Взрослая социальная сеть
 Alihena Свободна |
22-07-2009 - 19:42 (прошу прощения если повторяюсь) Как гласит известная в народе пословица, от любви до ненависти - один шаг и наоборот. Любить и ненавидеть...?! Бывает ли так..? Почему так получается? Что так резко и контрастно может изменить отношения? Почему бывает так, что человек, которого мы любили больше жизни и были готовы на все ради него, вдруг становится нам не то, что равнодушен, а просто ненавистен? Чем объясняется это явление? Эта поговорка подходит людям, которые не могут навести порядок в своей голове = но иногда кажеться что вот ты все раставил/ а по полочкам, все начинаеться все с белого листа....но.... Я понимая и считаю очень глупым ненавидеть человека после того, как он/ она ушел/ ла от тебя, если это настоящая любовь. Где-то было написанно что любовь и ненависть - это одно чувство, приобретающее разные оттенки в критические моменты жизни. А вообще все зависит от людей, но ...сново это но. Психологи поделисись с нами 8 шагов от любви до ненависти.... Часто мы уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Оказывается, путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений. Шаг 1 — заинтересованность На этом этапе делается выбор. Это время, когда, казалось бы, без особых причин при виде его или ее начинает замирать сердце. На самом деле причина в нас самих, в нашем представлении о привлекательном, которое у всех разное. Стать предметом обожания может даже самый непривлекательный в глазах окружающих человек, важно, что тот, кто в него влюблен, нашел в нем свою «изюминку». Ею может оказаться и сочетание самых разных качеств. Шаг 2 — увлеченность Это период романтических встреч, милых сюрпризов, восторга взаимного узнавания и ощущения вселенского счастья. Именно этот период остается в памяти как свидетельство любви, воспоминания о нем помогают многим парам пережить намного более трудные, трезвые фазы отношений. Правда, есть люди, сумевшие остаться на этой счастливой стадии долгие годы семейной жизни. Но это — большая редкость, поскольку отношения увлеченности опираются не только на реальное взаимопонимание, но и на иллюзорные представления друг о друге. Шаг 3 — привыкание Даже если нам очень хотелось получить ту или иную вещь, став ее обладателями, мы через некоторое время «остываем». То же происходит и с влюбленностью. Предмет любви теряет очарование загадочности, и отношения выходят на некое «плато». Если оба партнера — енят покой и умиротворенность, эта фаза отношений самая лучшая. В теплой заботе друг о друге может пройти вся счастливая семейная жизнь. А вот люди, по складу характера непоседливые, авантюрные, привыкнув друг к другу, начинают скучать. Правда, если периодически находятся возможности и душевные силы вернуться к былой увлеченности — то все в порядке. Шаг 4 — нехорошие предчувствия Признак этой фазы — то, что каждый из партнеров перестает замечать в другом положительные качества и поступки и начинает заострять внимание на отрицательных. И раньше муж задерживался на работе, — но на этой стадии отношений это начинает вызывать раздражение и ставиться в вину. И раньше жена часами болтала по телефону и упускала суп на плите, но теперь это уже невозможно терпеть. Именно здесь каждый начинает замечать, что чего-то важного, желаемого он недополучает или не получает вовсе. Все чаще посещают нехорошие предчувствия, сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений. Шаг 5 — разочарование Начинает казаться, что партнер изменился в худшую сторону (на самом деле это не так, просто изменилось его восприятие другим). Именно на этой стадии начинаются скандалы, ссоры, упреки. Именно здесь возможно достижение порога, после которого отношения могут пойти на спад, вплоть до полного разрушения. Но часть пар, попав в эту фазу, находят возможность выйти из тупика и вернуться на предыдущие фазы, включая увлеченность. Важно найти в себе силы изменить себя и принять партнера таким, какой он есть. На этой стадии часто оказывается очень эффективной помощь грамотного психолога или психотерапевта. Шаг 6 — охлаждение ЭТО водораздел, отделяющий хорошие отношения от плохих. У одного из супругов возникает ощущение, что отношения окончены и не стоит их сохранять, что другой никогда не сможет соответствовать тому, чего от него ждешь. Начинает работать хитрая механика памяти — все хорошее, восхищавшее и волновавшее стирается, а плохое и обидное усиливается. Оживляются воспоминания о неблагоприятных прогнозах отношений со стороны окружающих (мама говорила, что мы не пара). Эта ситуация тяжела для обоих. Трудно быть вместе, общение тяготит, отношения все больше формализуются и сводятся к дежурным фразам. Шаг 7 — окончательное разочарование Верный признак того, что отношения подошли к окончательному разочарованию — восприятие партнера как типичного представителя — елого класса бездельников, негодяев, бабников, шлюх, бессердечных эгоистов, стервозных женщин и т.п. Весь прежний опыт перетолковывается — «у нас никогда ничего хорошего и не было», «я с тобой только мучилась», саботируются и отвергаются любые попытки со стороны другого достигнуть примирения, вернуть прошлые отношения. Происходит окончательное «развенчивание» взаимных отношений, они вызывают ощущение бесполезности. Шаг 8 — разрыв Это последняя стадия, на которой отношения заканчиваются и двое расстаются на время или навсегда, равнодушные друг к другу или заимевшие друг на друга «зуб», порой злейшими врагами. Именно на этой стадии происходит дележ имущества и даже детей. Детям, пожалуй, на этой стадии хуже всего. Часто мама или папа, движимые чувством мести, внушают детям неприятие другого родителя. Череда скандалов, судебных разбирательств и вовлечение в семейные проблемы массы посторонних людей далеко не самое красивое, но, к сожалению, нередкое завершение так романтично начинавшейся любви. Но ведь мы с вами знаем — до этого можно не доходить, если вовремя остановиться и не делать следующий шаг вниз, к ненависти, а, прихватив багаж жизненного опыта, подняться на предыдущие ступеньки. К любви. Ненависть сама по себе чересчур убогое чувство, чтобы следовать за любовью. Она, как правило, заменяет лишь столь же мелочные разновидности так называемой «любви». Но жизнь - штука непредсказуемая, никогда не знаешь, как она повернется. Вот один из примеров: "Была у подружки пассия. Поначалу них была любовь-морковь и тому подобное, а потом они яро возненавидели друг друга (причем до сих пор не знаю почему), причем до такой степени, что их аж в дрожь бросало, когда видели мельком один одного. Но вот сейчас прошло больше года и у них нежная дружба и великолепные отношения. Как это понять? По-моему (автору) - никак." Каждый может рассказать свою/ друзей/ знакомых - историю, может и я поставлю большую точку......благодаря вам... Спасибо и ЛЮБИТЕ но не позволяйте себе - ненавидеть..... Это сообщение отредактировал ЗАЙКА. - 13-11-2010 - 22:12 |
||||||
Angelofdown Замужем |
22-07-2009 - 20:33 И любовь, и ненависть очень сильные яркие чувства, поэтому они так близко расположены друг к другу. Сложно любить и ненавидеть одновременно, это жуткий диссонанс в душе, постоянная стрессовая ситуация. Чаще бывает что человек сильно любит, а потом начинает из-за какого-то нехорошего поступка ненавидеть... |
||||||
| Alihena Свободна |
22-07-2009 - 20:38 Вы совершенно правы, может в некоторых случаях слово НЕНАВИДЕТЬ уж очень громкое, но.... А возможно ли это = одновременно...? |
||||||
| Angelofdown Замужем |
22-07-2009 - 20:43 "Люблю и ненавижу" - это ж что такое должен сделать любимый человек и какими сильными должны быть чувства к нему? Конечно, любимый может трепать нервы, на него можно обижаться.... но ненавидеть.... я бы так не смогла! |
||||||
| Alihena Свободна |
22-07-2009 - 20:50 у меня возникают такие мысли = непонятные, но их тяжело назвать НЕНАВИСТЬЮ, но вот по утверждениям моей коллеги которая уверенна в этом = есть...вот и пытаюсь разобраться.... |
||||||
Темная вода Свободна |
22-07-2009 - 22:18 по-моему любовь и ненависть это слишком полярные чувства. И если они оч резко поменялись местами,то о любви здесь не может быть и речи..Это может быть только страсть,симпатия или что-то еще. Или другая ситуация,если все-таки любишь а потом начинаешь думать о ненависти,то скорее всего это не та ненависть которая обычно бывает к другим,а больше обида за что-то.. |
||||||
Tori-xxx Замужем |
25-07-2009 - 09:07 после 8 шага,по прошествии некоторого времени наступает уже другое чувство-равнодушие и безразличность,это уже конец,а на стадии ненависти ещё возможно вернуться,если не в любовь,но в дружбу,как и случилось у вашей подруги.  |
||||||
 Крошка_Зу Свободен |
25-07-2009 - 13:18 Человек может ненавидеть, когда его любимый делает ему больно - так человек защищается. |
||||||
 Свободен |
25-07-2009 - 13:26 Любовь-сильное чувство Ненавесть-еще сильнее Но это чувства,если ты испытываешь хоть одно из этих чувст,тебе человек не безразличен! А вот безразличие....то что я щас испытываю,для меня тот человек уже Пустое место! |
||||||
| Alihena Свободна |
27-07-2009 - 09:37 Наверное, это просто настоящая любовь которая никогда не умирает, ее просто можно "убить" годами, а ненависть здесь играет роль защиты.... Нет, они не поменялись местами они на одном уровне в человеке, который мучаеться и никак не может в этом разобраться...точнее он может и разобрался и отпустил эту любовь....но где-то, что-то еще мучает человека... |
||||||
| Tori-xxx Замужем |
27-07-2009 - 10:52 значит ещё не всё досказано,не все вопросы решены,возможно тот человек дал какую-то зацепку,вот и колеблются весы любви и ненависти |
||||||
| Мышьякович Свободен |
27-07-2009 - 11:10 Только любимый человек может сделать очень больно. И ты будешь любить и ненавидеть одновременно... |
||||||
| Alihena Свободна |
27-07-2009 - 11:43
Возможно и этот вариант - в некоторый случаях/ ситуациях... Ну а если человек посля расставания = ни разу не дал о себе знать....они больше никогда не виделись... (из примера моей знакомой, они уже 9 лет в разводе, ни у одного попытка начать другую/ новую жизнь не увенчалась успехом = мне с тобой плохо а без тебя еще хуже...) Типа того, что твориться и со мной...я 100% знаю, что никогда = даже если он захочет не вернусь к нему, но... |
||||||
| Того Свободна |
27-07-2009 - 13:24 Раньше я не понимала как такое, может быть, и относилась к этому как к красивой игре слов..... К сожалению можно любить и ненавидеть одновременно и одинаково сильно. Это не смена одного чувства другим, а именно одновременное их присутствие. Ужасное состояние, когда тебя раздирает от эмоций и противоположности чувств. |
||||||
| Alihena Свободна |
27-07-2009 - 13:29
Вот и я об этом (ведь ты любиш этого человека, но некоторые его поступки = которые не мыслемые - иногда наталкиваю тебя на эту мысь = да ты ищеш оправдание всему = так как любишь), а как от этого ужасного чувства избавиться.... |
||||||
| Того Свободна |
27-07-2009 - 13:35 Отпустить...совсем отпустить...из головы, из сердца...с любовью... |
||||||
| Alihena Свободна |
27-07-2009 - 13:40
Да, как сказать, я его отпустила на 99,9% = но неужели настаящую любовь так лехко отпустить/ убить в себе это чувство, или именно эта ненависть и есть попытка убить любовь...? |
||||||
| Того Свободна |
27-07-2009 - 14:04
Нет нелегко... расставаться, прощаться, уходить навсегда, убегать без оглядки. Теоретически всё просто...но когда головой понимаешь, а сердце не отпускает...это мука и каждодневная пытка... Всё это очень сложно...... Любовь сильный наркотик и ломка вам обеспечена. Ненависть тоже чувство невероятной силы, от которого так просто не откажешься. Я не знаю, как уходить от этого.
Ненависть она ведь разная и ситуации у всех разные. При смене одного чувства другим, да, наверное, это можно назвать попыткой убить любовь.. А когда это одновременно...нет...это скорее сплав, взрывная смесь... ИМХО Единственная причина, по которой можно всё прекратить это явная угроза собственному здоровью. Это сообщение отредактировал Того - 27-07-2009 - 16:53 |
||||||
КоСуля Свободна |
27-07-2009 - 22:50 "Odi at Amo" (лат.) нет. не один... |
||||||
| Alihena Свободна |
28-07-2009 - 09:29 Да, но вот интересно были ли ситуаций которые привели от ненависти до любви и как долго это продолжалось и реально ли все это..... |
||||||
| n o n a m e Свободна |
28-07-2009 - 10:41 Человеческие чувства амбивалентны. Т.е. двойственны. Ненависть - это та же любовь, только наоборот. С точки зрения психоанализа все сильные человеческие чувства амбивалентны, то есть у каждого такого чувства есть непосредственная и оборотная сторона, явное и вытесненное содержание и когда невидимая, но очень существенная часть не интегрируется в психику, возникает невроз. Принятие двойственности чувства придает ему реалистичность и объект этого чувства также становится способен принять Вас реальным, то есть таким какой вы есть, живым и целостным со всеми достоинствами и недостатками. И, кстати... Особой остроты амбивалентность чувств достигает в связи с переживанием ревности, в которой чувство любви сочетается с ненавистью, вызванной реальной или воображаемой (Отелло - Дездемона) изменой. Короче, нет тут противоречия... |
||||||
L`Amour Свободна |
28-07-2009 - 16:34 очень долго пыталась заменить любовь ненавистью, насиловала себя до серьезных душевных ломок, устраивала умышленную деградацию всех чувств и даже получалось во все это поверить= ведь так тщательно собирала, складывала по полочкам факты, доказательства, обстоятельства, от которых приходила в ярость но всего лишь одно слово, фраза, любой мимолетный знак внимания, даже обычное воспоминание, и в который раз таяла, как мороженое в знойный день не получается у меня ненавидеть любимых людей, могу уйти, смыться, спрятаться, создать внешнюю видимость этой ненависти, но не более. пусть живут, как хотят и с кем желают, мои чувства к ним от этого не пострадают, но и не помешают мне жить дальше и любить вот ко всему этому я сложно шла |
||||||
| Того Свободна |
28-07-2009 - 17:46
Не соглашусь.Помешают. Так же любить не получится. Это из разряда обжегшись на молоке, дуешь на воду. Все последующие отношения будут строиться с оглядкой и со страховкой от повторения подобного. |
||||||
L`Amour Свободна |
28-07-2009 - 18:40
тоже не соглашусь) а зачем любить точно так же и ждать повторения??? в любви дублежа не бывает, можно полюбить сильнее или просто по-другому. ИНАЧЕ. а про дальнейшую оглядку и страховку, так это зависит от того, как вы расстались и что сами оставили в душе ( это наше желание/выбор= что конкретно помнить от прошедших отношений). |
||||||
| n o n a m e Свободна |
28-07-2009 - 18:44
Выражаю солидарность... |
||||||
Paytinkа Свободен |
28-07-2009 - 19:33 чё та у автора много текста, я читать устала! на самом деле просто всё объясняется - когда есть чувства, есть прощение...во имя....а по мере угасания чувств, накапливаются обиды, и , когда места в душе для обид нет, появляется новое чувство - так называемая ненависть...хотя! для меня это слишком сильное чувство... |
||||||
| Alihena Свободна |
28-07-2009 - 19:53 От любви до ненависти — один шаг...... Любовь, отказ, тщетные попытки добиться признания со стороны любимого человека, гнев, глубокие страдания и поиск нового объекта обожания - все это звенья одного естественного процесса, имя которому эволюция человеческого организма Люди очень любят толковать слова так, как им это нравится. Простая фраза, даже афоризм, "от любви до ненависти — один шаг". И бытует мнение, что вот она любовь — совсем рядышком со своим антиподом, ненавистью. И фильмы и книжки пестрят историями, что вроде как сначала герои не ладили, даже враждовали, а потом ах! и вдруг любовь... Так вот есть один маленький ньюанс, в афоризме явно указан маршрут: ОТ любви ДО ненависти. Понимаете? Один шаг и семнадцать этажей вниз. ОТ любви ДО ненависти, но не обратно. А есть ли дорога назад? Я не знаю. |
||||||
Rokeer63 В поиске |
28-07-2009 - 20:10
Да.Это как прививка от болезни.Становишься или циничней или замыкаешься в Себе и перестаешь верить в чудеса. |
||||||
| Alihena Свободна |
28-07-2009 - 20:15
В самом деле это так, но мы не должны забывать что, от каждой болезни есть лечение = первое находиться там.., где-то в тебе самом... Но чудеса в некотором роде мы сами чудим, вот и интересно было услышать истории которые излечили эту болезнь.... |
||||||
Rokeer63 В поиске |
28-07-2009 - 20:26
А нужна ли эта дорога назад?Во имя чего возвращаться?На обломках ничего путного не построишь.Любовь и Ненависть-это две стороны одной медали.В таких случаях предки уходили в монастырь или в скит,и там усмиряли Себя.Но Мы живём в современном мире и от себя очень сложно уйти. |
||||||
| Alihena Свободна |
28-07-2009 - 20:39
Вот это один из вопросов на который я хочу найти ответ (для себя я уже рeшила...но может есть люди которые еще колеблятся...и вот просто хочется помочь....) Да и именно иногда тот возврат дает прочность = ну есть же случай...не так ли.... Да, мы живем в современном мире, но поверьте что есть еще люди которые уходят в монастырь = я лично знаю одну девушку/ монахиню.... Да они ушли туда и им немного легко = забыто...но есть люди которые никогда не смогут так поступить, вот и ищут они ответ на этот вопрос... Но, от ЛЮБВИ до НЕНАВИСТИ = один шаг и наоборот....вы знаете только звук этих фраз немного пугают меня..... |
||||||
| n o n a m e Свободна |
28-07-2009 - 21:02
Есть, и еще как. Ибо если все еще ненавидишь, значит все еще любишь. Т.е. собственно и дороги никакой ненадо. Это от РАВНОДУШИЯ и БЕЗРАЗЛИЧИЯ врядли есть дорога обратно. |
||||||
| Alihena Свободна |
28-07-2009 - 21:11
Но я бы не хотела эти два слова положить на одини весы = как можно с эти бороться... А вот Вы сказали что от РАВНОДУШИЯ и БЕЗРАЗЛИЧИЯ - нет дороги назад = почему...? ведь от всего естььььь.....вы не согласны...? |
||||||
sasa76 Свободен |
28-07-2009 - 21:58
 нет, даже психологи утверждают что шагов воооон сколько.... а вот любить и не ненавидеть это да... живу и мучаюсь... уже долго..... |
||||||
| n o n a m e Свободна |
28-07-2009 - 23:57
Избежать никак. А бороться - думаю, так же, как и с другими "негативными" эмоциями: злость, страх, гнев, чувство вины - сублимировать их во что-то конструктивное и позитивное... Как-то так. |