летят следом мои.
3. Не кидайте чужие продукты к моим – я не хочу их трогать, убирать со своих и т.д.
4. Заведите наконец себе сейф со сдачей. Фраза «У меня нет сдачи» долбит мой мозг не хуже жены. Ну ёпта – у тебя ведь магазин, а не ларёк на улице.
5. СИГИ! Долбанные пляски в поисках сигарет! - Нин! Есть у тебя Винстон синий? - Нет – иди посмотри на другой кассе! И вся очередь ждёт и надеется на счастливый исход, так как если синего Винстона нет, то следующий будет Кент 4, которого тоже блять никогда нет! Завезите себе фуру Кента и Винстона! И не долбите людям мозг! скрытый текст
6. Сделайте наконец себе удобный приёмник для телег и корзинок рядом с кассами. Конечно тебе не нравится, что вокруг растут горы корзинок, но я не менеджер по корзинкам – я не хочу думать куда мне деть её. Я хочу купить продукты и всё.
7. Деньги! Отдельная тема – не давайте грязные и рваные деньги покупателям со сдачей. Это неуважение. Плевок – когда я даю новую хрустящую тысячу а мне сдают грязными рваными у-чурок-и-алкашей-в-руках-побывавших сотками. Сдавайте эту муйню инкасаторам в банк. Им всё равно.
8. Перестаньте сыпать мелочь на бумажные деньги! Нам не удобно их забирать. Сыпьте в руку – ведь все тянут, ах нет – надо задолбать покупателя – насыпать так, чтоб он ещё выскребал её с елозящих купюр пару минут, раздражая попутно всю очередь!
9. Уважаемые продавцы – вам конечно всёравно, я понимаю, что спрашивать документы у молодёжи с пивом вам в падлу, но будьте любезны – пересильте себя, ведь ваши дети и внуки будут в той же ситуации.
10. Сделайте себе наконец так – чтобы снимать продукты можно было сразу, а не через полчаса поиска Аллы, которая с карточкой учесала в подсобку обедать.
11. Дифференцируйте людей по образу жизни. Меня задолбало слушать хамство, после очередного тупого гастера или алкаша.
12. Уважаемые кассиры – запомните – очереди (большие) – только ваша вина и вина хозяина магазина. Я сам в молодости работал кассиром – нам говорил управляющий – очередей быть не должно! делайте что хотите, очередь больше 3х человек – нет премии.
13. Уважаемые кассиры – если у вас заканчивается смена – заведите себе таблички и ставьте их на ленту. «Скажите чтобы больше не занимали» - я ничего никому ничего говорить не буду. Я чё радио-реле передавать ваши указания?
14. Уважаемы кассиры – меня также не волнует, что если вы не сказали или сказали, но я не услышал, что ваш рабочий день закончен. Я пришёл в магазин тратить свои деньги. И мне нужен сервис, а не ваши проблемы с усталостью и т.п.
15. Про штрих-коды. Ну вы чё реально смеётесь? Я ничего не должен проверять – стёртый он или нет. Я должен только принести на кассу и всё.
16. Я буду жаловаться на пакеты. Буду! Потому буду, что плачу за них деньги! А если он бесплатный и порвался не из-за нагрузки, а потому что плохой – виноваты вы и магазин. Нечего предлагать людям некондиционные товары. Вот если бы вы повесели табличку – в бесплатные пакеты не более 3х кг - нет проблем! И всё, – цена вопроса 1 табличка!
17. Про детей. Я, конечно, слежу за своим ребёнком, но ваши мерчедазеры-уеплясы и ушлый менеджмент размещает всякое химическое г рядом с кассой, где стоят в очереди покупатели с детьми. Имейте совесть! Вы бы ещё там разместили котёл с лавой и ругали бы покупателей чьи дети падают туда по неосторожности.
18. Про воров. Поверьте (по опыту говорю) украсть что-то из магазина не сможет, наверное, только алкаш с похмелюги сутра с трясущимися руками и трещащей башкой. Есть сотни способов украсть всякую мелочь и даже вывезти из магазина ящик водки!
19. Ну и напоследок – улыбайтесь! Это надо не только нам покупателям. Это ваша жизнь – работать на работе с кислым хлебалом, чтобы прийти домой и с таким же кислым хлебалом провести остаток дня. Ваша улыбка – это отношение и к жизни и к себе и к окружающим! Если вы улыбаетесь, то вряд ли вам так часто будут хамить. Я уверен.
Это сообщение отредактировал SERROM - 22-05-2013 - 01:58 |
SERROM Свободен |
30-05-2013 - 02:35 Случай на задержании.
Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т. к. в дом потом не попадут... и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет: - Мужик, дверь подержи! ...и он подержал... . |
SERROM Свободен |
30-05-2013 - 03:03 Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. |
SERROM Свободен |
31-05-2013 - 02:45 Врач-женщина делала плевральную пункцию (откачивала шприцем жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : )) ). Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога: - А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА ! |
SERROM Свободен |
02-06-2013 - 03:20 Коллега по работе - девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию. Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость... |
SERROM Свободен |
02-06-2013 - 04:46 Пять палок
Знакомый, вернувшийся из Сингапура, рассказывал: "Метрополитен Сингапура поражает своей технологичностью, чистотой и красотой. Все очень удобно, красиво и современно. Плюнуть, так сказать, некуда. И вот приехал однажды граффитчик из Штатов и попал в этот самый метрополитен. А там стены чистые, вагоны чистые, настоящая свобода для творчества настоящего граффитчика. Ну он и решил оставить американский след в этом Эдеме. И оставил. Что-то успел расписать, что-то нет, но его поймали полицаи. Отвели они его в свой участок, а так как он гражданин США, проинформировали его посольство, так мол и так, поймали мы тут вашего, будем его 7-ю палками наказывать. Правительство США встало на защиту: "Как так можно, свободного человека, избивать, да еще гражданина великой державы. Да МЫ, да ВАС, да национальный флот уже выдвинулся, стратегическая авиация вылетела, Конвенция ООН - все дела, мы вас в этот метрополитен всех загоним на ПМЖ, если тронете нашего граффитчика." Сингапурские власти, естественно испугались, ну не воевать же со штатами из-за баллончика краски и направило официальный ответ: "В связи с зафиксированным фактом нарушения правопорядка гражданином США, он, в соответствии с законами Сингапура, подлежит наказанию в виде "7-и палок". Но, с учетом ходатайства посольства США, правительство Сингапура считает возможным смягчить меру воздействия на виновного и назначить наказание в виде "5-ти палок." И так и было! А ты уважай чужие законы."
источник |
SERROM Свободен |
02-06-2013 - 04:58 Cемейная магия
Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. Но жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем.скрытый текст
К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка – последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным образом, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета.
Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса: – Понимаешь, у меня уже два предупреждения. – Каких предупреждения? – А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в «Цивилизацию». Ирка не возражала, потому что формально придраться было не к чему, все, что она просила сделать по дому, я делал. Но все равно эта игра ее раздражала – и то, что я не тем занят, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные.
И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в «Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя: – Опять эта «Цивилизация», чтоб ей лопнуть!
И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно.
А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить «Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и жду, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирку это раздражало. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина.
Однажды вечером я снова начинаю расписывать достоинства «Вольво», а Ирка перебивает со злостью: – Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина! Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, дуюсь. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит: – Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела.
Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах.
P.S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое.
[url=http://gostrov.livejournal.com/115106.html]источник [/url] |
SERROM Свободен |
02-06-2013 - 05:15 Старинные русские ругательства:
Культурные русские люди не матерятся, поскольку в Исторической России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.
Ащеул — пересмешник, зубоскал. Баба ветрогонка — вздорная (нар.) Баляба — рохля, разиня (арх.) Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.) Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.) Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.) Безсоромна баба — бесстыжая (нар.) скрытый текст
Белебеня — пустоплетъ (кур.) Бзыря — бешеный повеса, шатунъ (нар.) Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.) Божевольный — худоумный, дурной (стар.) Божедурье — природный дуракъ (стар.) Болдырь — пузырь, надутый (нар.) Блудоумъ — волокита, несмыселъ (нар.) Блудяшка — гуляка (диал.) Бредкий — говорливый, болтливый (отъ «бредъ») Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.) Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.) Буслай — мот, гуляка (др. рус.) Валандай — бездельник, лодырь (север.) Вертопрахъ — продувной ветрогонъ, гуляка (стар.) Визгопряха — непоседливая девка (нар.) Волочайка — распутная жена (олон.) Вымесокъ — выродок (стар.) Выпоротокъ — недоносокъ (олон.) Вяжихвостка — сплетница (орл.) Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.) Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.) Грабастикъ — воръ, грабитель (диал.) Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться) Гульня — непотребная, гулящая баба Дитка — некошный, нечистый (кур.) Дуботолкъ (Дроволомъ) — дуракъ (нар.) Дурка — сумасшедшая, дура (укр.) Елдыга — бранчливый (нар.) Еропка — надутый, чванливый (тул.) Ерохвостъ — задира, спорщик (нар.) Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.) Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.) Ёра — озорная, бойкая на языкъ (пенз., твер.) Жиздоръ — задира (раз.) Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.) Задоръ-баба — бранчливая, бойкая (нар.) Заовинникъ — деревенский волокита (нар.) Затетёха — дородная бабища (нар.) Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.) Кащей — жадный (стар.) Киселяй — вялый (пск., твер.) Колобродъ — шатунъ, бездельникъ (нар.) Коломесъ — вздор говорящий (нар.) Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.) Колупай — мешковатый, медлительный (нар.) Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.) Костеря — брюзга, ворчунъ (нар.) Кропотъ — ворчунъ (стар.) Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.) Курощупъ — бабникъ, волокита (нар.) Ледаша детина — негодный, плохой (нар.) Лежака — лентяйка (ворон.) Лободырный — недоумокъ (нар.) Лоха — дура (пск., твер.) Лоший — дурной, плохой (костр.) Лудъ — дуракъ (отъ «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.) Любомудръ — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.) Лябзя (лябза) — болтунъ, пустомеля (олон.) Мамошка — публичная женщина (диал.) Маракуша — противный человекъ (кандалакш.) Межеумокъ — человекъ гораздо средний (стар.) Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.) Младоуменъ суще — глуп смолоду (др.рус.) Мордофиля — чванливый дуракъ (стар.) Моркотникъ — человек безъ понятия (лешукон.) Москолудъ — шутникъ, проказникъ, дурачекъ (от «маска лудъ») (др.рус.) Мухоблудъ — лентяй, лежебока (стар.) Насупа — угрюмый, хмурый (диал.) Насупоня — надутый, сердитый (нар.) Невегласъ — темный, невежа (др.рус.) Негораздокъ — недалекий (пск.) Неповоротень — неуклюжий (стар.) Несмыселъ — глупецъ (стар.) Нефырь — неугодный, непотребный (волог.) Обдувало — обманщикъ, плутъ (стар.) Обломъ — грубый, невежа (стар.) Облудъ — обманщикъ (др.рус.) Огуряла — безобразникъ («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.) Окаёмъ — отморозок (стар.) Околотень — неслухъ, дурень (др.рус.) Остолбень — дуракъ (стар.) Охальникъ — безобразникъ (нар.) Пеньтюхъ — пузатый, жопистый (твер.раз.) Пехтюкъ — неповоротливый, обжора (пск., твер.) Печегнётъ — лентяй (нар.) Печная ездова — лентяйка (нар.) Плеха — женщина легкого поведения (стар.) Попрешница — спорщица (моск.) Потатуй — потаковщикъ, потатчикъ, подхалимъ (др.рус.) Похабникъ — ругатель, сквернословъ (стар.) Пресноплюй — пустобай, болтунъ (нар.) Псоватый — на пса похожий (нар.) Пустобрёхъ — болтунъ (нар.) Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.) Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.) Пятигузъ — ненадежный, попятный (нар.) Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.) Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.) Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.) Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.) Растопча — разиня, олухъ (тамб.) Расщеколда — болтливая баба (нар.) Рахубникъ — безобразникъ (рахубничать — безобразничать) (сев.) Рюма — плакса (отъ «рюмить» — плакать) Свербигузка — девка непоседа (нар.) Сдёргоумка — полудурокъ (нар.) Сиволапъ — неуклюжий, грубый мужикъ (нар.) Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.) Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.) Скаредъ — скупой, жадный (др.рус.) Сквернавецъ (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.) Сняголовь (Сняголовый) — головорезъ, сорвиголова, лихъ человекъ (Сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.) Стерва — падаль, стервятина (др.рус.) Страмецъ — срамецъ, безстыдникъ (стар., ур.) Страхолюдъ — урод (нар.) Суемудръ — ложно премудрый (др.рус.) Тартыга — пьяница, буянъ («тартыжничать — безобразить) (влад.) Телеухъ — олухъ, глупый (перм.) Тетёшка — гулящая баба (нар.) Титёшница — баба с большими титьками (моск.) Толоконный лобъ — дуракъ (отъ «толокно») Трупёрда — неповоротливая баба (диал.) Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.) Туесъ — бестолочь (иносказ.) Тьмонеистовый — невежа (стар.) Тюрюхайло — неряха (кур.) Угланъ — повеса (вят., перм., каз.) Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.) Фетюкъ — оскорбление в адрес мужчины Фофанъ — простофиля, дуракъ (орл.) Фуфлыга — прыщь, дутикъ, невзрачный маленький мужичекъ («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счетъ) (нар.) Хабалъ — нахалъ, смутьянъ, грубиянъ (олон.) Хандрыга (ханыга) — праздный шатунъ (диал.) Хмыстень — вор (моск.) Хохрикъ — горбатый (нар.) Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.) Чёртъ верёвочный — сумасбродъ (стар.) Чужеядъ — паразит, нахлебник (др.рус.) Шаврикъ — кусокъ дерьма (моск.) Шалава — дуракъ, глупый (перм.) Шалопутъ — беспутный, ветрогонъ (стар.) Шинора — проныра (кольск.) Шлында — бродяга, тунеядец (смол.) Шпынь голова — нечёсаный (нар.) Щаулъ — зубоскалъ (др.рус.) источник |
SERROM Свободен |
07-06-2013 - 01:25 Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, зам.начальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении". Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков. |
SERROM Свободен |
09-06-2013 - 01:12 Медицинское... Орфография оригиналов сохранена.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом? Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть – звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
скрытый текст
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо! Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет – пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться. Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров – тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их? Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово – узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки? Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста. Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить? Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру – острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой. Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится? Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще – уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
|
SERROM Свободен |
09-06-2013 - 01:37 Наша служба оффигительно трудна...
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15:скрытый текст
- Не получается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456 !Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Не помню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже "умное кисо") - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор, хоть начальник отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Без понятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь? - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. Тётка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама ещё раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная
|
SERROM Свободен |
13-06-2013 - 00:07 В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг. Суть жалобы: У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. скрытый текст
Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Вот он. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет...
|
SERROM Свободен |
13-06-2013 - 01:44 Отец моего приятеля Макса, в 60-е седовласый овдовевший профессор и здоровенный мужик, женился на своей студентке, отчего собственно и зародился сам Макс. В конце 80-х, когда он был уже на втором курсе, на голову Максу свалилась 15-летняя оторва-сирота Саша, отдалённый потомок его отца от первого брака. К тому времени профессора давно уже не было на белом свете. Зато оставалась просторная профессорская квартира, а в ней Макс со своей мамой. Сироту приютили.скрытый текст
Кем весёлая Саша приходилась Максу, мне сейчас даже страшно сообразить. Ясно, что какой-то там внучатой племянницей. Но вот в какой степени?! Помню только, что Лев Петрович женился сразу после гражданской на девушке с дочерью на руках. На фотках той поры он очень взрослый, героический и серьезный в свои 18, а она симпатичная пигалица лет 22. Таскаясь по коммуналкам, совместных детей они так и не завели, но приемную дочь он вырастил. В ЗАГСе записал как свою, без всякого удочерения. От этой-то приёмной дочки и произошла забытая мною ныне цепь поколений, закончившаяся весёлой падчерицей Сашей. А, вот зацепка – её то ли мама, то ли бабушка ещё на довоенных фотках выглядела серьезной девочкой с белыми бантиками. Саша же 1973 года рождения. Жуть какая. Неужели всё-таки бабушка? Ну да неважно. Прикол в том, что на третьем курсе Макса вышибли из университета. Над ним грозно замаячил весенний призыв. На семейном совете решили, что Макс должен Сашу удочерить – при наличии несовершеннолетнего ребёнка в армию тогда не забирали, как видимо и сейчас. Тёток из ЗАГСа несколько смутила малая разница в возрасте. Но он ей всё-таки приходился хрен знает каким сводным дедом. Как отмазка от армии, эта затея сработала. Но всего на три года – до Сашиного совершеннолетия. Как показала жизнь, это очень большой срок. Саша умудрилась забеременеть ещё в школе и родила невесть от кого. Макс клянётся, что не от него. Но куда же годится выгонять на улицу девочку с ребёнком – стали растить вместе. Подкатил очередной весенний призыв, а Саша уже совершеннолетняя. Формальных оснований для дальнейшего пребывания Макса на свободе у него не осталось. В отчаянии Макс попытался удочерить ещё и новорожденную. В ЗАГСе на него посмотрели как на гнусного извращенца и последнего идиота. Припомнили, что он ей вообще-то то ли внучатый дедушка, то ли прадедушка. В общем, Макса обломили. Адвокату оставалось составить жалобную петицию в военкомат – дескать, не может служить, потому что на его содержании находятся три малообеспеченные женщины, которым он приходится сыном, отцом и дедом. Говорят, в кабинете военкома долго ещё висела ксерокопия этой петиции, как пример самой офигинительной отмазки всех времён...
|
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 00:54 Вспомнилось. Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог: Он: - Ты как? УЗИ сделали? скрытый текст
Она: - Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то) Он: - Что? Что? Кто? Она (весело): - УЗИ тройню показало. Он, наверное от радости, садится на колодезный люк. Она (продолжает): - УЗИ показало, что все трое - девки! Он закрывает голову руками. Она: - Ты что, не рад? Он, не поднимая головы: - Рад. . , рад. . ... . . Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему: - Люсь, один? - Валь, точно одна?
©
|
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 01:12 На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. |
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 23:37 Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100% Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т. к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации. Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблескивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея: — Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного. На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал: — Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка? ". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.
© |
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 23:47 В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога к дому проходила в центре города по улице с односторонним движением. Причем, ЭТО ВАЖНО, направление что у нас, что у машин одинаковое. Из формы одежды на мне джинсы с футболкой, а на супруге прозрачное шифоновое платье, правда с тонкой подкладкой что-то типа шелка. Идем по тротуару под ручку, воздух после прошедшего дождя свежий, дышится легко, трындим, смеемся, настроение обалденное, да еще и подшофе слегка. В общем жизнь прекрасна! ! Тут до меня начинает доходить, что догоняющие машины сбрасывают скорость и меееедленно проезжают мимо нас, после чего опять ускоряются. Бросаю фразу: "Надо же, наконец-то, культура у людей стала проявляться, скорость сбрасывают, чтобы не обрызгать! " Жена соглашается, да дескать, культур-мультур растет. И тут на нашем пути встает ЛУЖА. Именно так — ЛУЖА! Раскинулась по всему тротуару, да и всю проезжую часть закрыла. Пройти можно по узенькой полоске асфальта по над стеной дома. Останавливаемся, оцениваем ситуацию, толи обратно вернуться и обойти, толи прокрасться над стенкой. В это время медленно проезжает тонированная "вглухую" "семерка" из пассажирского окна которой грохочет музыка и высунут по пояс гражданин кавказской наружности и как-то подозрительно нас рассматривает! Непонятно, Спилберг! ! Идем, никого не трогаем, что за взгляды такие?! Пропускаю жену вперед и тут мне становится ВСЕ ясно! Подкладка приподнялась, сбилась в районе пояса, плюс прозрачность платья в свете фар сзади, плюс стринги которые потерялись где-то между полупопий, плюс сами полупопия роскошной формы и длиннющие ноги. Короче говоря, ощущение что идет по улице девушка в туфлях и одной маечке! Оборачиваюсь... А сзади кавалькада машин и в них... ГЛАЗА! Много! ! Круглые! ! А в одной машине даже драка! Женщина лет 40-ка сумкой пытается закрыть глаза водителю, а он отбивается! Ну тут меня просто "порвало", начинаю ржать аки конь. Жена как раз прошла лужу, быстро догоняю ее и говорю: "Кисенька, давай поправим подкладку, а то тут из-за тебя пробка произошла! " Надо отдать должное, чувство юмора у супруги всегда было отменным, она посмотрела на себя вниз, и говорит: "А аварий пока нет? Тогда я еще так похожу! " Тут уже ржали вдвоем, поправляя подкладку. А пробка очень быстро рассосалась...
© |
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 23:48 Живем с девушкой на ее территории. Вчера поцапались не по младенчески. Я психанул, и чтобы не сорваться серьезно, ушел в ночь... На качели перед домом. Часок посидел там, возвращаюсь, а дома тишина. Только на кухне свет горит. Я уже полон раскаяния (ведь не прав был, сознаюсь). Захожу на кухню как последний мудак с мордой провинившегося кота... а там пусто. Только стол и на нем огромное белое блюдо, где лежит корень хрена (и где только нашла, не иначе как у соседки-садовода), причем очень реалистично похожий на мужской орган в состоянии эрекции, а справа и слева по перепелиному яйцу. Все это произведение искусства обрамлено укропчиком сами понимаете по какому принципу композиции. А кетчупом на ободке гигантской тарелки надпись: "Это твой ужин и секс! " И за что я люблю эту "язву"? ...
© |
SERROM Свободен |
17-06-2013 - 23:49 Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею — А давай каток угоним! Дед — А зачем он нам? Внук — Как зачем? Бабку нашу переедем! |
SERROM Свободен |
18-06-2013 - 00:37 Случай в хирургии!
Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более-менее очнулся и спросил меня: - Где я? Я ему говорю: - Ты в раю, сын мой! - А что случилось? - Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю? - Хочу, боже! - Я дам тебе ещё одну жизнь, только проживи её достойно! Я буду за тобой наблюдать! - Я всё понял. Я закончил все манипуляции, он пришёл в себя и спрашивает у меня: - Где я? - Ты в больнице! - Я с богом разговаривал! - Повезло тебе. Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков
© |
SERROM Свободен |
18-06-2013 - 01:20 Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.
Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.скрытый текст
Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.
Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.
|
SERROM Свободен |
18-06-2013 - 01:33 Сегодня была попытка развода! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня всё просто упало … как так …. Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо… Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин…….. я был безумно рад. Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод! |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 00:55 Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" — больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота. |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:03 История произошла у меня дома. Ребенок проснулся рано, мы были в состоянии "после гулянки", вставать неохота. Дитятко оделось, умылось и заскучало! Подходит ко мне и говорит: — Папа, мне скучно! Я: — иди вон маму буди, пусть тебя займет. Дитятко, подходя к маме: — Мама, папа сказал, чтобы ты вставала. Мама: — Да пошел он в жопу! Дитятко, возвратившись ко мне: — Папа, мама тебе отказала! Спать больше не мог!
© |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:04 Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ... . Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще — Под дворники авто пишу записку: Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по — другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. — Соседка Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились.
© |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:08 Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе. Было это давно. Еще в Советском Союзе. Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву: "Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка. Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке. Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону. Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть". А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. " — А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить. И получил ответ: «Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. » Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.
© |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:13 Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времен, когда там еще можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится — ему важно, чтобы вечером не выбегать раньше времени для этой чехарды с разъездом. Приезжает пораньше и занимает свое место под стенкой. Если кто раньше из сотрудников подъедет, про Митрича помнят — станут хоть во второй ряд, хоть в третий, лишь бы место это не тронуть. Если друг с другом не считаться, парковка станет мышеловкой — хрен выберешься. Именно это и произошло пару недель назад. Митрич приехал за полчаса до работы, и на тебе — на его место прямо перед его носом впервые с ххVII Съезда КПСС встал черный джип. Из него вывалился мощный мэн и направился в новую бизнес-контору напротив. Митрич встал на его пути и принялся что-то лепетать про свое место. Он был послан нах, отметен прочь и беспомощно крикнул вслед какую-то угрозу. В ответ послышалось удаляющееся ржание.скрытый текст
Опыт — великая вещь. Вместо того, чтобы обижаться, Митрич вдруг понял, что после морозов день сегодня будет теплый и солнечный. Он блаженно пожмурился и поставил машину где осталось, во втором ряду. Еще через полчаса минут мятежный джип был замурован в четыре слоя. Мощный мэн вернулся ближе к полудню и принялся пинать соседние машины, чтобы хозяева вышли на вопли сигнализации. Хозяева вышли. Они были хмурые, и их было много. Разговор затянулся. А потом на джип упала сосулька. По питерской официальной терминологии, СОСУЛЯ. Дело в том, что место у Митрича было самое мужественное — под водоотводом с кондиционеров. За что его и уважали. Да и фиг что сделает сосулька с крышей ржавой копейки. То, что не пробъет, было уже пару раз доказано на опыте. Может, до трехметровой эта сосуля немного и не дотягивала, но пиропатроны в джипе отстрелялись хорошо, дверями наружу...
|
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:54 Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр… Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. скрытый текст
То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить. Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом: «Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает. Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает: «А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…» Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить. |
SERROM Свободен |
20-06-2013 - 01:57 Служил я еще в середине 80-х годов прошлого века в ГДР, лейтенант. Ну и выбирались мы частенько с другом посидеть в ресторанчике, выпить, закусить, отдохнуть от тягот армейской жизни. Один раз собрался в этом ресторанчике целый интернационал: мы вдоем - русские, ну естественно немцы, мадьяры, поляки, даже два то ли вьетнамца, то ли корейца оказалось. Слово за слово, все каким-то образом на жуткой смеси английского-немецкого-русского разговорились. Ну и один из немцев поднял такой вопрос - вот почему все говорят что русские много пьют? Типа, перепью вас без проблем. Ну и общим собранием было решено устроить состязание по употреблению 40-градусных напитков. Кто водку, кто еще что, мы с другом остановились на коньяке. Ну и начали чинно, мирно, под хорошую закуску выпивать. Первые закончили соревнование вьетнамцы. Примерно после трех рюмок. Далее перешли на сторону зрителей мадьяры. Потом поляки. Остались только мы и немцы. Уже очень "хорошие". После еще двух рюмок немцы все-таки признали поражение с фразой: "Да, согласны, вы, русские пить умеете". На что мой друг ответил "Так это мы даже не профессионалы, а любители. А сюда бы какого-нибудь нашего прапорщика, так он бы вас по очереди перепил!" |
SERROM Свободен |
21-06-2013 - 01:18 Приезжает муж из командировки, а у жены…
В уже далекие лихие девяностые годы со мной произошла невероятная история. Все произошло на самом деле, у меня даже есть два живых свидетеля происшедшего. Но обо всем по порядку. Довелось мне как-то в течении нескольких часов побывать и в шкуре мужа, и в шкуре любовника. Времена были очень непростые, и мне, как молодому аспиранту, приходилось подрабатывать, чтобы хоть как-то сводить концы с концами (угораздило же – в такое время учиться в аспирантуре). Да и семью было нужно содержать, правда семья та была малочисленной и состояла из меня и жены. Женаты мы были около двух лет, но наши отношения уже успели перейти в категорию «прохладные», тяжело было молодым семьям в то время, многие наверное помнят. С Оксаной я познакомился за три года до описываемых событий. Как и многие наши соотечественники в то время, она приехала из сибирской тьмутаракани в крупный город в поисках заработка. Познакомились мы совершенно случайно и вскоре наши отношения перестали быть просто дружескими. Я помог ей устроиться на работу, и жизнь у Оксаны начала меняться к лучшему. Мы с ней некоторое время встречались очень часто, а потом она как-то «вдруг» выскочила замуж. Да и я через некоторое время женился. скрытый текст
О ее муже следует сказать особо. Типаж еще тот: бритый затылок, золотая килограммовая цепь на шее, вес под 120 кг, непременный малиновый пиджак… Знакомо, правда? «Златая цепь на дубе том», - говорила Оксана про муженька. Называла она его «Быком», что отчасти не было лишено смысла. Был у Быка один заскок: Оксане он совсем не уделял время как женщине, а любил потаскаться с девками по всяким саунам. При этом Оксану он жутко ревновал. Бедная женщина из-за этого сильно страдала и при каждом удобном случае звонила мне с предложениями «вспомнить молодость». Эти встречи ввиду нашего необычного «экстримального» положения всегда происходили очень бурно и страстно, добавляя в кровь большие порции адреналина. «Одно радует, хоть с деньгами проблем нет», - с грустью говорила Оксана то ли мне, то ли самой себе. А я всегда знал, где можно перехватить у нее немного деньжат до зарплаты. Очередной ее звонок застал меня на работе. Был четверг, вторая половина дня. - Молодой человек, не хотите ли заняться самыми извращенными видами секса? Три дня только ты и я, - Оксана говорила с придыханием, наверное, так говорят девушки из службы «секс по телефону». - Привет, Оксана. Что, твой Бык опять куда-то сваливает? - Да, улетает в Питер на три дня на какие-то разборки. Ну и потом как обычно по саунам. А возвращается в воскресенье вечером, я сама обратный билет видела. Так что давай, «оформляй командировку» у жены и завтра вечерком ко мне. С тебя джентльменский набор. Хотя, много не набирай, и так холодильник трещит. Но мой любимый коньячек – обязательно. - Заметано, завтра вечером у тебя. Моя работа в то время была связана с частыми поездками по стране, в том числе нередко и в выходные дни, поэтому дома «оформить командировку» мне труда не составило. Сказав жене, что еду подписывать очень важный договор и наскоро покидав первые попавшиеся вещи в сумку, я ранним пятничным утром отправился с вещами на работу, а уже вечером к Оксане. Нужно сказать, что занимали они с Быком шикарную по тем временам трехкомнатную квартиру на одиннадцатом этаже почти нового дома в центре города. По дороге я заскочил в свой любимый комок, где продавали великолепный дагестанский коньяк, что было очень существенно в те времена из-за большого количества разных подделок (это и сейчас очень актуально, но тогда – полный беспредел). Взяв три бутылки, шоколадные конфеты, какие-то нарезки, фрукты и чего–то еще по мелочи, я в приподнятом настроении звонил в знакомую дверь. - Ну наконец-то, дождались. - Оксана выглядела великолепно, - Раздевайся, проходи. А у меня гость – сестра подруги. Она студентка, сдала сессию и сегодня уезжает к родителям на каникулы, поезд в четыре утра. Ну и подруга попросила, чтобы девочка на вокзале ночь не сидела… Я тем временем прошел в комнату и остолбенел: на меня, улыбаясь, смотрело Чудо. Оксана рассказывала что-то про заочников из общежития, которые заняли какую-то комнату, а поезд поздно, и мешать она нам не будет. Но я Оксану не слышал: я буквально растворился в этих зеленых глазах, в которых мелькали озорные искорки. - Юля, - представилось Чудо, - очень рада знакомству. - Виктор, - выдавил я из себя, - тоже… очень рад. Стол был уже практически накрыт, не хватало лишь некоторых деталей, главной из которых был коньяк. Женщины пили наравне со мной, не делая никаких скидок на половую принадлежность. В тот вечер я по остроумию превзошел самого себя, и мои дамы буквально катались от смеха. Мне было приятно их общество, особенно удивила Юля эрудицией и невероятным чувством юмора. Она оказалась приятным собеседником, я буквально любовался этой девушкой. Так и подмывало подкинуть идейку насчет секса втроем, но не решился: такой сексуальной свободы как сейчас тогда и близко не было. Было очевидно, что Юле наша компания нравилась и уходить ей совсем не хотелось. Между тем около полуночи Оксана начала проявлять признаки нетерпения, что не могло не броситься в глаза нашей гостье. - Надо вздремнуть немного перед поездом, я, пожалуй, пойду, - сказала Юля, нехотя поднимаясь из-за стола . - Да, Юлечка, я тебя разбужу,- Оксана уже находила себе места. Мы с Оксаной быстро навели порядок и помыли посуду, после чего наконец-то смогли уединиться в спальне. Оксана приступила к делу слишком рьяно, видимо догадавшись своим женским чутьем, что Юля произвела на меня сильное впечатление. А может просто соскучилась по мужской ласке. И когда события приближались к кульминационной точке, вдруг неожиданно раздался долгий и требовательный звонок в дверь. Оксана как-то сразу вся обмякла и кожа у нее резко похолодела. - Это Бык вернулся. Все… Нам пипец… Она стремительно вскочила, набросила какой-то халат и начала собирать в кучу мои вещи. - Прыгай скорее с балкона. Может, хоть я живой останусь… Прыгать с одиннадцатого этажа – это как раз то, что мне меньше всего хотелось делать в этой жизни. Позже, я нередко задавал себе вопрос, а смог бы я спрыгнуть? И ответ всегда был отрицательный. - Так, без паники, - мозг, как ни странно, работал четко и ясно, несмотря на выпитое спиртное, - Я прикинусь Юлькиным другом, пришел с ней провожать ее на вокзал. Ты спокойно открываешь дверь, а я залезаю к ней в кровать. Это наш единственный шанс. Поехали. Оксана вроде бы успокоилась и не спеша направилась к двери. Я же быстро схватил следы своего пребывания в спальне и буквально влетел в комнату, которая предназначалась в эту ночь Юле. Горел какой-то слабый светильник и было достаточно светло. Юля лежала на кровати, натянув одеяло почти до подбородка, и с любопытством смотрела на меня. - Юля, - от волнения я опять перешел на «вы», - если вы не хотите иметь на своей совести два трупа, то вы должны мне… то есть нам помочь. Неожиданно приехал муж Оксаны, а он у нее бандюган еще тот. Единственное наше спасение – это Вы… Я – типа ваш бойфренд и увязался вас проводить на вокзал. Позвольте мне залезть в Вашу кровать, ПОЖАЛУЙСТА! Юля улыбнулась. Похоже, ее эта ситуация забавляла. Я же себя в чувствовал полным идиотом: без пяти минут кандидат наук стоял перед едва знакомой студенткой голый, с возбужденным членом и с одетым на него презервативом, скомканной одеждой пытаясь как-то прекрыться и умолял ее пустить в свою кровать. Бред какой-то. Между тем за дверью отчетливо слышалась перебранка супругов, причем на сильно повышенных тонах. - Брось свою одежду на стул, - скомандовала Юля. Я послушно бросил комок одежды в указанное место. - О-о-о… ух ты… очень даже ничего, - Юлька оглядела меня с головы до ног, задержавшись взглядом на моем возбужденном члене, - я, пожалуй, помогу тебе. Но у меня условие: после каникул ты сводишь меня в … ( были названы три самых дорогих в то время ресторанов в городе). - В моем положении торговаться не уместно, условия приняты, спасибо огромное, - я сделал уверенный шаг к вожделенной кровати. - Подожди, презик сними, - брезгливо поморщилась Юлька. Запрыгнув в кровать, я прижался к Юле и… блин-н-н-н…ох… на ней ничего не было. То есть она лежала совершенно голая. Почему – для меня это навсегда осталось тайной, я так и не спросил ее об этом. Мое неудовлетворенное возбуждение и без того было достаточно сильным, а сейчас оно удвоилось, если не утроилось. Этого не могло скрыть даже одеяло. Юля продолжала улыбаться: - Что, страшно? Не ссы, ковбой, прорвемся. - Нам нужно хотя бы поцеловаться, потому что…, - но договорить я не успел, так как дверь с грохотом распахнулась, и в комнату ввалился разъяренный Бык. Я машинально отметил удивительное сходство этого человека с животным, именем которого его окрестила супруга: бычья шея, выпученные налитые кровью глаза, низкий бритый лоб и широко раздувающиеся ноздри, как у настоящего быка. Для полноты картины не хватало только рогов. Возможно, я даже улыбнулся таким ассоциациям, но вовремя осекся. Бык несколько секунд молча разглядывал меня, а потом перевел свой тяжелый взгляд на Юльку. - Покажи билет, - как-то по- звериному прорычал ей Бык. - А вас не учили стучать, прежде чем войти в…. - Я сказал, покажи билет, - Бык бесцеремонно перебил Юлю тоном, не терпящим возражений. Юля как ни в чем ни бывало спокойно встала с кровати, подошла к лежавшей на столе сумочке, достала билет и протянула его быку, даже не удосужившись чего-нибудь накинуть на себя. Бык на билет даже не смотрел. Он во все свои бычьи глаза пялился на Юльку. Точнее, он пожирал ее глазами. Пауза затягивалась. Станиславский отдыхает. - Ну что уставился, голых баб никогда не видел? – голос Юльки звучал спокойно и уверенно. Бык, не отводя глаз, нехотя вернул билет. - Извините. Предупреждать надо, - пробубнил Бык и, как-то сразу осунувшись, тихо вышел из комнаты. Постель подо мной была мокрой от пота. Я еще не верил, что все закончилось. - Ну, как мы его? – весело спросила Юлька, залезая под одеяло. - Уфф…Не мы, а ты. Ты просто молодец, и я перед тобой в неоплатном долгу. Даже не верится, что все живы. Теперь я тебе должен, как земля колхозу. - Ловлю на слове. Мы немного помолчали, переводя дух. - Юля, у меня к тебе еще одна просьба, раз уж мы с тобой оказались в одной кровати, - я откинул одеяло и нашему взору предстал, кажется, еще более возбужденный член. Такого возбуждения в своей жизни я еще не испытывал. – Мне нужно снять это дикое напряжение. Ты мне поможешь? - О, тут уже рестораном не отделаешься, - затараторила Юлька, - я тут одно колечко в ювелирном присмотрела и если бы ты… - Сегодня я не торгуюсь, - перебил я ее и моя рука легла на самую прекрасную во всей вселенной грудь… А примерно через двадцать минут квартиру сотряс оглушительный бычий храп. Не помогали даже толстые импортные двери. Той сумасшедшей ночью мы так и не уснули. В начале четвертого в дверь постучала Оксана: нужно было ехать на вокзал. Пока мы одевались, Оксана успела собрать в дорогу кое-что из еды. В мою сторону она даже не посмотрела – все поняла, обиделась. Я посадил Юлю в поезд и мы расстались как старые добрые друзья. И когда поезд тронулся, в сердце у меня что-то неприятно заныло. Первый раз в жизни. Там же на вокзале я зашел в ресторан и залпом выпил 200 грамм водки. Сумасшедшая ночь. От пережитого стресса и выпитого спиртного внутри была пустота и кружилась голова. Я задумался, что же делать дальше. Была суббота, пять часов утра. Моросил мерзкий дождь, податься было совершенно некуда и оставалось только одно: идти домой. Благо от вокзала я тогда жил в 30 минутах ходьбы. Шел не спеша, дошел до дома тогда примерно за час. Не давала покоя одна мысль. Почему Юля оказалась у Оксаны именно сегодня? Ни вчера, ни три дня назад, ни послезавтра, ни через неделю? И чтобы было, если бы на поезд не оказалось билетов? Или заочники где-нибудь задержались и не заняли комнату в общежитии? Страшно было подумать … Вот с такими мыслями я незаметно и подошел к своему дому. Ну а дальше как в анекдоте: приезжаю я из «командировки», а у жены… Но это уже другая история, менее смешная, во всяком случае для меня…
P.S. Все обещания, данные Юльке, я потом даже перевыполнил к обоюдному удовольствию. Оксана же после этого позвонила мне всего один раз: попросила помочь с организацией похорон Быка – примерно через полгода его застрелили на очередной разборке. После этого она очень удачно продала всю недвижимость и уехала в свою сибирскую тьмутаракань. Правда, перед отъездом я все-таки попросил у нее прощения.
|
SERROM Свободен |
21-06-2013 - 01:58 О вреде радионаушников, или как стать меломаном-извращенцем
Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели жопа. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще пиздец. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.
скрытый текст
Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский пиздец соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки сцуко жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.
Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.
Смахиваю пыль, кручу жопой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…
Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.
В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она оуела – не сказать ничего. Потом оуели все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.
Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обосрался с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.
Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.
Orlum ©
|