Взрослая социальная сеть
 Wiya Свободна |
16-10-2011 - 22:39
не знаю, каждому по способностям  все области жизни на мое имхо невозможно обхватить) кто то где то будет более смышленее, кто то кого то будет дополнять в каком либо вопросе) |
||||||||
 дамисс Свободен |
16-10-2011 - 22:43
Может быть...... Но пока(пару десятков лет) наблюдаю обратное...........  |
||||||||
 Свободен |
16-10-2011 - 22:50
зачастую мужчины болезненно воспринимают, если женщина их смышленее...а если еще и стабильно смышленее, то лучше взять машинистку или уборщицу |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 22:54
Хорошо. Рассказываю. Иду с любовником по бульварчику. Ржем. А он начинает хвалиться, как в аспирантуру собирается. И про то, как в аспирантуре учатся люди, рассказывает. Вежливо слушаю. Типа тема у него офигительная такая для аспирантуры. С рейдерством связана. Был он на этом завязан. Спрашиваю: "И на основе каких источников ты собираешься писать это все? Не прибьют тебя уже на этапе утверждения темы?". Хохочет. Другие темы обдумывает. Спрашиваю: "Зачем тебе вообще это надо, ты же на нормальной должности, деньги хорошие".. "Хочется". "А...." Молчу. Далее.. "Прямо даже не знаю, и когда мне эту диссертацию писать. Некогда". "А ты соискателем прикрепись". "А это что?" Рассказываю. "А ты откуда знаешь?". Хм. Поняла, что прокололась. Созналась. А далее уже привычный сценарий. Мне стали потихоньку в мелочах доказывать, что он умнее. Соперничать со мной. А потом сражаться, как с мужиком. Было. Плавали. А ведь до этого случая были знакомы уже , наверное, года два. И отношения приятельские просто стали. Он не уверен в себе, жена его дома постоянно дергает и доминирует. У него компенсация на работе и с бабами. Вот. Хочешь помочь человеку, а не надо было. Хотя.. все к лучшему.. Он всегда обратку давал, как только себя не на коне чувствовал. Просто сколько можно неуверенным в себе мужикам ЧСВ поднимать? И сколько можно им отыгрываться на женщине, как только они хоть где-то почувствуют, что они не на коне в этот раз? |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:02
это называется горе от ума...а секс, небось, был неплохой...вот и надо было умничать? Понимаю, хочется к мужчине тянуться... Если чувствуешь себя выше(уровень образования не главное даже ..), то и зачем он (мужчина этот ) нужен?..надо либо в ногу чтоб шел, либо выше..ИМХО |
||||||||
Kirsten Замужем |
16-10-2011 - 23:05
А очень редко встречаются мужчины, с которыми можно быть самой собой. |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:06
обычно это мужья  |
||||||||
Wiya Свободна |
16-10-2011 - 23:09
так деградировать кому охота? ну разве что мужчинам, кому надо выглядеть на фоне... |
||||||||
Wiya Свободна |
16-10-2011 - 23:10
как это "можно"? либо ты такая какая есть всегда и везде, либо как хотят тебя видеть, тут две модели поведения мне видятся |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:12
Ну, нет. Потрындеть с ним и погулять было гораздо лучше, чем сексом заниматься. Это было в самом начале. А потом обоим стало понятно, что не секс нам друг от друга нужен. Чудесно, конечно, трезвонить, когда с женой поругался. Но я то при чем? Отправляться к командировки, звонить.. По бульварчикам пошляться, в кафешки да ресторанчики и на выставки сходить. Но... пока он себя чувствует умнее и прочее. Там даже ревность уже пошла в плане отношений с нашими общими знакомыми, борьба за внимание и любовь. Я тогда первый раз с таким столкнулась. Офигела. Переживала. Поэтому, наверное, и сейчас до конца не могу спокойно об этом рассказывать. Настолько это в конце испортило все отношения. А могли бы спокойно приятельствовать. С ним весело было, интересно. Только, как оказалось, пока по головке гладишь и умным его делаешь, возводя на пьедестал. Капец. |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:13
нет...в некоторых ситуациях можно повести себя не так, как чувствуешь со своим умом, амбициями, гонором и тп..а так, как надо и рационально - и пусть это будет не как "умная женщина"..главное, что имеем на выходе... я это пытаюсь сказать..может недостаточно четко формулирую... |
||||||||
| Wiya Свободна |
16-10-2011 - 23:16
тогда не особо понимаю о чем вы, можно в примере? про дипломатию уже упоминала |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:20
Значит он именно это и искал на стороне..  Мне вообще начинается казаться, что секс на стороне - это некое неизбежное продолжение отношений мужчины и женщины, а отнюдь не самоцель... |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:22
У кого как. В любом случае, отношения будут до тех пор, пока оба удовлетворяют в них свои потребности. |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:24
с этим согласна.. |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:27 Игнатий, сорри, мы куда-то не туда свернули.. Хотя.. Может, как раз и туда. |
||||||||
Rimo Свободен |
16-10-2011 - 23:37
Кто-то умный сказал, что Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума. Если кроме ума она ещё и красотка - вероятность развода повышается вдвойне. А по сабжу. Надо ещё разобраться какой тип женщин наиболее склонен к измене и в каких ситуациях. Здесь говорили про людей достигших определённых высот в бизнесе. Я как раз частенько общаюсь с такими людьми, и с их жёнами тоже. Какая измена? Они все зачуханы, затурканы мужьями. Лишнего всего боятся себе позволить. Кстати, женщин с гламурной внешностью среди них единицы. Остальные такие крокодилы - детишек только пугать. Из своих наблюдений скажу, что (Мимоза уже писала) самый пик женских измен выпадает на возраст 30-35 лет. Я этот период называю: Прощай молодость! Здравствуй зрелость! У женщин в этот период происходит гормональная перестройка организма. Она и вызывает определённый бзик в головах женщин, толкающий их на измену. А ещё, если за плечами 10 лет брака и мужчина первый и последний, то здесь вообще её самое уязвлённое состояние. Бери голыми руками и делай что хошь. И сколько помню из общении с женщинами, которые испытали измену на себе, то именно на стыке этих двух чисел(после 10 и 30) и выпадала их основная масса. Не хочу обобщать, есть женщины, которые никогда ни под каким соусом и ни в какие периоды жизни мужу не изменяли и не изменят. Но это не значит, что муж их с годами не кинет. Разводятся-то не только из-за жёниной измены. |
||||||||
| Свободен |
16-10-2011 - 23:47
Ты это уже из темы в тему пишешь несколько лет, а мужья все спрашивают, зачем и почему. Да. Все так. Почти голыми руками. Хотя мне потребовалось ДО - месяца три общения в инете и несколько встреч в реале - кафе, прогулки.... Ну, можно было и быстрее. Но неинтересно.  Это сообщение отредактировал Мимоза - 16-10-2011 - 23:48 |
||||||||
| Wiya Свободна |
16-10-2011 - 23:54
т.е. она не изменяет что бы он ее не кинул? типа некого обмена? хотя вот сейчас задумалась, если бы мой муж был гуленой, жила бы я с ним тогда...? |
||||||||
| Rimo Свободен |
16-10-2011 - 23:55
Так люди спрашивают постоянно, вот и отвечаю... А эффективного рецепта от этой напасти нет. А народ именно это и хочет услышать. Как прожить долгую семейную жизнь, и при этом не испытать измену жены? Так-то. |
||||||||
| Rimo Свободен |
16-10-2011 - 23:57
Не надо передёргивать. Я пишу, что верность жены не может служить гарантом долгого семейного счастья. То есть, измена - это только повышение риска развода, не более... Это сообщение отредактировал Rimo - 16-10-2011 - 23:58 |
||||||||
| Wiya Свободна |
17-10-2011 - 00:04
я вообще то спрашиваю, для полного понимания, зачем так болезненно реагировать и домысливать?
|
||||||||
| Rimo Свободен |
17-10-2011 - 00:27
ОбЫдно, что непонимают.
На каком-то отрезке жизни да! Мы же женимся на любимых, и рассчитываем прожить с ними долго-долго. Но жизнь-то движется не по экспоненциальному закону. С годами наши чувства не становятся сильнее, а наоборот - притупляются. Да, на их место приходят другие - уважение, привязанность и прочие. Но ожидание ещё и ещё раз испытать всё то, что испытал когда-то, будучи женихом, не покидает нас. А если для этого есть все возможности(материальное положение позволяет, бизнес)?... Тогда, дело за малым. И что старая жена может противопоставить, чтобы не быть кинутой?... Ничего. Я немного упрощаю, но многие так и поступают. |
||||||||
Wiya Свободна |
17-10-2011 - 00:39
я думаю ничего не нужно противопоставлять, а верность сохранять исключительно по своим ощущениям, убеждениям и желанию, лишь только потому что ты так хочешь, но никак из за страха вот когда люди это поймут, тогда мне думается легче будет переживать расставание, не осуждая никого в потерянных годах своей жизни, причем лучших как правило (любимая поговорка после неоправданных надежд) верен/а? сохраняй верность для себя, кинули? что ж, так бывает, это жизнь а еще жизнь это право иметь право на ошибку, право на реализацию себя, право иметь свою точку зрения по данному вопросу, не ставя в приоритет телесную принадлежность |
||||||||
| Che Lentano Свободен |
17-10-2011 - 01:31 А мне лично видится другое объяснение феномена, указанного в стартовом посте, более глобальное и более примитивное... Проведу дурацкую аналогию: возьмите историю практически любого хорошего музыкального коллектива. В итоге он либо распадается (например, Битлз), либо товарищи живут в своих особняках подальше друг от друга (Роллинги) и видятся тока на концертах. Почему? Да просто за время выбивания в люди, как здесь упоминалось, сложнейших совместных проектов, лишений и т.п. люди надоели друг другу... Хотя в этих совместных проектах типа "из грязи да в князи" люди проявляли свои наилучшие качества, в том числе и по отношению друг к другу. Но - надоело... Ведь так бывает, не правда ли? Пока писал - другая аналогия на ум пришла. Вот бывают замечательные родители, выращивающие замечательных детей. И все хорошо было в детстве и отрочестве - прогулки, игры с папой-мамой, они у твоей кровати сидели, когда ты болел(а), ты с ними строил планы на жизнь. И, не вдаваясь в психологические подробности, родители надоедают. Нет, мы их любим. Но чаще чем раз-два в неделю (а то и реже) многие своих родителей не выносят. Почему? Да потому что надоело, как папа ругает Путина, например. Хотя ты его тоже ругаешь и в общем с ним согласен, но надоело. Надоело, как мама беспокоится о твоем здоровье, хотя ты и сам о нем беспокоишься, но - надоело. Вот только кол-во общения с родителями можно снизить, а с мужем/женой придется развестись... |
||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 08:13
Для "мужчины из сети" мне понадобилось 3 года, ну а в реале за пару лет я могу определится - достоин аль недостоин.))) Так что хоть 30 и 10, хоть 25 и 5 - никто на мужиков не запрыгивает. Наверное, просто начинают присматриваться по сторонам - всегда найдется кто-то уже давно наблюдающий
|
||||||||
Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 08:16
Да я думаю, что как-раз туда, куда надо, и свернули. Вглубь свернули. |
||||||||
| Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 08:20
Я один раз в жизни видела женщину, которая была красавица неописуемая, умная баба и к тому очень добрая. Муж любил и любит ее до безумия. Но до безумия и ревнует. Он таки заставил ее стать домохозяйкой. И обманом заставил родить второго ребенка. Она несколько раз делала попытки выйти на работу, но потом смирилась, и уже много лет дома сидит. |
||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 08:34
Да, приходилось наблюдать подобное, причем не обязательно что бы это относилось к богатым или состоятельным людям, в любых соц слоях подобное имеет место быть. Мне думается тут можно выделить несколько аспектов (но это если говорить о распаде семьи посредством измен жены) 1. Разные взгляды на семью (изначально разные), как пример: он воспитан в патриархальной семье, она в семье где в семье было так называемое равноправие, до определенного момента все сглаживается, а когда достигается определенный уровень достатка, муж хочет видеть ту семью которая у него ассоциируется как "правильная", где жена хозяйка в доме и все ее заботы сосредоточены вокруг детей, мужа, дома хозяйства. ее это не устраивает, ей душно в такой атмосфере, она хочет реализовать себя как личность, устраивается на работу начинаются новые знакомства и в определенный момент она начинает считать что дома ее не понимают и когда встречает такого понимающего и происходит измена. Сюда же можно отнести и разный интеллектуальный уровень,в период страсти это не является решающим, потом в период построения семьи не до этого, а вот после как выясняется людям и поговорить не о чем. 2. Второй аспект я бы обозначила, как сексуальный, обычно к 30-35-40годам большинство пар приходят к тому самому определенному достатку (повторюсь, что у каждого он свои) и если до этого шло активное построение совместного будущего, часто сексуальные желания отодвигались на второй план, мне правда не совсем понятно почему бы с мужем/женой не реализовывать те желания, но возможно что они не привлекают друг друга как секспартнеры или присутствует желание попробовать не просто что-то новенькое, но и с новым партнером. причины этого пока лучше не будет трогать иначе в такую степень уйдем, просто ограничимся перечислением(изначально кроме страсти у пары не было серьезных чувств, брак по необходимости, то самое пресловутое "привыкание" о котором говорят некоторые форумчане, серьезные физические изменения во внешности мужа/жены, когда он становится сексуально очень не привлекателен ...и так далее. 3. Третий аспект я бы выделила как проблему эмоциональной полярности, то (о чем говорила Мимоза), когда в период "построения" благополучия, пары отдаляются друг от друга и у одного из них возникает потребность в большей эмоциональной отдаче чем у его партнера( как любят говорить женщины не хватает внимания или "перестала чувствовать себя с ним женщиной") 4. Ну и на четвертом месте то, что можно назвать дуростью, хотя в принципе поведение тех жен, которые сами разрушили семью и так нельзя назвать цивильным словом, но в четвертую категорию я бы отнесла тех, что сами не знают чего хотят и им всегда всего мало, обычно такие женщины не умеют радоваться тому что имеют, вечно всем недовольны и вечно ищут приключения, их можно самих выделить как отдельный аспект. 5. Проблема воспитания или так называемое…в общем, то слово, которое на цивильной доске запрещено. Отдельным пунктом бы отнесла ту категорию женщин, которые выходили замуж по определенному расчету и верность в понятие семьи не входила, то есть изначально муж не воспринимался в качестве единственного сексуального партнера, а рассматривался только в качестве добытчика, хорошего отца, такие обычно начинают изменять еще до оформления отношений официально и привязанности к определенным событиям не наблюдается(за исключения периода, когда они физически не могут изменять…то есть беременность и период лактации, хотя знала и такие экземпляры, которых и это не останавливало) Тут Кирстен писала что состоятельные мужчины разводятся и женятся на женщинах возраста жены или старше и абсолютно все вторые жены уступают первым по части образования. вспомнила своего дядю, когда я узнала что он второй раз женился, сработал стереотип, что бросил жену, женился на молоденькой. однако нет, вторая жена была на год старше его с 2 детьми, работала на его заводе экономистом, а первая его жена кстати не имела вообще высшего образования. когда я набралась смелости спросить его о причинах развода, он мне ответил, что женился по залету к жене особых чувств не испытывал, абсолютно не его человек и что после определенного возраста(дяде тогда 35 было) и после достижения определенных целей в жизни приходит понимания для чего ты живешь, переоценка жизненных ценностей и моего дядю как я поняла, перестала устраивать та роль что ему отводилась, он захотел создать сам, (а не по стечению обстоятельств) семью с тем человеком который ему близок по взглядам, мировосприятию и прочим. когда он встретил "своего" человека он женился, сын у них родился, сейчас около 10 лет они вместе и разводиться, на сколько я знаю не планируют. это что касается слов Кирстен, что уходят и женятся на страшных, необразованных крокодилах, никогда мужчина не уйдет из семьи и жены, если ему там будет хорошо и комфортно (в очень редких случаях при действительно большой любви или страсти бросают "идеальных" жен) но опять же у каждого свое понятие того что хорошо. Как правильно сказал Игнатий, в определенном возрасте, многие мужчины начинает понимать, что главное наполнение, а не сосуд и им хочет чтобы их понимали и воспринимали такие какие они есть и хочется любви просто за то, что они есть. |
||||||||
sawenka Свободен |
17-10-2011 - 08:55
Здесь надо отделить друг от друга тех (как женщин, так и мужчин), кто действительно испытывает недостаток, например, в совместных радостях, маленьких и больших, от разного рода поступков (хотя бы и дарение цветов жене или домашняя выпечка для мужа...) или в банальном общении, когда каждый сидит в своем углу с телевизором, книгой, ноутбуком и др., и тех, у кого все это в принципе есть, но кто считает, что у него все равно чего-то недостает. Проще говоря, действительно испытывающих недостаток в чем-либо и вечных искателей мнимого дефицита, которые всегда будут думать, чаще всего в силу стереотипа или некой "жизненной позиции", что лишены чего-то страшно важного, без чего их жизнь неполноценна. Т.е. 3 и 4-й аспекты можно считать двумя частями некой общей модели поведения. |
||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 09:19
я их выделила в отдельных пунктах, сюда я отнесла категорию вечном всех недовольных, грубо говоря им всегда всего мало. |
||||||||
ниkтo Женат |
17-10-2011 - 09:55
ключевая мысль всего поста.. ты видимо подсознательно находила любовников интеллектуально и по-человечески мельче себя.. и тебе было приятно до поры "сидеть в засаде", а потом при случае "обнаруживать себя" во всей красе.. такой вот вариант самоутверждения.. лично я, к примеру, в отношении к любовницам крайне не оригинален.. и в этом контексте мне было бы наверное по человечески интересны научные достижения любовницы, но как мужику - просто ниачём.. и если бы возникли траблы в постели, мог бы и брякнуть в сердцах.. типа, да лучше бы ты сосать научилась.. |
||||||||
 Airen Свободен |
17-10-2011 - 10:30
А разве у мужчин такого нет? |
||||||||
| ниkтo Женат |
17-10-2011 - 10:41
у глупых наверное есть.. |
||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 11:36
Неа.. Я выбирала, как сейчас понимаю, любовников, которые на моего отца чем-то похожи. И умных. О чем иначе в перерывах поговорить? Кто же знал, что они еще такие неуверенные в себе? Это сообщение отредактировал Мимоза - 17-10-2011 - 11:37 |