Взрослая социальная сеть
 SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:04 Товарищ мой давал уроки игры на гитаре. Народ к нему разный приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает - Скажите, а вы "Солдаты Удачи" песню знаете? - Да,- с удивлением в голосе отвечает друг... - Меня можете научить ее играть? - Могу... но это сложновато для начала, давайте начнем с чего-нибудь попроще... - Нет, мне только эту песню надо выучить. - Что, всего одну?! - Да, только ее. Ну хорошо, друг думает, начнем с этого, там поглядим. Где-то после 4-5 урока, когда дед уже довольно уверенно перебирал пальцы по струнам друг не выдержал - Но все таки скажите, почему именно эту песню? - Понимаете, у меня внук оболтус. Решил научиться играть на гитаре и уже год почти тренькает эту мелодию, никак не освоит. Достал. Вот хочу однажды войти к нему в комнату, отобрать гитару, сбацать эту песню и сказать: "Ты полный кретин! Даже я сидя в соседней комнате уже ее выучил!" |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:09 Вспомнилась вчера вечером одна история. Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь. Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда». Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему). Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего. Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей. Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономернным трахом, её голова опускается всё ниже и… замирает. Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что? Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами. Всё это время «Она моргала мне в член!» Как оказалось, это был совет № 35, «поласкайте «его» своими ресничками». Статья не подвела, помню о ней до сих пор, а сцена склонившейся над членом головы моргающей на головку, настолько ярко врезалась в память, что, наверное, не выкурится из неё неизбежным старческим маразмом. |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:12 Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира...... |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:20 ... Минут через пять начальник охраны ушёл. После его ухода полчаса стоял такой ржач, которого вы не услышите даже в самом большом табуне. Человек десять мужиков, утирая слёзы, смеялись над фразой, которая полностью объяснила весь процесс... Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов. Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спи**ил?" И поведал Анатолий нам такую историю. - Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!" Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..." Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?" - Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто... - Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов. - Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет... Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее: - Да-а-а, брат... Про*бал ты свои вафли... |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:22 Недавно вечером зашел в Москве в супермаркет эконом-класса «Монетка». На входе стоит охранник и о чем-то непринужденно разговаривает со своим земляком на незнакомом мне языке. Иду далее. В овощном отделе две уроженки Кавказа бурно обсуждают достоинства прошлогоднего вялого картофеля, копаясь в нем. Изредка проскакивают русские слова. В основном, матерные. В мясном отделе девушка, с явной неохотой оторвавшись от коллег из средней Азии, отвесила мне колбаски. Хлеб и пиво я выбрал сам. В отделе алкоголя пришлось обогнуть трех гарных хлопцев, громко спорящих по-украински сколько и какую именно горилку взять на сегодняшний вечер. У кассы пристроился за тремя юношами в «национальных оранжевых жилетах». Тоже из средней Азии. Кассирша обслужила их, используя родной язык. Чувствую себя «не в своей тарелке». Я русский, родился и вырос в России, нахожусь в столице нашей Родины, но во всем магазине только для меня русский язык родной! Хорошо хоть не возникло проблем при коротком диалоге с кассиром – русский знает. |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:24 Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья, видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока" (по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС НЕ БУДЕТ!!!!! Мама ее чуть не убила |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:26 У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и изумляется: - Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас анализ делать, лучше попозже и в динамике… Подруга:- Нет, мне очень важно это сейчас знать. М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка? П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать! М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем? П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и текила из Duty free остались.. |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:29 Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.. |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:34 Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших. Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался. Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке. - Дядя, ты кто? - спросило дитятя. - Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу. - Для партизана всегда найдётся. Н оделся и счастливо отправился домой. Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он. - Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу. С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан». |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:37 История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон... В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом... |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:44 Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты. После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности. Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного. Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами. В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал. На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится. Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил: "Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!" Вот так Америка учит общаться на русском! |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:45 Поступила в хирургию с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". |
| SERROM Свободен |
24-10-2012 - 03:47 Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову«а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулась об бардюр и навернулась через скамейку. Пока вставала — разодрала юбку об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумала я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнила что заплатила ему,когда села в машину. |
| SERROM Свободен |
25-10-2012 - 20:49 Эротическая мурашка (выдержки из женских романов) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. * «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!» * Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше. * Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу. * И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. |
| SERROM Свободен |
25-10-2012 - 21:44 Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день ... |
| SERROM Свободен |
25-10-2012 - 23:40 Соискатели Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться: "Компьютерные навыки и знания: Контакт" "Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции. Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке." "Обязанности: (Кассир) Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик." "страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто" "Желаемая должность: опероцеоннист" "Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся" "Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает" "Разработка проектов "Под ключь" "Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным." "Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)" "Специальность: Режиссура Досуга." "01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона." "Ключевые навыки: продовать" |
| SERROM Свободен |
25-10-2012 - 23:48 Начальники над мочалками Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр. Итак, наш хит-парад: Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт); Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная); Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий); Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!) Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!); Начальник отдела по организации деловых поездок – (видимо, есть ещё и неделовые); Менеджер по поддержке БИЗНЕСА – (а то как же без него, родимого, всё рухнет); Руководитель направления качественных исследований – (а некачественных?); ТЕСТЕР – (хорошо, что не тостер); Старший менеджер по продажам РЕКЛАМНОГО ИНВЕНТАРЯ – (это ещё круче, чем ТЕСТЕР); Специалист по организации документооборота – (какое слово – «документооборот»! Надо было добавить: «По документообороту в природе»); Менеджер по управлению библиотекой программных прав – (и права все в раз разбегутся без мудрого окормления); Руководитель направления по формированию отчётности – (чОтко!); Линейный продюсер драматических сериалов; Главный редактор ДНЯ – (звучит гордо и одновременно экзистенциально!); Редактор ДНЯ – (этот, видимо, дня завтрашнего); Менеджер по мерчендайзингу; Менеджер по сериалам – (синопсисы серий переносит из одной комнаты в другую); Менеджер по работе с базами данных и расчёту эффективности – (просто манагер БД есть в каждой крупной конторе, а такого спеца – ещё поискать); Главный менеджер по делопроизводству; Менеджер департамента стратегии – (крутяк!); Руководитель группы доходов – (а вот группы расходов, кстати, у нас нет); Директор по управлению КРУПНЫМИ КОМПАНИЯМИ – (это вам не хухры-мухры); Руководитель группы по разработке – (чего?); Менеджер по размещению – (полная секретность!); Аналитик/специалист по обработке данных – (хоть и непонятно, но вполне складно); Копирайтер спецпроектов – (русский язык всё стерпит); Менеджер службы сканирования и архивирования – (архивным крысам не товарисч); Начальник отдела сопровождения корпоративной деятельности в регионах – (Четыре родительных падежа – круто! Манагер, который это придумал, явно ЕГЭ недавно сдавал. Нет, чтобы проще сказать – «Эскорт-сервис» или «Начальник отдела путан по вызову»); Директор департамента по управлению отчётностью – (мелкая сошка с VIP-лейблом); Дизайнер оперативной полиграфии – (да, этот тоже до кучи VIP-куче); Руководитель службы учёта – (могучая VIP-кучка получилась); Ну и напоследок просто бомба: Директор департамента ПО СЛИЯНИЯМ И ПОГЛОЩЕНИЯМ – (без комментариев)». © |
| SERROM Свободен |
26-10-2012 - 01:53 Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни. Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды. Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут. Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали: - Вы что, ополоумели?! А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть... ? Тут же семь метров падать!!! Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать... Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками... У режиссера выкатились глаза и он запричитал: - Вы хоть представляете, что мы тут снимаем?! Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска?.. А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента? Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу... » Режиссер заорал: - А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища! ! ? Съемку опять пришлось перенести. И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ. Тесть подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал: - Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков... Капитан ответил за всех: - Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу? Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там... Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет... Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли! «Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю! » - не позволяя актеру сдаться без борьбы... Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции. Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно. Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом... В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль... © via mail |
| SERROM Свободен |
26-10-2012 - 02:35 Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках.. Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом: скрытый текст © Грубас |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 04:08 Бесполезные факты В 17 веке один алхимик пытался получить из мочи золото и случайно открыл фосфор. Обрадованный неожиданной находкой, он прокипятил до загустения ещё 5 500 литров мочи, и получил в результате этого малоэффективного производства всего 120 граммов светящейся субстанции. Сурки имеют обыкновение портить машины, чтобы добраться до антифриза, который действует на них как наркотик. В Швейцарии построено столько убежищ на случай ядерной атаки, что в них могло бы укрыться 114 процентов населения этой страны. Браки между двоюродными и троюродными братьями и сёстрами составляют 10 процентов всех браков в мире. В англоязычной Википедии имеется весьма обширная и обстоятельная статья, посвящённая щёлканью кнопкой на шариковой ручке. Когда Джеки Чану было шесть лет, родители пытались продать его британскому доктору за 100 с чем-то долларов. В некоторых культурах деликатесом считаются бургеры из москитов: Единственное сражение, в котором флот потерпел поражение от конной армии, произошло в 1795 году. Французы узнали, что голландские военные корабли застряли во льдах недалеко от острова Тексель. 128 всадников просто подъехали к этому месту потребовали сдаться. Победа была одержана без единого выстрела. Существует 3D-принтер, печатающий лекарство от рака. В разрешении на строительство Эйфелевой башни было указано, что через 20 лет эта конструкция должна быть разобрана. У женщин есть генетическая предрасположенность к тому, чтобы бояться насекомых. Ни одна из десяти самых богатых женщин на Земле не заработала своё состояние сама. Каждой из них деньги достались по наследству – кому от мужа, кому от родителей или других родственников. Существует научное подтверждение гипотезы, что индейцы переселились в Америку из Сибири. Вес платинового цилиндра, который признан международным эталоном килограмма и хранится в Международном бюро мер и весов во Франции, оказывается, колеблется. Эти колебания еле уловимы, но всё же они есть. Поэтому недавно был создан новый кандидат на роль «эталона» – идеальная сфера из кремния. На его полировку ушло целых два года, и он содержит фиксированное число атомов. Первой женщине, завоевавшей олимпийское золото, о её победе никто никогда не сообщил. Она так и умерла в неведении. Скорость вращения Земли снижается примерно на 17 миллисекунд в столетие. Таким образом, во времена динозавров сутки длились около 22 часов. В 1968 году Битлз обратились к Стенли Кубрику с идеей снять фильм по «Властелину колец». Однако сам Толкиен идею не одобрил, так что пришлось её забросить. Битлы предполагали распределить роли таким образом: Джон – Горлум; Пол – Фродо; Джордж – Гэндальф; Ринго – Сэмуайз. Во время «золотой лихорадки» недалеко от берегов Аляски затонул корабль, гружёный золотом на 260 миллионов долларов. Найти затонувшее судно не удаётся до сих пор. Сэр Исаак Ньютон сознательно отказался от секса и умер девственником. «Зомби по имени Шон» и «Типа крутые легавые» – две части трилогии «Кровь и мороженое». Премьера последней части под названием «Конец света» должна состояться в 2013 году. Ошибка 2000 года, которую в своё время так боялись, действительно вызвала некоторые проблемы: несколько беременных женщин получили неверные результаты анализов на синдром Дауна. В результате было сделано два аборта, в которых не было никакой необходимости. Солнечный свет «давит» на Землю с силой примерно в две метрические тонны (т.е. 2 000 кг.). |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 04:11 Классический неудачник Когда ему было 7 лет, его семью выгнали из дома за неуплату, а ему пришлось работать, чтобы как-то прокормить себя и близких. Когда ему было 9 лет, умерла мать. А в возрасте 22 лет он потерял работу курьера в магазине. Он хотел пойти учиться на юриста, но ему не хватало образования. В возрасте 23 лет он влез в долги, чтобы стать партнером в одном небольшом магазине. Когда ему было 26, его деловой партнер умер, оставив на него большой долг, который ему пришлось выплачивать много лет. В 28 лет он предложил своей подруге, с которой встречался уже 4 года, выйти за него, но она отказала. В возрасте 37 лет после третей попытки, он был избран в Конгресс, но через два года его не переизбрали. Когда ему был 41 год, умер его четырехлетний сын. В 45 он попробовал попасть в Сенат и снова потерпел неудачу. А в возрасте 51 года его избрали Президентом Соединенных Штатов. Этого человека звали Авраам Линкольн |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 04:13 Служба доставки Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором. Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству. Перед Новым годом времени в обрез – отчёты, залатывание дыр, то, сё, по магазинам бегать некогда, и женщина заказала в интернете корзину продуктов – конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная ёлочка. Тридцать первого, в начале седьмого домофон объявил о прибытии курьера. Женщины подождала пять минут, десять, ну сколько ещё нужно, чтоб дойти до четвёртого этажа, не выдержала, оделась, взяла сумку с кошельком и спустилась вниз. Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти. В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал, вы специально крыльцо не чистите, да? чтоб веселей было? лёд сплошной! я грохнулся, голеностоп потянул, хорошо не сломал! Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чём, каждый должен заниматься своим делом. А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лёд, а дворник в нетях, то он сам берёт лопату, наводит порядок и не ждёт вмешательства высших сил, и что интересно, руки от непосильного труда у него не отсыхают. А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, вот вам деньги и до свиданья, и, уже закрывая дверь увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца. Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьём и неожиданно для самой себя повернулась и сказала, подождите, я помогу, что вы уставились, я пятнадцать лет за рулём. Вам нечем заняться? имейте в виду, у меня ещё пять заказов, часа на три. Да, нечем, ответила женщина, но вам-то какое дело. Машина оказалась новой хондой, как однако выросло благосостояние курьеров, может, и мне бросить всё, к вам податься? У нас конкуренция, вам не светит. Артём. Маша. И они отвезли плюшевого тигра на 3-ю Поселковую – мальчику Феде от бабушки Эммы из Ванкувера (ура! бабуля не обманула!), и большой мягкий пакет на Севастопольскую – пожилой паре от племянницы Иры с семьёй (ну зачем же они тратились?), и три толстых книги на французском в самый конец Логойского тракта – профессору Климовскому от бывшего студента Олега (не ожидал, никак не ожидал), и букет бело-розовых хризантем на Седых – девушке Катерине от неизвестно кого (ой! это Юрка! точно Юрка!), и красивую тяжёлую коробку на Жасминовую – Елене Викторовне от Костюкевича И. (нет-нет, я не плачу, что вы, просто так неожиданно!). Ого, десять часов, спасибо, выручили, сказал Артём, раз вы нынче добрая самаритянка, отвезите меня домой, тут рядом, а машину потом у себя во дворе поставьте, завтра пришлю за ней кого-нибудь, один курьер заболел, у второго жена рожает, остальные дай бог чтоб своё развести успели, пришлось самому. Хорошо, сказала Маша, отвезу, семья, наверно, уже отчаялась вас дождаться. Из семьи у меня кот, сомневаюсь, что он все глаза выплакал. Наелся и дрыхнет, вот сюда, налево, дворами проедем. Шёл тихий снег, за домами уже бабахал фейерверк, на лавочке под фонарём сидела старушка с палочкой. Бабушка, почему вы тут сидите, вам плохо? Что ты, деточка, не волнуйся, вышла на воздух, от телевизора глаза болят, посижу, на людей посмотрю, всё не одна. Бабушка, вы из какой квартиры? Из семнадцатой? А звать вас как? Антонина Петровна? А фамилия? Егорова? О, мне повезло, искать не надо, я из службы доставки, вам кто-то прислал подарок, не знаю, кто, но точно вам, Егоровой Антонине Петровне, квартира 17, вот, тут продукты всякие, конфеты, вот ёлочка ещё, сами донесёте? Да не перепутала, и дом ваш, у нас с заказами ничего не путают. Старушка сняла варежку, дотронулась рукой до ёлочки. Сыночек мой, столько лет ни письма, ни открытки, он не мастер писать, а помнит, я знала, что не забыл, я знала, деточка, это от сыночка моего, не забыл, стой, деточка, дай я тебя угощу чем-нибудь, стой, от молодые, всё бегом. Дочка, сказал Артём, отложив телефон, вот тебе пожалуйста, у Феди нашего дочка. Послушайте, Маша, у вас дома еда есть? Пусто? Так, у меня ветчина какая-то была, яйца, виски пол-бутылки, хлеб должен остаться, вы умеете омлет делать, ну такой, воздушный? умеете? а виски пьёте? Как мать Тереза, вы не должны отказать страждущему, хромоногому и голодному. Или мне на лавочку сесть, чтоб вы меня пожалели? Один старичок посмотрел, хмыкнул и решил, вот так и надо, а то всё ДедМороз – мне то! ДедМороз – мне это! Давайте сами, не маленькие. У деда ноги не казённые. (с) drevo_z |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 04:17 Управление гневом Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца. Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб. Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку. Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло. Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку. Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ. Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил: "Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти". Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?" Он ответил: "Да?" Я сказал: "Дон, ты мудак!" Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова. Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам. Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку. Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас". Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим. Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу. Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов. Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает. |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 04:21 Перевелись мужики, измельчали Буквально пару дней назад, мой сослуживец Алексей пытался подстраховать под локоток незнакомую дородную даму, когда она с двумя тяжеленными сумками (наверное, с продуктами к новогоднему столу) хаотично ломилась в полупустой троллейбус в надежде занять свободное сиденье. Но ее объемно-массовые габариты не позволяли беспрепятственно проскользнуть в недра общественного транспорта как ниточке в игольное ушко. «Дюймовочка» была несколько перекормленной… даже слишком… Необъятно-колоссальное «гузно» явно перевешивало и тянуло свою хозяйку назад, на улицу. Мадам опасно балансировала на самом краю нижней подножки, грозясь потерять шаткое равновесие и завалиться на остановку общественного транспорта с перспективой задавить «насмерть» остальных пассажиров, терпеливо ожидающих своей очереди на посадку в салон троллейбуса. Активно махая оттопыренными локтями, как пингвин крыльями в процессе взлета (неожиданно вспомнив, что он - все же птица), чтобы зацепиться за края дверного проема в троллейбусе и придать своему телу поступательный импульс, эта женщина «со всей дури» врубила огромной ручищей прямо по носу Алексея. Который в этот «эпохальный» момент, старательно заталкивал мадам вовнутрь салона. Удар был настолько сильный что, находясь в общей очереди на удалении пару метров от троллейбуса, я услышал характерный хруст носовой перегородки моего сослуживца. От невыносимой боли у парня потекли непроизвольные слезы, и закапала кровь из носа. Вытащив платок и зажав лицо руками, он отошел в сторону. Пропустив всех желающих, Алексей вошел в троллейбус самым последним, причем абсолютно спокойно, без суетливой толкотни и панических метаний, типа: «кто первым не заскочит, тот вообще никуда не поедет». Он подошел к даме, сидящей у окна с огромными сумками на коленях. - Женщина, Вы мне нос, похоже, сломали. - Да?! Зато сижу! Абсолютно радостная «кошелка» равнодушно отвернулась к окну троллейбуса, и принялась с сопливым восторгом смотреть на разноцветную праздничную иллюминацию, развешанную на улицах города. Она была счастлива – удалось захватить свободное место …да еще и у окошка… в полупустом в салоне троллейбуса. Пять баллов!!! На следующий день после этого, на том же маршруте, выходя из троллейбуса, абсолютно спонтанно подал руку незнакомой женщине в сапогах на высоком каблуке, чтобы она не поскользнулась на тротуаре, покрытом ледяной коркой... джельтмен, типа и все такое. Так эта мадам испуганно шарахнулась в сторону, собирая в кучу и роняя на землю остальных пассажиров несчастного троллейбуса, как будто я – прокаженный …или пытался украсть у нее шубу ...или собрался ее изнасиловать в ближайшем сугробе! Хм…?! Эх, женщины?! А потом кричат на каждом углу: «Перевелись мужики! Измельчали! Рыцарей днем с огнем не сыщешь!» А оно Вам надо…??? © Алекс Сидоров |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 06:39 Козлы Внутренний голос в этот день был в дурном настроении – ругался матом, курил и презрительно сплевывал. — Ты чего? – спросил Дмитрий. – Встал не с той ноги? — Поспишь тут. – сплюнул внутренний голос. – Козлы кругом. Аж сердце болит – какие козлы. С внутренним голосом в таком настроении лучше было не разговаривать, поэтому Дмитрий молча пошел на кухню заваривать чай. — Козлы какие-то чайник делали. – сообщил внутренний голос. – Китайские какие-то козлы. Ручка неудобная, индикатор тусклый, пластмасса вонючая. — Других-то нет. – миролюбиво возразил Дмитрий. – Китай кругом. — Потому что местные – сплошь козлы и чайники не делают. – забурчал внутренний голос. – Возьмем, например, кружку эту… — Козлы делали? – хихикнул Дмитрий. — Вот-вот. Посмотри на этот рисунок! Кто еще такое мог сделать? – бубнил внутренний голос. – И трескается вон. — Дим, завари мне чаю. – попросила из комнаты жена — Скажи ей, что она коза!!!! – взвизгнул внутренний голос. – Такой шанс! Давай! — Сделаю. – ответил Дмитрий жене . — Не смей не замечать меня! – продолжил бушевать внутренний голос. – Скажи ей, что она коза. Что сама может все себе налить! СКАЖИ ЕЙ ЭТО!! — Угомонись. – буркнул Дмитрий. — «А я день рожденья не буду справлять» — заорал мобильный. — Какой козел звонит в такую рань?! – заорал внутренний голос. — Какой… – начал было Дмитрий, но спохватился. – Алло? — Скажи ему, что он козел! Скажи! Он с утра позвонил! Скажи!!! – орал внутренний голос. — Машина у подъезда. – сказали в телефоне. — Одолжение они делают! У подъезда! Козлы же, ну? – кричал внутренний голос. – Скажи им! — Да отстань ты! – взорвался Дмитрий. — Простите? – не поняли в трубке. — Это я не вам. – покраснел Дмитрий и пошел одеваться. В процессе выяснилось, что козлы также : сшили костюм Дмитрия, рубашку и галстук, создали тесную обувь и ложку для обуви, ремонтировали подъезд, сделали машину и чистку в салоне, распланировали город и регулируют движение, ездят тут и вообще. — Дмитрий Анатольевич, а что вы думаете про следователей, которые приходят в семь утра? – спросила телеведущая. — Да козлы они! – сказал Дмитрий Анатольевич на камеру и сам себя испугался. — Офигеть. Вот это ты дал. – ошарашенно сказал внутренний голос. (с) frumich |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 06:42 Авиа юмор Пока вы летите на борту самолета одной из авиакомпаний, можно услышать такие объявления главного стюарда, раздающиеся вполне серьезным голосом: - «Для пристегивания ремней безопасности, засуньте металлический наконечник в пряжку и подтяните по размеру. Наш ремень работает аналогично автомобильному ремню. В случае если, даже после такого разъяснения, не знаете как пристегнуть ремень, то на наш взгляд вам противопоказано появляться на людях без сопровождающего опекуна». - «Добро пожаловать в Йоханнесбург». Если вдруг выяснится, что вы прибыли не туда, куда вы хотели, то у вас реальная проблема» - «Кулула Эйрлайнс» рада сообщить вам, что у нас числятся самые лучшие стюардессы в нашей отрасли. К сожалению, мы не смогли привлечь их на данный рейс» На местных рейсах нет фиксированных мест, и пассажиры долго выбирают, куда сесть. Стюардесса: "Вы не мебель выбираете, находите свободное место и садитесь!" Пилот: "Мы достигли полётной высоты и выключаем свет. Это для вашего комфорта и улучшения внешнего вида стюардесс". При посадке стюардесса: "Пожалуйста, не забудьте свои вещи. Если вы собираетесь что-нибудь оставить, убедитесь, что это что-то такое, что мы хотели бы иметь". Другой вариант: "При выходе из самолёта убедитесь, что собрали свои вещи. Всё оставленное будет разделено поровну между стюардессами. Детей и супругов пожалуйста не оставляйте". "Есть 50 способов покинуть любимого, но только 4 выхода из этого самолёта". "В случае внезапной потери давления в салоне с потолка спустятся маски. Прекращайте визжать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребёнок, надевайте сначала свою маску, прежде чем помогать им надеть свои. Если у вас более одного ребёнка, выбирайте, которого любите больше". "Подушки кресел могут быть использованы для плавания, и в случае аварийной посадки на воду, пожалуйста гребите к берегу и забирайте их себе". "Леди и джентльмены, если вы хотите курить, то место для курящих на крыле. Если вы сможете там зажечь сигарету, то можете и курить". |
| SERROM Свободен |
31-12-2012 - 06:51 Перлы Елены Малышевой 1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. [video]http://www.youtube.com/v/yR3oQxz6k5o?versi...&hl=ru_RU&rel=0[/video] 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая! 19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла! 24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло. |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 04:14 Знакомый купил китайское авто - "Lifаn". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? " |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 04:15 Чтобы член вовремя падал. Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький......... |
| SERROM Свободен |
05-01-2013 - 04:27 Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела! ) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери. - Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет? - Что? – удивился мужчина. - Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился. - Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором. - Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду: - Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение - Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты? - А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич. Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться. - Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно! Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать. - Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе. - Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно! - Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась. - Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь? - Нравитесь. - Славно, так и что? Взял бы? - Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное. - Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС? Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда: - Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение. - Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь. ... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами. Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой. - Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь? - Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом. - А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня. Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку: - Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета. Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны. «Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии. Лика улыбалась, глядя на него: - Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра. Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался. «Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена... |
| SERROM Свободен |
11-01-2013 - 06:41 Из школьных сочинений Представляю вашему вниманию топ-50 лучших фраз из школьных сочинений. 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. |
| SERROM Свободен |
11-01-2013 - 06:51 Устами младенца.. Немецкие школяры горазды в своих сочинениях на ляпы не меньше российских продолжателей бессмертного дела легендарного Митрофанушки. В своих письменных работах российские недоросли выводят такие перлы, как, например, «Ленский вышел на дуэль в панталонах, которые разошлись, и грянул выстрел». Или: «Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Питере». Ученики немецких гимназий и школ способны показать не меньшую глубину знаний. 1.Библия мусульман называется Кодак (вообще-то, Коран). 2.Папа Римский живёт в Вакууме (в Ватикане). 3.Во Франции раньше казнили преступников желатином (гильотиной). 4.У нас мужчины могут сочетаться браком только с одной женщиной. Это называется монотонностью. (правильно – моногамией, но в чём-то тоже тонко подмечено. Грустно, если даже второклассники уже понимают это.). 5. В нашей семье каждый имеет собственную комнату. Только папа всегда спит у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем. 8.В выходные наш папа стал победителем на выставке кроликов. 9. Усыновление ребёнка лучше, чем его родить. Тогда родители смогут выбирать себе детей, а не брать то, что получится. 10. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 11.Коровы не могут быстро бегать, чтобы не взбалтывать молоко. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14.Дождевые черви не кусаются, потому что у них и спереди и сзади только попа. 15. Персик — это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 16. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен — так оно гораздо полезней. 17. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 18.В Обществе Красного Креста мужчины и женщины посвящают себя любви к ближним. Некоторые делают это безвозмездно, некоторые получают за это вознаграждение. 19.Если люди хотят иметь детей, то им нужно или заниматься сексом, или сочетаться браком (ну кто же возразит против этого?). 20.Мне кажется, что мужчины не могут сочетаться браком с мужчинами, потому что ни один из них не сможет надеть свадебного платья невесты (воистину, устами младенца…). 21. Весна — первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 22. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 23. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 24. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 25. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 26. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все — мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. 27. У пруда сидела служанка и доила корову. А в воде отражалось всё наоборот (Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt). |
| SERROM Свободен |
11-01-2013 - 07:03 Страшный бизнес Некоторые люди готовы пойти на абсолютно на все ради денег. . Заранее предупреждаю: эта статья не для слабых желудком или тех, у кого ещё осталось позитивное восприятие человечества. Потому что, когда дело доходит до прибыли, то люди совершали поступки, от которых даже Чикатило стало бы плохо. № 6. Бель Ганнес выжгла себе путь к богатству В жизни главное научится воспринимать ваши неудачи как возможности. Просто спросите Бель Ганнес, которой удалось добиться успеха, несмотря на серию разрушительных пожаров. Конечно, она сама начинала эти пожары, но мы хотим думать, что основную мысль она уловила. Бель Ганнес эмигрировала из Норвегии в США в 1881 году. Она быстро вышла замуж и открыла кондитерскую, которая не принесла никаких денег. Через год магазин сгорел дотла, но, к счастью, был застрахован. Она использовала деньги, чтобы купить дом в Остине. В 1898 году он сгорел дотла. К счастью, он также был застрахован. В 1900 году ее муж Макс Соренсон, сгоре…, а нет, он просто умер. Но прямо перед этим обналичил два страховых полиса. Бель использовала деньги, чтобы купить ферму в Ла Порте в штате Индиана. Вскоре после переезда дом сгорел дотла. Вы начинаете улавливать тенденцию? В 1902 году второй муж Бель, Питер Ганнес, умер (когда колбасный станок “случайно” упал на него). Бель, у которой была самая наивная страховая компания в мире, получила 3000 долларов. Нуждаясь в хорошем мужчине, чтобы сопровождать ее во всех неприятностях и таинственных пожарах, Бель дала объявление о знакомстве в газету на норвежском языке. В течение ближайших двух лет несколько поклонников появлялось на ферме Бель, обналичивали полисы по страхованию жизни, и быстро исчезали. Наконец 28 апреля 1908 года после очередного пожара на ферме Ганнес полиция обнаружила четыре трупа в подвале: один взрослый и три детских. Взрослым, предположительно, была Бель, но было трудно определить, потому как не хватало головы. Найдя эту всю сцену немного подозрительной, полиция начала расследование и осмотр заднего двора Бель. Они обнаружили останки 12 тел и множество частей тела. Голову Бель так и не нашли, несмотря на все усилия агентов ее страховой компании, которые, вероятно, просто хотели вручить ей чек. Сколько она заработала? Бель заработала 30 000$ на различных мужьях, которые откликнулись на объявление в газете, и, возможно, где-то 250 000$ в целом. Это звучит впечатляюще, но, учитывая огромное количество трупов, которые она оставила на своем пути, нам кажется, что в среднем получилось где-то шесть долларов за жертву. № 5. Берк и Хэйр торгуют своими телами (ну, не совсем своими) Уильям Берк и Уильям Хэйр решили разбогатеть так же, как и любой молодой предприниматель в Британии 19-го века: воруя трупы для вскрытия. Это, конечно, довольно ужасный способ зарабатывать на жизнь. Но спрос на трупы был велик (из-за студентов-медиков) и преступление было довольно популярным, к тому же власти игнорировали тенденцию, так как жертвы уже были мертвы. Берк и Хэйр получили свою первую прибыль, продав умершего в доме Хэйра арендатора. Они отдали тело за семь фунтов Эдинбургскому медицинскому колледжу. Вскоре преступная пара задумалась о том, как сделать свою работу более прибыльной. Они решили пойти нетрадиционным путем. Ну, знаете, традиционный путь лежал на кладбище с лопатами в руках, а им этого не хотелось. Поэтому предприимчивые парни не стали дожидаться посредницу с косой и принялись сами убивать людей. Оказалось, это намного проще, чем копать могилы. За 18 месяцев Берк и Хэйр с женами убили 16 человек. Сначала они убили всех арендаторов, а затем, когда те закончились, начали заманивать людей в квартиру. К сожалению для преступников, один из жильцов заподозрил что-то, найдя труп под кроватью, и вызвал полицию. Хэйр получил иммунитет от судебного преследования в обмен на показания против Берка. В результате Берк был повешен в 1829 году, а его тело отдали студентам-медикам, в соответствии с британскими правилами иронического наказания. Сколько они заработали? Учитывая цены на трупы, этим ребятам пришлось бы перерезать весь город, чтобы прокормить семьи. Берк вел дневник об убийствах и написал однажды: «1-е Июля. Продал англичанина за 10. Оставил все деньги себе, так как Хэйр вел себя неподобающе». Таким образом, эти ослы убили 16 человек (о которых нам известно), но все равно умудрялись зажать друг от друга несколько монет. С таким же успехом они могли устроиться на любую работу. № 4. Марк Лициний Красс: прибыльный пожарник Марк Лициний Красс был римским полководцем и политическим деятелем, который командовал своими легионами около 70 года до нашей эры. Ему приписывают создание первых пожарных бригад, хотя о нем люди не были такого высокого мнения, как о современных спасателях, так как его основной мотивацией для тушения пожаров было вымогательство денег у собственников. Все началось, когда Красс заметил подверженность зданий Рима пожарам, из-за того, что, они стояли слишком близко друг к другу на больших деревянных балках-опорах. Чтобы заработать на этом, он купил 500 рабов и собрал пожарную бригаду. Затем он появлялся на месте трагедии и вымогал у владельца денег. Это звучало примерно так: «Продай мне свое здание, или я оставлю его гореть вместе со всем твоим имуществом. Я дам тебе 30 талантов». «Да ладно, Красс, я купил его за 72 таланта. И пристроил ту веранду!» «20 талантов за дом, приятель». «Я согласен на 80. 80 талантов». (Шум разрушающегося здания) «10 талантов, дружище. Время уходит. 10 или ничего». Да, я чувствую огонь, но я даже не обернусь, пока не увижу бабки. Тик, так. Мало того, что Красс покупал дом, который горел, он выкупал соседние дома, подверженные риску возгорания. Затем отправлял рабов тушить пожар и восстанавливать поврежденные дома для перепродажи с огромной прибылью. Сколько он заработал? Красс в конечном итоге накопил состояние почти равное годовому доходу римской казны. Он собрал более 7100 талантов, или 200 млн. сестерций. Мы тоже не знаем, сколько это, но знаем, что он назван одним из 10 самых богатых людей в истории (англ.). Позже Красс отправился на войну в Парфию (современный Иран). Его солдаты потребовали, чтобы он начал переговоры с парфянами. На встрече Красс был схвачен, подвергнут пыткам и ему в глотку залили расплавленное золото, чтобы насытить его жажду богатства. С тех пор никто не ведет мирные переговоры с Ираном. № 3. Жители Вернона во Флориде уродуют себя ради прибыли Почему более двух третей всех потерей конечностей в Соединенных Штатах в конце 50-х и начале 60-х годов происходили во Флориде? Ну, по словам Джона Дж. Хили, страхового следователя: «Вторым самым популярным занятием в Верноне было наблюдение за спариванием собак на главной площади города, самым популярным – было членовредительство для денежной выгоды». Да, законопослушные граждане Вернона намеренно наносили себе увечия, чтобы претендовать на страховые полисы в обмен на свои конечности. Около 50 человек в городе Вернон (население 780) пережили какие-то ужасные “несчастные случаи”. Л.В. Бурдершо, страховой агент, рассказал в интервью газете в 1982 году, что в его список входили: человек, который отпилил себе левую руку на работе; человек, который отстрелил ногу, защищая цыплят; человек, который потерял руку, пытаясь мол выстрелить в ястреба; человек, который как-то потерял две конечности в результате несчастного случая с участием винтовки и трактора; и человек, который купил страховку, а затем, менее чем 12 часов спустя, прострелили себе ногу, охотясь на белок. Страховые агенты уже не были такими наивными после всей истории с Бель Ганнес и стали что-то подозревать. Теоретически, вполне возможно отрезать себе руку на работе. А вот для того чтобы отпилить себе руку, понадобится немало усилий. Но жители Вернона всегда отличались именно настолько необходимым в этом случае энтузиазмом (после этих событий они также стали отличатся отсутствием симметрии). Либо у этих людей были стальные яйца и пустые головы, либо им на самом деле нужны были деньги. Сколько они заработали? Никого в городе так и не осудили за мошенничество, поэтому непросто узнать, сколько им сошло с рук. Мы точно знаем, что один фермер купил страховку у 38 различных компаний прежде чем, потерять левую ногу в несомненно неловкой ситуации. К счастью, в день «несчастного случая» он находился за рулем машины своей жены с автоматической коробкой передач, а то в своем собственном автомобиле ему понадобилась бы нога для сцепления. По другой «счастливой случайности», в его кармане оказался жгут (в случае укуса змеи, как он позже настаивал). Он ведь говорит правду, не так ли? От змей? Как выяснилось, он купил столько страховых полисов, что ежегодные взносы превосходили бы весь его общий доход. В итоге, он получил более 1 млн. долларов от всех компаний. Страховые компании боролись в суде, но безуспешно. «Трудно доказать присяжным, что человек специально отстрелил себе ногу». Что ещё раз показывает, что можно хорошо заработать, если быть немного более сумасшедшим, чем того ожидает мир. № 2. Х.Х. Холмс Знаете, что является плохим сочетанием? Медицинское образование и убийственное безумие. Так и появился Х.Х. Холмс, который получил диплом в области медицины в университете штата Мичиган в 1884 году. Он был симпатичным мужчиной, красивым, доброжелательным и обаятельным. В конце 1880-х годов в поисках счастья он переехал в Чикаго и устроился на работу в аптеку. Хороший человек по всем параметрам, как вы могли бы подумать. Но только если вы завтыкали и полностью пропустили остальные части этой статьи. В 1888 году Холмс убил свою начальницу и украл её аптеку (говоря друзьям, что она переехала «в Калифорнию»). Ключом к хорошему бизнесу, однако, является расширение, так что он купил пустое место на другой стороне улицы и построил большой отель. Ну, это был такой же «отель», как в фильме «Хостел». Вы можете заехать в любое время, но никогда не покинете его, потому что вы мертвы. Или медленно задыхаетесь в герметичном хранилище, или растягиваетесь на стойке в подвале, которую Холмс использовал, чтобы увидеть, насколько далеко человеческое тело может растягиваться (ответ: не очень далеко). Короче, где-то как 3-звездочный отель в Египте. И это только подвал. Здание было спроектировано по конкретным инструкциям Холмса для создания лабиринта с секретными камерами, люками, раздвижными стенами, скрытыми лабораториями и комнатами пыток. Казалось бы, у строителей должны были появиться очевидные вопросы, но некоторые люди не любят лезть не в свое дело. Но Холмс не проектировал все это только ради забавы. Как и каждый человек в этом списке, он был бизнесменом. После того, как гости в отеле были убиты, Холмс сносил их в подвал, отделял плоть, переделывал в скелетные модели, а затем продавал их медицинским учебным заведениям. Холмс покинул свой отель после 1893 из-за отсутствия гостей, возможно, потому завершилась самая крупная выставка в Чикаго, а, возможно, потому что он убил всех в городе. Затем он переехал в Филадельфию, и тут же убил своего бизнес-партнера, Питезли, чтобы получить 10000$ по страховому полису. На самом деле, “убил” недостаточно хорошо описывает ситуацию. Пусть сам Холмс расскажет вам об этом: «Я принялся жечь его живьем, вылив бензин на одежду и лицо и бросив спичку. Эти пытки были настолько ужасны, что я соблазнялся написать, что он умер гуманным способом, не потому что я хочу оправдать себя, а потому что боюсь, что никто не поверит, что можно быть таким бессердечным и испорченным». Холмс бежал, прихватив с собой, по неизвестным причинам, трех детей Питезли. Угадайте, что с ними произошло? Холмс был арестован за убийство Питезли и его троих детей, и вскоре повешен. Официальное число жертв составляет 27, хотя думают, что реальное число намного выше и доходит к уровню смертей в среднем боевике. Сколько он заработал? Сложно узнать, сколько на самом деле было жертв, потому что, в дополнение ко всему остальному, он ещё был патологическим лжецом. Никто не знает, сколько денег он заработал на своем карнавале ужасов. Но мы знаем, что он искал прибыль вплоть до самого конца и даже продал свое признание газете за десять тысяч долларов. № 1. Доктор Марсель Петье, Анти-Шиндлер Шел январь 1942 года, нацисты оккупировали Францию. В это время неприметный мошенник под именем доктор Марсель Петье переехал в Париж и открыл медицинскую приемную, утверждая, что был стажером в психиатрической больнице. Что было довольно близко к истине – он был пациентом. Благодаря своему всестороннему опыту и возможности увидеть психиатрическое учреждение с обеих сторон усмирительной рубашки, Петье проводил время, продавая наркотики и перебиваясь случайными незаконными абортами. Когда началась Вторая мировая война и Холокост, Петье увидел возможность получить некоторую дополнительную прибыль на стороне. Нацисты охотились на евреев и отправляли их в концентрационные лагеря. Петье пустил слух, что он помогает евреям бежать из страны за 25 000 франков с человека. Мы знаем, что вы думаете. Конечно, парень отбирал у них последние сбережения, но, в конце концов, он делал добро, так ведь? Он набивал карманы, но в то же время спасал жизни! Откуда все эти чемоданы? Вам стоит прекратить читать, если вы хотите и дальше в это верить. Когда клиенты приходили к Петье, он говорил им, что для въезда в Аргентину (их предполагаемое назначение), им надо быть привитыми. Он доставал свой шприц и … 6 марта 1944 года полиция прибыла в горящий трехэтажный дом Петье. Оказавшись внутри, они обнаружили большую кучу негашеной извести вперемешку с человеческими останками. В стойлах была вырыта яма, полная негашеной извести и трупов в разных стадиях разложения. Они обнаружили раковины в подвале достаточно размера для слива трупов и звукоизолированную восьмиугольную клетку с настенными цепями и глазком в двери. На лестнице, ведущей в подвал, полиция обнаружила мешок с обезглавленным трупом без внутренних органов. Петье был позже арестован и в ходе судебного разбирательства, утверждал, что все это было большим, дурацким недоразумением. Никто не купился и Петье был обезглавлен. Сколько он заработал? Петье не только брал огромную плату за «услуги», но забирал все имущество потерпевшего (они были беглецами, поэтому приходили к нему со всеми своими сбережения). Власти говорят, что накопления Петье доходили до (охренеть) 200 млн. франков. Мораль? На мелких преступлениях разбогатеть сложно, но станьте чудовищным, нечеловеческим злом и будете купаться в богатстве. |
| SERROM Свободен |
11-01-2013 - 07:13 Премия Дарвина Индиец оседлал поезд Дарвиновский комитет единогласно выдвинул на "Премию Дарвина - 2012" индийского бизнесмена, который пытался "оседлать" пассажирский поезд. Как сообщают корреспонденты газеты "Индиан Таймс", Раджив Гаур во время короткой стоянки поезда на станции не успел найти свое зарезервированное купе и попытался сесть в первое попавшееся пустое. Вот только не учел, что этот вагон не предназначался для пассажиров и лишь перегонялся от станции к станции. Поезд тронулся, а Раджив упорно колотил в дверь, требуя, чтобы его впустили. Его мольбы услышать было некому. Он проехался, вцепившись снаружи в дверь вагона, 10 минут, после чего упал и разбился. Идиотизма истории добавляет тот факт, что индиец мог соскочить с движущегося поезда, пока тот не набрал ход. Вместо этого, он решил проехаться верхом на поезде, вцепившись в дверь недавно травмированной рукой, а в другой... сжимая багаж. Выпил бензин и... закурил Неплохую заявку на Премию Дарвина этого года подал 43-летний Гэри Аллен из США. Он умер в больнице после того, как случайно глотнул бензин, а затем выкурил сигарету. Дарвиновский комитет уже давно прекратил принимать заявки на премию от дуралеев, которые поджигают себя таким образом, но случай Гэри заставил их сделать исключение. Как удалось выяснить пожарным и полиции, Гэри находился в квартире своего друга, когда его обуяла такая жажда, что он бросился на кухню и стал искать, чего бы выпить. На кухонной раковине стояла банка с какой-то жидкостью. Наш дуралей не знал, что находится в банке и принял жидкость за напиток. Он сделал глоток и тут же начал плеваться бензином во все стороны. Часть содержимого банки попала ему на одежду. По словам следователей, некоторое время спустя Гэри вышел на улицу, чтобы снять полученный стресс выкуренной сигареткой. Но стоило ему зажечь зажигалку, как одежда вспыхнула на нем. Обгоревшего дуралея доставили в больницу, где он и скончался от ожогов. Румыны и шлаг... Баум! Дарвиновский комитет крайне придирчиво относится к номинантам, изымающим свои гены из генофонда человечества на железнодорожных переездах. Устали от того, что раз за разом дуралеи наступают на одни и те же грабли. Но в этот раз они сделали исключение и одобрили коллективную заявку из Италии. 8 румын прибыли в микроавтобусе на железнодорожный переезд и обнаружили, что шлагбаум опущен и перекрывает дорогу. В салоне возникло бурное обсуждение: что делать? В итоге двоих отправили разбираться с автоматическим шлагбаумом. Пока парочка пыталась вручную поднять ненавистное препятствие подошел поезд... Выжили лишь те, кто возился со шлагбаумом. Дарвиновский комитет рассудил так: решение открыть шлагбаум было коллегиальным, поэтому они заслуживают номинации. Более того, у всех шестерых было достаточно времени, чтобы покинуть микроавтобус, но они этого не сделали. Больше всего мне жалко машиниста и 12 пассажиров поезда, который из-за глупости дарвиновских номинантов сошел с рельсов. Не пили лифт, в котором сидишь Двое испанских охотников за металлом решили украсть стальные тросы в подъемника, использовавшегося для поднятия строительных материалов. Идиоты забрались в лифт, который находился на уровне четвертого этажа (около восьми метров) и принялись пилить тросы, которые удерживали подъемник на месте. Они упали вниз. Один из воришек погиб сразу, второму повезло - его тяжело раненого, но живого доставили в больницу. Дарвиновский комитет вспомнил, что в 2008 году на Премию номинировался охотник за цветметом из Чехии, который пытался вырезать металл из лифта. Напомним, тогда упала не кабина лифта, а противовес - прямиком на дуралея. Тем не менее, они сказали свое "ДА!" номинанту. Посмотрим, что решит Венди. Красота убивает! 24-летний Марио (в прошлом - гонщик) во время отпуска решил навестить своего друга в деревне Быстрица. Ошеломленный красивыми пейзажами, наш герой решил запечатлеть это все на память. Чтобы снимки получились более зрелищными, парнишка начал искать место повыше, но все здания в округе оказались в один-два этажа и "эпичности" снимку явно не хватило бы. В поле зрения нашего героя попала мачта линии электропередач. Друг, перехватив оценивающий взгляд горе-фотографа, попытался было отговорить того от безумной затей. Однако Марио, перекинув камеру через плечо, полез наверх. Наверху дарвиновский номинант столкнулся с небольшой проблемой: устойчивость. Чтобы рука с камерой не тряслась, он должен был за что-то ухватиться. И он ухватился за... толстый силовой кабель. Позже следователи из энергетической компании установили, что Марио не смог создать "правильное" короткое замыкание, поэтому он не был сожжен дотла сотнями киловольт, проходившими через кабель. Однако заряда оказалось достаточно, чтобы смерть была мгновенной. Ему "повезло" - если бы он остался жив, то падение с 20-метровой высоты перебило бы ему позвоночник. Вы еще сомневаетесь в том, что красота может убивать? Прожорливый таец Жил был садовник в Таиланде. Ухаживал за травкой, деревьями, никому не мешал. Но однажды его укусила многоножка. В гневе таец схватил окаянную и проглотил живьем. Спустя 20 минут его начало тошнить, а через 2 часа он умер. Дарвиновский комитет прекрасно осведомлен о том, что насекомые являются излюбленным кушаньем тайцев. В том числе их поедают живьем. Поэтому жители Таиланда должны знать все о своей повседневной пище. Например то, что существуют ядовитые многоножки. Есть их - смертельно, особенно после укуса. Поэтому тайца единогласно выдвинули на соискание "Премии Дарвина - 2012". Посмотрим, что скажет Венди Норткат. Секс с осиным гнездом Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами - всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела. После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон - на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия - волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней. Одно радует - судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee - пчела) перед смертью успел получить удовольствие. |
| SERROM Свободен |
11-01-2013 - 07:54 Как встречают Новый год в космосе Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Космонавты, как и многие люди опасных профессий, — народ суеверный. Подтверждений тому множество. Обходить новый космический корабль, например, можно только с левой стороны, а внутрь первый раз желательно заходить только в новой обуви. Ну и одна из самых известных традиций — по дороге на стартовую площадку экипаж останавливается, чтобы справить нужду на колесо автобуса — была заложена первым космонавтом Юрием Гагариным. В отличие от предполетных традиций, Новый год пока лишен столь цветастого набора суеверий и примет. По большому счету на орбите этот праздник справляют кто как умеет. Выпивка и закуска Все-таки, что ни говори, спиртные напитки остаются важными атрибутами праздника. Первыми людьми, встретившими Новый год на орбите, были американцы. Экипаж станции Skylab в составе Джеральда Карра, Эдварда Гибсона и Уильяма Поуга провел в космосе новогоднюю ночь на 1 января 1974 года. Ничего особенного про тот праздник неизвестно — что и понятно, ведь американцы больше любят Рождество. Первыми, кто по-настоящему отметил на орбите наступление нового, 1978-го года, стали космонавты Георгий Гречко и Юрий Романенко. Ничего особенного они в ту ночь не делали, хотя возможности для настоящего празднования у них были. Конечно, шампанское космонавтам открыть никто бы не разрешил (оно разлетелось бы пузырьками по всей станции), но водка в то время была официально разрешена. Сейчас, однако, провоз алкоголя в космос запрещен. Правда, говорят, что на орбите все-таки имеется заначка коньяка — на всякий, так сказать, пожарный случай. Например, Георгий Гречко рассказывал, что ему удалось «попить коньячку» на свой день рождения. Кроме того, ходят слухи, что в ночь, когда наступило новое тысячелетие, экипаж также символически пригубил некоторое количество этого напитка. Отдельного разговора заслуживает праздничный стол. Оливье в космосе не делают, и, более того, далеко не всегда у космонавтов получается приготовить что-нибудь особенное. Например, встреча того же нового тысячелетия на орбите прошла достаточно скромно — космонавты собрали лучшие продукты из своих пайков для праздничного ужина. Бывали, однако, и исключения. Так, 2004 год космонавты встречали тушеной говядиной, а в этом году японец Соити Ногути обещал угостить экипаж МКС суши. По его словам, все необходимое для приготовления этого блюда он взял с собой с Земли. «Ирония судьбы, или С легким паром» За всю недолгую пока историю космонавтики народный праздник на орбите отмечался неоднократно, причем рекордсмены — Сергей Авдеев и Сергей Крикалев — встретили его в невесомости аж по три раза каждый. Сам Крикалев рассказывал об этом так: «Мы начинали за 9 часов до Нового года поздравлять Петропавловск-Камчатский и далее по часовым поясам. Елочка была пластмассовая, на нее вешались маленькие игрушки, а они вместо того, чтобы висеть, топорщились в разные стороны.» Вообще говоря, космонавты — счастливые люди. Дело в том, что станция делает оборот вокруг Земли примерно за 88 минут, и за девять часов космонавты пересекают воображаемую линию Нового года, которая движется по планете, целых 16 раз, то есть 16 раз могут дарить друг другу подарки и говорить теплые слова. Наверное, если бы хотели, то могли бы и «С легким паром» в сокращенном виде посмотреть 16 раз. Ничего такого, они, однако, не делают и встречают Новый год всего два раза — по Гринвичу и по Москве. Кстати, об «Иронии судьбы». Новое тысячелетие (о котором уже говорилось выше) на орбите довелось встречать экипажу из трех человек: Юрию Гидзенко, Сергею Крикалеву и Уильяму Шеппарду. Так вот, россияне, оказавшиеся в большинстве, усадили американца смотреть культовую новогоднюю комедию. Но тут обнаружилась разница менталитетов: «Мы, когда отмечали новое тысячелетие с Крикалевым и Шеппардом на станции, говорим: по нашей традиции мы должны в новогоднюю ночь посмотреть „С легким паром". Сели втроем, смотрим — нам понятны все шутки, но чувствуем, что Шеппард некоторые моменты не понимает». Женская компания Так сложилось, что большинство новогодних праздников, отмечавшихся на орбите, проходили в исключительно мужской компании. Были, однако, и исключения из этого правила. Так, 1995 год Александр Викторенко и Валерий Поляков встречали вместе с Еленой Кондаковой. Сам Поляков так рассказывал об этом: "Приятно было ее (Кондакову — прим. Ленты.Ру) побаловать. Надписи красивые делали, было из чего. Разводили погуще какао с сахаром и писали надписи, например, „С Новым годом, дорогие витязи!" Лена украшала станцию на Новый год, писала разноцветными фломастерами „С Новым годом!" Кроме этого космонавты приготовили для Кондаковой первый, по их словам, космический торт. Второй раз женщина встретила новый год в космосе 12 лет спустя. Тогда россиянину Михаилу Тюрину и американцу Майклу Лопес-Алегрии составила компанию американская же астронавтка Суннита Уильямс. Елка и подарки Разумеется, поставить настоящую ель на станции космонавтам никто не разрешит. Помимо различных вопросов, связанных с доставкой и безопасностью, возникает традиционная проблема — от елки придется избавиться, когда космонавты начнут находить в своих спальных мешках залетевшие туда (на МКС невесомость, не забыли?) иголки. И тогда кому-то придется выходить за борт, чтобы запустить елочку на околоземную орбиту. Поэтому экипаж МКС предпочитает искусственные ели. Например, недавно стартовавший „Союз" везет в космос новую елку взамен старой. А вот в 2008 году у космонавтов формально было целых три елки — по одной в модулях „Звезда" и Destiny, и еще одна была приклеена снаружи, на внешней обшивке станции. Не забывают космонавты и о новогодних подарках. Рассказывают, что на МКС прижилась американская традиция развешивать носки, в которые традиционно должен класть подарки американский Санта-Клаус. Так как каминной трубы (равно как и самого камина) на станции нет, то этим занимаются сами космонавты, поэтому в новогоднюю ночь они облачаются в символические новогодние колпаки. Кроме этого, поступают на станцию подарки и от родственников и близких экипажа. С наступающим На самом деле празднование Нового года и подарки, по словам психологов, оказывают на космонавтов очень важное тонизирующее воздействие. Подобные события вносят разнообразие в их напряженные трудовые будни. В связи с этим работающие с нашими космонавтами психологи тоже посылают своим подопечным подарки. Что касается предстоящего праздника, то в этом году благодаря блогу Максима Сураева нас, вероятно, ждет более подробный отчет о новогодних праздниках. Что же, остается пожелать космонавтам прекрасного праздника. С наступающим Новым годом! Еще несколько фактов Как встречают Новый год в космосе Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят. Как встречают Новый год в космосе Экипаж Международной космической станции встретит Новый год пятнадцать раз. Первый раз — 31 декабря в 16.50 (мск) над Новой Зеландией, а заключительный — 1 января в 14.29 (мск) над Тихим океаном восточнее Австралии. Сейчас на МКС находятся российские космонавты Олег Новицкий, Евгений Тарелкин, Роман Романенко, астронавты NASA Кевин Форд и Томас Машберн и астронавт Канадского космического агентства Крис Хадфилд. Дед Мороз уже поздравил экипаж 27 декабря в ходе сеанса связи из Центра управления полетами. 30 декабря прошел сеанс связи космонавтов с их семьями. |