Взрослая социальная сеть
 Suleyman Свободен |
12-12-2006 - 12:16 Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу: — Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед! Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет? Бог: — Правда. Человек: — Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?! Бог: — Да. Человек: — Бог, дай доллар! Бог: — Подожди денёк! Встречаются двое верующих. Один другому говорит: — Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.. Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому: - Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться. Худой брат в недоумении: - Это почему же? Толстый: - Потому что худые сообщества развращают добрые нравы! Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год: 1. Прочитать Библию. 2. Стать пастором. 3. Вставить зубы. 4. Найти жену. Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает: — Что такое причастие? Брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах: — Швед, русский колет, режет… Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит: — Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!" Встаёт: — А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий: — Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: — Эх, надо было ему показать, где мель. Второй: — Какая мель?! Это сообщение отредактировал Suleyman - 12-12-2006 - 12:17 |
||||
OXOTHIIK Женат |
14-12-2006 - 10:04 Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"! Вторая, с еще большей гордостью: - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство". Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит: - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!" |
||||
| Suleyman Свободен |
14-12-2006 - 17:11 В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с дитям забот хватает! Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню: — Мамочка, давай возьмем кошечку!.. — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!". И решила эту проблему возложить на Бога: — А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке... |
||||
| Suleyman Свободен |
14-12-2006 - 17:20 Из работ студентов: "Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала". "Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада". Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день". Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года". Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так: "Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"  Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу Свечи. Иконы. Гpехи. Постоянным гpешникам скидка! Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: — Вы по какому делу? Отвечают: — По личному. Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили... Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал: — После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше. Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: — КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! — Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. — Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"? Это сообщение отредактировал Suleyman - 14-12-2006 - 17:21 |
||||
| Suleyman Свободен |
14-12-2006 - 17:38 Из проповедей: "До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!" ...Наша церковь попала в интересное положение... Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может… (Лето, 40° жары) "Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!.." "Давайте откроем первую главу послания Петра Первого" * * * Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре" Это сообщение отредактировал Suleyman - 14-12-2006 - 17:51 |
||||
| Suleyman Свободен |
14-12-2006 - 18:29 ВЕСТHИК ИHКВИЗИЦИИ. Ad Majorem Dei Gloria. За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто: поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического вампиpизма - 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз. Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные сpоки на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0, оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные экземпляpы. In caecula caeculorum, amen. |
||||
| Suleyman Свободен |
15-12-2006 - 00:30 Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" __________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" _________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" ___________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" _________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова" __________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: Наблюдается устойчивый перегрев Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии Пропускная способность рек не соответствует проектной Травоядная фауна отсутствует Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце ________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. Мы работаем над этим Потому что молоко скисает, а мед засахаривается Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" ____________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет. ___________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" __________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова" |
||||
| OXOTHIIK Женат |
15-12-2006 - 10:45 Справедливости ради следует добавить:
|
||||
vegra Свободен |
15-12-2006 - 19:25 Из юмора испанской инквизиции. Кто не ошибается вместе со всеми тот уже ошибся. |
||||
| Suleyman Свободен |
17-12-2006 - 15:09 У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию". Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах. Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!" "Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив. Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:" Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!" |
||||
| OXOTHIIK Женат |
19-12-2006 - 16:52 Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад: Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения: Пошел гуляет, отрывается по полной: В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа..": и завис. Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили! Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы. Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо. |
||||
| Свободен |
20-12-2006 - 00:16 Очень часто. ..еще в детстве...слышал и повторял фразу.  .....-Обьятья отца-Кондрата-.  ....-Вот обнимет тебя отец-Кондрат!-.  ..вообщем-то  полушутливый-черный юмор мне понятен..но может быть есть какая-нибудь предыстория...какой-нибудь реальный персонаж..в инете и в книгах я не нашел информации.. может кто-то подскажет?.. специально.  .не стал создавать отдельный топик..а поместил.свой пост в -Юмор-... Это сообщение отредактировал skaner - 20-12-2006 - 00:17 |
||||
| OXOTHIIK Женат |
20-12-2006 - 10:20 1. Сначала, как всегда, смотрим у Даля:
2. Многие умные люди занимались этим вопросом:
|
||||
| Свободен |
20-12-2006 - 15:00 |
||||
| Suleyman Свободен |
22-12-2006 - 12:02 не то чтобы, совсем христианский юмор, но что-то есть :)) - Как? вы совсем в Рекламу не верите? - Hет, нисколько. - Hо.. как же так? ведь Реклама суть истина и откровение! а чудеса, ею сотворенные? Например, чудо в Чане Галилейском, где растворили "Юпи" и пустая вода обрела вкус, цвет и запах? - Просто химическая реакция, не более того. - Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?.. О, я понимаю - наверное, у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы.. - Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть. - И напрасно! Напрасно! Мой вам совет - как придете домой, включите и смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы.. И Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить! - Сочувствую. - Hу почему? Я счастлива с Рекламой! Это лучшая программа! Иногда я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька "Чупа-Чупс".. А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля.. - Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож.. - Ой, как хорошо - вы знаете мантры! Давайте вместе споем? А? Дуэтом! Эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие свежести в двух калориях.. - Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок. Hеужели вам не ясно, что реклама - сбыт того, что без понуканий никто не купит! Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим дважды. - Ди-ди-ди! Вы невыносимы! Высокий смысл Рекламы не в том, чтобы покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в одном флаконе! Она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а лицо от прыщей. - Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят^ Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил".. - Подзаборные стишки! Опошление и профанация! Вся сила живой природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный шоколад, молоко.. - Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама? Вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов - витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон для щей из шоколадок варите? - Я щей не варю! Я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи, Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням.. - ..не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит ваш мозг от кариеса и мыслей о еде.. - Замолчите!! Не оскверняйте святынь! Вы оскорбляете мои религиозные чувства! Да как вы смеете в присутствии истинно верующего!.. Вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не веруете?.. Не верите, что Вместе победим?.. - Hас уже победили, спасибо. - О ужас! Я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом! Какой кошмар! Я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до вечера! Двенадцать часов покаяния перед телевизором - вот что спасет мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!.. Где-то у меня был записан телефон инквизиции.. |
||||
| Suleyman Свободен |
22-12-2006 - 15:14 Милый околоцерковный обычай http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=32&id=4099
Любопытно, как к этому относился сам священник. :))))  |
||||
JJJJJJJ Свободен |
28-12-2006 - 19:51 1. 660 — Приблизительное число Зверя. 2. DCLXVI — Римское число Зверя. 3. 666.0000 — Число Зверя свысокой точностью. 4. 0.666 — Число миллизверя. 5. /666 — Делитель Зверя. 6. 666 *sqr(-1) — Мнимое число Зверя. 7. 1010011010 — Двоичное число Зверя. 8. 999 — Перевернутое число Зверя. 9. (666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Ночью дешевле!!! 10. $665.95 — Розничная цена Дьявола. 11. $699.25 — Цена Дьявола свключенным пятипроцентным налогом спродаж. 12. $769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами. 13. $656.66 — Ночная цена Дьявола. 14. $646.66 — Рождественская цена Дьявола. 15. АИ-666 — Дьявольский бензин. 16. Е666 — Road to HELL. 17. 66.6 %— крепость Дьявольской водки. 18. 6.66 mb/s — скорость Дьявольского коннекта. 19. [email protected] — e-mail Дьявола. 20. Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор |
||||
| vegra Свободен |
28-12-2006 - 20:09 Можете убедится сами http://www.666.ru/ - реклама зверя http://www.666.com/ - лицо зверя http://www.666.net/ - ссылки зверя |
||||
| OXOTHIIK Женат |
03-01-2007 - 21:34 Почему пиво лучше, чем вера в бога: 1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво. 2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия. 3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво. 5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого. 6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво. 7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону. 8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво. 9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
06-01-2007 - 14:43 Продолжение переписки по проекту Генезис:
Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 06-01-2007 - 15:59 |
||||
| OXOTHIIK Женат |
06-01-2007 - 16:00
|
||||
ATENNLIANTE Свободен |
06-01-2007 - 18:40 Из прочитанного... В семинарском фольклоре давно (может, уже не первое столетие) ходит предание о нерадивом ученике, которому на экзамене по латыни предложили перевести с латыни слова Христа: “Дух бодр, плоть же немощна” (spiritus quidem promptus est, caro autem infirma). Ученик, который, очевидно, грамматику знал лучше, чем богословие, предложил следующий перевод: “Спирт хорош, а мясо протухло”… |
||||
| OXOTHIIK Женат |
08-01-2007 - 22:04 Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. |
||||
| ATENNLIANTE Свободен |
13-01-2007 - 19:45 Может уже было .. Приходит бабушка в храм помянуть деда за упокой. А имя то его и забыла. Ну священник её спрашивает : - " Как твоего мужа звали ? " -"Ой забыла .." "Ну подумай , подумай". В другой раз подходит - "Ну пришло что - нибудь на ум ?" - "Да батюшка - Наумом звали..." |
||||
 Luna1933 Свободна |
22-01-2007 - 00:28 В космос запускают суперновую космическую ракету. 5 секунд полет, расстояние 100 000 км. Космонавт: - Ого, вот это да! Еще 5 сек - 1 000 000 км. Космонавт в ужасе! Еще 10 сек. Космонавт: - Господи-и-и-и-и! В ответ тихий спокойный голос: - ДА!? |
||||
dimm Женат |
22-01-2007 - 01:51
 |
||||
| Luna1933 Свободна |
28-01-2007 - 22:01 Весь в истерике, человек обращается к Богу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным... Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Человек на всех парах паркуется и говорит: - Не переживай, Господи, все наладилось! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
09-02-2007 - 15:53 Из истории недавних дней:
|
||||
| OXOTHIIK Женат |
14-02-2007 - 11:00
|
||||
| OXOTHIIK Женат |
15-02-2007 - 13:01 Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись... Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ... Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. - Ты что делаешь! - возмущается другой. А тот в ответ: - Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю! |
||||
| Suleyman Свободен |
17-02-2007 - 17:07 Damian Carroll Луна сделана из сыра! Аллегория на Креационизм/Эволюцию Это выдержка из стенограммы дебатов между Карлом Джонсоном, P.H.D., лидером в быстро развивающегося движения "Небесной пищи", и Марком Ховардом, студентом-астрономом. ВЕДУЩИЙ: Джентльмены, добро пожаловать на дебаты. Сегодняшняя тема: Состав Луны. В течение многих лет, школьникам преподавалась только одна теория о составе нашей небесной сестры, Луны, общеизвестная как "Луна состоит из камня" (ЛСИК). Но эта теория в последнее время попала под огонь критики со стороны группы религиозных и политических активистов, требующих равного времени для преподавания их собственных взглядов, известных как теория "Небесной пищи" (НП). Учителя и ученые утверждают, что теория НП представляет собой всего лишь примитивную переработку древней теории "Луна сделана из сыра". Наши сегодняшние дебаты будут сфокусированы на разнице в этих двух интригующих областях исследования, в надежде на то, что слушатели лучше поймут обе теории. Карл, Вам слово. КАРЛ: Благодарю. Господа, в этот вечер я собираюсь сообщить Вам нечто шокирующее. Большинство ученых не хотят, чтобы вы это услышали. Они боятся, что, если вы откроете истины, которые я собираюсь вам сообщить, вы прекратите финансировать их исследования. Вы не дадите им монопольно выбирать то, что наши дети изучают на уроках естествознания. Но, к счастью, сегодня вы будете вооружены самыми последними достижениями науки и проверенными фактами, которые позволят вам отвергнуть бессмысленную теорию, которая удушает наше образование. Я говорю, разумеется, о теории "Луна сделана из камня". Что вы говорите? Что ученые доказали, что Луна сделана из камня? Нет, господа. Сегодня я должен сказать, что доказательств у них нет. "Луна сделана из камня", или, для краткости, ЛСИК - это всего лишь теория. Она не была доказана. И пока она не доказана, все, что мы требуем - это дать нашей теории "Небесной пищи" ровно но же количество учебных часов. ВЕДУЩИЙ: Спасибо, Карл. Марк, пожалуйста. МАРК: Прежде всего, я просто не могу поверить, что в наши дни на эту тему можно вообще вести дебаты. Но, поскольку мы собрались сегодня в этой студии, позвольте мне вкратце ответить. Луна совершенно точно состоит из камня. Это факт. У нас есть огромное количество данных. У нас есть камни с Луны. Мы провели тысячи химических тестов лунной породы - все они показывают, что Луна состоит из камня. Мы посылали астронавтов на Луну - они утверждают, что Луна на самом деле состоит из камня. Да, действительно, мы не знаем точно, каким образом образовалась Луна. У нас есть на этот счет кое-какие интересные идеи, и мы проводим исследования. Но о том, что Луна сделана из сыра - я не могу даже представить, что кто-то способен в это верить. ВЕДУЩИЙ: Благодарю Вас, Марк. Карл: КАРЛ: Господа, мистер Говард хочет, чтобы вы думали, что все ученые согласны с теорией ЛСИК. Но это абсолютно не соответствует истине. Например, я - доктор философии по проблемам питания и по статистике, и я не согласен. Более того, многие из моих коллег имеют проблемы с теорией ЛСИК. Даже ведущие астрономы с трудом принимают эту теорию. Например, всего лишь в этом апреле ученые НАСА отметили: "Остается много вопросов о химическом составе Луны". МАРК: Эта цитата совершенно вне контекста. Вы не хуже меня знаете, что НАСА обсуждало точный состав лунного камня. Они совершенно не сомневаются в том, что Луна состоит из камня, и вовсе не говорят о том, что она состоит из сыра! КАРЛ: Пусть это решают слушатели. Я же утверждаю, что многие вопросы о составе Луны остаются неразрешенными, однако Марк Говард хочет заставить вас поверить, что никаких сомнений не осталось. Это просто неправда. ВЕДУЩИЙ: Давайте рассмотрим Вашу теорию Небесной Пищи, Карл. Я буду рад, если Вы расскажете нам, каким образом Ваши исследования показывают, что Луна состоит из молочных продуктов. КАРЛ: Я тоже буду рад. Сотни лет люди интуитивно знали, что Луна сделана из сыра. Это на самом деле довольно очевидно, если вы не прячетесь за дымовой завесой наукоподобных словес. Давайте произведем простейший мысленный эксперимент. Если вы открываете дома холодильник и видите что-то зеленовато-белое с мелкими дырками, вы должны предположить, что это сыр. Любой разумный человек предположит то же самое. Почему мы должны делать другие выводы в отношении объекта в небе? Логически, мы должны допустить то же самое - Луна белая, Луна имеет дырки, следовательно - она сыр. Но не берите мои утверждения на веру - у меня есть статистические факты в подтверждение этого. ВЕДУЩИЙ: Давайте ознакомимися с Вашими доводами. Как вы знаете, в течение долгого времени теория "Луна Сделана Из Сыра" базировалась в основном на доктрине. Поэты, писатели, художники утверждали, что Луна основана на сыре. Но Вы утверждаете, что теория Небесной Пищи включает в себя новые данные. КАРЛ: Вот именно. Давайте сначала взглянем на так называемую "научную" теорию, которую сейчас преподают в школах. Ученые говорят нам, что Луна - огромный каменный шар, вращающийся - по астрономическим понятиям - рядом с Землей, другим огромным каменным шаром. Есть ли в этом смысл, позвольте спросить? Разве это вероятно, что два каменных шара оказались рядышком в космосе? Давайте подойдем к вопросу математически. Согласно ученым, соотношение пустого пространства и камней в космосе чудовищно. Прыгните в произвольную точку космоса - и вы почти наверняка окажетесь в зоне, совершенно свободной от камней. Если так, то каковы шансы, что два каменных шара окажутся в космосе рядом? Я произвел вычисления, и шансы оказаись нулевыми. Из всех мест, где в космосе может оказаться каменный шар, вероятность того, что он окажется вблизи Земли, настолько мала, что это статистически невозможно. Возникает вопрос: Если шар из камня не может оказаться вблизи Земли, то из чего же может состоять Луна? И конечно же, единственной другой возможностью является шар из сыра. МАРК: Это совершенно смехотворно. Вы считаете, что Луна просто возникла в произвольном месте ниоткуда. Ни один ученый с этим даже спорить не станет. Вы проигнорировали все, что мы знаем о происхождении солнечных систем, планет и лун. Более того, даже если Вы сможете доказать, что Луна не состоит из камня, нет никаких оснований считать сыр единственной другой альтернативой. Каковы шансы появления рядом с Землей шара из сыра? КАРЛ: Я хотел бы показать Вам расчеты, и, поверьте мне, я над ними работаю. Проблема в том, что, поскольку наука совершенно игнорировала возможность Небесной Пищи, мы не имеем никаких данных о соотношении сыра и пустого пространства во Вселенной. Пока наука не воспримет нашу теорию всерьез, мы будем вынуждены собирать эти данные сами, а это занимает время. МАРК: У науки нет никаких оснований изучать содержание сыра во Вселенной. Мы не нашли сыр нигде, кроме Земли. С другой стороны, мы нашли на Луне массу камней. Как Вы можете это объяснить? КАРЛ: Марк ссылается на так называемые "каменные доказательства", собранные на Луне астронавтами, которые, по словам ученых, доказывают их теорию. Стоит ли говорить, что эти доказательства в лучшем случае подозрительны? Астронавты побывали на очень малой части Луны. Камни, которые они собрали, показывают нам только ничтожную часть того, из чего состоит Луна. Маленький мысленный эксперимент: представьте себе, что Вы крохотный астронавт с Луны. Вы прилетаете на Землю и приземляетесь в Висконсине, который, как известно, богат сыром. И на самом деле, Вы совершаете посадку на большую сырную голову. Вы выходите из корабля, собираете образцы и везете их к себе на Луну. Затем, лунные ученые исследуют образцы и определяют, что Земля состоит из сыра! Я думаю, мы все можем видеть, как ученые НАСА совершили ту же самую ошибку. Они послали астронавтов в пару изолированных мест на Луне, которые содержат камни. Но мы не видели никаких образцов из обширных районов между местами посадок. Они привозят нам крохотные кусочки головоломки и ожидают, что нам будет достаточно, чтобы сделать выводы. Но у нас нет никаких оснований для этих выводов! Луна сделана из камня не в большей степени, чем Земля - из сыра. МАРК: Карл прав. Мы действительно не имеем образца каждого дюйма Луны. Собрать их просто невозможно. У нас просто нет денег на посылку на луну миллионов экспедиций. На счастье, это просто не нужно. Образцы, которые привезены с Луны, являются частью общей картины, и каждый из них согласуется с тем, что Луна состоит из камня. Мы не можем доказать, что каждый дюйм Луны состоит из камня, но мы показали, что это наиболее вероятно. Карл, я хочу спросить: как так получается, что каждый раз, когда мы садились на Луну, мы оказывались на большом куске камня? Это что, совпадение? КАРЛ: Не знаю, Марк. И не обязан это доказывать. Это Вы утверждаете, что вся Луна сделана из камня. И именно Вы утверждаете, что это единственная теория, которой следует учить детей. МАРК: У нас нет образцов со всех уголков Луны, но по крайней мере сыр там не найден вообще! КАРЛ: Вот-вот. Именно в это наука и пытается заставить нас поверить. Но я подозреваю, что ученые скрывают сырные факты, потому что они вызовут падение всего здания науки в целом. Это не первый раз, когда наука занималась мошенничеством. Вспомним, например, фиаско Базза Олдрина. Как вы знаете, в 1982 году г-н Олдрин был задержан, когда заявил девке в баре, что у него в кармане настоящая лунная порода. Но последующие химические проверки показали, что камни происходят с ранчо в Монтане. Разве Вы будете отрицать, что этот случай - самая настоящая научная ложь? МАРК: Да, мы слышало об инциденте с Баззом. Однако, позвольте мне напомнить, что именно ученые раскрыли этот обман и публично разоблачили его. Наука тем и хороша, что каждое утверждение тщательно проверяется целой толпой ученых. КАРЛ: Тем не менее, это показывает, что ученые великолепно способны водить народ за нос. Более того. Я совершенно уверен, что образцы, привезенные с Луны, вовсе не являются камнем. Если на них внимательно посмотреть, они совершенно не отличаются от старого, засушенного сыра! Каждый, кто оставлял сыр на пару дней в сухом, прохладном месте - примерно как на Луне - знает, что сыр способен затвердеть до каменной твердости. Представьте себе, насколько затвердеет сыр за пару миллиардов лет вращения вокруг Земли! Так что наука вовсе не доказала, что образцы - не сыр. МАРК: Вы говорите, что это может быть сыр, но это не означает, что это обязательно сыр. Вы геолог? Или хотя бы учили химию в школе? КАРЛ: Ну опять Вы обращаетесь к научной элите, как будто обычные люди недостаточно умны, чтобы понять стрение Луны. МАРК: Нет, это Вы обращаетесь со слушателями как с идиотами. КАРЛ: Марк, Марк, Марк. Наука много раз пыталась опровергнуть теорию Небесной Пищи, и каждый раз терпела позорное фиаско. Ученые утверждали, что Луна не может быть сделана из сыра, потому что у сыра дырки маленькие, а у Луны - большие. Мы ответили, что голова сыра размером с Луну и дыры долна иметь соответствующего размера. Они утверждали, что для изготовления куска сыра такого размера нужны молоко гигантских коров. Мы ответили, что гигантские коровы вполне могут водиться как раз за пределами Солнечной системы. Они говорили, что сыр такой величины должен пахнуть с такой силой... МАРК: Ученые вообще этого не говорили. Вы просто сами придумываете аргументы и сами их опровергаете. КАРЛ: Ну пусть так, но ведь ваша наука вообще не рассматривала ни одну из этих возможностей! Вы делали гигантский сырозапахометр и посылали его в космос, как это требовали сторонники Небесной пищи? Нет? Вы боитесь того, что такой запахометр может открыть? МАРК: Это бессмысленно. У ученых нет времени на то, чтобы гоняться за каждой недожаренной теорией, которой в них швыряют. Мы работаем на основе наших знаний. И мы знаем, что все материалы, которые привезены с Луны, состоят из камня. Никто пока не предъявил свидетельств о сыре. Вы не можете ожидать, что мы бросим все и побежим удовлетворять ваши идиотские притязания. КАРЛ: Но вы не знаете, что вся Луна - камень. Вы не можете это утверждать. Вы изучили только мельчайшую часть Луны. МАРК: Бесчисленное количество отдельных экспериментов дают один и тот же результат. КАРЛ: Но вы не знаете наверняка. Возможно, что Луна сделана из сыра. МАРК: Это исключительно маловероятно. Это настолько маловероятно, что его бессмысленно рассматривать. КАРЛ: Но возможно? МАРК: Да, возможно. В том смысле, что даже бесконечно маловероятное все-таки возможно. КАРЛ: Точно. И именно поэтому теория Небесной Пищи должна преподаваться в школе совместно с теорией ЛСИК. Мы не знаем, какая из них правильна. Миллионы американцев твердо верят, что Луна - сыр, и их взгляды следует уважать. МАРК: Вы говорите, что следует преподавать то, во что не верит ни один известный ученый. КАРЛ: А с какой стати, собственно, ученые должны иметь монополию на науку? Я говорю - пусть решает народ. Каждый, у кого есть идея, к которой он испытывает горячие чувства, заслуживает, чтобы эта идея преподавалась школьникам в общественных школах. МАРК: Это же абсурд. Зачем вообще иметь в школе уроки науки, если не преподавать там общепризнанную науку? КАРЛ: Все, что мы просим - это дать нашим детям возможность изучить истину. МАРК: Чью истину? КАРЛ: Мою, естественно. Луна сделана из сыра, Марк. Пора прекратить споры и просто признать этот факт. |
||||
| Suleyman Свободен |
23-02-2007 - 12:21 Цитата с bash.org Approved by zoi, 2007-02-20 12:44:11
|
||||
Sersh Женат |
01-03-2007 - 18:04 Шестнадцать причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность Вот они: 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Hекоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Hаучное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Hекоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Hесмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы. |
||||
| vegra Свободен |
07-03-2007 - 23:41 Исследование эффективности молитвы, Любопытный научный эксперимент... http://www.sxn.today/index.php?showtopic=145577 Все ждали «благой вести», по образу и подобию библейской. Самое тщательное и крупномасштабное исследование эффективности молитвы (длившееся 3 года, стоившее 2.4 млн долларов, и включившее в себя 1.7 млн молитв) должно было показать, что молитвы далеких незнакомцев могут помочь пациентам, восстанавливающим силы после операции на сердце. Однако все случилось не так, как было наказано. Пациенты, знавшие, что за них молятся, испытали больше послеоперационных осложнений, чем те, кто не был об этом осведомлен. И те, за кого молились, чувствовали себя не лучше тех, за кого не молились. Более того, пациенты, знавшие, что за них молятся, в среднем получили более серьезные осложнения, чем те, за которых никто не молился. Если бы научные данные указали на противоположный вывод, то религиозные деятели трубили бы о могуществе молитвы на каждом углу. Вместо этого, авторы исследования и средства массовой информации стараются отмахнуться от результатов. Иследование «не способно адресовать многие вопросы, связанные с религией: существует ли Бог, отвечает ли он на молитвы за кого-то или за что-то, а также то, отличаются ли молитвы от одной религиозной группы по сравнению с молитвами, которые посылают другие группы,» - пожимают плечами авторы. Фигня. Если бы эти результаты относились к какому-либо другому виду терапии, врачи бы набросали гипотез о механизмах его действия и о том, почему этот метод лечения не сработал или даже причинил вред. И именно этим занимаются ученые и теологи, пытаясь представить полученные данные как что-то, не имеющее значения. Они подспудно набрасывают свои соображения о том, как именно выглядит Бог, который мог бы объяснить полученные результаты. Вот какой получаетя список: 1) Бога нет. Это – самое простое объяснение, которое предпочитают атеисты. Ты молишься, но «там» никого нет, так что ничего не происходит. 2) Бог не вмешивается в наши дела. Этого взгляда придерживаются теоретики самоограничивающего божества и Комитет по Научным Исследованиям Паранормальных Явлений. Бог, может и есть там наверху, но здесь Он ничего не делает. 3) Бог строг в своем отборе. Позитивный эффект на участников исследования «мог быть меньше, чем 10%; наше исследование было в состоянии оценить различие этого порядка,» -- предполагают авторы. Возможно, Бог внимает молитвам, но не достаточному их количеству для достижения статистической значимости. 4) Бог игнорирует стандартные обращения. Согласно протоколу исследования, если человек распределили молиться за пациентов, единственной информацией о них, которую он получал, для него был ежедневный факс с их именами и инициалаи фамилий. Стандартным текстом молитвы было «за успешную операцию, с успешным послеоперационным периодом, быстрым выздоравлением и без осложнений». Этот подход под копирку мог «повлиять на качество молитвы», согласно редакторскому предисловию, сопровождавшему статью в научном журнале. Стандартные письма не производят впечатления на Конгресс; почему же они должны произвести впечатление на Бога? 5) Бог требует личной рекомендации. «Молитва за кого-то или за что-то имеет гораздо боьше смысла в сообществе, в семье, где мы искренне заботимся о здоровье и самочувствии друг друга,» -- утверждает один из авторов исследования в телеконференции, посвященной его результатам. Конгрессмена может интересовать, знает ли его Ваш лоббист, но Бога интересует, знает ли Вас тот, кто за Вас просит. 6) Богу наплевать на мощь Вашего лобби. Авторы с сожалением говорят о контаминации исследования «фоновой молитвой», как будто это какая-то радиация. Они предупреждают, что пациенты «могли быть подвергнуты действию большого количества молитвы, не относящегося к исследованию», исходяшей от родственников и друзей, что, возможно, покрыло «эффект молитв со стороны участников исследования». Похоже, что те тысячи молитв, которые незнакомцы произнесли за здоровье пациента, не добавили налюдаемого эффекта к тем молитвам, которые Бог уже выслушал от знакомых с пациентом людей. 7) Бог игнорирует посредников. Почему Бог должен следовать тому, что за Вас будет просить незнакомый человек, следуя факсу, полученного от другого незнакомца? Уж если Бог кого и послушает, так лично Вас – а Вы, возможно, хотите облегчения или спасения души больше, чем жизни. Как говорит один из авторов, «то, что мы желаем другому, может очень отличаться от того, что он желает сам себе». 8) Бог работает медленно. Возмжно, судьбы пациентов не прослеживались достаточно долго, предполагают авторы: «30-дневный срок наблюдения инцидентов послеоперационных осложнений мог не соответствовать и не относиться к эффектам молитвы за пациента». Мораль: Когда заказываете с Небес, имейте в виду, что срок доставки может превысить один месяц. 9) У Бога очередь. Согласно протоколу, имена пациентов были отправлены молящимся за них «вечером, предшествующим назначенной операции». Может, это было слишком поздно? 10) Бог игнорирует тех, кто недостаточно истово молится. «Может быть, это люди просто плохо молились,» скаал один католический священник в интервью газете St. Petersburg Times. 11) Бог игнорирует грешников. В ответ на результаты исследования, Баптистский пастор цитирует Библию: «Много может усиленная молитва праведного» (Иак 5:16). Нет праведности, нет и эффекта от молитвы. 12) На Бога надейся, а сам не плошай. «Многие, если не все замечательный больницы в этой стране были построены молитвами и усилиями религиозных сообществ разных деноминаций,» -- поделился своим наблюдением во время конференции один из членов исследовательской груммы. «Их молитва была действием, а не словом». Добрые дела, а не мольбы о помощи, спасают человеческие жизни. 13) Бог не слышит молитв христиан. Согласно протоколу, за пациентов молились члены монастыря бенедиктинцев, сообщество монашек-кармелиток, и протестантский молитвенный центр. «Мы не смогли найти другие христианские, иудейские или другие религиозные группы, которые могли бы гарантировано получать ежедневный список молитв, необходимый для этого многоуровневого исследования. Н-да, пресловутый Джерри Фалвелл, считающий, что только молитвы христиан достигают ушей Бога, возможно, все перепутал. 14) Бог выбирает свои собственные выходные критерии. Исследование измеряло эффект молитвы на «послеоперационные осложнения, согласно критериям Общества Торакальных Хирургов». Но, как замечает редакторское предисловие к статье, «многие молитвы за больных подразумевают также пожелание о более безболезненном исходе души из тела; это результат молитвы, по определению Общества Торакальных Хирургов, констатировался бы как смерть». Если Бог не прошел Ваш тест, возможно, вы просто используете неверный тест. 15) Бог не участвует в научных исследованиях. Авторы указали, что 1 493 человека отказались участвовать в исследовании, потому что были заняты или «не интересовались клиническими исследованиями». Почему тогда Бог, у которого гораздо больше дел и который не узнает ничего нового из этого исследования, должен реагировать по-другому? «Не думаю, что Он кооперирует с условиями теста,» -- высказал свое мнение баптистский теолог. 16) Бог не любит, когда ему указывают, что делать. Несколько священнослужителкй высказали мнение, что тип молитвы, используовавшийся в исследовании, «манипулирует ... божественным действием» и совершает грех, подходя к богу «как к нашему инструменту». В редакторском предисловии к исследованию было подмечено, что на долю тех пациентоа, за кого молились, выпали «худшие абсолютные проценты осложнений» по сравнению с теми пациентами, за которых не молились; и был задан резонный вопрос о том, «могла ли собственно молитва быть опасной для их здоровья». Могут ли результаты этого исследование, как множество инцидентов из Библии, быть знаком божьего гнева? «Исследователи должны бдительно задаваться вопросом о том, что сердечная молитва, произнесенная с благими намерениями, может нечаянно нанести вред ранимому пациенту, или предоставить угрозу его жизни», -- заключает редакторское предисловие. 17) Бог недоброжелателен. У пациентов, за которых молились, был незначительно больший шанс осложнений (52.5 % против 50.9%), и значительно больший шанс серьезных проблем (18.0% против 13.4%), по сравнению с пациентами, за которых никто не молился. Последние данный нельзя объяснить психологическими причинами: обе группы знали, что за них могут молиться. Во время телеконференции,один из авторов попытался спустить наблюдаемый эффект на тормозах: «Мы не чувствуем статистической уверенности в том, что эти различия находятся на уровни значимости едва-едва прилижающимся к реальному,» -- что бы это ни значило. Но другой назвал его «возможной горячей точкой»; редакторское предисловие также предупреждает, что в клинических исследованиях «предположение о том, что Бог доброжелателен ... может только считаться наивным с научной точки зрения», поскольку «в истории медицины еще не было лекарственного средства которое было ьы дейстивтельно эффективно и в то же время свободно от побочных или токсических эффектов». Уильям Салетэн (William Saletan) Онлайновый журнал Slate А как Вы думаете, в чём причина молчания Бога? |
||||
| Suleyman Свободен |
08-03-2007 - 23:51 С bash.org *** Now talking in #christian -Word_of_God- Welcome Abstruse to #christian I am a Bible Bot. For more info type: /msg Word_of_God !info <Abstruse> !kjv numbers 22:21 <Word_of_God> Numbers 22:21 -- And Balaam rose up in the morning, and saddled his ass, and went with the princes of Moab. - (KJV) *** SageRider sets mode: +b *!*@c211-30-208-111.rivrw3.nsw.optusnet.com.au *** Word_of_God was kicked from #christian by SageRider (Please dont Swear) <Abstruse> I know I'm never going to be able to come back in this channel again after this, but damn was it worth it to see that... Не перевожу, иначе юмор потеряется. Кто поймет, тот поймет... |