Свободен |
27-04-2008 - 02:52 Мне когда я решил сделать перерыв в обезъяннике стали сниться всякие страные сны. Привожу их в той последовательности, как я их видел. 1. Сон первый "Наука юношу пытала" Антураж. Светлое помещение столы, доска, кафедра. Я в строгом сером костюме. Передо мной зачетка, россыпь перевернутых билетов. Я начинаю понимать ,что это экзамен и я его принимаю. Судорожно смотрю в билеты и понимаю ,что это Уголовка, которую я в жизни не вел. Но поскольку сон реален, и я не ощущаю где явь, понимаю что имеет место какая то дикая замена препода.Студент уже говорит, так что я задаю вопрос который всегда к месту:Студент можете ли вы привести позицию Верховного Суда по данному вопросу? Студент: Да конечно. В постановлении Пленума Верховного Суда от 12 августа 1999 года "По делам о насильственных действиях сексуального характера" в частносит указываеться ,что мытье попы, соединенное с преодолением сопротивления омываемого должно во всех случаях квалифицироваться как преступление, совершенное с отягчающими обстоятельствами. я в ужасе смотрю на зачетку, фото не разглядеть ,но в ней в графе ФИО огромными буквами написано russkii , а в разделе факультет- риелторно-бисексуальный. Я в шоке и не знаю что спросить. Но тут дверь распахиваеться настеж. В зал входят гремя барабаном и дудя в горн два октябренка: мальчик и девочка. они в соответствующе форме. Встают на изготовку, и я приглядевшись почему-то прихожу к выводу, что это маленькие Кончита Морталес и Бивис. Морталес весела и бойка. Бивис рыжый и вихрастый. Кончита: Профессор не ставьте ему зачет. Я: Почему? Нипанятна. Бивис: Не пизди без копирайтов, Нипанятна мой авторский коммент. Я: А что тогда делать то? Кончита: Требуй от студента наглядной демонстрации по излагаемому вопросу. russkii: Легко, в попку не дам но для учебных целей её засвечу...(Срывает брюки и поворачивается задом). Бивис подбегает хватает меня в охапку и с криком: Делай раз, делай два, дейлай три, мечет меня точнехонько в зад русского. и тут я ощущаю что меня как в гиганский пылесос засасывет в зад русского. Тут я проснулся. Описание сна №2 последует далее. |
||
rattus Свободен |
27-04-2008 - 03:08 С такими снами и ложится спать страшно наверное... |
||
fkk6 Свободен |
27-04-2008 - 03:15 баааронн!!! блиннн шурави я щаз на фарси материцца начну нарадостях шо ты не покинул наше опчество!!! от души тебя со светлым праздником вокресения и... уважаемый валентин батькович вот без пизды и без йумора и т.д., чисто от души - не анрегуйся, битте шон, я тебе в репе уже свое мнение сказал, повторюсь - не руби концы... а будет время зайти на на сн - тут всегда тебя рады видеть.пшепрашу пардону за косноязычное изложение мыслев - полтора литра руссково стандарта таки не хуй собачей, особенно для заграничново арганизьма))). |
||
Свободен |
27-04-2008 - 03:18 Когда я проснулся увидев первую мизансцену я решил ,что надо все таки спать дальше ибо была ночь и лег я в общем то рано, и только полночь за окном. Сон №2. "Разговор с великим" Мой второй сон-продолжение падения в глобальную задницу из первого. Наконец в конце тоннеля забрезжил свет и я падаю в камыши. Отплевавшись я оглядываюсь и замечаю вдалеке у ручья человека. Я подхожу и понимаю ,что это девочка из первого сна. Но только на ней масхалат, лицо намазано какой-то маскировочной дрянью. За плечами у неё колчан ,в руках совершенно не детский лук. Я(подходя ближе): Девочка, а где твоя форма и где тот мальчик с которым ты была? она: окстись доярко ,то была моя добрая сестра Кончита, я же коварная Липся. Да и вообще помалкивай. Не видишь на Кентавра я здесь засаду устоила. Он сюда каждый вечер на зверей у водопоя вздрочнуть приходит. Тут я ему жопу то и продырявлю. Я: А мне то-что делать? Она:Взрослый дядька, а указатели читать не умеешь. Уж не Ефрем ли ты мил человек?(наводит на меня лук). Я: нет, нет. (поспешно ретируюсь). И правда я замечаю ,что в стороне стоит знак. На нем написано: "Красное море. Моисей ,его народ и египтяне идут туда. И ты пиздуй." Я подхожу к морю и что вижу, воды расступились и вдалеке стоит некто с белой бородой и в белоснежной хламиде.Я безумно рад, ведь счас я смогу поговорить с самим Моисеем и он даст мне ответ что делать дальше. я бегу изо всех сил и наконец запыхавшись подбежав достаточно близко понимаю, что это не Моисей а Афтарытет. У него накладная белая борода, белая хламида. В руках удочка, которую он забросил в стоящую сбока стену воды. Я: Автарытет, ты ли это? что ты здесь делаешь? Аф: Да вот понимаешь, сказали на красном море есть такая этник рыбалка ,с элементами исторической реконструкции. Я завелся поехал. Но уже просек ,что фуйня полная, калининградская рыбалко круче и патриотичнее. Ша наловлю рыбы, рассмотрю сисьски у местных русалок и обратно на родину. Я: А мне то что делать? Аф: Тебе на верх надо, к светлым и вечным чувствам. я: А как? Аф: Да не бойсь счас придам тебе ускорение и первую космичскую скорость. (Разбегаеться и дает мне чудовищного поджопника). Я лечу вверх потирая зад и разрывая макушкой облака. И тут я нова проснулся. Сон три последует далее. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 11:22 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 03:18
ета тока №1 профессор вам ведь ищо много чо наверна виделось! это богатая жила!! |
||
Свободен |
27-04-2008 - 12:00 Сон №3 "В иной реальности" Пробив облака головой, я оказываюсь в огромном светлом зале, играет прекрасная музыка, вокруг зеркала в которых зала многократно отражаеться. Сбоку на постаменте стоит мужчина, который изо всех сил пытаеться спрятать руки за спину. Он покрыт побелкой, тело его по пояс обернуто простыней. Внизу подпись "Уча-Венера-Милосская". Уча: Вот видите как бывает, простое неверное указание пола при регистрации в Битве на мясорубках, а какие последствия-стоять здесь вечность и изображать символ женского совершенства. Да кстати вам в ту сторону. В центре зала трон, подойдя ближе я вижу что на нем сидит существо состоящее из света, неземной красоты. Хотя Чресла и прикрыты ,но не ясно мужчина это или женщина, но существо обладает просто таки совершенными класическими пропорциями.В глазах-мудрость столетий. Существо: Добро пожаловать в Реальность Реланиума смертный!!! Я: Реланиум это ты? Рел: Я а кто ж еще. А вы что все думали? Мою истиную красоту не передать ни одной аватарке. Я: Зачем я здесь? Рел: Для того, чтобы получить право говорить Вечность о великих загадках бытия с таким совершеным существом как я. Радуйся ибо тебе даровано такое право. Я(Внезапно ошушаю некоторый дискомфорт в штанах). Я гляжу в них и с ужасом понимаю ,что у меня теперь хрустальне яйца. Я(в ужасе): А это-то зачем? Рел: А ты что не понял ты в мире совершенства. Даже мудями здесь звенят с хрустальным звоном. Внезапно сбоку распахиваеться дверь и в помещение входит Бивис. В этом сне он типичный сантехник что можно легко понять по его спецовке, вантузу и безумному выражению на лице. Бивис: Совершенное, совершеное существо блять. Для меня вы простой квартирант. Я не знаю как вы там и что, но так забить канализацию аж жуть. Я когда меня ЖЭК прислал пошел в подвал ,так там было по яйца, но я начал регулировать главный вентиль, и как рвануло. Кароче бежать вам надо ибо все эта хрень идет сюда наверх(убегает). Рел: Опять, я так и знал ,что в нашей стране не создать мир совершенства-обосрут идею. И кто виноват в этой трагедии питерского интеллегента-опять пролетарий.(в гневе бьет ногой об пол и он проваливаеться в низ). Мы летим в низ, земля невообразимо далеко внизу ,но бытро приближаеться. Я: Что делать вед разобьемся нахрен? Рел: Такова твоя судьба. Мне же это не грозит. Смотри мою подпись-"Я легок, как воскресное утро...".(улетает) Я продолжаю лететь и вдруг замечаю что рядом со мной вниз летит очень забавная птица, и я вспоминаю что это дронт, а учитывая что помню только одну аналогию с этой птичкой-авка do-do, я ясно понимаю что это он. До-до: И ведь как было все тихо мирно и интеллегенто. Готовил себе блюда, писал про хард и софт, никому не мешал. Но нет же-божественный программер не заложил в мои крылья функцию полета. Разобюсь ну и пусть.(Внезапно мимо пролетает самолет, за который он непостижимым образом учепляеться клювом и ичезает в дали). Я же ударяюсь об воду и теряю сознание. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 12:07 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 12:13 жжош,профессор! отделано четко и строго,по чувству - цыганская грусть© |
||
Свободен |
27-04-2008 - 12:43 Сон №4 "Нехорошая квартира или геологи-насильницы" в 2 частях Часть 1 Проснувшись я решил ,что больше я такой маразм смотреть во сне ненамерен. Вспомнился великий сумоист Мусасимару который говорил "Если тебя одолевают страшные сны-очисти душу и мочевой пузырь, порадуй свой взгляд нескромным видом гейши". За невозможостью и нежеланием вызывать проституток в ночи, я ограничился походом в туалет с последующим качественным зассывом+ в качестве замены гейши- посмотрел порно фильм. "Ну вот решил я-теперь мне присниться эротишный сон и никаких обезъян". Решив так я опять заснул. Опять сплю. во сне я лежу закрыв глаза, в далеке шумит вода, шум и крики людей, слышна музыка из репродуктора, издалека доноситься запах шашлыков.Видимо я на пляже. И тут я ощущаю, что кто-то пытаеться сделать мне искуственное дыхание рот-в-рот. Мысль "Хорошее начало для эротишного сна и губки вдыхающие в меня воздух то же зачетные". Желая разглядеть мою спасительницу я открываю глаза и о ужас ,надо мно склонилось светящееся нечто. Мне ясно ,что это женщина, но все интересные места на ней закрыты черными прямоугольниками, которые как в криминальных передачках по ТВ накладывают на лицо тех ,кого нельзя показать по ТВ и нужно скрыть для возможности опознать. Моя спасительница: Уважаемый, я вам не спасатель, а модератор и вытаскивать вас из воды не записывалась. Модератор Сияющая занимается вобще совершенно другими делами. Да и не бойся с глазами у тебя все впорядке. Я специально скрыла все интересности ибо хоть я секси и супер, но сиськи и проча не покажу.(уходит). Я отряхиваюсь от песка и встаю. Я на нудистском пляже. Вокруг один голяк, причем все дамы обладают колоссальной волосатостью в интересном месте. Откуда то звучит голос из репродуктора: Юзверь с труднопроизносимым ником, либо вы раздеваетесь и ходите как все, либо прошу покинуть пляж. Сориентировавшись я бреду к выходу, но напоследок решаю изучить что это был за пляжик. При входе стоит биллборд на котором написано: "Добро пожаловать в филиал образцового Воронежского частного пляжа для нудистов "Кучерявые барханы" имени тов. Ревизора в городе Киеве. Напоминаем, что посещаю наш пляж, вы тем самым соглашаетесь с нашими правилами и администрация оставляет за собой право стрелять в посетительниц с бритыми пелотками без предупреждения." Желая спросить куда мне идти дальше я замечаю недалеко тир, к которому и направляюсь ,чтобы спросить куда мне идти дальше. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 12:51 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 13:18 Часть 2 Подчасть 1 Подходя к тиру я замечаю, что хозяин тира как раз выдает призы победителю за меткую стрельбу. Победительница-женщина в форме сотрудника укараинской полиции. Это Neko. Рядом мальчик и девочка(это все те же Бивви и КМ), которым хозяин тира зачем-то передает два балона с газом-пропаном. На баллонах надпись "Воюй с Россией-пизди газ". Дети: Мама выиграла нам газу, она самая красивая и самая меткая.(Все уходят). Я подходя к тиру замечаю что это еще то заведеньице. Во первых совершенно нет мишеней. Во вторых винтовки абсолютно кривые. Наконец отельного описания заслуживает сам хозяин тира. Это типичный украниский нацик. У него бритый чуб, джинсовые шаровары. На нем оранжевая майка с фото Русланы Писанки обнимающей украинский трезубец. Рядом на столе стоит голова манекена-на нем парик с прической-бублик как у Юлии Тимошенко. На руках наколки. На правой-"sassaa бессмертен". На левой-"Москали геть из нашей галактики" и "Кличко моя любовь". Козак: Ну шо москаль пострелять хочешь, гони гроши и стреляй. Я: Шурик, и это твой бизнес? Глупый он какой-то, мишеней нет, винтовки кривые Козак:Все буде. Я когда впервый раз меня анрегнули снова перерегился подумал ,а не смогу ли я так постоянно возрождаться и по жизни. И вот смотри.(Хватает ружье стреляет себе в голову, падает затем встает. Раны как не бывало). Ну вот я забавный тир и зделал, на жену оставил основной бизнес ,а сам здесь работаю, в сезон такие деньги зашибаю. еще иногда с мартышкой на пляж хожу с детьми фотографирую. Я: (Оплатив пару выстрелов). Ну вставай козак. Козак: Це дило. За гроши завсегда. Я стреляю но мажу. Козак возвращается. Козак: Ну вот и победитель. Тут в игре главное промазать ибо гадские винтовки завсегда меня попадають. Держи подарок. (Протягитвает мне авоську, в ней быталь самогона, шмат сала, страпон и какая-то книжк). Да и еще к книжке автограф автора положен ,но я забыл сегодня к ней зайти. На вот тебе её адресок-сходишь может быть тебе чего еще обломиться. Автор-женщина добрая. А я прости-технический перерыв-галушки буду исти. (Закрывает дверь). Я как дурак стою и пялюсь на закрытые дверцы тира. потом приняв решение и достаю из авоськи книжку и беру бумажку с адресом. Книжка-хорошо издана в большом формате Автор-Variola Vera aka Марь Петровна Заглавие "Основы безтравматичного секса и геологоразведка". Решиь что надо что-то делать я отправляюсь по указанному адресу. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 13:20 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 13:52 ... пацталом |
||
Свободен |
27-04-2008 - 14:23 Часть 2 Подчасть 2 Судя по Адресу квартира расположена где-то в районе Андреевского спуска, и учитывая что я там бывал,нахожу место довольно быстро. Странно другое-на том месте где нынче стоит нужная мне пятиэтажка, я точно помню раньше был дом-музей Булгакова. Чертовщина какая-то. Тем не менее поднимаюсь на второй этаж и легко нахожу нужную дверь. Сбоку у двери на стене надписи их много и большая часть носят сексуальный характер. замечаю только две, самых крупных. "Выходь Верка мы тебя любим", а ниже губной помадной "Пошли нахуй, я нынче женщина скромная. Подпись- Variola Vera". Приглаживаю вихры, подправляю все что-нужно в райое ширинки, и жму на звонок. Вместо птичьих трелей или какого-то тупого дзынканья звонка слишно ,что о квартире идет сигнал "Мужик! Мужик! Мужик". Слышиться голос: "Иду, иду". Дверной проем открываеться. В проеме-Марь Петровна. На ней халат расписанный в стиле Альфонса Мухи, на глазах-пенсне в тонкой оправе. В глазах-резвяться бесенята. МП: Добрый день молодой человек, чем могу быть полезна? я: да вот мне сказали что тут можно взять автограф... МП: ах, да я это часто и с любовью люблю делать, меня уже из тира предупредили, прошу проходите. Я вхожу в квартиру. Вся прихожая завалена обувными коробкам. Я неловко задеваю штадель коробок и падаю. МП: Простите молодой человек, нелеквиды храню дома. Такова нынче судьба настоящего ученого-перебиваться мелкими заработками.(Говорит в сторону) Вот Видишь Катерина как оно тяжело но почетно при всех обстоятельствах оставаться настоящим геологом. Тут я замечаю, что из кухни вошла очень милая ,по-питерски интеллегентная девушка. Это Catherina. МП: Ах да позвольте предсавить, Катерина, моя дипломница из Санкт-Петербурга, приехала для последней консультации. Тему выбрала сложнейшую-кадры вузовские в Питере не пополняються, корифеи уходят, вот и приходиться ко мне из России гонять. Я кланяюсь, Катько рдеет и делает мне ручкой. Протягиваю МП страпон. МП: Страпон? Как мило, вод видишь Катерина настоящие мужчины еще не перевелись, знают с чем прийти к одинокой даме. Душенька ,возьми его подрежь по размеру и поставь в вазу в гостиной. Ах да простите, мы уже почти закончили, если не сложно, соблаговолите подождать в гостиной, я вам там дам аудиенцию и конечно подпишу свою книгу. Я прохожу в гостиную. |
||
Свободен |
27-04-2008 - 14:34
Да уш... ни добавить, ни прибавить... Браво. аффтар - Вы психолог! ПС: ахуеть как смешно) |
||
Свободен |
27-04-2008 - 15:04 Часть 2 подчасть 3 Итак, я прохожу в гостиную. Из кухни слышны отрывки голосов МП и Катерины: МП: Итак, если оппонент на защите диплома тебя спросит, как взять на местности визир по мужскому хую ты...(дальше неразброчиво) Катерино: А если он очень маленький? МП: Тогда ты пишежь жалобу в Министерство на начальника этой геологоразведывательной партии за неверный подбор сотрудников в данной партии.(захлопывают дверь) В ожидании автографа решил расмотреть гостиную. На стене напротив эликтифицированная геологоразведывательная карта СССР на которой сверху-приписка рукой "Моя молодость". К каждой точке на карте пришпилены десятки маленьких фотографий каких-то бородатых мужиков. Непанятна ,как бы сказал Бивис. На другой стене-стеллаж. На верхней полке-на подставке лежит огромный моржовый хер. На самой подставке табличка "Тов. Вере ,от геологов Заполярья. Пускай этот подарок всегда напоминает тебе о том времени, когда ты в одиночку скрашивала наш быт на зимовке "Союз-78"." Ниже-выгравировано куча подписей. На полке пониже -фотографии. На первой-хозяйка квартиры-абсолютно голая ,если не считать огромного сталагмита ,который она оседлала на фотографии. Рядом-фото №2. На нем Моника Левински? Подхожу ближе. Читаю авторгаф "Моей любимой учительнице по жизни и в Вузе. Как бы не сложилась моя судьба остаюсь вашей верной ученицей и геоголом в душе. Моника". На фото №3- Фидель Кастро в обнимку с хозяйкой квартирs, на фото расмашисто "Grandioso". На столе-альбом репродукций Леонардо Да Винчи. Открыт на странице со знаментиой Джокондой. На картинке кто-то мастерски пририсовал язык великой даме. Но вот я слышу шум и жду прихода Марь Петровны. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 15:08 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 15:30 Часть №2 Подчасть последняя. Входит Катько и МП. МП:(как бы завершая фразу). И главное Катерина, это всегда качественно трахнуться с умным мужиком с достойными причендалами до начала очередной экспедиции. (Срывает с себя халат и бросаеться на меня). Я падаю на кровать. Но что это. В комнате внезапно потемнело. Оконная рама вываливаеться и стекло в дребезги. В комнату вползает со тсрашным клекотанием нечто кошмарное с огромными кожистыми крыльями и конусовидиной башкой. МП(пятясь к серванту) Я так и знала, что тем укусом птеродактиля дело не кончиться. Пришла смерь моя. Но я без боя не сдамся. (Хватает с серванта моржовый хер и прицельно мечет его в зад птеродактилю). Птеродактиль в ярости. Он хватает меня поперек туловища и возвопив "Ну и стерва же ты. Гринписа на тебя нет!!" возноситься вместе со мной над улицами Киева ввысь. Я в ужасе просыпаюсь. |
||
Me vs Me Свободна |
27-04-2008 - 15:42 мдяя.. стёб зачётный. сны под триганом такие снятся ну или чтонить с кодеином ( читать мед.энциклопедию проверять на собственном опыте не советую )...... |
||
Свободен |
27-04-2008 - 16:10 Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса Часть 1 Итак я проснулся в ужасе. Проверив на всякий случай ,не обоссался ли я от страха, ибо высоты побавиваюсь шопиздец, я взглянул на часы. Светящийся циферблат показывал 2 час ночи. Предстоял трудный день и надо было как-то заставить себя спать дальше ,но при этом ухитриться не видеть всей этой чудовищной муйни. Я решил послушать какое-нибудь ретро радио и под его звуки заснуть. Включаю тихонько, накрываюсь одеялом. В наушниках поет Кобзон "Не думай о секундах свысока". Хорошая песня и я успокоенный проваливаюсь в сон. Блядь, все снова здорова. Я как балласт планирую с птеродактелем над столицей самостийной Украины. Наконец он решает отпустить меня и я падаю вниз. Ну все теперь точно разобьюсь, не бывает так чтобы дважды везло без парашюта прыгнуть и живым остаться. Но вдруг меня окликает голос: -Юный падаван, услышь мой голос. Я ловко лавируя в воздушных потоках оборачиваюсь назад. Передо мной фантом чебурашки в белом халате и с лазерным мечом за поясом.В глазах его-офигенная мудрость. - Ты хто? Чеб: Я Мастер Кыпс, ты звал о помощи и я пришел. Я: Как мне быть ,я падаю вниз, и боюсь разбиться. Чеб: Настоящий рыцарь джедай не боиться падения, ибо у него есть сила. Используй силу ,вспомни прошлое, попытайся понять как твой выбор в прошлом повлиял на твое теперешнее состояние. Я: ничего не понял. Чеб: Думай и обретешь знание. А мне пора на Укринский форум-нациков пиздить.(Исчезает). Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 16:10 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 16:43 Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса Часть 2 В ужасе я начинаю вспоминать все серии звездных войн дабы понять ,как же мне использовать силу и откуда её взять. Наконец эврика! я вспоминаю что мне нужно повысить уровень медилхлориентана ,который отличает всех джедаев да и сидхов тож. Но как? Ковырять в носу? Нет. В ухе серу? Нет да и палочек нету, а ковырять в ухе пальцем не комильфо. обоссаться и обосраться? Так ведь и так уже от страха се это заделал. Понял. Надо знатно подрочить. Достаю орган и истерично дергая его с криком "Пошло, поехало" я теряю сознание от нахлынувшего оргазма. Но увы я не проснулся, сон идет дальше ,но в другой обстановке.Я просто открыл глаза и вижу что я сижу за конторским очень мощно сделаным столом в каком то официальном учреждении. Где я? Да и почему я не могу сказать ни слова ,а только мычу? оглядываюсь, на столе какие-то дела, на стене портрет Андропова, Путина и Дзержинского. Осматриваю себя-пиздец на мне форма офицера КГБ старого образца. Вот что имел ввиду Мастер Кыпс, я не стал комитетчиком ,но во сне смогу увидеть что бы было если бы я такой выбор сделал. Открываеться дверь и входит девушка в форме, которая ладно облегает её фигурку. Она критически оглядывает меня и я понимаю ,что я стою со спушенными штанами, забыв застегнуть их после борьбы за метилхлориентан. |
||
*Лёлька* Свободна |
27-04-2008 - 16:50 Барон,Вы бесподобны! Вы не хотите собрать свои шедевры все в одно место,что бы они не утонули в архивах Обезьянника?? ..хотя,насколько я помню,по приговору Сандрин по истечению срока действия,всё будет снесено её метлой подчистую..(( |
||
Свободен |
27-04-2008 - 17:05 Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса Часть 3 Девушка как не в чем не бывало подходит ,пока я судорожно застегиваю свои бюрки. Дев: Да вы не стесяйтесь. я понимаю тренировка есть тренировка. Будем Знакомы майор X-tina будем работать с вами вместе. Руки можете не подавать. Нам с вами надо пройти к главному за дальнейшими инструкциями. Только вот одно маленькое дело по пути сделаем и все. Я: мычу ибо сказать почему-то ничего не могу. Дев: Да так надо по пути дедушку ветерана с внучком до зала Славы КГБ проводить. Это по пути ,так что на планерку не опоздаем. Выходим в коридор. Там стоит благообразный старичок в пенсне и канотье. За руку он держит внучка(это Бивис), который все время пытаеться вырваться. Дев: Вотт познакомтись дедушка это мой начальник Валентин Мардониевич, очень опытный специалист. Жму руку деду. Он частя в речи. Дед: Очень приятно познакомиться Дмитрий Ефрэмович меня зовут. Ветеран итальянской резидентуры. Благодаря козням горбачевской клики был вычеркнут из списка агентов и лишен всех наград. И только сегодн я восстановлен во всех правах смог привезти внучка на родину и показать ему места моей молодости. Внучок: отпусти меня, не дед ты мне, я вообще тебя не знаю. дед: Молчи, иначе поступлю с тобой так же как с той девочкой из парка аттракционов. Или вообще заставлю свои пять ранений опять рассматривать. Потом сочинение на ста листах будеш писать как я их получил. (Мне): Не любит Родину Поганец ,но мы это исправим. Рука у дедушки еще твердая. Идем по коридору. Дед уходит направо в зал. Мы через приемную в кабинет начальника резидентуры. |
||
Fionka Замужем |
27-04-2008 - 17:10 Профессор!!! Браво!!! Если учесть то, что сновидения – это мощный инструмент, с помощью которого можно познать себя, то к Вашим сигналам из подсознания стоит прислушаться и Вам, и окружающим |
||
Свободен |
27-04-2008 - 17:29 Сон №5. Шпионские страсти или гений кунилингуса Часть 4 Кабинет начальника резидентуры. Генерал за столом: Итак прошу еще раз вкратце обрисовать ситуацию с реализацией плана ТОЛ в Китае? Х-tina: Итак ... числа ...года наш президент выступая на закрытом совещании перед главами силовых ведомств РФ, подчеркнул "Что Китай хотя и являеться нашим стратегическим и экономическим партнером, темпы наращивания его мощи ,рост населения на сравнительно небольшой территории, а так же возможные территориальные споры создают необходимость постоянного совершенствования разведывателньой деятельности на данном направлении". В связи с этим, был создан новый отдел по Китаю, целью которого являлась разработка ненасильственных способов снижения китакой агрессии и численности их армии. Именно тогда присутсвующий здесь Валентин Мардониевич, а так же и при моем скромном участии разработал план ТОЛ-т.е. ТАКТИКА ОРАЛЬНЫХ ЛАСК. Суть плана проста и гениальна одновременно-путем пропгнды, в том числе за счет забоски специальных агентов, привить Китайцам оральный секс в качестве единственно возможной формы полового сношеня, тем самым отвратив их от деторождения и снизив безконтрольныфх рост потенциального врага. Для этих целей был разработан бионический имплантант-для агентов мужчин ГК-4 т.е. Гений кунилингуса №4, который поможет внедренным в Китай агентам вовлекать все больше женщин-китаянок в круг поклонников оральных ласк. Опытный образец его мужествено испытывает в настоящее время сам тов полковник. Генерал(обращаясь ко мне): Не могли бы вы письменно изложить достоинства и недостатки прототипа? Я начинаю понимать, почему я не могу сказать ни слова. Я в ужасе подбегаю к стоящему в углу напольному зеркалу с целью увидеть где мне приделали этот имплантант. Так и есть-изо рта у мен торчит огромный, красный и шершавый язык, который как хобот слона от ужаса стоит дыбом.Я падаю без чувств как подкошенный. Я просыпаюсь в поту и страхе и как безумный пытаюсь засунуть свой язык поглубже в рот. |
||
Свободен |
27-04-2008 - 18:29 Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах Часть 1 Последний сон вызвал у меня мысль о том, что ничего приличного, а уж тем более эротичного в эту ночь я не могу увидеть. Но спать было необходимо ибо в противном случае голова на утро будет чугунная. Но чем же себя так загрузить в мозх ,чтобы сон был абсолютно нетральным? Придумал а не спеть ли мне гимнюки Украины и России. Они как всякий официоз абсолютно отупляют мозг и сны после них по идеи будут вообще никакие. Сказано-сделано. Ночную Москву огласили мой вопли в честь двух великих стран-соседей. С чувством выполненого долга ложусь и засыпаю вновь. Сплю. И вижу что сижу я в шикарнейшем кабинете. На мне костюмчик от Бриони, на лапе безбожно дорогой Vacheron Constantin. Чувствую ,что отныне каждый раз отходя ко сну я буду петь гимны и только гимны. вдруг начинает играть дико эротишная музыка и в кабинет входит шикарная девица в дорогущей шубе. Это key-A. Она сбрасывает шубу, под которой захватывающее дух бельишко и супер тело. Ну наконец то думаю я, сон в точку. Она начинает плавно, с поистине кошачьей грацией двигаться ко мне. Но вдруг останавливается и с со словами "Нет я так не могу" начинает одевать шубу назад. Музыка резко вырубаеться. Я: Что за хуйня, в чем проблемы? Что за едрен батон. Она: Извините, я конечно девушка элитная и без комплексов, но так как вы хотите я немогу. Я: Как? Она: Вы хотите ж не секса, вам политическая проститутка нужна ,которая будет ваши лозунги всасывать и за умными лозунгами подмахивать. А я так не могу ,я девушка честная.(уходит). Какая в пизду политика? Кто и где я? я оглядываюсь по сторонам. На стене висит огромный портрет Luca Turilli. Ну вроде бы ладно ,виртуальный родственник как ни как. Но ,одно но. Под фото подпись "Господин Лука Турилли- пожизненный законно избранный президент Украины". Я в ауте. Опбегаю свой стол, выбигаю в коридор. Так и есть, на двери табличка. "Тов. Барон- брат президента, глава службы прездидентской пропаганды и контрпропаганды". Слышу кашль секретаря. -Господин Барон, только что званили тов. Ослов-Краснозадов из отдела по работе над новым гимном, надо пойти там с креативом застопроилось. |
||
Свободен |
27-04-2008 - 18:50 Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах Часть 2. Я бегу по коридору и наконец нахожу дверь с надписью "Отдел гимнов и прочего креатива". Входя внутрь я попадаю в помещение в котором сидит десяток секретарей за компьютеом ,но столы поставленый таким образом ,что в центре как в загоне мечеться очень шустрый мужчина, в подтяжках, рубашке и шикарных ,но помятых брюках. Из всех его карманов торчат большушие морковины. В руках-блокнот и ручка. Откусив морковки, он швираяет её об стену, вырывает лист из блокнота. Затем с криком "Иа-иа" кричит секретарям: -Фигачьте девки ,пока мысль не ушла Осл: Итак секретарь 1, 3,4,5 все пишут в конце-"В ответ на ваши заявления по поводу нашего обращения в ООН и ЕБРР, мы отвечаем, Сосите ослиный хуй". Остальные "Еще раз подчеркиваем, что все споры по поводу задолженнности перед Россией за газ и нефть будут решаться на основе новых законов глобальной экономики и возврата к старым имперским амбициям не будет. П.С. Сосите ослиный хуй". обораиваясь ко мне: А привет. сдуреть можно. Последний месяц по сотню креативов в день выдаю на гора. Обалдеть можно. Ладно, забеги к девченкам-поэтам, не сюсюкай, скажи не будет гимна к концу месяца, наймем Резника, Пахмутову, Укупника, и Элтона Джона. Потом как с ними разрулишь-к президенту он ждет. Я вхожу в боковую дверь с надписью "Закуток патриотической поэзии". Внтури за маленкими столиками сидят сочнтельницы гимна-Лёлька, nika-hl и Песчаная Эфа. Это сообщение отредактировал fydfdf11 - 27-04-2008 - 18:50 |
||
Свободен |
27-04-2008 - 19:18 Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах Часть 3. Все три поэта заняты работой. Одеяния их разняться. Ника-нечто греческое, с Парнаса-светлые тона и лира в руках. Лелька мрачный винтаж поэтических салонов начала прошлого века, курит через огромный сундштук. Эфа сидит голой и ничуть этого по видимому не смушаеться. Лелька: Больше йаду, я говорю в гимне должно быть его много, чтобы если заглотил то патриотическая изжога на всю жизнь. Ника: Нет должен быть светлый мотив, духовность на конец. Эфа: Шшш. Я думаю, не мешайте мне своей болтовней. Лелька: Змея, не шипи, тебя это не красит. Я: когда ж наконец что то будет готово? Вы вместе не можете сойтись даже на первой строчке? Они(хором):Шшшш. Плюнув ухожу на встречу с президентом |
||
Свободен |
27-04-2008 - 20:03 Сон №6 Геть Ющенку или свобода на баррикадах Часть 4. Приемная президента. За компьютером секретарь. Преглядевшись я понимаю ,что это Starla. Я:Старла, ты здесь? Вы ж никогда не ладили? У вас помнится что не тема об устройстве Украиный то спор. Старла: Я всегда подчерикала и буду это повторять. Я стерва, но не дура. А тут оклад, премия,да еще за президентский рабочий быстросекс деньжат подбрасывают сдельно. Вхожу к президенту. Лука сидит за столом за кинув на него ноги. Л: Ну докладывай. Я(понимая что под мышку мне кто-то всунул папку с докладом) раскрываю её и начинаю читать: 1. Международное положение. Украинский правозащитник и "певец песен свободы", как он сам себя называет, Dracula 2000, недавно вынужденный бежать в женском платье с Украины, попросил политического убежища в Гондурасе. Так же им подан иск о требованием вернуть ему утерянное при побеге достоинство, обращенный к Президенту Турилли, в Европейский суд по правам человека. Л: Дальше. достоинство заспиртовать-в музей. Пушай школьников на экскурсию водят. 2. Парламент: Предателями и иудами назвали Ю. Тимошенко и В. Янукович своих бывших соратников по партиям, которые с полной ответсвенностью и единогласно поддержали законопроект нового премьер-министра Украины Прынцессы Фионы. Согласно новому закону каждый депутат Рады обязан в течении недели на своем интернет сайте разметить свои фото ню и при этом периодически обновлять это портфолио. По мнению нового премьера такие меры позволят повысить открытость политики в Украине и внесут прозрачность в диалог народа и власти. Л: Ладно. Давай мухой на майдан. Там НДПГ опять бузят. Урезонь их, толкни речугу. Их лидеров и особо ретивых можно и за хулиганку в отделение оформить. Майдан. обстановка до боли напоминает знаменитую картину Делакруа "Свобода ведущая народ". Только в образе свободы-Кончита Морталес, на лица шапочка с прорезями для глаз, она идет непрерывно отпихивает ногами товарищей мужиков, подло пытающихся в общей неразберихе ухватить её за обнаженную грудь. На флаге, не французский триколог, а лозунг "Мир. Сисьге. Флуд". Впереди бежит Бивис в образе Гавроша он разбрасывает листовки и кричит "Долой любую власть. Анархизьм форева". Я настолько поражен и очарован патриотизмом и величием момента, что даже не замечаю как просыпаюсь. |
||
Catherina Свободна |
27-04-2008 - 21:25 браво!!!! |
||
Свободен |
27-04-2008 - 21:27 Предлагаю снять сериал заработать на нем кучу бабла накупить водки напицца и уйти с ее помощью в астрал за новыми сценариями! |
||
Catherina Свободна |
27-04-2008 - 21:29 паддерживаем )) |
||
Свободен |
27-04-2008 - 21:33 дае кастинг проводить не надо все знают свои роли ой наконец то, на троне посижу! |
||
Свободен |
27-04-2008 - 21:35
а эта,хто чьи роли исполнять буит? |
||
Свободен |
27-04-2008 - 21:46 каждый свою! на остальные наберем статистов пообещав вместо денег что нить будь пообещав вместо денег Бивис, не волуйся, тебя по сценарию многоо ты - востребованный персонаж! |
||
Свободен |
27-04-2008 - 22:09
тоже верно!я б вот,например,Варёлке роль Бивиса исполнить ни за што не доверил! да и профессора - тож вместа денег можна обещять столетнюю подписку на сиськи Сияющей |
||
Свободен |
27-04-2008 - 22:43 Однако в качестве завершения своего затянувшегося словесного поноса, хочу сказать следующее. Как вы могли заметить я накропал 6 штук рассказиков ,но ни в одном, заметьте не прошелся про одну из острейших тем в обезъяннике-сильному чувству между Пыхтачком и мадам Сандрой. И ни один не заметил. А ведь я его написал. Называется она "Медовый месяц или по дороге домой" и должна была по идее завершать цикл из семи баек. Но увы она получилась настолько острой, что опубликовать я её побоюсь ибо это будет жопа. |
||
Catherina Свободна |
27-04-2008 - 22:44 а что там такого, что так страшно? )) |
||
Свободен |
27-04-2008 - 22:48
Кать понимаешь я когда все это писал ,я пытался сделать стилизацию под тех персонажей, которых я так или иначе упоминаю. Например, возьми хотя бы "Реальность Реланиума", это ж фактицки психологический портрет самого Реланиума. А наш модератор, как бы сказать там если бить в десятку ,то получаеться круто, но если прочтете, то потом вы полгода от использованных образов кипятком писаться будете от страха. А это плохо и не гуманистично. |