Взрослая социальная сеть
 Sorques Женат |
13-04-2011 - 12:32
Условия кабальные, но у сотрудника есть возможность свалить с подобной работы, так же как и любовница/любовник, которые идут на заведомо унизительные взаимоотношения... |
||||||
 Воспламеняющая взглядом Замужем |
13-04-2011 - 12:51
Во... заведомо-унизительные. После того, как пройдёт эйфория от удовольствий, женщина осознаёт, что она всегда будет второй. И все праздники и выходные - это с женой, а не с ней. ( это если пара Женатый мужчина и любовница) Мне кажется, что мужчине в обратной ситуации психологически легче. Я не права? |
||||||
| Sorques Женат |
13-04-2011 - 13:01
Лично я с замужними женщинами в отношения никогда не вступал, именно из их заведомой ущербности и психологического дискомфорта... Не думаю,что мужчина в подобных ситуациях отличается от женщин...Но я говорю про отношения, а не про эпизодический секс. |
||||||
| Sorques Женат |
13-04-2011 - 13:46 Хотя насчет психологического дискомфорта, я неправ... Многие вступают в подобные связь/отношения, для того что бы переключить человека на свою персону, именно когда тот находится в браке и тем самым потешить свое самолюбие, при этом позиционируя сильные чувства и подталкивают к разводу с супругом/супругой, но когда объект эксперимента разводится, то быстро теряют к нему интерес... |
||||||
ytn Замужем |
13-04-2011 - 23:20
Зачем? Надо сказать, что "Соглашаюсь с условиями". Но "пользовательское соглашение" выполнять не обязательно... Ибо проверить в случае с любовницей это невозможно. Разве что охрану к ней приставить.... Женатыми мужчинами надо пользоваться по-назначению: для секса... А всю лапшу с ушей лучше снять - пусть ей жену кормит, если совесть позволяет... Кстати, с женой любовника лучше дружить: болезни гинекологические будут общие (и лучше, чтоб гинеколог был общий). |
||||||
| Sorques Женат |
14-04-2011 - 00:39
А с замужними женщинами чего делать?  |
||||||
| ytn Замужем |
14-04-2011 - 00:43
Скажу чего не надо с ними делать:  им мозг требованиями развестись и обещаниями жониться...  |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
14-04-2011 - 09:05
Да мне кажется, что всё же с любовником(-цей) надо практиковать исключительно безопасный секс - чтоб потом не было лишней головной боли в плане и заболеваний, и вероятной беременности.
Именно. Потому что прелесть любовницы именно в нечастых и праздничных встречах. Когда она примеряет на себя роль жены- всё очарование пропадёт |
||||||
waif-cat Свободен |
14-04-2011 - 11:47
Аха. Любовницы, как и тараканы, похоже, приходят только по ночам и только для праздника. |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
14-04-2011 - 11:53
Ну к женатому мужчине они как раз днями приходят)))) Потому что ночи, по умолчанию, он проводит с женой( и кормит любовницу сказками, что с женой они давно чужие люди, спят в разных комнатах...) ,а потом любовница узнаёт, что жена беременна,её ( жену и только жену) любят, бросать её никто не собирается и всё такое. Стресс ещё тот будет.... |
||||||
| ytn Замужем |
15-04-2011 - 01:05
Вы пробовали когда-нибудь делать  в презервативе? Это не новое извращение, это единственный способ оградить себя от ЗППП.Потому, что все ЗППП передаются оральным путем также хорошо, как и вагинальным. Или анальным. Никогда не задумывались, почему, например, так сложно вылечить т.н. "молочницу"? Или еще какую-нибудь условно-патогенную хрень, от которой страдают женщины? Точнее, вылечить можно, но она "волшебным" образом диагностируется при взятии мазка и обостряется при снижении иммунитета... Могу рассказать про это "волшебство". |
||||||
Прораb Свободен |
15-04-2011 - 15:00 Общее мнение, как я понял: любовник(ца) нужен на какое то время, так сказать развеяться, отойти от будничного быта в супружестве. В связи с этим у меня вопрос: Некая супружеская пара скажем так едят чёрный хлеб (т.е. довольствуются собой, про хлеб иносказательно), год едят, два, пять, причём сами его готовят и вместе, да уже приелся, но другого всё равно нет. Вдруг один из супругов прогуливаясь в соседнем квартале нашёл лавку где торгуют белым, горячим, хрустящим хлебом(причём есть можно одному, и ни в коем случае не говорить второму супругу, как в нашем случае). И вот он ходит туда за доп пайком день, два, месяц, потом понимает что так не честно и решает опять питаться чёрным хлебом. Собственно вопрос, пройдёт какое то время ему захочется опять поесть белого хлеба, и так будет происходить периодически, нужна ли такая семья, где один супруг будет постоянно обманывать другого? |
||||||
komapzzz Женат |
15-04-2011 - 15:56
Раз уж вопрос задан иносказательно, то и ответ попробую дать такой же. Кроме хлеба есть еще много другой пищи (т.е. семейные отношения не ограничиваются узким кругом действий или зависимостей друг от друга). И отправляясь за белой хрустящей корочкой, один из супругов этой-то другой пищи там и не получит, да она ему и не нужна. Поэтому вопрос: нужна ли такая семья - тут и не встает. Другое дело, если нет и этой другой пищи. Но тогда уже ищется не любовник или любовница, подобные отношения вполне могут привести и к разрыву семьи. Но, действительно - если в целом устраивает домашняя "пища", пусть с черным хлебом, стоит ли, во-первых, рисковать, гоняясь за булочкой, а , во-вторых, будничность быта от этого исчезнет очень ненадолго, в-третьих, вкусив белого, можно временно и забыть о другой пище, а вспомнить уже поздно. Так может стоит прежде всего разобраться, настолько ли нужны любовные отношения на стороне и употребить данную энергию поиска на разогрев собственной пищи? А, если не сумеете, то может стоит искать уже и не любовные отношения, а нечто другое? |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
15-04-2011 - 16:04 Ну когда-то один из супругов попробует белую сдобу, а когда -то и целый торт с шоколадным кремом... но всё время питаться одним тортом - одно место слипнется. Он поймёт это. И вернётся к привычному питанию. ( если уже такие у нас ассоциации) А если говорить серьёзно, то умные супруги после своих "посещений кондитерской" могут даже улучшить внутри семейные отношения( при условии полной конфиденциальности, отсутствия подарков в виде ЗППП или беременности). Любовник - это праздник. Но постоянный любовник перестаёт быть праздником и становится похож на бытовуху - начинаются упрёки, капризы, сцены и так далее. Так зачем это всё - это всё давно пройдено с мужем. Как улучшить? С другой стороны посмотреть на того( ту), с кем так много лет рядом. И возможно, когда-то вместе с ней( с ним) попробовать испечь торт по необычному рецепту. |
||||||
| Прораb Свободен |
15-04-2011 - 16:25 Что то я не правильно написал, сейчас нас отправят на доску кулинарии. Вопрос в чём: Если один из супругов сходил развеялся, затем вернулся в семью, через какое то время, скорей всего захочет опять развеяться. Нужна ли такая семья? (по голове не бить) |
||||||
| komapzzz Женат |
15-04-2011 - 16:38
Я бы сказал не "могут", а "должны". И только в этом случае любовник не приобретет статус постоянного. А возможно, речь нужно вести даже не о любовнике, как чем-то периодическом, а как о крайнем средстве для осознания того, что же недостает и что нужно исправить в семейных отношениях. Поэтому и "когда-то" должно наступить не тогда, когда наскучит любовник, а как можно раньше. |
||||||
| komapzzz Женат |
15-04-2011 - 16:48
Ви поймите, что поскольку таки я отвечаю на сей вопрос от всей широты своей русской души, то А нужна ли этому супругу такая семья? если он постоянно будет ходить развеиваться. А потом возвращаться для пытки. Ответ очевиден. Но... ведь есть дети, есть меркантильные интересы, есть... да мало ли ещё чего, что не хочется терять. |
||||||
| Прораb Свободен |
15-04-2011 - 17:06
(просил по голове не бить) Дети я считаю отговорка, что вырастет из ребёнка в атмосфере недоверия, непонимания, не дай бог ругани и драк. ИМХО разводиться, решить можно всё. Кстати из всех моих знакомых супружеских пар, где супруг был уличён в измене, к сожалению все разошлись. Это сообщение отредактировал Прораb - 15-04-2011 - 17:14 |
||||||
Воспламеняющая взглядом Замужем |
15-04-2011 - 17:31
А почему он захочет развеяться опять? Ведь если ему была нужна новизна ощущений - он её получил. Как в песне поётся? " Первый раз -он сладкий самый" Второй уже любовник столько эмоций, такого кайфа не вызовет( если речь не идёт о хронической сексуальной неудовлетворённости, но мы ведь не это здесь обсуждаем?) По поводу детей- отдельный разговор. Тот, кто читал книгу " Ребёнок в ситуации развода" - тысячу раз подумает, прежде чем окончательно разрушить семью. И потом плохой муж не всегда равняется плохой отец. Это сообщение отредактировал Воспламеняющая взглядом - 15-04-2011 - 17:35 |
||||||
| ytn Замужем |
15-04-2011 - 17:55
Засада в том, что благодаря влиянию христианства на семью, последняя перестала восприниматься как место удовлетворения сексуальных потребностей. Это сидит так глубоко в нас, что не всегда осознается... Например, лет 10 назад замужняя женщина от пожилых людей вполне могла услышать что-то вроде замечания о длине юбки или яркости макияжа... Один из "перлов" мне запомнился надолго: "У приличной женщины должны быть двое трусов: одни для дня и вторые для ночи". Ну, то есть женщины бывают приличные и неприличные. Первые выходят замуж, занимаются сексом только для размножения и их уважают, вторые чаще всего бывают любовницами, любят секс, и обчество их не уважает. Так сказать: женщина-мать и женщина - *мат удален*... |
||||||
kristalusja Замужем |
15-04-2011 - 19:27
Испечь необыкновенный торт с мужем, с которым прожито более десяти лет, взглянуть на него по-новому, очень даже реально. А что может быть лучше, чем муж и любовник в одном лице, и ощущение постоянного праздника. Упрёки, капризы, сцены случаются в паре, где каждый "тянет одеяло на себя", не считаясь с интересами другого. А в семейном тандеме, в котором муж и жена пытаются понять друг друга, и не перекладывают ответственность на партнёра, а всё решают сообща, то есть в отношениях присутствует сопереживание и взаимопомощь, слова "упрёки, капризы и сцены" как определение процесса решения проблем в отношениях неуместны. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
15-04-2011 - 21:20
Но ведь даже психологи выделили несколько критических этапов, когда в семье особо сильные разногласия, и когда призрак развода обретает очень зримые очертания. Не скажу точно, помню год, три, семь лет брака .... и там дальше. Вот в такие моменты у , казалось бы, стабильной пары и возникают сцены и претензии. И появляется любовник как отдушина, как спасение от проблем |
||||||
ИЛ68 Женат |
15-04-2011 - 22:25
Связь на стороне это катализатор распада. Не отдушина, а усилитель центробежной силы, его ускорение. Наоборот в такой ситуации, только большое количество точек соприкосновения способно сохранить семью. А "левая связь" как раз таки и уменьшает уровни соприкосновения. Есть от кого другого получить внимание, секс, чувства, общение, и меньше потребностей в супруге. |
||||||
| kristalusja Замужем |
15-04-2011 - 23:27
Да критические этапы в жизни супругов бывают. Но это не значит, что кто-то из супругов (или оба) имеют все основания искать отдушину в виде любовника и оправдывать свою измену тем, что наступил первый, третий или седьмой год брака. В жизни супругов критические этапы могут возникать и в другие периоды семейной жизни. Так например, в молодой семье с маленьким ребёнком, где работает один муж, и работа у мужчины занимает большую часть времени, жена постоянно чувствует нехватку внимания со стороны мужа. Причём оба стараются на благо семьи - муж выступает в роли кормильца и добытчика, жена заботиться о ребёнке и семье. Но тем не менее порой возникает обоюдное не понимание, разное видение одной и той же ситуации. Скажите, кто в такой ситуации имеет право на отдушину? По-моему, семью от проблем спасает не любовник, а умение мужа и жены спокойно и аргументированно донести до партнёра своё видение проблемы. |
||||||
| ytn Замужем |
17-04-2011 - 00:32
Моя подруга - психолог. Муж хоть и ворчит, но к ней прислушивается. Так вот. Он единственный мужчина, который гуляет с ребенком на "детской площадке". Подруга при этом не выглядит измотанной и замученной, т.к. имеет несколько часов "личной жизни" ежедневно, а у отца ребенка не возникает вопросов о том, чем это она весь день занималась, раз так сильно устала... "Любовникофф" у них нет. Возможно, что дело в житейской мудрости, которая приходит с годами (и не ко всем). |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
17-04-2011 - 09:54
В такой ситуации и муж чувствует нехватку внимания со стороны жены тоже, так как она всё время уделяет ребёнку, невыспавшаяся, раздражительная, секса практически нет или он потерял былое очарование и так далее. Но всё равно я считаю, что женщине в этот период - гораздо тяжелее, и эмоционально в том числе. У меня есть знакомая в моём мире, Маша, у неё двое деток - 3 года и годик. Так она , очень активный человек по натуре, просто уже воет от необходимости сидеть дома и возиться с детьми без права на выход куда-то без них. Все эмоции и внимание мужчин она получает в инете... пока только в инете. |
||||||
| kristalusja Замужем |
17-04-2011 - 19:09
То есть как я понимаю не за горами и реальная измена вашей подруги мужу? И эта измена по вашему будет оправданной? Не смотря на то, что как вы говорите
Не смотря на то, что возможно муж работает с утра до позднего вечера, так как теперь ему одному приходиться содержать семью, да и возможно устаёт он не менее жены. То есть обоим не легко. Разница в такой ситуации между положением жены и мужа лишь в том, что женщине с появлением ребёнка приходиться "вариться в собственном соку" - изо дня в день одна и та же обстановка, тот же круг общения (дети, муж, парочка подруг с детьми того же возраста), ничего нового не происходит, все дни похожи друг на друга, а мужчина на работе может сменить обстановку, что тоже является своего рода отдыхом. А может быть в подобных ситуациях измену мужей понять можно? Секса почти нет, жена вечно не довольная? Не знаю, мне в принципе жаловаться на мужа грех (когда первый ребёнок родился и по хозяйству помогал, и с дочкой возился, и в бессонные ночи помогал как физически, так и морально, хотя утром на работу...), но морально мне было в тот период очень-очень тяжело. А он все свои переживания, проблемы на работе в себе держал, мужчина как ни как. По мне так зря конечно не делился, мне его легче понять было бы и многих недопониманий не возникло бы. Тем не менее как-то хватило ума обоим любовников(-иц) не заводить, отдушину на стороне не искать. |
||||||
дамисс Свободен |
17-04-2011 - 21:37
Оба.Ибо брак - это обычное(исскуственное) пользовательское соглашение. А ограничение действий другого является лишь проявлением собственнического инстинкта, не предусмотренного пользовательским соглашением(брачный контракт не в счёт)  Это сообщение отредактировал дамисс - 17-04-2011 - 21:38 |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
17-04-2011 - 21:42
Ну я там свечку не держу... будет или нет реальная измена- мне неведомо. Оправдывать или порицать конкретных людей -это вообще не моё дело.Рассуждать гипотетически - это одно, а судить других реально - это совсем другое... Вторую цитату я не о ней писала, а просто глобально о молодых мамочках. |
||||||
| ИЛ68 Женат |
18-04-2011 - 10:44
Собственно, у всех же разные пользовательские соглашения. И права и условия. |
||||||
| Воспламеняющая взглядом Замужем |
18-04-2011 - 11:01
Не только в этом разница. Некоторые мужья умудряются попрекать сидящую дома с ребёнком жену в том, что она " сидит дома и НИЧЕГО не делает". За эту каторгу изо дня в день ей действительно никто ничего не платит, в отличии от мужа, который тоже устаёт, но зарплату получает.( и не будем кривить душой, посидеть попой на стуле в офисе , перекладывая бумажки и успевая общаться в инете, как сейчас "работают" многие мужчины- не такая уже и сложная работа. Малый процент из них реально вагоны разгружают,чтоб прийти вечером и рухнуть на диван со стоном " Как я устал!") И как я уже писала, женщина начинает искать того, кто почувствует в ней женщину, а не только мамку-няньку, кто сможет поддержать эмоционально в первую очередь. А насколько рано или поздно эти отношения с мужчиной перейдут в плоскость секса - это уже индивидуально в каждом конкретном случае. kristalusja, честь и хвала Вашему мужу, что помогал с ребёнком и вообще мудро себя вёл. |
||||||
| дамисс Свободен |
18-04-2011 - 12:54
Верно, поэтому и претензии надо иметь только к себе  |
||||||
| ytn Замужем |
18-04-2011 - 13:22
Точнее, к нарушителю "пользовательского соглашения".  |
||||||
| ИЛ68 Женат |
18-04-2011 - 18:50
Ну если соглашение не нарушалось, то только к себе, а если нарушалось, то к нарушителю....ну и к себе конечно тоже, за ошибочность в выборе партнёра по соглашению. |
||||||
| kristalusja Замужем |
18-04-2011 - 20:11
Да, наверное, такое бывает. Но в моём окружении я не могу вспомнить ни одну семью с маленьким ребёнком, где муж хотя бы минимально не помогал бы жене. Думаю, что и без упрёков мужа, женщине морально тяжело ощущать полную зависимость себя от мужа. Ну и наверное, всё-таки муж что-то даёт женщине на хозяйство, вряд ли все заботы по закупке продуктов и других необходимых вещей лежит в компетенции мужа. Хотя знаю случаи, когда муж отрицательно относился к безобидным расходам на маленькие радости для жены (например, покупка мороженного). Многое зависит от того, какие отношения были изначально заложены между мужчиной и женщиной. Если мужчина никогда не помогал женщине до рождения ребёнка и женщина к этому относилась нормально, то почему что-то вдруг должно измениться с рождением ребёнка? Каждому кажется, что его труд тяжелее. Иногда несколько часов интенсивного умственного труда бывают тяжелее и более изнуряющими, чем труда физического. Всё зависит от специфики работы, сложности решаемых проблем.
Интересно получается, вроде как до того женщине не казалось, что мужчина не видит в ней женщину, и её устраивала роль мамки-няньки. И вдруг ей это становиться неприятно, в тягость. Думаю, что или женщина изначально в отношениях с мужчиной взяла на себя все заботы по хозяйству (я сама всё быстрее и лучше сделаю, ещё до того как муж соизволит попу от дивана отодрать), добровольно стала мамкой-нянькой мужчине или у мужа вынужденно поменялся статус, а жена к этому относиться нетерпимо, с большим недовольством. |