Взрослая социальная сеть
 Сэр Джимми Джойс Свободен |
02-08-2006 - 22:06 Еще один анекдот, правда не в тему, но мне подобные как-то особенно нравятся: "Бублик, бублик!" - кричали дети, не догадываясь и не сознавая, что Колобок был смертельно ранен... |
||||
JJJJJJJ Свободен |
04-08-2006 - 15:10
|
||||
OXOTHIIK Женат |
09-08-2006 - 13:13 Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой? - Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил... |
||||
 Luna1933 Свободна |
10-08-2006 - 18:07 Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: "Господи, я Тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!" |
||||
| OXOTHIIK Женат |
12-08-2006 - 11:42 Завтра у меня праздник - День строителя. Во старый анекдот по этому поводу: Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель… |
||||
| OXOTHIIK Женат |
30-08-2006 - 11:47 Флешка - падение грешницы в ад. Если застрянет в облаках - пошевелите мышкой. тут |
||||
vegra Свободен |
30-08-2006 - 14:04 Сисадмин считал себя Богом Сети. Электрик развеял это заблуждение |
||||
ERRA Замужем |
01-09-2006 - 00:27 OXOTHIIK Просто не оторваться от ее падений. Так завораживает! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
01-09-2006 - 11:42
Обратите внимание, что падать можно бесконечно! И очень красиво! А вот и анекдот подоспел из серии СМ:
|
||||
ERRA Замужем |
01-09-2006 - 13:02
Да, да. Я как раз это и заметила. При чем она иногда так зверски застревает между шарами с выгнутым в неестественном положении скелетом! А иногда там мило долбается носом о пролетающие облака 
Ух ты! Какое легкое наказание! А если по одному удару в месяц? Можно сказать, что вообще не наказывают:))))). Это я к тому, что даже пара ударов в день - не страшно (это если говорить о реальной практике:))), хотя, смотря чем и как бить, кнуты тоже разные. Насчет спамеров. А они какую заповедь нарушили, ну так, теоритически к чему их припаяли? (наверное, я торможу:))) |
||||
| OXOTHIIK Женат |
01-09-2006 - 13:06
Лжесвидетельствуют, естественно. Нужную инфу спамом не назовут. |
||||
| ERRA Замужем |
01-09-2006 - 13:42 :)))))) О, точно! |
||||
| Свободен |
01-09-2006 - 13:49
ERRA
Ничего подобного. Они во искушение вводят!  |
||||
| ERRA Замужем |
01-09-2006 - 14:11 Мда, как там было сказано? Что те, от кого искушение идет будут более греховны, чем те, кто поддался этому искушению. Как там точная цитата? |
||||
Sersh Женат |
08-09-2006 - 01:53 Договор о сотрудничестве Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой. 1. ПРАВА БОГА 1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь). 1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания). 1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога. 1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе: 1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога; 1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения); 1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности. 1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5 2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется: 2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства. 2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора. 2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать). 2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам. 2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога. 3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЬЕЙ В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей. 3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем - Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны. 3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая: 3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах; 3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них; 3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары). 4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами: 4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения). 5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный). Бог: ---------------------- /вписать/ / место печати / Тварь Божья: ---------------------- /имя, фамилия - вписать разборчиво |
||||
| Свободен |
08-09-2006 - 21:59 Вот нашёл в сети. Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги )) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ )) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! )) ///////////////////////////////// Однажды в московском метро произошла такая история. Главным ее участником стал мальчонка примерно 12 лет. Его сообразительности можно позавидовать, пацан явно далеко пойдет. Итак, вошел ребятенок в метро. Достал свой проездной, чтобы пройти через турникет. А проездные в Москве хитрые – так называемые бесконтактные карты. Их надо просто приложить к «глазку» турникета, устройство считывает информацию – и путь свободен. Так вот, этот ребенок, подходя к турникету, засунул карточку под свою вязаную шапку в районе лба. При этом проездной был практически не виден, только маленький уголок торчал. Далее представьте картину. Турникеты, как обычно, сторожит бабушка-контролер. Она всегда имеет очень строгий вид и в случае чего задерживает «зайцев» твердой старушечьей рукой. Мышь не проскочит! Вдруг рядом с ней останавливается шкет ростом метр с кепкой, складывает ладошки как для молитвы, пристально смотрит куда-то вверх, осеняет себя крестным знамением и громко говорит: - Господи, пропусти меня, пожалуйста! После чего он бьет поклон и лбом почти касается «глазка» турникета. Красный запрещающий сигнал немедленно сменяется зеленым. Наш герой, бодро пройдя сквозь него, оборачивается, еще раз кланяется турникету и становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером! Она ловила ртом воздух, схватилась рукой за сердце и еще минуту стояла с открытым ртом. Думаю, в ближайшие выходные она стала послушной прихожанкой |
||||
| OXOTHIIK Женат |
10-09-2006 - 16:35
|
||||
| OXOTHIIK Женат |
11-09-2006 - 11:18
|
||||
| Luna1933 Свободна |
14-09-2006 - 08:41 Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!? |
||||
| OXOTHIIK Женат |
17-09-2006 - 13:43
|
||||
| OXOTHIIK Женат |
26-09-2006 - 11:35
|
||||
Platinum PROFI Свободен |
26-09-2006 - 22:35 М-дя.. Оказывается даже и тут юмор проскальзывает |
||||
Sol777 Свободен |
27-09-2006 - 13:19
Возлюбленный брат, я плакал горячими христианскими слезами (ведь это твоя история, я знаю), когда читал твой пост. Воистину, если и существует Б-г, то это ты, мой возлюбленный брат! Это сообщение отредактировал Sol777 - 27-09-2006 - 13:31 |
||||
*Francheska* Замужем |
27-09-2006 - 14:12 Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! |
||||
| JJJJJJJ Свободен |
27-09-2006 - 14:50 Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 15:46
Дорогой JJJJJJJJJJ! Баян, однако. Вы этот анекдот на предыдущей странице нам представляли, а именно 1.06.2006 в 18.22. Короче, Бен Ладен попадает в ад.
|
||||
| Sol777 Свободен |
27-09-2006 - 19:25 Дорогие братья и сестры! Расрешите разбавить приемущественно анекдотическую линию данного топика афористичной, врочем также не лишённой христианского юмора: Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы. Когда читаешь библию, больше удивляешься неосведомленности бога, чем его всеведению. Наш мир – как Ноев ковчег: горстка людей и уйма скотов. Еще ни один Бог не пережил утраты верующих в него. На небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии. Это сообщение отредактировал Sol777 - 27-09-2006 - 19:26 |
||||
| ERRA Замужем |
27-09-2006 - 20:18 П.С. Sol777, только что заметила вашу подпись. А вы в курсе, что все болезни от нервов? То есть от замечания проблем. |
||||
| Sol777 Свободен |
27-09-2006 - 20:37
Согласен с Вами, юная леди. Но "Царствие Небесное силой берётся" и потому без проблем его не снискать. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:04 Эх, выдалась свободная минутка. Полезу в запасники юмора. Обратите внимание на название сайта Эстонского института экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/ |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:06 Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:12 Реальные цитаты из СМИ - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г) В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г) - 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:31 Вы наверно, все знаете, что сеть есть текая сеть -- сеть магазинов "Метро" и именно в ней от всех клиентов требует подтверждения статуса юр. лица в виде предоставления уставных документов. Иногда дело доходит до маразма. У них закупаются различные посольства. Сейчас, наконец-то, издали правила, какие документы от них можно требовать. А до издания правил - в 2002 году от посольства Дании потребовали устав, учредительный договор, свидетельство о регистрации и далее по списку. Гениальный ответ посольства Дании висит у них в одном из отделов на стене.  |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:45 Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста! |
||||
| OXOTHIIK Женат |
27-09-2006 - 22:49 В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? На седьмой день творения бог, утомившись от трудов, отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, бог поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ангел. - Согласно пункта ї правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей миросоздания наряжанием ёлки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку, нуль есть число целое, то ёлку я доставил. Куда прикажете деть? История не сохранила точного ответа бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину, рождественской ёлки. |