Взрослая социальная сеть
 Свободен |
25-04-2006 - 23:04 Приходит рассылка в ПМ. «На форуме работает быстрая навигация». Вхожу на форум №1. Решаю воспользоваться «быстрой». Выбираю «Дом Мира», «Православие». Кликаю. Стабильно попадаю на…..Административный форум.  |
||
 *Francheska* Замужем |
28-04-2006 - 17:20
ага я тоже туда попадаю... |
||
 Эрт Свободен |
28-04-2006 - 21:49 +++ Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил. +++ Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала. +++ Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу. +++ Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал. +++ ...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать. +++ Воскресение Лазаря. 1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса! 2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха. 3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли. +++ ...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат. +++ И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения. +++ ...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости. +++ Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было... +++ Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили. |
||
| Эрт Свободен |
28-04-2006 - 21:57 +++ И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники. +++ Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа. +++ И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики! +++ Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей? +++ Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать. +++ Фома сказал: "Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался. +++ Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны! +++ Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого. |
||
| Свободен |
18-05-2006 - 22:43 Знакомый рассказал. Дьякон и протоирей по каким то делам были в Париже. На обратном пути, в поезде дьякон горестно вздыхает - На сколько же легче им тут в Париже спасаться. Протоирей – Почему? Дьякон – Батюшка, а вы их женщин видели? Протоирей – Да вроде. Дьякон – Вот то-то и оно, что вроде. А наших видели? Протоирей – Конечно. Дьякон - Вот то-то и оно, что КОНЕЧНО! |
||
OXOTHIIK Женат |
01-06-2006 - 18:16
В 1989 году в Соловках мне рассказали эту легенду про трёх монахов и показали мелководье, по которому они бежали к отплывающему кораблю. А молились они так : "Трое Вас, трое нас, помилуй господи нас!" |
||
JJJJJJJ Свободен |
01-06-2006 - 18:22 Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.. |
||
| OXOTHIIK Женат |
01-06-2006 - 18:26 Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит: - Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти. - А плохая? - спрашивают евреи. - Прелюбодеяние вошло. ...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. |
||
| OXOTHIIK Женат |
01-06-2006 - 18:28 Иисус, указывая на Марию Магдалину: - Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень! Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит: - Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе! |
||
| OXOTHIIK Женат |
01-06-2006 - 18:33 Стеб над религией. Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть |
||
Luna1933 Свободна |
08-06-2006 - 09:50 Молится Богу звукооператор: - Господи, ты слышишь меня? Раз – раз – раз… |
||
| Свободен |
14-06-2006 - 00:52 www.uucyc.ru/phpBB/search.php?search_author=Vickulia&sid=6f6579b27a2ecc80c60 .. |
||
| Свободен |
25-06-2006 - 12:42 30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... |
||
tantrik Свободен |
03-07-2006 - 20:47 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
||
Ameno Свободна |
03-07-2006 - 22:24 В рай прибыли новые души. Апостол Петр ведет их, показывая места их нового обитания - Вот здесь у нас райские кущи, под сенью которых ангелы и души предаются игре на лютнях и арфах, вот здесь - великолепные поляны, на которых души проводят время в беседах, вот здесь - фонтаны и бассейны с амброзией... - тут он поворачивается к вновь прибывшим, прикладывает палец к губам и шепчет, - А мимо этой двери проходите как можно тише... - Почему? - шепчут в ответ души. - А за этой дверью у нас православные. Они до сих пор думают, что кроме них в раю никого нет... |
||
ValentinaValentine В поиске |
05-07-2006 - 01:09 Слышала в "Серебряных нитях" анекдот.Атеист сорвался со скалы,но ухватился за какой-то кустик.Выбраться невозможно,руки слабеют,и тут он перед неминуемой смертью подумал,что спасти его может только чудо,а сотворить его может только бог.И вот он взмолился:"Господи,если ты есть,сотвори чудо,спаси меня,и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя.Ты же милостив."И тут он услышал с неба ответ. - Я принимаю твой обет и спасу тебя.Отпусти кустик.-Атеист посмотрел вниз  и говорит- Ты что?С ума сошёл? |
||
К-У-П-Е-Ц Свободен |
12-07-2006 - 23:46 Анекдот Матерятся двое в храме Подходит батюшка и говарит А ну не матерится в божьем доме а то крестом перебу |
||
| Luna1933 Свободна |
14-07-2006 - 22:52 Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, батюшка. Я прихватывал каждый раз по два снопа. - Но это будет только восемь снопов! - Да, остальные два я прихвачу после исповеди. Это сообщение отредактировал Luna1933 - 14-07-2006 - 22:54 |
||
| OXOTHIIK Женат |
16-07-2006 - 17:26 Попал новый русский в рай. Ключник Пётр его спрашивает: - Это у Вас заводы, пароходы, газеты? - Да, у меня. -Это у вас дачи в Ницце, споритвные клубы, рестораны и казино? -Да, у меня. - Хорошо, проходите в рай. Но боюсь, что Вам у нас не очень понравится. Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 16-07-2006 - 17:33 |
||
| OXOTHIIK Женат |
17-07-2006 - 11:40 Молится еврей у Стены Плача. Молится истово, бьёт поклоны, рыдает. Его спрашивают: - О чём молишся? - Молюсь, чтобы был мир во всём мире. чтобы не было бедных, чтобы люди были добры друг к другу. - Ну и как? - Такое впечатление, что разговариваю со стеной... |
||
| Luna1933 Свободна |
17-07-2006 - 16:42 Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо Обращается, опустив очи долу к батюшке: - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско -Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка - ЗАМУЖ! CРОЧНО ЗАМУЖ! |
||
| *Francheska* Замужем |
17-07-2006 - 17:04 Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?". Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ: Уважаемая Госпожа! Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди. Искренне Ваш, Владелец Лагеря Отдыха" |
||
| *Francheska* Замужем |
17-07-2006 - 17:09 Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко". |
||
| OXOTHIIK Женат |
17-07-2006 - 17:39 Попадает на Небо автоинспектор. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А можно я на перекрёстке постою? |
||
| *Francheska* Замужем |
18-07-2006 - 11:25 5 лет Положили в стакан чая серебряную ложку и объяснили, что серебро убивает микробов. Возмущенно: - Что же это - я чай с дохлыми микробами буду пить?! ----------------- Люба, 3 года Впервые увидела по телевизору скрипачку. - Мама, смотри! Тетя гитару пилит! ----------------- - Мамочка, я тебя так люблю! - А еще кого любишь? - Люблю тебя, папу и телевизор! |
||
| OXOTHIIK Женат |
18-07-2006 - 14:54 Государственная Дума утвердила в первом чтении два закона: "Не убивай", "Не укради". Сейчас идет работа над поправками. |
||
| Luna1933 Свободна |
20-07-2006 - 09:40 Наткнулась на одном из сайтов, долго смеялась. Строго говоря, относится не Православию, а ко всему Дому Мира Высказывания о глючных программах: Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? Православние - обновленчество Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке. Православие - народное Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест. Государственничество - официальное Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста. |
||
| *Francheska* Замужем |
20-07-2006 - 11:23 Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!" |
||
| OXOTHIIK Женат |
21-07-2006 - 17:07 А может быть это и не анекдот, а объяснение?
|
||
| ValentinaValentine В поиске |
24-07-2006 - 15:46 После смерти попадают Гребенщиков и Кинчев в чистилище,ждут своей участи.Слышат голос бога:"Ты Борис много грешил в жизни и в наказание за грехи будешь вечно мучиться с этой негритянкой"Тут вваливается страшная негритянка  и со смехом уволакивает Гребенщикова.Оставшийся Кинчев думает:"А я-то грешил гораздо больше.Что же меня-то ждёт?Уж страшнее кару трудно придумать."Тут он слышит голос бога:"Ты Ким много грешила в жизни и в наказание за это будешь вечно мучиться с Константином"И вводит к Кинчеву Ким Бэссинджер...  |
||
| OXOTHIIK Женат |
24-07-2006 - 15:51 - Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя.... |
||
Sol777 Свободен |
24-07-2006 - 19:48 Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть. Бог: "что это с ним?" Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"! Бог: "Да я шутил!" Идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог: "что это?" Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"! Бог: "Да шутил я, шутил!!!" Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет. Бог: "О, а это кто?" Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" |
||
4arlize Свободна |
28-07-2006 - 13:54
знаю другую концовку анека ... "апостолов на небе 12, а не х***ва туча" извините за нецензурщину ... аналогично ... "Лопата!" |
||
| OXOTHIIK Женат |
29-07-2006 - 21:23 У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал: - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят. |
||
Сэр Джимми Джойс Свободен |
02-08-2006 - 21:58 Дочь нового русского говорит своему отцу, что влюблена в попа и хочет выйти за него замуж. Тот в шоке, но она настаивает, мол, любовь-дела сердечные. Новый русский: Ну, ты хоть приведи его к нам, а там посмотрим... На следующий день дочка привела молоденького дьякона. Ну, новый русский взялся его расспрашивать: Н.р.: Вот дочка моя привыкла каждый сезон в новой шубе за 30000$ ходить. Что делать будешь, как будешь обеспечивать? Дьячок: Бог поможет... Н.р.: Дочка моя ненаглядная каждую неделю во Францию летает, чтобы новую прическу сделать. Как ты сможешь оплачивать ее поездки? Дьячок: Ничего, как-нибудь... Бог поможет... Н.р.: Она может ездить только на Порше и Феррари. Откуда возьмешь такие машины? Дьячок снова: Бог поможет... Поговорили, разошлись. После дочка спрашивает, мол, ну как жених-то? Н.р.: Да, лох полный, но уж больно приятно, когда тебя богом называют! Это сообщение отредактировал Сэр Джимми Джойс - 02-08-2006 - 22:01 |