Обидно, да, обидно...

Как ответ, приведу тебе отрывок из книги Эрихa Фромма "Искусство любить":
Желание межличностного слияния - наиболее мощное стремление в человеке.
Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет
держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведет к безумию или уничтожению - уничтожению себя и других. Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако ж, если мы называем достижение межличностного союза любовью, мы сталкиваемся с серьезной трудностью. Слияние может быть достигнуто различными способами, и различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно различным формам любви. Все ли они должны называться любовью? Или мы должны
сохранить слово "любовь" только для особенного вида единения, которое имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырех тысячелетий истории Запада и Востока?
Как и во всех семантических проблемах, ответ может быть только
произвольным. Важно, чтобы мы знали, какой вид единения мы имеем в виду, когда говорим о любви. Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом"

Это сообщение отредактировал метAMORфоза - 14-10-2007 - 01:22

Аха. А я еще могу Протопопова процитировать, ну и что. Увы. Это не ответ, это всего-лишь подтверждение вопроса.
Ну так какую любовь мы имеем ввиду?

А ценность форума еще и в том, что он и взрослеть заставляет тоже... Настолько много информации и различных жизненных историй...

Ну что же, просто замечательная позиция уверенного в себе и в своих силах человека… и если Вы ни на минуту не усомнитесь в этом после случившегося, то депрессии по поводу измены партнера Вам точно не страшны, поздравляю! Только вот я не думаю, что Вас сильно утешит мысль о том, что «я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё» если соперницей окажется сексуальная молодая красотка, к тому же не обделенная интеллектом… не думаю также, что Ваше «эго» в этом случае не будет задето…

Эти советы хороши для любого, кто реально столкнется с изменой партнера и не сможет самостоятельно выйти из возникшей в результате депрессии, усугубленной понижением самооценки…. «Спасибо» ??? - Не за что, об этом уже было много сказано…

Я имела ввиду по твоему определению - "обыкновенную" любовь, т е зрелую любовь между мужчиной и женщиной, подрзумевающюю и сексуальный аспект и духовный. Вот о ней и давай дальше разговаривать

Я знаю, что на свете есть миллионы женщин красивей, умней и моложе меня, но меня это не беспокоит, так как я ни с кем ни в чём не соревнуюсь, кроме как с самой собой. Я становлюсь лучше - ради себя самой, а не ради кого-то. Если мой муж выберет (в любви) вышеописанный типаж, значит так тому и быть, все люди имеют право на счастье. Я задумалась, а что бы в случае измены сильно задело моё эго? Наверно аспект "хотела, но не смогла", то есть, я старалась, но у меня не получилось пронести любовь через всю жизнь, как того хотела при вступлении в брак. Но и это не оставит шрама на моём эго: я знаю, что там где умирает одна любовь, обязательно зарождается новая, при условии, если человек не очерствляется, не разочаровывается, не теряет способности любить или не ломается после пережитого стресса измены.

Вот Ваше вступление перед советами: "Каким образом восстанавливать «эго»?" Чтобы начать восстанавливать эго, оно должно быть либо "ущемлённым", либо "подорванным", а если нет болезни, то и лечить нечего. Вы даёте примеры, как средство восстановления - "соперничество, новый недолгий роман, новые отношения". Для людей с нормальным "эго" - соперничество никогда не будет панацеей, ввиду самоуверенности. Соперничество может навредить, так как кто "выиграет" в соперничестве никогда не известно; "новый недолгий роман" - может только усугубить чувство временности, непостоянства, преходящести чувств; к новым отношениям люди часто просто не готовы сразу после развода, так как нужно время, чтобы восстановиться психологически (не эго, а попробовать привести в порядок жизнь) и чтобы восстановить свойство души - любить опять. Повторюсь, Ваши советы хороши в случае "подорванного" эго, а не для любого, столкнувшегося с изменой человека.

Хорошо. Возьмем простой пример. Есть две пары. И те и другие любят друг друга. Но одни хотят детей, а другие нет. Это будет одинаковая любовь или нет?

Eсли они ВМЕСТЕ хотят или не хотят детей, это говорит только об их схожести взглядов и предпочтениях, что в какой-то степени характеризует совместимость. А совместимость - один из важных компонентов любви. Oдинаковая.
Вась, a ты чё, мне вопросы на засыпку теперь будешь задавать?

Не-а, больше не буду. Ты только-что сама подтвердила, что даже "обычная " любовь бывает разной. Что-уж тогда о "необычной" говорить?

В обчем - скока людей, стока и любвей.

Васка,если те,которые не хотят детей,не хотят их временно(учаться,кто уезжает в длительную командировку,временные нелады со здоровьем и т.п.) то у тех и других любовь одинаковая,а если пара вообще не хочет детей,то здесь скорее нужно говорить о медицинских проблемах с головой,причем у обоих,а не про любовь

Проблемы с головой - это проблемы с головой. Вы хотите сказать, что истерический шизоид не способен любить? При чем тут проблемы с головой? Не хотеть детей можно по многим причинам. Ну включите фантазию хоть на мгновение. Я пяток уважительных причин, кроме здоровья сходу привести смогу.

С любовью не все так просто, как кажется с первого взгляда. Человека в другом человеке привлекает что-то свое, только ему ведомое, и если любовь взаимна, то это еще не значит, что обоих друг в друге привлекает одно и то-же. Хм. "Она его за муки полюбила, а он за состраданье к ним". Любят эти двое из цитаты по разному? Мне не верите, ну поверьте хоть классикам.

Анечка, я ни сколько не сомневаюсь в том, что Вы сильная и уверенная в себе личность,- но даже «эго» сильной личности страдает от измены, и часто эти личности переносят ее болезненней, чем остальные..

Откуда берется у человека уверенность, к примеру, что он красивый, сексуальный, умный и т.д.? -только на основе опыта, полученного практическим путем… можно сколько угодно повторять себе, что ты в постели супер, но если ты ни с кем не занималась сексом – то это просто самообман, который к тому же грозит психическими расстройствами. Теперь предположим, что ты прожила какое-то время в браке, твои отношения с остальными мужчинами остались позади, но твой супруг все время говорит тебе, что ты самая красивая, сексуальная и т.п.,- естественно, если ты ценишь этого человека (иначе ты просто не способна была бы его полюбить), ты воспринимаешь эту информацию, и на основе ее формируешь мнение о своих достоинствах. Если же вдруг ты узнаешь о том, что появилась соперница, ты естественно задаешься вопросом,- почему он с ней? Ведь я красивая, сексуальная и т.п… может она пирожки лучше печет?... может, только вряд ли ты себя этим обманешь, значит что-то не так, и твое «эго» начинает разрушаться, поскольку тот источник, который сильно повлиял на его формирование оказался не таким уж и светлым, а правильнее даже сказать, мутноватым. Другое дело, если роль этого источника ничтожно мала в формировании твоего «эго»,- тогда ты можешь просто им пренебречь и опираться на опыт, полученный в других отношениях. Я кстати, сторонник того, что нельзя зацикливаться на одном объекте, опыт должен поступать из нескольких источников, но это не значит, что нужно сводить семейную жизнь к постоянным изменам, поскольку бесконтрольность в этом вопросе постепенно разрушит и Ваши отношения. А вообще я считаю, что самая большая подлость в измене – позволить узнать об этом партнеру, еще хуже – рассказать ему все самому… Всегда говорил и буду говорить: отпирайтесь изо всех сил, говорите что это было худшее что произошло в Вашей жизни, что Вас заставили, что у Вас не осталось выбора, что Вы были пьяны и не могли себя контролировать и т.п. (вам противно врать?- так это плата за прелюбодеяние, не умеете врать – не изменяйте), только оставьте шанс своему партнеру сохранить его «Я», постарайтесь сделать его страдания минимальными.

Правильно, эго в любом случае будет задето. Как я написала в первом посте этой темы "Я понимаю, что для многих всё - в совокупности", но мы стараемся идентифицировать аспект, который заденет более всего. С вашими словами я отчасти согласилась своим примером задетого эго в случае моральной измены - "хотела, но не смогла", эта причина - в другом человеке, которого изменить, переубедить или поменять его решение, увы, не смогу и поэтому понимаю, что заморачиваться ("грузиться") по этому поводу не стоит. Поверьте, я искренне радуюсь, когда я вижу, что человек в чём-то лучше меня и часто, я спрaшиваю их - "научи", а не завидую, не самоуничижаюсь и не пытаюсь доказать, что я - лучше.

Если я узнала о существовании другой женщины - вторая мысль в моей голове после вопроса "почему он с ней?" - "Это любовь?" и если получаю ответ "Нет, она пирожки лучше печёт :-)", то сама же ещё и отправлю своего благоверного к ней за "волшебным" рецептом, давая понять, что если не умею, научусь. Меня это не затруднит и не заденет. А если получу ответ "Да, потому что она пирожки лучше печёт", то в этот раз отправлю со всеми манатками кушать пирожки до скончания дней его, ну или хотя бы до встречи с очередной женщиной, которая в чём-то лучше предыдущей. Мне глупый мужчина не нужен.

Совершенно согласна. Мнение одного человека - субьективно, одинаковое мнение трёх и более человек - претендует на обективность. Другой вопрос - ищу ли я обективное мнение? Я рада, что один, любимый человек, со мной счастлив и это меня удовлетворяет.


Мне нравится с Вами беседовать, в Ваших постах есть зерно логичности и рациональности

Бесполезно. По любому "придет беда откуда не ждали", но это еще не значит, что не нужно к ней готовится. Просто подготовится ко всему невозможно.

Да и еще какое. Кто-бы возражал.

А что такое "моральный" с вашей точки зрения и как вы его определяете?

Посуду оставим в покое.

А что классики,они не люди?боги?

Природу любви и что именно вызвало любовь мы с Тобой можем обсуждать до бесконечности,причем я согласен,что каждый будет проявлять свою любовь сугубу индивидуально,но для каждого человека состояние любви одно,при другом наборе чувств это не будет любовью,поэтому я утверждаю,что любовь одна и характеризуется определенным чувственным набором индивидуума

Все правильно, одна. Но одна она лишь для каждого конкретного человека. Для другого человека это будет уже другой набор чувств, а значит и другая любовь. Все просто, на самом деле. Ты смотришь с точки зрения конкретного человека, а я с точки зрения социума. Вот и вся разница.

А сам-то, сам-то...в соседней теме: "а смогли бы простить измену?" Де-ло-вой!

Славатехосподи, хоть с этим согласился. Вась, на моей улице - праздник!

Тоже верно. Оставайтесь всю жизнь холостяком и наслаждайтесь неогранниченной свободой личной жизни. Ваш выбор.

С точностью - наоборот. Это ya777 и я - смотрим с позиции социума, а ты с позиции индивидума. С твоих слов записано верно: "Человека в другом человеке привлекает что-то свое, только ему ведомое, и если любовь взаимна, то это еще не значит, что обоих друг в друге привлекает одно и то-же". Вася, "любовь" - понятие абстрактное, а не конкретное. Истинного определения любви быть не может, так как истина - всегда конкретна

Так она ж про неё не знает!!! :)))))))

Удивительное дело, что такое "любовь" - понятие абстрактное, для каждого свое, но кучу народу эту самую "любовь" не простят.
То есть с точки зрения партнера, это может быть не любовь, а, например, легкий флирт. И что? А ничего! На свалку истории такого партнера!.. Хм... Не понятно это как-то... Не поддается моему пониманию.
Даже, читая метAMORфозу, получается, что есть муж просто произнесет слово "люблю" в отношении кого-то, уже "нет прощения". Хотя реально ни действия, ни чувства, ни планы на будущее в диалогах:

будут совершенно неотличимы друг от друга.

и еще добавлю,из-за того,что люди совершенно по разному чувствуют и чувствуют сугубо индивидуально,а критерии определения любви различны,отсюда и возникают конфликты даже в отношениях двух влюбленных,каждому кажется,что его не так сильно любят

Васка

вот именно,другой набор чувст и поэтому твоиму индивидууму кажется,что это и не любовь вовсе Ты никогда не сможешь быть до конца уверенным,любят Тебя на самом деле или нет

Смотрите-то смотрите, только вот не понятно в какую сторону. Кто там говорил?

И это с точки зрения социума? Не смешите мою попу, она и так смешная. Типичный индивидуальный взгляд. Где тут социум? Убей не видно. А крайним кто оказался? Правильно, Вася.

Уважаемый, вам не кажется, что вот этими двумя цитатами Вы сами себе противоречите?

А Ты расшифруй,чтобы мне не казалось я нисколько не вижу противоречия,может у Тебя есть третий глаз?

Чего тут еще расшифровывать? В первой фразе - любовь одна для всех, во второй - у каждого своя.

Объясняю
Ты же не думаешь,что любовь существует так,сама по себе,правильно ее испытывает индивидуум

В силу своих качеств каждый индивидуум будет испытывать любовь сугубо индивидуальную,но так как состояние любви для него будут лишь одно,в другом состоянии это уже не будет любовью,а "суррогатом" или чем-то другим,например ненавистью

то,это дает нам право утверждать,что любовь она одна,хоть и отличается личностными зхарактеристиками индивидуума надеюсь Ты уловил мою мысль...

Ты же не будешь утверждать,что понятие человек не включает в себя все человечество со всеми их тараканами и индивидуальностями


p.s.человек вообще и человечество - тождественные понятия

Это сообщение отредактировал ya777 - 18-10-2007 - 15:26