Взрослая социальная сеть
 Sаndrо Женат |
26-06-2012 - 15:59
Дак вы ж поняли намек.  В частной собственности я не нахожусь, ибо детям и в голову не придет сохранять для себя мое тело. А даже если и придет, то фиг им! Кстати, изменщица ведь тоже продолжает исполнять взятые на себя обязательства, к примеру, исполняет супружеский долг.
Простите, а как же принцип?!  Жить с, по вашим же словам, "общедоступной женщиной" это не комильфо с точки зрения, пропагандируемой тут верными.
И где же это я писал о таком, не поделитесь? Или из каких слов вам удалось сделать такой вывод? Если я что и утверждал, то либо писал ИМХО, либо приводил доказательства в пользу своего мнения. Другое дело, что не все из них вы принимали. Но вот ваше заявление насчет точки зрения общества не содержало ни того, ни другого.
Имхо это удар не по любви, а по САМОЛЮБИЮ. Любви же свойственно прощать и оправдывать. Вы конечно можете это оспорить, но тогда вам придется спорить с целым пластом культуры, выраженным в романах о любви. Заметьте, единственное знаменитое произведение о ревности - Отелло - как раз представляет ревнивца в не самом красивом свете. Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 26-06-2012 - 16:00 |
||||||||||||||||||||
ИЛ68 Женат |
26-06-2012 - 17:40
Как же фиг им, если у Вас есть перед ними определённые обязательства? Если фиг, значит обязательств нет. Часть обязательств изменщица конечно выполнять продолжает, ну а часть нет. Если сантехник только разберёт старые трубы и не поставит новые, Вас удовлетворит что он выполнил часть обязательств? ИМХО Любая изменщица выполняя то, что принято называть "супружеские обязанности" делает это только потому, что это именно обязанность, чаще всего не всегда приятная. Но как я вижу, Вас вполне устраивает, что жена выполняет часть обязательств. Меньшее лучше чем ничего?
Выбор есть всегда, но не всегда он бывает приятный.
А где я писал, что только у меня есть "непререкаемое право изрекать истины." Может сначала поделитесь Вы? Однако ничего не помешало Вам считать именно мою точку зрения извращенной. Что-то я не заметил там ни ИМХО, ни доказательств.
Любви конечно свойственно прощать и оправдывать, но это не причина, для того чтобы её предавать. |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
26-06-2012 - 19:08
Говоря об обязательствах перед детьми, я имел в виду те, что вытекают из поставленных целей, а не какие-то всеобщие обязательства. Скажем, дети должны развиваться, как физически, так и умственно и, в конечном итоге, достигнуть своей мечты. Соответственно и обязательства – учить, лечить, развивать, помогать. Где тут, скажем, обязательство проводить с ними ВСЕ свое время? То же касается и брака. Должны выполняться обязательства по отношению к супругу, которые укрепляют семью. Если же для вас любые контакты жены на стороне семью разрушают, да еще и при условии разной трактовки таких контактов, то мхо это домострой.
Ок, т.е. вы бы не во всяком случае бросили жену после измены. Уже радует. А не могли бы поделиться, в каком именно случае не бросили?
Вы такого не писали, вы просто ИЗРЕКЛИ истину, не потрудившись указать, что это ваше ЛИЧНОЕ мнение, ни привести каких-либо доказательств. Извращенность вашей точки зрения я вижу в том, что вы в заботе о детях (пусть и чужих) увидели ТОЛЬКО передачу их в другие руки. Вот ваши слова:
Именно это я и посчитал извращением понятия заботиться. И потом, я не писал от имени кого-то, того же общества, так что мое мнение оставалось именно моим. Так понятно?
Так предательство – прежде всего разрыв отношений. Я уже спрашивал у вас, если жена придет к вам однажды и скажет, что она уходит к другому прямо сейчас, но чтобы вы не волновались, она еще не спала с ним, и нарочно пришла, чтобы предупредить вас и остаться верной, вы это как предательство не воспримете? |
||||||||||||||||||||
eugen_0 Свободен |
26-06-2012 - 20:56 Я считаю, что правильно называть чувство, которое испытывают большинтсво людей в данной ситуации, не "Измена", а "Предательство". Если ты не хочешь быть с человеком, прийди и скажи. А смотреть ласково в глаза, целовать, спать с ним и думать о другом - это по меньшей мере нечестно. И никакие доводы (дети, совместный бизнес, осуждение родственников) не есть причина так поступать. У всех все одинаковое ( у кого-то больше, у кого-то уже). Это все в человеке, в его отношении к партнеру. А прощать или нет - решает каждый сам для себя. Это сообщение отредактировал eugen_0 - 26-06-2012 - 20:59 |
||||||||||||||||||||
| sxn2620579710 Свободен |
27-06-2012 - 11:22 Сандро . Мне кажется , Вы придерживаетесь коммунистической идеологии . У вас и женщины должны быть общие и дети ( исходя из тех обязательств, которые диктуются поставленными целями , как Вы выразились ) ! Какие у вас политические взгляды , вообще ? Это сообщение отредактировал sxn2620579710 - 27-06-2012 - 11:24 |
||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
27-06-2012 - 12:28
А никто ведь не говорит, что Вы обязаны проводить всё своё свободное время. Но если к примеру ребёнок превратится в наркомана, то тут всегда будет и часть ответственности родителя, не выполнившего свои обязательства. Возможно потому, что ему было всё равно где его ребёнок, с кем он и чем занимается.
С каких это пор, измена стала обязательством укрепляющим семью? Насколько регулярно Вы отправляете свою половинку на выполнение этой семейной обязанности? Где я написал, что для меня любые контакты жены на стороне семью разрушают? Ссылочку в студию. Желательно без ... "я сделал этот вывод из ....."
Меня пока к счастью не ставили перед таким выбором, так что у меня нет готового решения.
Ну так и считайте на здоровье кто Вам не даёт. Не называйте просто своё мнение единственно правильным, а мнение оппонента извращенным и всё будет в порядке.
Не обязательно. Можно замечательно предавать не разрывая отношений, что многие и делают. Что же касается ухода или вообще предупреждение такого рода, то я счёл бы его более честным и порядочным, чем ложь и обман. |
||||||||||||||||||||
 Sestrizza Замужем |
27-06-2012 - 12:45 2ИЛ68 Я дико извиняюся, конеШна, но не могли бы вы делать свои посты чуток покороче? А то ваше увлечение диалогами с кучей цитат воспринимается с досадой. Если вы нацелены на диалог исключительно с одним человеком, может, стОит перенести жаркие дебаты в личку? Имхо, остальным просто скучно это читать, а вернее, продираться сквозь дебри цитат... |
||||||||||||||||||||
Фема Замужем |
27-06-2012 - 12:47
При таком бы раскладе, мне кажется, любой если бы не ревновал, то хотя б озадачился. Типа, какого рожна? Я вот сокурсника домой приглашаю. Ну и с мужем он познакомился там же, когда в первый раз пригласила. Теперь уж он приглашает. А если мужик спокоен, когда жена встречается на стороне, то ему просто удобно жить с этой женщиной, но он её не любит. |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
27-06-2012 - 13:36
А никто ведь не говорит, что ему всё равно. Вы упорно игнорируете, что речь идет о другом, о возможности заботы о ребенке со стороны безотносительно его передаче в чужие руки. Интересно, почему?
Да вроде я насчет единственно правильного и не писал, а почему ваше назвал извращенным объяснил.
Не обязательно, но возможно. Главное, что при этом ушедшая не становится изменщицей. Так что вы теперь сами убедились, что измена и предательство - не синонимы? Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 27-06-2012 - 13:38 |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
27-06-2012 - 13:40
Простите, вы правы. Лично я буду ограничивать себя, обещаю. |
||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
27-06-2012 - 14:05
Потому что если Вы не передаёте, значит Вы именно собственник. Иначе Вам было бы всё равно в чьих они руках.
Собственно я и не утверждал обратного. Для меня измена, всегда сопряжена с предательством чего либо(если конечно нет каких-то договоренностей на этот счёт). Но предательство может быть и не связано с изменой. Это сообщение отредактировал ИЛ68 - 27-06-2012 - 14:06 |
||||||||||||||||||||
| Sestrizza Замужем |
27-06-2012 - 15:35
Я бы не спешила делать такой вывод - особенно касательно жены. |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-06-2012 - 15:39
А какой еще может быть вывод отсюда? конечно не считая всяких любителей свинга, кукколдов и прочей нечисти ))) |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
27-06-2012 - 16:09
ну к примеру, уважет ее решение, доверяет, наконец. |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-06-2012 - 16:35
Какое решение? встречаться с кем-то еще? тогда вопрос для чего встречаться? и как часто? |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
27-06-2012 - 16:48
Видите, как все не однозначно? Вот уже и другие вопросы появились.  Это сообщение отредактировал Sandro21962 - 27-06-2012 - 17:27 |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-06-2012 - 17:00
Вот именно что появились... и если муж в этой ситуации не задается этими вопросами, сидит на попе ровно, то ему просто на неё наплевать... как было написано, ему просто удобно с ней жить. |
||||||||||||||||||||
Sestrizza Замужем |
27-06-2012 - 17:10
Да. При чём тут нечисть? .. Не хотела приводить свой пример - он практически один в один перекликается со старттопом. Но раз уж пошлО обсуждение мужей - расскажу, потому что случай уже состоявшийся, дело было в прошлом году. В юности была у меня яркая, благоуханная, неверная любовь. Из "секса" - петтинг и неумелые минеты. Где-то год встречались, потом окончили свои школы и жизнь развела нас далеко и надолго. Сейчас мы живём почти в 5000 км друг от друга, в разных странах. Почти 20 лет ничего не знали друг о друге, а года 4 назад он нашёл меня в "Одноклассниках". Стали более или менее регулярно переписываться. Никаких ванильных соплей - просто хорошее дружеское общение. Очень тёплое. Я поймала себя на мысли, что этот мужчина - один из немногих людей моего прошлого, с кем я действительно хотела бы встретиться. Но даже речи об этом не заходило, т.к. это было совершенно нереально: мы далеко, у каждого своя жизнь, семьи, да и - зачем?... И вдруг он пишет мне, что собирается приехать в мою страну за машиной... И, будучи уже в 300 км от меня, звонит мне и сообщает, что к ночи уже на этой купленной машине прибудет в мой город, и просит встречи со мной. А под утро уедет. Сказать, что я разволновалась - ничего не сказать... Встреча мечты... ..А в это время мой собственный муж дома собирается в командировку во Францию. И я, вместо того чтобы помогать ему в сборах, занимаюсь поиском жилья на ночь для моего друга, нервно жду его приезда.... Советуюсь с мужем, в чём мне идти на эту встречу: ведь мы не виделись 23 года!!!... Я отправляюсь на такси на эту встречу часов в 10 вечера. Мужа волнует, буду ли я в безопасности. Я надеюсь, что да ) ... Мы общались с другом юности часов до трёх ночи. Мы оба были поражены, насколько естественной была наша наша встреча, насколько непринуждённо и хорошо мы себя чувствовали, как будто вообще не расставались (тот, кто встречался с людьми после многих лет жизни порознь, поймёт, что я имею в виду) Более того, между нами была сумасшедшая "химия", о которой пишет Al-Raschid в старттопе. Но... ни единого сомнительного жеста и действия не было сделано. И не потому, что не хотелось. А потому, что я не могла обмануть доверие мужа (он отнюдь не дурак и понимает, что может произойти на такой встрече, и знает "живость" моей натуры). А муж, кстати, поскольку дело было ночью, периодически звонил мне узнать, всё ли со мной в порядке (а до этого он собрал вещи в поездку и уложил спать наших детей)...Я заверяла его, что всё хорошо, и просила ложиться спать, потому что в 5 утра ему надо было уезжать... Когда я вернулась домой, муж не спал. Он ждал меня. Через два часа он улетел в Париж, а мой друг в это же время - уехал на машине к себе домой........ Когда муж видит в тех же "Одноклассниках" фото с той встречи: друг обнимает меня за плечи и у нас сияющие, неприлично счастливые лица - он не говорит ни слова. И тогда, ночью, когда я вошла в спящую квартиру, только спросил: "Всё хорошо?" - "Да". ... Мой муж не любитель свинга и "прочей нечисти". Он любит меня. И он мудрый человек. Я бы поступила точно так же. |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-06-2012 - 17:26
Ваша история немного отличается от ТС... У него сказано, что муж спокоен как удав... а судя по Вашему рассказу, Ваш муж никак спокойным не был... |
||||||||||||||||||||
| Sаndrо Женат |
27-06-2012 - 17:29
Просто люди по разному проявляют свои эмоции. Кто-то все таит в себе, а из кого-то эмоции хлещут. Это не означает. что первый спокоен. |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
27-06-2012 - 17:35
Я бы не сказал, что у второго хлестали эмоции... но судя по описанию автора он переживал... |
||||||||||||||||||||
Фема Замужем |
27-06-2012 - 17:36
Вот люблю, когда первый раз по теме отвечаю, цитировать ВЕСЬ старт пост. Из него всё ясно. Жена периодически с кем-то встречается. Муж спокоен, зная, что она никуда не свалит, лишь бы с ним осталась.Именно спокоен, а не прячет эмоции. Такое впечатление, что захребетник, кисель, желе, амёба. А выше пример, дак там вообще жена срулила вечером к однокурснику в парк и почему-то стало естественным, что она задержалась на два-три часа. Дело к ночи или ночь. Но наш гипотетический муж спокоен. |
||||||||||||||||||||
Sestrizza Замужем |
27-06-2012 - 19:21 Разве ТС писал, что жена периодически "ходит"? Если я правильно поняла, описывается единственный раз. В случае С ЖЕНОЙ. Просто моя ситуация абсолютно сходная.
Только Al-Raschid пишет с позиции мужа, а я - жены... Не его ) Что касается моего мужа. Он никак не показывал своего волнения по поводу моей встречи, всё было в рамках обычного. Ровно так же он звонит мне, если я задерживаюсь на работе, если допоздна на каких-то мероприятиях... Если прихожу поздно ночью - не спит, ждёт. Так же, как я его. Но - совершенно спокойно, в пределах обычного волнения за близкого человека, который ночью где-то бродит. И не знаю, ревновал ли он меня в ТОМ случае. Глупо было у него об этом спрашивать. Я пошла на эту встречу, потому что хотела увидеться с человеком, а не для того чтобы подразнить мужа. И он наверняка чувствовал мою вибрацию... |
||||||||||||||||||||
Аль-Рашид Женат |
27-06-2012 - 19:29
Вот уж действительно - надо цитировать ВЕСЬ старт пост, из которого как раз ясно, что насчет "периодически" - это Ваш домысел полностью, от начала и до конца. |
||||||||||||||||||||
| Фема Замужем |
27-06-2012 - 20:11
Да в этом этом случае не жена, но именно периодически встречается с кем-то. Разумеется, встречающаяся сразу с двумя не может любить хоть кого-то из них из старт поста:
Sestrizza
Скажите пожалуйста, у автора есть такие строки:
У кого естественность и почему? Естественность, когда жёнушка постоянно позволяет себе приходить домой позже обещанного, почему? Уж не потому, что привыкла регулярно это делать? Что значит, в парке и наедине? Как можно быть в парке наедине? Видно предполагалось уединение от самого мужа и муж зная это, оставался спокойным. Ваша ситуация другая. Именно естественность меня и насторожила. Естественность это когда уже привычка Если один раз для человека - это не естественно, а когда регулярно, то становится для него естественным) Это сообщение отредактировал Фема - 27-06-2012 - 20:19 |
||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
27-06-2012 - 21:46
В этом как раз и вся суть. Вы не знаете и не особо видимо хотите знать. Зачем? Он же мудрый. Осталось только почаще устраивать проверки его мудрости.
ИМХО Не может быть глупым разговор с любимым человеком на любую тему.
Мне кажется, что как правило, женщины изменяют не для того, что бы подразнить мужа. Нет? Вообще, на мой взгляд, заставлять любимого человека нервничать и испытывать сомнения в такой ситуации, это просто показатель отношения к любимому человеку. Как впрочем и то, что зная что муж не будет спать до Вашего возвращения, тем не менее оставить ему для сна пару часов. В конце концов, что такое спокойствие любимого человека по сравнению со встречей с "Первой любовью". |
||||||||||||||||||||
Wulkаn Влюблен |
27-06-2012 - 22:03 Идеологически согласен с Фемой. Один момент; мы ж о присутствии/отсутствии...ревности, а ты сразу, - кисель. Нет, я понимаю твою настороженность на счёт пошла, да и чёрт бы с ней, и согласен, зачем мутить, если дома конфортней? И всё же, думаю ты согласишься, если двое уверены друг в друге, какие могут быть напряги в банальностях, договорятся. Уж если есть желание обмануть, то чё уж, валяй. |
||||||||||||||||||||
| Sestrizza Замужем |
28-06-2012 - 12:45
Вы знаете, вот что скажу вам. Иногда читаю ваши посты - не все, конечно, но некоторые. Мне понятна ваша позиция, но вы преподносите её безапелляционно и совершенно поверхностно по отношению к цитируемым сообщениям других людей. Касательно меня. Вы ошибаетесь В ПРИНЦИПЕ. Устраивать проверки - ничего более глупого, ничего более ярко говорящего о неуважительном отношении к партнёру придумать нельзя, имхо. Проверки мудрости/верности/ревности/любви - ... продолжите список, любитель "проверок". А вы любитель, раз это слово вообще фигурирует в ваших речах. Кому и для чего нужны эти проверки, если люди однажды решили быть вместе? .. Через 5 дней мы с мужем отметим 20-летие нашей супружеской жизни. Думаю, главную проверку, которую проводит Тот-Кто-нами-управляет (Его замыслы нам неведомы. Вам - тоже, чтО бы вы ни думали по этому поводу), главную проверку - на человеческую "вшивость" наша пара выдержала. Надеюсь, и впредь будет выдерживать. Пардон за банальность: З.Ы. “Вступающие в брак должны смотреть во все глаза до свадьбы и держать их полузакрытыми после” (це) З.З.Ы. "Счастливые пары отличаются от несчастливых тем, что прошли через то же дерьмо - и выстояли" (ещё одно це) |
||||||||||||||||||||
serg106 Женат |
28-06-2012 - 12:53
На все 100% - проверка это путь к расставанию. Причем к незамедлительному. Правильно пишет про счастливые пары - особенно! От себя добавлю - ДОВЕРИЕ! |
||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
28-06-2012 - 13:49
Ой да ладно. У Вас так же совершенно замечательно получилось сделать меня "любителем проверок" при том, что мне и в голову не пришло бы таким образом проверять любимого человека. Понимаете в чем дело. Я совершенно не сомневаюсь, что Вы никого собственно проверять не планировали, но именно проверка то как раз у Вас в итоге и получилась. Хотите Вы этого или нет. Просто мне бы например и в голову не пришло ехать и ночью встречаться со своей школьной любовью, зная что любимая женщина будет в это время волноваться и не спать. Наверное потому, что мне несоизмеримо дороже именно любимая, а не прошлые волнующие воспоминания. Впрочем, у всех конечно свои порядки в семье и никто не скажет какие из них именно правильные. Я просто хотел обратить Ваше внимание, что Вы не только не знаете ревновал ли Вас муж той ночью, но и не особо хотите это знать. Возможно Вам обоим так удобнее.
Я полагаю что для надёжности, лучше глаза вовсе держать закрытыми.
А видимо дабы счастье было полней, надо чтобы этого дерьма было побольше. ...вчера отметили 14-летие свадьбы. Как Вы полагаете, нам уже пора устраивать друг другу проверки на вшивость или подождать? |
||||||||||||||||||||
| Sestrizza Замужем |
28-06-2012 - 14:10
А мне вот пришло. Я не видела человека 23 года, живём мы в 5000 км друг от друга, и он специально сделал крюк в 300 км, чтобы увидеть меня. И муж это, представьте себе, понял. И я бы поняла, если бы у него сложилась такая ситуация. А волновался он не потому, что я поехала встречаться со школьной любовью , а потому что ночь была на дворе - и незнакомый мужик. Уверена, что он не подпускал к себе мысли о том, что между мной и этим мужиком может состояться сексуальный контакт. Видите ли, "каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу..." (с) Он думает обо мне, что я умная женщина. Он знает, насколько щепетильно я отношусь к моменту оправдания доверия. Боюсь, вы этого не поймёте. Вы, имхо, мыслите полярными категориями. И - настоящим. А для меня важно и прошлое (в эмоциональном смысле), потому что оно - залог будущего. ...Что касается "знать-не знать", ревновал или нет, то, простите, тупее картинки представить себе не могу: ДО этого я говорю мужу: "Помнишь, я рассказывала тебе, что списалась с парнем, другом юности? Так вот он сегодня приезжает в наш город и хочет встретиться со мной. Это ничего?.." - Любой адекватный (в моём понимании) мужчина не будет прижимать меня к стене и говорить что-то типа "Нет, я не пущу тебя" или "Мне бы не хотелось этого, но ты решай сама". Адекватный (в моём понимании) мужчина скажет: "Поезжай. Только ночь ведь. Ты уверена в безопасности?" ... А ПОСЛЕ я возвращаюсь домой и спрашиваю: "Ну что, ты ревновал или нет?" ??? Я не могу представить ни себя, ни мужа участниками такой мизансцены. Это было бы унизить его и выступить полной дурой. Вместо этого я сказала ему: "Спасибо, что ты понял меня". Кстати, мой друг тоже передал моему мужу такое же спасибо. За понимание. Но я, видимо, зря пытаюсь вам что-то втолковать. Вы не поймёте. Без обид. |
||||||||||||||||||||
| Свободен |
28-06-2012 - 14:54
Ненуачо? Я бы тоже отпустил, хотя, тоже бы сидел и дергался. Хрен знает что там за одноклассник, мож уже алкаш давно или вообще неадекват. А так - пусть съездит и в прошлое окунется. Что там будет - радость или разочарование, это уже её ЛИЧНОЕ. Если измена будет - достаточно одного взгляда. Просто знаю жену. Хотя если произойдет НЕЧТО и она изменит, она просто домой не вернется, ни утром, ни вечером. И на звонки отвечать не будет. К подружкам подастся. Дня через три приедет тихо и соберет вещи. Посему в плане сексуального контакта - тоже бы не дергался.. Опять же потому, что знаю жену - не будет она размениваться и ставить наши отношения под угрозу. Другое дело, что эти все "одноклассники" - рассадник измен и причина не одной разрушенной семьи. Встречаются "бывшие" лет через двадцать, и начинается "карусель".. Но это уже совсем другая тема.. У меня вот был секс с одноклассницей на встрече выпускников. Паскудное ощущение потом, будто что-то в себе загадил. И у нее, похоже, тоже самое. Общение вообще прекратилось, хотя до этого прекрасно общались. Не стоит, имхо, трахаться со своим детством..)) Это сообщение отредактировал Игнaтий - 28-06-2012 - 15:11 |
||||||||||||||||||||
| ИЛ68 Женат |
28-06-2012 - 15:24
Да вопрос же не в том, отпустил или не отпустил, а что он при этом чувствовал. Вы не знает ревновал ли он Вас, но при этом уверены, что волновался он только потому что ночь на дворе. и не подпускал себе никаких мыслей. Тогда Вы должны быть уверены, что он Вас не ревновал. Или так, или так. А Вы вообще когда-нибудь за 20 лет спрашивали у мужа ревнует он Вас или нет? Или этот вопрос в принципе кажется Вам унизительным. Логично предположить, что и вопрос "любишь ли ты меня?" постигнет та же участь.
Если бы доверие никогда не обманывали, насколько это упростило бы жизнь. Скажите, а если история через пару лет повторится точь-в-точь, Вы так же отправитесь на свидание на ночь? |
||||||||||||||||||||
| Sestrizza Замужем |
29-06-2012 - 13:57
1. Мне о ревности и спрашивать не нужно. Мой муж - темпераментный и ревнивый человек. Как и я )) Видите ли, когда люди понимают друг друга не только по сказанному и разжёванному слову ("мысль изреченная есть ложь", как ни крути) - а с полуслова, жеста, взгляда, молчания (для нас обычное дело - синхронно прервать молчание одними и теми же словами), когда люди чувствуют друг друга, то словесный вопрос о ревности излишен. Если она есть, её чувствуешь. Без слов. Если нет - тоже. Ревность - болезненное чувство. Зачем травмировать близкого человека таким вопросом? Что касается вопроса "любишь ли ты меня"? Мне его задавать всерьёз тоже нет смысла, потому что мой муж всем своим поведением подтверждает свою любовь и без слов. То, что он делает для меня, никто не будет делать для нелюбимой женщины. И да, задать всерьёз вопрос о его любви - это его унизить и вызвать недоумение... А так, в плане надуть губки, как маленькая девочка, если мне хочется просто слов?.. Ну, бывает... ))) Например, могу подойти к нему в тот момент, когда он готовит для меня ужин, и спросить: "Ты меня любишь?" - "Очень". Меня ответ устраивает, и я спокойно иду дальше читать книжку или сидеть в интернете в ожидании приглашения к столу. А Вас устроил мой ответ? ) 2. Думаю, да. А если будет возможность, приглашу гостя к себе домой. |
||||||||||||||||||||
| asdfghjk2010 Свободен |
29-06-2012 - 14:03
а мужа в очередную командировку отправите? ))) |