Свободен |
15-06-2005 - 01:30 Измена мужу ради любопытства.. отношения с любовником после того, как он перестал таковым быть - какие они? Можно ли отставаться добрыми друзьями? Общаться периодически? Ради чего? В каких случаях? Стоит ли? Или это неизбежно негативно скажется на семейных отношениях? Пожалуйста, расскажите, если есть такой опыт... |
||||||
Ximo Свободен |
15-06-2005 - 04:51 смотря как долго тянулось это "любопытство" ... постоянная связь на стороне очень часто означает и достаточно серьезную материальную "подпитку" в пользу женщины, и устоявшиеся, почти семейные отношения. после 2-х лет встреч для меня это означало почти развод. психологически очень сложно встречаться с бывшей женщиной, но приходится, поскольку я до сих пор остаюсь "надеждой и опорой" в ее семье. ушел от любовницы, в сущности, из-за пустяка. мне предъявили претензии в том, что сплю с собственной женой ... и я выбрал жену |
||||||
Волчица мать Свободна |
15-06-2005 - 23:05 Знаешь, конечно может все быть нормально, а может пропасть то чувство, которое вы испытывали, когда скрывались,! |
||||||
Свободен |
16-06-2005 - 01:17 а любопытство длилось недолго.... очень недолго... сравнила его и мужа в постели - муж лучше.. потом, видя что отношения этого мужчины с девушкой становятся серьезными, отошла в сторону... мужчине в его возрасте нужна нормальная семья, дети, я же не собиралась что - либо менять в своей жизни... И вот теперь мы якобы просто друзья. Изредка ходим кушать мороженое, просто болтаем, гуляем.. А вот о чем болтаем? О моем муже, о его девушке.. я, знакомая с ней заочно, узнаю о ней много нового - о ее характере, ее привычках, родственниках... я обсуждала с ним обстоятельства их ссоры, приводила примеры из своей жизни, как люди долго привыкают друг к другу, ссорятся, но потом все стабилизируется.. Я знала, когда он поехал к ней мириться.. Вообщем, мрак.. Бред какой то.. Какое мне должно быть до этого дело А ведь я действительно буду рада, если у них все нормально сложится... Дура, да? И мужа стала больше ценить... И любила его всегда и люблю... Нет, ну это нормально? |
||||||
Новичек в сексе Свободен |
16-06-2005 - 22:00 Так классно, что хочется... А туалет здесь есть где-нибудь? |
||||||
Lentina Свободна |
17-06-2005 - 11:13 может, я такая плохая, но я мысленно переспала со всеми нашими общими с мужем друзьями (и не только общими), только после этого могу смотреть на них как на друзей, искренно желать им счастья и радоваться их успехам. Реально мужу ни разу не изменяла, когда была возможность, не стала, знаю, что люблю только его. |
||||||
Lucifer_ Свободен |
17-06-2005 - 11:24
Мемоза, ну вы чесс слово даете, это просто труба. Когда девушка говорит, "Что безумно люблю мужа, но я ему изменила, так от нечего делать", я заливаюсь истерическим хохотом. Научите меня любя жену пойти и трахнуть кого нить налево? У меня никак не получается, я как сижу в баре ко мне подваливает какждый раз куча девушек, а вот у меня никак не получается. Не подскажете в чем причина, может я кривой или неправильный раз у меня любя жену не получается ей изменить? Ох мамочки. Если вы изменили, то вы не любите того кому изменили, и не тештьте себя обратными мыслями. Любовь - это прежде всего уважение к своему партнеру, о каком уважении можно говорить если вы изменяете человеку? Просто у вас в голове сейчас каша, выплесните ее оттуда и будет у вас хорошо, мужа конечно Вашего жалко. |
||||||
Maya Свободна |
17-06-2005 - 15:45 Lucifer, как я согласна ! по идиотски звучат фразы о большой и светлой любви к супругам и....одновременных походах на лево.... И ещё более бредово:" я люблю двоих - и жену и любовницу" ..." мужа и любовника"... тьфу !!! |
||||||
Свободен |
18-06-2005 - 15:06
Сама бы так полгода назад сказала.... Lucifer: оу.. рада , что повеселила хоть кого - то.. мне то не до смеха... Любишь жену и с другими не получается? Да... сочувствую.... Интересно, вы сколько вместе? Вот я замужем почти 13 лет.. Любовь и уважение? Сильная связка. Меня больше волнуют не отношения с мужем, они даже стали лучше (вот уж никогда не верила, что измены укрепляют брак), а те странные отношения, которые установились у меня с тем мужчиной... Что это вообще? И что более занятно, чем дальше, тем все "чудесатее и чудесатее"... И..мне по сути, не нужны нравоучения, я взрослая девочка... Вот помог бы кто разложить все это по полочкам.. Со стороны то виднее.. Зачем мне это все нужно? И ему? Если про себя еще могут быть какие - то соображения, то про него.. ну не понимаю я вот этой мужской психологии - записать в подруги и знакомить с новой любовью.. Удовольствие что ли получает от пикантности ситуации? Да и я, наверное, тоже? |
||||||
Хулиган Свободен |
19-06-2005 - 12:34
Глупенькая. Ты просто это не пережила. Дай бог, что бы тебе пришлось это пережить. |
||||||
all you needs about .... Свободен |
19-06-2005 - 12:55 Ну вот такая у нас психология, Мимозочка. С годами, когда от последнего секса отделяют лет 5-7, к бывшим любовницам относишься как к подругам, которые и помогут и подскажут. Секс-то уходит, а люди остаются. Ведь если у вас не сложились парные отношения - это еще не аргумент, чтобы не поддерживать дружеские. У меня на свадьбе практически все мои гости-подруги когда-то до этого были моими любовницами. И нечего...Отлично с женой общаются, когда жена уезжала присматривали по ее просьбе за мной чтобы налево не ходил (солидарность, млин!) Сейчас, в процессе развода морально помогают, советуют. Но в целом.... не завидую я тебе, если муж узнает с КЕМ ты гулять ходишь...Не за что не докажешь что ты не верблюд. |
||||||
Maya Свободна |
19-06-2005 - 13:37
не знаете - не судите.... другое дело - честность ...ПЕРЕД СОБОЙ ! я ж себя, в первую очередь, уважать перестану. Потому и не поступлю так, как ни хочу что б со мною поступили НЕ СМОТРЯ НЕ НА ЧТО. Конечно - это мое личное мироощущение...и жаль, что большинство так не может. --------------- а дружба с бывшим любовником возможна только по переписке ..... а иначе - это сложно и не нужно... |
||||||
kasatka Свободна |
19-06-2005 - 14:36
поддерживаю Maya. Встречаться, жить только с одним мужчиной. Это честно. И для меня самой важно. А с бывшими мужчинами я не поддерживала отношения никогда. Никогда. Слово "бывший" для меня ничего не значит в настоящем. |
||||||
Свободен |
19-06-2005 - 15:45
Помогут и подскажут? А такая роль должна быть женщине приятна? что- то в ней есть странное.. Может, просто у меня такое в первый раз сложилось, поэтому кажется таким необычным и немного напрягает? Вообще то как друг он меня очень устраивает.. не напрягает.. Свадьба? Ждемс.. все к тому и идет.. Но что - то я не представляю себя на этой свадьбе... С кем гуляю узнает? Врядли... Хотя зарекаться не стоит.. Кто знает.. Стараюсь, чтобы этого не произошло, зачем мне это? А вот почему ты разводишься с женой? Сорри, не связано ли это с тем, что ты поддерживал дружеские отношения с бывшими любовницами? Ведь трудно, наверное, удержаться от соблазна? Не хотела обидеть, но ситуация то, в принципе, абсолютно реальна, возможна.. |
||||||
Свободен |
20-06-2005 - 20:46 Хм.. слава Богу, на свадьбу не приглашают.. Хоть за это большое спасибо.. |
||||||
Fatina Свободна |
21-06-2005 - 20:20
Тяжелые отношения с любовником после разрыва - это точно могу сказать. Особенно если часто по службе приходится с ним видеться. Особенно если было что-то похожее на любовь. Трудно. А уж смотреть, как он с другими бабами рисуется - так вообще блевать хочется... |
||||||
ЗАпредельна_Я Свободна |
21-06-2005 - 21:27 Мое мнение таковое: ЕСЛИ ИЗМЕНИЛА МУЖУ-забудь вообще о том человеке,с которым изменила...к добру это точно не приведет...даже если он остался как-бы другом...поверь мне при любом возможном случае:либо вы поссоритесь,либо просто как-нибудь напьется...и непременно расскажет мужу!!!! |
||||||
Katarzyna Свободна |
21-06-2005 - 22:01
А представьте, что у Вас две (или больше :-) любимых мелодии, два любимых аромата - один из них может стать "бывшим"? Немного неточное сравнение, но все же... И честно ли на самом деле перед собой утверждать, что бывшие не существуют для Вас? Мне, если честно, не удавалось сохранить теплые отношения с бывшими - но всегда этого очень хотелось. Потому что по большому счету человек важен сам по себе, независимо от наших, сложившихся или нет, отношений. Это, скорее, мужская точка зрения (по моему скромному опыту) - "или ты моя, или ты чужой человек". Печально это. |
||||||
Obormot Свободен |
21-06-2005 - 22:31 Не пробовала слушать две мелодии одновременно? Рекомендую. Только вот это подготовит тебя к тому, каково будет тебе. А каково будет мелодиям? |
||||||
Свободен |
22-06-2005 - 01:47
считаю большой удачей, что не была в него влюблена.. отсюда и отношения, наверное, сейчас достаточно спокойные.. и не бесит меня женщина рядом с ним.. радуюсь за него.. нет, точно. больная на голову.. |
||||||
Katarzyna Свободна |
22-06-2005 - 21:32
Две мелодии одновременно - классная вещь, полифонией называется :-)) Или три, тогда трехголосная полифония.... А если голоса по очереди вступают - то канон, тоже забавная штука :-) Очень сложно не потерять свой голос, если поешь, и еще сложнее вести все три - если играешь. Но это того стоит |
||||||
all you needs about .... Свободен |
23-06-2005 - 11:50
Нет, по другим причинам. Подробнее - смотри тему "Что делать? (ломая голову)..." в архиве форума "Измены" А с бывшими любовницами...нет, ты зря подозреваешь:))) друзья-советчики и ВСЕ . Иногда даже обидно:))))))) |
||||||
Кондитер Свободен |
23-06-2005 - 12:16 Хмм, отношение с бывшими любовницами. Вот теперь сижу и думаю, применительно к себе. Наверное в большинстве соглашусь с all you needs about .... . Только попробую чуть развить... Секс закончился, но люди остались - это верно на 100%. А так как семейные отношения достаточно сложная вещь (всяко бывает), иногда требуется совет со стороны. Ну а кто знает психологию женщины (в моих случаях), лучше самой женщины? Вот и встречаемся иногда, как обычные друзья, обсуждаем мужей, жен советуемся, иногда очень помогает. Так что Мимоза не занимайся самобичеванием - это нормальное явление, ИМХО. |
||||||
Свободен |
23-06-2005 - 15:21
Вчера вот познакомилась с его девушкой на дне рождения.. Думала, хоть ревность проснется.. Черт, атрофировалось что ли все уже? Она такая молоденькая, что проснулось желание опекать.. поддержать, тем более она явно скованно чувствовала себя в такой компании, где все были ее старше лет эдак на 10.. Как то призадумалась о его будущей жизни.. да, молоденькая и хорошенькая.. в постели все здорово, не сомневаюсь.. восторженными глазами смотрит на него.. рассказывает о том, что уже выбрала свадебное платье.. Совет им да любовь. Но очарование то если пройдет первых месяцев? Он опять потом пойдет , как и раньше, искать впечатления новые? А все к тому и идет.. Уже сказал мне, что врядли радикально изменится... Она будет нянчить детей, а он...Послушала, о чем они говорят.. Ему очень скоро будет просто скучно, наступит пора разочарования.. Слишком разные уровни образованности и интеллекта... Да что я, как заботливая мама? ну их.. Совет да любовь! вот.. |
||||||
kasatka Свободна |
23-06-2005 - 19:36
Мне не печально от этого. А легко. Мелодия это мелодия, а интимные отношения это симфония чувств, и я не хочу превращать симфонию в шлягер. |
||||||
Katarzyna Свободна |
25-06-2005 - 14:47
В симфонии тоже есть главная тема, есть побочная - так что от понятия мелодии все равно не уйти :-)) А если уж с крупной формой сравнивать (чтобы понятнее было, что речь не о шлягерах и попурри), то скорее с концертом - для фортепиано с оркестром, для кларнета с оркестром, или для скрипки и альта с оркестром. Там принцип сам более соответствует сути человеческих отношений, форма построена на со-и противопоставлении равноправных партий. |
||||||
Волчица мать Свободна |
26-06-2005 - 00:49
А может она изменила, а потом поняла, что она по-настоящему любит только своего мужа??? |
||||||
Свободен |
26-06-2005 - 13:36
Да кто же мне поверит? Безапеляционные суждения просто удивляют.. А дело то в том, что я не просто поняла, я всегда это знала. А было просто любопытство. А вот вчера опять мило пообщались с тем мужчиной. Все говорит, очень соскучился. Да и я тоже.. Очень с ним хорошо.. именно душевно.. И с мужем тоже, но по - другому.. Почему не остаться друзьями, если людям хорошо друг с другом? |
||||||
all you needs about .... Свободен |
27-06-2005 - 01:13 Как мужчина отвечу: потому что если была любовь(а не влюбленность), то дружеские отношения невозможны. |
||||||
Katarzyna Свободна |
27-06-2005 - 12:01
Почему??? Почему невозможны, если любовь БЫЛА - а не есть? По своему опыту вижу, что и правда невозможны. Но вот это и грустно, что у нас - либо все, либо ничего. Тем более, если была любовь, то хотя бы тепло - простое,человеческое - должно бы остаться. "Но (...) люди, и те, что обидели, вы мне всего дороже и ближе" - утопия? |
||||||
SPLIXXX Свободен |
27-06-2005 - 12:55 Мимоза, у меня был такой опыт.. если хочешь общаться, лучше переписываться с этим мужчиной по мылу, правильно тут было сказано. А встрече в реале лучше исключить. Но вообще "измена ради любопытства" - я валялся |
||||||
Свободен |
27-06-2005 - 13:13
ага, ради любопытства, так оно и было... Любопытство меня погубит. Всегда считала пока не перспишь с мужчиной - ты никогда не узнаешь его хорошо. Это, конечно, если действительно есть желание изучить его поближе, если он очень интересен, ни в коей мере не для знакомства. а насчет встреч - а если очень соскучилась? чисто по человечески.. переписка по аське, по мылу - все не то.. А вообще то, наверное, согласна. даже если подумать с точки зрения заботы о его будущей жизни - ну зачем ему перед свадьбой встречаться со своими бывшими, даже если они теперь в статусе подруги? человек - слаб.. |
||||||
SPLIXXX Свободен |
28-06-2005 - 13:47
Знаешь, много очень интересных мужчин есть и что теперь, спать со всеми, чтобы узнать получше и по-настоящему?)) Это "любопыство" уместно, когда тебе лет 20. Я не к тому, чтобы полное воздержание и песец Просто раз ты замужем и несешь определенные обязательства и ответственность перед мужем, то изменять только из-за любопытства... я это не могу воспринять Может, ты любишь того человека, но странною любовью? Что мешает вам быть вместе? Может, все к черту и попробовать так? Если же ты сразу отрицаешь такой вариант, тогда оставь e-mail. И поверь, со временем остынешь. Да ты и сама это понимаешь, судя по всему. Сиюминутные настроения никогда не должны определять нашу жизнь. |
||||||
Свободен |
28-06-2005 - 15:33
я то как раз и считаю, что это не метод познания всех интересных мужчин.. Но вот тут - прямо ну очень заинтересовал.... Неа, не люблю его, люблю мужа и очень давно.. Но срок замужней жизни такой, что снесло крышу.. Стало скучно, что ли... Потом починила крышу сама, без вызова работников. И вот теперь - он в статусе Друга.. Черт, ну зачем мне это надо? Как дурная привычка, которая приносит массу положительных ощущений и от которой сложно избавиться.. |
||||||
SPLIXXX Свободен |
28-06-2005 - 18:19
Ты знаешь, вообще, если честно, то уверен, что любой, проживший с одним человеком много лет и не имеющий никаких партнеров, кроме него, захочет рано или поздно сходить налево И все эти заявления и типа возмущения "да как можно", "да я ж верная жена" и все такое - бред сивой кобылы, в этом меня никто не переубедит. Хочется другого тела всем, вопрос, как та или иная особь человеческого типа с этим желанием поступает. Кто-то даже себе не признается, что этого хочет, ибо сие может резко снизить самооценку и сделать себя хуже в своих же глазах. Кто-то признается себе, но для других будет все яростно отрицать. Мы же все на словах правильные такие... Ну а кто-то возьмет и сделает, поддавшись этому желданию. И не исключено, что, перепихнувшись с другим, станешь чувствовать себя лучше и снова погрузишься в пучину семейной жизни без малейших угрызений совести Но здесь есть опасность. Если дорога семья, то с этим нельзя перебарщивать, нельзя, чтоб это затягивало и чтоб начинало тянуть к другому человеку. Опять же, если дорога семья. А вообще вы, женщины, интересные такие... я часто встречал по жизни такое, вот как ты в двух последних предложениях - ой, я знаю, что это плохо, но вот так получается... ничего не могу поделать. Одна моя знакомая так два года пробыла любовницей женатого мужчины, пока как-то не протрезвела, поняв, что ей это на фиг не нужно. Дело не в "не могу ничего поделать", а в "не хочу". Да, можно потакать себе и дальше. А можно взять волю в кулак, трезво решить, что тебе нужно и действовать в соответствии с приянтым решением. Во нагнал... Но все серьезно... |