Почему мы боимся измен?

Или, как Мураки недавно писал. По жопе и в койку.....

Понимаешь, раньше муж как бы имел это право, а сейчас - низя!!! Бытовое насилие - засудит жена мужа, а на вырученные от акции деньги уедет на Кавказ отдыхать, с любовником. Вытеснили нас, мужиков, из области физической силы в область хитрости, интриг, брачных договоров. А потом забижаются - "куда это нынчо мужик порядочный делся?!" Так извели сами.

Ну, тогда остается только нежно погладить по этому самому месту ..... ну или полизать .....

Если это "счастье" раз в жизни может быть и так... Так что иммунитет надо вырабатывать
Чур тапочками не ктдаться наверное это - ЭА... Хотя... не знаю...

А мы уже говорили вот тут.

Копирайтов не требую, но в соавторы могла бы взять!


Хотя там мысль была чуть другая... Ты делаешь упор на "ресурсы"

А я считаю, что виновата именно жадность, которая "он мой, ни с кем не буду делиться", а про ресурсы это уже потом может прийти в результате самокопаний, анализов и переживаний...

Ок! Объявляю! self - соавтор!

Понимаешь, self, в чем проблема... Мне не жалко взять тебя в соавторы, но... там разговор чуть-чуть позднее состоялся... А замысел данного поворота разговора еще раньше созрел на трассе Питер-Москва, но инета под рукой не оказалось
Другое дело, что придумать что-то совершенно новое сложно по нынешним временам в русском языка 33 буковки: все состоит из них

Я не зря делаю упор на ресурсы. Спроси любого маркетолога, он тебе подтвердит, что люди покупают не товар, а выгоды, которые этот товар приносит. Так же и в отношениях. Что такое человек: 2 рука, 2 ноги, голова и т.д. Нам это надо? Нет! Мы "покупаем" и "продаем" в отношениях не человека (слава Богу рабовладельчиский строй давно отметили), а те выгоды, которые приносит общение с ним... Кстати, речь не только о любовных взаимоотношениях, а о любых.

Ну, естественно, марксово "бытие определяет сознание" еще никто не отменял ( ), и истинная причина для абсолютного большинства не в сознании = я люблю этот светлый образ совершенно бескорыстно, а в бытие = этот светлый образ любим потому, что дает мне ласку, помощь, защиту, секс и т.д.

И все равно, человек, не желает делиться своим (не обязательно даже любимым) ни с кем, не потому, что постоянно держит в уме все эти ресурсы и подсчитывает, что "в неделю супруг тратит на левую любовнь 6 часов, значит я недополучу 3.6% времени, сексом стали заниматься в 2 раза реже - недополучаю 50% и т.д.", а потому, что "МОЁ - не отдам!!!", а ресурсы они в подсознании, или выплывают при целенаправленном анализе и предъявлении претензий к изменщику.

А если секса больше стало? Ведь и так бывает. Мне это напомнило анекдот про логарифмическую линейку.

Эко, куда вас занесло. По-моему всё гораздо проще. Понятие выгода — функция сознания. Боязнь измены, прежде всего, диктуется ревностью. А ревность рождается на уровне инстинктов. Это обыкновенная борьба за самку (самца).

Что-то не припомню такого. Расскажи.

Длинный он, ну ладно.

Жила была семья, и был у них брачный контракт, где было расписано практически все. Захотел мужик развестись, а денюшков жалко. Приходит к юристу и говорит, ну так-мол и так, такая ситуация. Юрист отвечает.
- А ты задай жене задачу, которую она выполнить не сможет, и все твое.
Ну приходит мужик домой и говорит
- Поизносился я на работу одеть нечего. Нужен мне к утру новый свитер.
Утром просыпается, а свитер связан уже. На плечиках висит. Почесал мужик тыковку и говорит.
- Сегодня у нас юбилей, гости придут, 50 человек. Надо на всех выпить-закусить приготовить.
Вечером с работы приходит, столы ломятся. Почесал мужик тыковку и вспомнил, что у жены три класса образования, и говорит.
- Вот тебе логарифмическая линейка. К утру считать на ней научись. Мне бухгалтер нужен.
Утром просыпается, а жена ему и говорит.
- Освоила я линейку. Вот смотри. У тебя длина 12 сантиметров, а мне всегда нужно было 20. И получается, что за пять лет ты меня недотрахал на 3 километра. Так-что дорогой, или доя..вай или уя..вай

Мне кажется, эту "жадность" можно разлядеть в человеке в период первоначальной притирки. Т.е. это не будет сюрпризом. Ты строишь отношения с этим человек, понимая, что такой "таракан" в нём есть.

А вот это - в точку!
Причём, при отсутствии связей на стороне, со всеми этими нехватками миришься - ну, человек такой, не может по-другому жить.
А если выясняется, что на самом-то деле может, только не с тобой, - вот тут-то и обидно!
Т.е. если утолить "голод" своей половины в том, что ей необходимо, то - имей скока хочешь побочных связей?
Но ведь и без побочных связей всё нам друг от друга чего-то надо и чего-то не хватает....

Получается, что убеждение (отмазка): "но жене (мужу) же не хуже от моих походов налево, " - это только попытка успокоить свою совесть.

Но как сладостно это всё на стороне (развлечение, секс, общение)! Но и семью обделять нельзя! Ну что мужику, разорваться что ли? (У женщин как-то всё проще. В ТВ сексолог-психолог Полеев говорил, что замужние женщины, в случае нескольких мужчин, сразу знают, чего хотят, сразу и чётко определят иерархию этих своих мужчин и т.д.).

Знаешь, я вот не разглядел этой "жадности" (т.е. не было какой-то ревности особой, спокойно относилась к задержкам на работе, танцам с подругами и т.д.)! А когда, вскрылся факт измены, вот тут она и проявилась. Кстати, во мне во время десятилетней притирки тоже стремления к "растранжириванию ресурсов" не было! Так что разглядеть это довольно трудно...

Конечно, можно было предполагать, ведь такая "жадность" есть у абсолютного большинства людей. Но тут опять вопрос, нужно ли ей потакать, или, наоборот второй супруг должен снисходительно смотреть на "щедрость" первого. Кто все-таки должен уступить (вопрос риторический)?

Вот интересно, если муж тратит на друзей время, эмоции и финансы, например пива попить за футболом и т.д. (без фанатизма - раз в неделю/две), то для большинства женщин это приемлемо, если даже не желаемо (в это время можно собой и своими делами заняться). А если то же самое на женщин (причем даже без секса), то то же большинство будет терзаться в обидах и праведном гневе.

Так что "ресурсы" IMHO все-таки не главное!

Ты правда так считаешь? Чем растраты "ресурсов" женщинами отличаются от растрат мужчин? У вас время другое, или забота, или секс???

Замени в вышеприведенной цитате "мужики" на "женщины" и vs., она от этого не станет ложной!

Если ты про метания при выборе уйти из семьи или остаться, типа - слаб мужик, не может выбрать, то думаю у женщин не легче... Или легче? Уйду к тому, кто выше в иерархии (пусть неудачник плачет)?!?

Сама мучаюсь над этим же вопросом!!!
Ну почему так грустно и обидно?
Нашла какое-то подобие ответа: я же не могу заменить ему футбол, друзей и рыбалку. А с другой особью женского пола мы всё-таки похожи; так неужели его удовольствие от оставшейся в нас с ней разницы "перевешивает" то хорошее, что объединяет нас с ним?
Что-то примерно так....

Не знаю. Пересказываю мнение специалистов. Вроде Полеев явных несуразиц не говорил... Сама на сторону никакие ресурсы не тратила - усё в семью.
Но в жизни сталкивалась с довольно циничным женским подходом к мужикам.

Мне кажется, крыша больше у мужиков едет. Когда чувства рагораются. "Ах, я такой мачо, так ей нравлюсь!" А женщины более прагматичны. И просто так ничего не делают.
Как говорила (опять же, обращусь к профессионалу ) Маша Арбатова: если женщина понимает, что ей оказывают знаки внимания, у неё сразу ушки на макушке: "Так, чего ему от меня надо?". А мужика обольщают - он плывё-ё-ёт (ну если сразу нет явных корыстных целей: деньги, карьера, замуж): "Ах, какой я мОлодец-молодЕц! Просто вот тащится от меня!".

А мы их и не боимся. Изменила - флаг в руки, узелк на плечи и на все 4етыре, а вот ей боятся следует...

а умирать в старости прожив долгую жизнь не противно будет?тогда совесть запляшет отблеском безумия на лике смерти а бороться с ней уже поздно.вообщем использовать других нельзя противно ибо все добрые люди игемон

Значит, как я понял, если сам изменишь, то сам-же с флагом и узелком и пойдешь? Или все-таки двойная мораль? Кто-то чего-то там сегодня про свободу говорил.

А если подумать и понять, что по-сути любое наше взимодействия с людьми - это их использование?
Даже счасливыми мы своих любимых делаем для себя любимых. Детей рожаем - для себя. Родителей пожилых финансово поддерживаем - для себя. Нищему на улице копеечку подаем - для себя. А уж сексом занимаемся, так и вовсе используем вовсю партнера. Нет? Тогда почему бы не подрочить?
Честно говоря, сейчас нет времени более подробно расписывать тезис. Давайте пойдем от противного: приведите мне хоть один альтруистический поступок, я объясню где в нем мы кого используем и на примере поясню, что имела ввиду. На Вашем примере.

Можно и так рассуждать. Только не удобная точка отсчёта. Минус сливается с плюсом. Конечно, мы поступаем так или иначе только потому, что мы хотим так поступать. Если мы заботимся о пожилых родителях, то где же здесь их использование? В том, что это позволяет жить в согласии со своей совестью? В сексе, конечно же мы используем партнёра, но если его удовлетворение мы ставим выше своего — это и есть альтруизм. Зачем подменять понятия? Если говорят об использовании, то имеют в виду удовлетворение своих эгоистических потребностей без учёта интересов используемой стороны.

я тоже не боюсь измен, но по причине несколько зеркальной - слишком уверен в жене.

Дети? Квартира? Машина? Собачка? Делить как будете?

Вот добивают меня ответы типа узнаю - разбежимся.

А что тут делить? Квартира не моя, собачка моя. :) У нас раздельные деньги. Дети - будут решать сами. Но развод-то рано или поздно у всех семей наступит. Или жизнь без любви и без смысла.

Да, нет тут никакой подмены понятий. Тебя, наверное, просто смутило слово "использование"? Мне тоже оно показалось неудачным.

Тем не менее по сути Мышь права. Я, например, достаточно давно сформулировал это для себя чуть по другому: Все, что человек делает, он делает для себя. Настоящая основа всех наших поступков - эгоизм!"

Может быть это не просто принять, но и самодовольным самцом, трахающим всех телок подряд, не сколько не заботясь их чувствами и Матросовым, бросившимся на ДОТ, двигало одно чувство - желание, чтобы ТЕБЕ было хорошо. Просто один ловит кайф от того, что удовлетворяет себя, а другой - от того, что помогает людям (иногда даже ценой жизни).

Не будешь помогать родителям, не доставишь партнеру удовольствие - ТЕБЕ будет морально плохо и некомфортно... Так что все делается ради собственного удовлетворения, спокойствия и стремления к гармонии с самим собой.

self, написал все предельно ясно и просто...
Именно в этом и суть, все, что человек делает в своей жизни, он по-сути делает для себя... Можно сколько угодно говорить про альтруизм, про то, как мы делаем добро не требуя ничего в ответ. А все правильно: и не можем мы ничего требовать в ответ. Мы делаем это для себя, потому что ловим кайф от того, что делаем, потому что иначе нам будет хреново, потому что не можем иначе, потому что это НАМ важно.
Кстати, если смотреть на свои и чужие поступки с этой точки зрения, то многие вещи становятся проще. В том числе и вопросы верности. Никто никому ничего не должен. Ни дети, ни родители, ни муж (жена), ни друзья...

Да. Ребенок, ну скажем, в три годика, многое сам решить может.

На редкость пессимистично. Прям-таки у всех?

Назови хоть горшком
Я не боюсь слова "использование". Ни по отношению к другим, ни по отношению к себе. Если можете меня использовать, если я чем-то могу быть полезна, да не вопрос, я готова... Фактически использование оно так или иначе происходит при любом взаимодействии людей: мы что-то делаем вместе, друг для друга, мы друг друга используем, являемся ресурсом друг друга в достижении наших целей. Другое дело, что надо помнить, что любой человек имеет право на"нет".

Смешивая слова эгоизм и альтруизм в одно понятие, мы тем самым находим лазейку для оправдания своего эгоизма. Т. е. зачем быть альтруистом, если это тоже самое, что эгоизм. Человек, принявший такую позицию на амбразуру ДЗОТа не ляжет. Это путь в никуда, потому что общество эгоистов нежизнеспособно.

Хорошо! Приведи любой пример альтруизма, и я покажу, что это было сделано для себя.

На счет амбразуры. Недавно где-то здесь в споре Мураки с Волкоффым амбразура была вполне корректно обоснована с точки зрения эгоизма.

А представь общество альтруистов.... бррррр.... вообще кошмар. Хорошо что и то и другое вполне успешно сочетается в одном человеке.

Есть еще родители, они могут решить, с кем на данном этапе ребенку лучше, а кто должен ребенка забирать на каникулы, скажем. И три года ребенкиных быстро проходят (к сожалению :)))).

Почему пессимистично? Любовь когда-то проходит, совместное проживание теряет смысл. Или "открытый брак" (что не всем подходит), или развод. Можно еще вариант. Муж изменяет, жена смиряется с "женской долей". Выбирайте на вкус.

Реально вариантов гораздо больше, и среди них есть и положительные. Да и сама измена не подразумевает автоматическое отсутствие любви.

Ну, приводите ваши положительные варианты.

Для меня значит. Зачем я нужна, если мне изменяют? Борщи варить, в квартире убирать. Детей вот, может быть, еще рожать. А любить будут других. Гм... гм... Как-то не того....