SERROM Свободен |
20-05-2014 - 02:44 Знакомый кинолог очень порадовал. Он очень любит животных, это все знают, поэтому-то мальчишки соседские притаранили ему попугая, всего поломанного. Ну, Дядька его вылечил, выходил, выкормил. А кстати сказать попугай довольно крупный и красивый, а значит и разговаривать должен! В общем уходя на работу, он включал на бесконечное повторение на компе какую нибудь фразу, предварительно записанную. Результат превзошёл все ожидания. Одна неделя - одна фраза. Кстати сказать, соседи по площадке тоже этими же фразами общаются ))) |
SERROM Свободен |
20-05-2014 - 02:47 Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана! |
SERROM Свободен |
20-05-2014 - 13:06 Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила |
SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:14 Гендерные отличия.
Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.
Ладно - говорю - а что надо-то, денег может ему подкинуть? Да, не - отвечает – денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать. - Не вопрос - обещаю - пускай оставляет. И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые. Салабон классический, короче говоря. Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.
Потом звонит как-то: - Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным переодеваться? А то кроме вас мне и попросить некого, простите уж за наглость… скрытый текст
Ну, я и это разрешил, что мне жалко что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может и подфартит с кем. У меня-то самого на Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал. Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.
Примерно ещё через месяц, Андрюшка снова перезванивает: - А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили… - Так они - отвечаю - и не приходили ещё. - Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают… - Чушь какая-то - говорю - скажи, пусть заходят.
А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошёл к жене: - Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то? - Неа - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался. - В смысле - не понял я - как ошибался? - Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.
Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться даже…. Извинился, не впервой....
Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю: - Алло, гражданка Андрюхина?!
via livejournal
|
SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:30 Банный день.
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было. скрытый текст
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями. Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату. Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые. Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону. Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга
robertyumen.livejournal
|
SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:38 Умею овладеть собой
Мне сегодня на глаза попалась статья, которая сделала мой день (и к слову сказать, день моих коллег). Ну просто грех не выложить! Это чумовая подборка из резюме разных соискателей.
Вот, например, для затравочки выдержки из сопроводительных писем:
"...Примечание: если у вас найдутся замечания по данному резюме, пожалуйста, исправьте и исправленный вариант пришлите обратно..."
"...Узнав, что у вашей компании освободилось место менеджера, на правах рекламы смею презентовать достопочтенной публике одного очень неглупого человечка... Смею заострить внимание сильных компании сей на своей непритязательно персоне, не обделенной некой толикой таланта. Доколе эфес рапиры безработицы гложет мою длань из-под возлелеянных козней приспешников наших злопыхателей, прошу скорее связаться о мной, кабы сообщению сему не явилось забвение и тлен..." (а-а-а! и он серьезно на что-то надеется?)
Дальше только интересней, не переключайтесь.
Теперь о профессиональных навыках.
"...Могу работать всем тем, чем пожелает начальник..." (ЧЕМ пожелает? Пепельницей не хотите поработать? Нет? Может лотком под документы? А то у нас перебои с канцеляркой...)
"...Профессиональный опыт: - ведение всех участков учета, - завод приходных и расходных накладных в базу данных - проставка печатей на документы..." (да, это серьезный навык)
" Профессиональный опыт - делал заказы по нужде отдела продаж..."
"...Возьмите меня на работу, я - классный!" "...работала главным призом на выставке-продаже автомобилей мерседес-бенц..."
Едем дальше. Во истину, человеческой глупости нет предела.
Дополнительные навыки.
" .. дырокол - владею на уровне пользователя" (у моего коллеги есть любимая шутка: преуспевающая компания возьмет в аренду дырокол) "...- уверенно владею мышкой.." "... латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было..." ".. проходила много тренингов по продажам. Обладаю гипнозом. Обладаю даром убеждения. Владею йогой. Великолепная растяжка. Делаю вертикальный и поперечный шпагат..." (о! эта заявка прям не оставляет шансов другим соискателям)
Не устали? Тогда вот еще.
Контактная информация.
[email protected], [email protected], [email protected] (ути-пути-путечки мы какие!)
Карьерные цели.
"...карьерная цель: работать с человеком, который в отличие от моего нынешнего босса, не является алкоголиком.." (сразу видно - амбициозный человек)
Набрали воздуха в грудь! Готовы?
Личные качества.
"...как Мадонна веду исключительно здоровый образ жизни... Выгляжу очень неплохо. Рост 174 см. Вес 44 кг. Но наберу это после после небольшой болезни.."
"..личные качества: умеренная занудливость..."
"..не женат, живу с мамой, есть дочь, скоро будет сын..." "...замужем, сын посещает детский сад № 27..."
Ну и напоследок самое сладенькое.
"...легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой..."
Vihtorias |
SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:52 Русский вечер
Приведу одну историю в какой-то мере демонстрирующую, как нас порой представляют другие нации. Рассказана она мне была моей знакомой преподавательницей французского языка.
Будучи в конце девяностых на стажировке в Гренобле, она вместе с другими преподавателями попала на так называемый "русский" вечер, который, видимо в знак особого расположения, хозяева устроили для наших стажеров в красивом старинном здании.
Сами французы пришли на праздник семьями, с детьми, основательно к этому событию подготовившись. Они поставили кассету с русскими народными песнями, сварили большую кастрюлю борща и притащили пару нольседьмых пузырей "Смирнофф". Водку без промедления налили всем присутствующим в высокие винные фужеры. В том числе и собственным детям, которые были в основном детсадовского возраста. И вот праздник начался. С кличем "Na zdorovie!" все дружно подняли бокалы, чокнулись и выпили. Зрелище, как потом мне описывала знакомая, было довольно жуткое. Малолетние французы покорно, словно горькую микстуру, по очереди принимали на грудь граммов по пятьдесят водяры, запивали ее фантой, после чего, практически мгновенно косея, тут же заваливались спать по разным углам особняка.
Прежде такого ужаса она никогда не видела. Пока разгоряченные Кадышевой взрослые, навернув борща, весело отплясывали в зале что-то вроде чардаша, их бухущие чада валялись по всем диванам и просто под столами, откуда их спустя пару часов начали растаскивать по своим ренушкам родители.
Некоторых детей стошнило, пара бедняг успела описаться, но никого из родителей происшедшее с детьми никоим образом не смущало - ведь они же были на "русском" вечере! Очевидно, они всерьез полагали, что мы у себя дома так с детства и бухаем. |
SERROM Свободен |
21-05-2014 - 02:59 Первый контакт.
Обычно он просто облетал миры, чьё население до сих пор топталось на своей орбите. Но кто же мог ожидать, что возле этой голубой, тихой с виду планеты он попадёт под астероидный дождь? Хорошо ещё, что их, космомехаников пятого уровня, готовят к любым возможным ситуациям.
И когда его звездолёт упал в озеро где-то рядом с поселением, которое его обитатели называли Челябинск, Нгхау мгновенно принял решение. Послав в Центр сигнал о помощи, он в считанные секунды аннигилировал свой корабль, переместившись, как и предписывал в таких случаях устав, на пятьдесят географических миль в сторону по дуговой координате.
Очутившись в соседнем поселении с названием Тюмень, он снова вышел на связь. Центр пообещал прислать за ним корабль, как только какой-нибудь экипаж окажется в этой части вселенной. Пока же ему надлежало принять форму доминирующей на Земле расы и ждать сигнала о прибытии помощи.
скрытый текст
Получив приказ, Нгхау послушно трансформировался в местного двуногого индивидуума. Конечно, его немного выдавал оливково-зелёный оттенок кожи, но это была реакция на земную атмосферу, густо наполненную диоксидами, которые жители планеты ещё, видимо, не научились перерабатывать. В целом же получилось очень похоже.
Его новый организм настойчиво требовал пополнить запасы белка и Нгхау, ориентируясь на доносившийся приятный запах чего-то явно съедобного, направился на его поиски. Пройдя мимо длинного забора, расписанного какими-то краткими надписями, он оказался перед двухэтажным каменным строением с вывеской «СТОЛОВАЯ». Запах определённо шёл оттуда и Нгхау осторожно вошёл.
Первой его увидела посудомойка Пална. С похмелья – сразу определила для себя она, отметив его зеленоватый облик. Глаз на такие дела у неё был намётан.
- Чего застыл как холодец? – буркнула она замершему на входе Нгхау из своего окошка – ешь тут, на том свете не дадут. - Не дадут - согласился тот и прошёл поближе к раздаче, где хозяйничала Зинаида Петровна, женщина корпулентная и суровая.
Увидев оливкового брата по разуму, Зинаида Петровна тоже нисколько не удивилась. По соседству был офис «Агентства праздников», клоуны и снегурочки откуда частенько заходили к ним пообедать, и она насмотрелась всякого. - Меню не смотрим – грозно предупредила она – а то идут в пятницу к закрытию, а хотят, чтоб всё им было…. и первое, и второе и дресерт…. Надь! Откуда-то из глубины кухни вынырнула кассирша Надька и, усаживаясь на своё место, привычно забубнила:
- Кура есть с гречей. Бифстроганное ещё осталось, но греть надо, печка наша не фурычит – махнула она рукой на стоявшую сбоку микроволновку. - Не фурычит – эхом отозвался Нгхау и, подойдя к, уже как полгода не работающей «Супре», на секунду задумался. Потом вдруг неуловимым движением снял заднюю панель и что-то медленно покрутил внутри печки. Та в ответ звонко щёлкнула и неожиданно осветилась внутренней подсветкой.
- Ух, ты – зачарованно сказала Зинаида Петровна – мастак… Надька сориентировалась ещё быстрее, нырнув под стойку с выпечкой, и вытащив оттуда сломанный миксер. - Мужчина – протянула она его Нгхау – а может, вы нам и его почините? - Почините – послушно кивнул пришелец и уже через пару минут миксер, к восторгу присутствующих, тихонько зажужжал, весело помаргивая кнопками.
Женщины восхищённо переглянулись.
- Маринка, ставь пельмени, тут мужика кормить надо – крикнула вглубь кухни Зинаида Петровна – и салат тащи, там ахерейский оставался. На крик «мужика» с кухни выглянула повариха Маринка, на всякий случай, расстегнув верхнюю пуговку на белом халате. - Чё случилось-то? – осведомилась она и, увидев инопланетянина, смущённо замолчала. - Чё-чё – передразнила её Надька – не видишь, что ли, умелец пожаловал.
В следующие десять минут, осознав, что сегодня им подфартило, столовские тётки как по команде принялись нести пришельцу какие-то свои сломанные вещи. Нгхау не возражал. Расположившись за одним из столов, за полчаса он отремонтировал им перегоревший чайник, чью-то древнюю плойку, радиоприёмник, электромясорубку и смеситель в мойке у Палны, заодно отладив там механизм отжима у стоявшей в углу швабры. Потом он отрегулировал таймер у духовки на кухне и перешёл на предметы быта. Каким-то образом склеил треснувшую вазу, два блюдца, несколько подносов и очки отсутствующей бухгалтерши Нины Антоновны. Затем привёл в порядок старый зонтик и замок на сумке Зинаиды Петровны, починил Надькину серебряную серёжку, после чего дошёл до Маринки, что притащила расколотый ободок, пояс с развалившейся пряжкой и даже туфли со сломанным каблуком, которые она приготовила сапожнику.
Женщины, накрыв ему за соседним столом, расположились рядом, уважительно глядя на его работу и негромко переговариваясь. - Чего он зелёный-то – тихонько интересовалась Маринка – болеет что ль? - Ага, жди, болеет… - так же шёпотом откликалась Надька – у них одна болезнь – на кого б залезть... - Вот и мой такой был – всхлипнула вдруг Пална - также вот сядет, разберёт чёнить - соберёт, опять разберёт, выпьет потом, конешно… - Ты, это, Маринка, принеси-ка ему…. - промокнула она себе глаза передником - пусть поправится-то.... в подсобке на полке стоит... - Всё для вас, кроме нас - игриво пропела Маринка, красноречиво поглядев на молчаливого космомеханика, и, выразительно покачивая бёдрами, отправилась за бутылкой.
Вернулась она оттуда уже полностью накрашенная, неся початую бутылку «Русской» и поварихи, усадив пришельца за свой стол, принялись наперебой его угощать его салатом и пельменями.
Первую порцию пельменей Нгхау навернул за пару минут, запив её предложенной ему в гранёном стакане прозрачной жидкостью. Внезапно ему сделалось хорошо. Женщины тоже пригубили по рюмке, и вскоре всем присутствующим стало так славно, что для полного счастья решено было включить музыку.
- А сечку жрите, мусора, сами… - хрипло зашансонили динамики воскрешенного радиоприёмника и Маринка потащила инопланетянина танцевать.
Время было уже к вечеру, за окнами темнело, в столовой же наступила полная гармония.
Пална с Зинаидой Петровной, раскрасневшись, оживлённо обсуждали текущие дачные вопросы, время от времени переходя на воспоминания о славном советском прошлом.
Надька, посчитав и закрыв кассу, безрезультатно пыталась дозвониться до супруга, чтобы на всякий случай обвинить его в лени, измене, и алкоголизме.
Маринка, расстегнув ещё одну пуговицу, старательно строила пришельцу глазки, пытаясь угадать его возраст и обдумывая как лучше заманить его к себе на предмет починки своей стиральной машинки.
Нгхау, поочерёдно отвальсировав с ней и Надькой, допивал уже вторые полстакана высокоэнергетического состава с названием «Русская», совершенно не замечая сигналов вызова Центра, где уже объявили тревогу второй степени.
Челябинские водолазы, разбив на квадраты озеро Чебаркуль, старательно обшаривали его дно, безуспешно пытаясь обнаружить хоть какие-то следы рухнувшего сегодня утром метеорита.
А все вместе они летели на земном шаре куда-то вдаль по бескрайнему, бескрайнему, бескрайнему космосу. © robertyumen
|
SERROM Свободен |
23-05-2014 - 03:03 Дело было в конце марта после референдума в Крыму. Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно: - Мартя, а ты чего, начала русский учить? Она: - Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать |
SERROM Свободен |
04-06-2014 - 17:00 Удалил все, мат через слово
Это сообщение отредактировал KissLover - 15-08-2017 - 03:15 |
SERROM Свободен |
04-06-2014 - 22:53 Почему Почта России работает с перебоями?
Постоянно вижу и слышу - люди жалуются: "почта просрала айфон" "мои трусы из Китая едут три месяца" "отсылал виноград - приехал изюм" Ну и прочая фигня.... Так вот. Объясняю в последний раз. Блин... вот народ.... Вы реально думаете, что Почта России ваши посылки куда то возит? Как дети, ей богу.скрытый текст
На почте, в каждом почтампте в подвале стоят ПВМ-01-59 . Это такой огромный аппарат - типа коллайдера, разработка 70 годов в СССР. Он изначально разработан для уничтожения америки, для этого нужна целая сеть ПВМ-01-59, сеть создали, протестировали, в процессе настройки поломался Ташкент и всякий там Ленинакан... море Аральское высохло, Каспийское... тоже чутка. Фигня.
Так вот за сетью следить надо было, людей задействовать, зарплату им платить - решили применить систему "в мирных целях" - она же не только горные хребты ломает, но и вещи от одного аппарата к другому перемещает мгновенно. Ну, понятное дело, сначала запустили Правительственную почту - быстро же. И тогда то и всплыл главный косяк. Ведь ПВМ-01-59 - это не только пространственный, но и временной модификатор дифракционного поля. В терминах и понятиях 70-х годов это означает, что в системе координат у них на панели 4 крутилки :
1. Широта 2. Долгота 3. Высота над уровнем моря 4. Время.
Так вот... с широтой и долготой у нас все получилось - посылки точно попадают из главпочтампта в главпочтампт. А вот ручки, которые синхронизируют время мало кто умеет правильно крутить. И получается, что посылка мгновенно из Омска в Калининград..... Но, с*ка.. то за три дня до отправки, то через 2 месяца. И от этого такая неразбериха - жуть. Начнут искать посылку - вчера ее не было, завтра она две недели как валяется. Работники взмыленные, зарплата маленькая... а ответственность.... ... а ответственность - БОЛЬШАЯ. Ну... помните Филадельфийский Инцидент, с эсминцем «Элдридж»? Ну... там эсминец пропал, а на его месте нашли банку клубничного варенья и вязаные рукавички? так вот... эсминец долбаный вернули, конечно, чутка команду с палубой смешали... да и х*р с ними. Вернули. Из 1989года, из Полтавы, в 1943, в Филадельфию... плюс- минус 200 км - погрешность минимальна. Но кто вернет мальчику Саше из Полтавы варенье и рукавички? Бабушка так старалась... Вот результат работы стажера в операторской.
В общем... вот именно поэтому с почтой такие задержки.
©
|
SERROM Свободен |
22-06-2014 - 02:55 Моя мама нашла мой искусственный член
У меня есть искусственный член, ну и что. И даже не один, а целых два, купленные на разных этапах моего взросления. Первый – скромных размеров из противного ненатурального материала – мне преподнес мой самый первый мальчик, и он до сих пор жив, что самое удивительное(и мальчик, и член).Он валяется в шкафу, среди белья, и использовался последний раз два года назад. Он мне дорог как память. Второй очень большой, валяется там же, с вибратором, я купила его из любопытства и для расширения граней допустимого, так сказать. Больше в магазине ничего не было, разве что огнетушитель. На нем даже цена написана фломастером, потому что продавщица сильно сомневалась, что его могут купить, он был чисто для оформления. Так вот в субботу ко мне пришла мама. Это у других мама может просто прийти в гости, а моей надо постоянно что-то усовершенствовать. И самое ужасное, что у нее всегда были ключи, а в субботу черт ее дернул ими воспользоваться. Первым делом она бросилась проверять белье, которое валялось на полке безо всякого порядка. Я, значит, прихожу из зала — а тут она, подозрительно уставилась в шкаф. — Зачем тебе это надо, говорит… Ты нормальная женщина, ты понимаешь, что это неприлично?? — Мама, а ты понимаешь, что неприлично лазать в чужой шкаф без разрешения?? Мама обиженно фыркнула и бросила на меня полный негодования взгляд. — Я выкину, мам. Обязательно! Это чисто сувенир. Мне стало страшно и противно. Я решила, что сейчас дойдет очередь и до большого братца. Усадив маму на кухне, я тщательно завернула его в полотенце и забросила на верхнюю полку злополучного шкафа. Мне позвонили. В это время мама, движимая, видимо, дьяволом, опять подошла к шкафу. — Я сейчас сама выкину эту гадость – сказал она решительно. Открыла дверцу и прямо ей на голову упал большой братец. — Сама закроешь — я спешно выбежала на улицу. Курить хотелось жутко, но сигарет с собой не было.
© morena-morana.livejournal |
SERROM Свободен |
03-07-2014 - 06:13 Я ржала на весь дом!!! (с форума ))))))) "Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"! |
SERROM Свободен |
09-07-2014 - 12:53 Мечты Поздний вечер. Проливной дождь. Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу: - Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.
Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…
Ой, да это же мой сосед Игорь. Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно. Спрашиваю: А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?скрытый текст
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось? - Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек. Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…
...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась. - А сидишь-то чего? - Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит. - Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.
Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил: - Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?
|
SERROM Свободен |
09-07-2014 - 12:56 Почему вредно пить водку одному?
В этот раз решил обойтись без компании – решил один выпить холодненькой водочки под что-нибудь мясное.
Самостоятельно, так сказать. И стал готовиться к этому мероприятию заранее…
И поймал себя на мысли, что практически начал подготовку к некоему ритуалу почти религиозно-философской практики.
скрытый текст
Пусть! Так даже интереснее. Сразу же вспомнил, что сценарий в таких случаях достаточно прост – сутки делятся на три части: подготовка к ритуалу, сам ритуал и оставшееся время после ритуала. Вспомнил еще, что главный источник энергии для человека – вкусная и здоровая еда, которую нужно поглощать исключительно с удовольствием и, что очень важно, неспешно.
Очень хорошо, что вспомнил всё это – сразу же какой-то смысл появился. И суетиться перестал.
Чинно-важно бутылку водки в холодильник поставил. Осторожно хлеб нарезал – крошек почти нет. Красиво нарезал колбасу, лук – колечками, открыл баночку с хреном, протер чистым полотенцем рюмку, приготовил салфетки…
Глянул на себя в зеркало, причесался. Даже и не заметил, как подготовился к ритуалу. Для придания серьезности и важности винопитию в одиночку обязательно требуется изобразить глубокую осмысленность этого действа. Что было и сделано – я аккуратно налил рюмку водки и поставил её поодаль, чтобы, глядя на неё, запотевшую и с многозначительной слезой, выдать прежде какую-нибудь заумную мысль вслух, а уж потом замахнуть по-простецки. На ум пришла недавно обнаруженная мною квантовая сцепленность, и я попытался сформулировать статистическую взаимосвязь между мной и рюмкой водки в виде «квантово-механического» тоста. Не получилось. Тогда обратился к «отношениям». Некоторые утверждают, что всё воспринимаемое человеком – это только отношения. Существуют не сами объекты как таковые, а только отношения с человеком. Обрадовался этому обстоятельству – в моем данном случае как раз всё подходит и всё объясняется. И отношения у нас хорошие. Дружеские. Приятельские. Почти родственные.
Водка пошла хорошо – мягко…
Как родная пошла. Колбаска, по-дружески подмигнув, чуть ли не сама в рот отправилась. Хрен, друг закадычный, попросился на хлеб намазаться. Лук своими колечками манит… Уже радужными колечками.
А водка-то, водка! Так руками и машет: «Налей еще!»
Естественно, налил еще. Опять поставил рюмку поодаль и спрашиваю её (рюмку): «Ты кто? Реальность или умозрительные отношения? И что у тебя внутри?» Рюмка (!) отвечает: «А ты попробуй!» Попробовал… Реально водка.
Еще раз обрадовался такому обстоятельству. Обрадовался инициативе закуски на столе – они оказались все вместе в одной тарелке. Сообразительные, однако. Хотел было похвалить каждого в отдельности, но Рюмка (именно с большой буквы) пригласила к серьезному разговору: – Вячеслав, твое сознание сначала определяет тебя самого или окружающих людей? – Нне понял… – Человеку свойственно «измерять» параметры других людей, а уж потом соотносить это с собой. Ты людей любишь? – Ищ… ищо раз, пжлста… – Если обезьянка будет воспитываться в обществе других обезьян, она сможет узнавать себя в отражении воды – она может осознавать себя. Обезьянка, выросшая в одиночестве, не понимает кто она. Ты почему пьешь один? – Ккакие мы умныии… А ккороче? – Не пей один! И не пей много!..
...Наверное, уже утро. Или день. Или вечер. Пустота. В Пустоте есть всё, и нет там ничего. Появляется что-либо из Пустоты и там же исчезает. Пустота – это всё, и она является ничем. Пустота – абсолютная система координат. По комнате разбросаны вещи, грязная посуда – где попало, но в комнате уже нет ничего. Абсолютная система координат равномерно размыта по всем возможным вариантам. ©
|
SERROM Свободен |
09-07-2014 - 13:01 Простой метод быстрого обогащения
Вчера мы открыли простой способ увеличения наличности в два раза. Ещё раз, буквально - мы знаем, как практически мгновенно увеличить имеющуюся наличность вдвое. А может и больше. Без всяких усилий и рисков. Рассказываю.
Вчера вечером мы гуляли по окрестностям, болтали про то про сё. Случайно оказались возле железной дороги. И я вспомнил, как пацанами мы бегали на железку, что бы положить на рельсы монетку, или гвоздь. - Для чего? - спросил шкет. Я вздохнул и сказал. - Долго объяснять. Показывать надо. - Покажи. - сказал шкет.
скрытый текст
Мы порылись по карманам, нашли там пару монет номиналом в рубль, и положили на рельс. Прошла электричка. Я сразу предупредил, - не факт, что монеты удастся найти. Но они аккуратно лежали на шпале неподалёку от того места, где мы их оставили. Совершенно по новому сверкая в лучах вечернего солнца. Две ровные металлические шайбы, размером в два раза больше тех, которыми они были минуту назад. - Ух ты! - сказал шкет. Радость его, по моей внутренней шкале, была примерно таких же размеров, как от большого конструктора лего, купленного накануне по поводу окончания школы. Монетка номиналом в рубль, и конструктор стоимостью не буду даже называть сколько. А радость одинаковая. От монетки даже ярче.
Мы пошли дальше, шкет что-то весело болтал, а мне стало грустно. Грустно, и внутри как-то немножечко неловко. То, за что нас в детстве взрослые лупили и таскали за уши, теперь приходится показывать ребёнку самому. Это стыдно и непедагогично. А что делать? Утеряна связь поколений. Нету тех "больших пацанов", которые из поколения в поколение передавали младшим секреты изготовления пугачей и дымовух. Я когда смотрю эпизод из фильма "Брат-2", где Данила ночью мастырит самопал, (у нас говорили - поджига), я каждый раз думаю - а много ли нынешних пацанов понимает, чем он вобще занимается? А вот Балабанов чотко всё показал, чувствуется правильная школа.
Ну так вот. Про метод увеличения наличности. Вам же это интересно? Шли мы, шли, я думал про своё, а шкет болтал про то, что рубль теперь стал как два. А если положить два, то будет как пять. А если десять... Он уже собирался пересчитать содержимое своей копилки, но я скептически заметил, - оттого что монетки стали больше размером, их покупательская способность не увиличится. Шкет пропустил моё замечание мимо ушей.
Потом мы вернулись во двор. Я сел на лавочку покурить, а шкета обступила дворовая шпана, возрастом от подгузников и выше. И вот тут случилось любопытное. За расплющенный рубль с ходу предлагали и два, и пять, и десять. Конечно никому ничего он продавать не стал. Подарил расплющенные монетки Петьке.
Но главное - вы поняли? Метод-то - работает!
|
SERROM Свободен |
09-07-2014 - 13:05 Медицинские истории Расскажу те истории, с которыми сталкивался сам лично или сталкивались мои коллеги. Все истории буду писать от первого лица и могу с уверенностью сказать, что истории реальные. Так же предупреждаю, что многие истории не для слабонервных.
###
Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
скрытый текст
###
Скорая помощь. Вызов под вечер к мужчине, который готовится к атаке клонов. Приезжаем по вызову и нас встречает приятнейший мужчина, который спокойно всё нам рассказывает про клонов/пришельцев и прочую лабуду и затем добровольно согласился поехать с нами в больничку. Всё отлично, все довольны и тут, когда уже пациент начал садиться в машину, то у него выпадает из одежды нож. Большой кухонный нож. С тех пор стали внимательней.
###
СП. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой праздник, хз. Приезжаем к большому частному дому, нас встречает толпа цыган. Сказать что это жутковато, значит не сказать ничего. Они проводят меня и фельдшера на второй этаж дома и там лежит мужчина с огнестрельным. Прострелена голова, убитый. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и мы два человечика в белых халатах. И к нам требование: "Вылечите его!". Мы стали объяснять, что он уже мертвый и ничего не сделаешь, но нет, они встали на своем: "вылечите и всё", если не вылечите, то мол следом за ним отправитесь. Страх сковал всё тело и единственное, что пришло в голову, так это сказать, что нам нужен дефибриллятор, чтобы начать реанимацию. Не знаю, как мы добрались до машины, но мы тут же крикнули водителю, чтобы он мотал отсюда, а сами вызвали наряд милиции. На голове после этого, прибавилось седых волос.
###
СП. Опять цыгане. Диспетчер сообщил, что домашние роды, они любят это дело. Приезжаем на вызов и вместо домашних родов, видим следующую картину: женщина вся в слезах, вокруг неё другие женщины и (!!!) мертвый новорожденный, при чем не просто, блядь, мертвый, а с отрезанной головой. Как выяснилось, их девочка залетела "не от того, кого надо". Вот и исход.
###
СП. Ночь, вызов по поводу избиения. Приезжаем на вызов, нас встречает женщина с кровоподтеками, многочисленными ушибами и прочей картиной "бытовухи". Но, вместе с женщиной, которая открыла нам дверь, мы слышим душераздирающий плач маленькой девочки 12 лет, в разорванной одежде, ссадинах и прочих следах попытки изнасилования. Как выяснилось, сожитель этой женщины пришел пьяным и пытался изнасиловать её дочь, она, естественно, стала защищать свою дочь, в следствии чего и получила. Дык вот, это не самое страшное в рассказе, ужасно было то, что женщина (!!!)просила нас не заявлять в милицию, мол её сожитель хороший человек, с кем такого не бывает!. Просто полнейшая деградация.
###
Вызов по поводу того, что болит голова. Приезжаем на вызов, заходим в квартиру, а там лежит парень, у которого многочисленный ушибы мягких тканей. Множественные гематомы и как просто говорится в народе "разбита голова на прочь". Как выяснилось, это так постарался какой-том там хахаль его бывшей девушки.
|
SERROM Свободен |
09-07-2014 - 13:08 Современные нравы
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !....". |
SERROM Свободен |
13-07-2014 - 12:39 Сантехник
Есть у меня знакомый один, сантехником работает. Не тем рыцарем говна и пара, который полупьяным шатается по заявкам, внося в квартиры хаос и разрушения вперемешку со стойким запахом пота и перегара. Нет, нормальный такой сантехник из частной конторы, вежливый и рукастый, с расписанным на пару месяцев вперед графиком работы. Из тех, которые эксцентрик от смесителя называют эксцентриком, а не блядь «уточкой». Саша звать его. Как Матросова.
скрытый текст
Он женат, воспитывает двух дочек. Его жена, Света, миниатюрная натуральная блондинка с интеллектом брюнетки, умная такая девчонка, работает аудитором в большой фирме. Но иногда, как весело говорит Саша – «Природа берет своё!» Как-то встретились с ним в кафешке во время обеда, разговорились. Между всего прочего произошел такой диалог:
- Дома как? -Да нормально, опять поссорились. -Что так? -Обижается что мало с ней общаюсь. -Ну так ты того, почаще общайся-то. Позы менять пробовал? -Да иди ты в пень, я не про то. Поговорить со мной не о чем, видите ли. Как заведет свою шарманку про маникюры, педикюры, пилинг - шмилинг, скраббинг - хуябинг. Я говорю не интересно мне, иди своим подругам баки забивай. А она - я с тобой хочу, муж с женой должны общаться на любые темы. Ну и слово за слово… Поругались в общем, и не в первый раз уже. - Засада. А ты грохни ее тем же оружием. -Это как?
Ну и объяснил ему как. Где-то через месяц снова встречаемся, ржет и благодарит. В тот же день говорит помирились. На вопрос как всё прошло, рассказывает:
-Вечером прихожу с работы, Светка дуется, на меня не смотрит. Ну я говорю мол понял свою ошибку, прости дурака и всё такое. Сели ужинать, спрашивает как на работе дела, ну я и врубил, как ты меня научил. -Прихожу к клиенту, радиатор потек, не мы ставили. Смотрю, краны обычные стоят, без американок, байпаса нет, лен во все стороны торчит. Спрашиваю кто так сделал. Он говорит знакомый сантехник. Баран это, а не сантехник. Теперь весь дом отключать, а потом по стояку бегать развоздушивать. К другому прихожу смеситель менять, опять засада. Стоял советский, купил орасовский, финский. А эксцентрики в стену вмурованы и кафелем обложены, только гайки наружу торчат с метрической резьбой. Я ему – долбить надо, добираться до полдюймовых труб, ставить удлиннители. Он ни в какую, говорит так ставь. Я говорю как это «так»? К третьему прихожу разводку по квартире делать, он материал закупил по моему списку. Смотрю, все фитинги на обжим купил, а договаривались на пайку. Гребенки не те, без отсечных кранов, входные отсечные без фильтров, а ему счетчики ставить. Кричу ему ты чего напокупал, я ж тебе другое писал. Он говорит, я бумажку в магазине дал, мне вот это продали. Блин. К четвертому прихожу, начинаю работать – припой кончился. Пошел в магазин, мягкого виеговского нет, только твердый серебрянно-фосфорный, а у меня флюс под медный….. Потом Серега звонит, трубогиб мой сломал. Трубу неотожженную двадцать вторую гнуть попробовал. Я ,говорит, газом ее погрел, думал согнется… А обводы на кой хрен придумали?
Смотрю, Светка с лица сбледнула, не ест ничего. Потом говорит – «Всё, хватит, я поняла, иди поцелую» И всё, как отрубило. Спасибо тебе еще раз, братан.
А мне что, совета жалко что ли? Денег не стоит, а помочь хорошему человеку всегда приятно.
|
SERROM Свободен |
15-07-2014 - 07:31 Анальный пинг-понг + рыбалка!
33-летняя калининградка оказалась в БСМП после занятия сексом. Как стало известно "Клопс.Ru", женщину доставили в больницу в воскресенье, 13 июля.
Как объяснила медикам сама пострадавшая, травму она получила после того, как вместе со своим партнером попыталась разнообразить половую жизнь. Для этого пара решила использовать мячик для пинг-понга, который, однако, застрял в теле женщины.
После нескольких безуспешных попыток извлечь целлулоидный шарик, любовники решили воспользоваться для этого… рыболовным крючком и "выловить" инородный предмет.
В итоге женщина получила многочисленные порезы, и у нее началось внутреннее кровотечение, после чего пара все же решила вызвать "скорую". Врачи приняли решение положить пострадавшую на лечение в стационар. |
SERROM Свободен |
15-07-2014 - 12:15 Какая красивая пачечка!
Ходить в магазин с моим мелким – сплошное мучение. Начнем с того, что он идеальный потребитель. Все те шоколадки, жвачки, леденцы, которые мелькают в телевизионной рекламе, мы скупаем.
О чипсах, чупсах, и прочей гадости я вообще молчу. Знаю, что вредно… Но, когда он смотрит на меня глазками котика из Шрека, отказать ему просто невозможно. Вот только поборники здорового питания – держите тапки при себе. Пусть вредно (как говорят), но никто еще не умер…
Самое страшное для в меня в супермаркете – это касса. Вернее, не касса, а стойки перед ней. Вот на них то он и находит главные свои сокровища. Тик-Таки, ментосы, диролы и прочую вкусняшку-разоряшку-вредняшку.
А тут… Вместо Тик-Таков потянулся… к Инотексам (так, по моему, марка презервативов называлась, выставленная на стойку).
- Что это? – тыкнул он пальцем в упаковку. – Купи!
Я дар речи потеряла. Стою, не знаю что ответить, думаю, как его на какой нить Скитлс переключить. А пьяненький дядька сзади, сцуко, выдал:
- Тебе рано, сынок! Эт гондоны!!!!
Мелочь моя разговаривает плохо, я уже писала. Но это словечко подхватил и усвоил сразу же. И громко, на ползала заорал картавенько,
- Мама, купи гондоны!!!
***
Рассчитаться за покупки мне удалось очень быстро. Старательно не реагируя на смешки из очереди, и подхватив в одну руку пакет, а во вторую – ребенка, я, под его громкий вой:
-Хочу гондоны! – неслась домой.
То, что я не купила ему эту коробочку, вспоминал мне весь вечер. Теперь боюсь, в садике что нибудь брякнет…
livejournal.com |
SERROM Свободен |
16-07-2014 - 12:04 Турция. Измир. Маленький отель семейного типа, класс "уютно, дешево, сердито". И ведь все было хорошо. Ну, за исключением того факта, что нам обещали море в двух шагах. Не обманули. Забетонированый порт. А че- море же. Но это так, мелочи жизни. Оказалось, что в Измире почти никто не знает английский, а конкретно в нашем отеле- вообще никто. Без почти. Обычное похмельное утро (боже, ну почему все мои истории про алкоголь?). Осознав что сама я дойду максимум до двери, звоню на ресепшн. -Hello. Can I have a glass of juice, pls? (мол, сока хочу. Пжлста) По ту сторону провода повисло тягостное молчание, затем забормотали на басурманском. Оппа, вот это внезапно. -Джус! Ай вонт дринк! Джус, блин! Бормотание немного ускорилось и сменило тональность. Окей, русские не сдаются. -Мистер, do you speak English? -No!! No!!-,, непонятно чему обрадовалась трубка. Приехали... -Сок! Ай вонт сок!! СОК райт нау!! Сок! Где-то там поперхнулись и, кажется, немного умерли. Ладно, схожу сама, не царевна. ...и только через три дня мне рассказали, что слово "сок" на турецком означает "трахаться". Только в гораздо более грубой форме. Картина маслом: 8 утра. Звонит русская мадам и яростно требует интима. Сию минуту. Простите меня, русские, я не хотела подставлять всю нацию( |
SERROM Свободен |
16-07-2014 - 12:06 Система дала сбой
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.
Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.
Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.
via rilmayer |
SERROM Свободен |
16-07-2014 - 12:09 Где этот дядя с большими яйцами?
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь . Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
© Из сети |
arln Свободен |
03-08-2014 - 11:38 Купил в магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся. Посидел в инете, пришло время поесть. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень... разморозились они... А жрать хочется... Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Ребята! В жизни я не ел пиццы вкуснее и нажористее! |
SERROM Свободен |
06-08-2014 - 12:32 Синдром одноклассников встречи
Я кричал, кричал, КРИЧАЛ. Встреча одноклассников – такая глупость, каждый раз одно и то же, они все (все, ты слышишь?) стремятся быть лучше, показать себя, приезжают на дорогих машинах – зачем? Мы же вроде как пить собирались… Они надевают все самое дорогое, если бы только девушки, но нет, нет, парни тоже – часы и рубашки, только строгие брюки, модные телефоны, печатки. Они смеются и показывают, что их ничего не заботит, проблем нет, нет никаких проблем, все хорошо, а у тебя? Тоже? Вот эта девочка – ее так гнобили в школе: за внешний вид, такой серый, за фигуру и дешевую одежду, да, это точно она, теперь она не ест вместе с нами мясо, отодвигает вилкой, не пьет ничего, кроме воды; она на диете, да, теперь она выглядит лучше всех, ухоженное лицо, точеная фигура, господи, она так старается. И платье, конечно, самое яркое и облегающее.скрытый текст
Двигаемся дальше, Серега, тебе ли так светиться успехом? Тебе ли смеяться так громко? Еще в школе мы знали, что проблем с будущим у него не предвидится, папа-депутат обеспечит безбедную жизнь Сергуне, так и вышло, так и пошло, не было ничего удивительного для нас в этом, впрочем, как и всегда, и все его шалости. Учителя просто закрывали глаза на них. Исключить? Да вы что? Да как мы можем? Сереженька так хорош в математике. Эвклид, не меньше, да что там – смотри, как деньги считает. На раз-два Эвклида уделает, сколько раз, кстати, он уже мелькнул пачкой купюр при всех? Твой ли это успех, Серега, или все же папин? - Витек, и ты здесь, привет. Дресс-код был соблюден и Витьком, брюки, рубашка, золотой браслет, притом, что до этого я его только в джинсах, да в мятых футболках видел. И откуда деньги, интересно, он же на заводе, я знаю, работает, наладчиком станков или что-то вроде. Садись, трудяга, выпьешь? Нет? Вижу, как он облизывает губы… Может, все-таки будешь? Нет, нет, отвечает, я не такой. Присаживайся, мы тут все «не такие». Вечер тянется в разговорах, я смотрю на Ритку, она мне когда-то сильно нравилась, но в голове у нее, конечно, не такие, как я, были, а кое-кто побольше. Помню, в университете мы тогда учились, а у нее эти фотки «в контакте» начали появляться, ну, знаешь, когда у зеркала с полуобнаженной грудью или ягодицами, иногда и с тем и с другим, но прикрытыми красивым нижним бельем. Белье и в правду было красивым, и ножки ее – это загляденье, никто и внимания не обращал на обшарпанный потолок позади, ковры на стене и фотообои. В активном поиске – красовалось у нее на страничке, но поиск этот был не среди простого люда, конечно, не для них все эти фотосессии домашние делались, эксклюзив, бутылка шампанского и Рита, мягкое одеяло и Рита, «где ты мой котик?» гласили подписи ниже. Потом были фотки из клубов, тоже в таких позах и взглядами, как бы сказать, похоть, много похоти в глазах ее рисовалось, подруги и платья, и высокие каблуки, короче, старалась она, старалась сильно и, надо сказать, долго, крутила всеми местами, какие имела, и, знаешь, все же добилась своего. Сейчас вот сидит, да рассказывает про жизнь в Москве, про тусовки тамошние, что вроде у нас-то деревня такая и всем бы нам хорошо было бы выбраться отсюда, затем про «котика» своего рассказывает, про бизнес его. Классика. Кто-то слушает с интересом. Успешные люди – какая разница «как», если это в итоге сработало? Мне смешно, стараюсь перевести разговор на детей, что да как, никто не поддерживает, черт, не пойму я их речи, еще немного, сидим, мне становится совсем уж скучно, предлагаю уйти, кто-то говорит, что надо перебраться в ресторан «поприличней» (еще чего!). Нет, уж лучше тут, я настаиваю, пью все больше, к разговорам подключается Жека, рассказывает про то, что недавно женился, поздравляем его, красавчик. 750 тысяч – обошлась ему свадьба, о как, Женька произносит это с гордостью, рассказывает про отпуск на Бали, черт, это когда-нибудь кончится? Самое смешное, что Женька звонил мне пару месяцев назад, просил занять ему тысяч 100-150, мол, на свадьбу не хватает, а потом отдаст, сразу же, «родственники надарят, я отдам». Видимо, все же насобирал на свадьбу, молодец, старался. Нет, не так уж плох он был на самом деле и где-то мне даже нравился, просто совпало как-то, что вспомнил я его звонок, и опять я улыбался, улыбался – как будто знал о чем-то. Тут кто-то не выдержал и в порыве чувств закричал «11а класс – самый лучший», черт, ты серьезно? Потом еще, кто-то подхватил, громче и громче, нараспев или просто: «11а – самый лучший», кто-то свистел. На весь ресторан, во всю мочь, мы кричали «Мы – самые лучшие», и я закричал «Мы – самые лучшие», я кричал, КРИЧАЛ. Мы все почти верили в это. Отлично. А дальше? Вечер закончился, вот и все, что было дальше, все разошлись, кто на машине, за кем приехали, я пошел домой пешком, «тут недалеко» - парировал я чье-то предложение подвезти меня. Я взял пиво по дороге и смотрел на дома и улицы, фонари, деревья, все было неплохо, почти забыл я об этой встрече, можно было уже не притворяться, расслабиться и просто жить. Еще на время. Я проходил мимо магазинов, такие, знаешь, что с огромными светящимися витринами – слишком много здесь было напоказ, слишком рядом казалось счастье – в виде всех этих необязательных вещей: телефонов, одежды, изысканных блюд, девайсов, машин и прочего, тебе ли рассказывать. Опять я вспомнил наш класс. Успех, это успех, парень, и я его добился – раньше тебя, у меня его так много. Раскрыть рот и сообщить об этом – святая обязанность, показать, успеть обратить внимание, а потом работать на него – вновь и вновь, дабы завидовали, а самим в это время также искать объект для зависти, чтобы было к чему стремиться, а потом все сначала, выбор и цель – по кругу. В общем-то, неплохая такая схема, она работает, да только мне всегда казалось, что меня не поймать в эти сети, что я-то уж точно буду умней, наебу всех, да в стороне останусь. Добрался домой «умный человек» ближе к одиннадцати, открыл дверь, а внутри так тихо – жена на сутках, а дочка… Дочку после музыкалки теща к себе забирает, точно, все хорошо. Мне захотелось помыться, я разделся, снял свои брюки, рубашку и залез в ванную, блять, горячей воды опять нет! Уже раз пятый за год! Может, и не стоило мне в стороне оставаться? Отыскал немного коньяка, выпил – легче немного. Ладно, пора и спать уже – завтра заступать на смену. Надо бы к Витьку зайти, обсудить нашу встречу. Я лег в постель и все никак не мог уснуть, какие-то мысли одолевали меня, да все не те. Каждый раз у меня так, после этих злосчастных встреч. Вот интересно, а те, что добились успеха, что жизнью своей довольны, да улыбаются, они как засыпают? Наверное, легче. Серега, Женька, Рита, ау, как вы там? Спите, небось, крепким сном, да не волнуетесь о мелочах ненужных? Ошибался я в этом, конечно, часто такое со мной бывает, не спали они. В этот вечер вообще никто из тех, что были на встрече, уснуть не мог. Думали все о чем-то, сравнивали, прикидывали и успокоиться не могли. Хуже себя чувствовали как будто, представляли, что нужно будет сделать на сборе следующем, что сказать, что сделать к тому моменту. Сон, он покой любит, а его все не было, часы, как и годы, все шли, а выделяться чем-то было все сложней, все становилось доступней, и это пугало, пугало очень сильно, оттого и сил уходило больше, и усталость одолевала, и жить – как будто совсем не оставалось времени. Со всеми так, обычная, в общем-то, история. К утру все же уснули.
©savaklava |
SERROM Свободен |
06-08-2014 - 12:46 Зимний понос Стасика
История реальная, постараюсь покороче, но чтобы ничего не упустить. поехали.
Короткая предыстория.
Друг у меня есть хороший Стасом зовут, но парень довольно суровый. Работает в одном из сервисов компании Спортмастер на севере столицы. Добирается исключительно на метро, ввиду жесткого контроля своего времени и это наверное его плюс.
Про жесткий контроль времени отдельная тема: данный экземпляр его настолько ценит, что иногда доходит до маразма, как пример – «Алле Стасян, здорова, как сам, пошли вечером по пиву?» --- «Привет нормально – еду домой - буду через 37 минут, потом в душ на 7 минут, перекус 18 минут ну и .т.д. и.т.п потом отдых 20 минут и на пиво с учетом похода до магазина 45 минут у меня остается. ОК, пошли, договорились, выпили по литру и он чухнул куда то по делам.
Жесткий контроль времени с утра это:
Проснуться -5мин, умыться там, что то еще и естественное увлекакательное туристическое путешествие на белые камни – 13 минут. После утренний кофе-мофе и обязательный дубль сие занятного воняющего процесса те же 13 минут.
В тот пятничный тихий зимний вечер, когда основная масса народу покорно отработав и углядев в 18:00 на часах рвется домой на метро, Стасик еще тихо и мирно собирал в своем сервис-мастере очередной сноуборд, когда в его каморку открылась дверь и изрядно поддавший коллега оповестил его, что у него оказывается сегодня день рождения, и к концу смены имеется предложение его как следует отметить на рабочем месте в коморке у Стаса, тем более ящик пива Kilikia уже стынет на заднем дворе.
Следует отметить, что Стасик очень любит пить пиво, особенно за чужой счет, особенно если есть повод, а даже если такогого нет, то пиво-это вода, НО есть одно НО…В это утро Стасик проспал – как он говорил у телефона батарея села, а там будильник, и следовательно изменил все свои распорядки и из всего успевал только умыться и быстрее мчаться на работу, короче, Стасик не посрал.скрытый текст
Ну и как то на работу прибежал, заработался и вроде и не хочется, кишечник предательски помалкивал, изредка в течении дня испуская сероводород и другую отраву вчерашних копченостей на ужин.
В 21:00 Началось потребление довольно остывшего алкоголя, под нехитрую закуску с рыбкой и еще чем то.
В 23:00 Стасик собрался прощаться и попутно задумываться о том, что надо бы напоследок сходить в места не столь отдаленные и спустить пар, воду, и куски переваренного за вчера и сегодня, но проссавшись и пропердевшись понял, что на ногах он стоит плохо, и гадить в тамошний туалет у него нет ну совершенно никакого желания, а спать то хочется, да и вставать назавтра рано.
Решение принято, домой, метро -40 мин, до дома на юг Москвы - пешком вдоль Варшавского шоссе еще 10, раздеться, а там и толчок недалеко. Молниеносное решение, быстрое прощание с оставшимся коллективом, улица, холодно, минус 23 по цельсию, метро, вестибюль, поезд, «осторожно двери закрываются следующая станция…»
Первый потуг даже не предупредил о своем появлении, он просто самослучился, потому как Стасик был расслаблен и пьян, а может это из холода в тепло его так накрыло, но сфинктер даже не отреагировал на появления припущенного жиднячка в трусы, благо стас заходил с последней двери последнего вагона, а народу - сидела компания из 3 мужиков и 4 тетенек как раз в начале вагона.
Стас медленно зажмурился и открыв глаза посмотрел в стекло на свое отражение, он вспотел, весь красный, в желудке бурлит, в вагоне запахло. В позе воспаленного пингвина, плотно зажав полужопия и засунув руки в задние карманы Джинс, для укрепления обороны, Стасик медленно, привыкая к новым ощущениям у себя в штанах и чувствуя острую боль в предательски подведшем его желудке, кишечнике, сфинктере, присаживался на сидение подальше от народа..
Послушал плеер в метро,, подумал про себя Стас и уже начиная бурную мозговую активность, по поводу случившегося казуса, и тактики дальнейших действий на предмет: «а если на следующей кто-то зайдет в вагон, что если щас еще раз припрет, ну и всякое что в тот момент можно думать, незаметил как уснул, и как подъехал к станции Цветной бульвар.
Осторожно, двери закрываются, следующая станция Полянка услышав до охренеть как надоевшую знакомую речь глаза открываются и наблюдается народу человек 25-30, которые почему то стоят странно так косясь на Стасика, метров не менее 10 от него. Выбора у Стасика не было, он понял что пропалился, что все всё знают и он потный, краснющий, пахнущий дерьмецом засранец, окутанный волной ароматных ништяков, и позора просто смирившись с ситуацией закрыл глаза.
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» пронеслось в голове, но Стасик спал (8 бутылок вечернего пива явно после тяжелого дня были большой ошибкой).
«Следующая станция Улица Академика Янгеля» – это его не стали менты будить – Вонял сильно, потому он и уехал в депо, ну и в обратную сторону. Проснулся, в вагоне никого, Станция Улица Академика Янгеля, попытался подняться – с первого раза не получилось – руки так и были в задних карманах, вторая попытка и… как только начало случаться поднятие и распрямление обосраныша, промелькнули мысли «успею выйти на перрон», бурление говн, резко потребовало выхода на ружу – попросту пришла вторая волна.
«Это пиз..ец» подумал Стасик, но уже ничего не могло остановить его бренный кишечник. Он успел выбежать из вагона и просто стоял приложив руку к подбородку в позе аля Пушкин думает над указателями на выход в город, в какую сторону карета подойдет. И серил, просто стоял и серил, ничего не мог с собой сделать, и пытался сжать сфинктер.
По лестнице, по которой подозрительным шагом шел наш Срук, подозрительным образом воняло сами понимаете как. Он был обречен.
Домой Стасик шел вдоль Варшавки в тепле, которое быстро охлаждалось. До дома оставалось метров 400, как бурление в кишечнике призвало к мобилизации в третий раз. Зима, холодно, за полночь уж, кругом кусты просвечиваются, но делать нечего.
Быстрым быстрым шагом Стасик пингвинит через дублер и устремляется как по его мнению к самым толстым кустам без листиков, впереди небольшой заборчик, который решено перепрыгнуть –поставив только одну ногу ан него (почему то как на зло в отом самом месте он оказался самый скользкий. «Блядь ни туалетки, ни салфеток, ничего, кроме носового платка с засушенными соплями» Думал лежа Стасик, расслабивший сфинктер и серящий лежа на снегу «Да и звезд мало».
Смеркалось. Стас кряхтя поднялся и принял решение безобразие то прекратить, беспалевно сняв с себя обгаженные трусы, вытерев ими зад и выкинуть, а остальное снегом дотереть /доразмазать и домой-домой-домой… отмачиваться, потому как кое где по ощущениям дерьмецо то накрепко закрепилось комочками на волосах яичных.
Ну кульминацией развязки стала машина с 2мя парнями (один из них был нетрезв) и двумя подвыпившими девахами.
Именно в данном месте, именно тогда, когда Стасик-подтерасик отчищался снегом, предварительно отбросив какашечные трусы к забору, и в полу-отрезвлевшем состоянии наблюдал, как между ним и кустом останавливается крутяка-аля инфинити FX, выходят девушки и выбегает паренек – подвыпивший тоже изрядно походу, которому нужно было очень сильно облегчится именно в том самом месте, где лежагадил герой рассказа, и именно туда нужно было сигануть парню – так же перелетев через забор своим перегаром уткнуться в центр очага запаха фекалии аля Стасика трусы. Стасик потерпел фиаско и почему то тупым взором уставился на пицана, попутно натягивая джинсы.
Парень, отлепляя трусы от чисто выбритого лица и отплевываясь остатками Стасякиных испражнений что-то невнятно бубнил на тему «что еб..я подруг у меня отменяется»
Девушки стояли и просто смотрели, один водитель среагировал правильно, выйдя из машины и достав из багажника пачку туалетки-кинул ее Стасику, а другой подав полотенце товарищу, который так и держал трусы Стасика в руках на тот момент.
Обошлось без скандалов, телки ржут над обоими (хоть не так обидно было им) сели и уехали, предварительно промыв глаза вискарем с колой в машине лежащими.
В эту коварную ночь Стасик спал как убитый.
|
SERROM Свободен |
06-08-2014 - 13:07 О пользе знаний иностранных языков
Вова Шварцман, маленький, стриженный «наголо» ефрейтор, в выцветшей, слишком большой пилотке, держа под мышкой два сложенных вещмешка, пыхтя, карабкался по тропинке, ведущей от караулки к столовой. За ним сопели и побрякивали двое рядовых с пустыми термосами, поскольку Вове было поручено ответственейшее в армии задание - получить питание на весь караульный взвод.
Недавно прошедший дождь основательно промочил склон сопки, и кирзачи скользили по сырой глине. Но солдаты, тихо матерясь, упорно двигались к вожделенному зданию полковой столовой. На крыльце возвышалась монументальная фигура дежурного по части майора Барило с пузцом, изрядно переваливающимся через ремень и висячими запорожскими усами. Майор уже успел снять пробу, и теперь, вальяжно отставив ногу в начищенном хромовом сапоге, покуривал на крылечке ожидая, когда старшины рот приведут солдат на ужин. Он, как сытый кот на мышей, только слегка покосился на караульных и, небрежно ответив на приветствие, молча отвернулся.
Прошмыгнув мимо майора, Вова с солдатами направился к раздаче, где повара, не жалея, отвалили им в термосы макароны «по-флотски». Караул обижать в армии не принято, и парни, хотя и были прикомандированы в полк из периферийного одиннадцатого дивизиона, питались вполне нормально, а Вова, имевший земляка-одессита на продскладе, даже частенько приносил в караулку рыбные консервы, тушенку и сгущенку. Пограничный одиннадцатый зенитно-ракетный дивизион, в котором служил Вова, был на регламентных работах, и часть солдат, свободных от боевого дежурства, несла караульную службу в управлении полка в выматывающем душу режиме «через день на ремень». скрытый текст
Вова, развернув вещмешки, направился к хлеборезке, и постучал в закрытую амбразуру. Дверка открылась и оттуда выглянула расплывшаяся в улыбке лоснящаяся, узкоглазая физиономия младшего сержанта Сабзалиева, облаченного в некогда белую куртку. - О-о-о, Во-оца явился! Ти как, Воца, сибя бережешь, а? Нэ напрягаишься? Шварцман от злости покраснел до ушей. Дело было в том, что еще в карантине, после десяти дней службы, Вова написал домой письмо, что он вместе со всеми участвует в войне с китайцами (дело было после Даманского) и даже ходит в штыковые атаки.
Обалдевшие родители, представившие хилого Вову с окровавленным штыком наперевес, с плачем побежали в военкомат, а бабушка Соня немедля отбила срочную телеграмму со словами «Береги себя, Воца!». С тех пор Вова и прославился - при случае каждый военный норовил поинтересоваться, бережет ли себя Воца, и не надорвался ли он на службе. Однако прошло уже больше года, и ефрейтора Шварцмана, старшего оператора станции наведения ракет и специалиста первого класса, в его дивизионе никто уже не рисковал так прикалывать. Да и забыли уже, только вот Сапар, бывший с ним в карантине в одном взводе, почему-то весьма некстати припомнил. Однако Вова, под какое-то непонятное узбекское бормотание Сабзалиева, спокойно получил положенный хлеб, сахар и масло, молча сложил все в вещмешки и пошел к выходу. Шедший за ним рядовой Миша Горбунов спросил: - Ты хоть понял, что он тебе наговорил? - А кто его знает, я ж по ихнему-то не волоку.
- Зато, блин, я волоку, в Ташкенте вырос. Обложил он тебя по- своему, и очень круто. У узбеков, брат, за такие слова нож в пузо можно получить очень даже запросто! Это ж не как у нас, «мать - перемать» для связки слов. Сказал да забыл. Эти черти годами обиды помнят. - Ну, гад! По роже бы ему надавать, - закипел было Вова, однако сопоставив габариты Сабзалиева со своими, быстро остыл. Сапар имел первый разряд по вольной борьбе, бычью шею и весу под центнер. Вова мог ему противопоставить только пятьдесят шесть килограммов живого веса (вместе с ремнем и сапогами), хилые кулачки и интеллигентскую начитанность. Так что грандиозное побоище типа «зарядить гаду в репу» явно отменялось, и кровная месть сводилась, по-видимому, к мелкомасштабному, кратковременному, но эффективному наезду с не менее эффектным отходом.
Изворотливый Вовин ум во время стояния на посту тщательно продумал план мести. Главным оружием в плане было слово, а именно узбекское слово, ибо ничем другим толстокожего Сапара, не нарушая устава, пронять было вряд ли возможно. Миша Горбунов, хихикая, написал ему русскими буквами самые забористые узбекские ругательства. Вова же, отбросив самые нехорошие и труднопроизносимые, их прилежно заучивал наизусть, ибо шпаргалкой воспользоваться было невозможно. Вдвоем в караулке они шлифовали Вовино произношение. Разводящий старший сержант Рябинин, услышав незнакомый бубнеж и узнав, в чем дело, проникся сочувствием к Вове, кликнул из штаба писаря «Хоттабыча» - бухарского еврея Борю Акилова (Боря не то чтобы бухал, просто он был из Бухары), филолога по образованию, после чего монолог Вовы начал приобретать законченные логические очертания и вполне подходящий и даже слегка литературный вид. Настал долгожданный день мести. Вова с тремя солдатами снова пошел за едой. Пришли пораньше, в столовой был только дежурный наряд, накрывавший на столы. Начали сразу с хлеборезки – незаметно замотали проволокой дужки навесного замка и для верности, потихоньку приперли дверь здоровенной скамейкой. Затем Вова деликатно постучал в амбразуру и очень вежливо сказал «Салам алейкум, Сапар-джон!». Лунообразный лик Сабзалиева озарился довольной улыбкой, порции хлеба, масла и сахара, под напутственную узбекскую скороговорку перекочевали в вещмешок Вовы, после чего бравый ефрейтор, откашлявшись и отступив подальше, приступил к монологу.
Вкратце и в вольном переводе этот монолог звучал примерно так. Некогда мама Сапара вступила в близкие отношения с ишаком, отчего, собственно Сапар и произошел, а поскольку он воспитывался в кишлаке среди баранов, то приобрел заодно и их мозги и привычки. Дальше следовала краткая характеристика умственных способностей жителей кишлака, откуда прибыл Сапар, его ближайших родственников, а также не был забыт и паршивый трактор, прямо с которого Сапара забрали в армию. Вова, еще немного отступив, любовался на багровую о злости рожу Сабзалиева, который с утробным ревом безуспешно пытался вырваться с ножом в руках из хлеборезки через узкую амбразуру. Маленький лопоухий Вова в пилотке, держащейся на голове только за счет ушей, со стоящим коромыслом правым погоном, с измазанной автоматным ремнем одинокой ефрейторской лычкой, скромно стоявший напротив хлеборезки, откуда рвался здоровенный Сапар, выглядел как библейский Давид, победивший в схватке с Голиафом. Салаги из кухонного наряда, бросив накрывать столы, раскрыв рты, с интересом наблюдали за ходом событий. Заслышав неожиданные звуки родной речи, из раздаточных окон повысовывались смуглые и узкоглазые повара, а их начальник, сержант Валера Саламов, лихо выскочив из окна раздатки, подбежал к Сабзалиеву и что-то рявкнул по-узбекски, отчего Сапар как- то сразу скис и съежился. Валера происходил из древнего аристократического рода и был чем-то вроде предводителя в полковой узбекской диаспоре, занимавшей преимущественно теплые должности на полковых кухнях и складах. Готовили они, конечно, великолепно, но к ракетам и радарам их было лучше не подпускать.
- Ты, Володя, заходи после караула на кухню, плова поедим, побазарим по-нашему - неожиданно сказал Шварцману Саламов. - За то, что наш язык учишь - уважаю, а Сапар, черт кишлачный, сам давно нарывался! Не бойся, ты мой гость! И следующим вечером Вова блаженствовал на кухне, наслаждаясь настоящим пловом из лагманского риса и «кок-чаем», ел сушеный инжир и даже немного побренчал на рубобе. Свой монолог ему пришлось повторять еще несколько раз на «бис», а узбекские парни, соскучившиеся по родному языку, только ржали и поправляли Вову в нечетко произносимых местах. К концу месячного пребывания в карауле Вова уже умел неплохо играть на рубобе, напевал песню «Ташкентский Бешагач» вместе с поварами и даже заучил одну арабскую молитву. До обрезания и принятия ислама, к счастью, дело не дошло. Но особенно понравилось Вове бессмертное политотдельское изречение, в узбекском варианте звучащее как «Ленин тыш, Ленин кыш, Ленин тохтамыш!».
Зато Вова научил их петь «Семь сорок» на идиш, обогатил познания поваров еврейскими местечковыми ругательствами и массой одесских анекдотов и прибауток. С Сабзалиевым они помирились, и Сапар, при случае, всегда передавал в одиннадцатый дивизион «салам» Шварцману. Такая вот очень интересная месть у них получилась!
(С) Арсенал
|
SERROM Свободен |
06-08-2014 - 13:12 Данные с флешки запили, восстановил называется
Работал я не так давно в сервисном центре. Ремонтировали мы все подряд: от утюга до магнитол\ноутбуков и тд и тп. Так вот, приходит милая особа, вся в слезах лет 25 пяти с фотоаппаратом. Говорит, нашла новую функцию в фотике - "форматировать накопитель", ну и конечно же затерлись все фотки и видосы. Слезно просит восстановить. Говорю: "Не вопрос! Приходите через часок - будет сделано!" Вынимаю флешку, вставляю в ноут, не хитрыми манипуляциями восстанавливаю все фото и видео. Звоню хозяйке, так и так можно забирать приходить. Приходит она счастливая вся такая, проверить надо работоспособность видео и фотки глянуть. Щелкая первое попавшееся видео на экране возникает такая картина: стоит эта бабешка в коленно-логтевой позе и потрахевает ее пару парней, один за щеку сует, другой под хвост засаживает. Третий сей съемку ведет. Я даже не успел среагировать, она выдернула флешку с ноутбука и убежала. Через день извиняясь пришла отдала 500 рублей за восстанавление инфы. Была пятница, с настроением порядок, взял и позвал ее провести вечер вместе. Посидели, попили пивка, поехали ко мне. Ночька была что надо. После еще много раз пересекались. Ну а что, когда грустно то... История не вымышленная, фоток и видео нет. Договорились что все будет мною удалено... пс. пишу коряво |
SERROM Свободен |
09-08-2014 - 00:42 Опозорилась на всю жизнь…
У нас в соседнем подъезде живет очень милый молодой человек – моего примерно возраста. Высокий, стройный, мускулистый брюнет со жгучими глазами. Я часто сталкиваюсь с ним, когда утром прохожу мимо его подъезда, и всегда здороваюсь.
Он мне очень нравится, поэтому не только здороваюсь, а еще и улыбаюсь. Если уж говорить совсем честно, то строю ему глазки… Он, кстати, тоже весьма так приветливо и игриво улыбается, и я поэтому я думала что рано или поздно мы с ним хм… закрутим роман небольшой, может быть…
Думала до вчерашнего дня...
А вчера я отправилась к дамскому доктору со страшной специализацией – к гинекологу. Знакомая посоветовала очень-очень хорошего врача, правда, частного. На здоровье экономить нельзя, поэтому я решила не скупиться. Приехала к нему в кабинет (или офис, как сейчас правильно называть?) Милая девушка в халатике встретила, дверку в сам кабинет отворила, я туда захожу, и вижу…
Разумеется, моего соседа-брюнета! У меня вся кровь сразу к щекам прилила, в глазах потемнело… И я кинулась прочь! В себя пришла только на остановке.
Сейчас думаю – прощай, роман возможный. Теперь он наверняка меня за идиотку держит. Так опозориться только идиотка может… Как я теперь буду с ним здороваться, и вообще, мне его видеть-то стыдно будет (пожалуй, придется выходить или раньше, или позже него, чтобы не сталкиваться)…
© livejournal |
SERROM Свободен |
09-08-2014 - 00:45 Жириновский готов явиться на допрос в СБУ
Владимир Жириновский готов поехать на допрос на Украину. Как он сообщил «Русской службе новостей», вместе с собой лидер ЛДПР возьмет российских солдат.
«Пусть высылают повестку и обеспечат меры безопасности – в стране гражданская война. Поскольку обеспечить они не смогут, я возьму с собой Псковскую и Рязанскую десантные дивизии. Мы прибудем на Московский вокзал Киева, оккупируем Киев и будем искать того следователя, который захочет мне задать вопросы», – сказал он.
В то же время Жириновский подчеркнул, что против него возбудили уголовное дело незаконно. «Это правительство незаконное, и все их действия, и возбуждение уголовных дел незаконны. Это просто месть мелкого человека Авакова (Арсен Аваков – глава МВД Украины – прим.). Мы не только возбудили уголовное дело против него, но и объявили в международный розыск», – сказал лидер ЛДПР.
Печерский суд Киева ранее постановил арестовать Жириновского, а также лидера КПРФ Геннадия Зюганова, лидера партии «Справедливая Россия» Сергея Миронова, министра обороны РФ Сергея Шойгу и предпринимателя Константина Малофеева. Их подозревают в финансировании самопровозглашённых Донецкой и Луганской народных республик, а также в призывах к нарушению территориальной целостности Украины. |
SERROM Свободен |
03-10-2014 - 16:04 Подслушанные фразы
О этот прекрасный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок!!! О это прекрасное чувство, когда дышат 2 ноздри!!! Боже, храни гравитацию!
Когда-то давно я ругалась со своим парнем на улице частенько и однажды я заметила, что после таких ссор прихожу домой с мокрыми трусиками от возбуждения. И вот однажды, во время ссоры я кончила. До сих пор не могу понять, почему.
Я одна боюсь ступенек? Это настолько ужасно осознавать, что один неверный шаг и у тебя сломаны конечности и сотрясение мозга. Ступеньки — истинное зло.
Недотрах — это не когда сидишь дома и печалишься над порно. Это когда к тебе в аптеку заходит левый мужик, покупает презервативы xxl , и ты течешь.
Во время секса постоянно стараюсь незаметно потрогать свой анус, ибо мне кажется, что я сру
Обычно женщины скрывают свой возраст или говорят меньше,чем им на самом деле. А моя мама всем говорит, что ей на 10 лет больше, чем на самом деле. Все так удивляются,говорят ей комплименты. Логика конечно железная!
Недавно была в больнице на обследовании и узнала, что у меня рак. Ну, думаю, а я чё? Я ничё! Захотелось сделать что-нибудь обезбашенное, так я пошла в магазин, купила торт и влепила его своей бывшей учительнице прям по лицу! Такого наслаждения и счастья я никогда не испытывала:)
я любовница своего бывшего. И самое смешное что теперь он ей изменяет со мной, хотя пол года назад было все наоборот! Любовницей быть лучше)
У меня есть дурацкая привычка дуть на любую пищу(как будто она горячая). Видели бы вы лица людей, когда я пытаюсь "остудить" мороженое)
Я никогда не ем то, чем меня угощают, даже друзья и родственники. Ну там конфеты всякие, печеньки, яблоки... Боюсь что отравят или наведут порчу. Иногда из вежливости беру эти "подарки", потом выбрасываю..или отдаю кому нибудь другому
Этим летом прыгал с парашюта. Во момент,когда я должен был уже прыгать, инструктор заметил, что веревка,которая раскрывала парашют, обвилась у меня вокруг шеи. Если бы я прыгнул, то не было бы у меня головы.
Девушка застегивала мне ширинку и прищемила член до крови, 2 месяца не мог ни дрочить, ни трахаться. Да еще член щиплет от йода и перекиси.
Панически боюсь старости. Всерьёз планирую красиво уйти из жизни лет в 50, чтобы не дожить до возраста полной беспомощности и ненужности.
Когда захожу в раздевалки, всегда боюсь споткнуться и упасть глазом на крючок-вешалку.
Знаете, у всех разные страхи... Я девушка, и вот у меня страх, оказаться на острове со своим парнем без бритвы, воска и косметики))) или во время апокалипсиса... Представляете какие мы страшные будем :))
Мой лучший друг недавно похоронил жену. Осталось двое детей. Бесконечные соболезнования, море сочувствия, участие близких и друзей в его утешении. Лишь один я знаю, что... он счастлив, потому что знаю как она отравляла ему жизнь в течении последних 15 лет.
Мужчины не доводят меня до оргазма, ну не кончаю я и с ними и всё тут))). Могу получить оргазм только при мастурбации, причём только когда представляю, что я мужчина и трахаю сама себя. В жизни девушки не привлекают, возбуждают только мужчины..
Я никогда не кричу во время секса! Потому что с самого детства привыкла тихонько доставлять себе удовольствие, по ночам. А родители спали буквально в паре метров от меня. Тут уж не покричишь! Да и сейчас, будучи замужем, делаю свои дела молча, как рыба!
Я девушка. И я дико хочу половину своих друзей-парней. Вот они стоят передо мной, рассказывают про то, сколько машина бензина жрет, кто выиграл вчера в футбол, и сколько они выпили на выходных, а я смотрю на них и в тайне мечтаю каждого страстно так трахнуть. Чисто по-дружески.
Как — то ехала в автобусе. Час пик. Давка. Позади меня стоял парень, ехали прижавшись в плотную. И я почувствовала его эрекцию. Он начал аккуратно гладить кончиками пальцев мою руку. Мы очень медленно двигались в такт. Что — то типа петтинга. Так и ехали, он со стояком, я дико мокрая. Так мы проехали 4 остановки и я вышла, не стала оборачиваться, даже не знаю как выглядело его лицо. Но то что произошло со мной, было удивительно, я стояла там в каком — то оцепенении. Сама атмосфера, мысль о том что я прижимаюсь задом к члену незнакомца, в переполненном автобусе, о том что он прекрасно чувствует мое возбуждение. Это непередаваемо. В общем, трусы можно было выжимать. Я довольно искушенная в сексе, много чего пробовала, но это очень интересные ощущения.
Есть у меня одна примета: если даже один раз помастурбирую на предмет своего обожания, то абсолютно точно интимных отношений с предметом не сложится. Даже при вероятности сто процентов. Вот и сижу ночами. Дрочу и плачу.
Очень часто во время работы открываю на компе сайт с порно и включаю лесбийское порно. Нет, не смотрю. Надеваю наушники, открываю рабочие вкладки/документы и под эти звуки работаю) Дела идут гораздо лучше, всё как-то выходит хорошо под сладкие стоны девочек) Спасибо им))
Однажды я разрешила остаться в своей квартире подруге и ее парню,чтобы они могли заняться сексом. Когда я вернулась домой, то в квартире был ужасный запах (у меня очень сильное обоняние) от их тел. В общем, вечером этого же дня я выехала в лес и сожгла постельное белье, подушки и выбросила матрас
Мой муж раз уговорил меня попробовать анальный секс, ему понравилось, мне нет. Больно же! Он захотел ещё. Я сказала ему, чтоб он себе в *опу вибратор бы засунул, тогда и поговорим. А он засунул! Пришлось дать такому целеустремлённому.
Брат наклеил на домашние штаны на уровне члена стикер "без сои".говорит,что его сосиска из натурального мяса.так и ходит
Занимался спортом, плаванием. Как то раз на соревнованиях порвалась резинка, в плавках. Приплыл первым, был хороший стимул))) Все ржали, но я был первым)))
Приходила ко мне на выходных подруга со своим парнем, сидели общались, пили. Кароче эти двое поругались и он плеснул пиво ей в лицо, а она пошла и нассала в его ботинок!!!
В субботу моя милая пообещала сделать вечером минет, добавив "зуб даю". Обещание она не сдержала, а в воскресенье у нее сломался зуб:)
Когда я только пошла в школу, так было тяжело вставать рано, чтобы поспать подольше, я просыпалась ночью, одевала школьную форму и ложилась в ней спать) утром мама будила, а я говорила что посплю еще, потому что я была уже одета)
Когда в детстве я прибиралась и мыла полы,моя мама говорила мне что оставляет "пометки" (бумажки,крошки по комнате),а потом искала их,проверяла тщательно ли я помыла. с тех пор прошло 10 лет,я мою полы идеально. а вчера мама сказала что никаких "пометок" не было .
Подруга позвала меня бухнуть с айтишниками на квартире, и что вы думаете?? В пустом холодильнике у них натурально висела мышь проводная компьютерная.
Довольно часто получал увечья и весомые травмы, стойко переносил переломы рук и ребер, пару раз придавливался брусками по 100 кг и, в общем то, боль переношу довольно спокойно. Однако свой предел я нашел, когда случайно наступил на лего брата(
Недавно приснилось, что расчленила своего мужа. Рассказала ему. Пришел вечером с работы с огромным букетом ромашек и устроил романтик. Испугался что ли =)
Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.
Я проститутка, как то вызвал меня обеспеченный мужик. он провёл меня в ванную, там стоит огромная джакузи, ну мы прям там и......! Вдруг открывается шкаф,вылазит пацан лет 5, я и мужик голые, трахаемся, пацан фотает, убегает, и кричит " маму с др поздравлю!"
Судя по тому, как девушки ведутся на рафаэлки, мерси и коробки с киндерами — это путь к женскому сердцу лежит через желудок)
Сегодня утром моя подруга вышла замуж. Гостей на церемонии в ЗАГСе было немного, и так получилось, что из всех присутствующих дам я одна была не замужем, соответственно, была единственной ловильщицей свадебного букета невесты. Смешно то, что при всем этом я его... не поймала))) почувствовала себя фатальной неудачницей))
Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5. Прям сиськи убийцы какие-то.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?" Я:"На клубнику." Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!" Все ржали, кроме меня! |
SERROM Свободен |
11-10-2014 - 04:49 Есть у моего друга дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычны не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь... |
SERROM Свободен |
11-10-2014 - 04:58 Реальная история: Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида. Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит: - Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую! В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает: - Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу! На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот. - Женщина, это же культура, ёб@ны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!! |
SERROM Свободен |
11-10-2014 - 05:00 Игры на природе Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ" Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ" На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ" Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН" Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
скрытый текст
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК" Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ" Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.
"ДОЧКИ-МАТЕРИ" Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ" Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО" Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ" Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ") Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ" Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ" Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ" Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ" Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
|