ОНА СТАРШЕ МЕНЯ ПОЧТИ НА 10 ЛЕТ!

Может, устал быть сильным и ищет МАМУ?

Из Ваших слов я не вижу, чтобы он был сильным... Может просто устал от быта, от однообразия... А та, которая

как праздник для него, но праздник не бывает вечным..его сменяют будни...и он это когда-нибудь поймет, но думаю, что будет уже поздно...

Теоретически-то он все это знает, потому что когда пару лет назад загулял его лучший друг, он сам тому все это втолковывал. А вот на практике...

Это я предложила "пожить порознь " (т.е чтобы он снял себе квартиру), потому что мне нужно каким-то образом это все пережить, и лучше его при этом не видеть и не слышать. К счастью, сегодня с самого утра он уехал в командировку, на следующей неделе грядет очередная на пару недель. Ему нужно тоже принять какое-то решение. С ней он вряд ли будет жить, потому что у нее семья: муж-интеллектуал на ее содержании и взрослая дочь со своим мужем. Она героическая страдалица, пашет как лошадь и всех их нянчит.
С другой стороны, как говорил один мой знакомый, «лучшее средство от огромной любви – общая кухня». Конфетно-букетные встречи могут длиться долгими годами (на что я категорически не согласна), а полгодика под одной крышей быстро вносят в отношения ясность. Так что, даже если и будут жить вместе, вряд ли мне от этого станет уже хуже. А там уж 50 на 50...

Согласился легко, наверное потому, что подобная тема уже всплывала некоторое время назад, когда я подустала слушать его сказки. А еще потому что как правило ВООБЩЕ не ввязывается в споры. Не знаю, вобщем.

Он же всегда прав! А обвинял все эти годы – в «беспочвенной» ревности (хотя, хоть убивайте, не укладывается в моей голове такая вот загадочная «дружба», которая между ними была с периодическими ссорами: не так посмотрел, не зашел, не позвонил. Особенно с учетом того, что меня к этому "другу" на пушечный выстрел не подпускали почему-то) Теперь просто мне подытожил: ты получила чего хотела. Хотя признал, что ответственность за случившееся лежит на нем.

Не знаю. Серьезного разговора у нас еще не было, так, блиц, 2 шт. по 3 мин. Мне надо сначала в себя прийти, а то ощущение нереальности как пришло с той квитанцией, так и осталось. Как будто это не моя жизнь, а кино смотрю… Поэтому вчера вечером сбежала из дома и полночи пыталась напиться, но не получилось - даже водка не берет... Пришла - уже спал, проснулась - уже уехал.

Она старше его на 12 лет. Сегодня поехала посмотреть. (Глупо, наверное, но не удержалась.) Нормальная продавщица мелкого продмага всех своих 43-х лет, с золотой фиксой... Типаж!

А оно мне надо? У меня есть двое детей, чтобы подтирать им сопли. (Я имею ввиду не отдельные ситуации, когда каждому человеку, бывает, хочется почувствовать себя ребенком. Я по-моему и так последних три года только и делаю, что оказываю морально-психологическую помощь, лечу затяжные его депрессии и т.д. Потому и стала такой кроткой!) Кроме того, на работе же он вполне взрослый, сильный и самодостаточный!
Хотя вот подумала... Может, сама того не замечая, всю жизнь этим и занималась, а потом с места второго ребенка его потеснили, вынудили быть главой семьи - вот все и стало рушиться потихоньку? И что, с этим ничего не поделаешь? Какие-нибудь психологи, психотерапевты, еще кто-то бессильны? Подружка тут говорила, что у нее есть серьезный медико-научный тест на внутриличностное распределение ребенок\взрослый. Надо нам обоим, наверное, полюбопытствовать.

И тем не менее. А ты уверена, что у них там был секс? Мужчинам очень часто нужен кто-то для того, чтобы выговориться. И этим другом также очень часто женщина становится. Тем более ты пишешь, что у нее семья, из которой она уходить не собирается. Так что это не классический случай любовницы.

По всему видно, что он прячется у нее от семейных забот.

Да, там был...скажем даже есть и по настоящее время секс....(в настоящее время правда он носит эпизодический характер).

Но дело, действительно, не в сексе...

Извини меня, ankhen, но я считаю, что ты не права.

Да, лет в двадцать лет действительно проще найти себе нового мужа (кстати и жену тоже), чем тратить время на модернизацию старого. Но дело в том, что с возрастом этот вариант перестает быть самым легким способом решения семейных проблем. По вполне понятным и объективным причинам. И все примеры удачных замужеств в зрелом возрасте есть всего лишь исключения, которые, как мы знаем, подтверждают.

Все же ампутация - это крайняя мера.

Дело именно не в сексе.

И тут возникает такой вопрос. Мужчине надо поговорить о своих проблемах, ему выговориться надо. И тут возникает вопрос - а почему он не идет с этим к тебе? Почему он тебе не может рассказать о себе? Значит, не слушаешь его. Черствость и равнодушие. Пять лет он ходит к женщине, которой от него ничего не надо. По-видимому, даже секса. Значит, умная и внимательная женщина, если ее души хватает и на своего мужа и на твоего.

Он такой мужчина, который хотел бы иметь жену-друга, но этого нет. Есть жена, которая только претензии к нему предъявляет.

При чем тут сопли? Если у той женщины есть муж и дети, вряд ли ей нужен сопливый мужик. Не будет женщина у никчемного мужика сопли подтирать. Значит, он интересен ей как человек.

Женщины, ну брак все же дело взаимное. Если вы хотите внимания к себе, надо и к мужу с вниманием относиться. Он же тоже человек. Ему выговориться хочется. Рассказать о себе. А не только все внимание жене любимой отдавать. Муж - он тоже человек.

Согласна. Но морально готовлюсь на случай если все остальные варианты окажутся исчерпаны... Да и не думаю я, что он развода хочет. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меня любит...
Kirsten, я не буду с тобой особо спорить, потому что в целом представляю себе твои взгляды по постам на форумах. Не скажу, чтоб они у нас полностью совпадали. Да и категоричность весьма необоснована - ты же не знаешь, как мы жили все это время. Тем не менее кое что проясню.

Жена-друг... Всю жизнь я пытаюсь стать ему другом. И во многом - получилось... Вот только человек он такой по характеру, что не откровенничает НИ С КЕМ, даже по большой пьяни, даже с мужиками. Я в курсе всех его дел на работе, вместе с ним писала диплом, когда он заканчивал учебу, если случается что-то важное или интересное - он звонит мне первой, в день иногда по 20-30 sms-ок пишем друг другу, выполняю полностью функции личного секретаря. Уважаю - не то слово. Искренне считаю его самым-самым-самым, и он это знает. Но его душа для меня - черный ящик. Я знаю, что брак - дело взаимное. Но в последние два года это стало мое личное дело - я ему праздники устраиваю, подарки делаю, в постели ублажаю, психологическая поддержка и все такое. Все, чтоб ему хорошо было! Но ведь это должно быть дело взаимное! А у нас и так сплошная игра "в одни ворота" получается...Мы оба за эти три года измотаны бытом. Обоим тяжело. Детей оставить некому, вдвоем куда-то сходить возможности практически нет...

Может быть. Хотя сомневаюсь, что смогла бы с улыбкой на лице, стараясь настроить и детей и мужа на оптимистический лад, и не разу не упрекнув, полгода жить совсем без денег и при неработающем муже, если б это было так.

Не знаю уж как сейчас, но и ей он раньше о себе не рассказывал - все она щебетала, на жизнь жаловалась... Приедет к ним, красивый весь, веселый, между делом починит что-нибудь. Они ему в ответ - бурные овации! А дома - расслабился, вид измочаленный, несчастный, сил ни на что нет - бряк и спать. Для них он всегда сплошным праздником был, а дома уж мне - что от праздников осталось.

Вот оно!

Очень правильная мысль!!!

А о чём вы будуте с ним серьёзно разговаривать - о возвращении или отлучении??

Почему-то мне кажется, что ему эта мадама очень быстро надоест...Всё-таки , раньше у него не было возможности сравнить, где лучше, вы были рядом..Понять бы её мотивы...Возможно, желание получить внимание молодого мужчины, а как она ещё может этого добиться??? Тока так..и никак иначе!!! А то, что она ездила с ним....ну и что, может он её и отговорить-то не мог...такая штатная попоцеловательница А квитанция...вероятно, он не придавал ЭТОМУ такого большого значения, вы ведь знали, что они общаются.....И потом, разве нормальный муж будет упоминать при жене имя своей любовницы да ещё и смаковать???? А то, что он ушёл..я так поняла, женщина Вы боевая и решительная (сами сказали - сильная личность), поэтому ему нужно было дать вам время остыть и всё обдумать, а не рубить с плеча....Дай Бог, чтобы эта ситуация пошла на пользу вашему союзу

О причинах. Я вообще в ближайшем окружении числюсь внештатным психоаналитиком... Сама уже от кучи комплексов своих вылечилась, корнями из глубокого детства идущих. А вот в том, что мужа касается - похоже, действительно, любовь слепа. Всю жизнь видела в нем того, кого хотела видеть, а не то, что на самом деле есть...

Сама по себе - не надоест никогда. Как мама. А ЕЕ мотивы меня вообще в последнюю очередь волнуют.

Забыл, говорит... Хотя все же кажется мне, что может, подсознательно надеялся, что я ее найду? Хотел, чтобы помогла разобраться? А то, что упоминал... Ну у нас эта тема уже давно висит. Никогда мне не нравилось, что после общения с ней он в беспросветное детство скатывается... Сказал, что изменил назло. Детский сад!

Думаю, пойдет.

Забыла сказать - разговор у нас состоялся. Если кому интересно - расскажу позже. Сейчас сил нет совсем...

Слепа она или не слепа, это любовь и она способна на многое...Тем более у вас дети..

Ну, с мамами не спят...Странная женщина какая-то, создавать проблемы в семье у молодого мужика с двумя детьми....Это ДРУГ?????

Вы говорили, у вас был трудный период, естественно, как нормальный мужчина, он чувствовал себя виноватым в этом, а тут тебе мёд в уши льют, кто не соблазнится??? Думаю, даже если у них что-то было, он об этом жалеет...Его поимела во всех смыслах по жизни неудовлетворённая тётка...

Удачи!!

Так, уважаемые женщины, прежде чем читать мой пост, приготовьте гнилые помидоры, кидать в меня….

Во-первых, еще раз, он не маму в ней видит. Приятеля видит. Которому все можно рассказать, которому он доверяет, советуется. Как ни обидно жене, значит, так сложились отношения в семье, что он не имеет этого дома.

Я много раз уже писала, что работала в сплошь мужском коллективе. И приходилось быть в роли именно такой женщины. Как понимаю, секса там никакого нет. Если сгоряча и ляпнул, что переспал с ней, то это наверняка было сказано в пылу ссоры, в контексте примерно таком – ну раз ты настаиваешь, что я с ней сплю, то да, сплю!

А ситуации выглядели примерно так. Конец рабочего дня, забегает Олег (Игорь, Вася, Петя, Боря): «По магазинам поедешь, мне Ленка (жена) список дала, я в Метро. Ну значит, в пять у машины.» Перезваниваю мужу – не жди меня сегодня, я с Олегом по магазинам… Пока едешь и стоишь в пробках, наговоришься обо всем. Рассказывает тоже обо всем. О жене тоже. О проблемах с женой тоже.

Рассказывает такое, что родной маме не скажет никогда, а жене уж и подавно. Причем, именно жене и не скажет, потому что перед женой ему хочется выглядеть в хорошем свете, а меня он не стесняется, я приятель и друг. Без сексуальной составляющей. Если честно, то меня даже оскорбляло немного то, что жена не ревнует, что, же за женщину, что ли, не считает меня.

(Мужчины, которым мама нужна, это совсем другая категория, они не способны сами ничего решить, им трудно решение принять, а тут совсем другое дело. )

Приезжаем в магазин. «Есть хочешь? Пошли перекусим…» Сидим в кафе, как муж и жена. Или как любовники. Мило воркуем… По магазину ходим уж точно как муж и жена… «Я там джины приглядел, посмотри, как сидят…» Смотрю, где ему жмут джинсы. «Ну как считаешь, купить?» - «Ну покупай, хорошие…» После магазина везет меня домой, с дороги звоню мужу – спустись, помоги, я с сумками… Я думаю, что конечно же он жене не докладывает, как и с кем он по магазинам ездит, и о чем в процессе разговаривает.

Нет, ну конечно, я не могу сказать, что совершенно никогда никакой искры не проскакивает… Когда вдруг на стоянке у Метро не можешь выйти из машины по причине случайного ливня и пережидаешь его… Или когда по вечернему городу, да на хорошей машине, да под хорошую музыку, да рядом с красивым умным мужиком… Ну проскакивают искры, несомненно… Но не больше этого… Сами такие отношения, они достаточно ценны сами по себе, чтобы их еще портить сексом…

Если в семье у вас были проблемы, думаю, что та женщина в курсе всех ваших проблем. В деталях. И наверняка советует что-то ему. По доброму советует, и по делу. Ты понимаешь, надо быть честным, если бы он хотел, то эти отношения давно уже переросли во что-нибудь серьезное и он давно бы ушел. И судя по всему, у женщины той никаких проблем с мужем нет из-за того, что у нее дружба с мужчиной.

Относительно того, что "мадам" быстро надоест. Там нечему надоедать. Это очень стабильная ситуация. И она может продолжаться бесконечно долго. В ней всем участвующим комфортно.

Он не сравнивает вас, вы в разных плоскостях. Он может у этой женщины спросить примерно такое: "Слушай, чо-то у жены после месячных только 12 дней, что-то мазаться начало, мечется, не знает, что делать, как считашь, это опасно? Что делать, везти ее к гинекологу или еще подождать?" И она ему посоветует, и он обязательно последует ее совету. Он верит ей. Или что еще круче этого обсуждают...

Думаю, что насильно такие отношения не прекратить. Только испортишь все. Продолжаться же они могут неограниченно долго.

Вот что подумала. Скорее это функция сестры. Я из детства помню, к нам, к маме моей часто заходил после работы ее брат и выкладывал вот так же все, что на душе.

Я никак не могу сформулировать, про то специфику поведения жены такого мужа. Там что-то в самом начале брака слегка нарушилось. Он слишком бережет ее, и не хочет лишними проблемами побеспокоить. Возможно жена слишком переживает обо всем. Он это видит и не хочет еще больше волновать.

Кроме возраста.... Для меня, если на 10 лет моложе меня кто будет, это мне со школьниками общаться надо.... У нас всех возраст примерно одинаковый...

А муж на такие поездки реагирует примерно так - по магазинам - хоть с чертом, только меня не таскай по магазинам!

У меня так было, что жена чуть не ушла, наоборот...

Рыж, вот ты сейчас ключевую фразу сказала. Про сопли. Мужики, они же видят такое отношение жен. Муж начинает о чем-то больном для него говорить, а жена воспринимает это как «сопли». А мужик, он же не персонаж с нервами из стали, он же не Джеймс Бонд. Он и слабость может проявить, и паника от женских проблем начаться, а жена хотела бы видеть в нем сплошное совершенство. На этом месте и ломаются отношения.

Потом, а кто сказал, что муж ушел к той женщине? Я что-то пропустила? Или не так прочитала и не так поняла? У нее же вроде свой муж есть? И еще. Если столько лет не ушел, то уже не уйдет. А если уйдет - то это значит очень сильно жена постаралась, допекла вконец. И уйдет не женщине-приятелю, а совершенно к другой женщине...