Взрослая социальная сеть
 Свободен |
04-11-2011 - 18:09
ГС и измены - понятия несовместимые?  |
||||||||||||||||||||||||
 PamellaSM Замужем |
04-11-2011 - 18:13
Совместимые местами. Только обсуждение технических вариаций ни к изменам, ни к теме не имеет отношения. |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
04-11-2011 - 18:15
То есть можно на изменах обсуждать ГС в целом, но без вариаций?  Почему?  И можно озвучить список тем, которые новый модератор не разрешает обсуждать подробно? Это сообщение отредактировал Мимоза - 04-11-2011 - 18:19 |
||||||||||||||||||||||||
| PamellaSM Замужем |
04-11-2011 - 18:20
Мимоза, вы топиком попутались или намеренно флудите? |
||||||||||||||||||||||||
 zampoteh Свободен |
04-11-2011 - 19:28 Вообще то Игнатий не про ГС вопрос поднимал, а о причинах измен в относительно благополучный период семьи. Для меня то же было всегда загадкой: почему девушка-красавица, проводив "гарного хлопца" в армию, как правило к его приходу оказывается замужем за каким то заморышем и как правило этот брак лет через 10, а то и раньше, распадается. Самое интересное, что пришедшему с армии она в сексе не отказывает, заглаживая как бы свою вину. Почему мужчины меняют жен, перейдя в новый статус материального бытия, не понимаю, наверное попугайство и желание повыпендриваться преобладает над разумом. "Коней на переправе не меняют", а "Жизнь прожить - не поле перейти". |
||||||||||||||||||||||||
дамисс Свободен |
04-11-2011 - 20:04
Человеку свойственно развиваться, переход в новый статус материального бытия является таким же развитием, появляются новые интересы, приоритеты, новый подход к смыслу жизни, переоценка ценностей(как моральных, так и материальных).И относительно этих факторов и может изменяться его отношение к партнёру.Осознание ошибок присуще любому возрасту, более того, чем старше, тем мудрее. P/S/ Иришка(Мимоза), зря удалилась, дебилов/ок везде хватает.Ты одна из самых верных была, с тобой приятно(познавательно) спорить было  |
||||||||||||||||||||||||
kristalusja Замужем |
04-11-2011 - 21:12
Вообще-то я писала о другом... что о любви к супругу помнят не всегда и не все. Вот и вы сами ... что такое любовь для вас и не знаете. А вспомните о любви к супруге, когда то лапы ломить начнёт, то хвост отваливаеться станет.
Ограничение не значит принуждение. И кто же вынуждает быть верным?
Тут нельзя не согласиться. |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
04-11-2011 - 22:35
Да я сразу понял что у другом, но преднамеренно спровоцировал, что бы лучше понять Вашу позицию  Когда лапы начнёт ломить и хвост отваливаться и линять начну( всё таки мультик про Матроскина всем нравится ), то я постараюсь максимально оградить жену от своих проблем, потому что люблю её и желаю ей долгих лет счастья, в отличие от некоторых "верных", которые порхают от одного к другому, для удовлетворения своих низменных потребностей и пытаются подогнать это под любовь.
Ограничение не значит принуждение, но является осознанным решением человека и его выбором между осознанным принуждением(обоснованным добровольностью его выбора) и добровольным принуждением, от которого он получает удовольствие.
В дальнейшем убедитесь( и согласитесь) и в остальном. Но пока ещё далеко до окончания( и если не уйдёте в сторону, как ИЛ68), то может быть и найдём золотую середину  Простите за амбициозность, но Вы вторые в рейтинге адекватно мыслящих и пытающихся познать истину.ИЛ68 из вашей компании понизился в рейтинге.Поэтому пока всегда интересно почитать ход Ваших мыслей и оппонировать Вам Не пропадайте |
||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
06-11-2011 - 12:15
вы измены воспринимаете как самоцель, хотя зачастую они являются лишь следствием)
а еще есть жизнь, со своими потребностями и радостями, в которой хочется полноценно жить, а не трястись по каждому повооду)
а где чувства то? или они возникают только тогда когда все совпало? в иных других вариантах их не может быть в принципе?
опять разницу не улавливаете?
с молоком матери, врожденные, либо приобретенные в младенческом возрасте передались девиации, а вы думаете они откуда берутся, придумываются методом тыка от скуки?)))
 чьей то другой?а вы знаете, что правильность субстанция убъективная, где что русскому хорошо, то немцу смерть (с) ?))
остальное комментировать не буду, большая простыня получается и не о чем))) воспитана я так, что б свои чувства, негативные, не выливать на других, ибо не виноваты они в том ни в чем - это раз, во вторых - просто нет желания делиться, пусть оно все во мне переболит, так будет проще и лучше для меня, и других, все остальное ваши домыслы) и ничего что с другого топика, и ничего что я уже писАла, что наши дороги разходяться по некоторым моментам, и ничего что мы до сих пор вместе и ходим за ручку, и ничего что мне муж может вполне сказать, что хочет кого нить, и ничего что без меня он никуда не хочет идти, и ничего что он меня любит, и ничего что люблю его я, а люблю, как умею, и как мне видится, дарю ему свою любовь...) |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
06-11-2011 - 16:34
ТО, что важно сегодня, может оказаться никчёмным завтра и ничего, кроме сожаления о впустую потраченном времени не вызовет. Ну и так, наблюдения. Люди куда чаще жалеют именно о сделанном, чем о не сделанном. История не терпит сослагательного наклонения.. |
||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
06-11-2011 - 18:13
хм...не перестану удивляться тем моментам в чьих то жизнях, у кого теряются или меняются важные вещи вам не так важны ваши дети по прошествии времени? вам же важна верность женщины, которую вы выбираете, тогда отчего такие размышления? или вы о чем то другом пишите?
так лучше сделать и жалеть, чем никогда не узнать о том, что могло бы быть) тем не менее, жалеют зачастую те, кто сомневается в своих поступках, у кого сомнений нет, таки навряд ли вообще сожалеют о чем либо в жизни :) |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
06-11-2011 - 19:50
А мне не понятно, как в семье могут быть "свои проблемы"? Проблемы в семье общие, ну за исключением сугубо профессиональных проблем, в которых вторая половинка может просто не ориентироваться. Я пришла к выводу, что если бы мой муж на заре становления нашей семьи не поступал бы чисто по-мужски, не скрывал бы "свои проблемы", не оберегал бы меня так тщательно от своих переживаний и тревог, то во-первых я могла бы его лучше понять, а не домысливать неизвестно что, во-вторых его ноша стала бы для него в два раза легче (я проявила бы больше понимания, терпимости...), и в итоге - гармония в отношениях настала бы гораздо быстрее.
А вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
Слишком витиевато написано (в погоне за формой пострадало содержание написанного). Желаете запутать оппонента? Не важно осознанное или добровольное принуждение - это всё равно принуждение. "Принуждать - делать так, чтобы кому-либо стало необходимым совершить какое-либо действие, насильно навязывать совершение действия." (с) Для меня верность своему мужу не является принуждением ни в каком виде. Да, это осознанный выбор, который не является мне навязанным ни со стороны, ни мной самой же. Верность органичное для меня явление. 
А в чём ищем золотую середину?
О, у вас есть не только своя статистика, но и свой рейтинг. Как забавно! Очень напоминает игру в тотализатор... Запели соловьём, заявили, что подняли меня в рейтинге за счёт ИЛ68, и ждёте ответной соловьиной песни? А почему тогда не первая, а только вторая? Я могу и обидеться |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
06-11-2011 - 20:57
Это всего лишь Ваш домысел(он может быть и верным и неверным).Исходя из предпосылок, что мужчина является защитником ит.д., действия мужа были оправданны, так как чувствуя себя ответственным - он и взял на себя "проблемы", действуя для общих интересов.
Куда ж подробнее, вроде ясно сказал  
Принуждение может быть и добровольным.Для меня верность тоже не является принуждением, но обусловлена рядом ограничений(это и называется добровольным принуждением), среди которых я выбираю наиболее важные(с моей точки зрения) для общих интересов.
В том что верность не антипод измене, а всего лишь условность нормы. P/S/Соловьиной песни не надо, да и отвечать не заставляю.Первым был человек(тоже верный), который умел рассматривать более всесторонне вопрос, но он ушёл с форума |
||||||||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
06-11-2011 - 23:35
Это совершенно не так. Наоборот, по-моему, измены чаще всего это следствие проблем в отношениях, о чём даже в этой теме я уже писал(можете посмотреть наш спор с дамиссом). Это не умение, не желание, не способность или не возможность реализовать свои важные потребности внутри отношений.
Верно.
Да, а ещё очень хочется, что твоя полноценная жизнь не заставляла "трястись" тех, кто тебе действительно близок.
Не знаю, почему этот вопрос адресован мне. Я не помню, что бы что-то подобное я говорил. Но в принципе, моё мнение таково: Если человек не может дать чего-то очень важного и необходимого и это важное берётся где-то не у него, то в этом он уже "выбрасывается из жизни". Для него это не столь важно(если это действительно так)? следовательно и "выбрасывание его из жизни" для него будет не столь важным. Что же касается чувств, то они могут быть разными, и каждое имеет право на существование. ИМХО Чем больше точек соприкосновения в отношениях, чем больше необходимого они могут дать друг другу, тем ближе их чувства подходят к тому, что мы привыкли называть словом любовь.
При чём тут тогда выбирает себе игры?
Так на всякий случай, предрасположенность к наркотикам замечательно передаётся от матери детям. Что же касается девиаций(раз вам так больше нравится обозначать извращения), то конечно не просто представить, что они были приобретены в младенческом возрасте,.... хотя чего только нынче не бывает
Не совсем понимаю о чём речь, но честно говоря не особо и интересно. Раз вашу половинку всё устраивает, значит всё гармонично.
А наш с вами спор вообще не о чём. Не поленитесь вернутся и посмотреть с чего он начался. Для вас те кто не изменяют забивают на себя, для меня же те кто изменяют забивают на человека, которого они называют любимым. |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
06-11-2011 - 23:45
Возможно, действия мужа были оправданными на тот момент. Видимо, всё было так, как должно было быть. Хотя сейчас, возвращаясь с мужем в прошлое, сравнивая разное понимание событий того времени, муж соглашается, что возможно и стоило больше делиться с женой своими переживаниями, сомнениями, тревогами...
Вам не импонирует, когда человек под видом новой любви прекращает отношения с предыдущим партнёром и начинает новые отношения (и так по кругу)? Вам более по вкусу параллельные отношения с двумя партнёрами? Я не понимаю метания от одного партнёра к другому в случае, когда показалось "Вот это и есть настоящая любовь", но и параллельных отношений я не приемлю. При желании всегда можно найти аргументы не строить параллельные отношения. Может быть мне просто повезло с мужем потому, что я точно знаю, что более понимающего, любящего, заботливого, ответственного мужчины мне не найти.
А почему в верности ориентируетесь на интересы, которые кажутся наиболее важными для вас, а не для жены, например? Почему не на золотую середину определённую обоими супругами?
У каждого человека, конечно, свои понятия о норме... Погуглила... "измена это антипод любви"... Что думаете? |
||||||||||||||||||||||||
Wiya Свободна |
06-11-2011 - 23:59
вы перечитайте для начала нашу дискуссию, что бы говорить мне те вещи, которые пишите сами) за каждым словом уже не интересно следить, но я помню что пишу) и спора тут я вообще не вижу, есть только высказывание мнения каждого из сторон) я не ставлю вопрос категорично, что те, кто не изменяют, именно забивают на себя, есть вариант того, что нет у них потребности вообще никакой, и этот вариант был приведен в пример, но вы же категорично утверждаете, что те, кто изменяет непременно забивают на других вариантов измен может быть столь много, что вы просто не сможете оппонировать и приводить контраргументы по каждому пункту, да даже по одной простой причине - не понимание сути вопроса и причины, которые вам могут показаться не столь важными, коие для других могут вполне себе являться наиважнейшими и неотъемлемыми мое мнение, что искать реализацию себя нужно в первую очередь в семье, со своей половинкой, НО если такое не возможно, да в силу ряда причин, невозможно и все, то я никоим образом не могу дать какую то оценочную категорию тем поступкам, которые совершаются уже вне семьи мало кто сможет договориться полюбовно, что бы спокойно пойти и реализоваться на стороне, мало кто вообще может догадываться о том, что твориться в голове другого по одной простой причине, что есть вещи, которые так просто с бух ты барахты не расскажешь, опять же, причин тому масса, те же стереотипы, разность взглядов и воспитания, разность приоритетов и т.п. поэтому не все могут фантазировать вместе со своей половинкой, ибо убьется их половинка от таких мыслей и станет воспринимать другого по иному, чего никак не хочется стороне, которой необходимо реализовать себя та же разность темпераментов та же разность сексуальности но ведь любят то не за секс в конце концов, а любить и быть любимым хочется всем... вот вы ведете рассуждения что что то где то происходит за счет кого то, а не вы ли сами советуете уступить или искать компромиссы? любая уступка происходит за чей то счет, любая и в жизни происходит все за чей то счет, но право иного все прекратить и не допускать подобно, а если он уступает, то принимает положение своей позиции, что сейчас, в данную секунду он жертвует собой, а значит все происходит добровольно, и не уместно в данном случае предъявлять счета... |
||||||||||||||||||||||||
| zampoteh Свободен |
07-11-2011 - 01:35
Игнатий, это не просто мудрость, это пока закон природы (я о сослогательном). Я про ИЛ68 не понял, отчего он уклоняется, он же вроде нормальной ориентации и супруга на него не жаловалась? kristalusja, поделюсь своим наболевшим. На первых порах многое брал на себя и по прошествии времени, когда какие то моменты становились известны жене, она частенько приговаривала, вот рассказал бы мне и сделал вот и так, то было бы нам счастье, а не то что сейчас. Дочки подрастали, засилье женщин увеличилось (это я так смеясь называю их численно превосходство), незаметно для себя стал все решать сообща с супругой, практически каждую покупку обсуждали. Все чаще стал слышать в свой адрес - А ты сам решить не можешь, я же за мужа шла. Смотрю, она стала перед фактом приобретения разных костюмов и шмоток ставить меня в известность опосля оного, объясняя внезапной необходимостью, скидками, удачной расцветкой, раскройкой, посадкой. Это все действительно так - красивые вещи, относительно не дорого. Но сам факт, а где же совместные решения? Стал медленно тихушничать, периодически то одну дочку по магазинам свожу, то другую. Они пищат от радости, им нравится со мной ходить, я же не спорю по поводу шмоток. Жена ко мне - А че это ты, милый друг, меня не водишь? - Так ты сама все удачно делаешь. Ну полгодика она потерпела и бросила это занятие, имею ввиду демонстрацию полной самостоятельности. Вот и получается, что в самом слове "Замужество", содержится указание и для нас, и для Вас, женщин. Нас это слово обязывает Вас оберегать, любить, баловать, заботиться. Вам все то же самое плюс дети. |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
07-11-2011 - 01:59
Людей у которых "нет потребности никакой" в природе не существует. Потребности есть у всех. Просто некоторые считают, что их потребности - это потребности!, а потребности других, это так ерунда, можно считать что их нет вовсе.
Вариантов может быть много - суть примерно одна. Поэтому нет никакой необходимости, да и не ставлю я такой цели, спорить по поводу для кого и в каких случаях измены являются "наиважнейшими и неотъемлемыми".
Погодите ка, но ведь по вашим же словам те, кто ищет реализацию в семье это либо забивающие на себя, либо вовсе без реализации? Вы уж как-нибудь определились бы уже.
Это просто означает, что у вас в этом вопросе нет чёткой позиции. Вот в девиациях у вас чёткая позиция есть, поэтому те кому это не интересно, для вас люди без потребностей.
Вот, очень хороший текст. Попробуем разобраться. "мало кто сможет договориться полюбовно" - нет, если выбран человек разделяющий взгляды на это, договорится возможность очень большая. Что собственно вы отчасти и демонстрируете своим примером. Вы же договорились. Теперь о вещах,"которые так просто с бух ты барахты не расскажешь" - верно, с бухты барахты не расскажешь. Но именно поэтому так важны в отношениях доверие и доверительность, стремление понять и готовность открыться перед любимым человеком. Чем больше тайн в отношениях, чем больше стремление скрыть что-то важное от партнёра, под каким бы то ни было благовидным предлогом, тем больше трещина в отношениях, которая в один "прекрасный" момент может быстро превратится в пропасть. "поэтому не все могут фантазировать вместе со своей половинкой, ибо убьется их половинка от таких мыслей и станет воспринимать другого по иному, чего никак не хочется стороне, которой необходимо реализовать себя" Боязнь, что тебя начнут воспринимать не так как тебе хочется, а то, что ты есть на самом деле. Есть такое дело. Где нет доверия, есть страх что тебя не так поймут. "но ведь любят то не за секс в конце концов, а любить и быть любимым хочется всем..." Да, конечно. Но почему надо что бы любили тебя не таким какой ты есть, а ту "презентацию", которую ты создал? Без скрытых мыслей, сокровенных фантазий и т.д.
А я и не отказываюсь от своих слов. Компромисс, это естественно уступка, но уступка в вещах, которые не являются основополагающими. Представьте, что ваш муж скажет, что больше не хочет что бы вы уходили и занимались сексом вне семьи. только не говорите что такое не возможно, потому как обмениваться мыслями и фантазиями для вас дело не приемлемое и знать что на самом деле по этому поводу он думает вы не можете. Вдруг его согласие на ваши девиации на стороне это не более чем "образ" для вас. Итак, что же будет принесено в жертву? он уступает и принимает положение? а что ему остаётся? он же не может реализовывать с вами ваши девиации, и прекрасно сознаёт что будет принесено в жертву. |
||||||||||||||||||||||||
 Свой вариант В поиске |
07-11-2011 - 09:44
Это только с точки зрения лингвистики. В реальной жизни все несколько по другому. |
||||||||||||||||||||||||
Fioletta Замужем |
07-11-2011 - 09:46
Да нельзя всю жизнь реализовывать потребность в новизне внутри одних и тех же отношений. Какое-то время можно, всю жизнь - нет. А потребность эта заложена в каждом человеке. Стало быть это именно невозможность, а не эти "не умение, не желание, не способность". Сколько ж можно оспаривать законы природы? |
||||||||||||||||||||||||
Stevie D Свободен |
07-11-2011 - 09:57
насильно что-то заставлять (впихивать ) ребенка делать без обьяснения сначала - неправильно! вызовет отторжение и приведет зачастую к обратному результату - не будет делать, будет делать наоборот, для галочки, абы как сначала толково ему обьяснить, что это нужно ему - ребенку - самому. да, через очень трудно и очень тяжело - но это нужно ему и будет результат. если ты не будешь каждый день ходить на тренировки, пахать там - как ты собираешься забивать голы? давай уже просыпаться и подем на тренировку. мне тоже хочется спать, но мы же хотим голы забивать... если ты не будешь готовиться к контрольной, ты по-любому получишь двойку. это тебе надо получить пятерку! чтобы быть умненьким, и мы стобой не ругались. ты же знаешь, как плохо, когда мы с тобой ругаемся..... давай я тебе помогу готовиться к контрольной... |
||||||||||||||||||||||||
| Свободен |
07-11-2011 - 12:54
О другом, разумеется. Дети могут умереть, и только память останется. По прошествии времени это уйдет в глубины памяти и вспоминаться будет не каждый день и не будет той боли потери, куторая была бы вначале. Это станет НЕважным. Верность женщины.. откуда я знаю, может, в 80 лет мне будет неважно, сходила ли на сторону моя 72-летняя бабка, ибо вполне возможно мкня куда больше будет интересовать мой радикулит, провалы в памяти и недержание мочи... Разговор тут о том, что ваши собственные порывы и метания могут оказаться смешными и никому не нужными, даже вам. И годы, потраченные на то, чтобы "взять от жизни всё", ничего кроме сожаления не будут вызывать. По факту результата для вас же.
Вы точно уверены, что лучше сделать и жалеть?? |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-11-2011 - 14:03
Конечно это лучше. Лучше для человека быть живым, и если у него наличествует очень сильная мотивация, то ему как раз бессмысленно истязать себя пожизненным запретом. Об этом же и поговорка "Если нельзя, но очень хочется, то можно". |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
07-11-2011 - 15:33
Если потребность в новизне, это потребность в новых партнёрах, тогда одни и те же отношения лишь помеха. Если новизну рассматривать как развитие, в этом случае всё зависит как от партнёров, так и от самих отношений.
Какой из законов природы я оспариваю? И с каких пор, ваше мнение начало считаться законом природы? |
||||||||||||||||||||||||
Sinnerbi Свободен |
07-11-2011 - 17:28
Вы оспариваете закон повышения внутривидового биоразнообразия. Для выживаемости вида важно, чтобы комбинации различных генов были как можно более разнообразны. Если комбинации начинают повторяться это ведет к вырождению и нежизнеспособным мутациям. Именно поэтому прикованные к одному месту одуванчик и тополь имеют семена , которые способны потоками воздуха разноситься как можно дальше, чтобы проирастая там вдали, опылиться с растений проирастающих еще дальше. Другие для этого производят нектар, чтобы их пыльцу разнесли как можно дальше пчелы и опылили как можно больше растений других растений . При этом межвидовое скрещивание исключено так, что условия размножения максимально усложнены. Это для более точного действия естественного отбора. Человек часть природы. Он может себе придумывать какие угодно измышлизмы и морали. Природу это нисколько не колышет. Начнет безудержно трахаться где ни попадя и плодиться без меры получит всплеск ЗППП и ВИЧ. Не помогает , всё равно перевалил за 7млрд., тогда получите более кардинальное решение - всемирный потоп и всё сначала. Начнет уходить в другую крайность - никакого секса, это блуд, грех и т.п. Получите искажение в психике, оберации сознания, уменьшение численности ниже предела выживаемости и за счет этого замещение либо особями этого же вида, но с другими установками, либо вобще другим видом. Крысы вполне с удовольствием освоют эту планету, главное нас с нее выжить. Так что закон Золотой Середины или в восточном толковании следование линии Великого Предела между Инь и Янь универсален. Крайности нежизнеспособны. Где эта середина? Определение сего может и есть смысл нашей жизни. |
||||||||||||||||||||||||
| дамисс Свободен |
07-11-2011 - 20:37
Не импонирует в том плане, что считает себя верным.Верность не имеет временных отрезков, она бесконечный луч, ограниченный смертью (экма я красиво завернул )
Хотелось бы послушать
Верность принимается мной по отношению к другому, следовательно я и должен учитывать интересы. А кто сказал , что не ищу?Не искал бы - не жил бы.
Что и раньше - исскуственность, нужная государству, облечённая в нормы.Понадобится государству, и завтра будете читать другую формулировку....... |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-11-2011 - 20:56
Да слыхали уже это, слыхали. Задавали ведь этот вопрос в конкретной теме : что это за такое развитие отношений, которое подобно вечному двигателю бесконечно создает новизну. Не, я понимаю, что некоторые люди способны обманывать самих себя, но всех-то ведь не обманешь. Как там вы характеризуете свои отношения, как синусоиду? Было бы правильнее сравнить с затухающими колебаниями. И это - именно природа человеческая. Претендуете на звание уникума? Так ведь любой, кто общается тут с вами, заметит, что вы как никто консервативны и склонны к застыванию в одной позиции, так откуда ж тут возьмется почва для новизны? Для создания этого самого упомянутого развития в отношениях необходима как минимум внутренняя подвижность обоих партнеров. Скажете опять несогласны?  |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
07-11-2011 - 22:02
Угу, понятно. Неплохо было при этом учитывать пару моментов. 1. Человек не просто биологическое существо, он существо социо-биологическое. Поэтому линейный перенос законов видовой борьбы и естественного отбора на человечество это совершенно бесперспективное занятие. 2. Ввиду количественных характеристик человечества, вероятность того, что родители детей могут быть носителями одинакового набора генов настолько ничтожно мала, что говорить о возможности вырождения по этой причине это полная ерунда. Особенно если учитывать возможность вырождения от других значительно более реальных для человечества факторов, таких как например алкоголизм и наркомания. 3. Ни что так не противоречит "естественному отбору" чем медицина, которая только и занимается тем, что выхаживает и возвращает в строй тех, которые по мнению "естественного отбора права на существование не имеют и должны быть принесены в жертву. Может "возврат к природе" следует начать с уничтожения медицины? 4. Для того, что бы вырастить ребёнка, воспитать его и подготовить для самостоятельной жизни требуется очень много времени и сил и на сегодняшний день, лучше чем семья с этой задачей никакая другая форма сосуществования не справляется. И не смотря ни на какие-то Инь, Янь или даже плюнь, семья была, семья есть и пока ничего не говорит, что её в будущем не будет. ПС Середину и крайности каждый определяет сам, впрочем как и смысл жизни. Для кого-то в жизни важны лишь биологические состовляющие его жизни, для кого-то не менее важны социальные. |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
07-11-2011 - 23:01
Отлично. Что делать верному партнёру, если он и готов хранить верность до конца дней своих одному партнёру (заметьте я говорю об отрезке времени длиною в жизнь), да его партнёру уже не нужны эти отношения по разным причинам? Как по вашему, у верного партнёра есть право строить отношения с другими, естественно уже после разрыва отношений, и право называться верным или для того, чтобы называться верным, он должен дать обет безбрачия?
Вот основные - не желание приносить боль мужу, детям, другим членам семьи - "Я с тобой уже давно знаком, а этого кота первый раз вижу" (с) - неизвестно что скрывается за привлекательной внешностью, умением красиво говорить и т.д. - разрушить всегда легче, чем построить - возможно, человек, проявляющий повышенный интерес к моей персоне, преследует совершенно другие цели, чем у меня - последующая необходимость врать, выкручиваться, вести двойную жизнь - забота о собственном здоровье (контакт с мало знакомым человеком может быть не безопасен) Ещё раз повторюсь, что возможно мне просто повезло с любимым мужчиной (более подходящего для меня мужчины найти не возможно), у меня нет привычки вести двойную игру и заводить временные отношения, что в принципе облегчает поиск аргументов в случае такой необходимости.
С чего такой вывод? Вы наверное представили, что весь гугл кишит такими формулировками.... Вы думаете, так просто один лишь указом президента можно изменить представления в массах об общепринятых нормах морали? А вы - мечтатель |
||||||||||||||||||||||||
| Fioletta Замужем |
07-11-2011 - 23:08
Что касается конкретно масс, то как раз там эти нормы давно изменены.  И не суть, что сделано это не с помощью указов. |
||||||||||||||||||||||||
| kristalusja Замужем |
07-11-2011 - 23:37
Хотите сказать, что у масс уже другие нормы, осталось дело за малым - узаконить их? Да, это помогло бы вам справиться с вашей проблемой без больших потерь) А что? Так делает "большинство" - чем не аргумент в правильности выбора)) Знаете, для меня не имеет большого значения, что думают массы и что для массы ныне является нормой. У меня никогда в жизни не было идолов и идеалов. Главное, что близкие мне люди имеют сходные со мной представления о нормах. |
||||||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
08-11-2011 - 00:27
А я ни сколько и не сомневаюсь. Ничего такого уж нового я не сказал.
Довольно во многих темах, поднимался вопрос о развитии отношений, какую из них вы имеете в виду? Развитие не тождественно новизне. Даже наверное не совсем тождественна. Новизна не в новом предмете, а в глубине проникновения. Можно брать с полки каждый раз новую книги, перелистывать её, рассматривать картинки, иногда что-то читать, а можно взять такую интересную книгу, которую можно читать и перечитывать много много раз, и каждый раз, находить в ней что-то новое. Потому что сам человек не стоит на месте. Что-то начинается воспринимать совсем по-другому, на что-то можно взглянуть под другим углом. И если эта книга написана великим писателем, то на каждом этапе развития человека, он будет находить там что-то новое и новое понимание, казалось изученной до дыр книги. Для кого-то развитие отношений это "знакомство-симпатия-страсть-секс-" и.....всё. Развития дальше нет. И ему остаётся лишь новизна самих отношений. Опять по кругу "знакомство-симпатия-страсть-секс-" Он просто не представляет, а как можно ещё развивать отношения?
В принципе, вы не так уж далеки от истины, коллега радиолюбитель. Так действительно неизбежно будет происходить...но, если у нас нет генератора, работающего в резонанс. Если в отношениях ничего не делать, они потихоньку будут затухать. Это точно.
Это не природа человеческая, а его, человека выбор. Не надо так уж ничтожно о человеке.
Да что вы? пока только на Грандмастера.
Уважаемая Фиолетта, давайте под любым, не подразумевать некоторых. Если вам стойко не нравится общение со мной, я вам его и не навязываю.  Мой консерватизм касается лишь традиционных семейных ценностей. И даже осознание их ценностей в моей жизни наверняка пришло не сразу.
Не просто подвижность, а желание развивать эти отношения, причём как вы верно заметили обоих партнёров. В этом деле один в поле не воин. |
||||||||||||||||||||||||
| Sinnerbi Свободен |
08-11-2011 - 00:46
1. Ну не только человек. Только вот что понимать под этим социо? Текущие установки? Допустим наша дискуссия идет 70 лет назад и Вы получили внеочередное звание штурмбанфюрера как особо отличившийся в выявлении евреев. Весь окружающий социум гордится Вами и ставит в пример детям, которые гордятся своим отцом и семьей. А через каких то пяток лет тауировка группы крови у Вас под мышкой уже будет пропуском на тот свет. И насколько Ваше Я вобще состоит из того, что Вы можете контролировать? Известная цифра 7%. Это та часть мозга, которая занята сознанием. Остальное Вам не подвластно, а вот Вы ему подчинены полностью. А эти 93% это часть общей системы космического существа высшего порядка под названием планета Земля. Может именно поэтому мы еще и живы, а не порвали и не сожрали всё вокруг. 2. Естественный отбор появился еще до появления человека и останется когда человека уже не будет. И если количественные характеристики человечества станут ему помехой, то появятся средства уменьшения этого количества, если конечно человек сам не додумается о том, что нельзя занимать все площади в общем доме, и безудержное радостное производство себе подобных это эгоизм в чистом виде. 3. Медицина особо ни на что не влияет. Она пытается что то делать со следствиями, даже не приблизившись к пониманию причин. 4.А про семью я вроде ничего не писал. Действительно важный аспект во взращивании потомства. Формы только у нее разныев зависимости от условий жизни и тех самых социо установок. Но возвращаясь к изменам и помня такую важную роль семьи, как можно ставить на одну доску выживание потомства и факт того , что кто то кому то чего то вставил. С точки зрения даже просто формальной логики это несопоставимые вещи, а у нас это норма и все еще ставят этот маразм вобще во главу угла. PS Про важность социальных аспектов жизни см. выше пример про штурмбанфюрера. |
||||||||||||||||||||||||
| zampoteh Свободен |
08-11-2011 - 02:16
Да классный научный спор. 1,Давайте заодно и про Дарвинизм, и про Религию, и про "Обычаи народов мира". Конечно же у каждого периода свой социум, своя мораль и даже многоженство на Руси было. Представьте и верность то же была, именно в тех заданных временных рамках. Ну и что теперь с этого. Мы живем здесь и сейчас, и мне бы очень не хотелось иметь зятем чукчу, что бы он каждому гостю своего чума мою дочь подкладывал и потом принимал от всего стойбища поздравления. Так, что штурмбанфюрера снимаем как некорректный пример. Вы же не имеете возможности жить в том социуме, вы же здесь и сайчас снами, вот и давайте про нас, про любимых. 2,А против отбора никто и не спорит, все за. За хиляка и наркомана здоровая девушка не пойдет, хотя наблюдается перекос в сторону банковского сектора и успешного менеджера. Но эти ребята о себе заботятся, потомство здоровое дать могут. 3,Ну что бы медицине докопаться до первооснов, ей нужно стать божественной, иначе ни как. 4,Связь вообще прямая, не тому вставил, семья распалась, уже возникает громадный риск для потомства, бо неопределенность будущего и минимальное участие одного из родителей. Для уменьшения этого риска и поднимается значение семьи в обществе, а верности как гаранта крепости семьи. Если написал коряво и сумбурно, то простите, я больше инженер, чем публицист. |
||||||||||||||||||||||||
ниkтo Женат |
08-11-2011 - 09:59
ох ненавижу я эти разбивки на фразы, так-что приношу извинения.. но столько заблуждений с переворотом смысла стерпеть было трудно.. итак.. по пункту №1: понимаю, что для некоторых это прозвучит ужасно.. но даже у "социо-биологических существ" никто не отменял программу сохранения вида.. о которой тебе в очередной раз напомнил Sinnerbi таким вот изощрённым способом.. :-))
кроме лозунгов про "вымирание от алкоголизма и наркомании" - что реальная пурга, никогда этого не будет, всё остальное почти верно.. НО все вышеперечисленные положительные моменты с многообразием генов, произошли уш никак не по причине наличия "высокого социального сознания", а ровно благодаря работе вышеупомянутой программы.. и причинно-следственные связи расставим по местам: это не программа работать перестаёт, потому что с генами и так всё хорошо.. а благодаря тому, что она постоянно работает с ними всё так хорошо..
официальная медицина не то, чтобы не противоречит теории естественного отбора, она на ней аж базируется, если кто не в курсе.. другое дело, что на определённом этапе, она вмешалась в его работу.. тема "возврата к природе" - ваще утопия.. во-первых никому этого не надо, нам и в нашей хреновой цивилизации неплохо.. а во-вторых это давно уже невозможно в силу природных изменений в нас и технических на планете..
семья - это тоже генетическая программа, если кто не знал, а не "грамотная задумка социума".. а вот, что она была есть и будет, именно по той причине - я не сомневаюсь.. |
