Подозрения после измены - неизбежность?

Не доверять не означает подозревать во всем подряд. Просто не доверять. Подвергать слова сомнению. Держать глаза открытыми.

К измене не подталкивает ничего. Человек сам выбирает свой путь. Доверие- недоверие совершенно ни при чем. Как, впрочем, и все остальное - секс, и деньги, цветы и т.п. Измена происходит тогда, когда человек нарушает свое слово по собственному желанию.

Через два года стало немного отпускать.

В таком случае кого-то из нас закопают гораздо раньше
Я лично столько точно не переживу.. Залез от скуки на мамбу, когда то там регился - жена увидела -пошла за ножом.. Теперь запреся в детской отнее прячусь, периодически кркичит мне чтоб анкетыу свою убрал.. Зато сама там же сидит, развлекается, говорит - теперь моя очередь.

Ну почему нет?
Я же вторым постом все написала... Другое дело, что вопрос не так немного стоит. Не то, что не имеет значения вопрос доверия. Я его не игнорирую. Просто доверяю. Не смотря ни на что. Не вижу смысла не доверять. Не доверие не изменит это ничего. И в отношениях ничего не создаст. Тогда зачем? Гораздо приятнее и созидательнее доверять.
Ну я об этом постоянно пишу...

Ты не поняла. Меня интересуют люди для которых вопрос доверия вообще не существует, потому что они воспринимают своего партнера, как свободную личность и ценят и принимают его таким, какой он есть!

Простой (или сложный? ) пример: тебе изменил муж, причем по большой любви прекращать которую по своему желанию он не собирается, ты все знаешь, ты его любишь, он тебя тоже...

Какие есть варианты продолжения, если не рассматривать развод?
1) Ты ставишь ультиматум "я или она", и если он выбирает тебя, то живешь не доверяя, зная, что он любит другую, или доверяя, зная, что верен он тебе не по собственной воле.
2) Ты принимаешь любимого человека "с его тараканами" и вопрос доверия отпадает за ненадобностью...

Извини... Но для меня это не пример. Это реальность, в которой я жила последний год. Естественно по второму варианту...

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 04-06-2006 - 22:50

А если он сам не уходит, когда его никто не держит.

Ну, тогда я вероятно не понял твоего "Просто доверяю. Не смотря ни на что."

Я думал ты пишешь о ситуации, когда измена была раскрыта, договорились продолжать совместную жизнь без измен, и ты доверяешь. А если ты знаешь, что вторая любовь продолжается, то чему тут доверять??? Что супруг больше не изменит - наверное, при таком раскладе, вопрос не стоит. Что не предаст, не будет за спиной строить своекорыстные планы - этому доверять пока живете вместе можно и нужно, но речь-то в топике о другом (по крайней мере большинство говорят о доверии, как о гарантии от измен)...

P.S. Мышь, ну, почему ты не моя жена?..

Однако ситуация "я или она" встречается сплошь и рядом. Т.е. люди сами себя загоняют в состояние постоянного стресса, заведомо зная, что будут всю оставшуюся жизнь мучиться подозрениями и мучить этим партнера!

Тем более, как в моем примере, зная, что любит он не только ее!

Просто я сам такой. К сожалению, супруга не такая...

Т.е. она очень сильная женщина, поняла, простила, упрекать и мучить меня подозрениями не будет (хотя, себя, наверное, будет), но вот принять мою вторую любовь не может... И я честно говоря слабо представляю, что творится у нее на душе. Т.е. она знает, что я люблю не только ее, и при этом готова доверять тому, что я сознательно раз и навсегда прекращу отношения с той женщиной. Хорошо, конечно, когда в тебя ТАК верят, но я сам в себя так не верю, и мне нужно совсем другое...

Слушай, а ты уверен, что твоя вторая любовь не разрушит твой брак? ведь, скорее всего, твоя жена испытывает сомнения именно поэтому поводу...

На данный момент уверен (семьи, дети, лень и еще куча причин). Что будет дальше не знаю. Но уверен, что ультиматум "я или она" не так уж чтобы очень способствует укреплению брака. А вот появлению некоторой отдаленности, отторжения, неприязни, пусть даже на подсознательном уровне - еще как.
В то же время, понимаю, что примерно такие же чувства пробуждает в жене мое отношение к той женщине. Взаимоприемлемого выхода пока не вижу...

Лично для меня брак "кончится", если кончится любовь к жене.

Да... тяжелый случай... тяжело все это...

Твой пример отлично показывает, что не существует никакого прощения...
Либо жена (муж) принимает ситуацию и партнера со всеми его тараканами, либо нет... А все эти поставки перед выбором - чушь... И метод не разговаривать об этом - не работает (помнишь я писала тебе, что скорее всего не сработает?).
Кстати, у тебя возможно просто времени мало прошло. И все еще утрясется! Я тебе этого очень-очень желаю!

Знаешь, у меня сейчас такая же ситуация. Вроде бы муж ничего не делает, всё рассказывает, жалеет о том, что было. Я его довожу и подозреваю не из-за того, что мне хочется поиздеваться, а просто кажется что врет, хотя это не так.
Просто когда хочешь всё прекратить, тогда изменяешь и уходишь. А если такого нет в планах, зачем зарабатывать этот геморрой. После измены о которой узнали жизнь превращается именно в это.
Хорошо, когда нет детей, то можно разбежаться. Но не получилось. А когда маленький комочек спрашивает: "Где папа?" Становиться горько и обидно.
В жизни, конечно нужно интрига, но главное не перегнуть палку и думать о последствиях. Иначе, можно всё испортить. Ведь, мы ответственны за того, кого приручили.
Мой муж тоже здесь, на сайте. Мои сообщения читает, всё понимает. Мучается. Думаю, что время излечит. Может, я и сумашедшая, как говорит Аlmond, но нужно исходить из каждой конкретной ситуации, а всех под одну гребенку, на мой взгляд - не правильно.

Вот ты логически рассуждаешь и правильно... И всплески эмоций понятно и объяснимы... Есть только одно "НО"...
Скажи честно, вот твои подозрения, особенно подозрения высказаные мужу, делают тебя счастливее? Создают в ваших отношениях любовь, нежность, доверие? Или может быть они снижают вероятность того, что он изменит еще раз? Или от того, что ты подозреваешь, он не будет врать?
Мне кажется, что на все вопросы, ответ "нет"... Тогда может имеет смысл контролировать свои эмоции и как можно меньше мучать и себя, и мужа?
Он уже выбрал тебя! И выбрал не однократно. тогда какой смысл подозревать?
Просто жить и радоваться жизни!

Я тебя понимаю, что тебе тяжело.
Просто хочу тебе описать возможные ощущения со стороны жены. Чтобы ты понял, почему ее так кидает из крайности в крайность.
Вот наша ситуация: после произошедшего я теперь не верю, что муж меня любит. Да он самый мой лучший друг, он самый близкий мой человек, я люблю его, я нужна ему, он замечательный семьянин и отец. Но я знаю, что он меня не любит. И эта та самая капля дегтя в огромной бочке меда. И потому я тоже частенько кидаюсь из крайности в крайность. Я стараюсь не думать об этом, долгое время не могла смотреть фильмы про любовь, не приятно было смотреть на влюбленных в метро. Это было как напоминание, тебя то не любят...
Я его очень люблю, но старась особо это не проявлять, забочусь о нем и стараюсь вести ровные отношения, большинство своих слез и загрузов от него скрываю. Иногда уж они прорываются. Хотя я стараюсь сдерживаться до последнего, потому что знаю, что он от этого устал. А иногда находит бешенная злость и желание сделать ему что-нибудь плохое. Знаешь такие плохие мысли, как проверка, а нужна ли я ему такая вот: неудобная, злая, неласковая... Знаю, что все это полна фигня. Но все это есть. И действительно эти загрузы они почти все время где то на заднем фоне, временами про них уже почти не помнишь (какое благостное время), но любая фигня может опять натолкнуть на плохие мысли.
Мне сейчас опять расскажут, что это я себе позволяю все это чувствовать. Я и соглашусь отчасти с этим, но в реальности не все так в жизни просто принять, на это требуется время.
А со временем я думаю все наладится. А твоей жене, я думаю, просто в эти моменты хочется больше твоего внимания.... А еще лучше уделять ей внимание до того, как она опять дойдет до такого состояния...

Поэтому должно пройти время. Можно контролировать эмоции, но если не получается. Ведь от эмоций никуда не деться, если ты экстраверт. Нужен выплеск.

Я тебя очень хорошо понимаю... Только... Можно показать маленькую ошибку, сводящую на нет временами всю твою душевную работу?
Она вот в этом словах: Но я знаю, что он меня не любит.
Это установка. Ты ее для себя создала и все, что делаешь, делаешь исходя их этой установки. Ты живешь, как будто это правда. А на самом деле, есть мнение, что это не правда.
Он тебе сказал, что он тебя не любит? Думаю, что нет... Это то, что ты придумала сама. Придумала, исходя из тех книжек, которые мы читаем, из той самой преславутой морали, из того, что все говорят, что 2-х любить нельзя, из нашего детства...
И дальше, ты проделываешь огромную работу над собой и вашими отношениями, но все-равно срываешься. Я не буду говорить, что ты позволяешь себе чувствовать боль. Позволяешь? Здорово! Значит ты живая!!!
Чувствуй, показывай ее мужу. В этом нет ничего криминального. Ты - живой человек!
Дело только в этой установке. Замени ее! на установку: "ОН МЕНЯ ЛЮБИТ!" Любит, не смотря ни на что; любит, именно поэтому он с тобой и никуда даже не собирается от тебя уходить... Только потому что любит... Я знаю, как сложно менять установки... Попроси говорить его это почаще. Пусть напишет плакат и повесит перед кроватью... Найдите самые счастливые фотографии, где вы двоем и расставьте по всему дому! Делайте, что нибудь! Главное поменять установку и уверовать в то, что он тебя любит, как в 2х2=4.
Я думаю, что это в твоих интересах, и в его, и поэтому ему это все будет не сложно. Мне, например, муж поставил на мой ноутбук заставку со словами, что он любит меня. По нескольку раз в день я утыкаюсь глазами в это заставку... Как ни банально, но это работает.
Удачи тебе! Ты сильная и у тебя получится просто жить и быть счастливой!

я читаю и у меня все сжимается в груди.. все так и есть - слово в слово..

"... и вопль женщин всех времен:"Мой милый , что тебе я сделала ?"

Я тарелки колочу Помогает
Гораздо приятнее, чем мужа обижать недоверием... А потом мы со смехом убираем осколки
И еще спортзал помогает и другая физическая нагрузка... Особенно секс. Чем более безбашаннее, тем лучше.
И еще, когда змей недоверия поднимает голову, сесть с листочком и ручкой и описать все... Пишешь что беспокоит (факт) - возможные объяснения этого факта (чем больше тем лучше) - действие которое хочешь предпринять (например, устроить мужу скандал) - и к чему эти действия могут привести...
И еще, я написала чуть выше одну методику. У меня она работает.
Методов много. Если есть желание, что-то сделать с ситуацией, а не найти причины бездействия... Недоверие - разрушает отношения... Сначало оно понятно, но чем дальше, тем больше раздражает мужа (жену), особенно когда необосновано...

Так и есть... но... Девчонки! это все проходит! Если есть цель!
Черт побери!!! Есть 2 пути:
1. зарыться в собственные страдания;
2. быть счастливыми...
Жень! У тебя мало времени еще прошло... И все-таки, есть шанс выбраться гораздо быстрее, чем, например, это сделала я... На улице лето! Женька! Оглянись!!!

Тарелки не бью, т.к. паркет жалко и ребенок испугаться может. Ходим все вместе в лучший спортзал города. Недавно спросила, зачем мужчины изменяют. Ответил, просто так. Не понимаю, нафига потом этот геморрой. Ну ладно, изменил один раз. Раскаялся, и зажили счастливо, так нет, снова на подвиги тянет. Пофлиртовать. М.б. с продолжением. А у меня возможности такой нет, сижу дома с ребенком, которая как хвостик ходит всегда со мной, даже бабушку стала игнорировать.
Может нужно после измены начать обращать внимание на жену и стараться делать так, чтобы её ничего не раздражало. Думать, как отреагирует на твоё действие твоя половина. Тогда подозрений можно избежать. Но наши мужчины ленивы. Они считают, что если он остался, то жена должна быть и так счастлива. Так что это не мы уничтожаем семью, а они, которые один раз с нами так поступили.

А я и не говорю, что просто...
Но... год - это очень много... Поговори с ним! Может форум покажи (нас форум очень силльно навстречу другдругу сдвинул). Есть еще метод письма писать друг другу...
Много есть методов. Но главное - это изменить установку... Подумай над этим, может найдешь в моих рассуждениях здравое зерно...

Так я тебе и говорю, что все так долго тянется, потому что я хотела утвердиться в том, что он меня любит. Но это никак не подкрепляется с его стороны. И письма писали, и разговаривали, и каждый раз я как дура ждала, что вот он теперь понял, и что-нибудь изменится. Жду, жду , а ничего не происходит, ну и мне опять совсем фигово. Поэтому теперь уже ничего не жду. Теперь внушаю себе: "Ну не любит, значит не любит, человек над чувствами не властен... Но я его люблю, он хороший отец, он самый близкий для меня человек..." и так дальше по списку...
А вот посуду не била, скандалы не устраивала, а так хотелось... Но есть ребенок, а теперь уже два... Даже свекровь, что живет с нами, не знает, что у нас проблемы... Вот такие мы скрытные...
А секс был до одури... И дневник веду, когда совсем выть хочется или скандалить, иду и пишу. И на форуме вот сижу... Ладно прорвемся...

Конечно, прорветесь! Даже не сомневайся!

Мышуля, я твои посты читаю и восхищаюсь - ты кладезь мудрости !

Может быть я и смогу ))
Но даже если и получиться - это будет всего лишь исключение подтверждающее правило (

Работа должна быть двухсторонняя.
Действительно, со стороны мужа требуется значительно больше внимания, нежности, проявлений любви, чтобы залечить эти раны. Нужно быть более осторожным и не провоцировать лишние подозрения.
Но и жена должна над собой работать. Нельзя же теперь до конца жизни винить мужа во всех бедах, только из-за того, что он один раз ошибся...