Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты
ПОИСК СЕКСА
поблизости
PLAYERUNKNOWNS BATTLEGROUNDSТрансляции здесь:
Канал на ЮтубеКанал в Твитче
и в группах:
Группа в ВКонтактеГруппа в Одноклассниках

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Мужчина SERROM
Свободен
10-09-2012 - 07:11
Из детских высказываний:

Алёша, наслушавшись былинных сказок про богатырей, увидев работу экскаватора, с пафосом произнёс:

- Смотри, мама! Трактор Землю Русскую роет! Вот подрасту — я ему покажу!
Мужчина SERROM
Свободен
11-09-2012 - 06:31
Скрытый смысл мультфильмов

С 1-го сентября вступил в действие закон "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию". Теперь мультфильм "Ну, погоди!" можно показывать только после 23-00, потому что волк курит, ходит походкой криминального элемента и слишком плотно прижимает к себе зайца.

То есть, согласно новому закону, все наши милые, добрые персонажи мультфильмов оказались антисоциальными элементами, пропагандирующими пьянство и разврат!

Под этот закон можно подогнать любой мультфильм! Даже самый невинный. Смотрите:

«Сивка-Бурка»! Сивый, значит, пьёт! Призыв к алкоголизму.

"Ёжик в тумане"! Ёж колется – то есть наркоман. Потому всё время в тумане. Ходит и кричит: "Лошадка! Лошадка!" «Лошадка» – точняк, наркокурьер, дозу несёт!

Алиса в Стране чудес разговаривает с гусеницами, кроликами, чеширскими котами и другими глюками – явно есть галлюциногенные грибы. Нехороший пример!

А помните мультик "Антошка"? Дети поют: «Рыжий, рыжий, конопатый…" – уже оскорбление – "Убил дедушку лопатой, убил дедушку лопатой…» Два раза дедушку угробил! После чего радостно так: «Парам-пам-пам, парам-пам-пам!" Садист!

Ой, сколько сексуальных извращений нашёл новый закон!

Сказка "Царевна-лягушка?" Иван-царевич целует лягушку! Это же зоофилия, причём в особо извращённой форме – амфибиофилия!

«Репка» – реальная групповуха!

Карлсон пристаёт к малышу со словами: "Давай с тобой немного пошалим". Обманным путём заманивает к себе домой. Где предлагает ему стать родной матерью!

"Простоквашино" – ребёнок сбежал от родителей, живёт с котом, собакой, и к нему всё время ходит почтальон Печкин.

Теперь "Чебурашка". Его по закону не то, что детям до 18, детям до 90 лет нельзя показывать! Крокодил живёт с мягкой игрушкой! Поёт чудовищные песни: "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте, и бесплатно покажет…" – ну? Прибытие эксгибициониста! "С Днём рожденья поздравит и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо!" – замануха педофила.


***

Кстати, не забудьте вырезать из мультфильмов следующие фразы за явную сексуальную окраску:

"А слониха, вся дрожа, так и села на ежа!"

"Встань ко мне передом, к лесу задом"

"Аладдин потёр свою лампу. И выпустил джинна!"

"Винни-Пух застрял в норе у кролика!"

"Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко и разбилось. Плачет дед…"

"Хозяйка Медной горы показала Даниле-мастеру свою пещеру"

P.S. По-моему, следующая фраза принадлежит Гоголю: «Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения!» Видимо, писатель имел в виду, что у русского всё равно ничего не получится.

(с) Задорнов
Мужчина SERROM
Свободен
11-09-2012 - 06:39
Розыгрыш

Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.

Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.

Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай п*дарас, у тебя ипотека!»


«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.

(с) the_fencer
Мужчина SERROM
Свободен
14-09-2012 - 07:42
Выдержки из авиапереговоров

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



***

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

***

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

***

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

***

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

***

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

***

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

***

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

***

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

***

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

***

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

***

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

***

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

***

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

***

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

***

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

***

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

***


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

***

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

***

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

***

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

***

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

***

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

***

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

***

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

***

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

***

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

***

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

***

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

-Внимание, земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер.Что делать?
-Борт 13! Борт 13!Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

***

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,
Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

***

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

***

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?


Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете, выбили
пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» ни причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»
Мужчина SERROM
Свободен
22-09-2012 - 05:22
ЧаВо

Ответы милых дам на важные бытовые вопросы

Отпускаете ли Вы своего мужа к друзьям, погулять?

- …раньше не отпускала часто.. ссорились на этой почве. .потому что всё равно ходил.. потом стала отпускать и сама ходить.. и стало гораздо проще… и он перестав иметь «запретное» стал спокойнее к этому относится и не так часто «проситься погулять»..

- Кошмар — а чего его так часто тянет погулять? Что можно каждый день делать с друзьями, когда дома такая прелестная жена?

- …можно посоветовать отпускать, ждать когда нагуляется.. терпеть и прощать и возможно тебе за это воздастся и он станет хорошим семьянином.. может не папой.. но дедом..

- Слава Богу в Киеве у моего нет друзей и проблемы нет! А вот когда мы ездим на родину Я по ворчу, но отпускаю, ведь раз за 2 мес. может погулять, а вот если б мы там жили я незнаю, как бы было — я страшная собственница и не люблю делить его ни с кем, а тем более с друзьями!

- …у меня муж золотой, он любитель перед ПК сидеть, его силком не вытащить погултяь:-))

- А мой когда поженились пытался гулять часто с друзьями пиво пить, но я была против были даже ссоры… Поэтому это общение (в большом количестве) сошло на нет, я не против пусть к нам приходят с женами ( почти все женаты) или мы к ним… Корпоративные вечеринки тоже обсуждены — до 22 ночи! Так что девочки мне все равно что я МЕГЕРА!

- …я просто не понимаю как это,когда ребенок рождается и муж уходит гулять…

- Слава Богу, что у нас нет такой проблемы. Муж очень много работает, а свободное время старается проводить с нами. С друзьями никуда не ходит, видимо уже нагулялся до меня. Да и разочаровался он в этой «мужской дружбе».

- …вот по-этому тебе и не понятно что значит отпускать или неотпускать! Потому что он домашний и не «просится»

- На данном этапе моей семейной жизни я не возражаю против встреч с друзьями 1 раз в неделю, или 2 недели.

- Низачто не отпущу,а я что делать буду,для меня это как предательство.Если ходить то вместе или обижусь(хотя мне иногда можно погулять без него…

Как часто мы проверяем мобильный телефон мужа?

- Мой тоже психует когда я его телефон беру…. Хотя сколько смотрю там ни чего криминального нет….. но все равно ежедневно там бываю..интенресно блин….

- У меня тоже муж психует он устал со мной уже боротся и поставил на телефон пароль который никак немогу разгадать…

- …мой муж тоже пытается с этим бороться… но это безполезно!!!!!

- Я регулярно проверяю телефон мужа и баланс (чтобы кинуть денег на счет) и звонки и смс-ки. Ну любопытная я.

- …оооо — это ж святое дело проверить мобло мужа! Причем, когда он не видит этого! Хотя я сама психую сильно, когда он в мой лезет — хотя там ничего такого нет!

- А я своему просто говорю, что пришло время проверить почту, те я хочу посмотреть его телефон, там ничего интересного обычно нет:(

- …я считаю,что муж и жена одна сатана и секретов и спрашиваний о дозволенностей просмотра телефона быть не должно,т.к. что моё-то твоё и ни о какой свободе личности к этому не приписываю. Если так дорога свобода,зачем тогда замуж выходить?

Если бы у вашего мужа были еще дети, кроме ваших

- У моего мужа дочь от первого брака! Ей 12 лет! Отношусь я к этому отрицательно. хотя поначалу у нас ней были нормальные отношения. но когда ее мама это поняла. она стала всячески ее настраивать против меня!,,, Так что вот так плохо иметь чужих детей особенно у которых хитрожопые мамы!

- У мужа от первого брака дочке 3 годика…Не представлю я что будет когда она подрастет и с помощью мамы сможет легко ним манипулировать. Он у меня такой мягкотелый….и доверчивый…

- Да жестоко и эгоистично, но лучше так, чем постоянно реветь думая о том, что он сейчас с этим ребёнком и психовать из-за этого. А я не хочу тратить свои нервы, моим будущим детям нужна здоровая мама.

- Наша «дочка» в этот раз, вообще обнаглела! Я мужу одно говорю, она наперекор ему другое( например, я говорю поехали туда-то, а она ему нет туда-то) Но в основном побеждала я! Зато она без спроса моими дорогими духами поливалась, как так и надо! И в итоге забыла, что у отца день рождение и не поздравила его! Он очень расстроился и понял, что ближе чем я у ниго никого нет( не говоря за родителей и брата)!А доце от него нужны только деньги!

- …у мужа на первом месте должна стоять ЖЕНА!
а дети и родители потом!
вот так!

- Я тоже очень ревную своего к его дочери! Но должно пройти время! И поверь вашего ребенка он будит любить больше…

- Ты пишешь, что сама настояла на их встрече! А зачем???? У тебя че других дел нет!

- …короче, у нас ща вообще вилы!!! вчера с мужем серьезно поговорила о ЕГО ребенке. мальчику 6лет, а он хитрющий!!! уже пару выходных был у нас, я чувтвую, чтов воздухе дикое напряжение висит. он меня вообще в упор не замечает и не реагирует на мои слова. копец! ко мне всегда дети хорошо относились((( вообщем, сказала мужу, что такая тема мне не нравиться. это его ребенок ия не собираюсь мешать их общению. в следующий раз уеду из дома-пусть общаются. да и со стороны я вижу, что и муж мой, как будт-о отбудку отбывает при общение с собственным сыном, сказала, что я со стороны не вижу радости в их общении. конечно это не мое дело. мальчику и отец-то не шибко нужен! ему нужен компьютер и телевизор!!!

Как вы относитесь к увлечениям мужа?

- Мой муж увлекается БОКСОМ!! О ужас!! Слава богу, не боксирует сам, тока смотрит по телеку, но регулярно..Я переношу все виды спорта, кроме этого!! Ну еще не беру в рассчет бесконечные компьютерные игры По-моему, это бич всех мужей…

- …любит все,, что связано со Великой Отечественной, особенно то, что с танками связано, и меня пытается к этому приобщить. Вот и сейчас, если есть возможность, старается мне что-то показать или рассказать..накачал кучу фоток и инета .Жуть.

- А у моего стандартное увлечение — футбол. Я его когда- то курсе на первом из-за этого бросила. (невозможно было). Но курсе на 4-ом смирилась)))) Я же на свою первую премию купила ему телек на кухню и все, — мужа не видно и не слышно)))

- Мой увлекается парашютным спортом,мать его…))) этот спорт парашютный… Пока терплю,пусть лучше летает,чем пиво хлебать,но терпелка потихоньку заканчивается…

- …а я против его увлечения Компы,свичи,сети и т.д. это и его работа и увлечение. Меня тошнит от кучи всяких железок, мониторов,серверов… А что самое обидное — на работе он ими занят и дома переодически прется к ним…

- Вторая наша страсть — играть в футбол по субботам, всё бы хорошо, если бы не одно но… Очень часто эти игры потом имеют продолжение в виде похода попить холодного пивка после игры…

- …а еще любил раньше играть в сетевые игры…но я быстро отучила..терпеть этого не могу…

Как вы ссоритесь с супругом (если не секрет)?

- …мы не соримся т.к подписали ( устно )такой договор.
Мой муж грязное животное и он всегда и во всем виноват!!!!!!!!!!!!!!
я любимая женщина и всегда права но…. мирюсь первой.

- …для мужа я всегда права….(даже если это и не так…) Если я надуюсь из-за чегониб-он обязательно первым подойдет и помирится…

- …обычно я на него ору, а он молча слушает!

- …я начинаю зудеть, язвить и прочее, пока он не устанет меня слушать. да он в принципе и не слушает, молчит, а потом просто подходит, обнимает и куда только с меня вся спесь девается. Хотя иногда все равно говорю: не трогай меня, не подходи и т.д. Но это тоже ненадолго. А инициатор ссор как обычно — только я.

- Достаю или пока он не оденется не уйдет, или может просто заснуть в ответ на мои разглаголствования, или я уже впадаю просто в бешенство и выгоняю его из дома…

- Мы ругаемся из-за мелочей, но потом раздуваем из мухи слона!Я ору как потерпевшая, а он всегда спокоен, и меня это еще больше заводит…я просто перестаю себя контролировать,и в итоге оказываюсь виноватой он со мной перестает говорить…

- …а я из дома выгоняю =))) даже не ленюсь вещи собрать =)))

- Понимаю то, что неправа, спустя недели две, не раьше. Эти две недели, а иногда и больше в упор ЕГО не вижу, не разговариваю с ним, не отвечаю даже на «Доброе утро, люблю тебя, давай мириться», не отвечаю на его звонки, могу остаться на ночь у кого-то из подруг и не сообщить ему где я, трубку не беру, на эсэмэски не отвечаю, телефон выключаю… Собственно, когда ругаемся, он очень редко вступает в перепалку, в основном, я ору сама, сама же и обижаюсь и злюсь, а если он, вдруг, вступает в дискуссию начинается война. Я обзываюсь, матюкаюсь, унижаю, оскорбляю, стараюсь уколоть больнее своим змеиным языком, могу ударить или укусить больно, могу выгнать… А потом сама рыдаю, жалею его, боюсь, что это уже «точно последний скандал», что у него лопнуло терпение и он разойдётся со мной.
Мужчина SERROM
Свободен
22-09-2012 - 05:26
10 способов свести девушку с ума

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.
Мужчина SERROM
Свободен
22-09-2012 - 05:51
Не знаю как себя чувствовать...

Мне 28 лет. Совсем недавно в моей жизни произошло приятное событие: спустя почти 17 лет я встретил своего друга детства Вадика. Еще в детстве мы были не разлей вода, и наши родители очень хорошо дружили, но после того как его семья уехала в Болгарию мы потеряли контакт друг с другом.
И вот по прошествии столь большого срока пришел ко мне в кредитный отдел человек оформить потребительский кредит на покупку Тойоты Аурис. Еще тогда он показался мне очень знакомым, а после того, как я увидел его паспорт - сцена из кинофильма: "Вадик?! Леша?.."
Это был самый позитивный момент за весь день. После работы мы пересеклись с ним в хорошем кафе. Естественно нажрались в усмерть. Он мне и говорит: "Леха, жизнь налаживается: я готов к серьезным переменам. Совсем недавно познакомился с обалденной сосочкой [читатель запомни это слово "сосочкой"], она удивительна. Ты не представляешь как она горяча в постели, какие менуэты она выписывает, а эти формы - они великолепны [это тоже можно запомнить]. Ну и готовит она тоже неплохо. Предлагаю встретится всем вместе на выходных... в кино можно. Приглашай Лию [моя жена]. В эту субботу пересечемся".

Суббота. Кинотеатр. Встреча в вестибюле.
- Леша знакомься - Маша, моя королева. Маша - Леша, мой добрый друг.
- Здравствуй, Маша... Как у папы дела? - спрашиваю я у Маши.
- ...вы знакомы? - немного удивлённо спрашивает Вадик.
- Маша знакомься - Вадик, мой необычный друг. Вадик знакомься - Маша, моя сестра, думаю ты ее помнишь... - отвечаю я.

Во-общем нестандартная ситуация...
Мужчина SERROM
Свободен
22-09-2012 - 06:07
Ветеран

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьёзным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, не досушил и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен).

Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили.

Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчён... следующую рюмку мы пили не чокаясь.
Мужчина SERROM
Свободен
04-10-2012 - 14:19
15 признаков охранника

Охранник - ты наверняка регулярно видишь представителей этого типа людей - около работы, любимых заведений или платных парковок.

1. Прическа по уставу. Все, что длинее 5 см - пи*****о

2. Постоянно намекают на связи с бандитами и ФСБ. На самом деле парятся сутки через трое в уродливой униформе не по размеру, охраняя парикмахерскую "Ромашка"

3. Слушает только "Шансон"

4. Зачем-то всегда таскает с собой фонарик и перочинный нож.

5. Периодически поигрывает мышцами, трещит костяшками пальцев, проводит воображаемые удары

6. Крутит в руке цепочку с большим количеством разных ключей. Половина из них ни к чему не подходит

7. Может убить, если его случайно сфотографировать

8. Любит нетивно отзываться о "чернокожих", даже если сам чернокожий. Хотя регулярно покупает у них шаурму

9. Разговаривая по мобильному телефону, держит его перед лицом, как рацию. В конце фразы с жутко серьезным видом говорит "Прием"

10. Во время разговора всегда стоит слишком близко и пялится прямо в глаза. Иногда при этом плюется

11. В любом разговоре гнет линию "на самом деле там все было не так". Уж ему-то точно известно от надежных людей

12. Носит на поясе чехол для Zippo, чехол для "Явы" и пустой чехол для наручников

13. Однажды был кошмарно отметелен за то, что взял деньги, а отмазать не смог

14. На его мобильном всегда установлен либо "Черный бумер", либо эротичные стоны, напоминающие крик осла

15. Изредка хвастается, как менты брали его на субботники с проститутками. При этом каждый раз путается в деталях

Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 04-10-2012 - 20:08
Мужчина SERROM
Свободен
10-10-2012 - 22:48
Делай ноги

Однажды в одном городке близ Лондона женщина зацепилась шпилькой о решетку водостока. В результате она сломала руку и повредила сапог. Она подала в суд на правительство, чтобы они оплатили ей ущерб. Решение суда было в ее пользу, и мэрия городка выплатила ей компенсацию. Однако, менять решетки мэр не стал. Вместо этого он издал указ, которым запретил носить обувь на шпильках.

В городе Мобил в Алабаме примерно по той же причине женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В городе Девон в штате Флорида запрещается ходить задом наперед после заката солнца. Во все остальное время дня вы можете делать это, сколько пожелаете.

В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.

В Индии своего духовного наставника или родителей принято приветствовать, кланяясь в ноги. В священных местах, таких как храмы или просто места поклонения, нужно снимать обувь. Обычно на входе вам предложат либо оставить обувь на хранение, либо купить чехлы на ноги. Садясь, стопы ног нельзя направлять на кого-либо, или на алтарь.

В Непале нельзя перешагивать через лежащего человека или через его ноги, а также демонстрировать другим свои подошвы или допустить, чтобы через них перешагнул другой человек. Наступить кому-то на ноги тоже считается оскорбительным. Даже дотрагиваться до чужой ноги не следует.

В Таиланде не стоит указывать на что-либо и уж тем более на кого-либо ногой, поскольку нижняя часть тела считается «презренной». По этой же причине ни в коем случае нельзя сидеть «нога на ногу», направив ступни в сторону статуи Будды.

В Кабардино-Балкарской республике приглашенный в дом должен был зайти с правой ноги. Считается, что это приносит в дом счастье.

Похожая традиция есть в Адыгее. Согласно адыгскому обычаю, всадник — вестник горя спрыгивал с коня так, чтобы сначала встать на землю левой ногой. Поэтому выражение «спешился с левой ноги» означает: «Он прибыл ко мне с сообщением о смерти». Даже детей учили в старину обувать сначала правую ногу, затем уже левую, а снимать обувь начинали с левой ноги.

У монголов запрещается спать, вытянув ноги в сторону очага: считается, что это может испугать духа-хозяина юрты.
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 02:39
Ненормальный

Встречалась с парнем почти год, и не выдержала.

За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют). Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим. И надоело мне это. Я построила так чтоб они встретились. Пришел он в самый разгар наших постельных боев и опять таки молча (думала хот так услышу его крик и ругань) стащил бывшего с кровати пару раз ударил в лицо и за шкирку голого выпнул из квартиры. Вернулся и сел на стул возле кровати и сволочь молчит. Мне так страшно еще никогда не было. Лучше б кричал,ломал все, ударил бы меня, а эта тишина страшит хуже всего. Минут через 10 спросил "что ж тебе не хватало?" я не смогла ничего ответить, я тогда вообще ничего сказать не могла и все мои мысли были что сейчас он меня убьет и закапает где нибудь на пустыре. Еще через 5 минут он встал дал мне оплеуху и ушел. Заходил сегодня за вещами ни слова не сказал. Скажите мне девочки я дура или он маньяк какой-то? Это ведь ненормально быть таким?

Помогите девушке разобраться

© Из одного женского форума
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 02:56
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

©
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:02
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:04
Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает
- Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете?
- Да,- с удивлением в голосе отвечает друг...
- Меня можете научить ее играть?
- Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще...
- Нет, мне только эту песню надо выучить.
- Что, всего одну?!
- Да, только ее.
Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал
- Но все таки скажите, почему именно эту песню?
- Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!"
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:09
Вспомнилась вчера вечером одна история.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономернным трахом, её голова опускается всё ниже и… замирает.

Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что?
Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел
Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами.
Всё это время «Она моргала мне в член!»
Как оказалось, это был совет № 35, «поласкайте «его» своими ресничками». Статья не подвела, помню о ней до сих пор, а сцена склонившейся над членом головы моргающей на головку, настолько ярко врезалась в память, что, наверное, не выкурится из неё неизбежным старческим маразмом.
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:12
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:20
... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс...


Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?"

И поведал Анатолий нам такую историю.
- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"
Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."
Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"
- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...
- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.
- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...
Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:
- Да-а-а, брат... Про*бал ты свои вафли...
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:22
Недавно вечером зашел в Москве в супермаркет эконом-класса «Монетка». На входе стоит охранник и о чем-то непринужденно разговаривает со своим земляком на незнакомом мне языке. Иду далее. В овощном отделе две уроженки Кавказа бурно обсуждают достоинства прошлогоднего вялого картофеля, копаясь в нем. Изредка проскакивают русские слова. В основном, матерные. В мясном отделе девушка, с явной неохотой оторвавшись от коллег из средней Азии, отвесила мне колбаски. Хлеб и пиво я выбрал сам. В отделе алкоголя пришлось обогнуть трех гарных хлопцев, громко спорящих по-украински сколько и какую именно горилку взять на сегодняшний вечер. У кассы пристроился за тремя юношами в «национальных оранжевых жилетах». Тоже из средней Азии. Кассирша обслужила их, используя родной язык. Чувствую себя «не в своей тарелке». Я русский, родился и вырос в России, нахожусь в столице нашей Родины, но во всем магазине только для меня русский язык родной! Хорошо хоть не возникло проблем при коротком диалоге с кассиром – русский знает.
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:24
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает.
Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д.
Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!!
Мама ее чуть не убила
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:26
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из Duty free остались..
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:29
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что.
А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?".
Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия;
жертва добровольно отдавала свои деньги.
Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство..
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:34
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории.
Первая – это перетрах родной жены.
Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя.
Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага.
А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся.
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры.
Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали.
Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он.
- Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха.
- Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:37
История из жизни.
Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков....
Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:44
Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты. После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и
название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на
этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного. Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано,
откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то
сортами. В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал. На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится. Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил: "Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:45
Поступила в хирургию с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Мужчина SERROM
Свободен
24-10-2012 - 03:47
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову«а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулась об бардюр и навернулась через скамейку. Пока вставала — разодрала юбку об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!»,-подумала я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнила что заплатила ему,когда села в машину.
Мужчина SERROM
Свободен
25-10-2012 - 20:49
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов)

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Мужчина SERROM
Свободен
25-10-2012 - 21:44
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...
Мужчина SERROM
Свободен
25-10-2012 - 23:40
Соискатели

Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться:
"Компьютерные навыки и знания: Контакт"
"Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции.
Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке."
"Обязанности: (Кассир)
Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик."
"страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование
Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто"
"Желаемая должность: опероцеоннист"
"Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся"
"Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает"
"Разработка проектов "Под ключь"
"Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным."
"Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)"
"Специальность: Режиссура Досуга."
"01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала
Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона."
"Ключевые навыки: продовать"
Мужчина SERROM
Свободен
25-10-2012 - 23:48
Начальники над мочалками

Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр.

Итак, наш хит-парад:

Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт);

Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная);

Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий);

Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!)

Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!);

Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые);

Менеджер по поддержке БИЗНЕСА – (а то как же без него, родимого, всё рухнет);

Руководитель направления качественных исследований – (а некачественных?);

ТЕСТЕР – (хорошо, что не тостер);

Старший менеджер по продажам РЕКЛАМНОГО ИНВЕНТАРЯ – (это ещё круче, чем ТЕСТЕР);

Специалист по организации документооборота – (какое слово – «документооборот»! Надо было добавить: «По документообороту в природе»);

Менеджер по управлению библиотекой программных прав – (и права все в раз разбегутся без мудрого окормления);

Руководитель направления по формированию отчётности – (чОтко!);

Линейный продюсер драматических сериалов;

Главный редактор ДНЯ – (звучит гордо и одновременно экзистенциально!);

Редактор ДНЯ – (этот, видимо, дня завтрашнего);

Менеджер по мерчендайзингу;

Менеджер по сериалам – (синопсисы серий переносит из одной комнаты в другую);

Менеджер по работе с базами данных и расчёту эффективности – (просто манагер БД есть в каждой крупной конторе, а такого спеца – ещё поискать);

Главный менеджер по делопроизводству;

Менеджер департамента стратегии – (крутяк!);

Руководитель группы доходов – (а вот группы расходов, кстати, у нас нет);

Директор по управлению КРУПНЫМИ КОМПАНИЯМИ – (это вам не хухры-мухры);

Руководитель группы по разработке – (чего?);

Менеджер по размещению – (полная секретность!);

Аналитик/специалист по обработке данных – (хоть и непонятно, но вполне складно);

Копирайтер спецпроектов – (русский язык всё стерпит);

Менеджер службы сканирования и архивирования – (архивным крысам не товарисч);

Начальник отдела сопровождения корпоративной деятельности в регионах – (Четыре родительных падежа – круто! Манагер, который это придумал, явно ЕГЭ недавно сдавал. Нет, чтобы проще сказать – «Эскорт-сервис» или «Начальник отдела путан по вызову»);

Директор департамента по управлению отчётностью – (мелкая сошка с VIP-лейблом);

Дизайнер оперативной полиграфии – (да, этот тоже до кучи VIP-куче);

Руководитель службы учёта – (могучая VIP-кучка получилась);

Ну и напоследок просто бомба:

Директор департамента ПО СЛИЯНИЯМ И ПОГЛОЩЕНИЯМ – (без комментариев)».

©
Мужчина SERROM
Свободен
26-10-2012 - 01:53
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть... ? Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?..
А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... »
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » - не позволяя актеру сдаться без борьбы...
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

© via mail
Мужчина SERROM
Свободен
26-10-2012 - 02:35
Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.

Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.

Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
скрытый текст


© Грубас
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 04:08
Бесполезные факты

В 17 веке один алхимик пытался получить из мочи золото и случайно открыл фосфор. Обрадованный неожиданной находкой, он прокипятил до загустения ещё 5 500 литров мочи, и получил в результате этого малоэффективного производства всего 120 граммов светящейся субстанции.



Сурки имеют обыкновение портить машины, чтобы добраться до антифриза, который действует на них как наркотик.



В Швейцарии построено столько убежищ на случай ядерной атаки, что в них могло бы укрыться 114 процентов населения этой страны.



Браки между двоюродными и троюродными братьями и сёстрами составляют 10 процентов всех браков в мире.



В англоязычной Википедии имеется весьма обширная и обстоятельная статья, посвящённая щёлканью кнопкой на шариковой ручке.



Когда Джеки Чану было шесть лет, родители пытались продать его британскому доктору за 100 с чем-то долларов.



В некоторых культурах деликатесом считаются бургеры из москитов:



Единственное сражение, в котором флот потерпел поражение от конной армии, произошло в 1795 году. Французы узнали, что голландские военные корабли застряли во льдах недалеко от острова Тексель. 128 всадников просто подъехали к этому месту потребовали сдаться. Победа была одержана без единого выстрела.



Существует 3D-принтер, печатающий лекарство от рака.



В разрешении на строительство Эйфелевой башни было указано, что через 20 лет эта конструкция должна быть разобрана.



У женщин есть генетическая предрасположенность к тому, чтобы бояться насекомых.


Ни одна из десяти самых богатых женщин на Земле не заработала своё состояние сама. Каждой из них деньги достались по наследству – кому от мужа, кому от родителей или других родственников.



Существует научное подтверждение гипотезы, что индейцы переселились в Америку из Сибири.



Вес платинового цилиндра, который признан международным эталоном килограмма и хранится в Международном бюро мер и весов во Франции, оказывается, колеблется. Эти колебания еле уловимы, но всё же они есть. Поэтому недавно был создан новый кандидат на роль «эталона» – идеальная сфера из кремния. На его полировку ушло целых два года, и он содержит фиксированное число атомов.



Первой женщине, завоевавшей олимпийское золото, о её победе никто никогда не сообщил. Она так и умерла в неведении.



Скорость вращения Земли снижается примерно на 17 миллисекунд в столетие. Таким образом, во времена динозавров сутки длились около 22 часов.



В 1968 году Битлз обратились к Стенли Кубрику с идеей снять фильм по «Властелину колец». Однако сам Толкиен идею не одобрил, так что пришлось её забросить. Битлы предполагали распределить роли таким образом: Джон – Горлум; Пол – Фродо; Джордж – Гэндальф; Ринго – Сэмуайз.



Во время «золотой лихорадки» недалеко от берегов Аляски затонул корабль, гружёный золотом на 260 миллионов долларов. Найти затонувшее судно не удаётся до сих пор.



Сэр Исаак Ньютон сознательно отказался от секса и умер девственником.



«Зомби по имени Шон» и «Типа крутые легавые» – две части трилогии «Кровь и мороженое». Премьера последней части под названием «Конец света» должна состояться в 2013 году.



Ошибка 2000 года, которую в своё время так боялись, действительно вызвала некоторые проблемы: несколько беременных женщин получили неверные результаты анализов на синдром Дауна. В результате было сделано два аборта, в которых не было никакой необходимости.



Солнечный свет «давит» на Землю с силой примерно в две метрические тонны (т.е. 2 000 кг.).
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 04:11
Классический неудачник

Когда ему было 7 лет, его семью выгнали из дома за неуплату, а ему пришлось работать, чтобы как-то прокормить себя и близких.
Когда ему было 9 лет, умерла мать. А в возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования. В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном небольшом магазине.

Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет. В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала. В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но через два года его не переизбрали. Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын. В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу. А в возрасте 51 года его избрали Президентом Соединенных Штатов.

Этого человека звали Авраам Линкольн
Мужчина SERROM
Свободен
31-12-2012 - 04:13
Служба доставки

Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором.
Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству.
Перед Новым годом времени в обрез – отчёты, залатывание дыр, то, сё, по магазинам бегать некогда, и женщина заказала в интернете корзину продуктов – конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная ёлочка.
Тридцать первого, в начале седьмого домофон объявил о прибытии курьера.
Женщины подождала пять минут, десять, ну сколько ещё нужно, чтоб дойти до четвёртого этажа, не выдержала, оделась, взяла сумку с кошельком и спустилась вниз.
Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти.
В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал, вы специально крыльцо не чистите, да? чтоб веселей было? лёд сплошной! я грохнулся, голеностоп потянул, хорошо не сломал!
Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чём, каждый должен заниматься своим делом.
А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лёд, а дворник в нетях, то он сам берёт лопату, наводит порядок и не ждёт вмешательства высших сил, и что интересно, руки от непосильного труда у него не отсыхают.
А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, вот вам деньги и до свиданья, и, уже закрывая дверь увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца.
Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьём и неожиданно для самой себя повернулась и сказала, подождите, я помогу, что вы уставились, я пятнадцать лет за рулём.
Вам нечем заняться? имейте в виду, у меня ещё пять заказов, часа на три.
Да, нечем, ответила женщина, но вам-то какое дело.
Машина оказалась новой хондой, как однако выросло благосостояние курьеров, может, и мне бросить всё, к вам податься?
У нас конкуренция, вам не светит.
Артём.
Маша.
И они отвезли плюшевого тигра на 3-ю Поселковую – мальчику Феде от бабушки Эммы из Ванкувера (ура! бабуля не обманула!), и большой мягкий пакет на Севастопольскую – пожилой паре от племянницы Иры с семьёй (ну зачем же они тратились?), и три толстых книги на французском в самый конец Логойского тракта – профессору Климовскому от бывшего студента Олега (не ожидал, никак не ожидал), и букет бело-розовых хризантем на Седых – девушке Катерине от неизвестно кого (ой! это Юрка! точно Юрка!), и красивую тяжёлую коробку на Жасминовую – Елене Викторовне от Костюкевича И. (нет-нет, я не плачу, что вы, просто так неожиданно!).
Ого, десять часов, спасибо, выручили, сказал Артём, раз вы нынче добрая самаритянка, отвезите меня домой, тут рядом, а машину потом у себя во дворе поставьте, завтра пришлю за ней кого-нибудь, один курьер заболел, у второго жена рожает, остальные дай бог чтоб своё развести успели, пришлось самому.
Хорошо, сказала Маша, отвезу, семья, наверно, уже отчаялась вас дождаться.
Из семьи у меня кот, сомневаюсь, что он все глаза выплакал. Наелся и дрыхнет, вот сюда, налево, дворами проедем.

Шёл тихий снег, за домами уже бабахал фейерверк, на лавочке под фонарём сидела старушка с палочкой.
Бабушка, почему вы тут сидите, вам плохо?
Что ты, деточка, не волнуйся, вышла на воздух, от телевизора глаза болят, посижу, на людей посмотрю, всё не одна.
Бабушка, вы из какой квартиры? Из семнадцатой? А звать вас как? Антонина Петровна? А фамилия? Егорова? О, мне повезло, искать не надо, я из службы доставки, вам кто-то прислал подарок, не знаю, кто, но точно вам, Егоровой Антонине Петровне, квартира 17, вот, тут продукты всякие, конфеты, вот ёлочка ещё, сами донесёте? Да не перепутала, и дом ваш, у нас с заказами ничего не путают.
Старушка сняла варежку, дотронулась рукой до ёлочки.
Сыночек мой, столько лет ни письма, ни открытки, он не мастер писать, а помнит, я знала, что не забыл, я знала, деточка, это от сыночка моего, не забыл, стой, деточка, дай я тебя угощу чем-нибудь, стой, от молодые, всё бегом.
Дочка, сказал Артём, отложив телефон, вот тебе пожалуйста, у Феди нашего дочка. Послушайте, Маша, у вас дома еда есть? Пусто? Так, у меня ветчина какая-то была, яйца, виски пол-бутылки, хлеб должен остаться, вы умеете омлет делать, ну такой, воздушный? умеете? а виски пьёте? Как мать Тереза, вы не должны отказать страждущему, хромоногому и голодному. Или мне на лавочку сесть, чтоб вы меня пожалели?

Один старичок посмотрел, хмыкнул и решил, вот так и надо, а то всё ДедМороз – мне то! ДедМороз – мне это! Давайте сами, не маленькие. У деда ноги не казённые.

(с) drevo_z
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (11) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ...
  Наверх