Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (64) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64

Свободен
04-07-2012 - 17:25
QUOTE (Nancy @ 04.07.2012 - время: 16:43)
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 16:36)
З.Ы. Перун сказал, что кровью пидорасофф не удовлетворен ))) И чтобы больше ему такой гадости не приносили ))

А кого ты, ему, уже успел скормить?

Да у нас в Питере закон приняли - против пидарасов.

Если человек проводит гей-пропаганду как физическое лицо - с него 5 (пять) косарей!

Бегали тут какие-то подозрительные с плакатами: "Гей, славяне!".

Ну не пропадать же добру!

А Перун недоволен! Эх, уйду я к Сварогу...

Свободен
04-07-2012 - 17:26
Ослег, ты уже решил где будет твой первый пост сегодня когда выйдешь?)))

Свободен
04-07-2012 - 17:28
QUOTE
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".

* * *

- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.

* * *

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

* * *

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

* * *

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

* * *

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальные выходки в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
- А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
- Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом что-нибудь неприличное и только после этого знакомиться…
На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму с собачкой. Поручик Ржевский подходит к ней:
- Шило, мыло, х%й! Позвольте представиться – поручик Ржевский!

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем! Поручик, а что это вы такой хмурый?
Поручик Ржевский гребет веслами и тихонько матерится:
- Бл%дь, раки – где же РАКИ?

* * *

На балу танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что это вы делаете у меня на спине?
- Ищу грудь-с!
- Так она же спереди.
- Спереди я уже искал…

* * *

Наташа Ростова отмечала день рождения и пригласила гусар. Заболевший полковник не смог придти и попросил поручика Ржевского присмотреть за гусарами, чтобы те прилично себя вели. Сели за стол, кушают, гусары улыбаются дамам, все довольны. Наташа Ростова начинает светскую беседу:
- Представьте себе – купила 18 свечек для дня рождения, а на праздничный торт влезло только лишь 17! Ума не приложу – куда еще одну засунуть?
Гусары только открыли рты, как вскакивает поручик Ржевский и кричит:
- Господа! Ни слова о пи%де!!!

* * *

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик не в настроении, хмуро молчит, Наташа пытается его разговорить:
- Поручик! Расскажите какую-нибудь забавную историю!
Поручик оживляется:
- Извольте-с!... Иду я на днях через лес и вижу – какой-то штатский на полянке козу е%ет… Ха-ха-ха!!!
Наташа в шоке. Отталкивает поручика и убегает к Пьеру Безухову. Танцуют они с Пьером, и Наташа жалуется:
- Ах, Пьер, эти гусары такие пошлые…
- А какие подлые! Вот е%у я давеча козу на полянке, а сзади подкрался поручик Ржевский, волком взвыл – так у меня в руках ОДНИ РОГА остались!

* * *

Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым:
- Ах, Пьер… Вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Опозоренный Пьер покидает бал, уезжает в свое поместье и никогда больше не показывается в обществе.
А Наташа танцует с Болконским и тоже говорит ему:
- Ах, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский не ожидал таких слов от Наташи, его самолюбие было задето, он ушел в дальнюю комнату и застрелился…
А Наташа продолжает танцевать, на этот раз с поручиком Ржевским.
- Поручик! Вы вовсе не так умны, как Шерлок Холмс и далеко не так добры, как доктор Ватсон!
- Ха! Зато я е%усь как собака Баскервилей!

* * *

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.

* * *

На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
- О чем речь, господа?
- Об орнитологии, поручик, о птичках-с!
- Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как-то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

* * *

Поэт Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой, и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом. Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина - нет. Поручик Ржевский говорит:
- Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь.
Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете и в ожидании Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает:
- Поручик, у вас… окно открыто.
- Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг, он хочет с вами познакомиться!

* * *

Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!

* * *

- Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
- Как, поручик? Расскажите!
- Как, как? Уговорил и вы$#ал!

* * *

- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с

* * *

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу грудь, мадам.
- Да она же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

* * *

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

* * *

- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташа?! Я вот давеча кобыле так засадил - хомут сам лопнул!

* * *

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
- Скажите, поручик, а что вам больше нравится - полька или менуэт?
- По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
- Как же это, поручик, они же такие разные!
- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька минет делала - так я вам скажу, это о-го-го!

* * *

Утром на плацу встречаются штабс-капитан, идущий из города, и поручик Ржевский, идущий от конюшни.
- Господин капитан, рад Вас видеть! Как ночку провели?
- Спасибо, поручик, отменнейше! В борделе был, всех девок перетрахал-с! А Вы как?
- А я проигрался вчера в пух и прах, без денег остался. Так что пришлось в конюшне, с лошадьми...
- Фи, поручик, это же низко!
- Ну что вы, капитан! Я скамеечку подставил - и в самый раз!

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, поручик, Вы должны меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же просто "раком", так я умею...
- Hаташа, так Вы перила-то грызите!

* * *

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Свободен
04-07-2012 - 17:35
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:26)
Ослег, ты уже решил где будет твой первый пост сегодня когда выйдешь?)))

да!

Свободен
04-07-2012 - 17:36
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 17:35)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:26)
Ослег, ты уже решил где будет твой первый пост сегодня когда выйдешь?)))

да!

Ну и?

Свободен
04-07-2012 - 17:38
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:36)
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 17:35)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:26)
Ослег, ты уже решил где будет твой первый пост сегодня когда выйдешь?)))

да!

Ну и?

чего?

Свободен
04-07-2012 - 17:39
QUOTE
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Залез муж на жену и давай ее... вдруг звонок, она:
- Это муж!
Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает: "Если там муж-то кто я?".

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
- Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
- А я твердо могу на это рассчитывать?

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа. И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки. Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал.

- Ну и лысина прям как задница у моей жены!!!
- Да и правда прям как у твоей жены!

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???

Жена постоянно изменяла мужу. Ну он говорит:
- Если ещё раз изменишь, я тебе волосы с пи#ды повыщипываю.
В общем, уехал он в командировку, а она за своё принялась. Подходит к негру-бомжу и говорит:
- Пойдём тра#аться..
- А денег дашь?
- Дам!!!
Ну в общем тра#аются они, а тут муж приехал. Жена негра в шкаф спрятала. Муж загодит и говорит:
- Я знаю ты меня изменяла, снимай трусы.
Ну она сняла, а он наклоняется, тянет за волосинку и говорит:
- Вылазь, сука чёрная
А тут голос из шифанера:
- А денег дашь?

Свободен
04-07-2012 - 17:44
Ослег, хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))
Мужчина le male
Женат
04-07-2012 - 17:46
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег, хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

Какая разница... у Ослега где выход там и вход...

Свободен
04-07-2012 - 17:49
QUOTE (le male @ 04.07.2012 - время: 17:46)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег,  хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

Какая разница... у Ослега где выход там и вход...

Ты небось тожа уже соскучился по общению на других досках
Мужчина le male
Женат
04-07-2012 - 17:56
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:49)
QUOTE (le male @ 04.07.2012 - время: 17:46)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег,  хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

Какая разница... у Ослега где выход там и вход...

Ты небось тожа уже соскучился по общению на других досках

На первый взгляд всё может показаться именно так... но на самом деле... всё как раз наоборот... это другие доски соскучились по общению со мной)))
Мужчина le male
Женат
04-07-2012 - 17:57
QUOTE
5 Пользователей: :le male, DESOR, меринда, Doctor H.Lecter, Зузябр

Да ёпта, заходите, хуле топчитесь в прихожей)))

Свободен
04-07-2012 - 17:59
QUOTE (le male @ 04.07.2012 - время: 17:56)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:49)
QUOTE (le male @ 04.07.2012 - время: 17:46)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег,  хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

Какая разница... у Ослега где выход там и вход...

Ты небось тожа уже соскучился по общению на других досках

На первый взгляд всё может показаться именно так... но на самом деле... всё как раз наоборот... это другие доски соскучились по общению со мной)))

Ну я просто спросила, а не утверждаю

Свободен
04-07-2012 - 18:06
Привет!...)))

Свободен
04-07-2012 - 18:07
Ладна. Я убежала. Всем до завтра.. Впрочем может ещё вечером загляну

Свободен
04-07-2012 - 18:08
QUOTE (Игнaтий @ 04.07.2012 - время: 18:06)
Привет!...)))

Привет, пока.. Я убежала.. Так и думала, что ты довыделываешься))))
Мужчина le male
Женат
04-07-2012 - 18:16
QUOTE (Игнaтий @ 04.07.2012 - время: 18:06)
Привет!...)))

Привет)
Твой привет звучит довольно предсказуемо)

Свободен
04-07-2012 - 18:19
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег, хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

В магазин. Дарить подарок!
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:33
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 18:19)
QUOTE (Глафира Сигизмундовна @ 04.07.2012 - время: 17:44)
Ослег,  хватит тупить. Поведай куда ломанёшь копыта постить после выхода)))

В магазин. Дарить подарок!

А у румпеля профиль от подарков открыт?

Свободен
04-07-2012 - 18:33
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:33)

А у румпеля профиль от подарков открыт?

открыт))) он любит вибраторы)))
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:34
Осёл, я тут случайно узнал, в изображении коловрата зашифрована теория струн.
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:35
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 18:33)
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:33)

А у румпеля профиль от подарков открыт?

открыт))) он любит вибраторы)))

надо не забыть у Нельки тридцатку отжать

Свободен
04-07-2012 - 18:35
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:34)
Осёл, я тут случайно узнал, в изображении коловрата зашифрована теория струн.

Истинная правда! Это ты во влесовой книге вычитал?


Свободен
04-07-2012 - 18:35


Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:36
QUOTE (Red Ass @ 04.07.2012 - время: 18:35)
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:34)
Осёл, я тут случайно узнал, в изображении коловрата зашифрована теория струн.

Истинная правда! Это ты во влесовой книге вычитал?

Осознание посетило
Женщина Ainara
Замужем
04-07-2012 - 18:38
QUOTE (Игнaтий @ 04.07.2012 - время: 18:06)
Привет!...)))

Что за криминал учинили? За что к нам?
Женщина ANATASNELLI
Замужем
04-07-2012 - 18:39
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:36)
Осознание посетило

Чо и у лемуров бывают мгновенья просветления?:)

зы..тридцатку не дам! 00018.gif

Свободен
04-07-2012 - 18:43
QUOTE (ANATASNELLI @ 04.07.2012 - время: 18:39)

Чо и у лемуров бывают мгновенья просветления?:)

зы..тридцатку не дам! 00018.gif

Чучу забанили наконец-то!

Праздник в хате!

Лемур, так и быть, ты как самый угнетенный сатрапами - первый на чуче )))
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:45
QUOTE (ANATASNELLI @ 04.07.2012 - время: 18:39)
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:36)
Осознание посетило

Чо и у лемуров бывают мгновенья просветления?:)

зы..тридцатку не дам! 00018.gif

хуясе, да ты мне должна как земля колхозу. Колись, это ты бездарно попёрдываешь за Медведа?
Женщина ANATASNELLI
Замужем
04-07-2012 - 18:46
господи...этож надо быть таким дебилом.:))
Женщина ANATASNELLI
Замужем
04-07-2012 - 18:48
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:45)

хуясе, да ты мне должна как земля колхозу. Колись, это ты бездарно попёрдываешь за Медведа?

Реплика ниже не тебе, а ишаку если чо:)

Нет, за медведа не разговариваю.
Щаз ты у меня допросишься на еще один подарок, долги мифические отдавать буду.:))

Свободен
04-07-2012 - 18:50
Лемур, еби её!
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:50
QUOTE (ANATASNELLI @ 04.07.2012 - время: 18:48)
QUOTE (ih5656 @ 04.07.2012 - время: 18:45)

хуясе, да ты мне должна как земля колхозу. Колись, это ты бездарно попёрдываешь за Медведа?

Реплика ниже не тебе, а ишаку если чо:)

Нет, за медведа не разговариваю.
Щаз ты у меня допросишься на еще один подарок, долги мифические отдавать буду.:))

Ну скажи кто разговаривает : Лемур берёт по 5 сэксо за аутентичный пост.

Дэфа тибе не простит что ты её подарок перекрыла.

Свободен
04-07-2012 - 18:52
чучундра, ты приползла сюды чтобы полечиццо от хроническава недоебита? )))

сколько месецев ты уже без секаса в подушку плачеш? )))
Мужчина ih5656
Свободен
04-07-2012 - 18:54
А она чё, не знает что:

QUOTE
Варианты техники мастурбации для женщины, отличные от ласк руками. Итак, предлагаем Вашему вниманию несколько иных вариантов техники Водяная струя Огромное удовлетворение может быть получено путем направлением струи воды на клитор. Краны в ванной, гибкий шланг для душа, струи душа в ваннах-джакузи - все это может привести Вас к вершинам удовольствия. Душ Стимуляция струей воды легче всего достигается с помощью душа. Снимите насадку-распылитель, направьте струю воды прямо на Ваши клитор и вход во влагалище, подберите температуру и давление воды в соответствии с Вашими ощущениями. Лучше всего начать с небольшого напора воды и постепенно увеличивать его. Конечно, чем больше напор, тем сильнее стимуляция. Теплая вода тает, как правило, наилучший эффект, но будьте осторожны, не обожгитесь. Многие женщины могут достичь оргазма при такой стимуляции клитора в течении нескольких минут. Ванная Наполните ванну теплой водой приблизительно до половины. Лягте на спину, так, чтобы Ваши ягодицы оказались направлены в ту сторону, где находится водопроводный кран. Расположите вход во влагалище под краном. Подберите температуру и напор воды в соответствии с Вашим желанием; возможно, что Вам придется приподнять таз для того, чтобы струя воды попадала на вход во влагалище. Попробуйте развести половые губы руками так, чтобы струя воды могла попадать непосредственно на Ваш клитор. После того, как Вы найдете верное положение расслабьтесь, пофантазируйте и получите удовольствие. Джакузи Развернитесь по направлению к струе воды, расположите Ваш клитор на пути струи. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, не располагайтесь слишком близко к струе, так как струя может оказаться намного сильней, чем в обычном душе. Начните с большого расстояния и постепенно придвигайтесь, пока не подберете подходящую позицию. Электромассажер Обычный массажер можно использовать для оказания очень интенсивной стимуляции клитора. Непосредственное воздействие массажера на клитор может приводить к нестепримо сильному раздражению. Стимуляция настолько сильная, что часто достаточно просто двигать массажер вдоль кромки входа во влагалище или вдоль половых губ. Вы можете расположить массажер на спайке малых половых губ непосредственно над клитором в верхнем углу половой щели. Вы даже можете наслаждаться вибрациями сквозь одежду, если очень торопитесь. Сжатие бедер Некоторые женщины могут достигать сексуального возбуждения, и даже оргазма просто сжимая бедра или потирая их друг о друга, косвенно стимулируя таким путем клитор. Иногда они делают это в общественных местах. Если вы видите, что у женщины ноги скрещены, она усиленно сгибается и с напряжением сжимает бедра, вероятно она испытывает значительно более приятные ощущения, чем можно подумать (особенно если на покачивает ногой, чтобы скрыть движения бедер, необычно быстро и глубоко дышит, прижимая журнал или сумку к низу живота, покрывается румянцем). Долгая поездка в общественном транспорте? Сидячая работа за столом ? Нет проблем. Некоторые рекомендации для начала. Если мастурбируете дома, возьмите себе за правило сжимать бедра вместе при наступлении оргазма. После того, как это станет Вашей второй натурой сжимайте Ваши бедра в тот момент, когда Вы уже не можете остановиться на пути к оргазму (но еще не достигли его), убирайте прочь свои руки, дайте бедрам довести Вас до кульминации. Иногда Вам это не будет удаваться, но результат стоит того. Постепенно, с помощью фантазий и приятных ассоциаций Вы будете способны обходиться только бедрами на все более ранней стадии акта мастурбации. Некоторые женщины предпочитают тереться о шов на джинсах, другие - любят ощущать материал колготок а иным нравится контакт обнаженных ног под юбкой или платьем. Экспериментируйте смелее и Вы найдете, что наиболее приемлемо для Вас.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (64) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 ...
  Наверх