Взрослая социальная сеть
 Свободен |
28-06-2011 - 10:00
Считаю, что "половинка" не может быть ЕДИНСТВЕННОЙ. Штука в том, что количество вероятных половинок обратно пропорционально культурному, интеллектуальному и социальному уровню человека. Чем выше, тем меньше. То же и в браке случается. Когда один партнер значительно обгоняет другого в развитии, то пара перестает быть устойчивой. Кстати, женщины в этом плане более категоричны и менее терпимы. У мужчин-таки исторически сложилось понимание, что он должен быть на два шага впереди жены и они куда более снисходительны. А женщины - нет, и вырвавшись вперед чаще всего начинают поиск нового партнера. Еще один фактор возникновения измен и последующего распада пары. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 28-06-2011 - 10:54 |
||||||||
 Fioletta Замужем |
28-06-2011 - 18:29
 Так надейтесь, кто же против.Не бывает 100%-ной половинки да и всё. Это не логично. Притом даже если бы два человека вдруг действительно как-то совпали именно на все 100 в какой-то момент жизни, то всё равно с течением времени начнется расхождение. Это опять же логика, основанная на понимании процессов нашей жизни, так всегда было и так будет. |
||||||||
 ниkтo Женат |
28-06-2011 - 19:43
собрат Игнатий, ты совершаешь типичную для чела ошибку.. пытаясь представить, будто в основе побудительных мотивов любви и всего, что с ней связано, лежит интеллект... это радикально не так.. а совсем наоборот.. подтверждением тому к примеру такие нередкие варианты, когда кто-то имеет связь (в широком смысле.. вплоть до брака)с партнёром "не своего круга".. "не своего соц. статуса" и т.п... а окружающие своего статуса этого "жёстко не понимают".. наверное приходилось сталкиваться.. во всяком случае такое происходит во все времена, у всех народов.. и про это пишут песни (типа "жил да был один король") слагают истории и т.п... |
||||||||
| ниkтo Женат |
28-06-2011 - 19:47
ты пытаешься запретить мне думать???  хорошо.. молчу.. молчу.. ну так предложи свою версию, от чего такое происходит.. |
||||||||
ИЛ68 Женат |
28-06-2011 - 20:26
Между выражениями "не надо думать" и "не надо думать, что...", разница не большая только по количеству букв, но зато весьма большая по смыслу. Неужели вас удивляет, что адюльтер в последнюю очередь связан с планами на рождение ребёнка? Изменила потому, что не хватило от мужа .....детей. Вот оказывается чего больше всего не хватает изменщикам. |
||||||||
| ниkтo Женат |
28-06-2011 - 20:37
ни коим образом.. но чисто "по совокупности факторов"..
всё-же не стОит передёргивать.. немного не так.. хотя есть и ровно такой вариант.. называется (по крайней мере, как я слышал) "синдром обезьяны".. это когда дама так хочет родить, что у неё сносит крышу, и она начинает трахаться почти со всеми подряд.. но.. как только забеременеет, сразу все парни идут для неё вдоль хрена.. Это сообщение отредактировал ниkтo - 28-06-2011 - 21:01 |
||||||||
| Свободен |
28-06-2011 - 20:41 Когда я говорю "свой человек", я не имею в виду мифическую "вторую половинку". Я своим могу назвать человека как бы на одной волне, что ли, со мной. С ним есть взаимопонимание, не надо пояснять, что ты имела в виду, есть совпадения в плане отношения к жизни, людям.. Интеллектуальный уровень примерно одинаковый.. Свой - он еще и интуитивно приятный. Часто это даже словами трудно объяснить.. Просто чувствуешь. Но при этом можно быть вроде бы очень разными людьми. Это сообщение отредактировал Мимоза - 28-06-2011 - 20:42 |
||||||||
| ниkтo Женат |
28-06-2011 - 21:04
такое чувство, что сама не помнишь с кем что было..  |
||||||||
| Свободен |
28-06-2011 - 21:25
Просто категория "различия" - очень субъективная. Подчас мы преувеличиваем отличие, а на самом деле, не такое оно и сильное. |
||||||||
 Свой вариант В поиске |
28-06-2011 - 21:38
Ну это в обшем-то да. Руки - две, ноги - две, член - один, голова - у кого как ......может и не быть в общем-то. |
||||||||
kristalusja Замужем |
28-06-2011 - 23:05
Может быть, как пазл и не сойдутся, но найти наиболее подходящую для себя половинку вполне реально. Для меня, например, при выборе партнёра первостепенную роль всегда играли моральные качества. И сколько мне не приходилось потом сравнивать мою половинку с другими представителями противоположного пола, все сравнения уже на начальном этапе были не в пользу других мужчин. А значит развития отношений было просто невозможным, так как эти отношения были бы не жизнеспособны. При совпадении главных качеств, второстепенные уже не имеют большого влияния на отношение к партнёру. И даже если и приходит в голову шальная мысль, то её воплощение в жизнь кажется абсурдным (терять любовь, доверие, уважение удовлетворяющего тебя в основных аспектах партнёра, ради идеи фикс - а как там с другим?) |
||||||||
| Fioletta Замужем |
28-06-2011 - 23:15
Так при наличии совпавших главных качеств и несовпавших второстепенных как раз и сохраняется этот самый "люфт" в отношениях - это ж и есть то самое не 100%-е совпадение, которое тут пытаются разрекламировать. Именно это мифическое полное совпадение я и отрицаю. То есть по-любому сравнения с другими людьми будут иметь место (под сравнением лично я не подразумевала левый секс, так что идея фикс тут как раз не причем). |
||||||||
| kristalusja Замужем |
28-06-2011 - 23:51
Речь о 100% совпадении завели именно вы. Слова ИЛ68 я воспринимаю, как "я чувствую, понимаю, что партнёр с которым я живу наиболее мне подходит, посему и нет смысла искать другого, так как сравнения изначально не в пользу других", что-то близкое с определением Мимозы "свой человек", но имеющее большее количество точек соприкосновений между партнёрами. Соглашусь и с Игнатием, что в принципе человек может с разными людьми создать достаточно крепкие отношения(близкие к идеальным), при обоюдном желании партнёров, то есть у каждого человека может быть не одна потенциальная половинка. Но скажите в чем смысл поиска другого партнёра, если уже имеющийся во всём устраивает? И ты знаешь, чувствуешь, что человек с которым ты живёшь, - это то, что ты искал. |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 02:10
Ну тут неплохо бы различать любовь и аддикции, любовь и страсть, любовь и влюбленность, любовь и просто сексуальное влечение. Бурный роман и создание устойчивой пары - две разные вещи. Это сообщение отредактировал Игнaтий - 29-06-2011 - 08:13 |
||||||||
| Свой вариант В поиске |
29-06-2011 - 08:31
Это все одно и то-же. Различаются только продолжительностью действия. |
||||||||
| ниkтo Женат |
29-06-2011 - 09:03
это совсем несложно.. мне, во всяком случае..
любовь - генетическая программа, предназначенная для создания пар М и Ж с целью воспроизводства.. страсть - обязательная составляющая любви.. под влюблённостью подразумевают нечто от просто симпатии до облегчённой формы любви, как-правило не имеющее серьёзных последствий.. сексуальное влечение - база, на которой любовь основывается.. и что? |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 10:07
Это что ж за вода-то в ступе всё толчется! Вроде ж по-русски пишу. Я сказала о сравнении своего партнера с другими, а не о целенаправленном поиске объекта для сравнения. Вы ж поди не в монастыре проживаете и не в лесу каком-нибудь, чтоб нашла суженого и готово - за другим по всему лесу рыскать не придется. Именно я сказала о 100%, так как только при таких условиях не останется места для сравнения. Ну чего тут непонятного-то?  |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 10:09
Как усё механизировано-то!  |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 10:09
Э нет, различия огромны. Как грит моя подруга - "Всунул не значит завоевал. Дала не значит покорилась"...))) Любовь основывается на близости, а страсть, к примеру, исключительно на желании. Видишь разницу? А любовная зависимость? "На тебе сошелся клином белый свет"...(с) Ты не видишь разницы между любовью и болезнью, которая зачастую ведет к саморазрушению? А уж говорить что любовь и сексуальное влечение одно и тоже.. Трахнуться можно и с тем, кого вообще не уважаешь. "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"..))) |
||||||||
Kirsten Замужем |
29-06-2011 - 10:21
Это точки на одной шкале - от ненависти до любви. Просто разные стадии. Ту же случайную женщину трахнул, а через месяц она стала для тебя единственной... |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 10:29
Да в общем-то ничего, кроме того что всё мимо кассы.. Суть в том, что в паре идет взаимодействие на физиологическом, эмоциональном и интеллектуальном уровне. Эти взаимодействия неразрывно связаны и являют собой НЕОБХОДИМЫЕ условия для возникновения любви. Если одно из них отсутствует (в данном случае культурное, интеллектуальное), то речь можно вести о чем угодно - страстях, зависимостях, сексуальных желаниях, но только не о любви. Ну эт все имха, разумеецца..)))
Пути господни неисповедимы...))) Неважно, что послужило стартовым толчком к возникновению отношений. Важно то, что потом. |
||||||||
Kirsten Замужем |
29-06-2011 - 10:33
А дискретности нет тут. Плавное скольжение по общей шкале. |
||||||||
| Свой вариант В поиске |
29-06-2011 - 10:35
Да мы в общем-то об одном и том-же, и этот твой пост мой постулат очень даже доказывает. Смари что получается. Любовь - она все одно возникает из желания. Ну вот накой мне сближаться с человеком, который мне не интересен? Мимо пройду и никакой любви не возникнет. 1. Тебе понравилась женщина - ты ее таки трахнул и забыл - это - самый короткий промежуток - это сексуальное влечение. 2. Ты, опять-же ее трахнул, и тебе сильно понравилось, захотелось повторить еще и еще - это чуть длиннее - это страсть. 3. После секса ты маленько с ней пообщался (узнал как зовут, к примеру) и тебе это общение понравилось, но близости так и не возникло - это еще более длинный промежуток - это влюбленность. 4. А вот когда духовная близость, таки, появилась - это самый длинный промежуток - это уже лубовь. Но она, тоже не вечна. Люди меняются, и не факт, что в одну и ту-же сторону. Вот и получается, что любовь либо мирно проходит, либо перерастает в ненависть. Но и этот промежуток тоже конечен. Значит любовь от страсти и отличается только промежутком времени, в котором все и присходит. Ведь в основе всех этих пунктов одно и то-же - желание. |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 10:37
И что? На одном сексуальном желании без погружении во внутренний мир человека далеко не ускользишь. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 10:42
Человек, ясно понимающий всё вышеизложенное, стало быть более свободен от любви как общего понятия? Ну то есть он волен выбирать : вот с этим челом я могу только потрахаться, не рискуя влюбиться, а вот с тем вобще лучше сближаться не буду, иначе унесет в воронку и поглотит. |
||||||||
Kirsten Замужем |
29-06-2011 - 10:45
идешь по шкале далее... там и любовь далее живет. Васька правильно расписал все. И правильно то, что без сексуального желания все равно ничего не начнется. Но может этим сексуальным желанием и закончиться все.. а может оно дальше вырасти в любовь на всю жизнь. Ты же не будешь отрицать, что не бывает так, чтобы любовь к женщине выросла без сексуального желания? |
||||||||
| Kirsten Замужем |
29-06-2011 - 10:46
Ну то есть совершенно не так. Ни разу не так. В любви никто не волен ни в чем. Даже тот кто все понимает... |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 10:48
Разве бОльшей свободы это понимание не дает? |
||||||||
| ИЛ68 Женат |
29-06-2011 - 10:49
Мне так нравится ваш способ ведения споров - просто тащусь. Специально не поленился прочитать откуда в теме взялся этот тезис о 100% совпадений. И знаете что выяснилось? Первым кто его употребил была .....(барабанная дробь)....Fioletta! Браво. Ввести термин, а потом его оспаривать. Блеск. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 10:54
Да мне тоже нравятся оппоненты, которым надо по 100 раз одно и тоже разжевывать. Я там выше уже ответила, что человек не стал бы сравнивать только при 100%. А 100% не бывает. Стало быть и оспаривается мной наличие варианта, когда чел не сравнивает. Угу? |
||||||||
| Свой вариант В поиске |
29-06-2011 - 12:08
Не-а. Если человек влюбляется (влюбленность, страсть, без разницы) он перестает оценивать объект любви с точки зрения логики. А шо вы хотите. В мозгах начинается телепередача "Играй гормон". Какая тут нафик логика, и о свободе вообще речь идти перестает. Оценивать только со стороны реально, а изнутри - не получится. Эндорфины не дадут. |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 12:10
Вопщем ясно. Сначала надо трахнуть, а потом разбираться, что это было...
Что правильно? У тебя тоже как у Васьки в п.3 было? Ты переспала с будущим мужем, маленько пообщалась с ним, узнала как его зовут, общение понравилось и возникла влюблённость, которая переросла в любовь? Ты почитай, с чего наша беседа началась...
Для тебя тоже все едино - что страсть, что любовь, что зависимость и различается только временным промежутком? Других отличий ты не видишь? Чобы понятнее - я разговор веду ТОЛЬКО о различиях между этими чувствами, а не о природе их зарождения. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 13:55
Я так понимаю это была мысля о том, что вероятность влюбиться при любом секс-контакте очень высока? Вычисляй-не вычисляй, а заминировано ВЕЗДЕ ? Что-то на реальность это не особо похоже.  |
||||||||
| Свободен |
29-06-2011 - 13:58
Это часто от пола зависит. И от количества контактов, и отношения к сексу вообще.. |
||||||||
| Fioletta Замужем |
29-06-2011 - 14:01
А вы до секса долго ходите кругами? Да если даже и так - не все ж живут по одной схеме. Я тоже согласна с Васькиной трактовкой с той оговоркой, что источник появления любви не склонна искать в физическом мире. |