Взрослая социальная сеть
 *Лёлька* Свободна |
25-12-2007 - 21:24 Разговор в сервисной службе. Звонит возмущённая клиентка и вопит:"Девушка у меня холодильник стучать стал,я вызвала мастера,а тот не приехал,сказал,что у него шумомера сейчас нет". Оператор отвечает"Я в курсе вашей проблемы,мастер вместе с шумомером будет у вас послезавтра"После чего прозвучал вопрос:"Девушка так зачем мне шумы замерять,у меня же холодильник не шумит,а стучит"..))) |
||
Песчаная Эфа Свободна |
25-12-2007 - 21:30 Еду с шефом на встречу в машине. У него звонит мобильник. Он слушает и удивленно дает мне трубку: это тебя. Я тоже офигеваю, да? Оттуда: Катя, здравствуйте, Вы у нас вчера были в офисе, меня зовут Света. Вы меня помните? Я хренею, не понимаю что это, подъебка ли что мне уже на покой пора ввиду Альцгеймера, так как с этой теткой я на день 2-3 раза перезваниваюсь и 2 раза в неделю бываю у нее в офисе. |
||
| Песчаная Эфа Свободна |
25-12-2007 - 21:52 Диалог. Звонок телефона на мой домашний: - Саламацес бе. - Что???? - Здравствуйте - Здравствуйте - А Серик дома? - Вы ошиблись. - А это кто? - Пошел на хуй  |
||
 Nasca Женат |
26-12-2007 - 12:41 Реальный диалог по тел. Сначала трубку взяла жена и назвала звонящему моё имя.Далее разговаривал я,цитирую по памяти. Звонящий (молодой мужской голос): - Здравствуйте,Владимир.Мы тут принимаем решение по поводу Вашей кандидатуры о назначении Вас командиром спецроты.Звание - полковник.Подъемные один миллион рублей.Годовое содержание один миллион рублей.В штат штаба роты обязательно будут введены две молодые и симпатичные женщины,их содержание берёт на себя армия.Ваша задача срочно прибыть в штаб округа для заключения контракта и отбытия к месту службы.Место службы определено как город Москва. Понимаю что ребята развлекаются.Отвечаю в тон: - Здравствуйте. Спасибо за оказанное доверие,но вынужден просить о назначении командиром спецдивизии.И молодых симпатичных женщин ввести не в штат штаба дивизии,а в штат самой спецдивизии.И подъемные увеличить в десять раз,иначе не поднимется.И место службы определить,как степи Казахстана,что бы личный состав не разбежался,а всегда был в полном моём распоряжении.И звание мне не ниже генеральского.Сообщите в какой кабинет мне следует подойти для заключения контракта. Пауза. Потом,видимо поняв,что довести меня до "белого каления" бредовым трёпом не удастся,быстро разговор сворачивается: Мы обсудим Ваше предложение и Вам перезвоним. Всё.У жены,присутствующей при беседе,во взгляде стоял немой и недоумевающий вопрос. |
||
Doctor H.Lecter Свободен |
09-01-2008 - 00:23 Фабулу разговора не сам придумал... Где то у комиков видел... Но озвучить пришлось лично... И с немалым удовольствием... Звонок на мобильный мне... Телефон мой примерно уже полгода. "Левых" звонков отродясь не было. (Дело было после Миллениума, входящие немаленьких денег стоили... Характерный акцент звонящего... Я: Алё! Он: СвЭту пазави, даа? Я: Нет такой! -и жму отбой.... Снова звонок. Он: Нэ дури меня, даа? СвЭту зави! Я: (искренне мочась кипятком) Не будет она сейчас с тобой говорить. Он: Эта пАчЭму?!!! Я: Эта патаму, что у неё РОТ ЗАНЯТ.... Больше не звонил. |
||
| Nasca Женат |
16-05-2008 - 20:02 Я за рулём.Звонок на мобильный.Не отвечаю. Через пять минут,останавливаюсь и набираю номер звонившего. Не отвечает. Трогаюсь дальше.Звонок.Вижу,что тот же номер, Отвечаю: - Алло,вы кто? Женский голос: - А вы- кто? - Но это же Вы мне звонили? - Нет,это Вы мне звонили. Извиняюсь и отключаю. Поговорили... |
||
caindeep Свободен |
17-05-2008 - 09:16 Сразу извиняюсь за много букаф) Это вчерашний мой опус из Вконтактов) ХУясе, да ты ещё и поэт?)) Я тоже поэт чуть чуть) Щас накропаю)) Итак внимание! Испалняеца впервые! Здрасте, люди дорогие, Здрасте и дешовые, Заебашу щас поэму Я для вас кантовую! Захожу как-то к подруге, На страницу в ентернетЬ, Подрачить слегка на фотки, Да немножко попиздетЬ) Посмотрел, воткнуло сильна... Чтоб усилить сей эффект, Я под парой клёфых фоток Захуярил свой каммент. С чуством долга окончаньем, Я полез к жене в кровать, Патамучто рано утром, Надо было мне вставать. Вот настало ранне утро, На работу добралсЯ, Ебнул кофейку покрепче, Сел и залогинилЯ. Открываю я страничку, Да к подруге захожу, И внезапно замечаю, - Стало больше пездежу. Посмотрев енти ответы, На цивильные камменты, Я в падаю в лёгкий транс, - Ах он сцуко пидарас! Как посмел он мне перечить, Да коверкать мои речи, И фамилию мою, Испоганил, сука всю( Я ему:"Мол так и так, Ты по кой хуёк, Мудак. Своим рылом наглым лезешь, Там, где нихуя не петришь?" Он мне говорит:"Схуяли? Мы сюда тебя не звали! Я тебе вапще сейчас Ёбну в нос и дуну в глаз!" Я ему:"Не аргумент! Уточните как момент, Нахрен к дефке доебалсо, Да на другоф нарывался?" Он мне молвит:"Да мне срать! В рот её хочу ебать, Мне никто бля не даёт, Пусть она меня ебёт!" Я ему:"Постой мущщина, Ты зачем, бля, беспречинно, Свою хавлу открывал, И меня, мудак, ругал?" НУ а Drocher продолжал: "Я кадрил, а ты мешал! Я хотел, чтоп романтично, Чтобы слюни и цветы, НУ а ты Казел, приперся, И опошлил все труды." Вопщем долго мы с ним срались, На потеху публики, Но заметте блять, ни разу Нам не дали рублика( Вобщем што хочу сказать. Девок надо в жизни брать, Не в тырнете попизделкать, А успеха достигать. Ты, дружок, охолони, От соплей ебло протри, И к тебе заглянет щастье, Токмо ты не проеби. И за сим, слегка склоняясь, И роняя свой колпак, Cain съёбся из инета, - Выходные как никак. Про оплату развлеченьев, - Счёт чуть позже напишу. С девочек могу натурой, Бо губа моя не дура, И средь всех кто пишет здесь, Симпатичных много есть) Всё, теперь съебался точно, Растворился, нет меня... Всётки нет и выртуальность, Интересная хуйня... |
||
*Лёлька* Свободна |
18-05-2008 - 16:41 -Девушка,а у вас есть маойонез Хайнц?? -Нет! -Что совсем нет??? |
||
Toria Замужем |
18-05-2008 - 21:33 Суббота раннее утро часов 8-00 где-то Звонок Еле еле-еле вылезаю из постели -Ало? - Слышь вставай давай -Что? -Вставай! -Что? -На работу бля собирайся! -На какую работу? -Ты шо с бадуна перекурила вчера Вставай давай -Иди на Хуй! |
||
*Лёлька* Свободна |
18-06-2008 - 00:15 В магазине счтала свидетелем диалога.. охрана задержала женщину на выходе..уходит из магазина с коляской..в сетке коляски лежит бутылочка с питьевым йогуртом,охранник ей говорит"Вы забыли оплатить товар", она отвечает: так мы его уже выпили.."  |
||
balitw Свободен |
24-06-2008 - 15:15 Вот такое я прочитал думаю что вам понравится хотя и не сам я это услыхал: едет пьянющий парниша, панковского обличья, обнимает весьма миленькую девчушку со спины и типа на ушко( но сильно пьян-поэтому на весь автобус) вещает : " я люблю тя, слыш, ты, животное..." Из разговора продавщиц в магазине: "Так достал этот дурак. Интеллигент какой-то." - Ну, помнишь, блондинка такая из отдела закупок, ты ещё говорил, что у неё ноги короче шеи… - А, да, как её… Имя ещё у неё дурацкое – Руслана… - Женимся в четверг! В жизни ещё и не такое услышишь. А вот я прочитал обьявление в нашей местной газете: Изменения в графике движения трамваев.В виду необходимости ввести дополнительный рейс трамвая сообщаем что последний трамвай отпрвится от конечной остановки Металург в 23 30.От конечной остановки Центральное кладбище трамвай отправится 23 50  |
||
| *Лёлька* Свободна |
30-06-2008 - 13:47 Диалог в магазине. Продавец молодой паре покупающей набор для новорождённых: -Размер пододеяльника должен строго совпадать с размером вашего одеяльца.. Мамаша нетерпеливо: -Да знаю,знаю я про сочетание цветов..У нас ГОЛУБОЕ... |
||
taraalf Свободна |
30-06-2008 - 16:12 Как то звонок на домашний..беру трубку...странный не знакомый голос.. без предисловий вообще... -ну давай встретимся..мне больше ничего не надо...просто кофе попьем..посидим в кафе,я ничего не требую,просто посидим.. -я..вы ошиблись мужчина номером..сбрасываю..опять звонок -ну выслушай меня..мне не удобно я за рулем..ну не бросай трубку..ты мне нравишься..очень давно и ты это знаешь.. -я..(уже на ржачь пробило) мужчина вы какой номер набираете.. -(тупо о своем) ну давай посидим где нибудь..пожалста..я опять сбросила..опять звонок.. -я..сейчас мужу трубку дам..перестань звоить.. -да я с твоим мужем 2 раза разговаривал..я с ним не дружу)) кто со мной не дружит..я с тем тоже.. я опять трубку выключаю..опять звонит... -я начинаю злится...говорит...не бросай трубку.. -я...да не пойти ли те на хуй... Больше никто не звонил.. И что интересно,я с ребенком дома была..он первый раз после звонка спрашивает..это кто? Я говорю осел какой то... потом после каждого звонка он больше и больше бурчал что Осел звонит,я больше над ребенком потом смеялась))) |
||
*Лёлька* Свободна |
07-12-2008 - 22:13 Гуляла я по магазинам с целью ненавязчивого шопинга и подслушала пару реплик покупателей обращённых к продавцам: -Девушка,Вы мне продали шампунь для головы,а мне нужен обычный.. -Девушка кабачки выдержки 2008 года есть? (диалог в отделе детского питания) -Извините,Вы можете пригласить девушку на кресла? (Диалог в отделе автокресел) |
||
Психиатр Женат |
07-12-2008 - 23:37 В магазине в Киеве стебанулся с продавца: - Дайте мені будь ласка пляшку горілки! - Тримайте! Що ще? - (перехожу на русский) И пакет апельсинового сока пожалуйста! - (охреневая, но переходя вслед за мной на автомате) Вот сок! Что-то ещё? - Yes! One condoms! - (ступор) (открывается рот и....) ПИЗДЕЦ! Но смеялись мы с ним оба)))))))))) |
||
Адонадос Влюблена |
07-12-2008 - 23:52 Позапрошлый НГ Утро 1 января...7 часов...я сплю.....Звонит телефон. Думаю - пошли все на хер- никого нету. Заткнулся...потом второй раз, третий. Ну думаю - хер вами...возьму..спускаюсь вниз ( трбку забыла там с вечера). Пока дошла - перестал звонить. Сижу у телефона минут пять. Тишина. Только наверх поднялась - опять звонок. Звенит примерно минуту. Я ноги в руки и опять на первый этаж. На последней ступеньке спотыкаюсь ( а такиж хмель после застолья еще не выветрился) и со всего размаху ногой в дверь. Болит -писец. Добегаю таки ж до телефона. Успеваю взять трубку. Мужской голос: -Але, Вася? - Мужик, ты че ебанулся? - Вася это ты? -Нет!!!! - А где Вася? Мы ж ним договаривались. - А мне откуда знать, где твой Вася? Ты че совсем с ума сошел? - А ты кто? - Конь в пальто, бля. Ты куда звонишь? - Мне Вася нужен. Позови его. -Мужик - иди как ты на х*й, и Васю своего прихвати. - А че ты мне грубишь? - Мужик говорю по буквам - " и-д-и н-а х-у-й!" Бросаю трубку. Нога болит ...писец....В итоге - три пальца правой ноги сломала и ходила все новогодние праздники в гипсе. мужиГ больше не звонил |
||
Прораb Свободен |
24-01-2009 - 03:59 В моём доме на первом этаже универмаг "Спар", там есть хороший ювелирный магазин. Т.к. фантазия ни к чёрту, на НГ , 8марта, ДР покупаю супруге какую нибудь безделушку. Перед этим НГ, супруга зная мои "наклонности" говорит: купи обручальные кольца (моё я потерял лет 15 назад, своё она унитаз мыла, и утопила) Захожу, спрашиваю про кольца, примеряю своё, выбираю. Называю размер кольца "невесты", продавщица (девчонка лет 20): "А вы давно знаете свою невесту? Может позвонить, уточнить? Отвечаю: "Да почти лет 20". Продавщица после минутной паузы: "Что ж так долго думали...." Чесно даже не нашёлся что ответить! |
||
| *Лёлька* Свободна |
19-04-2009 - 01:16 Диалог в отделе для новорождённых: -Девушка,у вас есть пособие для развития речи у ребёнка шести месяцев? |
||
.Тимофей. Женат |
12-08-2009 - 17:50
 У нас автобусный маршрут такой есть: 7-я горбольница -- Абдал* -------------------------------------------- * Абдал - городское кладбище.. |
||
| *Лёлька* Свободна |
13-08-2009 - 14:54 У продавцов в магазинах форма как правило с логотипом либо фирмы в которой они работают,либо с рекламой товаров которые предоставляет данная фирма..Наблюдаю сцену в магазине.. У продавца ярко-оранжевая футболка и на спине логотип детских подгузников,то ли Либеро,то ли ещё какая-то ерунда.. И вот обслужив одного покупателя она отходит и занимается другим покупателем.. Первый покупатель вспомнив что ему нужна ещё дополнительная информация по товару,и не увидев того,кто его обслуживал в зоне видимости,бросается к другому продавцу с просьбой обслужить его до конца.. На что получает вполне резонный вопрос:-А кто Вас обслуживал? Покупатель долго мнётся,крутит головой и выдаёт: -Я не запомнил.Помню только что это была девушка в памперсах.. |
||
defloratsia Влюблена |
25-09-2009 - 11:15 приходил ко мне как-то компьютерный мастер чета там устанавливать (я уж не помню)... в процессе установки ему драйвера понадобились, стали мы их искать а инете... нашли на каком-то комп-форуме, а для того шоб скачать, надо там зарегистрироваться... он вводит ник - "Анубис", заполняет регу, отправляет, ему пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"... он терпеливо вводит ник - "Анубис2", заново заполняет регу, отправляет, ему пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"... чувак скрипя зубами вводит ник - "Анубис123", нервно заполняет регу, отправляет, ему опять пишут "извините, такой ник уже есть на форуме"... чувак в шоке вводит ник - "да вы чо охуели?", а в ответ та же херня - "извините, такой ник уже есть"... |
||
| *Лёлька* Свободна |
20-11-2009 - 21:58 Стою на кассе что бы оплатить покупку,народу немного,кассир не торопится,впрочем и мне спешить не куда.. Вдруг летит взмыленная тётка с детским горшком в руках,рассталкивая очередь суёт его кассиру в нос и задаёт вопрос: -Девушка ,скажите а как им пользоваться? Немая сцена..очередь в угаре..) |
||
| Свободен |
20-11-2009 - 22:13 подругам долго работала в отделе нижнего белья....каждая пятая дама просит бюстгальтер с формулировкой мне бы на меня....все бы ничего глаз наметан подобрать ей не проблема....если бы не зима....если бы половина не в шубах... одна вообще выдала...продайте мне мужские трусы..на вопрос какого размера заявляет мне на мужа, Татьяна невозмутимо вам на моего ? та уже возмущается за чем мне на вашего, мне на своего нужно...та в ответ,еще не возмутимее, извините , но с вашим я не спала размера не знаю.... в отделе посуды, девушка , а какого объема этот литровый термос? |
||
| *Лёлька* Свободна |
19-01-2010 - 12:43 Диалог в магазине СпортМастер: -Скажите у вас есть инвентарь для зимних услад? -Извините,я не понимаю Вас! -Что непонятного молодой человек?Санки у вас есть? |
||
| Свободен |
19-01-2010 - 13:23 хм.. звонок клиент: здравствуйте вы шкафы купе делаете ? я : да конечно.. клиент: сколько стоит шкаф купе в залу.. ?? я: скажите размер я скажу примерную цену. клиент: какая разница мне в залу !!! вы что не можете сказать сколько будет стоить ?? я: хм.. примерно 1200$ .. клиент.. спасибо так бы сразу и сказали... а если другого размера ?? я. ...................(пауза) извините давайте я вам перезвоню позже..  не перезвонил но посмеялись.. |
||
чипа Свободна |
20-01-2010 - 22:42 Из собственного.. Приключилась небольшая проблема с холодильником не гаснет ламочка , продукты греются ... Звоню в сервисную контору. Объясняю девушке суть поломки : Я : - У меня в холодильнике при закрывании дверцы не выключается лампочка внутреннего освещения. Приемщица : - А откуда Вы знаете? ??? |
||
| *Лёлька* Свободна |
01-04-2010 - 20:03 В магазине дед покупает игрушечный катер и спрашивает кассира,какие батарейки подойдут к игрушке. Кассир отвечает что две пальчиковые,на тот дед возмущённо вопит: -Я и сам знаю что пальчиковые,но пальцы то разные бывают.. |
||
zlo28 Свободен |
01-04-2010 - 20:42 Не савсем диолог, но сегодня видел на машине: Продается машина 2001 г. Одна хазяйка автомат  |
||
| *Лёлька* Свободна |
28-05-2010 - 20:13 В травмпункте врач говорит по телефону с женщиной у которой сын сломал ногу: -Мы работаем до семи часов приходите на приём Как я поняла женщина уточняет,будет ли врач работать после семи,поскольку её сын до семи находится на работе. Врач поговорив кладёт трубку.Через пару минут звонок от той же женщины с тем же вопросом.И так ещё пару раза,пока врач еле сдерживаясь не цедит в трубку: -Мадам когда ваш сын придёт с работы и дойдёт до поликлиники,то он сможет прочесть режим работы на дверях закрытого кабинета |
||
PamellaSM Замужем |
07-07-2010 - 13:56 Натырено у знакомой - редактора издательского дома. Диалоги реальные  1. Снимаю трубку, там какое-то время тишина. Начинаю разговор первая - Здравствуйте - Это Никита? - интересуются на том конце провода - Нет, - признаюсь я - Вы не Никита? - недоумевают там - Нет, я не Никита, - настаиваю я - Почему? - спрашивают из трубки. Честное слово, я не знаю, почему я не Никита. Так получилось. |
||
| PamellaSM Замужем |
07-07-2010 - 13:59 2. Переключают на меня - Здравствуйте, это профессор такая-то из института такого-то, город такой-то (крупный областной центр). Я посылала Вам статьи наших аспирантов, они дошли? - А куда Вы направили статьи? - Вам - Мне куда? - Вам, на Ваш адрес Я начинаю вспоминать блондинку с ее утренними визитами - На мой адрес по прописке, на мой адрес фактического проживания, еще на какой-то? - На адрес журнала, - реагирует профессор - Какого журнала? - Вашего - А какого именно? - Такого-то После названия журнала дело опять зависает - И какой именно адрес? - Который написан в начале журнала - А можете уточнить? - Не могу, я журнал куда-то дела Ищу журнал, смотрю адрес, вижу два - свой и главреда. На моем пусто. Спрашиваю о Юлином - Нет, там было а/я Понимаю, что отправлено не на мыло, а на деревню дедушке, по почте. Решаю спасти ситуацию - Пока письма не приносили, но Вам в любом случае надо предоставить статьи в электронном виде, и лучше сразу отправить их на мое мыло - На Ваше, простите, что? - Мыло. На электронный адрес - А у нас такие есть? В Москве-то есть, а у нас такое примут? Выпадаю в осадок и уточняю - У Вас компьютер есть? - У меня нет, но в институте есть. - Интернет в нем есть? - Наверное, есть. Говорили, он новый и хороший, значит, все есть. И что, этот ваш электронный ящик, он к нему приставлен? Выпадаю снова - А секретарь у вас в институте есть? - Есть. Но она в декрет ушла, через три года вернется. 3. Снимаю трубку - Алло - Я не туда попал, до свидания Через минуту звонок - Алло - Я опять не туда попал, до свидания Через минуту еще звонок - Алло - Ой, я и опять не туда попал, да? - Не знаю. Смотря, куда именно вы хотели попасть - А куда попал? - В издательский дом - А такого-то можно? - Его сейчас нет - А где он? - Уже ушел - КАК??? - возмущенно - Вот так. - И когда будет? - Я думаю, что завтра - А сегодня? - А сегодня уже его не будет - Но Вы ему передадите, что я звонил? - Завтра - А сегодня? - А сегодня он уже ушел - А Вы что, с ним сегодня совсем-совсем больше не увидитесь? - Не увижусь. Он ушел домой. Будет завтра. Можете ему завтра перезвонить. - А что, у вас в кабинете новые люди появились? - Я об этом не в курсе - Ну как же, я Вас раньше тут не слышал - Возможно, но я занимаю этот кабинет не первый год - А я Вас раньше не слышал - Возможно. - Так передадите, что я звонил? 4. Снимаю трубку, голос женский - Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, куда я звоню? - Понятия не имею. - Вы не знаете, где находитесь? - Я не знаю, куда вы звоните - На этот номер. - Хорошо, вы звоните на этот номер. - А куда? 5. Голос мужской - Алло, здравствуйте, мне сказали, что у вас есть вакансия редактора, я могу подойти на собеседование? - Я думаю, вам лучше позвонить в отдел кадров и договориться перебивает - А зачем мне отдел кадров, если я могу сразу к вам подойти и с вами договориться? - Со мной? О чем? - О вакансии редактора - У меня нет вакансии редактора - А на вашем сайте написано, что есть - У вас неверная информация. Я не просила вывешивать на сайт подобное объявление, и сейчас открыла - ничего подобного и нет. - Там написано - журнал такой-то, главный редактор журнала такой-то, главный редактор издательства такой-то (две мужские фамилии) - Я не являюсь ни таким-то, ни таким-то - Да какая разница? Я все равно могу к вам подойти и поговорить. Это сообщение отредактировал PamellaSM - 07-07-2010 - 14:00 |
||
| PamellaSM Замужем |
07-07-2010 - 13:59 6. - Здравствуйте, а вы бумагу продаете? - В каком-то смысле - Оптом? - В каком-то смысле - И почем продаете? - Смотря, какую именно бумагу и смотря какими партиями - Да любую. - Любая - есть журнал такой-то, объем - 80 листов номер, стоимость номера по подписке 1500 рублей, при заказе дополнительного тиража от 500 штук, стоимость снижается на 5%, при заказе дополнительного тиража от 1000 штук на 10 процентов. - А подешевле есть? - Подешевле тоже есть. У нас более 100 журналов, разный объем, разная стоимость - А если не журналы? Чтобы просто бумага? - Просто бумаги нет. Мы издательский дом, мы выпускаем журналы - Я знаю, что вы издательский дом, но неужели у вас нет просто бумаги? - Есть - И почем? - Надо уточнить - А количество? - В этой комнате три пачки для принтера - Это мелкий опт? |
||
| *Лёлька* Свободна |
06-11-2010 - 12:25 Сидим с подружкой у неё дома гоняем коньячковского под задушевную беседу.И она предлагает посмотреть фотки с последнего отпуска.Заходим в комнату её сына за альбомом и она в раздражении ему говорит: -Почему у тебя носки по всей комнате разбросаны? В ответ летит мрачное: -Они меня окружают. |
||
Ramse$ Свободен |
06-11-2010 - 16:50 Женская логика... выходной, около пяти утра, звенит мобильный. недовольно отвечаю: - Да... - Ром, это ты? - Ну... - Ты спишь? (!) - Уже нет. - А я кваку прошла! - И чё? - Ну, тебя в сети нет, вот и звоню похвастаться. - А если я сплю?! пауза - Как ты можешь спать когда меня там убивают??? речь шла о игрушке Квейк (вдруг кто не знает), игрунье 32 года, дважды мама )) |
||
| *Лёлька* Свободна |
07-10-2011 - 00:18 После работы заскочила в супермаркет, купить сока. Подхожу к кассе, впереди молодая пара с двухлетним сынишкой. Пацан увлеченно обдирает обёртку с куска мыла и даже понемногу пытается грызть.Родители отстранёно наблюдают, но особых попыток отнять кусок не делают. Подходит их очередь, они пробивают продукты, среди которых находится большая шоколадка. Пацан увидев сладкое начинает громко вопить и требовать " нямку". Папа молча собирает сумки и на крики не реагирует. Первой не выдерживает мама: - Да, дай ту ему эту шоколадку. На что папа меланхолично отвечает: - Зачем ? У него есть мыло.. Занавес. Очередь легла прямо у касс..) Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 07-10-2011 - 00:18 |