Взрослая социальная сеть
 М.Вульф Свободен |
02-05-2007 - 22:29 Идет Адам по раю, видит: стоит Ева и что-то с аппетитом ест. Адам: - Ева, дай попробовать! Ева ест. - Ева, ну дай попробовать! Появляется змей: - Ева, ну дай Адаму попробовать-то... Ева спокойно доедает и облизывает пальцы. Змей: - Вот те на, вся Библия насмарку! В ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли милиционеры. Чтобы там же пообедать, принесли с собой сало. А, как известно, в иудаизме сало под запретом. Они положили его в холодильник раввина. В итоге холодильник пришлось выбрасывать. "Московский комсомолец" Весь в истерике, человек обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным... Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу: - Не переживай, Господи, все наладилось! Наблюдение: Во время сессии студент особенно близок к Богу!.. На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы... Разговор в московском троллейбусе друх неопротестанток Первая девушка: - Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст Евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, а там значки какие-то... Видно, греческий, что ли? Вторая девушка: - А ты думала, там на каком? Первая: - Ну, как на каком? Там же написано: "оригинал"! На английском, конечно!.. Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома. |
||||
 Lady Mechanika Свободна |
08-05-2007 - 12:15 ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ (житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги) лежит тут: http://shilman.chat.ru/ |
||||
dimm Женат |
08-05-2007 - 12:28
Язык, на котором говорит Nancy, интересен! Еще одно из ваших извращений!? Увлекаетесь? |
||||
| Lady Mechanika Свободна |
08-05-2007 - 12:34
да нет, это не мой язык, просто копировано по ссылке. |
||||
Suleyman Свободен |
08-05-2007 - 13:02 http://www.csee.umbc.edu/~mariedj/browse/f...digital-genesis СОТВОРЕНИЕ В начале был компьютер. И бог сказал: C:\\Да будет свет! Введите имя пользователя. C:\\Бог Введите пароль. C:\\Всеведущий Пароль неверен. Введите пароль. C:\\Всемогущий Пароль неверен. Введите пароль. C:\\Технократ И бог зарегистрировался в системе в воскресенье, 1 марта, в 00:01:00. C:\\Да будет свет! Неизвестная команда. C:\\Создать свет Выполнено C:\\Выполнить свет И создал бог свет и тьму. И увидел бог, что было 0 ошибок. И бог завершил сеанс работы в воскресенье, 1 марта, в 00:02:00. И бог зарегистрировался в системе в понедельник, 2 марта, в 00:01:00. C:\\Да будет твердь посреди воды и да отделяет она воду от воды Неизвестная команда. C:\\Создать твердь_небесную Выполнено. C:\\Выполнить твердь_небесную И создал бог твердь небесную. И увидел бог, что было 0 ошибок. И бог завершил сеанс работы в понедельник, 2 марта, в 00:02:00. И бог зарегистрировался в системе в среду, 3 марта, в 00:01:00. C:\\Да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да явится суша Слишком много символов в строке команды. C:\\Создать твердь_земную Выполнено. C:\\Выполнить твердь_земную И создал бог твердь земную. И увидел бог, что было 0 ошибок. И бог завершил сеанс работы во вторник, 3 марта, в 00:02:00. И бог зарегистрировался в системе в среду, 4 марта, в 00:01:00. C:\\Да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи Тип не определен. C:\\Создать солнце_луну_звезды Выполнено C:\\Выполнить солнце_луну_звезды И создал бог два светила великия: солнце для управления днем и луну для управления ночью и звезды. И увидел бог, что было 0 ошибок. И бог завершил сеанс работы в среду, 4 марта, в 00:02:00. И бог зарегистрировался в системе в четверг, 5 марта, в 00:01:00. C:\\Создать рыб Выполнено C:\\Создать птиц Выполнено C:\\Выполнить рыб, птиц И сотворил бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую, по роду ея. И увидел бог, что было 0 ошибок. И бог завершил сеанс работы в четверг, 5 марта, в 00:02:00. И бог зарегистрировался в системе в пятницу, 6 марта, в 00:01:00. C:\\Создать скотов Выполнено C:\\Создать гадов_ползучих Выполнено C:\\И создадим человека по образу и подобию нашему Тип не определен. C:\\Создать человека Выполнено C:\\Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле. Слишком много параметров. C:\\Выполнить размножение Выполнение прервано. 6 ошибок. C:\\Вставить дыхание_жизни Выполнено C:\\Выполнить размножение Выполнение прервано. 5 ошибок. C:\\Переместить человека в Эдемский сад Файл Эдемский сад не существует. C:\\Создать Эдемский.сад Выполнено C:\\Переместить человека в Эдемский.сад Выполнено. C:\\Выполнить размножение Выполнение прервано. 4 ошибки. C:\\Копировать мужчину в женщину Выполнено C:\\Выполнить размножение Выполнение прервано. 2 ошибки. C:\\Создать вожделение Выполнено C:\\Выполнить размножение И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка. C:\\Создать свободу_воли Выполнено. C:\\Выполнить свободу_воли И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка. C:\\Отменить вожделение Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли. C:\\Уничтожить свободу_воли Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь. C:\\Помоги Вожделение не может быть отменено, если создана свобода_воли. Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь. C:\\Создать древо_познания И увидел бог, что мужчина и женщина плодятся и размножаются в Эдемский.сад Предупреждение: Не установлен лимит времени для этой операции. 1 ошибка. C:\\Создать добро, зло Выполнено C:\\Активировать зло И увидел бог, что он создал стыд. Предупреждение: системная ошибка в секторе E95. Мужчина и женщина не находятся в Эдемский.сад. 1 ошибка. C:\\Искать мужчину, женщину в Эдемский.сад Поиск неудачен. C:\\Удалить стыд Стыд не может быть удален, если зло активировано. C:\\Уничтожить свободу_воли Файл свобода_воли недоступен и не может быть уничтожен. Введите исправленную команду, отмените операцию или запросите помощь. C:\\Останов Неизвестная команда C:\\Прервать C:\\Прервать C:\\Прервать *** ВНИМАНИЮ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ *** КОМПЬЮТЕР БУДЕТ ОСТАНОВЛЕН ДЛЯ ЕЖЕДНЕВНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ И ВЫКЛЮЧЕН ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАВЕРШИТЕ РАБОТУ. C:\\Сотворить новый мир Вы исчерпали выделенное вам файловое пространство. Вы должны уничтожить старые файлы прежде чем сможете создать новые. C:\\Уничтожить землю Уничтожить землю: пожалуйста, подтвердите. C:\\Уничтожение земли подтверждаю *** КОМПЬЮТЕР ЗАВЕРШИЛ РАБОТУ *** РАБОТА БУДЕТ ВОЗОБНОВЛЕНА В ВОСКРЕСЕНЬЕ, 8 МАРТА, В 6.00. И бог завершил сеанс работы в пятницу, 6 марта, в 23:59:59. |
||||
vegra Свободен |
08-05-2007 - 19:34 Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает: - Ты куда собираешься? - Да, на Землю полечу, совращу землянку! - Ну, давай, давай... - ?! - А то я 2001 год назад совратил, какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят... |
||||
| Suleyman Свободен |
13-05-2007 - 13:47 ПАМЯТНИК МИГЕЛЮ СЕРВЕТУ Кальвин сжег Мигеля Сервета. Кальвинисты воздвигли ему памятник. - Вот здесь, - говорили кальвинисты, - на этом самом месте, безвременно сгорел великий Сервет. Как жаль, что он не дожил до своего памятника! Если б он так безвременно не сгорел, он бы сейчас порадовался вместе с нами! - Но, - говорили кальвинисты, - он недаром сгорел. Да, да, друзья, великий Сервет сгорел не напрасно! Ведь если б он здесь не сгорел, откуда б мы знали, где ему ставить памятник? Феликс Кривин. Карета прошлого,1964 Это сообщение отредактировал Suleyman - 13-05-2007 - 16:30 |
||||
| Suleyman Свободен |
14-05-2007 - 13:43
Это сообщение отредактировал Suleyman - 14-05-2007 - 13:44 |
||||
| vegra Свободен |
14-05-2007 - 14:07 "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". А перевод? |
||||
| Suleyman Свободен |
14-05-2007 - 14:16
Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммед пророк его. |
||||
| vegra Свободен |
14-05-2007 - 15:22 Сельский поп молится богу: - Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?! Голос с неба: - Потому, что они меня не достают... |
||||
OXOTHIIK Женат |
14-05-2007 - 16:13 Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно? - Угу. - Красивая? - Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот: - Ма-а-терь Бо-о-ожья! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
15-05-2007 - 16:48 напомнили старую историю: Петиция Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых. Резолюция Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский. Указ Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых. Подпись закорючиста, печать. Записка Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский. Записка Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим. p.s. Из путеводителя: ...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
15-05-2007 - 21:30 На исповеди. - Отче, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, отче, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! |
||||
| vegra Свободен |
18-05-2007 - 14:24 ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы. Его последним желанием было "Пить". ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адреса. Hикто не нанимал его на работу. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: Он никогда не стригся. Он ходил босиком. Он основал новую религию. ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил. Он получил признание только после смерти. И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содержали до тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог. |
||||
| vegra Свободен |
18-05-2007 - 14:25 Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает. |
||||
| vegra Свободен |
18-05-2007 - 14:41 Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду: - Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама. На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул её обратно? Это сообщение отредактировал vegra - 18-05-2007 - 14:44 |
||||
| vegra Свободен |
21-05-2007 - 18:45 If Jesus loves me, why he never buys me flowers? |
||||
| vegra Свободен |
21-05-2007 - 19:20 Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно. Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит: - А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов! - Ах! А что ты с ними сделала? - Конечно же, бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает: - Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов! - И как ты поступила? - О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок. - Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца? - Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних! У попа была собака, он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них: - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: -А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: - Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь... Это сообщение отредактировал vegra - 21-05-2007 - 22:08 |
||||
| vegra Свободен |
22-05-2007 - 10:02 У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Приходит к попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... - Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, в общем-то, ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться. Во вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех. В-третьих, рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 отпе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец". |
||||
| Suleyman Свободен |
24-05-2007 - 10:26 Любопытный стишок. По словам д. Кураева он на полном серьезе преподавался в школе. Мальчик к батюшке пришел И спросил со вздохом: - Что такое "хорошо" И что такое "плохо"? Что такое ИНН? - Нет у нас секретов: ИНН - духовный плен, Надо помнить это. В зону нас шенгенскую Втягивают споро, Как в смолу геенскую. Скоро, очень скоро Ни купить, и ни продать Невозможно будет - Как же станут жить тогда На планете люди? - Для антихриста теперь Наступает время, Мировой компьютер"Зверь" Уж следит за всеми. Если номер карапуз Принял и заохал, - Мальчик этот просто трус, Это очень плохо. И антихриста печать Он получит тоже. От такого благодать Отступает Божья. Если мальчик в банкомат Свой засунул пальчик, Про такого говорят: "Бесноватый мальчик". Кто в систему влез и рад, Что штрих-код на роже, Про такого говорят: "Бесноватый тоже". Этот, хоть к сам с вершок, Злой не принял цифры. Храбрый мальчик, хорошо, Зверя не страшится. Если ты не принял код, Не писал анкеты, Это очень хорошо, И похвально это. Кто в систему не входил, Смерти не боялся, Тот душе не повредил, Господу сраспялся. Мальчик радостный пошел, И решила кроха: "С Богом - очень хорошо, С ИННом - плохо!" Это сообщение отредактировал Suleyman - 24-05-2007 - 10:28 |
||||
| vegra Свободен |
24-05-2007 - 13:55 Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Ночь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! Это сообщение отредактировал vegra - 24-05-2007 - 14:25 |
||||
| Suleyman Свободен |
24-05-2007 - 22:39 101 правило написания статей про рок для христиан 1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит) 2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3. Никогда не слушай рок... 4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5. Помолись. 6. Найди 12 статей на эту тему. 7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8. Внимательно прочитай все найденные статьи. 9. Не пытайся ничего придумать своего. 10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13. Спаси ГОСПОДИ! 14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29. А не забыл ли ты помолиться? 30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы. 38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40. Забудь, что есть такая наука, как физика. 41. В частности, раздел "акустика". 42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51. Помолимся вместе. 52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". 53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58. Помолись! 59. Искренне помолись! 60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61. Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62. Будь тру! 63. пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 66. Спаси ГОСПОДИ! 67. Юмора не существует. 68. А не пососешь ли ты потный #% Властелина Тьмы?! 69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71. Пункт 70 - истинная правда. 72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74. Не пиши ничего своего! 75. Только "Копировать-Вставить". 76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого). 80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18). 81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84. Любая звезда - в сути своей пентограмма. 85. Помолись! Искренне! 86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87. Потому что так сказал Куликов. 88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89. Покайся и помолись. 90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95. Помолись! 96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78) 101. А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! Аминь! PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил... |
||||
ValentinaValentine В поиске |
26-05-2007 - 01:29 Если Вы идёте по улице и вслед Вам оборачиваются люди,то возможные причины этому: 1.Вы в Судане и не в парандже. 2.Вы не в Судане и в парандже. 3.Вы не в Судане и не в парандже,но лучше бы Вы были в Судане и в парандже. |
||||
| Suleyman Свободен |
26-05-2007 - 19:11 http://www.ihtus.ru/22003/tr17.shtml Только на высших уровнях сатанизма человек может видеть и непосредственно общаться с сатаной. Это — сатанисты 6-го уровня, так называемые адепты: они способны видеть сатану, общаться с ним, а также обладают властью над мелкими бесами. Следует отметить, что и на уровне наркомании бесы могут являться наркоманам либо в своем безобразном виде, либо в виде «ангела света», всегда вызывая смущение и страх, вплоть до ужаса. Неоднократно на исповедях мне приходилось выслушивать от наркоманов об этих явлениях. Очень впечатляющими были рассказы трех наркоманов о том, как после молитвы или посещения храма и, что важно, не на «ломке», у них вдруг открывалась тяжелая рвота. При этом с рвотой выходило некое облако-подобное извивающееся смрадное червеобразное «существо». Выход этого «существа» был очень мучителен, но всегда потом приходило изумительное облегчение, и человек переставал употреблять наркотики. Иногда это «существо» выходило не сразу, а в течение нескольких дней, принося молодому человеку неизъяснимые муки. Это, конечно же, не были глисты, а парообразное довольно толстое серого или темно-серого цвета смрадное существо, которое, по выходе из глотки, извиваясь, медленно растворялось в воздухе, испуская тяжелый смрад. Подобные случаи не так уж редки. Вот что опубликовала газета «Московские ведомости» 6 марта 2000 года: «Жуткое, не поддающееся научному объяснению происшествие случилось с жителем подмосковного Ступино Вячеславом Остаховым. Горький пьяница, прочитав молитву перед иконой «Неупиваемая Чаша», изрыгнул из себя какое-то мерзкое существо - серого червяка длиной 1,5-2 см с двумя «рожками» на маленькой головке (на которой, кроме рожек, можно было различить ротик и крохотные глазки). Засунутое супругами в бутылку с вином, существо не только не сдохло в нем, но и стало расти с поразительной скоростью: за неделю увеличилось до 10 см. Когда вино в бутылке почти закончилось, решили долить туда водки. С этого момента оно стало расти еще быстрее. Супруги привезли существо в бутылке в Высоцкий монастырь в Серпухове. «Мы с братией долго рассматривали существо, — рассказывает отец Никон, - и в конце концов решили, что это — не что иное, как бесёнок, которого Божия Матерь изгнала из горького пьяницы. Только вынули пробку - из бутылки вырвался такой зловонный запах, что всем присутствующим стало плохо. Бутылка с существом осталась в монастыре: мы просто не знали, что с ней делать. И тут у нас стали происходить странные вещи: многие начали болеть, все почувствовали на душе непонятную тяжесть...» Монахи привезли заспиртованное существо в Москву и показали доценту кафедры беспозвоночных биологического факультета МГУ Василию Ивановичу Васильеву. Он внимательно изучил «неведомую зверушку», после чего заявил, что ничего подобного в своей практике не встречал. Существо продемонстрировали ученым, занимающимися мутациями. Те сказали, что тоже ничего подобного никогда не видели. Доцент Васильев решил самостоятельно исследовать существо, но через несколько дней тяжело заболел и попал в больницу. Он передал свои исследовательские работы зоологу Кириллу Воскресенскому, но тот в скором времени скончался. Точку в этом деле поставил отец Никон, узнав о том, что происходит с людьми, которые так или иначе соприкасались с бесёнком. Он попросил ученых сжечь его, что и было выполнено. Однако осталось документальное подтверждение того, что это не массовый бред, а реальный факт: сотрудники биофака МГУ успели записать «пришельца» на видеопленку. Что же касается Вячеслава Остахова, то после этого случая вся его жизнь перевернулась: он бросил пить, курить, стал ходить в церковь, устроился на хорошую работу». Вот какие чудеса происходят, когда люди обращаются с искренней молитвой и верою к Божией Матери. --------------------------------------------- Вот такие вот байки рассказывает иеромонах Анатолий (Берестов).  P.S. Для тех, кто все-таки отнесся к этой байке серьезно. :) Васильева Василия Ивановича на кафедре беспозвоночных МГУ, конечно же нет. Гугл по нему ничего не дает. Это сообщение отредактировал Suleyman - 26-05-2007 - 19:38 |
||||
| OXOTHIIK Женат |
28-05-2007 - 08:53 Чего только риэлтеры не напишут:
|
||||
Walter Свободен |
04-06-2007 - 02:28 Самый большой грех - Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник. - Считать других грешниками, - ответил Мастер. |
||||
| vegra Свободен |
04-06-2007 - 20:19 Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно. |
||||
| Suleyman Свободен |
06-06-2007 - 20:53 http://www.fontanka.ru/2007/05/30/034/
http://newsru.com/religy/31may2007/molitvomat.html Это сообщение отредактировал Suleyman - 06-06-2007 - 20:55 |
||||
| Suleyman Свободен |
07-06-2007 - 12:49 Аргументы религиозных телевизороненавистников: Пророчество святого Космы Эталоса (XVIII век): "Придет время, когда в жилища проникнут бесы под видом небольших коробок, а их рога будут торчать на крышах". Пророчество преподобного Лаврентия Черниговского (почил в 1950 году): "На святом месте будет стоять мерзость запустения и показывать скверных обольстителей мира, и они будут обманывать людей, отступивших от Бога, и творить ложные чудеса. И после них явится антихрист и весь мир увидит его одноразово". Отцы вопросили Святого: "Где на святом месте? В церкви?" Преподобный ответил: "Не в церкви, а в каждом доме. В углу, где стоят и висят сейчас святые иконы, будут стоять обольстительные прилады для прельщения людей. Многие скажут: "Нам нужно смотреть и слушать новости". Вот в новостях-то и явится антихрист". "Блажен и тpеблажен тот человек, котоpый не пожелает и не будет видеть богомеpзкого лица антихpиста. Кто будет видеть и слышать богохульную его pечь с обещанием всех земных благ, те пpельстятся и пойдут ему навстpечу с поклонением. И вместе с ним они погибнут для вечной жизни, будут гоpеть в вечном огне!" Это сообщение отредактировал Suleyman - 07-06-2007 - 12:51 |
||||
| Suleyman Свободен |
07-06-2007 - 22:16 Орден Златых Облачений Престола Господня Видные сектоведы и богословы говорят, что появилась новая секта сатанистов – «Орден Златых Облачений Престола Господня», которая очень быстро распространяется в крупных и средних городах. Подавляющее большинство этих сатанистов составляют, как это ни странно, бывшие православные юноши, причем почти все они хорошо знакомы с церковной службой, так как прислуживали батюшкам в алтаре либо пели на клиросе. Орден содержит некое тайное учение. Согласно этому учению, Денница-Сатана-Диавол восстал против Бога за то, что Тот не дал ему стихаря и подрясника, чтобы предстоять пред Ним. И Люцифер поклялся вести беспощадную с Богом и его творениями, неся опустошение, грех и смерть, чтобы отмстить за нанесенное ему бесчестие. Основными пунктами обличения Бога члены ордена имеют обвинения Его в злобе, бессердечии и лицемерии… Православные богословы и сектоведы дали ответ новым сектантам-изуверам. Да, говорят они, Сатана не был благословлен Богом на ношение стихаря и подрясника – заявил Андрей Вячеславович Кураев. - Но, во-первых, он недостаточно долго служил, чтобы получить стихарь и подрясник и не зарекомендовал себя с лучшей стороны постоянством в добродетели. Фактически, говорят апологеты, он вообще не служил, а сразу же стал требовать себе стихарь и подрясник, досаждая этим Богу. Во-вторых, суть его восстания заключалась в том, что он взломал ризницу и надел на себя целую кучу одежд, а потом, в таком виде, стал бессмысленно носиться по Небу и что-то бессвязно кричать. В-третьих, говорят сектоведы, данная клятва была дана Сатаной после того, как Бог потребовал вернуть не принадлежащие ему одежды в ризницу обратно. Наконец, некоторые из богословов считают, что главной целью Сатаны является не столько захват власти, сколько беспрепятственный доступ в ризницу… Самый ужасный обряд, который проводится сектантами, заключается в следующем: во время церковного крестного хода они собираются в группу и крутят кукиши в адрес пономарей, которые облачены в стихарь и подрясник, выкрикивая при этом: - Переходи к нам! Как дали стихарь, так и отнимут! А Когда Сатана свергнет Бога, он даст верным своим доступ в небесные ризницы Господни, где они смогут пребывать вечно!!! |
||||
| vegra Свободен |
07-06-2007 - 22:28 Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: - Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой! |
||||
| Suleyman Свободен |
07-06-2007 - 22:40 Какъ освятить компьютеръ Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы). Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное: Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ: Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство. Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву... (и далее про требнiку Петра Могилы). Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки». Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе. Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя. На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ. Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ. Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ. Примечанiя: 1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910). 2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ. 3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ «Чинъ, бываемый, аще случится чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь» (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова «кладязь» при совершенiи чина произносятъ «компьютеръ» или «жесткий дiскъ», аще убо последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ. 4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера. |
||||
| Suleyman Свободен |
08-06-2007 - 09:54 ОПК отдыхает... http://blagovest-info.ru/index.php?ss=2&s=7&id=13585
Осталось только назначить штрафы. :))) |
||||
| Suleyman Свободен |
13-06-2007 - 11:07 Из темы про ОПК ©Victor_665 Православие является традиционной и культурообразующей (образующей культуру) религией на Русской земле с 988 года. Это означает, что с конца Х века Православие становится духовно-нравственным стержнем общества, формируя мировоззрение, характер русского народа, культурные традиции и образ жизни, этические нормы, эстетические идеалы. Христианская этика в течение веков регулирует человеческие отношения в семье, быту, на производстве, в общественных местах, определяя отношение россиян к государству, людям, предметному миру, природе. Законодательство и международные отношения также развиваются под сильным влиянием Православной Церкви. Христианская тематика питает образами, идеалами, идеями творческую сферу; искусство, литература, философия используют религиозные понятия и символы, периодически возвращаются к православным ценностям, изучают и переосмысливают их. Православная Церковь объединяет народ в будни и в праздники, в годы испытаний, лишений, скорби и в годы великих созиданий и духовного возрождения. Руководящей и направляющей силой советского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является Коммунистическая партия Советского Союза. КПСС существует для народа и служит народу. Вооруженная марксистско-ленинским учением, Коммунистическая партия определяет генеральную перспективу развития общества, линию внутренней и внешней политики СССР, руководит великой созидательной деятельностью советского народа, придает планомерный научно обоснованный характер его борьбе за победу коммунизма. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Источники для компиляции: 1. Учебник Аллы Валентиновны Бородиной Основы православной культуры. Учебное пособие для основной и старшей ступеней общеобразовательных школ, лицеев, гимназий. 2003 г., Москва, Издательский дом «Покров». 2. Статья 6. КОНСТИТУЦИЯ (Основной Закон) СОЮЗА СОВЕТСКИХ СОЦИАЛИСТИЧЕСКИХ РЕСПУБЛИК Принята на внеочередной седьмой сессии Верховного Совета СССР девятого созыва 7 октября 1977 г. --------------------------------------------------- |