Взрослая социальная сеть
 OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:51 * HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также, берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо, и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 23:08 Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел.. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила: - у, что там у Вас? - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство. - Что же Вы с ним такое делали?! - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно... |
||||
| OXOTHIIK Женат |
29-09-2006 - 10:32 Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Попал в дерьмо - не чирикай. Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте. Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 29-09-2006 - 15:21 |
||||
Sol777 Свободен |
02-10-2006 - 19:01 Не знаю правда это или нет, но говорят, что на стене одного еврейского кафе в Париже выгравированна надпись: "Если Вы не готовы умереть за меня, не учите меня жить". Если принять это утверждение, то много ли людей кроме Христа, умершего за всё человечество, имеет право нас чему-то учить? PS: Если чесно, то не убеждён что это является христианским юмором, но другого подходящего топика не нашел. |
||||
JJJJJJJ Свободен |
05-10-2006 - 12:32 Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. |
||||
| JJJJJJJ Свободен |
05-10-2006 - 12:38 Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились. |
||||
 Luna1933 Свободна |
06-10-2006 - 16:20 (из книги Михаила Дымова «Дети пишут Богу») Молится Дима, 3 класс: - Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал… |
||||
| OXOTHIIK Женат |
06-10-2006 - 16:42
|
||||
ValentinaValentine В поиске |
07-10-2006 - 04:37
И ещё мораль.Хочешь,чтобы тебя понимали - выражайся яснее. |
||||
| JJJJJJJ Свободен |
16-10-2006 - 12:17 СОТВОРЕНИЕ МИРА… С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРОЦЕССОРА 1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: «Да будут данные!», - и стало так. 4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. «Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память». 7. Но, надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die». 8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта»? И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете, как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня». 11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами, и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды». 12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой». 13. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой». 14. И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 15. General protection fault. |
||||
jair Свободен |
16-10-2006 - 13:21
Ну раз пошла такая пьянка:
© firtree |
||||
Sersh Женат |
17-10-2006 - 00:08 Пятнадцать библейских путей, как найти жену Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14). Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3). Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21). Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10). Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25). Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24). Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30). Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27). Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17). Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4). Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3). Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11). Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь). Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3). Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35). |
||||
| ValentinaValentine В поиске |
20-10-2006 - 02:19 Про веру. Судят мошенника.Судья говорит:"Потерпевшие так свято Вам верили,а Вы их бессовестно обманули!" Подсудимый отвечает:"Мне очень жаль,но я не мог обмануть тех,кто мне не верил". |
||||
 Свободен |
10-11-2006 - 17:59 Милых дам, прошу не обижаться. ВОТ Кликните на Файл ideal.html Это сообщение отредактировал ufl - 10-11-2006 - 18:03 |
||||
| OXOTHIIK Женат |
24-11-2006 - 19:10 Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
24-11-2006 - 19:18 В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход! - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню! - А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
24-11-2006 - 19:22 О реинкарнации: Умер муж. Вдова занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем. - Как тебе там, милый. - Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями. - Так это здорово, ты наверное в раю. - Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки. |
||||
| JJJJJJJ Свободен |
28-11-2006 - 14:39 Сижу медитирую, стараюсь ощутить единство всего сущего и духовную любовь ко всему миру, и только начал входить в это состояние всеобщей любви, как вдруг за окном залаяла собака и сбила весь настрой - а чтоб ты сдохла зараза такая- подумал я . Не мое :) |
||||
simentos Свободен |
01-12-2006 - 14:30 2050 год. Ученые наконец-то расшифровали человеческий геном. Сидит, значит, ученый, изучает и видит такой комментарий: "А этот кусок кода надо вырезать нахрен. Архангел Гавриил". |
||||
| simentos Свободен |
01-12-2006 - 14:45 Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! |
||||
Suleyman Свободен |
01-12-2006 - 15:20 LL>> Это цеpковный (pелигиозный?) пpаздник. День, когда воскpес Хpистос LL>> после pаспятия оного. MB> а почему это считается пpаздником?  Потому что после воскpесения он пеpестал мучить всех нудными пpоповедями, пеpестал мутить наpод сепаpатистскими тенденциями, пеpестал pазгонять баpахолки, пеpестал топтать газоны в Гефсиманском саду, пеpестал подpывать винную и хлебобулочную индустpию, пеpестал, наконец, pаздувать флейм с фаpисеями и убpался домой к папе. Все вздохнули с облегчением... С тех поp все отмечают этот пpаздник, веселятся и целуются. Только пpаздник с оттенком гpусти, потому что он напоследок пообещал веpнуться и учинить всем pазбоpки по полной пpогpамме. Ж |
||||
| Suleyman Свободен |
01-12-2006 - 15:28 А вот еще набор вопросов (правда не совсем христианских): 1. Если пpогpаммист станет Папой Pимским то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами? 2. Считается ли с точки зpения мусульманина Коpан в PDF-фе святым? В txt? В DOC? 3. Если нет - то получется что надpугательство над электpонным ваpиантом Коpана не является гpеховным деянием и это можно? 4. Если да - будет ли сохpаняться святость файла если его поRARить? Или это надpугательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коpан? 5. Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым pаpом? 6. Если электpонный ваpиант Коpана - святой, то будет ли святым носитель на котоpом он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стеpта последняя копия Коpана? И вообще является ли инфоpмация (но не pелигиозная) пеpеписанная со святого носителя инфоpмации святой? Является ли она таковой на святом носителе. 7. Станет ли святой с точки зpения мусульманина сеть (линия пеpедачи) по котоpой был получен святой Коpан? 8. Пpедположим что комп сглючило и на винчестеpе появилась самопpоизвольно фpаза из Коpана. Ясно, что носитель в этом случае будет пpизнан святым. Hо можно ли его в этом случае с точки зpения мусульманина отключать от электpосети? Будет ли пpизнан святым сглючивший комп или только винт? 9. Изменяться ли ответы на эти вопpосы если они будут спpошены не в отношении Коpана а в отношении дpугой pелигиознокультовой литеpатуpы pазличных pелигий и дpугих упаковщиков? 10. Hаблюдались ли такие случаи когда электpонные ваpианты икон начинали самопpоизвольно плакать? Изменялась ли пpи этом их контpольная сумма? Сохpанялись ли слезы после пеpеписывания их в дpугую диpектоpию или на дpугой носитель? Это сообщение отредактировал Suleyman - 01-12-2006 - 15:29 |
||||
| Suleyman Свободен |
01-12-2006 - 15:38
Забавно, но зло :( |
||||
| Suleyman Свободен |
03-12-2006 - 14:44 "Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или еврей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? - Баптист церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? - Реформированной. - Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915 года. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз." Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи! Он отвечает с чувством: - Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!" Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... 2 раза в неделю два католика ходили в парикмахерскую. Как-то после очередного посещения парикмахерской один другого спрашивает: - Слушай, чего это ты со своим парикмахером-православным говоришь только о погоде? - Ну не беседовать же мне с ним о наших религиях, когда он мне горло бреет?! Попадают в рай православный, католик и харизмат. Приходят к обители, где живет апостол Павел. Первым к нему входит православный. Сидят, беседуют о Библии. Через полчаса выходит православный, красный как рак, кается - "Боже, прости, что неправильно Слово Твое понимал." Вторым заходит католик. Тот же результат. Выходит через полчаса и кается. Заходит харизмат. Через три часа выбегает апостол Павел. Красный как рак. За ним, преследуя его, выскакивает харизмат, размахивая Библией, и крича - "Написано!" Павел спасается от него бегством. Харизмат преследует. Наконец, видя, что оторваться не удаеться, Павел обращается к преследователю и смиренно говорит - "Мил человек, послушай, но ведь я же эту книгу и написал". Монастырь. Великий пост. Монах в своей келье, в ложке, над свечкой варит яйцо. И тут заходит настоятель. - Ну что ж ты грешишь то, брат Феофан?! - Прости, батюшка! Бес попутал! Бес, вылезая из под стола: - Во дает! Во заливает! Да я до такого в жись бы не додумался! Однажды пастор пришел в класс к детям, чтобы узнать, как они изучают Библию в школе. - Кто разрушил стены Иерихона? - спросил он. - Это не я, сэр, - ответил каждый из мальчиков. - Типичное состояние для этого класса? - спросил пастор учителя. - Это честные ребята, и я верю им, - ответил учитель. - Не думаю, чтобы они сделали что-нибудь такое… В состоянии полной прострации пастор отправился к директору школы и рассказал ему о своем посещении занятий и о том, какие ответы он услышал от учеников и их учителя. - Пастор, и этого учителя, и этих ребят я знаю очень давно, - заверил директор. - Если они говорят, что не делали этого, мне вполне достаточно их слова. Потрясенный служитель вынес это дело на рассмотрение совета церкви. Дискуссии продолжались два часа, пока, наконец, члены совета не вышли с предложением: - Пастор, вряд ли стоит поднимать так много шума из-за такого пустяка. Давайте просто покроем убытки, а расходы спишем на общее содержание церкви. Это сообщение отредактировал Suleyman - 03-12-2006 - 14:47 |
||||
| Suleyman Свободен |
05-12-2006 - 12:22 Церковные объявления: - Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь. - Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви. - Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра. - Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше. - В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору. - В заключение служения будут "благословенья потоки". Одна из сестер тихо начнет, а все остальное собрание к ней присоединится. - На следующем служении будут собираться пожертвования для покрытия расходов на новый ковер. Все желающие сделать что-нибудь на новом ковре могут выйти вперед и сделать это. - Наша сестра из церкви разбросает одежду всякого рода, на нее можно будет посмотреть в субботу вечером. - Женщины, поучаствуйте в благотворительной ярмарке, это хорошая возможность избавиться от всего лишнего в доме. Не забудьте про своих мужей. Это сообщение отредактировал Suleyman - 05-12-2006 - 12:23 |
||||
| Suleyman Свободен |
05-12-2006 - 12:38 Говорят, реальная история.... Свежеиспеченный выпускник Католической семинарии, по происхождениию американец, после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана, где ему было поручено принимать исповедь у туристок. В конце дня он подходит к старшему священнику и спрашивает: " Ну, как у меня получилось?" "Сын мой" - ответил старый патер, - "Все было неплохо. Но когда ты выслушиваешь исповеди этих молодых леди, будет лучше, если ты будешь мягко говорить - "Так, так..." - а то на весь Собор раздавалось - "Вау!", "Ну ничего себе!", "Ну вы и даете!" ПСИХОЛОГИЯ СОБАКИ: "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - нет, наверное он - бог!" ПСИХОЛОГИЯ КОШКИ "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - все жде наверное я - бог!"
|
||||
| Suleyman Свободен |
05-12-2006 - 12:40 Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново |
||||
| Suleyman Свободен |
10-12-2006 - 13:44 Приходит как-то одна бабулька к отцу Сергию К. - вся грустная, в слезах и говорит: - "Бачка, горе-то какое у меня - собачка сдохла". Батюшка говорит: "Ну и что, мать? Чего ты хочешь-то?" - "Ну, ты, бачка, отпой мою собачку-то, а?" - "Да ты что, мать, сдурела, что ли? Собак не отпевают" - "Ну, бачка, собачка-то у меня хорошая была, славная, Бобик звали" - "Все, мать, иди отсюда. Некогда мне". Через неделю приходит бабулька к отцу Сергию К. Вся радостная, веселая... и говорит: "Бачка, радость-то какая!!! радость-то какая!!!" - "Что, мать тебе опять нужно?" - "Да вот, бачка, бахтисты-то моего Бобика за 100 баксов отпели..." - ".....Что ж ты, дура, сразу не сказала, что у тебя собачка православная была?" Это сообщение отредактировал Suleyman - 10-12-2006 - 13:46 |
||||
Ameno Свободна |
10-12-2006 - 22:37 Просыпается Адам с жуткой головной болью. Некоторое время безуспешно пытается припомнить, чего "вчера было", но даже мысли с трудом ворочаются и дикую боль причиняют. И тут он понимает, что что-то не так. Начинает бешенно хлопать себя по бокам и причитать: - Где мои ребра? Господи, где же мои ребра? - Адам, - вдруг раздается глас с небес, - что значит: "Где ребра?" Нехрена было вчера на вечеринку девочек заказывать!!! Идет мужик по полю. Вдруг видит - глубокий-глубокий обрыв, на краю которого стоят двое мужиков. Один говорит: "Ну, что?" Второй отвечает: "Прыгаем!" Сиганули они. Мужик к обрыву подбегает, смотрит - они вниз летят, но метров за пять от земли останавливаются, и медленно поднимаются вверх. Летят, короче. Поднялись над краем обрыва и аккуратно на край этот приземлились. "Как же так, мужики???" - кричит он. А один ему и отвечает: "Да, понимаешь, тут восходящие потоки воздуха есть, если все правильно рассчитать, то они тебя обратно поднимут..." - "А можно я прыгну?" - спрашивает мужик у тех двоих. "Отчего же, прыгай!" - говорит тот, кто ему ответил. - "Вот сейчас и давай!" Прыгнул мужик, упал, разбился.... Один из двоих, доселе молчавший, обращается к своему товарищу: "Ох и гад же ты, Петя, хоть и апостол!" |
||||
| OXOTHIIK Женат |
10-12-2006 - 22:41 В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение». - ну почти что "Амено"  |
||||
| Ameno Свободна |
12-12-2006 - 01:02 Ах так!?!  Ну вот вам:Идет урок в школе. (Может быть, даже урок ОПК  ). И батюшка спрашивает учеников:- Как вы думаете, отделима ли душа от тела? Дети не знают что сказать. Но тут Вовочка тянет руку: - Ну, Вовочка, что ты скажешь? Только пожалуйста, не сквернословь, это ведь "молитва бесам"! - говорит батюшка. - Отделима, батюшка! - отвечает Вовочка. - Молодец, Вовочка! А как тебе в голову пришла сия правильная в свете Православия мысль? - Да вот, батюшка, - отвечает Вовочка, - иду я давеча мимо вашего дома, и слышу оттуда из открытого окна ваш голос: "А теперь, душа моя, одевайся и - уе***вай!!!". |
||||
idiot Свободен |
12-12-2006 - 02:51 Апостол Петр просит чтобы Иуду хоть на пол часа вытащили из Ада. Иисус -Тебе жаль его? Петр -Нет, я при земной жизни поклялся морду ему набить. |
||||
| idiot Свободен |
12-12-2006 - 08:10 Идиот -Люди произошли от попугая! Сулейман -Кто вам сказал? Идиот -Попугай. Сулейман -И вы поверили? Идиот -А вы бы видели как он мне это доказывал! |
||||
| idiot Свободен |
12-12-2006 - 08:25 Спорят Идиот и Сулейман от кого произошли люди. Идиот посылает фото необыкновенной красотки Сулейману и говорит -Эта девушка живет в нашем подъезде, икогда не поверю, что такое чудо могло произойти от обезьяны! Сулейман -Лет через 40 поверишь. |
||||
| idiot Свободен |
12-12-2006 - 09:17 Охотник -Сэр Джимми Джойс -гений, Прокл -гениальный шизофреник, Вальтер -очень умный, Амено -умная... "Больше ни слова!" -закричал Идиот-. |