Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
24-09-2012 - 21:31
страх...
нет лучшего ошейника на толпу чем страх, чьи электрические провода впиваются в мозг, разрушая надежду на выживание... липкий страх, о даааа, он действует губительней яда, вызывающего лишь физические страдания... страх способен превратить человека в животное, лишив главного - души...
душа...
врятли вы, попавшие сюда, знаете, что это такое... в животных вы превратились уже давно, с того момента, как человеческая жизнь стала для вас лишь мусором на обочине, который легко смести с дороги... вы, изгои, поправшие все духовные ценности, крысы, способные перегрызть горло ближнему ради удовольствия...
шанс...
казнь без шанса - это всего лишь ликвидация... страдания пред ликом Смерти могут вернуть вам Человечность, заставить вас пройти очищение, задуматься о ценности Жизни...

экран неожиданно погас и узники бомбоубежища, продирая глаза от усыпляющей инъекции, остались в полумраке... в едва освещенном единственной лампочкой бункере находилось 11 человек... холод и сырость давали о себе знать, одежда узников ледяными объятьями липла к телу, макияж женщин размазался по лицу, спутанные мокрые волосы больше напоминали мочалку...
несколько крепких мужчин подбежали к стальной двери, колотя в нее кулаками и ногами, но сталь осталась непреклонной, дверь не собиралась открываться...

задание первое - Знакомство
дверь откроется через сутки... до этого времени вы должны рассказать другим о себе...
кто вы? какие страшные преступления совершили? какие пороки - ваша визитная карточка? стоит ли другим вам доверять?
не станете ли вы слишком хорошим, чтоб другие убили вас первым?

ответы принимаются до 22.30 вторника... пишем их здесь прямым текстом от своего клона...

сегодня вы не голосуете и сегодня ничьи кишки не будут развешены по комнате...
постарайтесь описать себя так, чтоб завтра прочие узники не толкнули вас брезгливым пинком на Казнь...
Кржемелик
Свободен
24-09-2012 - 22:36
Я Кржемелик, нежно-циничный аристократ, отравитель бытия и холодный пот заблудших тщеславных гордецов.
Я замираю от сладостной дрожи, когда запутавшийся в моих тенетах напыщенный тупица покрывается пятнами от злобного осознания своего бессилия, когда он дрожит от гнева на свою беспомощность перед лицом беспощадных фактов, струпьями покрывающих его изможденную сущность.
Я ласков и обходителен, но моя улыбка, заискивающая или дружественная - это скрип гусиного пера по пергаменту вечности, на котором аккуратно записаны все ваши ходы и случайные фразы, которые - не сомневайтесь - будут использованы, но не против вас, а во имя меня.
Я скрываюсь в каждом, мастерски нажимая на его скрытые пружины, воплощая дух серого кардинальства и страша этим самого себя.
Когда-нибудь я пойму, что мне нет больше достойных соперников и обращу мое искусство против самого себя...
Женщина АнЕсТеЗиЯ СвОлАчКоВа
Свободна
24-09-2012 - 23:47
Что я могу рассказать о себе?
Почему я должна говорить о себе?
Да кто вы такие чтоб требовать от меня объяснений и признаний?
Признаний в чём?
В том, что я, Я АНЕСТЕЗИЯ СВОЛАЧКОВА делаю мир чище?
Да, я делаю его светлее.
Недолгая охота в тёмных подворотнях, в ночных клубах, кабаках.
В таких местах, где алкоголь и наркотики делают за тебя половину дела.
Всё так просто.
Даешь лёгкую надежду, намёк, что эта ночь будет не такая как прочие.
И он твой.
Потом марля смоченная хлороформом, как в старом добром кино.
Потом есть только моя власть и мои желания.
Всё может закончиться быстро, а может растянуться на дооолгие часы боли и агонии.
Это так трогательно, они так просят, что моё ранимое сердце не выдерживает и слеза стекает по щеке.
Потом крики превращаются в невнятные бормотания.
Право слово, меня одолевает смех.
Потом шепот.
Потом мычание.
Не люблю, они навевают тоску.
Потом тишина.
Я понимаю, что это конец очередной игры.
Игры из которой участники возвращаются в чёрных пакетах по частям..

Обычно я не многословна, предпочитаю находиться в тени и наблюдать, но сегодня ваши мерзкие рожи пробуждают во мне желание говорить.
Женщина Как закалялась сталь
Свободна
25-09-2012 - 08:57
А с чего кто-то взял, что я приступница?
Кто решил, что моя скромная работа, которую я выполняю с присущей мне скрупулёзностью есть преступление?
Я просто за деньги помогаю неизлечимо больным богатеям продлить своё существование.
Разве трансплантация органов запрещена законом?
Я же просто санитар мегаполисов.
Кто заметит если на десяток бомжей и гастрарбайтеров станет меньше?
Кто пострадает от этого?
Зато я спасу чью то золотою задницу.
Ведь почка бомжа всё равно рано или поздно умерла бы вместе с его владельцем где-нибудь под забором или в пьяной драке. А так она будет жить даря лишние годы жизни его новому обладателю, а мне лишние нули в моём банковском счёте...

Кстати, тут ни у кого нет ненужных органов? Я готова рассмотреть Ваши предложения исходя из их рыночной стоимости.

В конце концов все когда то умирают, а деньги можно будет перечислить Вашим близким...
Мужчина Святой Вельтен
Свободен
25-09-2012 - 10:39
С таким же успехом я мог бы представиться тебе тысячами других имен,
и предстать перед тобой легионом иных обликов, сути не меняет.
Тебя бросает в дрожь, волосы шевелятся на черепе, испарина прошибает лоб,
подгребаются коленки, жует под ложечкой?
Кого ты вспоминаешь?
Я живу в каждом.
Тот кто бьет копытом по твоему темечку в надежде высечь золотые россыпи мыслей
и получая в результате лишь еле мерцающую и тут же гаснущую искорку инстинкта.
Тот кто бродит по закоулкам и тупикам твоих извилин и никак не может заблудиться.
Тот кто не дает угаснуть еле тлеющему огоньку сознания когда ты, еретиком,
сам подобно факелу пылаешь на костре, чтобы дать возможность сполна вкусить великое неизведанное.
Ты слышишь звон медных труб в своих ушах.
Ты чуешь скрежет железных когтей по своей стеклянным душе.
Ты понимаешь как гвозди раздирают мышцы-кости твоих рук-ног.
Ты видишь мрак в начале.
Кого ты уже никогда не забудешь?
Можешь называть меня как тебе заблагорассудится, а именно так.
Святой Вельтен.
Не пытайтесь понять в чем заключается моя святость.

Свободен
25-09-2012 - 10:42
Приветствую, соседи.
Вижу, многих здесь потянуло пооткровенничать. Впрочем, немудрено. Предсказуемо. Синдром попутчика в действии, усугубленный лишающим рассудка страха за свою шкуру, что понятно. Не близко, но понятно. Многие из вас хотят оставить хоть какой-то след, издав последний отчаянный вопль. Хотя бы так...
Сколько же было в моей жизни этих воплей... Можно было бы добавить «душераздирающих», но это не так. Души нет, нет ни ада, ни рая. Есть только здесь, только сейчас.
И от людей, встречающихся на моем пути, остались лишь воспоминания. Последний неглубокий вздох, судорожная торопливость пальцев, в отчаянии цепляющихся за мою одежду, взгляд... Самое запоминающееся - это взгляд обреченного на смерть. И всегда почти до самого конца в нем теплится надежда.
Как и во всех нас.
Сейчас, здесь.
Эвтаназия
Свободен
25-09-2012 - 10:44
Я ангел!
Я спасение ,которого ты будешь ждать , и молить своих родственников ,
мучаясь в агонии покрытый липким ,холодным потом и страдая от раздирающей боли !
Разве это преступление что я приношу людям свободу ?


Грешники ! Ваши страдания не пройдут даром !
Я приду к глупым и ученым, нищим и богатым, сильным и слабым.....
Я приду за каждым ,только позовите !

Вы никогда не приклонялись перед Божеством ?
Вы так никого не ждали как меня ?
Айм есмь!
Народ обечен !
Смерть неизбежна !
Я помогу к ней приблизиться ......избавлю от адских мук....

Чешырское мурло
Свободен
25-09-2012 - 10:44
Вот я. Я был Чеширский кот.
Чуть грубиян и обормот.
Коптил, как все, на свод небес,
Я жил да был в Стране чудес.

Переменились времена
И к нам в страну пришла она..
Алиса, вроде бы, девчонка,
Но к власти тянется ручонка.

Устроила нам передел,
И даже шляпник при...устал
Тянуть её на честный путь,
Сумела всех нас наебнуть наобмануть,

Установить свои порядки...
Теперь Шалтай копает грядки,
А Герцогиня день деньской
Ведет клиентов в свой покой.

Стал Шляпник Дольче Игабаной
Гламурный кролик в шкурке рваной
Теперь посыльный...ёмаё,
А раньше было ведь житье...

Меня хотела приплести
В аншлаг, что йумор в свет нести.
Мне это всё настоебло
Я стал Чешырское мурло.

Это сообщение отредактировал Чешырское мурло - 25-09-2012 - 10:45
Бармалеyс
Свободен
25-09-2012 - 12:37
нет... даже в одиночной камере мне не будет одиноко... потому что нас двое - я, красавец мужчина, менестрель топора и кастета, гроссмейстер подлых ловушек и художник причудливых пыток... и эта жидовская морда, отщепенец, торгаш, который по какой-то странной прихоти природы делит со мной это тело и этот острый ум...
и шо бы ви думали? какой-то поц повадился пголезать в мои мысли и ладно бы мысли, но он покусился на самое догогое - на Маму, которая этого недогазвитого вагвага считает-таки своим сыном... а ведь это я настоящий сын евгейской Мамы, который и Маму годную пгодаст, лишь бы с выгодой... я вас умоляю...ну вот обратно он лезет...
заткни свой хавальник, пархатый!
а зато этот жлоб не умеет иг'ать на скиипочке...
Доска обрезная, не струганная
Свободен
25-09-2012 - 15:46
И что-бы вы хотели, что-бы я вам рассказала?

Доска она и есть доска. Деревянный предмет прямоугольной формы с заусеницами приятно царапающими руки. Вещь в обиходе просто незаменимая.
Хотите вы, к примеру, новый Айфон 5, а денег на эту хуету - жалко. Вот тут я и приду к вам на помощь. Берете меня с собой и становитесь в темной подворотне, выбирая подходящий вам по цвету мобильник в руках запоздавших прохожих.
Далее все вообще просто. Хуяк лоха мною по балде - мобила ваша.

Но самое приятное уебать кому-нибудь мною по пизде. Да еще с хорошей оттяжкой.
Клитор разом становится похож на ёжика от впившихся в него заноз. А есле еще предварительно смочить меня скипидаром? Ммммммм, вообще песня ......

Да и вообще - куда в нашей жизни без доски? А никуда!
Сколько народу на крестах сооруженных из меня распяли - просто не поддается исчислению. А если еще на конец хороший гвоздик вбить - очень удобно будет глазки прохожим дистанционно выковыривать.
А доска, перекинутая через борт корабля?
Сколько народу я рыб кормить отправила - даже вспомнить приятно.

Нет, дорогие мои, без меня вам просто никуда.

Все еще балдеете? Тогда я иду к вам!!!
ганнибал моисеевич
Свободен
25-09-2012 - 17:40
Добрый вечер дамы и господа. Позвольте представиться, я Ганнибал Моисеевич Кирдыкмахер. Попрошу обратить внимание - Кирдыкмахер, а не Курдюкмахер. Очень не нравится мне когда коверкают фамилию. Могу и курдюк невзначай на юнион джек раздербанить.
По профессии я таксидермист. Без лишней скромности скажу очень умелый таксидермист.
Человек я разносторонний, наделенный многими талантами и достоинствами. Немного философ, эстет и гурман. Кулинарные пристрастия у меня несколько своебразные и в неторой степени гармонируют с именем. Люблю знаете ли, откушав человечинки, под музыку Вивальди и бокал хорошего вина поразмышлять о вечном, добром и прекрасном, любуясь своей коллекцией собственноручно мумифицированых человеческих голов.

Свободен
25-09-2012 - 17:48
Здравствуйте! Меня зовут Александр. Мне 45 лет. От меня ушла жена. Меня уволили с работы. Я алкоголик. 00073.gif ….

* Нет, не то! Я ж не клоун, чтоб развлекать этот сброд. Похуй! Зачеркнули. Сначала, начали.

Кто я?.. Я молчун… Мрачный и молчаливый тип. По жизни в черном с головы до ног. Только на шее арафатка и железный крест подводника Кригсмарине. Глаза прячутся под длинными, спутанными, черными волосами и за стеклами черных очков. А еще я много курю… очень много курю… постоянно курю, даже во сне курю. От чего пальцы тоже почернели.
Убил ли я кого? Да пожалуй, убил! Но это было очень давно, в юности. Это был веселый белокурый мальчик, беззаботный и жадный до жизни, но в один момент его не стало… Его не искали ни родители, ни друзья, ни тем более милиция… И это больше всего напрягало. А потом мне понравилось.... и это стало моей жизнью.

Я панк и анархист, но не ищите во мне обязательные атрибуты – это где-то внутри, между прокуренного ливера, а не снаружи – на коже и волосах.

А еще со мной всегда мой верблюд. Откуда он? Не знаю, отбился от своих, потерялся, я его подобрал. Не ссыте, он еще маленький. Будет сидеть у меня в рюкзаке и я буду поить его из бутылочки. Верблюды не пьют? Вот это новость! Тогда может это не верблюд ? ХЗ, я не натуралист.

Всё, отвалите. Я в углу, в наушниках и с сигаретой. Будут кого убивать - разбудите.

Это сообщение отредактировал Og Mandino - 25-09-2012 - 17:50
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
25-09-2012 - 23:11
двери распахнулись и узники, расталкивая друг друга, ломанулись в сторону выхода... какая досада, желанная свобода не приблизилась к ним ни на шаг, их ждал точно такой же бункер с точно такими же наглухо запертыми дверями... камеры наблюдения на стенах зашуршали, стараясь уловить каждое движение...
потревоженный паук упал на плечо к Эвтаназии, вскрикнув, она щелчком отправила его на цементный пол...
Сталь покосилась на соседку, машинально раздавив паука туфлей...
Моисеич нервно сплюнул, тишину нарушало только дыхание одиннадцати узников, да бормотание пытающего подавить свое второе эго Бармалеуса...

экран в углу загорелся...
- приветствую вас, плесень рода человеческого..., - старческий голос Крамера взорвался туберкулезным кашлем, оглушая трещащими помехами, -
- я собрал вас здесь для того, чтоб сыграть в Игру... в Игру простую, как крестики-нолики, нарисованные на клочке школьной тетради... единственная лишь разница, что вычеркиваться из этой Игры будут ваши жизни...
сейчас вы находитесь в комнате, отрыть которую возможно лишь заполнив емкости, стоящие на столе... чем же надо их заполнить, чтоб механизм сработал?, - Крамер замолчал... узники с ненавистью смотрели в монитор, ожидая продолжения, но он не торопился...
- перезагрузись, ублюдок!, - нетерпеливо выкрикнуло Чеширское мурло...
Крамер повел бровями, словно очнувшись от раздумий...
- наполнить стоящие на столе емкости надо зубами... чьи это будут зубы - решать вам... каждый из вас может вырвать несколько зубов у себя самого и тогда не пострадает никто... но вы ведь не такие, верно? вам будет проще выбить эти зубы из кого-то другого...

до 18.00 вы должны выслать имя того, чьи зубы, на ваш взгляд, должны стать грузом, открывающим механизм дверей...
голосование отправляйте дядюшке Блофельду, моему верному помощнику... помните, не отправивший голосование голосует против себя ДВУМЯ ГОЛОСАМИ...

по итогам голосования один человек отправится на Казнь... в благоприятном исходе он просто лишится зубов и продолжит Игру, а в не благоприятном будем считать, что вы перестарались, выбивая ему зубы...

ну а теперь задание...
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
25-09-2012 - 23:23
задание первое - десять способов отравления

от вас требуется описать 10 разных способов отравления, которые вы уже применяли или хотели бы применить... не стоит скупиться на описания, оторвитесь по полной...
составы ядов, их действие, мучения, вызываемые ими - все это будет приятно услышать...

задание творческое, жанр любой, количество строк не ограничено как и ваша фантазия...
ответы присылать до 22.30 Сладости Милосердия... не успевший ответить в срок получит мой голос на следующем голосовании...
Мужчина дядюшка Блофельд
Свободен
26-09-2012 - 18:36
Ну что ж, глянем с чьих зубов всем противно:

Доска обрезная, не струганная - 0
ганнибал моисеевич - 0
АнЕсТеЗиЯ СвОлАчКоВа - 0
Эвтаназия - 1
Чешырское мурло - 4
Og Mandino - 0
Святой Вельтен - 0
Как закалялась сталь - 0
Бармалеyс - 0
Mithridates - 2 + 2 (за молчание) = 4
Кржемелик - 3

Итак, у меня на приёме две жертвы: Чешырское мурло и Mithridates

Ай какая жалость, я экстрактор для зубов не запас. Да и муторно это, по одному выдёргивать, поэтому удалю сразу все. Вместе с головой. Но не сразу, а через сутки, которые вы проведёте привязанными к стоматологическому креслу (антураж всё-таки как-то надо соблюсти). Но есть шанс спастись, для этого надо ответить на вопрос:

Угадать, что прячет VON
Вам поможет телефон.


Время - до 18 нуль нуль завтрашнего дня, ответы присылайте мне.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:24
ОТВЕТЫ НА ЗАДАНИЕ "10 СПОСОБОВ ОТРАВЛЕНИЯ"

АнЕсТеЗиЯ СвОлАчКоВа


буду не многословно.
Ну кого в этом помещении можно удивить своими познаниями.

Сколько ядов знаю я?
Вам отвечу, дохуя.

И под номером один
В этом списке блять стрихнин.

Номер два будет мышьяк.
Сыплешь на жрачку и дохнет мудак.

Самый быстрый цианид.
Для самых жизнестойких гнид

Четвёртым сцуко будет ЙОД.
Ктоб мог подумать, в рот компот.

Пятым вспомню нафталин.
За ним пиздует никотин
ну и до кучи атропин.

Восьмой отравой станет ртуть.
Ею тоже классно травонуть.

Белладонна ведьм трава, змеиный яд и все дела.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:24
ганнибал моисеевич

я никогда не увлекался отравой, крысиными ядами и прочей дамской белибердой способной вызвать желудочные колики, спустя час после смерти пациента. собственно мои кулинарные пристрастия вообще несовместимы с ядами ибо откушавши печени каково-нибуть отравленново можно запросто заполучить диарею на неделю.
но поскольку человек я разностронне образованый таки могу поделиться знаниями.
всего лишь десять способов отравления. как мало и в тоже время, как много. приступим калеки коллеги.

1.для начала мелко молотые зубы чеширского мурла, смешанные в равных пропорциях с толченым стеклом. сами по себе зубы чеширского мурла никакого смертельного эффекта не дадут, но стекло пропрет ваши кишки на мелкие часты и вы сдохнете в адских мучениях. можно выдавать за настойку от порчи, поноса и средство для улучшения потенции

2. белила, свинец, ртуть.
вы хотите стать белокожей? вы ей будете. в гробу. но, это такие мелочи мадам, о которых не стоит беспокоиться. зато все будут говорить, прощаясь с вами, о прекрасном цвете вашего лица.

3. касторовое масло, мышьяк и яйца Og Mandino (альтернативный вариант - яйца его верблюда) подарят вам незабываемые мгновения от перехода в мир иной. яйца забиваются в гортань и сраку отравляемого ударом доски.

4. хвост дикой крысы , неделю полежавшей на солнцепеке, два яйца горгулий, хуй горного льва, две чешуйки дракона, голова гидры.
вы спросите и чего тут смертельного? если вам удастся все это достать и остаться в живых, вас будут звать - Господь Бог.

5. пару пачек селитры, пять литров уксуса и банка вишневого варенья.
варенье для вкуса. хоть уксус на халяву сладкий, но лучше если ваша халява перед смертью станет слаще.

6. мелко нарезанная гадюка, политая собственным ядом и нафаршированная бледными поганками - придаст изысканную бледность вашим гостям, после того как они отведают , в последний раз в своей жизни, это угощение.

7. обыкновенный черный чай. настоянный на пользованых тампаксах Анестезии Сволочковой. ну не может создание с таким именем, фамилией и увлечениями быть не ядовитой. и вобще схуяли она пелодку кукишем прикрывает? может у ней там гюрза прячется.
хотя цианид для верности не помешает.

8. Примитивный рецепт старых шаманок.
кипящий тюлений жир с добавлением белладонны и мандрагоры , вливается в глотку.
как правило желающих пройти эту процедуру, очень мало. мандрагора даёт кисловатый привкус при смешивании с жиром.

9. не забываем про природу. мухоморы по прежнему лидируют среди желающих поправить своё семейное положение с помощью грибного супчика.

10. И на последок самое простейшее - трупный яд.
добывается из трупа недельной давности. слизь сцеживается в банку темного стекла с красивой этикеткой подписанной на французском и преподносится любимой в качестве лубриканта.
И похуй где она его использует с любимым вибратором или с вибрирующим пихарьком, конец один.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:25
Кржемелик

10 форумских способов отравления.

1. Старый добрый яд давленого тарантула с Флоры и Фауны. Чем дольше будет мучиться тарантул, тем сильнее получится яд. Развести каплю яда на ведро воды и влить ведро воды в отравляемого. Сдохнет не от яда, так хоть от воды.

2. Запустить жертву на Праздники в поздравительную тему Гильдии Любви. Лютые, бешеные муки от передозировки сладких плюсиков. Подкупить Савенку, чтобы тот зорко пресекал попытки жертвы остановить страдания путем яростного внесения в свои посты плагиата с целью получения оздоровительного банного клистира.

3. Заставить жертву поймать Шпанского Муха. Этого будет вполне достаточно. Яд Муха проникнет сквозь кожные покровы, медицинские перчатки и брезентовые рукавицы.

4. Пропитать упаковку бумажных носовых платочков жертвы экстрактом сельдерея с 40-процентным содержанием умняшевого спирта.

5. Долго напевать над связанным Синематографом голосом Андрея Миронова "Синема-синема-синема, от тебя мы без ума". Когда у Синематографа пойдет пена ушами, пену собрать и дать отстояться пять дней в бане. Затем смазать пеной плетку верхнего с Садо-мазо.

6. Впихнуть в анус жертвы палку копченой колбасы, приготовленной заботливыми руками посетителей форума Кулинария.

7. Найти в норе Раттуса полусгнивший молочный клык Пятачка. Истолочь в порошок, который поместить в воздушный шарик, а шарик подарить жертве. Терпеливо дождаться, пока шарик лопнет и порошок проникнет в легочные пути жертвы. Потом свалить всё на кого-нибудь удаленного.

8. Сделать жертву модератором Регионов. Медленная, мучительная смерть от разлития желчи вследствие невозможности что-то там исправить.

9. Заказать Дракону прислать по почте настоящий пендосовский гамбургер. Через пару недель предложить его жертве в какой-нибудь болталочной теме во время ночных посиделок.

10. Написать от руки на бумажке любое смехотворение Дионео, бумажку сжечь на открытом огне, пепел пожевать и вмешать в еду отравляемому. Адовы муки обеспечены. Агония короткая, сопровождается истерикой, иканием и обильным слюноотделением.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:26
Доска обрезная, не струганная

Итак ... десять способов.....

1. Лежу это я на дороге, гвоздем наружу.
А на ржавом гвоздике - чего тока нету .... и столбняк и бешенство и СПИД с сифилисом.
Полный джентльменский набор вирусов и бактерий. Медленная и мучительная смерть хуйзнаитатчиво обеспечена. Главное, прививку от одного делают, а срабатывает совсем другое.
2. Водкой, паленой, траванулась недавно.
Чуть не померла в страшных муках. До сих пор проблемы со зрением, не вижу - кого ебашу. Приходится ебашить всех подряд.
3. Малиновое варенье от простуды очень хорошо помогает. Особенно если его приправить экстрактами беладонны и бледной поганки.
Помогает раз и навсегда. Проверено на десятках пациентов. Никто еще повторно не обращался. Все вылечились.
4. Если набрать шприцем маленько крови наркомана, зараженного СПИДом и, выделив живую культуру вируса, использовать ее в качестве смазки для презерватива - срабатывает медленно, но верно.
Действует как на мужчин, так и на женщин, смотря какую сторону гандона смазать.
Это "яд отложенного действия", получается. Иногда до нескольких лет. Зато как приятно смотреть на терзания и моральные мучения.
5. Ну, про споры Сибирской язвы отправленные по почте я промолчу.
Не так давно я все Штаты таким образом на уши ставила, невинно развлекаясь. Как они паниковали - любо-дорого посмотреть.
6. Пробовала как-то недавно в кальян несколько капель синильной кислоты накапать.
Хорошо курнули ребята, главное - надолго .... пых-чпок, пых-чпок ..... нет, не врут нам врачи о вреде курения.
7. Еще прикольно цианистый калий в апельсинчик впрыснуть и в дом престарелых в качестве гуманитарной помощи принести.
Красиво старички лежат, розовенькие такие, прям как живые. И миндалем от них приятно пахнет, а не тем, чем обычно.
8. А еще прикольно клизма со смесью скипидара и метилового спирта действует. На надоевшем любовнике как-то пробовала.
Говорю - "Милый у меня для тебы новый красивый страпончик со стразиками припасен, вещь гламурная, вдруг испачкаешь ненароком? Надо помыться как следует перед использованием"
Песня ....... скипидар там все разъедает, и метилен всасывается моментально.
Таких криков и стонов оргазма я ни до ни после не слыхала. Нужно будет повторить при случае.
Но кончил он перед смерьтю просто зачетно. Все наружу вылетело.
9. Так-же хорошо к Новому Году баночку маринованых огурцов с токсином ботулизма гостям подать. Правда этот метод подготовки требует. Маринады нужно зараннее по особому рецепту готовить и в тепле долго выдерживать.
Зато все окупается по итогам. Нет гостей - нет проблем.
10. Еше хороший метод. Нарядившись в форму гаишника попросить случайного водилу в трубочку дунуть, для проверки на алкоголь.
Не скажу, чем я трубочку смазываю, это профессиональный секрет, скажу только что я таким образом два десятка аварий и наездов на остановки и трамваи спровоцировала.
Помирают прямо за рулем через 15 минут от сердечной недостаточности.....причем не одни помирают, а на скорости еще пять-шесть человек с собою бампером прихватывают.

Ну, хватит, наверное, для одного раза.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:27
Эвтаназия

1.Под запретом яд в России,
сдохнуть даже не дадут ,
вот поэтому с поганкой
дружбой плотно дорожу .

2.Ртуть вотру тебе я в кожу ,
сдохни милое дитя.
Почки все свои наружу ,
вытащишь ты не шутя.

3.Мандрагоры корень горький ,
Гамлета сгубил в ночи.
напою своих знакомых ,
ибо лучше мне одной ))


4. Накормлю потом колбаской
с бутулинусом в придачу.
Вывернешься наизнанку ,
от такого угощенья.

5.На десерт Пургена пачку,
размешаю я в стакане .
И подруге предложу
выпить залпом за удачу.
вот поржу когда кишечник
вылезет с её анала .

6.Суперклей идет в догонку ,
запечатаем *воронку*.

7.Белый фосфор просто чудо ,
с молочком прими дружок .
Остановится дыханье а потом и сердца стук
тук... тук ....тук ....пиииииииииииииии.

8.Если вдруг тебе хреново ,
есть таблетка у меня.
Подожгу твою я хату ,
сдохнешь гарью надышавшись,
отравясь угарным газом.

9.Йодом все твои болячки ,
буду смело я лечить.
Ты надышишься парами ,
Легче гробик выносить.

10.Обезврежу всё я хлоркой,
чтоб совсем ты задохнулся,
влажный хрип с отеком легких,
кашель боль,не те уж мышцы ,
корча страшную гриммассу,
сдохнешь тварь



Я улыбаюсь ))!
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:28
Mithridates

Я, как никто из этих... знаю толк в ядах.
Да и первым тельцем, отдавшим Богу душу ( как же трогательно это звучит), была моя единокровная сестра, отравленная мной...
Нет, в то время отравление еще не стало моим маленьким хобби, это была проба пера, не более.

Ничего из ряда вон: обычный банальный цианид. Мне даже немного стыдно, каюсь.
Смертельная доза достаточно высока, на воздухе разлагаются быстро, да и в сладенькое я его добавлять не советую потому, что глюкоза деактивирует его.
Сестра умерла не сразу. Сначала она ощутила неприятную сухость во рту, запах горького миндаля, у нее кружилась голова, добавились обильное слюнотечение и рвота. Выглядела она довольно жалко.

Нежных чувств к родственникам у меня не было никогда, да и наследство...
Следующей жертвой стал брат.
Но спешить было некуда, поэтому эксперименты немного растянулись во времени. Есть такое чудесное взрывное волшебное маслице, Этилен Гликоль ДиНитрат. Можно лишь слегка брызнуть этим веществом в помешении, и жуткая, изнывающая, вьедливая головная боль всем обеспечена. Напрягаются мышцы затылка и шеи, учащается сердцебиение. Но в целом - ничего смертельного, так... шутки.
Но совершенно другая история, когда яд попадает внутрь, с пищей или питьем. Головная боль возникает молниеносно, у жертвы появляется ощущение, что глаза вот-вот вылезут из орбит, сильнейшая тохикардия разрывает грудную клетку изнутри, всего несколько минут, и, вуаля: сердце останавливается, и вот его уже ласково обнимает смерть, несущая долгожданное облегчение...

Рецептик для любителей поэксперементировать, но не для торопыг, а для тех, кто способен найти удовольствие в смаковании процесса не только наблюдения над тем, как стекленеют глаза отравленного вами, но и самого ожидания этого.
Спорынья. Эта грибковая инфекция поражает злаковые, перезимовавшие под снегом. Стоит подмешать последние к здоровым зернам, из которой будет выпекаться хлеб, и он станет ядовитым. Отравление спорыньей проявляется двумя формами: гангренозной и судорожной.
В первом случае у вашей жертвы возникнут проблемы кишечного характера, скажем так, судороги и психические расстройства, несомненно, добавят вам удовольствия, не так ли?
Во втором, что характерно для гангренозной формы, не заставят себя ждать омертвение ушных раковин, пальцев, кончика носа, сопровождающееся резкими болями...

Из натуральных, растительных ядов, пожалуй, стоит выделить бледную поганку, тем более, что пора года располагает, хотя набирать полное ведро вам не придется, достаточно взять лишь несколько штук. Добавлю, что все свои телодвижения вам необходимо совершать в перчатках и респираторе.
Самый лёгкий способ - высушивание. Когда поганки высохнут, перетираете их в порошок. Всего пара граммов этого чудесного снадобья, и ваша маленькая проблема, связанная с «человеческим фактором», решена.
Спустя несколько часов ваша жертва начнет маяться недержанием стула, рвотой, острыми болями в животе. Перед смертью наступает кома.

Метанол. Детский сад, конечно, но для начинающих отравителей - самое то. Он же - метиловый, или древесный спирт. Без всяческих изысков, дешево и сердито; из минусов - самим вам его изготовить не удастся, но если вы проживаете в местности, где поблизости находится предприятие по изготовлению лаков, красок или пластмасс, то за небольшую мзду вам его вынесут хоть целую канистру. Любопытствующим субъектам можете сказать, что метанол вам необходим, чтобы составить политуру для дерева.
На вкус и внешний вид метанол ничем не отличается от обычной водки, и ваша жертва ничего не заподозрит.
Сначала возникает алкогольное опьянение, очень похожее на обычное. Через некоторое время – тошнота и рвота, спустя несколько часов появляются боли в мышцах, учащается сердцебиение. Поражается зрительный нерв, жертва слепнет. В дальнейшем развиваются судороги, токсический шок и кома. Если вы не хотите убивать своего подопытного кролика, то уменьшите дозу метанола до 20-40 мл или смешайте его с водкой, и он лишь ослепнет. Лечить атрофию зрительного нерва современная медицина еще не научилась, и его будет ждать веселенькая жизнь в абсолютной, кромешной тьме...

Яд не всегда должен убивать. С его помощью можно отправить на тот свет оприходованно. К примеру, лакриматоры – сравнительно безвредные вещества, которые вызывают только сильное раздражение глаз и дыхательных путей. И если жертва за рулем, лишь несколько секунд снижения концентрации внимания, и все будет выглядеть, как несчастный случай. Да, гарантия далеко не стопроцентная, но ведь это так увлекательно: положиться на волю случая... К тому же, всегда можно повторить.

Ртуть. Причем, сама металлическая ртуть абсолютно неядовитая, вы можете да хоть стакан выпить, и с вами ничего не произойдет. Смертельно опасны ее пары. Ртуть нескольких градусников, умело расположенных в квартире, значительно ухудшает качество жизни, можете мне поверить. Я знаю.
Она поражает мозг, почень и почки, но ваша жертва ни о чем не будет подозревать, ведь пары ртути не имеют ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Спустя пару-тройку недель у жертвы появится слабость, сонливость, дрожание конечностей, апатия, бессонница, депрессия, чувство беспричинной тревоги, в общем, буде весело. Несколько позже начнут отмирать нервы, поражается так же сетчатка глаза, резко снижается зрение, прическа заметно редеет... К сожалению, отравление ртутью диагностируется довольно просто, но к тому времени здоровье отравленного уже будет основательно подорвано и он останется инвалидом на всю свою дальнейшую никчемную жизнь.

Свинцовый сахар. Чудесное средство для того, чтобы растянуть по времени удовольствие видеть мучения вашей жертвы. Очень рекомендую. Действуют на нервную систему, костный мозг, кровь, сосуды. Минимальная летальная доза составляет 2 грамма. К тому же, то, что вы можете сделать его сами в домашних условиях - существенный плюс. Вкус у него сладкий, по внешнему виду напоминает обыкновенный сахарный песок, к тому же растворим в воде и несложен в изготовлении. Вам будет необходима уксусная кислота крепостью 70-80% и свинцовая дробь.
Дробь прополощите в ацетоне, в бутылку на 250 мл поместите пару столовых ложек свинца и залейте 150 мл эссенции. Закройте неплотно пробкой и оставьте стоять на пару недель, периодически встряхивая. Должен выпасть обильный белый осадок, который заливается небольшим количеством кипящей воды, для того, чтобы только чтобы растворить, не переусердствуйте, милые мои начинающие отравители... Потом еще раз охлаждаете полученный раствор и отфильтровываете осадок. Какую-то часть осадка вы при этом потеряете, но зато получите чистый свинцовый сахар, свободный от всяческих примесей, и, завершающий штрих: высушиваете его на блюдце при температуре не выше +50°С. Ваш заменитель сахара готов к употреблению...

У многих дома растет диффенбахия, а ведь ее сок весьма ядовит. Смертельная доза составляет примерно 50мл. Готовится довольно просто: пропускаете ее листья через мясорубку, отжимаете сок и с помощью перегонного куба, который должен быть у всякого уважающего себя отравителя, получаете концентрат.
Даже если просто пожевать ее лист, ткани ротовой полости могут так сильно опухнуть, что это приведет к временной потере речи.

И самое вкусненькое напоследок. Трупный яд, или кадаверин. Самый большой плюс: при вскрытии в организме жертвы этот яд не определяется никакой экспертизой. Есть кадаверины, которые вызывают общее заражение крови, а есть такие, которые обладают сильнейшим нервно-паралитическим действием. Тут все дело в технологии и исходном «сырье».
При отравлении «легкими» кадаверинами место укола тотчас воспаляется и набухает, всего через несколько часов опухоль захватывает всю конечность и переходит на туловище, температура резко поднимается, жертву лихорадит, она испытывает сильнейший озноб и боли во всех частях тела. Спустя примерно сутки начинается заражение мозга, потом отказывают почки и печень. Смерть становится желанной из-за страшных мучений, которые испытывает ваш «избранник». При отравлении «тяжелыми» кадаверинами уже через несколько минут после укола появляется слабость, головокружение и рвота, и не пройдет и пол-часа, как ваша жертва умрет от паралича сердца и дыхания.
Приведу парочку рецептов, пожалуй. Итак, «тяжелый» кадаверин. Убиваете кошку и засовываете труп в трехлитровую банку. Лучше задушить. Возможно, при заталкивании придется сломать несколько костей, но постарайтесь сделать это аккуратно, не повредив шкуру, чтобы не было разрывов... Банку необходимо закупорить наглухо и поставить на несколько дней в теплое место. Когда дне банки появится жидкость, ее необходимо профильтровать, намотав кусочек ваты на кончик иглы. Этот способ называется «через метлу».
Все слизистые и тканевые компоненты останутся на ней при втягивании яда в шприц.
«Легкий» кадаверин. Вам понадобятся мокрицы. Это такие прелестные многоножки белесоватого цвета, обитающие в сырых и теплых местах. Наверняка каждый из вас видел их неоднократно.Залейте ваших маленьких друзей водой и промойте, потом стряхните всю воду, а мокриц герметично укупорьте, оставив в теплом месте. Через несколько недель на дне появится немного жидкости. Соберите ее при помощи все той же «метлы». «Мокричный» яд обладает сильным нервно-паралитическим действием и способен вызывать параличи конечностей, половины тела или полный паралич. Все зависит от дозировки. Со временем вы набьете руку, милые мои отравители...
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:29
Og Mandino

ДЕСЯТЬ ВЕРНЕЙШИХ СПОСОБОВ ОТРАВИТЬСЯ.
И если не выработан предками иммунитет,
Жизнь твоя тебе больше не пригодится,
В такой жалкой жизни, поверь мне, смысла нет.

Первый способ был мною пройден в трусишках и маечке,
В детском саду, в группе, примерно, младшей.
Спасибо за это дородной, наглой нянечке,
Что травила меня комками манной каши.

А потом был школа и столовско-советский отжиг:
К отворотному зелью под гордым названьем какао,
Прилагалась несравненная гадость – коржик,
Съел и… «Архангел Петр, нихао!»

И чтоб детский свой организм не изнасиловать
Общепитовской кухней, которую не победить.
Если суп с мухами твой желудок миловал,
Это дело за школой надо бы обкурить.

Но пришла перестройка и следом за нею гласность
Есть капуста морская и ни чего больше нет.
Юный мозг не выносит мыслей четкость и ясность
Тут спасает клей «Момент» и пакет.

Годы необузданно-дикой студенческой юности
Было все, но осталась в мозгу всего лишь одна деталь,
Разводилось на пять бутылок водковой крепости,
Пойло, под названием спирт «Ройяль» .

Дальше больше, жизнь проверим тебя на прочность
Если выживешь – радуйся мигу светлому всчас.
Загоняешь в вену (не подвела бы точность)
Крокодил, а на разогрев ганджубас.

Оптимизмом дышит в спину младое племя,
Смех и шутки на фоне ярко горящих глаз.
Да, не то, что в наше серое время,
Это супертема – закись азота, веселящий газ!

Что мне там какой-то калий цианистый
Или яд кураре, подсыпанный подлым гадом.
Организм, протравленный, ныне живет и здравствует.
И насрать на отраву, я сам как бутылка с ядом.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:30
Бармалеyс

1 Моя Мама всегда говогила "Додик, не связывайся с женщиной, она отгавит тебе жизнь и ты умгёшь или пгевгатишься в гастение
2 Отравление свинцом. Свинец попадает в организм с обрезка свинцовой трубы проломившей череп. Летальный исход в 80% случаев.
3 Гебе Левинзон пгедупгеждал, что можно отгавиться некошегной пищей. Умгёшь в стгашных муках и окажешься в аду.
4 Если долго бить по почкам, то избиваемый может отравиться продуктами собственной экскрекции
5 А Изя Кацман сказал, что можно отгавиться кошегной пищей. На что моя Мама сказала, что тогда попадёшь сгазу в гай.
6 Можно отравиться обычным коктейлем. Рецепт: одна часть воды, одна часть спирта, одна часть стеклоочистителя. Называется "Рассвет мертвецов". Повторять до готовности.
7 Моя Мама говогит: "Даже молоком можно отгавиться если выпить его слишком много"
8 Отравление древесиной. Также как в пункте 2, только вместо свинцовой трубы используется бейсбольная бита. Более дорогой способ.
9 Мама сказала, что можно отгавиться свежим воздухом, если он будет слишком свежий
10 Проще всего отравиться, если гулять ночью в незнакомом районе. Активированный уголь в таких случаях не помогает
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:31
Чешырское мурло

А вот к слову об отравлениях, милейшие. Уж как мы не пытались Алису травить прям с самого начала. Подсовывали ей пирожки с волчьей ягодкой, думали помрет, мучаясь кровавым поносом нам на радость. Нет, желудок, как у мутанта, только уменьшилась как неизвестное науке существо. Потом настойку полынь-травы подсовывали, прям сразу так и написали для верности - Выпей меня. Дура - зачеркнули, ну, немаркетингово как-то. Не клюнет клиент на дуру, обидится. По плану должна была задохнуться и красиво посинеть, а потом бы её поставили в саду у Королевы...Оказалось - нейтрализатор для волчьей ягоды...Потом наш спец по грибам - Гусеница травила её поганками и мухоморами - с одной стороны гриба, с другой - от глюков должна была сойти с ума, хрен там. Не девка, кремень. Тогда компания Мартовского зайца поила её отравленным чаем и снова нет, только Соня подохла. Травили некачественной свининой, ядовитым перцем у Герцогини, и тока глюков добились. Куда уж там грибам...Не сработал и укол отравленным ежом у Королевы на крокете, и отравленные пирожки Валета. Короче, ничего её не брало. Попросили сталбыть меня отравить свои зубы и покусать её, чтобы дохла долго и нудно от заразы моей котячьей, но отказался. Я что, дурак, всякую дрянь себе в рот пихать? В конце концов взяли бармаглотовой слюны из соседнего Зазеркалья. Так её перекорежить должно было, что квазиморда бы нервно хихикал. Сработало или нет - не знаю. Сюда загремел.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:32
Как закалялась сталь

Как удачно, что первое задание как раз про отравление. Ведь первая жертва, так сказать первая зарубка на моей душе была поставлена именно благодаря отравлению.
Как сейчас помню глаза той бабули, когда она съела суп сваренный мной из "бледных поганок". Она долго не могла понять почему ей так плохо после её любимого грибного супа. А её любимая внучка не отходила от неё ни на шаг. И последний её вздох я помню как теперь. Я почти не переживала тогда. Ведь трёхкомнатная квартира в центре Москвы помогает пережить боль от "ухода близких"

Итак номер один - это отравление грибами

А если вспомнить мою бурную молодость, когда нужны были деньги на клубы... Сколько наивных простачков попалось в мои клофелиновые сети. К сожалению были летальные исходы... Были.. Я не спорю.. Я была молода и думала, что чем больше, тем лучше... Но умирали они всегда без мучений... Тут я была сама доброта

Номер два - клофелин

Потом был цианистый калий.. В чём его прелесть? - спросите вы
А в том, что он почти безвкусен и очень похож на сахарный песок. Он главным образом послужил накоплению моего начального капитала. Сколько одиноких пенсионеров закончили свой век чуть раньше с помощью него знает только мой риелтор, да близкий друг-гробовщик с Введенского кладбища. Впрочем последний тоже уже покоится с миром, но это совершенно другая история.

Номер три - цианид

А знаете что хранится у меня в банке на антресолях? Нет. Вы не угадаете. Это не варенье и не сироп. Это экстракт кураре, привезённый мной из Авазонки. Знаете в чём его прелесть?
А прелесть в нём такая, что достаточно лёгкого повреждения кожи, чтоб яд попал в кровь и тогда остановка дыхания и смерть.. Такой девушке, как я очень удобно обработать ногти этим составом и оставить насколько царапин на неугодном человеке. Кстати, так скоропостижно умер мой первый муж, оставив мне всё своё имущество.. Но это совсем другая история..

Номер четыре - кураре

Теперь немножко расскажу о своих заготовках. Кроме экстракта кураре, на антресолях у меня хранятся консервы, заражённые Бутулизмом. Они не заменимы для работы с такими категориями граждан как люди страдающие алкогольной зависимостью. Такую банку консервов всегда можно предложить как закуску и подождать два-три дня... Конечно предварительно навестить клиента с нотариусом.. И главное что подозрений никаких.. Кто знает от чего отравился клиент? От палёной водки или старых консервов..

Номер пять - консервы с Бутулизмом

А помните мультик про "Возвращение блудного попугая" И фраза: "Вы не были на Таити?" © Так вот я была на Таити. И знаете что я от туда привезла? Яд, содержащийся в местных кораллах. Он называется Политоксин. Он умерщвляет довольно быстро. В среднем за 15 минут. Его лучше вводит внутревенно вместо какого-нибудь безобидного лекарства.. В общем ничего особенного, но действенно, как автомат Калашникова.

Номер шесть - Политоксин

А вы знаете, что я люблю смотреть фильмы? Так вот в одном фильме я увидело про Австралийских медуз, их яд считается одним из самых сильных в мире и что самое интересное ожоги кубомедузы вызывают мучительную боль, а их сила достаточна, чтобы свободно убить 60 взрослых людей за три минуты. Наверное вы все понимаете, что я не могла не запомнить такой интересный факт.. Поэтому не трудно предположить, как погиб мой второй муж, про измены которого мне стало достоверно известно. Правильно. Он принимал ванну, когда внезапно я добавили к нему в ванну такую интересную гостью, как эта медуза... Бедняга очень кричал....

Номер семь - Австралийская медуза

Раз уж мы заговорили о животном мире не могу не вспомнить как умер один из моих любовников, который просто не захотел вовремя оплатить мой новый Ягуар...
Ведь каких то 3,5 миллиона спокойно могли продлить его жизнь... Но он по жадничал...
Тогда мне в этом помогла самая ядовитая в мире рыба - Бородовчатка. Ведь не зря я в детстве любила смотреть передачу "В мире животных". Дети хорошо усваивают информацию, а такая как я... Нужную информацию.. Так вот, я им мой скряжестый любовник отдыхали на берегах Красного моря, путёвку, к слову сказать я тщательно выбирала. И как же могло такое случится, что занимаясь дайвингом моего спутника совершенно случайно уколола шипом эта симпатичная рыба-камень. Бедняга не дотянул и до утра. Обратно я летела уже одна. Но это совершенно другая история..

Номер восемь - рыба Бородавчатка

Что и говорить, что я очень не люблю толпу. Ненавижу очереди и столпотворения... Как вы думаете, что сделала такая девушка как я, когда настало время получать паспорт? Правильно, дабы не стоять в очередях и не толкаться с другими совершенно не симпатичными мне людьми я распылила газ Зарин в районной ФМС, а на следующий день пришла за паспортом. Вы не поверите, в тот день совершенно не было очередей. Может это просто совпадение?

Номер девять - газ Зарин

И напоследок расскажу про самый "долгоиграющий" эксперимент моей жизни. Есть у меня один знакомый банкир, который оставил завещание в мою пользу, но который очень осторожно относится к каким бы то не было подаркам, дегустациям неизвестных блюд и везде ходит с охраной..
Что же делать такой девушке как я?
Ответ пришёл ко мне, когда я взяла и посмотрела на таблицу Менделеева. Мой друг-банкир любит всякие модерновые штуки, вот я и сделала так, что у него в коллекции появилась уникальная японская зажигалка, светящаяся в темноте.. Мой друг очень бы удивился, если бы узнал, что в неё закачен радиоактивный газ Радон, а к слову сказать, что с курением табака, которым так увлекается мой друг этот газ на 100% ведёт к раку лёгких... Сейчас время работает на меня. Я регулярно получаю его флюорографию и слежу за динамикой роста моего будущего благосостояния..

Номер десять - радиоактивный элемент Радон

Это далеко не полный список моей скромной коллекции, которая расчищает мне путь по жизни...
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 21:33
Святой Вельтен

1. Сидели мы как то в компании, сосульки с щипучкой наяривали, весело так, отдыхаем, пощипываем друг на друга. И надо же было такому случиться - хуяк - свет погас. Тут я по природной своей жадности и обжорству хапнул целую горсть щипучек и быстро так в рот затолкал. Не успел рассосать - свет включился. Неудобняк, отвечаю! Чтобы не прослыть за крысу, резко проглотил все леденцы. Ну сидим, продолжаем светскую беседу. Вдруг в животе у меня заурчало жутко, леденцы растворяться начали что ли (нашли время). Не успел я выбежать из комнаты и совершил огромную такую, громкую, раскатистую, но отвечаю, благородную, отрыжку. Много братвы полегло в тот раз. Отравились, что ли или аллергия у них была на отрыжки, хз. Меня самого еле откачали, повезло просто, как говорится «свое г не пахнет».

2. Задумал как-то раз я от конкурента избавиться. Сильно его бизнес меня допекал, палки, в колеса моего бизнеса, вставлял. Заметил я - у него привычка грызть карандаши, в то время когда он в своем офисе пасьянс-косынку раскладывает. Вот на этом я и решил его поймать. Забрался к нему ночью в офис и все карандаши в мышьяк помакал. Думал и ручки тоже помакать, но пока думал, сам чуть было не начал грызть карандаш, вовремя спохватился. Эффект превзошел все мои ожидания. Утром у моего главного конкурента был большой сбор всех моих мелких конкурентов. Все пришли со своими ноутами (айфонами-айпадами-айподами) все скучали пока главный пиздел и все грызя карандаши решали пасьянсы. Вобщем на этой «братской могиле» я и развернул свой бизнес, кстати, по производству геморройных свечей, с далеко идущей перспективой, чтобы не приведи господь меня самого на погрызании конкуренты не подловили.

3. Как-то раз мы с приятелем пускали мыльные пузыри. Ну как обычно- окунуть трубочку в стакан с мыльным раствором- вынуть- подуть. А еще можно дуть в трубочку не вынимая из раствора, тогда пузыри красиво так растут и расползаются. Когда, именно так, не вынимая, приятель дул в трубочку, я, сам не зная зачем, бросил в стакан кубик льда. Приятель, чисто машинально-рефлекторно, тут же резко втянул в себя все содержимое и нечаянно проглотил. Странно, почему меня после этого случая еще долго изжога мучила.

4. Скентовался я с дантистом моего дядюшки, наобещал ему с три короба - поделиться наследством. И составили мы такой план: когда дядюшка обратится к дантисту, тот вставит ему вместо пломбы ампулу с цианидом, причем ампула из такого особого материала, который растворяется только в кока-коле. Сказано- сделано. Накупил я горы кока-колы, накормил дядюшку селедкой, жду. Дядюшка ни в какую, я его и так и этак уговариваю, нет и все тут, отказывается пить. Вот верите ли, пришлось стукнуть его обухом по плешке, разжать стволом кольта зубы, насильно влить колу и зажать нос чтобы проглотил. В последний миг он даже как будто просветлел, наверное в первый раз пробовал эту гадость, ну и в последний тоже.

5. Еще одного конкурента я решил отравить ртутью. Пошукал в инете где эта отрава водится, оказалось - в термометрах. Закупил я крупную партию электронных термометров, долго искал где там ртуть запрятана, не нашел, но инету как самому себе верю, сказано в инете что есть в термометрах ртуть – значит есть. Преподнес я всю эту партию конкуренту в дар. Как я и предполагал, он, бедолага отравился ртутью когда камаз термометров разгружал. Вот только судмедэксперт упорно настаивает, что тот надорвался, тоже мне спец.

6. А еще одну вражину отравил пропаном. Это было просто. Он лежал в больнице. Я протащил в его палату баллон с газом, на котором, яркой краской, жирными буквами вывел: «кислородная подушка».

7. Нескольких недругов пригласил на санкционированный митинг. Залез на трибуну, стал ораторствовать, превратил митинг из санкционированного в несанкционированный. Тут же подкатил ОМОН и окатил митингующих горчичным газом. Я же предусмотрительно прикрыл свои дыхательные пути ватно-марлевой повязкой.

8. Вот как я разделался с одним карточным шулером. Пропитал всех тузов летучим ядом. Шулер, естественно, спрятал их в рукав и во время игры вытирал рукавом нос, насморк у него был. Так и преставился на зеленом сукне, мордой прям на джокера упал.

9. Соперника в любви отравил так. Пригласил его к себе домой и стал вслух читать книгу про скунсов. Как же он мучился бедняга, весь судорогами изошел. Вы спросите, как же я сам не отравился? Хе-хе. А очень просто! Я предусмотрительно заткнул уши затычками и ничего из прочитанного мною не слышал.

10. Нарку подсунул негашеную известь вместо кокса. Как только он втянул дорожек этак пять или шесть, известь вступила в соприкосновение с влагой в его носоглотке, началась реакция «гашение извести», бурная, с выделением тепла, температура у него резко подскочила. Его забрали в больницу и вкололи литическую смесь. Тут то температура и упала, сначала до комнатной, потом до температуры земли на глубине 2м.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
26-09-2012 - 22:36
емкость с выбитыми зубами пришла в движение... окровавленные зубы с мерзким перестуком высыпались по стеклянной трубке в вибрирующую жестянку, отдаленно напоминающую миксер... жестянка пронзительно зажужжала, запахло горелыми костями...
Анестезия брезгливо зажала нос двумя пальцами, скривив губы в отвращении... Ог Мандино с трудом поборол порывы к рвоте... Вельтен закашлялся...
стальные двери распахнулись, впуская узников в следующую комнату... несмелым шагом они переступали порог, оставив Чеширское мурло и Митридатес на растерзание Блофельду...
мрак комнаты осветил вспыхнувший монитор...
- не доброго вам вечера, стайка отщепенцев...
пронзительно голубые глаза старика казалось видят каждого насквозь и это нервировало...
- да пошел ты нахуй!, - не выдержал Кржемелик, - выпусти нас из своего ебанного логова!
улыбка слегка тронула тонкие губы Крамера... выдержав паузу, он продолжил:
- итак, вы находитесь в комнате, чьи двери откроются лишь в том случае, если вы сможете собрать из кучи хлама, разбросанной на полу, некий полезный предмет...
предмет необходимо не только собрать, но и описать, как вы хотели бы его использовать...

задание второе - предмет

скачав это, вы найдете файл в формате PSD... вращая круги нехитрыми манипуляциями, вы соберете предмет и поймете о чем речь... до 22.30 вы должны мне выслать название предмета и описание желаемого использования... полет фантазии, размер и жанр на ваше усмотрение...

напоминаю...
до 18.00 вы должны выслать Блофельду имя того, кто на ваш взгляд, больше прочих достоин смерти...
запрещено голосовать против Чеширского мурла и Митридатес...

выбранному большинством придется под чутким руководством Блофельда воспользоваться тем самым предметом, который вы соберете...

жертвы, попавшие сегодня на Казнь и прошедшие ее успешно, могут по желанию выполнять новое задание, но не обязаны этого делать...

Это сообщение отредактировал Сладость Милосердия - 26-09-2012 - 23:00
Мужчина дядюшка Блофельд
Свободен
27-09-2012 - 18:11
(дядюшка Блофельд @ 26.09.2012 - время: 18:36)
<q>18 нуль нуль завтрашнего дня</q>

Завтрашний день стал сегодняшним, и вот что мы имеем:
Чешырское мурло нашло ответ (Архив форума за 2006 год, номер форума 866, был закодирован словом VON, ответ находится при помощи клавиш телефона - посмотрите на них). Поживёт ещё немного, помучается животное. А вот Mithridates отмучился окончательно, забудьте про него.

Результаты голосования:

Бармалеyс - 3
Кржемелик - 4
АнЕсТеЗиЯ СвОлАчКоВа - 2
Святой Вельтен - 0
Og Mandino - 0
Как закалялась сталь - 0
ганнибал моисеевич - 0
Доска обрезная, не струганная - 0
Эвтаназия - 0

Наметилась тройка лидеров, но вперёд вырвался пан Кржемелик.

Устраивайся поудобнее на нашем электрическом стульчике: если надоест сидеть, набери цифровой код на панельке под рукой (его хранит тот, кто последним откликнулся на зов Ктулху - ищи, это твоё спасение) - фиксаторы откроются, а если не надоест, то таймер сработает завтра, в 18:00, после чего у тебя из ушей пойдёт дым и будет очень плохо пахнуть.
Всё в твоих руках...

Это сообщение отредактировал дядюшка Блофельд - 27-09-2012 - 18:16
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:14
ОТВЕТЫ НА ЗАДАНИЕ - ПРЕДМЕТ

АнЕсТеЗиЯ СвОлАчКоВа


Фига, так это ж старый добрый электрический стул пробормотала Анестезия и плюхнулась на сиденье. Поерзала. Фу! в этом клоповнике не только матрасы обосцаны.
А ведь агрегат без дела не простаивал, он какой дряхленький. Кого бы мне из этого сброда на него усадить. Ведь ни кто добровольно не пойдет.
Усадить, пристегнуть, мокрая губка и шлем на голову, а потом разряд и все самое интересное. Кровавая блевотина, моча, лопнувшие глаза и обгоревшая кожа. Паленые волосы.
Стоп, кто захочет сидеть в такой вонище. Я уж точно против.
Эх, ну и повезло же всем сегодня процедила Сволачкова сквозь зубы и пнув стул ногой пошла искать другое развлечение для своей прекрасной задницы.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:16
ганнибал моисеевич

ПИЛА V

Дядюшка Блофельд уныло цыкнул железным зубом, пригладил лысину и ещё раз внимательно оглядел стоявший посреди камеры электрический стул..На стуле, выведенная жёлтой, масляной краской, нагло красовалась надпись: Здесь был Ганнибал!
Чуть ниже мелким почерком : И ещё приду, - и неприличный жест пальцем.
Блофельд знал, что Ганнибал частенько водил сюда женщин, ибо гастрономический интерес этого субъекта практически идеально совпадал с нахлынувшими желаниями на тему поибстись или поиграть в гинеколога..Жертва обаяния Ганибала заманивалась в подземелье, очаровывалась веслом, одурманивалась свеже- выдохнутым перегаром, приправлялась анашой и привязывалась креслу в весьма интересной позе. В той самой когда удобно искать или попадать в просак. После бурных эротических сцен с полной разработкой поз для камастуры, Ганнибал умиротворенно вздохнув понимал что он проголодался и дергал рубильник..Гинекологическое кресло превращалось в мангал и свеже - поджаренное жаркое попадало на стол.
Блофельд знал, что рано или поздно он поймает Ганнибала на "горяченьком", но пока этот ебливый гурман был неуловим. Лишь сложная смесь из запахов анаши, секса , перегара и жаренного мяса витала в воздухе, раздражая и без того воспаленное сознание дядюшки Блофельда.
Дабы немножко успокоить возмущенную наглой выходкой пархатого людоеда нервную систему, Блофельд решил прибегнуть к испытанному и давно проверенному средству, а именно поджарить кого нибуть из томящихся в его подземелье узников, не спеша увеличивая напряжение и наблюдая за мучениями жертвы. Пристегнув нещастного к электрическому стулу Блофельд, держа в руке собственноручно изготовленый переносной рубильник, неторопливо, смакуя подробности начал рассказывать жертве о том, что ее сейчас ожидает по мере того как будет увеличиваться напряжение. Несчастный побелeв от страха слушал, тело его сотрясала крупная дрожь, на пол с журчанием потекла струйка мочи. Блофельд недовольно поморщился, и подойдя вплотную к креслу стал потихоньку прибавлять напряжение. ему нравилось заглядывать в глаза жертв, упиваясь плещущимся там паническим страхом, животным ужасом и своей вседозволенностью. Но, внезапно он поскользнулся в немаленькой луже и потеряв равновесие упал на поджариваемую тушку, непроизвольно увеличив напряжение до максимума
Вскоре дымок вьющийся над электрическим стулом, напоминали о палаче и его жертве. Над горсткой пепла жизнерадостно желтел афтограф Ганибала...

..Ганнибал проснулся и не сразу понял где он. В кромешной тьме воняли обоссаные матрацы, кто-то храпел, кто-то скрипел, мелодично попукивала во сне стройняшка Эвтаназия. увы это был всего лиш сон..
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:19
Эвтаназия

Дорогие зрители ! Проходим,не стесняемся ,рассаживаемся !
Желательно каждый на свой * Электрический стул *
Все стульчики подписаны т.е именные !
Свет приглушается ,и начинается представление ....

ТА ДА ДА ДАААММММММММ (пригласила оркестрик нам под играть)

ОТОРВЁМСЯ ПО ПОЛНОЙ !!!!





И так !!!девчонки и мальчишки ,
сегодня будут в глазках вспышки..
Я тряпочки сейчас смочу,
Вам на головки положу
(говорят волосы дымятся очень )

Ремнем Вам ручки пристегну,
Не жмёт ли ? Я у Вас спрошу ..
Сегодня Я палач !!!!
Откиньтесь Вы на спинку *Кресла *

Мне кажется ? Иль Вам не интересно ?

Как в угольки всё превратится ,
и будет всё вокруг искриться..
Подам разряд !
Ну что ?
Наверно жарко ?
Могу Всем глазки завязать ,и вот разряд
ОПЯТЬ ,ОПЯТЬ ....

И завоняло вдруг палёной кожей ..
И судорог уж больше не видать
Врачи бегут проверить пульс
Его уж нет !
Есть много трупов ...

Всем спасибо !
Закончился сеанс ,но газовая камера всё ж лучше ))
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:20
Кржемелик

Это электрический стул с подогревом копчика.

Я с большим удовольствием посидел бы в нем, будучи подключенным к сети и при этом нежно совокупляясь с закаляющейся сталью, тоже подключенной к сети.
И в момент экстаза чтобы напряжение стало максимальным и мы исчезли в волнах чистой энергии.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:20
Доска обрезная, не струганная

Электрический стул.
Хорошо подходит для лечения геморроя и мигрени.

Больше песать лениво.
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:21
Как закалялась сталь

Фото

ПИЛА V

С моим опытом не трудно было догадаться что я подняла из руин.
Банальный электрический стул.
Для меня это примитивное орудие смертной казни, придуманное человеком не имеющим ни фантазии ни воображения. Что нового может предложить палач, имеющий в своём распоряжении этот унылый инструмент своей работы? Чуть продлить боль и агонию? Дать почувствовать страдальцу запах собственного горелого мяса? Наблюдать как наливаются кровью и вылезают из орбит глазные яблоки? Право Боже, как это банально и грустно-примитивно. Даже в средние века Святая Инквизиция была намного изобретательней и креативнее.
Что я могу предложить? Я бы предложила посадить в него самого его изобретателя, этого американского дантиста. Я думаю, что как раз неспроста дверь к этому убогому сооружению открывалась с помощью зубов. Это была так сказать дань уважения одного больного придурка, в лице Крамера к другому. Запомните. Что по выходу отсюда я лично посажу Крамера на этот стул. Нет, не для убийства, а для профилактической зарядки его дряхлых мозгов электричеством. Так сказать придам ему «заряд бодрости» и «импульс его мыслям»
Мужчина Сладость Милосердия
Свободен
27-09-2012 - 21:22
Святой Вельтен

Электрический стул

Применение:
1. В детских садах и школах: провинившегося посадить, приковать ручки и ножки, отойти на безопасное расстояние и погрозить указательным пальчиком. Воспитательный фокус в том, что ребенок, будучи прикованным, не сможет ответить вам ни указательным пальчиком, ни (что скорее всего и случилось бы будь он свободен) средним.

2. В салонах красоты: подавая на неформала не очень высокое (порядка 1000-2000В) напряжение, очень легко сформировать прическу - «ирокез».

3. В медицинских учреждениях: для лечения запоров, усадить пациента, подойти к рубильнику и пригрозить «если ты сейчас же не опорожнишь кишечник путем дефекации! падла». В случае если падла не послушалась, сделать ему (см п2.) «ирокеза» приговаривая: «беда не приходит одна».

4. В мастерской Рубика: разобрать стул на зап.части, предложить Рубику собрать из этих частей разноцветный кубик.

5. В романе Ильфа и Петрова: взять у Остапа и Ипполита аванс, усадить их на стул и спросить: «этот?», если не получите положительного ответа, подходите к рубильнику и повторяете вопрос.

6. В рубрике «найди 5 отличий»: а) электрический стул, б) Доска обрезная, не струганная.

7. Дома: усадить на стул любимого тещиного мопса, прицепить контакты, предупредить тещу, что рубильник сработает от ее голоса.

8. На даче: стул бросить в сарай или кладовку, иногда заглядывать и восклицать: «бляя… столько хлама!»
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7 ...
  Наверх