Взрослая социальная сеть
 Nikion Свободна |
12-04-2012 - 23:46 C отцами, смотрю, у многих не ладится. У меня вот тоже, к сожалению. Уже полгода как не звонила ему, только несколькими емейлами по делу обменялись. Нет, он мне упреков никаких не высказывал полгода назад, и вообще разговор был вполне себе мирный. Просто я не чувствую с его стороны интереса к моей жизни, он никогда сам не звонит, и это при том, что мы живем уже 6.5 лет в разных странах. Он вообще не очень-то хорошо ведет себя по отношению к нам, своим детям. Мой брат продолжает ему звонить регулярно, а я решила, что с меня безразличия хватит. |
||||||
Lileo Замужем |
13-04-2012 - 00:33 Я бы безразличие простила - это для меня привычно, но мой отец меня публично оскорбил. Такие вещи сложно прощать. Вообще очень неприятно, когда твоей любовью манипулируют. Он мой отец, другого нет и не будет, я его очень люблю, несмотря ни на что. Но то, что он себе позволяет, просто взрывает мне мозг. Чужому человеку я бы не простила и десятой доли. Я не могу ему совсем жестко отвечать, т.к. боюсь его потерять. Но и молчать в тряпочку невыносимо. Пока мы с ним договорились, что временно не общаемся. |
||||||
Tenko Замужем |
13-04-2012 - 16:58
Ники, а что значит "не ровня"? Они что, из другого теста? Имхо, напротив, адекватные отношения между родителями и взрослыми детьми могут быть только на базе равенства, и только дружескими. Когда перестаешь рассчитывать на родителей как на бесконечный источник игры в твои ворота - получаешь возможность выстраивать равноправный обоюдоинтересный диалог. И на мой взгляд, гораздо интересней общаться с цельной отдельной личностью, чем с однобокой ипостасью родителя. Но тут, конечно, между профитом и интересом каждый выбирает сам. Да и не всякий родитель может предложить своему взрослому сыну/дочери что-то кроме "яжемать"  Пс. С отцом у меня нечто среднее между ситуациями Ники и Лилео  в моем случае все решилось достаточно давно и естественно - независимость, большое расстояние плюс формальное общение. У меня лично нет никакой обиды, негатива или ощущения нехватки чего-то. Так было практически всегда. Я его прекрасно знаю и понимаю все причины такой ситуации, хоть и не считаю его поведение правильным. Это сообщение отредактировал Tenko - 13-04-2012 - 17:05 |
||||||
medusa Влюблена |
13-04-2012 - 17:11
да в принципе и с еще не взрослыми детьми надо как то похоже, потому что если родитель балуется подавлением воли ребенка, то из него вырастает слабовольный неуверенный в себе человек. |
||||||
| Tenko Замужем |
13-04-2012 - 17:27
Да я тоже так считаю... Но многие находят какой-то свой кайф в статусе "родитель", прям-таки противопоставляя себя собственным детям, может амбиции какие-то нереализованные?  Это из той же жуткой оперы, когда рожают, чтоб "хоть кто-нибудь любил бескорыстно и всю жизнь". Вместо того, чтоб нормальные отношения поддерживать с мужем, друзьями и окружающими  |
||||||
Vospi Свободна |
15-04-2012 - 18:11
Беда в том, что такие родители умеют манипулировать и угрожают ребенку тем, что их, детей, отдадут в детдом, или какой-нибудь далекой тетке, то есть, выбивают почву из-под ног ребенка. А то и просто возьмут и отлупят хорошенько, кто сильный - тот и прав.... |
||||||
 Фрей9 Свободен |
15-04-2012 - 18:53 Есть такие матери, которые постоянно критикуют своих сыновей, даже если он уже многого добился. Я знаю случай, когда мать сказала сыну после того как он защитил диссертацию и получил ученую степень кандидата наук: "Я всегда думала, что получить ученую степень очень трудно,.... до того как это сделал ты"; хотя сын приложил уйму труда, но она настолько считает сына никчемным, что если даже он смог стать кандидатом наук, то вероятно это совсем не сложно. |
||||||
| Nikion Свободна |
15-04-2012 - 22:51
Тенк, в моем случае отношения с мамой можно охарактеризовать в последние годы как очень близкую дружбу. У нас очень похожие (и в то же время все же не одинаковые): внешность, характер, мировоззрение, вкусы, интересы. Мы помогаем друг другу и поддерживаем друг друга. У нас нет игры в одни ворота, но есть слаженный дуэт. При этом каждая из нас в отдельности вполне самостоятельна. Другое дело, что такие отношения не были данностью. В моем детстве-юности очень много было непонимания, расхождений с мамой. И, вот тут ты права, мешал недостаток равенства в отношениях. Я не чувствовала, что меня в достаточной мере уважают, ценят как личность, ко мне прислушиваются, а именно этого мне очень не хватало. То есть меня любили, обо мне заботились, для меня очень старались, все это было (у меня замечательная мама, на самом деле, бесконечно ответственная, любящая и заботливая). Может быть я сама была виновата, что так выходило, потому что ребенком я была очень болтлива (собственно, я и сейчас очень разговорчивая...), к тому же долго была несколько простовата, что ли, наивна. Мама мне говорила уже позже, что очень боялась, что я окажусь в результате поверхностной, пустоватой, без вкуса. Но постепенно, по мере моего становления, уважения ко мне стало больше. Особенно же помог в этом плане наш переезд в другую страну. В Германии за меня было не только хорошее знание языка: я уже с языком ехала, в отличие от очень многих, и как раз потому, что мама годами нанимала мне учительниц или девушек-немок, которые со мной разговаривали на немецком. Оказалось, что и действительность местную, "правила игры", я поняла быстрее. С одной стороны, мне, как молодой, было изначально проще перестраиваться, с другой - как-то вот местные порядки мне больше на душу ложились. В результате я заняла невольно место "паровоза". И, разумеется, отношение ко мне поменялось. Мама моя - очень благодарный человек и, к тому же, очень ценит преданность. Да и обнаружилось, что я отнюдь не пустая, и что у меня появились отличные хобби, и что я вдруг стала глубоко копать. Мама просто поражалась, когда я вдруг увлеклась классической музыкой, и она вдруг обнаружила, что довольно быстро я стала слышать и понимать ничуть не хуже нее, при том, что у мамы музыкальная школа за плечами, да и она одно время очень плотно увлекалась классикой (а я ребенком классику терпеть не могла:)). Так что я неминуемо выросла очень высоко в материнских глазах, заслужила уважение и дружбу с ее стороны. НО, при всем при этом, все равно наши отношения - это не полное равенство, не полное равноправие. Просто потому, что все равно я мамин ребенок, она моя мать. И это все равно лежит, пусть и прикрытое повседневностью, в глубине отношений. И мы обе не хотим, чтобы было иначе. В наших отношениях очень хороший баланс между равенством и вот этим отношением ребенок-мать. То есть я могу сказать моей маме, если она что-то делает не так, об этом прямо. Вот она раньше одно время когда обижалась во время разговора по телефону, то бросала трубку. Так я набирала ее вторично и прямо говорила, что такое отношение я терпеть не буду, что бросать трубку - недопустимо. Помогло:) То есть, как писала выше, даже самый замечательный родитель может иногда "зарываться", и тогда нужно действовать жестко, хоть и любя:) Вот. А почему равенства, как мне кажется, не может быть: потому, что я все равно не могу любить маму так, как она любит меня. И не потому, что я плохо умею любить, а просто все равно за материнской любовью (если это любящая мать) никакому ребенку не угнаться. То есть я все равно, немножко эгоистически, считаю, что так и должно:) Что мама меня любит больше:) С другой же стороны, я считаю, что должна уважать свою маму больше, чем она меня. То есть что все равно ее позиция, позиция Матери, - особая, и что мы не ровни. И это ничуть не давит на меня, потому что я добровольно это признаю, и потому, что уважения с ее стороны, которое есть теперь, мне хватает с лихвой. Это сообщение отредактировал Nikion - 16-04-2012 - 16:21 |
||||||
| Nikion Свободна |
16-04-2012 - 01:06
Так я писала об отношениях уже взрослых детей с матерями Пока ребенок мал, он, конечно, в полной зависимости от матери, от ее отношения к нему. |
||||||
| Tenko Замужем |
16-04-2012 - 05:36
Я собственно именно с этим и не согласна, для меня эта позиция беспочвенна. Я не считаю, что кто-то выше, лучше и достойней уважения, чем другой, лишь потому, что родитель. Но если это осознанный выбор других людей - имеют полное право, не спорить же с ними.  |
||||||
| Nikion Свободна |
16-04-2012 - 11:52
Нет, не потому только, что родитель. А потому, что родитель (очень) хороший. К отцу у меня такого уважения, к сожалению, не выработалось. |
||||||
Fioletta Замужем |
16-04-2012 - 14:01
А что подразумевалось под "терпеть не буду"? Моя вот до сих пор бросает трубку, хоть мне уже лет немало, так терплю ведь, а куда я денусь? |
||||||
| Nikion Свободна |
16-04-2012 - 14:49
А необязательно даже конкретизировать, что воспоследует, если мама будет продолжать в том же духе:))) Тут самое главное, чтобы она поняла, что терпеть Вы действительно не будете:) То есть чтобы почувствовала Вашу уверенность в себе. |
||||||
Cassandra Влюблена |
16-04-2012 - 15:01 Проблема в матери, что тут ещё скажешь. Родителей не выбирают. |
||||||
| Fioletta Замужем |
16-04-2012 - 23:30
В чем именно уверенность? Что я прекращу с ней общение, если она не поменяет поведение? Это мы как раз проходили уже. Да и тут вот в теме есть сообщения о подобных случаях. Эффект-то не просматривается. |
||||||
| Свободен |
17-04-2012 - 00:05 Наверное, иногда критика помогает и высокие требования тоже, если всё это не чрезмерно. |
||||||
| Nikion Свободна |
17-04-2012 - 03:12
Так тут все очень индивидуально ведь. Добиться чего-то можно только, если родитель любящий и адекватный. А если не любящий или не адекватный, то, конечно, единственное, что возможно, это себя как-то оградить. Никакого чуда сотворить не удастся. Это сообщение отредактировал Nikion - 17-04-2012 - 03:12 |
||||||
barc Женат |
17-04-2012 - 09:12 Так, девочки, девочки...  Тема - недовольство матери сыном, а вы начали о своём - отношения дочери и отца. Тоже интересно, согласен. Но всё же. Если бы у вас был уже взрослый, вполне самостоятельный сын, то вы тоже были бы недовольны его жизнью, его успехами? |
||||||
| Fioletta Замужем |
17-04-2012 - 09:35
Ну это крайности. Как правило ведь люди имеют дело с чем-то средним. И любовь родительская между детьми делится, а не одному достается, и адекватность тоже понятие растяжимое (эталона-то нет, с чем сравнивать?). Вот именно, что взаимоотношения взрослых детей и родителей не подчиняются обычным законам общения людей, и частенько ситуация не выглядит решаемой. |
||||||
| Vospi Свободна |
17-04-2012 - 10:45
Я слишком поздно это поняла, что можно просто повернуться и уйти без мук совести, что бросаешь родных. Рада, что кто-то понимает это тогда, когда можно что-то исправить, занявшись только своей жизнью. |
||||||
| Vospi Свободна |
17-04-2012 - 10:49
Честно? Меня мучит только одно - младший талантливее и умнее старшего, объективно. И ленивый, лень раньше его родилась, ни-че-го не делает. Буду рада до соплей, если он хоть чего-нибудь добъется, будет иметь работу, семью. И плевать, что мог бы получить высшее образование, если ему будет нравится работать сантехником, и он будет счастлив - я тоже буду счастлива. |
||||||
| barc Женат |
17-04-2012 - 11:39
Не верю! Если он умный и талантливый и работает сантехником - это говорит о многом. В частности, что он свой талант "зарыл" в землю. И для матери это будет большим укором. А по поводу лени - через какое-то время он поймёт, что он потерял, упустил безвозвратно... P.S. а вообще, в вашем случае, имеет место издержки воспитания + его характер... Sorry... Это сообщение отредактировал barc - 17-04-2012 - 11:39 |
||||||
| Vospi Свободна |
17-04-2012 - 13:01
Можете не извинятся, но я реально не знаю, что делать, с ленью и нежеланием ничего. Обломов 21 века. Если вы знаете что-то, что еще не сказали психологи, педагоги - буду очень благодарна. И если он будет счастлив, работая сантехником - я буду тоже счастлива. Знаю людей, которые могли вполне получить вышку, но не захотели, просто потому, что им было неинтересно. Вполне успешные люди. |
||||||
| Nikion Свободна |
17-04-2012 - 13:30
А сколько лет мальчику? Знаете, моего брата тоже считали все, кроме мамы, ленивым. Как же мы были поражены, когда оказалось, что в своем деле он землю носом рыть будет если потребуется, даже сам бросит компьютерные игры, так как ему станет не интересно на них время тратить (а до этого никак отвадить от них не могли). Мне кажется, что такие ребята будут что-то делать только тогда, когда у них будет подлинный интерес. |
||||||
AKATAVA Влюблена |
17-04-2012 - 13:32
Бедная бедная ваша мать,вам остается только ее пожалеть,это не вас она называет неудачником,это она свою жизнь клянет,неудачно вышла замуж,не то вырастила что хотела,а может и времени не было,ничего в будущем,ей горько это осознавать и нужно найти крайнего,виноватого во всем,а кто больше всего стадает,как не самый близкий человек,то есть вы... Самое главное не зацикливайтесь,вы то знаете,что все вас устраивает и все хорошо,и ладно.. Она мать и страдает,пожалейте ее и простите... |
||||||
| Vospi Свободна |
17-04-2012 - 13:50
14. Это я знаю, сын упорный, может горы свернуть, если что-то заинтересует. Только вот интересует его редко что..... |
||||||
| Nikion Свободна |
17-04-2012 - 14:12
Ой, ну тогда это такой же случай:) Будет все хорошо, как только он выйдет на свою дорогу.:) |
||||||
| barc Женат |
17-04-2012 - 15:12
А вот это абсолютно верно! Умница!!!  Чечтно говоря, не ожидал, что будет такой ответ... Тем более от девушки... Браво!  |
||||||
| Nikion Свободна |
17-04-2012 - 15:15 AKATAVA
Почему Вы уверены, что мать Германа страдает? Она просто не следит за тем, что говорит. Fioletta
Так я согласна с этим. Но все же чаще решение есть, но оно дается очень большой кровью, не каждый на это идет. Это сообщение отредактировал Nikion - 17-04-2012 - 15:20 |
||||||
| Tenko Замужем |
17-04-2012 - 17:47
Я - нет. Не для того рожала, как говорится Вообще в какой-то теме тут правильно писали - женщину как жену может оценить только ее муж. В нашем случае аналогично - пусть его успешность и достижения оценивают те, для кого это является важным критерием в отношениях с ним. А мне важней и интересней, что из себя представляет личность моего ребенка. Успехи - это следствие, часто зависящее от обстоятельств и воли случая. По-разному жизнь складывается, со стороны, вопреки поговорке, нифига не видней. |
||||||
| Tenko Замужем |
17-04-2012 - 18:01
Воспи, вы меня пугаете дитю 14 лет, два года минимум до аттестата, а вы его в сантехники уже записали Во-первых, совершенно нормально, что мальчика в таком возрасте не особо интересует его будущее и учеба. Во-вторых, реальная мотивация может начать проклевываться самое раннее - в выпускном классе. В-третьих, я скажу крамольную вещь - но быть можно дельным человеком, и не поступить куда-то с первого раза, или поступить, но потом уйти оттуда, или получить диплом и сменить специальность, или вообще год-пять-десять отработать и найти наконец "свою" профессию. А вы вот так взяли и похоронили ребенка в 14 лет У меня в реале есть пример, как мать на полном серьезе считала, что ее сыну придется в технарь после 9го класса уходить. А он отучился спокойно, поступил самостоятельно на бюджет в один из лучших вузов страны на престижную специальность, закончил чуть ли не с красным дипломом без напряга и сразу же после выпуска стал прекрасным специалистом нарасхват. Я когда узнала про ту историю, аж глаза на лоб полезли Ужасно, когда родители собственноручно калечат самооценку ребенка. А для вас лучший вариант - начать ненавязчиво, без давления беседовать с сыном на тему того, кем бы он хотел быть. Только ради бога, не создавайте у него впечатление, что ему это в 15 лет надо решить раз и навсегда, и обратной дороги нет. Такое убеждение только нервы портит впоследствии. Это сообщение отредактировал Tenko - 17-04-2012 - 18:02 |
||||||
| Vospi Свободна |
17-04-2012 - 19:58 Я ему самооценку не порчу, лишь говорю, что он может (и действительно может). Несмотря на то, что двоечник и второгодник. И пытаюсь заинтересовать и поддержать. Не считаю ни судьбу сантехника, ни судьбу главного инженера плохой, какждому свое и каждый получает удовольствие от разных вещей. Пусть только будет счастлив. |
||||||
| barc Женат |
17-04-2012 - 20:10
Немного не в тему, но выскажу. В 14 лет воспитанием сына должен больше заниматься отец! Его опыт, знания, авторитет должны быть примером для сына. Мама на втором плане. А то, что здесь приводят примеры - так это редкое исключение, а не правило. Эхх... мамы, мамы.... |
||||||
| Nikion Свободна |
17-04-2012 - 23:50
Если он верит в сына и имеет с ним контакт. К сожалению, в случае с моим братом, к примеру, в него всегда верила именно мама, а папа не думал, что из него будет толк. |
||||||
ytn Замужем |
18-04-2012 - 00:24
Скажу даже больше: отец должен был заниматься воспитанием сына всегда, а не когда петух жареный клюнул в жопу. Но поди и докажи это некоторым патриархально настроенным гражданам. |