Взрослая социальная сеть
 Angelofdown Замужем |
22-12-2013 - 12:53 (Завяла @ 21.12.2013 - время: 02:38) а мужу конечно жестче надо и с женой и с мамой. А как это - "жёстче"? Вы понимаете, с некоторыми людьми можно, жёстко, а некоторые этого не переносят. Кто-то послушает и скажет "Ну хорошо, дорогой, я буду ковриком стелиться, лишь бы твоей маме угодить". А кто-то скажет "Какого хрена я должна стараться, если меня все равно не принимают". Не надо "жёстче" - дом это не армия. Мне почему-то кажется, что именно в этой ситуации именно свекровь является разжигателем конфликтных ситуаций. |
 Наперсник Свободен |
22-12-2013 - 14:24 (Kirsten @ 19.12.2013 - время: 19:36) (zzv @ 19.12.2013 - время: 16:55) (Angelofdown @ 17.12.2013 - время: 22:06) <q>Я бы не терроризировала жену и поставила бы на место родителей. Вы - взрослый человек и родители просто уже должны если и не понять, то хотя бы принять ваш выбор и уважать его.</q> Полностью согласна,но думаю что sxn2988658262 (исходя из его постов) очень зависим от мамы (мама дала денег на дом, на и т. д.,а может ещё даст),ему сложно будет поставить родителей на место. Он на все сто от жены зависим. Подкаблучник настоящий. хуже чем подкаблучник! вообще не мужик! любишь меня хотя бы уважай моих родителей. нет - катись на все четыре стороны. |
zzv Свободна |
22-12-2013 - 21:33 (Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 21:50) <q>Есть хорошая пословица "Дают - бери...." :))) Не жена ведь деньги брала в конце концов и вряд ли она их просила. И к тому же, свекровь разве таким образом пыталась "купить" хорошее отношение сына и невестки?</q> Говорю из своего опыта-у меня мама не бедная женщина и часто спонсировала всякие мои покупки.И хотя я её дочь и давала она мне денег от чистого сердца-становишься по жизни обязан из чувства благодарности,лишнего слова против стараешься не говорить.Мама тоже со своей стороны считает,что имеет полное право вмешиваться в мою жизнь,что то диктовать-она же мне так помогает.И если муж ещё и не ко двору придётся-то тогда полный ппц. И опять согласна с Angelofdown,жена ТС тоже человек и зрелость и родственные отношения не повод для оскорблений в сторону жены. |
sergay74 В поиске |
22-12-2013 - 23:25 (sxn2988658262 @ 17.12.2013 - время: 21:39) <q>Привет всем. ...С самого первого дня знакомства с родителями моими чтото не заладилось между ними , между женой и родителями... Ситуация для меня не очень приятная , даже скажу что я очень переживаю изза этого ,просто не могу порватся на две части. С одной стороны родители которые мне во многом помогли... Родители наезжают на меня , видете ли жена такая плохая , тебе надо её воспитать, она тогда сказала то , тогда зделала это... ...Скоро маме 60 лет ...я просто не перевариваю когда они плохо о моей жене говорят , что я многое не вижу , я муж и всё такое... Только у меня такое бывает? Подскажите что делать? Спасибо</q> Мне бы проблемы твоей жены, вы отдельно живёте, а я жил с тёщей 3 года, 4 раза уходил, один раз даже на 2 года, с женой жили гостевым браком, вот уже 10 лет я её (тёщу) просто ненавижу, она стала ко мне несколько более "снисходительно" относится с тех пор, как жена стала мою сторону принимать, я вернулся, но ненадолго, сейчас опять - "гостевой". Проблемы в начале были и у моей жены с моей мамой. Тоже несколько затянулось, мне надоело, несколько раз прочистил маме мозги, сказал, чтобы не лезла к ней со своими советами и нравоучениями. Но эти женщины около 60 и далее - они выносят мозг катастрофически. И время от времени моя мама звонит моей жене - "поговорить", я перезваниваю ей сразу же и скандал она получает от меня, потом обижается некоторое время, а потом нормально, можно и в гости ездить месяц-два, потом по новой. А вот с тёщей тут сложнее, она вообще всем "трахает голову", своим двум дочкам и их мужьям, первой (каждый день и не один раз) по телефону, а нам с женой "в живую". Мы вынуждены жить с ней, она не совсем здорова, не сильно, но "профессионально"... Поэтому, я время от времени ухожу в свою квартиру, ко мне приходит жена, потом мы получаем очередной "закидон", едем жить к ней. Нас это достало жутко... А тебе что делать? Поговори с мамой, пусть не лезет к вам со своими претензиями, это ваша жизнь. На сторону жены всегда. Никакое это не "подкаблучничество". Если маму будешь слушать, то это "подъюбничество". На "двух стульях не усидишь", не помиришь их никогда. Твоя мама всегда будет искать поводы... |
Kirsten Замужем |
24-12-2013 - 17:36 (Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 20:48) (Kirsten @ 19.12.2013 - время: 16:38) (Angelofdown @ 19.12.2013 - время: 11:13) Разве можно себя заставить уважать человека?Можно быть благодарным, но при этом (как мне кажется), лучше не лицемерить. Если человек, который говорит про лицемерие - хам. то его нельзя заставить никого уважать... хам он и есть хам... Кирс, родители мужа или жены - это такие же люди, как и все остальные. Они могут быть хорошими или плохими. С ними можно общаться или не общаться. Не вижу причин заставлять себя улыбаться неприятным людям, даже если когда-то они родили и воспитали твою вторую половину. Безусловно, это отличный поступок. Извини, если покажется, что сказано резко. Не согласна. Есть обязанности, есть просто воспитанность - порой не хочется видеть некоего родственника мужа. Но он/она/они - родственники мужа и я обязана быть вежлива и относиться к ним хотя бы с видимым уважением. А как я в действительности к ним отношусь - это мое личное дело. И никогда не обсуждать свекора и свекровь с мужем. Даже если он сам разговор про это заводит. Он сейчас, в данный момент на них зол, а через день - вспомнит, что я про них плохо говорила, и я буду виновата в этом... и запомнится именно это. И не согласна, что с уважением и почтением надо относиться к людям по их заслугам. Я не судия им. Если меня жизнь заставляет просто общаться, просто по обязанности - то я буду это делать. А уж относиться к ним буду как считаю нужным, и общение это до минимума сводить. |
Kirsten Замужем |
24-12-2013 - 17:42 (gark17 @ 21.12.2013 - время: 01:39) У меня наоборот мама с моими жёнами быстро начинает дружить против меня. Если жена не может чего-то от меня добиться, то она звонит моей маме. После этого мама звонит мне и выносит мозг. Если жена опытная или просто умная - то она вообще не касается темы свекрови с мужем. Просто спускает на тормозах. И пофиг, как жена в действительности относится к свекрови, она молчит об этом, и ни слова ни говорит мужу. А свекрови никогда (НИКОГДА) нельзя жаловаться на мужа. Как бы свекровь не провоцировала - муж для жены самый лучший человек на свете (даже если он козел по жизни). Тогда в доме мир будет. |
 andy_1977 Женат |
29-12-2013 - 19:42 Попробовал поговорить с женой - снова ссора , отказ полный , говорит едь на юбилей один...Но я мнения что она ради уважения к моим родителям должна поехать ,чтобы там не случилось...Юбилей в конце следующего месяца , посмотрим что будет...Насчёт подкаблучничества , думаю те кто это говорит не правы , у нас в семье всё ровно , никто никогда никому не связывает шнурки если можно так сказать...Просто думаю характеры как у мамы так и у жены не самые подходящие друг к другу... Не буду таить , мама страдает уже давно тинитусом (звуки в ушах), неизлечимая болезнь и последние 10 она очень изменилась изза болезни, но думаю как бы то небыло жена обязана уважать родителей моих, тем более зная что мама болеет... |
легкое дыхание Замужем |
03-01-2014 - 21:22 (sxn2988658262 @ 29.12.2013 - время: 19:42) Попробовал поговорить с женой - снова ссора , отказ полный , говорит едь на юбилей один...Но я мнения что она ради уважения к моим родителям должна поехать ,чтобы там не случилось...Юбилей в конце следующего месяца , посмотрим что будет...Насчёт подкаблучничества , думаю те кто это говорит не правы , у нас в семье всё ровно , никто никогда никому не связывает шнурки если можно так сказать...Просто думаю характеры как у мамы так и у жены не самые подходящие друг к другу... Не буду таить , мама страдает уже давно тинитусом (звуки в ушах), неизлечимая болезнь и последние 10 она очень изменилась изза болезни, но думаю как бы то небыло жена обязана уважать родителей моих, тем более зная что мама болеет... всё же не старайтесь их сблизить,не форсируйте..иногда отсутствие близкого общения-лучший способ наладить отношения..просто одно должно быть неизменно -не меняйте отношения ни к жене,ни к родителям,не принимайте ничью сторону,кто бы ни был виноват..Вы ценны одним как сын,другой как муж..не старайтесь заставить одних в первую очередь считать Вас чьим-то мужем,а жену считать сыном для родителей-это бесполезно..оставайтесь для каждого тем,кем они хотят вас видеть прежде всего..избегайте сталкивать их лбами.даже из лучших намерений,оставьте в покое-не хочет ехать-не надо,не жаждут видеть её-и ладно..на самом деле они в первую очередь рады видеть только Вас,а жену зовут либо из-за того.что перед роднёй неудобно,либо для того,чтобы иметь лишний повод её обсуждать,если приедет,или осуждать,если не приедет,в любом случае хорошей она из-за своего приезда не станет,а хуже из-за отсутствия не станет- хуже -то некуда.... |
| IVS Женат |
04-01-2014 - 08:10 Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила". Были скандалы, пережил. За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое. ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них. И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь. |
| Наперсник Свободен |
04-01-2014 - 08:40 (IVS @ 04.01.2014 - время: 08:10) Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила". а почему бы жене такого не сказать? гляди ка как легко вы перекусили людей которые вас родили и вырастили. молодчик просто! а бабу в стойло поставить душкА не хватило? а чо свои все простят, а пришлые могут и обидеться......позорище |
Антиванильная Белка Свободна |
04-01-2014 - 09:02 Аффтору могу посочувствовать. Но... проблемы с мамой не решаемы в принципе. Так что боритесь за жену, чтоб ваша семья сохранилась, хорошо, что такая замечательная... Почему проблемы с мамой не решаемы - у нее шоры на глазах, привычка, болезнь, она и так, вероятно, всегда была властной, а тут, из за болезни, усилилась ее, мамы, неуверенность в себе, станет еще более неконструктивной. Можно попробовать поговорить с мамой, но тон нужно выбрать верный. Не только - мама, я тебя очень люблю, но и мама, не заставляй меня разрываться... мне от этого плохо становиться... ты же не хочешь мне плохого? В первом браке жила вместе со свекровью в ее доме 21 год. Памятник мне при жизни. БМ не работал 8 лет, я тянула и семью, мужа с дочкой, и собак своих, и благоустройство дома, принадлежащего свекрови... И что я только не выслушивала от нее 7 первых лет, пока даже у меня терпение не лопнуло... Потом она просто боялась, но исподтишка мне пыталась насолить. Пока я не ушла от БМ. тогда она начала голову пеплом посыпать и кричать, что я обязана вернуться.... Моей маме жаловалась, как же я могла их бросить... Умерла через год после этого, так переживала... Мама нынешнего хоть и говорит иногда, что понимает, как со мной поднялся ее сын, и обижается, что я ей не звоню так часто, как ей хотелось бы, но за глаза меня порой выставляет так, что и не буду ей звонить. А пояснять, откуда я знаю, что она обо мне говорит, я как то ей не готова... А то люди пострадают. Муж знает, но если я говорю, что маме подарок только на ее ДР передам и позвоню поздравить, сам поедет, отвезет подарок. Без меня. И это правильно. Это с моей стороны проявление уважения к ней, как к маме моего любимого мужа, с другой - он и сам понимает, что мама его - женщина с излишне направленной активностью. Никому не на пользу. Нам с ним легче, когда у нее какой то мужчинка появляется. Но, как правило, быстро теряется, увы |
Merkury Женат |
04-01-2014 - 21:57 (Наперсник @ 04.01.2014 - время: 08:40) (IVS @ 04.01.2014 - время: 08:10) Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила". Были скандалы, пережил. За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое. ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них. И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь. а почему бы жене такого не сказать? гляди ка как легко вы перекусили людей которые вас родили и вырастили. молодчик просто! а бабу в стойло поставить душкА не хватило? а чо свои все простят, а пришлые могут и обидеться......позорище В стойло нужно обе стороны поставить! Границы дозволенного обрисовать ДЛЯ ВСЕХ! Что для жены, что для родителей! Это должно быть возведено в ранг ЗАКОНА меж семейного общения! Соблюдения его(закона) и гарантирует мирные отношения! Ну как это не понятно?! В таком случае муж/сын не будет выступать в роли арбитра и не должен принимать одну из сторон! Неужели так сложно сказать Жене: не должна обсуждать его родителей, лезть в их жизнь, плохо высказываться о них, относиться с уважением. Родителям: не должны обсуждать жену сына, лезть в их жизнь, плохо высказываться о невестке, относиться к ней с уважением. Правила просты! Следите за соблюдением закона и указывайте нарушителю на его нарушения! Через пол годика уже наступит мир и покой! Лично мне повезло, выше описанные правила действовали в моей семье с первой минуты нашей совместной жизни! За все годы( более 22 лет) у нас ни разу не возникало конфликтов ни у моей жены с моими родителям, ни у меня с её! Это как правила дорожного движения- соблюдай для безаварийной езды! Это сообщение отредактировал Merkury - 04-01-2014 - 22:03 |
| sergay74 В поиске |
05-01-2014 - 16:49 (Merkury @ 04.01.2014 - время: 21:57) <q>Неужели так сложно сказать Жене: не должна обсуждать его родителей, лезть в их жизнь, плохо высказываться о них, относиться с уважением. Родителям: не должны обсуждать жену сына, лезть в их жизнь, плохо высказываться о невестке, относиться к ней с уважением. Правила просты! Следите за соблюдением закона и указывайте нарушителю на его нарушения! Через пол годика уже наступит мир и покой! Лично мне повезло,..!</q> Вам, видимо, действительно повезло. Ну одно дело сказать. Жене сказать, она поймёт. Потом родителям сказать, они тоже поймут. А завтра свекровь "встанет не с той ноги" и вставит ни за что, значит не поняла, укажи ей на нарушение, а через два дня опять... и снова... Глядишь и жена перестанет понимать "нарушения закона". Вы про "безаварийную езду", когда на дороге всего три машины, машина ТС тащится сзади, иногда подъезжая к одной из двух, а эти две готовы "долбить" друг друга весь путь, пока есть на чем ехать... или пока дорога не кончится... И тем, что ТС больше хочет "адекватности" от своей жены, он ставит "неадекватность" мамы приоритетом, потому что она более старшая женщина. А тем мужчинам, кто считает, что родителей своего супруга нужно уважать просто за то, что это родители, могу сказать, если вас на протяжении года-двух-пяти лет её мама будет мешать с грязью, а жена вам будет говорить - "уважай, это моя мама, она ещё и больная, не смей с ней ссорится, это скажется на её здоровье" и т.д., что вы будете делать, будете улыбаться и уважать. Может, я такой слабак, что не могу терпеть (но у моей тёщи есть и второй зять, человек очень сильный, офицер-силовик, но 15 мин и скандал) неуважительное отношение тёщи к себе и претензии своей мамы к моей жене, но я не собираюсь это терпеть. И то, что я не иду на день рождения тёщи или то, что моя жена не идёт к моей маме, это и есть указание на "нарушение правил". Ни я, ни моя жена не обязаны потакать своим "вторым мамам" и принимать все их "сования своего носа не в свои дела". |
Хорёкиус Женат |
05-01-2014 - 18:04 (sxn2988658262 @ 29.12.2013 - время: 19:42) Попробовал поговорить с женой - снова ссора , отказ полный , говорит едь на юбилей один...Но я мнения что она ради уважения к моим родителям должна поехать ,чтобы там не случилось... угу. как результат все переругаются, юбилей будет испорчен и виноватой будет... ну вы поняли, да? я бы оставил жену и поехал один. и не важно кто кому что должен. ваша мать, теоретически, не должна поливать вашу жену из уважения к вам. но это не работает. ваша жена, тоже теоретически, должна проявлять как минимум уважение к матери, чтобы там не происходило. но все это бред собачий, потому что как видите ни фига все так "теоретически" не проиходит и каждый думает только о себе и обидах, которые ему нанесли. |
| Merkury Женат |
05-01-2014 - 19:38 (sergay74 @ 05.01.2014 - время: 16:49) (Merkury @ 04.01.2014 - время: 21:57) <q>Неужели так сложно сказать Вам, видимо, действительно повезло. Не спорю! Мне действительно повезло! В приведенном Вами примере её мама будет мешать с грязью, а жена вам будет говорить - "уважай, это моя мама, она ещё и больная, не смей с ней ссорится, это скажется на её здоровье" и т.д. Жена, как арбитр, должна воздействовать на свою маму, чтобы она не провоцировала скандал! В данном примере жена принимает сторону своей матери и не является нейтральной! В моей семье я контролирую общение с моими родителями, жена со своими, приоритет всегда отдается НАШЕЙ(нашей с женой) семье. Я не могу себе представить, чтобы кто-то начал оскорблять мою жену и я не вступился за неё! Мои родители знают, что если им что-то не понравилось, они могут сказать это МНЕ, а не жене, а я уж сам разберусь! Так же и со стороны жены! |
| IVS Женат |
06-01-2014 - 01:55 (Наперсник @ 04.01.2014 - время: 08:40) (IVS @ 04.01.2014 - время: 08:10) Я родителям на второй день сказал: "Моя семья, мои правила". Были скандалы, пережил. За то жену в конце концов приняли как она есть и оставили в покое. ТС, надо поговорить с родителями, жена выходила за муж за него а не за них. И родителям надо понять что у сына своя семья, своя жизнь. а почему бы жене такого не сказать? гляди ка как легко вы перекусили людей которые вас родили и вырастили. молодчик просто! а бабу в стойло поставить душкА не хватило? а чо свои все простят, а пришлые могут и обидеться......позорище Жена это знала ещё до свадьбы. А вы перед тем как босатся на людей, подумайте что за семья такая где балом правит не муж, а его родители. Сколько времени пройдёт пока он уважение жены потеряет. П.С. Если что, Я живу на свои, и отдельно от родителей с 16 лет. Сам получил 2 высших, причём обо вопреки воле родителей. Жену на шёл сам, и жизнь свою строил и построил сам. Это сообщение отредактировал IVS - 06-01-2014 - 02:02 |
Ванильная Снежинка Замужем |
06-01-2014 - 08:00 (IVS @ 06.01.2014 - время: 01:55) Жена это знала ещё до свадьбы. Вы на Наперсника сильно не гневайтесь, Вы же исходите из своих реалий, а он - из своих. Его понять можно: жены у него нету, а оказаться в роли родителя, на которого дети поклали с прибором, он не хочет, что, в общем, понятно чисто по-человечески. |
| Ванильная Снежинка Замужем |
06-01-2014 - 08:01 (Kroha @ 17.12.2013 - время: 22:16) что то у меня с математикой...маме 50...Вам как минимум 30-32...а жене 18-20....как же дочке 4?? У Вас не с математикой, у Вас со зрением не так: маме не 50, а 60. |
| Наперсник Свободен |
06-01-2014 - 08:21 (Ванильная Снежинка @ 06.01.2014 - время: 08:00) (IVS @ 06.01.2014 - время: 01:55) Жена это знала ещё до свадьбы. Вы на Наперсника сильно не гневайтесь, Вы же исходите из своих реалий, а он - из своих. Его понять можно: жены у него нету, а оказаться в роли родителя, на которого дети поклали с прибором, он не хочет, что, в общем, понятно чисто по-человечески. спасибо вам, вы меня частенько веселите )) |
| Ванильная Снежинка Замужем |
06-01-2014 - 09:26 (Наперсник @ 06.01.2014 - время: 08:21) спасибо вам, вы меня частенько веселите )) Кушайте на здоровье, не обляпайтесь)) |
| andy_1977 Женат |
08-01-2014 - 20:41 Решили: Еду на юбилей мамы один , поговорил с женой , без никаких обид решили что будет лучше ехать только мне. Заодно договорились держатся правила при котором она никогда ни прикаких обстоятельствах не скажет ничего плохого о моих родителях . Тоже самое я уже сказал и родителям. Надеюсь на этом война закончится и я смогу легче дышать,а то последнее время сосем достали...Думаю на данный момент это самое разумное решение... |
| легкое дыхание Замужем |
08-01-2014 - 21:08 (sxn2988658262 @ 08.01.2014 - время: 20:41) Решили: Еду на юбилей мамы один , поговорил с женой , без никаких обид решили что будет лучше ехать только мне. Заодно договорились держатся правила при котором она никогда ни прикаких обстоятельствах не скажет ничего плохого о моих родителях . Тоже самое я уже сказал и родителям. Надеюсь на этом война закончится и я смогу легче дышать,а то последнее время сосем достали...Думаю на данный момент это самое разумное решение... молодец,поддерживаю целиком такое решение..только не расслабляйтесь-это,к сожалению.передышка,а не конец войны..война не кончится полностью никогда,ибо победителей в ней нет -если у мужчины с совестью .терпением и и силой воли в порядке,то он никого не предпочтёт..будут периодически обе стороны прощупывать Вас на стойкость-а не получится ли перетянуть к себе?особенно если с кем-то из сторон будут трения,известные другой стороне-обязательно будут стараться воспользоваться случаем...держитесь,соблюдайте нейтралитет,не поддавайтесь на провокации..это как диета-придётся держать всю жизнь,иначе бесполезно,чуть расслабишься -и всё с начала начинать...желаю удачи! |
| Merkury Женат |
09-01-2014 - 06:40 (легкое дыхание @ 08.01.2014 - время: 21:08) (sxn2988658262 @ 08.01.2014 - время: 20:41) Решили: Еду на юбилей мамы один , поговорил с женой , без никаких обид решили что будет лучше ехать только мне. Заодно договорились держатся правила при котором она никогда ни прикаких обстоятельствах не скажет ничего плохого о моих родителях . Тоже самое я уже сказал и родителям. Надеюсь на этом война закончится и я смогу легче дышать,а то последнее время сосем достали...Думаю на данный момент это самое разумное решение... молодец,поддерживаю целиком такое решение..только не расслабляйтесь-это,к сожалению.передышка,а не конец войны..война не кончится полностью никогда,ибо победителей в ней нет -если у мужчины с совестью .терпением и и силой воли в порядке,то он никого не предпочтёт..будут периодически обе стороны прощупывать Вас на стойкость-а не получится ли перетянуть к себе?особенно если с кем-то из сторон будут трения,известные другой стороне-обязательно будут стараться воспользоваться случаем...держитесь,соблюдайте нейтралитет,не поддавайтесь на провокации..это как диета-придётся держать всю жизнь,иначе бесполезно,чуть расслабишься -и всё с начала начинать...желаю удачи! Согласен! Самая сложная роль у Вас, вы это понимаете? Вы должны сразу пресекать все попытки прощупывания и нарушения правил. |
| легкое дыхание Замужем |
10-01-2014 - 22:38 опыт такой у меня был,так что могу , посоветовать кое-что..1.никогда не хвалите жену и родителей друг другу-фишка в том,что они могут и сами вполне понимать,что не так уж плох соперник,так сказать,и напрасно,к примеру,стараться убедить,что жена прекрасная мать,или как много для Вас родители сделали-этим только хуже сделаете,ибо борьба идёт не с недостатками,а за Ваше отношение,Ваши чувства,и похвала тут другому как подтверждение чувств,как красная тряпка,только во вред тому,кого защищаете..2.никогда не жалуйтесь-этим Вы не угодите и не успокоите,мол,я и сам понимаю,она не подарок- тут же бросятся закреплять победу,к Вашим жалобам моментально приплетут сто бывших и будущих грехов ,и вообще решат-ну ещё немного,ещё чуть-чуть,борьба вспыхнет немедленно с новой силой...вывод из 1 и 2:надо сообщать друг о друге максимально нейтрально..например-жена вышла на работу..и всё..а не так:жену прямо упросили на работу выйти,не могут без такого работника..и не надо так:жена наконец на работу вышла,а то я уж подустал один лямку тянуть..со временем привыкнете,это не так сложно,да и разговоры научитесь на другие темы переводить..это не сложнее,чем постоянно давать пищу для выноса мозга |
k-113 Женат |
11-01-2014 - 18:34 Чем дальше живут родственники - тем ближе отношения. |
| andy_1977 Женат |
17-02-2014 - 20:08 Привет всем. Прошло время и юбилей мамы тоже. Жена всётаки поехала со мной на юбилей мамы. Я не ожидал что всё будет так тихо и красиво. Мама и жена даже очень общались , вместе играли с нашей дочкой... Не обошлось конечноже без ,,советов,, мамы насчёт воспитания нашей дочки и многог другого , но в основном всё было очень даже красиво , думаю я слишком переживал...Родители уехали и всё встало на свои места...Спасибо всем за советы и подсказки...Спасибо. |
| Ванильная Снежинка Замужем |
18-02-2014 - 13:43 (Счастливчик! @ 22.01.2014 - время: 12:54) Я в своё время решил что вторую жену найду или нет, это вопрос. А то что второй матери у меня не будет, это точно. Они всю жизнь не могли найти общего языка, пока мама не слегла. Это и определило выбор. Через 6 лет жена вернулась. Через 6 месяцев маму похоронили. А ощущение неприкрытой спины осталось. Вы до смерти матери ощущали ее поддержку спиной и нуждались в ней? |
| Ванильная Снежинка Замужем |
18-02-2014 - 13:45 (sxn2988658262 @ 17.02.2014 - время: 20:08) Привет всем. Прошло время и юбилей мамы тоже. Жена всётаки поехала со мной на юбилей мамы. Я не ожидал что всё будет так тихо и красиво. Мама и жена даже очень общались , вместе играли с нашей дочкой... Не обошлось конечноже без ,,советов,, мамы насчёт воспитания нашей дочки и многог другого , но в основном всё было очень даже красиво , думаю я слишком переживал...Родители уехали и всё встало на свои места...Спасибо всем за советы и подсказки...Спасибо. Вы ездили на юбилей, а родители уехали? Куда и откуда кто уехал-то? И что значит "все было очень даже красиво" в части советов? |
Laska78 Влюблена |
18-04-2014 - 15:05 (Ванильная Снежинка @ 18.02.2014 - время: 13:43) Вы до смерти матери ощущали ее поддержку спиной и нуждались в ней? Такое бывает...  |