Помогите сайту
Взрослая социальная сеть
Поиск секса поблизости, а также
тематические знакомства и виртуальное общение

ВХОД РЕГИСТРАЦИЯ
Знакомства для секса Живая лента Все о сексе Форум Блоги Группы Рассказы Лучшие порно сайтыЛучшие порно сайты http://irk.dating
ПОИСК СЕКСА
поблизости

Страницы: (2) 1 2
Женщина Lessa
Замужем
03-06-2013 - 17:13
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Мужчина Vovka_Dnepr
Свободен
03-06-2013 - 17:22
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.

Как правило чаще всего паразиты это мужчины. Они завоевав, насытившись сексом, зачастую теряют интерес к подруге. Женщины же, как правило стараются до последнего сохранить отношения с мыслями что мол одумается... полюбит.. станет хорошим.. чувства взыграют с новой силой.. но в большинстве случаем - отношения обречены. А как долго терпеть можно такие отношения, так это у каждого ундивидуально, у кого-какой "порог терпения". имхо конечно.
Мужчина Danrey
Женат
03-06-2013 - 19:01
Мало кто рискнет менять что то в возрасте 40+ и с детьми, если только уж совсем терпения не хватает. Рискуют и меняют жизнь, и немало. Гляньте на количество разведеных.
Мужчина ЁлыПалы
Женат
03-06-2013 - 20:53
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Жду ваших версий.

Отчего терпят... моя версия ребенок, мой наследник,
я не хочу для него другого нового папы,
а оставить его в случае развода себе шансов
не имею ровным счетом никаких,
в общем живу и делаю вид что все замечательно,
хожу в отрыв на стороне, мне почти 40

Это сообщение отредактировал ЁлыПалы - 03-06-2013 - 20:55
Женщина Lileo
Замужем
03-06-2013 - 20:55
Ну для меня в материальном мире муж делает значительно больше, чем я для него. Со стороны кто-то может, наверное, сказать, что я на нем паразитирую.
Однако я так не считаю. Я тоже забочусь о нем, но моя забота не материальна и больше касается его душевного благополучия.

Думаю, в таких ситуациях человек не уходит от паразита, т.к. все же получает от него нехилую отдачу, просто эта отдача не так видна, как борщи и поглаженные рубашки.
Мужчина Uno Bono Rogazzo
Свободен
03-06-2013 - 21:12
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?
1. Любовь.
2. Гипертрофированное чувство ответственности.
3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
4. Сочетание двух или трех из вышеназванных причин.

Первые две причины - одинаковы для М и Ж, и одинаково часто встречаются (по крайней мере, у меня нет сведений чтобы тут был значительный перекос в сторону М или Ж).
Третья - специфическая мужская, потому что при разводе детей отдают женщине, и потому многие М вынуждены жить с женой-паразитом, потому что ребенка любят и не хотят терять общение с ним в случае развода... у женщин, понятно, такой проблемы нет.


PS
могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...

Это сообщение отредактировал Uno Bono Rogazzo - 03-06-2013 - 21:15
Женщина Angelofdown
Замужем
03-06-2013 - 21:27
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 19:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.

Мне кажется, что имеется какая-то совокупность факторов. Порой человек настолько устаёт от "паразита", но не хватает какой-то маленькой капельки силы, чтобы от него избавиться. Ещё какое-то время теплится надежда, что любимый человек изменится, ведь он же был другим (вроде бы.... а был ли?). Временами кажется, что все такие же или хуже, а это свой, уже родной "паразит"...
Мне кажется, что у мужчин и женщин это происходит немного по-разному. Мужчины-паразиты обычно морально давят своих "доноров", ломают самооценку, поэтому зачастую женщины думают, что этот паразит - свет в оконце и последний мужчина в жизни и она больше никому не будет нужна.
А у мужчин, мне кажется, по-другому. Они думают, что бабы все одинаковые и нет смысла менять одну паразитку на другую.
Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....
Женщина Lessa
Замужем
03-06-2013 - 21:52
(Uno Bono Rogazzo @ 03.06.2013 - время: 21:12)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
<q>Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?</q>
<q>1. Любовь.
2. Гипертрофированное чувство ответственности.
3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
4. Сочетание двух или трех из вышеназванных причин.

Первые две причины - одинаковы для М и Ж, и одинаково часто встречаются (по крайней мере, у меня нет сведений чтобы тут был значительный перекос в сторону М или Ж).
Третья - специфическая мужская, потому что при разводе детей отдают женщине, и потому многие М вынуждены жить с женой-паразитом, потому что ребенка любят и не хотят терять общение с ним в случае развода... у женщин, понятно, такой проблемы нет.</q>

У меня впечатление сложилось, что с чувством ответственности в таких отношениях мужчин все же больше. Опыт предыдущих поколений сказывается. Ведь как считалось: мужчина за женщину в ответе. Сейчас такого однозначного мнения в обществе нет, но мальчиков все равно воспитывают в том ключе, что должен защищать, заботиться. А женщин по-прежнему многие мужчины считают слабыми и беспомощными. Так что среди мужчин, ИМХО, больше тех, кто переживает о том "как она без меня справится?" При этом давно уже могут иметь любовницу, например. Но жена их держит крепко.

3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.
Женская вариация причины: "ребенку без отца плохо. Уж лучше такой бездельник, чем вовсе никакого".

PS
могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...
Причины приведены для примера. Я не настаиваю на том, что именно эти самые частые. Комментируйте конечно, почему нет?
Женщина Lessa
Замужем
03-06-2013 - 22:01
(Angelofdown @ 03.06.2013 - время: 21:27)
<q>Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....</q>

Думаю, что очень печально. Но так по-крайней мере есть шанс из всего этого вырваться. А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.
Женщина Angelofdown
Замужем
03-06-2013 - 22:20
(Lessa @ 04.06.2013 - время: 00:01)
(Angelofdown @ 03.06.2013 - время: 21:27)
<q>Вообще, наверное, очень печально осознавать, что ты живёшь с человеком, который на тебе паразитирует....</q>
Думаю, что очень печально. Но так по-крайней мере есть шанс из всего этого вырваться. А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.

Ине кажется, в такой ситуации просто надо собрать волю в кулак и решить для себя раз и навсегда, нужно оно или нет... Это капец как сложно...
Мужчина Uno Bono Rogazzo
Свободен
03-06-2013 - 23:03
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 21:52)

PS могу прокомментить версии ТС, если есть смысл...
Причины приведены для примера. Я не настаиваю на том, что именно эти самые частые. Комментируйте конечно, почему нет?

не, я просто хотел пояснить, почему я не включил их в свой список:
Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, -
часто сопровождает жизнь с паразитом как фон, но причиной, имхо, не является. Даже при пониженной самооценке нет препятствий уйти в никуда, ведь если чел себя считает недостойным лучшего - так ведь можно выбрать одиночество. Бо жить одному/ой полюбому гораздо легче, чем с паразитом, и удерживать с ним может только что-то более сильное, чем заниженная самооценка (я написал что).

или надежда на то, что любимый(ая) изменится? -
тоже часто бывает... да вообще всегда бывает. Естественно, всегда есть надежда на то, что паразит перестанет быть паразитом, но сама по себе только эта надежда - не способна удержать около него.

Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? -
повторюсь, можно уйти в никуда, а не к другому М или другой Ж, так что это не фактор.

Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке? -
это в принципе разновидность чувства гипертрофированной ответственности

PS

У меня впечатление сложилось, что с чувством ответственности в таких отношениях мужчин все же больше.

я не думаю, девочек тоже часто с детства накручивают, что за климат в семье отвечает женщина и все такое... многие ведутся...



3. Любовь к ребенку и нежелание с ним расставаться.

Женская вариация причины: "ребенку без отца плохо. Уж лучше такой бездельник, чем вовсе никакого".

такое бывает, но гораздо реже, чем у мужчин. Женщины вообще имеют тенденцию решать за ребенка, что ему хорошо, а что плохо, без учета его мнения и интересов, и часто властвует концепция "что хорошо для матери - хорошо для ребенка". Повторюсь - при разводе женщина имеет гарантию, что дети останутся с ней, поэтому ребенок, как правило, и не может составить для нее причину тянуть мужа паразита. А мужчины часто тянут жену паразита исключительно потому, что прекрасно знают, что это - единственная возможность быть вместе с ребенком... Собственно, результаты опроса это в полной мере подтверждают.
Женщина Lessa
Замужем
03-06-2013 - 23:23
(Uno Bono Rogazzo @ 03.06.2013 - время: 23:03)
такое бывает, но гораздо реже, чем у мужчин. Женщины вообще имеют тенденцию решать за ребенка, что ему хорошо, а что плохо, без учета его мнения и интересов, и часто властвует концепция "что хорошо для матери - хорошо для ребенка". Повторюсь - при разводе женщина имеет гарантию, что дети останутся с ней, поэтому ребенок, как правило, и не может составить для нее причину тянуть мужа паразита. А мужчины часто тянут жену паразита исключительно потому, что прекрасно знают, что это - единственная возможность быть вместе с ребенком...

Согласна. Если взять нормальную ситуацию, когда оба родителя любят своего ребенка, мужчина в случае развода теряет куда больше.
Женщина Lileo
Замужем
03-06-2013 - 23:53
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 23:01)
А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.

А зачем вообще из такого вырываться? Супруга или супруг такого человека искренне счастливы и горды своей парой. И вряд ли ощущают, что живут с паразитом.
Вопрос чисто денежный что ли?
Тогда и бизнесмен, живущий с медсестрой, должен считать ее паразиткой, т.к. она зарабатывает совершенно мизерные деньги.

То, что написанная книга не становится бестселлером, имхо, никак не умаляет достоинств ее автора. Творчество - суть созидание. Занятия человека творчеством (научным или художественным), пусть даже не приносящие большого дохода, имхо, гораздо ценнее и полезнее для человечества, чем работа обычного офисного планктона. А уж для самого человека это однозначно полезнее, т.к. идет развитие, а не деградация.
Женщина rickless27
Свободна
04-06-2013 - 00:02
пси-мазы патамучта 00072.gif
Женщина Lessa
Замужем
04-06-2013 - 00:21
(Lileo @ 03.06.2013 - время: 23:53)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 23:01)
<q>А если человек искренне и свято верит, что супруг(а) не бездельник. Что он(а) на самом деле непризнанный гений и работает в данный момент над книгой, которая непременно станет бестселлером, или над компьютерной игрой, которая принесет миллионы, или действительно строит свой бизнес в поте лица, т.к. не может такой неординарный человек на узколобого начальника работать. Вот только незадача, что книга все никак не напишется, игра никак не доработается, а бизнес не получается. Вот и живет половинка этого "непризнанного гения с трудной судьбой" и годами лелеет надежду и гордость творческой натурой супруга. И оправдывает своего гения первее его самого. Наверное, такие люди более счастливы, но с другой стороны так можно всю жизнь прожить, а надежда так надеждой и останется.</q>
<q>А зачем вообще из такого вырываться? Супруга или супруг такого человека искренне счастливы и горды своей парой. И вряд ли ощущают, что живут с паразитом.
Вопрос чисто денежный что ли?
Тогда и бизнесмен, живущий с медсестрой, должен считать ее паразиткой, т.к. она зарабатывает совершенно мизерные деньги.</q>

А почему Вы решили, что тема именно о деньгах? И что вообще паразитизм - он к заработкам в первую очередь относится? Конкретно об этом не слова же не было. Если б я не знала заранее, что Вы сами денежной зависимостью не страдаете по жизни, вот щас реально решила бы, что это у кого чего болит 00064.gif
Один из пары вообще может быть безработным, и при этом не быть паразитом. Можно ни копейки в дом не приносить, но при этом одаривать любимого человека своей заботой, оказывать моральную поддержку (что тоже не всегда легко), брать на себя основную часть воспитания детей, вести хозяйство, наконец, чтоб человек домой приходил отдыхать, а не с ожиданием, что дома его ждет только грязная квартира, ворох домашних дел, голодные дети, и недовольная вторая половинка, которую нужно выслушать, утешить, покаяться за все на свете и которой пофиг, как день у якобы любимого человека прошел.

Как я уже написала в стартпосте, наверное у каждого (ну может, почти у каждого) есть хоть одна такая знакомая пара. И у меня такое знакомство было, я вполне реальную ситуацию описываю. Хоть они и разошлись, но до этого долго-долго были вместе. И если бы мужчина просто жил бы у подруги на ее зарплату, но ждал бы ее с работы с ужином или хотя бы с тем настроем, который показывает, что он соскучился, я бы однозначно про паразитизм никаких выводов делать не стала. У меня нет непременной установки, что именно мужчина должен зарабатывать на семью, иначе он не мужик. Но он ждал ее с претензиями, что он голодный, а ужин не готов, что она не сходила в магазин, что его рубашка неглаженая висит, что она, уставшая, должна его понимать и жалеть, что он такой несчастный, у него бизнес не получается.
То, что написанная книга не становится бестселлером, имхо, никак не умаляет достоинств ее автора.
Тут вот в чем дело, у такой книги есть огромная вероятность вообще никогда не быть написанной)) Но даже если человек написал книгу, которая не стала бестселлером - не суть, но ведь бывает, чт опишет, а она вообще ни одному человеку не нравится. И как тогда назвать это бумагомарание? Это хобби, и только. Хобби может быть пламенной страстью, однако точно такой же пламенной страстью может быть любое другое хобби: собирание марок или спорт. Если человек всего себя посвящает филателии или спорту, как Вы считаете, этого уже достаточно для его семьи?

Творчество - суть созидание. Занятия человека творчеством (научным или художественным), пусть даже не приносящие большого дохода, имхо, гораздо ценнее и полезнее для человечества, чем работа обычного офисного планктона.
Не все, что человек созидает, имеет для человечества хоть какую-то пользу, даже если у самого автора созданного амбиции Наполеона. И дело тут не в деньгах. А зачастую речи о созидании не идет вообще. Идет речь о банальном нежелании хоть что-то делать.

А уж для самого человека это однозначно полезнее, т.к. идет развитие, а не деградация.
Хочет человек развиваться и чтоб при этом его полностью обслуживали, да еще были ему за это должны? Бывает. И он-таки еще и нашел себе такого беднягу, который его обслуживает и считает себя вечно должным? Вот повезло-то. Но тема не об этом, а как раз об этом втором человеке в паре, который обслуживает первого, ничего не получая взамен, и о причинах, на это побуждающих.
Женщина Lessa
Замужем
04-06-2013 - 00:21
(rickless27 @ 04.06.2013 - время: 00:02)
пси-мазы патамучта 00072.gif

И это - самые крепкие пары. Никогда не разойдутся)
Мужчина ниkтo
Женат
04-06-2013 - 01:02
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут. Но наверное, у каждого из нас есть хоть одна знакомая пара, где такие отношения есть или продолжались в течение значительного количества времени. Отчего люди это терпят? Заниженная самооценка, т.е. считают, что лучшего не достойны, или надежда на то, что любимый(ая) изменится? Или считают, что все остальные мужчины(женщины) такие же, и смысла нет что-то менять? Или боятся себе признаться, что когда-то сделали неправильный выбор, и делают вид, что все в порядке?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.

в самой постановке вопроса темы и описании сабжа я вижу глубинное непонимание,
как отношения в паре М и Ж строятся в принципе..

если коротко и условно, классический психотип Ж - "любовница",
т.е. чел, заточенный "принимать знаки внимания" (в широком смысле)..
классический психотип М - "друг", т.е. чел, заточенный "понимать" и "помогать"..
когда мы ищем друг друга, мы интуитивно понимая, меняем модель поведения
на ту, которую имеет наша половинка, т.е. М становятся "любовниками", а Ж - "друзьями"..
после того, как мы купились друг на друга и стали жить парой, мы постепенно
обретаем своё истинное лицо - и на этом базируется основная причина всех наших конфликтов..
т.е. если партнёр что-то делать перестал, это не шаг к "паразитированию",
а отказ от выполнения несвойственных, напрягающих функций..
это если очень в общем..

на практике работает примерно так:
ещё N времени назад, он дарил ей цветы, водил по интересным заведениям,
поил шОмпанским, делал приятные ништячки, придумывал ласковые прозвища и т.п.
она в ответ, напару с ним беззлобно хулиганила, типа, "перелезть через забор",
"выпить портвейна на стройке".. участливо обсуждала его проблемы,
была "рубаха-парнем" для его друзей.. и т.д.
теперь.. он запаренный приходит домой, выкатывает баклаху пиваса с полосатиком,
наливает ей стакан и начинает грузить производственными проблемами..
она в ответ говорит, что болит голова - бухать не будет, что вечно он обувь за
собой не убирает и ваще ничего не может, кроме, пиво лопать, и с дружбанами
по гаражам ошиваться..

теперь соппсна про "паразитирование"..
это в принципе - нелепость какая-то..
в семье люди живут добровольно! т.е., что бы кому не казалось со стороны,
если люди живут вместе, значит каждого устраивает цена, которую он платит
за счастье обладания своим партнёром..
у меня есть знакомые, живут лет уже 15 вместе..
он - главный добытчик и работник по дому..
она - работает, чтобы дома не сидеть, готовить не умеет, холодильник - пустой
не образно, а в буквальном смысле.. дома не готовят..
дома не убирает, не стирает.. сама - не красивая..
фигура - самая обычная..
что она ему даёт, что его всё устраивает, можно только гадать..
но факт фактом.. живут мирно, разводиться не собираются..
казалось бы, паразитирование в чистом виде..
однако, те блага, которые она имеет - в чистом виде её зарплата,
которую она имеет за сам факт своего существования..
Женщина Lessa
Замужем
04-06-2013 - 01:31
ниkтo, спасибо за подробный ответ. Но хочу уточнить, что речь не о тех парах, в которых люди старались казаться другими, а потом устали и наступило разочарование. Ибо в таких парах люди все равно друг для друга что-то делают, пусть это и меньше гораздо, чем мечталось до совместной жизни. Речь именно о тех парах, которые держатся вместе в ситуации, когда не оба устали на цыпочках друг ради друга стоять фигурально выражаясь, а когда один конкретно сел на шею, и ноги свесил.
в семье люди живут добровольно!
Конечно, добровольно. Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться. Было б недобровольно, все было бы понятно. Кстати, такое не только в супружеских парах бывает. А например, в отношениях между братьями и сестрами. И тоже один садится на шею и ноги свешивает, а другой берет на себя решение всех проблем любимого родственника. Причем не только денежных, что бы б понятно - почему не помочь, если средства позволяют, но вплоть до того, что все свои дела бросает ради того, чтобы приехать и затеять стирку с уборкой в квартире любимого братика(сестрички). Добровольно они это делают? Да. И наверняка от этого эмоциональные бонусы получают. Даже если не удовольствие, что о близком заботятся, то хотя бы удовольствие от выполненного долга или удовольствие от роли жертвы. А может и нет, и тут что-то другое. Вот и вопрос темы: что именно?

что она ему даёт, что его всё устраивает, можно только гадать..
Может, она заставляет его чувствовать себя самым лучшим, самым сильным и самым любимым мужчиной на Земле? А вот если бы Вы слышали, что она регулярно разговаривает с ним, как с половой тряпкой, унижает и требует-требует-требует, не интересно Вам было бы, что же такое она ему дает, что у него есть причина столько лет с нею жить? 00064.gif
Пара M+M Airen
Свободен
04-06-2013 - 07:27
Кроме перечисленного добавлю банальную лень что-то менять, строить новые отношения, привыкать к новому телу, возможно, заниматься разделом имущества. Вроде бы как оно и надо, но это же нужно совершать какие-то телодвижения...
Мужчина ниkтo
Женат
04-06-2013 - 11:17
(Lessa @ 04.06.2013 - время: 01:31)
.. хочу уточнить, что речь не о тех парах, в которых люди старались казаться другими, а потом устали и наступило разочарование...

тут немного намешано два в одном..
1."казаться другими" - практикуют все на начальном этапе знакомства и совместной жизни..
т.е. М изображают из себя "любовников", Ж - "друзей"..
но! человек, при этом, долго остаётся тем же самым..
т.е., даже сняв маску "любовника"/"друга", все человеческие качества остаются теми же..
плюс к тому, в процессе совместной жизни, мы регулярно снова её надеваем,
чтобы подслащивать друг другу совместное существование..
2.со временем людям свойственно меняться.. в основном, в худшую сторону..
регулярно людей пережёвывает жизнь, они не могут приспособиться к новым условиям.. и т.п.
и вот тогда - это становится уже не тот человек, к которому изначально была любовь
и наступает разочарование..

а тему "быть для других не теми, кто на самом деле", практикуют только шпионы-нелегалы..
простому челу такое не под силу, да и без надобности..


Речь именно о тех парах, которые держатся вместе в ситуации, когда не оба устали на цыпочках друг ради друга стоять фигурально выражаясь, а когда один конкретно сел на шею, и ноги свесил.


разве мой предыдущий пример не показывает, что должный размер участия
каждого в паре - просто не подлежит определению смотрящих со стороны..
он может быть понятен только партнёру, находящемуся внутри пары,
по совокупности личных субъективных ощущений..
по-просту говоря, устраивает его совместная жизнь на таких условиях или нет..
если "да", значит вклад дружественной стороны - достойный..

если имеется в виду, что "паразитирование" в паре определяется "взглядом со стороны",
надо сразу оставлять эту бесполезную затею..
соппсна отсюда такие темы и появляются..
типа, и как он/она с ней/ним живёт??


Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться.


в этом вопросе и есть ответ..
потому что всё устраивает..


Кстати, такое не только в супружеских парах бывает. А например, в отношениях между братьями и сестрами. И тоже один садится на шею и ноги свешивает, а другой берет на себя решение всех проблем любимого родственника. Причем не только денежных, что бы б понятно - почему не помочь, если средства позволяют, но вплоть до того, что все свои дела бросает ради того, чтобы приехать и затеять стирку с уборкой в квартире любимого братика(сестрички). Добровольно они это делают? Да. И наверняка от этого эмоциональные бонусы получают. Даже если не удовольствие, что о близком заботятся, то хотя бы удовольствие от выполненного долга или удовольствие от роли жертвы. А может и нет, и тут что-то другое. Вот и вопрос темы: что именно?


это совсем другое..
тут налицо самореализация через ощущение своей нужности, значимости..
поднятие самооценки через "проявление высоких моральных качеств"..


Может, она заставляет его чувствовать себя самым лучшим, самым сильным и самым любимым мужчиной на Земле? А вот если бы Вы слышали, что она регулярно разговаривает с ним, как с половой тряпкой, унижает и требует-требует-требует, не интересно Вам было бы, что же такое она ему дает, что у него есть причина столько лет с нею жить?


это не важно..
главное, что по теме топика её можно было бы назвать "паразиткой",
но, руководствуясь здравым смыслом, язык не поворачивается.. 00003.gif
Мужчина Hermann Gotoff
Женат
04-06-2013 - 12:55
Если терпят, значит они что-то дают им, а значит это уже не паразитирование, а симбиоз.
Женщина Lileo
Замужем
04-06-2013 - 14:48
(Lessa @ 04.06.2013 - время: 01:21)
Но тема не об этом, а как раз об этом втором человеке в паре, который обслуживает первого, ничего не получая взамен, и о причинах, на это побуждающих.

Ну что-то второй в паре в этом симбиозе все равно имеет, иначе не состоял бы в таких отношениях. Да, пси-мазы как вариант или мамочки-наседки, которым жизненно необходимо о ком-то заботиться. Какую-то нужную им психологическую отдачу они получают.
Мужчина Fervent
Свободен
04-06-2013 - 15:22
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.

Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...
Мужчина ниkтo
Женат
05-06-2013 - 10:18
(Fervent @ 04.06.2013 - время: 15:22)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...

это видимо прозвучала история о чьём-то личном отдельном опыте..

по настоящему ценно не то, чего просто мало, а чего мало в принципе..
возьмём, к примеру, золото..
его в принципе мало, добыча трудоёмкая, вся под контролем государства,
и, как следствие, мы видим его только в ювелирных магазинах или банках..
цена соответствует..
возможностей получить некое "поощрение" от кого-то сексуально-интересного - немеренно..
жить длительное время в ожидании поощрения от кого-то конкретного,
удел того, кто им, "кем-то конкретным", болен..
человек с самооценкой, положительно отличающейся от показателя "заниженная",
инстинктивно начнёт искать "поощрения" там, где их будет больше, чем сейчас..
Женщина Прелесть моя
Замужем
05-06-2013 - 10:48
Обычно мне говорят так-Ну я же люблю его(ее)!..Знаете,смотрю на них и думаю-слава богу,я думала не так,когда случились такие отношения))не побоялась остаться одной,ушла без сожаления и теперь купаюсь в любви и счастье)))
Мужчина Fervent
Свободен
06-06-2013 - 14:47
(ниkтo @ 05.06.2013 - время: 10:18)
это видимо прозвучала история о чьём-то личном отдельном опыте..

Это прозвучала теория психологии отношений!
Мужчина Wulkаn
Влюблен
06-06-2013 - 20:00
Вот на мне сейчас реально паразитирует милая мне девушка, вливаю в неё (в её проблемы) личные средства. Почему я это делаю? Сначала хотел помочь. Теперь уже не хочу, потому как это очень тяжко когда на тебе ездят. То что пошлю её, если так будет продолжаться уже предупредил. Пока не отпускаю, мила она мне. Но боюсь это уже не на долго, слишком дорого мне это удовольствие обходиться. А чувствовать себя армией спасения уже надоело.
Женщина Lessa
Замужем
10-06-2013 - 10:51
(ниkтo @ 04.06.2013 - время: 11:17)
<q>разве мой предыдущий пример не показывает, что должный размер участия
каждого в паре - просто не подлежит определению смотрящих со стороны..
он может быть понятен только партнёру, находящемуся внутри пары,
по совокупности личных субъективных ощущений..
по-просту говоря, устраивает его совместная жизнь на таких условиях или нет..
если "да", значит вклад дружественной стороны - достойный..</q>
Я сама не раз писала, что если человек пребывает в каких-то необъяснимых со стороны отношениях или ситуации, то значит, это ему зачем-то надо. И только так. Однако, это вовсе не исключает наличия паразитирования в таких отношениях. Причем, это паразитирование может быть видно не только со стороны, но и с точки зрения обоих участников пары. Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.



Поэтому и спрашиваю о причинах, что у людей есть выбор, уйти или остаться.


в этом вопросе и есть ответ..
потому что всё устраивает..
Нет. Зачем-то надо - да, но совсем необязательно устраивает. У человека может быть надежда, что все изменится к лучшему, но в данный момент ему плохо, только надеждой и живет. Также, мотивация может быть наоборот, отрицательной. Сейчас все далеко не гладко, но если я уйду, будет только хуже. Т.е. человек может понимать, что нет нормальных отношений между мужчиной и женщиной и нет оправданной надежды, есть только иллюзия этих самых отношений, но он считает, что иллюзия - это лучше, чем вообще ничего (допустим).

главное, что по теме топика её можно было бы назвать "паразиткой",
но, руководствуясь здравым смыслом, язык не поворачивается.. 00003.gif
Тут сложно рассуждать, ибо это ваша знакомая, а у нас фактов нет. Но судя по всему, у вас просто нет доказательств того, что она не паразитка. А отсутствие чего-то не доказывает обратное. Аргументов именно в пользу того, что она паразитка, у вас нет. Так что правильно, что язык не поворачивается 00064.gif
Женщина Lessa
Замужем
10-06-2013 - 10:57
(Fervent @ 04.06.2013 - время: 15:22)
(Lessa @ 03.06.2013 - время: 17:13)
Обычно, если в отношениях один из пары перестает что-либо делать для своей половинки, но продолжает требовать и требовать, то такие отношения долго не живут.

Отчего люди это терпят?

Одинаковы ли причины подобных отношений с "паразитом" у мужчин и женщин?

Жду ваших версий.
Есть такое понятие, как вариабельность поощрения.
Так вот, в начале отношений каждый из пары имел поощрение(секс, нежность, ответные действия) своих действий или поступков практически каждый раз. Далее поощрение становится реже, и вот тут весь прикол, чем реже поощрение, тем оно ценнее!!!
И вот ради одного поощрения в год, утрированно, тот партнер, на котором "паразитируют", готов трудится не покладая рук своих, в надежде, что вот за этот то поступок уж точно похвалят.
Ну а тот кто "паразитирует" умело, хотя зачастую и неосознанно, таким приемом (вариабельностью) пользуется.
Вот и живут люди...

Согласна, такое может быть. Но только до тех пор, пока человека любят. А когда любовь пройдет, поощрения именно от этого человека потеряют свою особенную ценность.
Мужчина ниkтo
Женат
10-06-2013 - 11:52
(Lessa @ 10.06.2013 - время: 10:51)
Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.

раскладываем ситуацию:
благодаря присвоению тобой ему статуса "хорошего парня", он прошёл начальную
стадию мужской состоятельности.. ну, типа как, первый юношеский разряд..
вот и задумайся.. он всего-лишь поработал носильщиком, водителем, спонсором и т.п.,
а ты ему взамен дала реализоваться в качестве "хорошего парня",
это ни за какие деньги не купишь, между прочим.. и кто для кого сделал больше?? 00003.gif
когда он станет его подтверждать уверенно и повсеместно, ему станет это уже
не интересно и он пойдёт на "третий взрослый".. если же ты ему в этом откажешь,
по причине того, что не рассматриваешь его, как мужика для постели,
он пойдёт искать тех, кто рассматривает, а все, кто присваивает ему лишь
"хорошего парня" - уйдут в прошлое..
это соппсна то, что ты описываешь..
и никакого паразитирования..
паразитирование будет только, если заставлять того парня работать на благо себе, "под пистолетом"..


Зачем-то надо - да, но совсем необязательно устраивает. У человека может быть надежда, что все изменится к лучшему, но в данный момент ему плохо, только надеждой и живет. Также, мотивация может быть наоборот, отрицательной. Сейчас все далеко не гладко, но если я уйду, будет только хуже. Т.е. человек может понимать, что нет нормальных отношений между мужчиной и женщиной и нет оправданной надежды, есть только иллюзия этих самых отношений, но он считает, что иллюзия - это лучше, чем вообще ничего (допустим).


я ш говорю, абсолютно не имеет значения, причина, заставляющая добровольно вместе жить..
главное, пока таки вместе живут - значит всё устраивает..
как только устраивать перестанет - последует разрыв..
и пусть в душЕ давно всё кипит, и завтра будет взрыв и расставание,
но сегодня ещё последний день, когда ещё скорее "да", чем "нет"..


судя по всему, у вас просто нет доказательств того, что она не паразитка. А отсутствие чего-то не доказывает обратное. Аргументов именно в пользу того, что она паразитка, у вас нет. Так что правильно, что язык не поворачивается 00064.gif


слишком сложно..
всё гораздо проще..
не надо пытаться судить чужие отношения по образу и подобию своих..
Женщина Lessa
Замужем
10-06-2013 - 12:12
(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 11:52)
(Lessa @ 10.06.2013 - время: 10:51)
<q>Приведу в пример так популярную сейчас ситуацию френдзоны. Вот допустим, появился у меня поклонник, который мне кажется неплохим парнем, но как мужчина мне совсем неинтересен. Но вместо того, чтобы прямо сказать ему об этом, я не говорю ни да, ни нет, и в этом подвешенном состоянии могу запросто его использовать. Как жилетку, как сопровождающего, как носильщика, водителя, спонсора, репетитора в конце концов. Ситуация вполне реальна, т.к. не у всех молодых мужчин есть достаточно опыта и нет определенного склада характера, чтоб сразу просечь ситуацию, понять, что ему ничего не светит, развернуться и уйти. А так как я сама прекрасно знаю, что мне он неинтересен и ему ничего не светит, но продолжаю его использовать - то паразитирование с моей стороны налицо. Более того, это не только я сама понимаю, но и молодой человек через какое-то непродолжительное время начнет понимать. Однако для некоторых такое прозрение - вовсе не повод эти отношения расторгнуть. А если в эти отношения добавить еще секс по большим праздникам, так они вообще годами существовать могут, хотя суть в принципе не поменяется никак.</q>
<q>раскладываем ситуацию:
благодаря присвоению тобой ему статуса "хорошего парня", он прошёл начальную
стадию мужской состоятельности.. ну, типа как, первый юношеский разряд..
вот и задумайся.. он всего-лишь поработал носильщиком, водителем, спонсором и т.п.,
а ты ему взамен дала реализоваться в качестве "хорошего парня",
это ни за какие деньги не купишь, между прочим.. и кто для кого сделал больше?? 00003.gif
когда он станет его подтверждать уверенно и повсеместно, ему станет это уже
не интересно и он пойдёт на "третий взрослый".. если же ты ему в этом откажешь,
по причине того, что не рассматриваешь его, как мужика для постели,
он пойдёт искать тех, кто рассматривает, а все, кто присваивает ему лишь
"хорошего парня" - уйдут в прошлое..
это соппсна то, что ты описываешь..
и никакого паразитирования..
паразитирование будет только, если заставлять того парня работать на благо себе, "под пистолетом"..</q>

00073.gif Мне про хорошего парня понравилось. Только что ж тогда мужчины на форуме так негодуют, если по отношению к себе это словосочетание слышат?

слишком сложно..
всё гораздо проще..
не надо пытаться судить чужие отношения по образу и подобию своих..
Так на самом-то деле люди не пытаются судить других, если те другие про свои отношения молчат. Не видно же ведь со стороны, как они там дома уживаются. Но т.к. людям ничто человеческое не чуждо, многие их них сами проболтают о том, что дескать, мой жених уже полгода без работы, прихожу уставшая домой, а он ужин требует. Или вкалываю, как проклятый, а жена пилит, что на новую шубу не хватает, и поэтому никакого секса. И убираться в доме она не может, в отсутствии шубы просто сил нет. Утрирую, но суть примерно такова. Вот не проболтались бы эти люди, никто б из их друзей-подружек никогда б не догадался ни про отсутствие работы, ни про отсутствие нежности и тепла, и выводов бы никаких не делал. Так что взгляд - он в первую очередь не со стороны, а самим участником отношений формируется. Хотя он тоже, разумеется, не в полной мере объективный.
Мужчина ниkтo
Женат
10-06-2013 - 12:57
(Lessa @ 10.06.2013 - время: 12:12)
что ж тогда мужчины на форуме так негодуют, если по отношению к себе это словосочетание слышат?

не зная конкретного случая, трудно судить, но попробую предположить..
видимо, давно переросли такую степень нужности женщине,
а как перешагнуть через это, чтобы продвинуться дальше, не понимают..
вот и злятся..


многие их них сами проболтают о том, что дескать, мой жених уже полгода без работы, прихожу уставшая домой, а он ужин требует. Или вкалываю, как проклятый, а жена пилит, что на новую шубу не хватает, и поэтому никакого секса. И убираться в доме она не может, в отсутствии шубы просто сил нет.


это банальный слив отрицательных эмоций в "жилетку"..
что само по себе ни о чём не говорит..
в плане отношений в семье..

вспомнился прикольный случай, в этой связи..
приехал к дружбану на кубань в отпуске, посидели, выпили местного вина,
потянуло на мурку.. говорю, подгоните мне девку какуюнить..
через полчаса приходит..
вполне приличная, симпотная, чуть помладше меня (лет 20-ти), замужняя..
посидели вчетвером, дружбан с женой вышли, оставили нас вдвоём..
она тут же залезает мне на колени и давай грузить:
типа, как только увидела тебя, так сразу.. пошли скорей туда, где есть кровать..
и ваще, забери меня отсюда, я устала.. муш - козлина.. бьёт не уважает.. и т.п...
вдруг заходят друг с женой, атас - муш идёт.. снова размещаемся вчетвером
по отдельным стульям, заходит благоверный.. вполне приличный трезвый парень..
знакомимся, садится с нами.. она, залезает на него, как на меня 5 минут назад..
пуси-муси, любимый мой родной.. и т.п... ещё через полчаса в обнимку уходят..
вот и пойми, чёэтобыло.. 00003.gif


Вот не проболтались бы эти люди, никто б из их друзей-подружек никогда б не догадался ни про отсутствие работы, ни про отсутствие нежности и тепла, и выводов бы никаких не делал. Так что взгляд - он в первую очередь не со стороны, а самим участником отношений формируется.


ещё раз читаем абзацем выше..
"участник отношений" всего-лишь сливает негатив..
а "взгляд" формируется "слушателем-жилеткой"..
и часто распространяется в массы.. 00003.gif

попробуй по-приколу, во время этих говноизлияний в адрес супруга,
задать вопрос, а чего не разведёшься??
вот там и будет момент истины.. 00003.gif
я пробовал..
ещё не было случая, чтобы мы совместными усилиями не пришли к мысли,
"значит всё устраивает"..
эташ на самом деле не я придумал..
это специалисты/мозговеды так говорят..
и я регулярно убеждаюсь, что они чертовски правы..
Женщина Lessa
Замужем
10-06-2013 - 13:13
(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 12:57)
<q>попробуй по-приколу, во время этих говноизлияний в адрес супруга,
задать вопрос, а чего не разведёшься??
вот там и будет момент истины.. 00003.gif
я пробовал..
ещё не было случая, чтобы мы совместными усилиями не пришли к мысли,
"значит всё устраивает"..
эташ на самом деле не я придумал..
это специалисты/мозговеды так говорят..
и я регулярно убеждаюсь, что они чертовски правы..</q>

Случалось, я прям сразу говорила: "раз не разводишься, то наверное, что-то хорошее между вами есть". Если лично скажешь, могут и обидеться, если в интернете, то подозреваю, в ответ начинают уже привирать, чтоб точно доказать, что ничего хорошего там нету:)
Однако, случай с моей близкой подругой, когда они расстались-таки, но только через несколько лет мучений, лично мне показал, что некоторые вещи так просто не объяснишь. Возможно, с небес надежды в бездну отчаяния - это адреналиновая зависимость, такие сильные эмоции, что просто так от них не откажешься? Но вышла она из отношений с такими комплексами и психологическими проблемами, что жуть. Если ей сказать, что она была в отношениях, потому что ее все устраивало, то это как пощечину дать.
Мужчина ниkтo
Женат
10-06-2013 - 13:40
(Lessa @ 10.06.2013 - время: 13:13)
я прям сразу говорила: "раз не разводишься, то наверное, что-то хорошее между вами есть". Если лично скажешь, могут и обидеться, если в интернете, то подозреваю, в ответ начинают уже привирать, чтоб точно доказать, что ничего хорошего там нету:)

потому постановка вопроса должна быть именно такая, "почему не разводитесь?"
а дальше начинаешь по пунктам рушить приводимые аргументы..
со временем "испытуемый" сам придёт к мысли, что ему нечто важней, чем проблемы..


Однако, случай с моей близкой подругой, когда они расстались-таки, но только через несколько лет мучений, лично мне показал, что некоторые вещи так просто не объяснишь. Возможно, с небес надежды в бездну отчаяния - это адреналиновая зависимость, такие сильные эмоции, что просто так от них не откажешься? Но вышла она из отношений с такими комплексами и психологическими проблемами, что жуть. Если ей сказать, что она была в отношениях, потому что ее все устраивало, то это как пощечину дать.


всё можно объяснить.. была бы база..
если человек боится правды и не хочет делать правильные выводы - его проблемы..
но для того и существуют специально обученные посторонние люди,
чтобы раскладывать всё в голове по полкам и без обид..
канеш, глупей всего просить консультаций на простом гражданском форуме..
Женщина Lessa
Замужем
10-06-2013 - 13:50
(ниkтo @ 10.06.2013 - время: 13:40)
<q>всё можно объяснить.. была бы база..
если человек боится правды и не хочет делать правильные выводы - его проблемы..
но для того и существуют специально обученные посторонние люди,
чтобы раскладывать всё в голове по полкам и без обид..</q>

Я считаю, что иногда люди соглашаются на что-то, потому что имеют какие-то ложные представления о морали, о долге и т.п. Т.е. в этом случае они, конечно, получают от отношений "выгоду", которая выражается в чувстве, что поступаешь правильно, благородно, по совести. Или из ложного представления, что любое самое безнадежное дело можно спасти. Т.е. да - отношения им что-то дают. Однако, в данном случае отдача от них самих же и происходит, от их чувства, что они поступают правильно, а вовсе не от партнера.

канеш, глупей всего просить консультаций на простом гражданском форуме..
Согласна. Даже специалисты далеко не всегда помогают. Но для абстрактных ситуаций форум вполне подходит.
0 Пользователей читают эту тему

Страницы: (2) 1 2 ...
  Наверх