Взрослая социальная сеть
 Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 08:16
Да я думаю, что как-раз туда, куда надо, и свернули. Вглубь свернули. |
||||||||||
Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 08:20
Я один раз в жизни видела женщину, которая была красавица неописуемая, умная баба и к тому очень добрая. Муж любил и любит ее до безумия. Но до безумия и ревнует. Он таки заставил ее стать домохозяйкой. И обманом заставил родить второго ребенка. Она несколько раз делала попытки выйти на работу, но потом смирилась, и уже много лет дома сидит. |
||||||||||
 Свободен |
17-10-2011 - 08:34
Да, приходилось наблюдать подобное, причем не обязательно что бы это относилось к богатым или состоятельным людям, в любых соц слоях подобное имеет место быть. Мне думается тут можно выделить несколько аспектов (но это если говорить о распаде семьи посредством измен жены) 1. Разные взгляды на семью (изначально разные), как пример: он воспитан в патриархальной семье, она в семье где в семье было так называемое равноправие, до определенного момента все сглаживается, а когда достигается определенный уровень достатка, муж хочет видеть ту семью которая у него ассоциируется как "правильная", где жена хозяйка в доме и все ее заботы сосредоточены вокруг детей, мужа, дома хозяйства. ее это не устраивает, ей душно в такой атмосфере, она хочет реализовать себя как личность, устраивается на работу начинаются новые знакомства и в определенный момент она начинает считать что дома ее не понимают и когда встречает такого понимающего и происходит измена. Сюда же можно отнести и разный интеллектуальный уровень,в период страсти это не является решающим, потом в период построения семьи не до этого, а вот после как выясняется людям и поговорить не о чем. 2. Второй аспект я бы обозначила, как сексуальный, обычно к 30-35-40годам большинство пар приходят к тому самому определенному достатку (повторюсь, что у каждого он свои) и если до этого шло активное построение совместного будущего, часто сексуальные желания отодвигались на второй план, мне правда не совсем понятно почему бы с мужем/женой не реализовывать те желания, но возможно что они не привлекают друг друга как секспартнеры или присутствует желание попробовать не просто что-то новенькое, но и с новым партнером. причины этого пока лучше не будет трогать иначе в такую степень уйдем, просто ограничимся перечислением(изначально кроме страсти у пары не было серьезных чувств, брак по необходимости, то самое пресловутое "привыкание" о котором говорят некоторые форумчане, серьезные физические изменения во внешности мужа/жены, когда он становится сексуально очень не привлекателен ...и так далее. 3. Третий аспект я бы выделила как проблему эмоциональной полярности, то (о чем говорила Мимоза), когда в период "построения" благополучия, пары отдаляются друг от друга и у одного из них возникает потребность в большей эмоциональной отдаче чем у его партнера( как любят говорить женщины не хватает внимания или "перестала чувствовать себя с ним женщиной") 4. Ну и на четвертом месте то, что можно назвать дуростью, хотя в принципе поведение тех жен, которые сами разрушили семью и так нельзя назвать цивильным словом, но в четвертую категорию я бы отнесла тех, что сами не знают чего хотят и им всегда всего мало, обычно такие женщины не умеют радоваться тому что имеют, вечно всем недовольны и вечно ищут приключения, их можно самих выделить как отдельный аспект. 5. Проблема воспитания или так называемое…в общем, то слово, которое на цивильной доске запрещено. Отдельным пунктом бы отнесла ту категорию женщин, которые выходили замуж по определенному расчету и верность в понятие семьи не входила, то есть изначально муж не воспринимался в качестве единственного сексуального партнера, а рассматривался только в качестве добытчика, хорошего отца, такие обычно начинают изменять еще до оформления отношений официально и привязанности к определенным событиям не наблюдается(за исключения периода, когда они физически не могут изменять…то есть беременность и период лактации, хотя знала и такие экземпляры, которых и это не останавливало) Тут Кирстен писала что состоятельные мужчины разводятся и женятся на женщинах возраста жены или старше и абсолютно все вторые жены уступают первым по части образования. вспомнила своего дядю, когда я узнала что он второй раз женился, сработал стереотип, что бросил жену, женился на молоденькой. однако нет, вторая жена была на год старше его с 2 детьми, работала на его заводе экономистом, а первая его жена кстати не имела вообще высшего образования. когда я набралась смелости спросить его о причинах развода, он мне ответил, что женился по залету к жене особых чувств не испытывал, абсолютно не его человек и что после определенного возраста(дяде тогда 35 было) и после достижения определенных целей в жизни приходит понимания для чего ты живешь, переоценка жизненных ценностей и моего дядю как я поняла, перестала устраивать та роль что ему отводилась, он захотел создать сам, (а не по стечению обстоятельств) семью с тем человеком который ему близок по взглядам, мировосприятию и прочим. когда он встретил "своего" человека он женился, сын у них родился, сейчас около 10 лет они вместе и разводиться, на сколько я знаю не планируют. это что касается слов Кирстен, что уходят и женятся на страшных, необразованных крокодилах, никогда мужчина не уйдет из семьи и жены, если ему там будет хорошо и комфортно (в очень редких случаях при действительно большой любви или страсти бросают "идеальных" жен) но опять же у каждого свое понятие того что хорошо. Как правильно сказал Игнатий, в определенном возрасте, многие мужчины начинает понимать, что главное наполнение, а не сосуд и им хочет чтобы их понимали и воспринимали такие какие они есть и хочется любви просто за то, что они есть. |
||||||||||
 sawenka Свободен |
17-10-2011 - 08:55
Здесь надо отделить друг от друга тех (как женщин, так и мужчин), кто действительно испытывает недостаток, например, в совместных радостях, маленьких и больших, от разного рода поступков (хотя бы и дарение цветов жене или домашняя выпечка для мужа...) или в банальном общении, когда каждый сидит в своем углу с телевизором, книгой, ноутбуком и др., и тех, у кого все это в принципе есть, но кто считает, что у него все равно чего-то недостает. Проще говоря, действительно испытывающих недостаток в чем-либо и вечных искателей мнимого дефицита, которые всегда будут думать, чаще всего в силу стереотипа или некой "жизненной позиции", что лишены чего-то страшно важного, без чего их жизнь неполноценна. Т.е. 3 и 4-й аспекты можно считать двумя частями некой общей модели поведения. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 09:19
я их выделила в отдельных пунктах, сюда я отнесла категорию вечном всех недовольных, грубо говоря им всегда всего мало. |
||||||||||
ниkтo Женат |
17-10-2011 - 09:55
ключевая мысль всего поста.. ты видимо подсознательно находила любовников интеллектуально и по-человечески мельче себя.. и тебе было приятно до поры "сидеть в засаде", а потом при случае "обнаруживать себя" во всей красе.. такой вот вариант самоутверждения.. лично я, к примеру, в отношении к любовницам крайне не оригинален.. и в этом контексте мне было бы наверное по человечески интересны научные достижения любовницы, но как мужику - просто ниачём.. и если бы возникли траблы в постели, мог бы и брякнуть в сердцах.. типа, да лучше бы ты сосать научилась..  |
||||||||||
 Airen Свободен |
17-10-2011 - 10:30
А разве у мужчин такого нет? |
||||||||||
| ниkтo Женат |
17-10-2011 - 10:41
у глупых наверное есть.. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 11:36
Неа.. Я выбирала, как сейчас понимаю, любовников, которые на моего отца чем-то похожи. И умных. О чем иначе в перерывах поговорить? Кто же знал, что они еще такие неуверенные в себе?  Это сообщение отредактировал Мимоза - 17-10-2011 - 11:37 |
||||||||||
| ниkтo Женат |
17-10-2011 - 12:23
умными у нас в стране называют не просто людей с высоким интеллектом, а именно тех, у кого интеллект служит на благо повседневной мирной жизни.. в т.ч. для общения с окружающими людьми.. в этой связи, парня, обидевшегося на девочку из-за более высокой научной степени, у меня бы назвать умным язык не повернулся.. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 12:26
Знаешь, есть обратная сторона медали. Одна женщина сказала про мужа в период семейного кризиса (не по причине измен)- "18-летний нищий курсант не был нужен никому, кроме меня. А 35-летний юрист со всеми атрибутами успешной жизни нужен многим. И я должна быть лучшей. Я что, зря 15 лет вкладывалась в него, в семью, в отношения? Почему я должна теперь это кому-то отдвать, чтобы какая-то сучка взяла и пришла на готовенькое?" Что смешно - зачастую эти измены бывают дурацкие, без внешних видимых причин, ну просто "понесло по бездорожью", а потом сидит гденить с подругой, глотает бейлис пополам со слезами и плачется, что этот дурак раздул из мухи слона, что ничего такого страшного она не планировала и семью разрушать не хотела. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 17-10-2011 - 12:47 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 12:49
так кто ж тут семью-то разрушил? может нужен был только повод? не измена, так тюбик зубной пасты... Хм...а может те, кто измену считают концом просто искали повод? А тут вот так прямо в руки... Это сообщение отредактировал _guess_ - 17-10-2011 - 12:51 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:03
Во-во. Для некоторых измена - что тюбик зубной пасты. Подумаешь, перепихнулась тайком. Никто ж не умер... А то что к женщине умирает доверие - не в счёт? Мелочь? Я уже тут писАл свои мысли, повторюсь. Заметил тут некие характерные особенности - как неверные любят поговорить о любви, верности и прощении. Вот некоторые мысли и наблюдения..)) Первое у них - "Ты ждал!". То бишь ты искал повод уйти вот и воспользовался моментом. Изменщики считают, что факт того, что измена раскрыта вовсе не является поводом для разрыва. Так, сущий пустяк. Мелочь, которую вполне можно обсудить после ужина и забыть. И в их головах нет понимания того, что измена является страшным ударом для партнера, эгоистам несвойственно сопереживание. Изменщики думают только о себе, и вряд ли в момент измены размышляют о супруге и детях. Нет, ТОЛЬКО о себе и своих удовольствиях. После раскрытой измены каждый для себя сам решает, как ему поступить. Понимание того, что тебя предали у одного вызовет желание цепляться за химеры, тратить жизнь и здоровье на судорожное собирание осколков разбитой чаши с последующими попытками их склеить, а другому придет понимание того, что пришло время начать жизнь с нуля. Каждому свое. Я в хеппи-энды не верю. Второй довод у изменщиков - "Ты не любил!". Тоже весьма расхожий штамп. То есть если ушел, значит не любил и разговаривать не о чем. Бред собачий. Это с какого это перепуга любовь партнера стала разрешением на измену, мол, любит значит ДОЛЖЕН простить? Как раз и уходят потому что любят и не ставят супруга в дурацкое положение, тем самым избежав унизительного для обоих запоздалого выслушивания оправданий, лжи и нелепых взаимных претензий. Хотя бы в память о когда-то счастлиых совместных годах, об убитой любви и уважении. Тем кто не любит измены партнера как правило до фонаря, и у тех либо давно своя "личная жизнь", либо их устраивает положение вещей и партнера рассматривают исключительно с практической точки зрения - приготовить ужин, прибраться, забить пресловутый гвоздь, осуществлять какие-то совместные проекты и воспитывать детей. В общем, добропорядочная добрососедская жизнь. Уходят как раз потому что любят. Просто понимают, что ДАЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ, а время лечит все и дает понимание как жить дальше. В действительности изменяющие ВСЕГДА при рассмотрении чьих-то измен расматривают ситуацию с точки зрения изменяющих и на самом деле озвучивают желание как бы лично к ним отнеслись в рассматриваемой ситуации, т.е - простили, поняли, приняли и забыли. В головах изменяющих где-то там глубоко внутри сидит страх, что все может быть не так, и что свою жизнь они могут начать с нуля не по собственной воле, а по причине того что партнер вышвырнет их из своей жизни несмотря на то что любил и верил. Изменяющие никак не хотят поверить в то, что чувство собственного достоинства и самоуважение для тех, кому изменили может оказаться для них приоритетнее, чем желание изменщика жить как ему хочется. Поэтому и начинают тут проповедовать, дескать, ежели измена вскрылась, то это не повод рвать отношения, что проблемы надо решать, не понимая одного - ПРОБЛЕМА УЖЕ РЕШЕНА. Решена тем супругом, кто не захотел или не смог решить проблему и начал изменять, кто в одностороннем порядке нарушил соглашения о недопущении измен. Все проблемы решаются до измены, сама же измена является точкой невозврата, после которой решать уже нечего. Остается только юридически оформить факт распада семейной пары, потому что семейная пара, в которую один из партнеров привлекает посторонних людей для удовлетворения своих прихотей или решения своих задач перестает быть ПАРОЙ. Это треугольники, квадраты и прочие геометрические фигуры, но это уже не семейная ПАРА, а полудохлое образование, для поддержания жизнедеятельности которого требуются подпорки в виде третьих лиц. При этом изменщики всячески стараются преподнести это так, что-де "семью спасают", на деле же расписываются в своей беспомощности, в неумении решать проблемы внутри семьи, но чаще всего - в собственной глупости, похотливости, пренебрежении семейными ценностями и неуважении к партнеру. Вольному - воля, для кого-то это единственный способ существовать в семье. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 17-10-2011 - 13:19 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:18
 Доверие - оно особенное в плане измен или как-бы "стандартное"? Например, она взяла тайком из заначки сумму денег и купила себе...там..кольцо...а сама сказала, что потратила..например, на одежду...А Вы узнали? Это тоже потеря доверия или это другое какое-то доверие? Может приведите какой-то другой пример.. А если у нее грудь с имплантантом, а Вы не знали, а потом узнали - это тоже потеря доверия? Я не стебаюсь, я пытаюсь понять и почувствовать - наравне с чем это? То есть она не оправдала Вашей надежды и (я так понимаю) своего обещания иметь сексуальные контакты только с Вами?Вы ей поверили в это и понадеялись, а она обманула, да? Мне сложно понять, потому что ничего такого не обещала и уж тем более не требовала и не надеялась.. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:23
ууууу, а если он еще и достаточно быстро нашел девушку/женщину с которой планирует жить или живет, так вообще кошмар, он козел вдвойне. начинается шантаж ребенком, оскорбление и его и его новой жены, сплетни по друзьям/знакомым, а не дай бог еще и девушка моложе или красивее окажется, начинаются вопли, что дескать он давно с ней таскался и бросил ее ради нее...плавали знаем |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:24
+10000000000 !! Стандартные ходы, у всех всё одинаково, как под копирку... |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:28
ну по времени наверное только различаются, у нас такая катавасия с его бывшей около года длилась, пока она наконец то не нашла кому на шею припасть, правда все равно козел, патамушта бросил, но уже без энтузиазма. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:32
а...так вы мужа у жены увели....  и писали где-то, что начали новые отношения будучи сама в законном браке, который уже вроде как себя изжил... я ничего не путаю? |
||||||||||
Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 13:34
Вот она категорически не права. Перенос точки приложения на себя никогда не увенчается успехом. Она будет самосовершенствоваться до упаду, а муж как раз возьмет и женится на уборщице его офиса. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:37
путаете как всегда. вот сейчас например что я кого-то увела. хотя я нигде не писала об этом. или вы не видите разницы быть самой в законном браке(но не иметь семейно-брачных отношений) и встречаться с разведенным? хотя вы и по первому пункту опять ошиблись, я новые отношения начала никогда брак себя изжил, а когда брака уже не было, а печать в паспорте еще около года стояла. и кстати, мужчина не телок, что бы его можно было взять и увезти. Это сообщение отредактировал celene - 17-10-2011 - 13:44 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:43
в таких отношениях, главное чтоб супруг/га были в курсе, а то ведь не поймут, что им этого не обещали, для многих верность-это неотъемлемый элемент брака/отношений. Это сообщение отредактировал celene - 17-10-2011 - 13:45 |
||||||||||
| ниkтo Женат |
17-10-2011 - 13:45
это что ещё за кошмарные инсинуации??!!  у меня прям мир перевернулся и идеалы зашатались.. вернейшая из женщин не может так себя вести.. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 13:49
Это риторика и игра словами..Вы были в браке - пока есть штамп, вы замужем - нравится вам это или нет.. интересно, если б не дай Бог наследство грянуло от бывшего мужа - Вы б тоже говорили, что брака уже нет..?))) Брак - это добровольный союз М и Ж, зарегистрированный в гос. органе регистрации актов гр. состояния...(аль вы не юрист?) Просто в данном случае Вам неудобно считать, что Вы начали новые отношения будучи женой другого человека. А разведенный мужчина тоже только штамп не успел убрать или уже убрал к тому времени? Видать, тоже не так давно, если еще год с Вами бывшая жена разбиралась...это тот год, когда Вы замужем были? Впрочем, это к теме не имеет никакого отношения, так что можете не отвечать - это Ваша личная жизнь. Опять верность попрана самими верными..ну ж такое-то... |
||||||||||
| Kirsten Замужем |
17-10-2011 - 14:10
А тогда что такое брак? |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 14:14
да нет, это не игра слов и не риторика -это факты. брачно-семейные отношения закончились, совместного хозяйства не вели, общего бюджета не было, совместно не проживали, а рабство у нас отменено еще в 1861 году. таким образом, брака как добровольного союза мужчины и женщины уже не было, в виду отсутствия этого самого союза, а имел место документ подтверждающий, что некая пара когда в органах Загса скрепила свои брачные отношения. или не вы не юрист и не знаете, что печать в паспорте не гарантирует создание семьи, как и не является необходимым условием для совместного проживания?
как-то вопросительная интонация не состыкуется у вас с вашими же словами, может мне тоже задать вам пару вопросов личного характера, переврав, а потом написать, чтоб вы не отвечали? замужем я не была, у меня стояла печать в паспорте о регистрации брака...не более того. стыдно юристу не знать основы семейного законодательства, брак это не только печать в паспорте, необходимым условием не только регистрации , но и самого брака является воля сторон.
троллить дело конечно хорошее, но делайте это более тонко, а то ведь и за клевету можно в бан уйти, а с вашей способностью искажать факты, это дело плевое.
ну грянуть как вы выразились оно может только в случае его смерти, конечно, зачем мне наследство от постороннего человека. Это сообщение отредактировал celene - 17-10-2011 - 14:58 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 14:16
смотря какой. есть гражданский, есть церковный, есть то, что называют гражданским(без официальной регистрации в органах Загса.) погуглите если есть желание. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 14:55
Вот. Это я потом уже поняла. Говорю же, что сама - дура. А он казался умным в начале.
Да грустно это, а не смешно. Это сообщение отредактировал Мимоза - 17-10-2011 - 14:57 |
||||||||||
Rimo Свободен |
17-10-2011 - 15:53 А я имел случай встретиться с женщиной, которая всю свою супружескую жизнь мечтала изменить своему мужу, но так и не изменила. Супруги всё равно развелись, будучи уже в преклонном возрасте. К тому времени точка нетерпения, видимо достигла своего максимума. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 15:56
Ты там не мониторишь мои мысли? Я тебя уже боюсь. Вчера подумала, где же я читала про такой метод семейной психотерапии, как третий участник, как все эти треугольники... Суть вот в чем. У психотерапевтов, которые работают с семейными парами, есть метод, который заключается в привлечении посредника (третьего). Работает психотерапевт сразу с обоими супругами. И еще с каждым отдельно. Он - третий. Там своя методика. Он и громоотвод, и переговорщик, и провокатор. Так к чему я это? Были статьи, в которых специалисты открыто пишут, что нередко тот, с кем изменяет один из супругов, выступает в роли такого третьего, позволяя осознать и подчас решить проблемы семейные. Если кратко, то: - супруг занят работой, ему не до досуга? Любовник приходит на помощь. - С ней дома некогда вести доверительные беседы? Можно поговорить с любовником. - Ей не хватает секса? Она добирает на стороне. А домой возвращается, как от психотерапевта. Я утрирую.. Но там же пишут, что подчас именно любовники помогают решить многие проблемы и реально осознать значимость супруга, семьи, правильно определить приоритеты в своей жизни. Причем даже негативный опыт помогает это сделать. Но я уже заранее знаю, как ты к этой теории отнесешься. И попроси селену мне не отвечать. Я опять ее читать перестала. И отвечать. Это сообщение отредактировал Мимоза - 17-10-2011 - 15:58 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 16:00
Кхм.... официально брак прекращается разводом. Или признается фиктивным, недействительным и тп...Для изъявления воли сторон есть прекрасный способ - заявление о разводе(или исковое).. Задними числами никто не разводит, хоты Вы и 10 лет совместного хозяйства до этого не вели.. И наоборот - хоть всю жизнь проживайте и ведите совместное хозяйство, но в браке не окажетесь (разве что ньюансы по общей совместной собственности) Я понимаю, что удобнее сидеть на двух стульях..Но не надо доказывать, что женщина, находясь в зарегистрированном законном браке и имея отношения с другим мужчиной всего - то забыла убрать штампик из паспорта и является образцом добродетели..
о..и про рабство вспомнили...
ЗЫ. Видите, celene, сколько разных бывает жизненных ситуаций и если всех под одну гребенку со всеми вашими буквами, то Вы тоже оказываетесь ...не на высоте, мягко говоря.. |
||||||||||
| Rimo Свободен |
17-10-2011 - 16:15
А если оба работают без напряга, дома всё хорошо и секос улётный. А всё равно изменила. А в случае выше - пил, бил, хотела изменить, и не изменила(хотя разошлись). Вопрос-то: Чего ещё жёнам не хватает при устроенной жизни, чтобы измены не было? Это сообщение отредактировал Rimo - 17-10-2011 - 16:16 |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 16:22
другого сексуального партнера..Уже многократно приводили примеры с однообразным меню.. возможно, это как-то решается появлением третьего, но легально..МЖМ, ЖМЖ, свинг.. не знаю..но вряд для семьи, где верность во главе угла - это подойдет..+ еще и личные установки в плане приемлимо/неприемлимо.. Мимоза правильно написала, что причины могут быть разными - от нехватки внимания до скуки в постели.. |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 16:23
Ну, я же утрированно там писала. Да от скуки часто дурить начинают. Потому, что слишком все хорошо. А в случае с алкоголиком - сама хотела хорошей остаться, в противовес ему. Да в этих случаях может быть много объяснений и причин. Надо семью конкретную смотреть. |
||||||||||
ya777 Свободен |
17-10-2011 - 16:24
ну, насчет блондинок ты неправа...они не настолько сексуально активны, чтобы желать трахаться каждый день... а несколько раз в неделю в принципе любой мужик может. откуда у тебя этот миф?теперь насчет образования... здесь не образование виной, а то время, которое жена проводит дома...))) и ясное дело, что та, у которой хорошее образование и претензии к своему профессиональному росту, будет меньше заниматься домом, детьми и мужем...начиная с определенного момента не всех мужчин это устраивает. а насчет возраста ты неправа. мужчина будет закономерно искать помоложе...для чего ему два раза входить в одну и ту же реку? поэтому то ты и не смогла привести ни одной известной фамилии...которая бы соответствовала тому, о чем ты говоришь. пара случаев у твоих знакомых это еще не закономерность.)) |
||||||||||
| Свободен |
17-10-2011 - 16:35
Будь я мужиком, меняла бы старую жену на молодую. Исключение - если бы ровесница и женщина старше удовлетворяла бы какие-то мои особенные потребности, какие молодая не может удовлетворить. О чем я? Да молодые более эгоистичные, все же.. Жизненный опыт еще не такой большой. Мудрости и понимания не от каждой дождешься. Самолетик, ты не путай тенденции новых браков у публичных людей и у обычных. У публичных многое работает на имидж, статус. Их не поймут, если успешный молодой мужик на старой бабе женится. А у моей однокурсницы в 35 лет муж ушел к женщине, которая ее старше лет на 7. Она в трансе была. Причину так и не нашла. Начинает с "приворожили", заканчивает какими-то особенностями в сексе. При этом широко открывает глаза, рассказывая о том, что было у них в семье. И секса до фига разного, и конфликтов не было. Так и мается. А он с той живет, развелся с этой. Разделил совместно нажитое имущество и платит алименты. Всё. |