Взрослая социальная сеть
 Лилла Свободна |
17-02-2011 - 18:06 Всем здравствуйте. Так уж получилось, что прихожу я на этот форум только с большими проблемами. Так сказать, вываливаю на суд общественности бурлящие в голове мысли. Хочется услышать мнение людей со стороны - оттуда ведь все равно виднее. Отец бросил меня и маму, когда я была еще плодом 7 месяцев развития. Потом были всевозможные попытки сойтись, мама даже поехала за ним в Чехословакию, куда отца отправили, как офицера. Но кончилось все это официальным разводом. Позже он женился, так что у меня есть сводные брат и сестра. Видела я его несколько раз в своей жизни. Первый раз лет в 5: он пришел с банкой меда, с дефицитными тогда сосисками, я лазила у него на коленках и называла папой. Следующий раз он пришел на мое 16летие и нес какую-то заумную лабудень стареющего мужчины. Все. По крайней мере, больше встреч я не помню. Потом я вышла замуж, его на свадьбе не было. Потом я родила дочуру. Позвонила, сказала, пригласила в гости на индивидуальные смотрины - идет до сих пор. На тот момент это была его единственная внучка. После этого меня как отрезало... До этого я хотела с ним общаться, была готова в какой-то степени простить ему предательство меня, даже предательство мамы и ее без преувеличения изломанную жизнь (ведь она так и не вышла больше замуж, хотя мужчины были, и сейчас живет одна). Но простить ему то, что он предал и свою внучку, полностью проигнорировав ее я не могу. Теперь я его просто тихо ненавижу. За все. Известие о том, что он чем-то серьезно болен и похоже дело идет к смерти, я встретила мыслями о том, что наследство было бы весьма кстати... сама потом испугалась этих мыслей, ведь не по человечески как-то... Он постоянно заходит на мою и мамину страничку в Одноклассниках, пишет маме, оставляет какие-то комменты к моим фоткам. У меня это вызывает только приступы ярости, хочется послать матом, написать ему массу гадостей, высказать все, что думаю о нем, что накопилось за мои почти 30 лет... Но цинично-практичная часть меня говорит - нет. Помолчи, не делай этого. Те же хочешь получить наследство. А я и правда давно уже об этом думала, о наследстве. Планировала (да и планирую сейчас) выдрать у его семьи все, что мне положено по закону как наследнице, пусть даже через суд. Взять с них плату за страдания маленькой девочки, которой так хотелось папу, что она писала сама письма по газетным объявлениям о знакомстве и искала маме мужа, а себе папу. Ей так хотелось папу, что она даже на улице у понравившихся мужчин спрашивала - Вы не мой папа? Пусть платят они за то, что в моем лексиконе нет слова "папа". Понимаю, что они не виноваты... Но мнение мое от этого понимания не меняется. Хотя, повторюсь - иногда самой становится страшно от этих циничных мыслей... Представляю, что он умер ,что вот он, в гробу... И ничего, вообще ничего не чувствую. Разве что плохо сдерживаемое желание на этот гроб плюнуть. Это черезчур - такие мысли? Имею ли я моральное право так думать и возможно поступить? Каково Ваше мнение? |
||||||
 Свободен |
17-02-2011 - 18:39 Конечно имеет право. Ваша голова -Ваша вотчина, ктож вам запретит. Если Вы ставите вопрос плохо ли быть меркантильной, и хотите мнения форумчан, то мое мнение, что это качество скорее положительное, чем отрицательное. А ненавидеть, по сути, чужого Вам человека - никто запретить не может. Причем на самом деле, он может быть 100 раз быть прав, но увы, это уже ничего не меняет. |
||||||
Ainara Замужем |
17-02-2011 - 18:56
правильно! Это не столько меркантильность... сколько озлобленность на то, что не было дано горе-папашкой вам в детстве... своего рода компенсация... Думайте о себе и своей семье, а не о его! |
||||||
medusa Влюблена |
17-02-2011 - 19:02 он у вашей мамы просил рожать ему ребенка? когда такие вещи происходят, на женщине тоже большая вина, надо ж думать о том, каким отцом будет этот мужчина. Это сообщение отредактировал medusa - 17-02-2011 - 19:03 |
||||||
| Свободен |
17-02-2011 - 19:13
А это никакого значения не имеет. Злоба, жажда мести - чувства иррациональные, они не требуют объективной причины. |
||||||
чипа Свободна |
17-02-2011 - 19:13 Ув. автор, сейчас Вы говорите словами маленькой обиженно девочки. Но эта девочка осталась давно в прошлом. Сейчас Вы взрослая женщина. Стит перестать цепляться за то, что ушло и жить сегодняшним днем. Тысячи и сотни тысяч бабушек и дедушек не видят своих внуков., иногда бросают их на произвол судьбы, иногда предъявляют претензии... В Вашем варианте - взрослые люди - мама и папа когда-то не смогли жить вместе. Я не думаю, что папа непоредственно виноват в том, что мама не вышла второй раз замуж. Скорее всего это был выбор мамы. Наверное его стоит уважать сейчас и я думаю, что она прекрасная бабушка. ну а отец.... Согласитесь, что он никогда не был Вам родным и не хотел им быть. Ему это не было нужно. Стоит сказать спасибо, что он не вмешивался в Ваше воспитание и вообще в Вашу жизнь. Сейчас Вы взрослые люди , которых НИЧЕГО не связывает по существу. Вы не знаете как жил он и вообще какой он человек. Он , практически не знаком с Вами. Вы хотите, чтобы совершенно незнакомый человек приходил к Вам в дом, держал на рках Вашу дочку, умилялся ей? Почему? Он, фактически, просто прохожий, не более. Зачем Вам в доме порсторонний человек? Отпустите его с миром. Его ошибки это его ошибки и его судьба. Ваша судьба сложилась так, как сложилась. До какого-то момента ее вершили ОБА ваших родителя . И мама и папа. ОБА. Нельзя ссорится без второй стороны. Так не бывает. Сейчас Вы выросли и взяли на себя ответственность за свою семью и своего ребенка. У Вас есть чем заняться , омимо ковыряния любимой болячки. Что касаемо закона, то Вы наследница на часть имущества, но не такую уж и большую. У него есть 2 детей и жена. Жена принадлежит половина имеющегося, как супруге, все оставшееся и есть наследство к разделу между 4 человеками - жена, Вы, Ваши брат и сестра. То есть 1/8 от самого наследства. Это сообщение отредактировал чипа - 17-02-2011 - 19:13 |
||||||
| чипа Свободна |
17-02-2011 - 19:15 Вы имеете право думать, как угодно. Мораль здесь ни при чем. А получить свою долю наследства в случае смерти отца - вполне нормальное явление. ( если он, конечно, не напишет завещания и не определит другие соотношения долей и иной состав наследников). |
||||||
 Шкодливый шиз Женат |
17-02-2011 - 20:17 Какой-то детский сад. Из вашего поста следует, что вы практически не знаете своего отца. Пара встреч за 16 лет - ничто. Т.е. он просто посторонний человек. Откуда у вас такая ненависть к нему? Откуда вы знаете, что он бросил вас, а не ваша мама довела отношения так, что ему пришлось уйти? Только из рассказов мамы? Так она тоже обижена. К тому же, я думаю, вы не знаете, как на самом деле в то время происходили события. Совершенно не понятно, чего вы с ним общаетесь даже в Одноклассниках? Там запросто можно заблокировать пользователя. Не понятно, а при чём тут его семья? Они то в чём виноваты? Только в том, что вы озлоблены на своего отца? А чем вы лучше, если пытаетесь свести счёты с невиноватыми? Что вы заслуживаете? По поводу наследства - тоже можете не переживать. После смерти вы подаёте на наследство. Если что-то есть, то вы получите, даже не общаясь с ним сейчас. Если он всё своё имущество оформит на кого-то, то сколько вы ни общайтесь, вам ничего не достанется. В вас обида, причём, я думаю, натянутая. Возможно, вашей мамой. Мои родители тоже разошлись, но не в таком возрасте, как у вас. И мне отец ничего по наследству не оставил, хотя мог оставить однокомнатную квартиру. Ну и что? Да мне совершенно пополам, что он сделал. И это при том, что я отца знал больше, чем вы своего. Не создавайте проблем другим, и, тем самым, себе. Вычеркните его из своей жизни и ждите его смерти. Придёт время, и, если должно случиться, вам что-то перепадёт. |
||||||
Krolik Alkogolik Свободен |
17-02-2011 - 20:26 это так страшно, что говорить об этом тяжело(((( парво вы имеет и любое ваше решение имеет карт-бланш |
||||||
Rimo Свободен |
17-02-2011 - 23:03 Лилла, а Вы злая женщина!...Не буду повторяться, Чипа всё правильно написала по поводу той части наследства, что светит Вам. И что это за нездоровое желание отомстить людям, которые вообще ни в чём не виноваты? Вам от этого полегчает? Ведь, Вы же не наследство придёте делить? Вы придёте капать на мозги людям- загружать их своей обидой! Это очень смахивает на месть. Учтите, когда-нибудь всё хорошее и плохое к Вам обязательно вернётся бумерангом.  |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 13:27
Маленький ребенок всегда живет в каждом из нас. А уж какой он - зависит от детства. И очень яркое воспоминание моего детства - как же сильно мне хотелось, чтобы у меня был папа. Мне даже наверное и сейчас хотелось бы иметь отца. Именно поэтому я позвонила ему сама, когда родилась моя дочь и его первая внучка - потому, что мне хотелось, чтобы он пришел, чтобы он наконец у меня появился. Я готова была с ним знакомиться, потому что, как Вы правильно сказали, он для меня практически просто прохожий. Он не захотел, подленько наврав по телефону, что практически уже собирается к нам в гости. И именно от этого, от того, что я сделала первый шаг и готова была его простить, а он, соврав, не пожелал исправлять свои ошибки и предал теперь уже мою дочку, я от простого безразличия перешла в полный негатив в его адрес. Ни за что я не цепляюсь, да и не за что. Просто... просто, видимо, эмоции маленькой девочки острее ,чем разумность взрослой женщины. |
||||||
| medusa Влюблена |
18-02-2011 - 13:30
ну это понятно, только маме своей тоже надо отсыпать "благодарностей", а то она типа тут ни при чем, даже большего того - жертва которую жалеть надо.. Это сообщение отредактировал medusa - 18-02-2011 - 13:31 |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 13:38
Я с ним не общаюсь. С момента моего ему звонка 7 лет назад, после рождения дочки, я больше ни разу о нем не вспомнила. И не вспоминала бы еще дольше, если бы он вдруг не начал писать всякую пафосную ересь мне и маме. Особенно взбесила его фраза, адресованная маме, чтобы она поблагодарила его за меня. Не черезчур ли завышенное требование? Что я должна после этого чувствовать и как поступать? Мило улыбнуться и пойти дальше? Я так не могу. Мама никогда не накручивала меня своей обидой и не говорила, какой он был козел. Она умудрилась не воспитать меня мужененавистницей (как это обычно бывает) и не вложила в меня с малолетства стойкий негатив к отцу. Он выработал его во мне сам, несмотря на всю мою к нему расположенность и желание общаться. Да и не в наследстве дело... Что там мне перепадет, копейки... он же не олигарх какой-нибудь. Мне очень сильно обидно, что его у меня не было, а в той семье он был, и что даже прожив жизнь и как бы помудрев, он не признал своей ошибки и вины передо мной. |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 13:41
Моя мама - это отдельная тема. И возможно, она тоже причем, я как теперь уже взрослый человек, это понимаю. Только он женился второй раз и завел себе еще детей, наплевав на меня, хотя общаться со мной ему никто никогда не запрещал. А мама так и осталась одна. Кто же тут тогда жертва? Насчет того, что надо было раньше думать, каким он будет отцом. Мама забеременела почти сразу после свадьбы. Отец носил ее на руках, такие письма писал из командировок - я плакала, их читая... Можно ли в такой ситуации представить, что все пойдет так, как оно пошло? Это сообщение отредактировал Лилла - 18-02-2011 - 13:44 |
||||||
| medusa Влюблена |
18-02-2011 - 13:55
то что она осталась одна, ваш отец никак не виноват.
поэтому будьте объективны. всем обидчикам по дозе ненависти. такая зацикленность из ниоткуда не взялась, видимо мама вам тоже мозги намыла хорошо. а вообще, успокойтесь и займитесь собой, напакостить другим людям - вам от этого лучше не станет. умеете рационально мыслить, определите для себя пользу от мести, количество растраченных на это сил и нервов и поймите что подобное не имеет никакого смысла. |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 14:05
Я стараюсь быть объективной и рациональной. Но эмоции, в частности давняя и глубоко сидящая обида, сильнее. Я уже сказала постом выше, что мне мозги никто не промывал ни в детстве, ни тем более сейчас. Когда я поделилась всеми своими эмоциями с мамой, даже она сказала "Он тебе нужен? Забудь!". А я не могу... Понимаю, что во всем этом нет особого смысла, но все равно... |
||||||
| medusa Влюблена |
18-02-2011 - 14:10
так обида должна быть на обоих, и на мать и на отца. да и вообще, ну не сошлась она с мужчиной, зачем дочке сердце бередить, письма давать читать, в нюансы посвящать. это ж садизм! кстати ваши приглашения до него точно доходили, жена с детьми не перехватывали?
в морг сходите на экскурсию, может осенит что надо главное от второстепенного отделять.. Это сообщение отредактировал medusa - 18-02-2011 - 14:11 |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 14:16
Никто мне ничего не давал, я сама находила все и читала. Это не мама садистка, а я видимо мазохистка. Мама, повторюсь, это отдельная тема... Она хорошая, без каких-то ярко выраженных проблем и претензий, но где-то в моей душе есть уголочек под названием "Обида на маму"... Я себя иногда просто уродом каким-то чувствую, что у меня нет ни отца (вообще никакого), ни обычной среднестатистической любящей заботливой и помогающей мамы - у моего мужа именно такая мама, так что мне есть с чем сравнить. Ладно, вернусь к теме топика. Приглашения мои до отца точно доходили, потому что я сама лично ему звонила и сама лично с ним разговаривала и сама, опять же лично ,слышала от него уверения в том, что он обязательно придет в ближайшее время. |
||||||
| medusa Влюблена |
18-02-2011 - 14:26
а зачем она их берегла? он был единственной её любовью, а весь остальной мир побоку(включая даже дочку)? женщина вполне может и должна по возможности ограждать ребенка от плохого.
чего конкретно вы хотите? возьмите ручку и бумагу и напишите четкие пожелания касательно отца на данный момент, пронумеруйте соответственно важности. дальше подумайте какую реальную пользу вам принесет выполнение этих желаний. можно еще ему красочное письмо начеркать со всеми претензиями, возможно облегчит душу.. о себе думайте, не о нём. |
||||||
| Лилла Свободна |
18-02-2011 - 14:36
Берегла их не она, а ее мать, моя бабушка, которая тоже немало внесла лепты в эту историю... Чего я хочу? Наверное, прежде всего, чтобы он хоть раз в жизни повел себя как мой отец, а не как трусливый гад, которого хватает только на жалкие комменты к моим фото в соц.сети. Совет про написать все на бумажке и таким образом разложить свои мысли по полочкам, понравился. Спасибо. |
||||||
Мириэль Замужем |
18-02-2011 - 16:39 Все логично. У тех детей был папа, у вас тоже должен быть какой-то профит. 1/8 квартиры можно продать им за стоимость половины этой квартиры - смотря что там за люди. Если обидят и пошлют, то так и поступить. Если там хорошие люди, может, не надо портить им жизнь? |
||||||
| medusa Влюблена |
18-02-2011 - 20:07
а даже если и плохие - всё равно не надо. Это сообщение отредактировал medusa - 18-02-2011 - 20:08 |
||||||
| посетитель-74 Женат |
18-02-2011 - 20:51
Имейте ввиду, что потом остановить маховик, который Вы хотите запустить будет нелегко и в какой-то момент Вам станет противно, скучно, утомительно, но остановиться Вы уже не сможете. Стоит ли это тех трудов? В одном романе герой всю жизнь жил местью, причём к человеку, который не бросил, а убил его мать. Когда он вырос и пришёл к нему домой совершить акт возмездия, то оказалось, что это уже пожилой, страдающий одышкой и заботами о большом семействе мужик. Но главный герой (ГГ) всю свою жизнь положил на алтарь мести, отказался от всего, что было ему дорого, не завёл семьи, друзей, вместо того, что ему нравилось, учился убивать и не быть убитым. Он просто больше ничего не умел и ему пришлось топча половики и детские игрушки, под вой жены и плач детей, идти к своему врагу, чтобы прострелить ему голову. Я дословно оконцовку романа пересказал. Если Вы хотите выучить наизусть часть 3 раздел 5 ГК РФ "Наследственное право", разбираться в хитросплетениях судебной практики по делам о наследстве и завести дружбу, то бишь, кормить их, с кучей адвокатов, то вперёд. Это имеет смысл лишь в том случае, если наследство отца стоит затраченных усилий или у Вас самой куча денег, чтобы поручить эту тяжбу компании стряпчих. Если нет, то лучше купить на "чёрном" рынке ствол и придти с разборкой. Незаконно, зато полчаса удовольствия и потом от 2 до 20 лет, в зависимости от исхода. |
||||||
| чипа Свободна |
18-02-2011 - 21:03
То есть Вы себе представляете отца одним человеком, а на самом деле он совсем иной. Гад, лживый и трусливый, да еще и пишущий комменты в инете. Так именно этот чекловек и есть Ваш отец. И никакой другой, а того благородного, встречающего с радостью внучку и восстанавливающего отношения с дочерью нет. Это Вы его себе придумали сами и сами обиделись на то, что его нет. Ведь не зря же Ваша мама с ним развелась. Видимо все тогда и расцвело пышным цветом. Совершенно не известно как там у него в семье. Это сообщение отредактировал чипа - 18-02-2011 - 21:04 |
||||||
Lileo Замужем |
18-02-2011 - 22:07 Имхо, вам нужно проработать вашу ненависть. Постарайтесь простить его, отпустить его. Просто мантру себе придумайте, типа "Я тебя прощаю и отпускаю". Постепенно подействует. И вот когда вас уже не будет трясти при мысли о нем, когда негативных эмоций станет гораздо меньше, подумайте об этой ситуации рационально. Заслуживает ли ваш отец прощения или нет, так ли он плох, как вы думаете, заслуживает ли его семья вашей ненависти. Какую материальную выгоду вам принесут те или иные действия. Когда все это продумаете, действуйте, как посчитаете нужным. И, да, ждите смерти отца, но не желайте ее. Плохо это и может аукнуться вам (по себе знаю). |
||||||
| Шкодливый шиз Женат |
19-02-2011 - 03:17
Вот не могу понять. Вы постоянно навязываете себя ему. А вы его спросили, оно ему то надо? Да мало ли почему он так поступил? Вот живёт он своей жизнью, к вам не лезет. Так нет, надо его тормошить. Плохой он или нет - забудьте про него и всё. Вы зря тратите на него столько энергии и эмоций. А толку - одни сплошные отрицательные эмоции. Уже давно надо про него забыть. Что он маме адресовал - не ваше дело. Вы же не знаете, как оно получилось? А вдруг она аборт хотела сделать? Или просто не хотела на тот период времени заводить ребёнка, а он настоял? Не надо мило улыбаться. Надо просто не обращать внимание. Возможно, ваша мама напрямую вас и не накручивала. Но накрутить можно и не напрямую. Вам очень обидно, поэтому вы решили отомстить людям, которые вообще не имеют никакого отношения к вам, не виноваты в ваших проблемах. А вы не подумали, что потом вам начнут мстить они? И что тогда будет? Так и будет затеянная вами война продолжаться? А ведь не известно, насколько сильно вы потом пострадаете? А кто знает истинную причину разрыва ваших родителей? Ну, признает он свою ошибку и что дальше? Вам от этого легче станет? Ведь признание ошибки не означает, что он с вами будет общаться. Он может пить начнёт. А может быть, решив порвать с вашей мамой, он решил не тревожить психику ребёнка и не общаться с вами. Вполне возможно, его терзали сомнения и он пытался что-то перестроить. Поэтому и были редкие встречи. Но не пошло что-то так, как ему хотелось. Вот и не общается. А то ведь от общения может стать и ещё хуже. |
||||||
Sarita Замужем |
19-02-2011 - 05:23
Могу предположить... От несоответствия реального поведения желаемому. Медуза, Готофф, пошла вам плюсы ставить))) |
||||||
Элемент Свободна |
19-02-2011 - 06:41
Лилла, да не мучайтесь вы так..Вы сами своих мыслей про мщение его нынешней семье боитесь..а знаете почему? У вас своя семья, ребенок есть. В тяжбу о наследстве, если такая случится,окажутся втянутые все. И ваша семья в том числе. Подумайте об этом..А комменты к фото..Слабый человек,которым ваш отец,по видимому является, особенно если он еще и типа православный, очень боится за грехи свои тяжкие в ад попасть, вот он и старается таким инфантильным способом свою совесть успокоить. Виноват ли он перед вами? безусловно,виноват..родил ребенка-будь любезен воспитывать,даже если с женой разошелся. Но эта история -давняя..30 лет прошло. Уже ничего не изменишь, и не поправишь. Да и надо ли? совесть его мучит, если вам мстя нужна-вот она и есть. Он болен и совесть свою успокоить пытается-вы победили. Что еще? Живите и радуйтесь жизни, а его жене/детям уход за больным человеком достанется. Не сладко это.. У меня мама от отца ушла, когда была беременной. Потому что он требовал аборт сделать, так как рождение ребенка на тот момент мешало его карьерному росту. Так он считал. Мама, если я в детстве про него спрашивала, никогда не называла его по имени, а всегда: "твой несостоявшийся отец"..В прямом смысле-несостоявшийся именно как отец. Очень снисходительно так называла, жалеючи, что от такого чуда чудного, как я, в свое время отказался. Когда я спросила какой он, ответ был: "умный и жестокий. мне хотелось бы, чтобы первое тебе и от него тоже досталось, а вот второго-не надо. Жестокость-признак ущербности человека" Я этот ее ответ на всю жизнь запомнила. И нет у меня никакого ни озлобленного, ни прочего чувства к несостоявшемуся отцу. Ну, не знаю я его  Лично мне мама сделала "детство золотое", хотя с финансами у нас всяко бывало, но бабло-далеко не самое важное в жизни. Вам мама чего то не додала? Или вы хотите за нее отомстить? А ей это надо? Вы ее в ваши мысли посвятите, интересно,что она по этому поводу думает.. |
||||||
| чипа Свободна |
19-02-2011 - 11:45
И я о том же... Ваш отец именной такой, каков он есть. Ни лучше, ни хуже. И живет СВОЕЙ жизнью. В Вашу не лезет и никогда не лез. Возможно даже гордится знанием того, что у него есть дочь и ВСЕ. Ему от Вас ничего не надо. А вы полагаете, что какими своими действиями вдруг разбудите в нем то, чего нет. Любовь и заботу о себе. А когда оказалось что будить нечего,то решили, что надо мстить за то, что у Вас якаобы он похитил. Отца в Вашей жизни. Совершенно не известно был ли бы он тем самым отцом из мечты, если бы остался с Вашей мамой. Скорее всего нет. потому, что это было бы против его воли. Сейчас Вы хотите приписать ему даже предательство. Предать можно только ближних, тех на ктого Вы рассчитываете,, на кого надеялись и надеетесь. А как на него могли надеятся и рассчитывать Вы, видевшая его 2 раза и пару раз говорившая по-телефону? Получается, что он виноват перед внучкой. что не оправдал ВАШИХ ожиданий, что не соответствует им? Почему Вы хотите мстить человеку, который не тот,каким Вы его себе нарисовали? Так же можно мстить соседу за то, что он не моет Вам посуду, например, а мог бы... или не носит продукты из магазина... Почему Ваш отец должен Вас любить? Любить и хотеть реально увидеть Вашу дочь? С чего так решили? Просто потому, что они Ваша мам были когда-то близки? Прпосто потому, что Вы решили, что он на самом деле хороший и всех любит, но вот обстоятельства не так сложились, вторая семья, дети и прочее и ему просто надо в этом помочь... А ему не надо. Он совершенно взрослый. может уже даже чуть пожилой человек со своей жизнью и характером. Ему достоточнознать о Вашем существовании и писать комменты и ВСЕ. Ну вот такой на самом деле Ваш отец. Таким и был. За что мстить-то? И кому? |
||||||
| чипа Свободна |
19-02-2011 - 11:49 ИМХО имеет смысл переключить энергию с разрушения на позитив, только вне связи с отцом. То есть не соревноваться с его семьей. его детьми или внуками, а жить и проживать свою жизнь... ВЗРОСЛУЮ жизнь, когда человек сам умеет оценить Насколько для него важны мнения и поступки тех или иных любдей и насколько он может обойитись без получения и расставления оценок по своим и чужим дневникам. Напишите отцу письмо, все что писали здесь. Огромное длинное письмо. заклей в конверт, и... сожшите, утопите, не важно как уничтожьте. Все . Вы все высказали. |
||||||
Тепло-техник Свободен |
06-08-2012 - 02:37 Ввиду давности последних постов тема переносится в архив. |